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"texte": "LES POTINS DE PARIS\npar SNOB\nOn a rallié à Trouville pour la Grande Semaine. Comme le\ngrand hôtel X (pas de réclame!) est le seul de son espèce, il en\nabuse pour nous étriller encore un peu plus sévèrement que\nd'habitude. Les chambres ne coûtent guère que cinquante francs\npar jour, non compris l’électricité, et il faut ouvrir la porte et la\nlenétre pour passer les manches de son smoking.\nComme plaisir, on a le bain mixte à la Potiniére, où l’on\ntrouve des échantillons variés de ce demi-monde que l’Europe\nnous envie; dans la journée, les courses où les femmes du monde\nont décidément pris le parti de se cantonner dans leur tribune\npour se distinguer des demoiselles, et aussi le tir aux pigeons.\nQuand on ne dine pas dans les villas hospitalières de Deau-\nville, la soirée se passe sur la terrasse du Casino, dans les petits\ncoins mystérieux inventés sous les parasols par une direction\nprévoyante. Il y a des couples qui, la main dans la main, se\nmurmurent à l’oreille des choses sublimes ou ridicules— plutôt\nridicules ; la mer, au loin, très au loin, fait entendre son clapo¬\ntement, tandis que l’orchestre entonne le fameux air: Ne m'em¬\nbrasse pas sur La bouche, conseil bien difficile à suivre, même\nen voyage. C’est tout aussi hygiénique que d’avaler des eaux sulfureuses\ndans quelque station balnéaire. « Comment, disait jadis le préfet\ndu Panache, vous avez des eaux qui empestent, et vous n’avez\npas de casino! » Dernièrement, un malade venait trouver son médecin :\n— Docteur, vous m’avez prévenu que j’aurais à aller aux\neaux. — Parfaitement. — Où m’envoyez-vous?\nLe docteur prend un registre et se met à le consulter, tout en\ndisant à haute voix : — Vichy... 27. Contrexéville... 11. Cauterets... 9. Amélie-les-\nBains... 14. — Ah çà, quelle énumération faites-vous donc là? demande le\nmalade, très intrigué.\n— C’est le releve des endroits où j’ai envoyé des clients, l’an\ndernier, et où ils sont morts; alors, je voudrais, autant que pos¬\nsible, vous expédier là où j’ai eu le moins de décès.\nOn profite des vacances pour exécuter quelques travaux à la\nChambre des députés.\nCeux-ci, s’il faut en croire les renseignements qui nous ont\nété fournis, vont moins que jamais se tenir dans la salle des\nséances, attirés et retenus par les délices de la salle de récep¬\ntion. Ce n’est plus l’ancien taudis que nous avons connu, avec\nses banquettes de bois et ses murs peints a la chaux. Mainte¬\nnant, les murailles sont de marbre; le plafond est en moulures\ndorées, avec fresques et peintures... allégoriques; les fauteuils\net les moelleux divans sont capitonnes, etc., mais tout cela\nn’était encore rien. On a pensé que ce grand salon ne permet¬\ntait pas les conversations secrètes (hé! hé!), et l’on crée des ca¬\nbinets particuliers avec des verrous et... tout ce qu’il faut pour\nécrire. L’autre jour, dans la publication des comptes législatifs,\non découvrait que nos honorables, en cent séances, avaient dé¬\npensé dix-huit cents francs d’eau de Cologne. N’en déplaise a\nM. Pelletan, c’est un chiffre coquet, mais qui sera, j’en suis sûr.\nde beaucoup dépassé, après l’ouverture des cabinets particu¬\nliers.\nPeut-on se présenter à une jolie femme qui sollicite une au¬\ndience, encore tout couvert des sueurs de la lutte? Il faut, évi¬\ndemment, se rafraîchir, se parfumer. Peut-être même serait-il\nplus pratique de déposer un flacon du précieux parfum dans\nchaque petit local, avec ce que l’on appelle la toilette complète.\nLa buvette fournira les reconstituants, bouillon, sandvviches, vin\nde Bordeaux, etc., et les huissiers, stylés, chanteront le fameux\nchœur des garçons, dans la Vie parisienne :\nFermons les yeux,\nNe troublons pas les amoureux !\nAlors, voyez le joli troisième acte. Quel prétexte à entrées,\nsorties, quiproquos et rencontres cocasses! Le député du Var,\nje suppose, attend la baronne; le député de l’Oise attend Bo-\nbette Langlois. Alors, l'huissier, distrait, fait entrer Bobette\nchez le député du Var et la baronne chez le député de l’Oise.\nEt si le commissaire vient frapper à la porte verrouillée, le\npréopinant répondra fièrement :\n",
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"texte": "•— Il y a quelqu’un !\n— Je sais bien, répondra le commissaire, et même si vous\nemployiez le pluriel, cela me paraîtrait moins singulier.\nPuis, il déclinerait ses nom et qualités; mais le député du\nMar, ou si vous préférez celui de l’Oise — ça m’est égal —\nripostera :\n— Passez votre chemin, mon ami, nous sommes inviolables,\net ceinture contre ceinture ne vaut.\nLe libidineux commissaire en sera réduit à regarder par la\nserrure, ce qui est moins dangereux que de regarder par le car¬\nreau d’un compartiment de chemin de fer. La dixiéme chambre\ncorrectionnelle avait, ces jours-ci, à statuer sur cet intéressant\n",
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"texte": "point de droit... et à voir. Le 11 juin, M. Charley Irland, boxeur anglais, revenait de\nMaisons-Laffitte, avec sa jeune femme; ils se trouvaient seuls dans\nle compartiment, enfin seuls! Dans le compartiment voisin se\ntrouvaient plusieurs jeunes gens assez gais, curieux de voir\ncomment les Anglais témoignent, à leur épouse, leurs sentiments\naffectueux. L’Anglais se souvint qu’il était boxeur; d’un coup de poing,\nil brisa le carreau cher aux voyeurs — un poing c’est tout — et\nquelques éclats de verre blesseérnt un des voisins indiscrets.Si\nl’accident fut à l’œil, pour le voyeur, il ne fut pas à l’œil pour\nl’Anglais qui fut condamné à 200 francs d’amende (verte !)' et à\nsix jours de prison, sans Mme Irland, bien que le président Vi¬\ngneaux ait fait cette remarque pleine de sens :\n— On n’a pas le droit de regarder tant que ça dans les compar\ntiments voisins pour voir ce qui s’y passe.\nAlors, mon bon juge, pourquoi un carreau ? Où commence le\n« tant que ça » ? Je vais donner un conseil à M. Irland, conseil\ndicté par une vieille expérience. Quand il revoyagera avec Mme\nIrland, qu’il étende son pardessus dans le filet, en laissant\nendre le pan devant le carreau. C’est très simple, et ça en\nouchera un coin aux indiscrets voyeurs.\nQui sait ? C’est peut-être dans ce but que Mme Putiphar\navait voulu conserver le manteau de Joseph.. Gaston Lefèvre,\nchauffeur du comte de Lonyay, gendre du roi Léopold, avait\nvoulu, lui aussi, conserver son manteau ou plutôt une bonne\n",
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"texte": "chaude pelisse qui faisait partie de la livrée. D’autre part, il\navait mis opposition sur la voiture automobile, 20 chevaux, que\nses maîtres princiers possédaient dans un garage des Champs-\nElysées.\nEt pourquoi tant de « chichis », ô Gaston? Le chauffeur pré¬\ntendait qu on lui devait 915 francs pour solde d’appointements,\nlogement, nourriture et frais divers. Cette demande était com¬\nbattue devant la dixième chambre par Me Therp, qui a lu une\nbien curieuse lettre de M. Fischer, conseillerimpérial. Oh! oh !\n« La lettre que vous avez eu l’audace d’écrire à M. le comte de Lonyay serait une raison de vous mettre de suite à la porte si\nl’on ne vous avait pas déjà renvoyé (!!), et prouve que vous n’avez\njamais été digne ae l’honneur que vous avez eu de servir d’aussi augustes maîtres. » Décidément, la vénération pour les augustes maîtres s’en va.\nComment Gaston Lefèvre, en maniant le volant de direction, ne sentaiPil pas l’honneur immense qu’il avait de piloter le gendre\ndu roi des Belges, qui joue si bien les Auguste? En tout cas, le\nchauffeur a restitué la pelisse à brandebourgs, il a rendu l’auto,\net il n’a pas obtenu la moindre allocation supplémentaire.\nQuant à Léopold, il a dit: « Pour une fois, sais-tu, que je viens\nà Paris, voilà encore mes filles qui me causent de l’embêtement, pour m’empêcher de profiter avec. Godferdomm ! »\nEt un moment, un tout petit moment, le roi barbu (oh ! la barbe !) songea à retourner à Bruxelles, « dans sa verte alleille » ;\nmais, réflexion faite, il partit pour Trouville, sa véritable patrie.\n",
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"texte": "Un joli mot de cabotin méridional :\nUn certain acteur, engagé au casino de Dieppe, et auquel la\nDirection avait refusé le rôle de Pippo, dans la Mascotte, avait\nfait afficher dans toute la. ville son portrait, en costume, avec le sous-titre : .\nMonsieur X..., dans le rôle de Pippo, qu'il a chanté a Pans.\nLe soir, les camarades, très intrigués, lui demandent : « Dans\nquel théâtre as-tu donc chanté, à Paris, le rôle de Pippo?\n— Mais, dans aucun théâtre, répond bravement l’homme du\nMidi. Je 1 ai chanté à Paris, dans ma chambre; il fallait bien apprendre le rôle, tél\nSnob.\n",
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"texte": "Effroyable histoire d'un coiffeur et de sa famille\nPour M. Reyer.\nQuand la petite Dorit eut dix ans, ses parents s’inquiétèrent\nde lui préparer une situation indépendante et qui lui permît de\ngagner plus tard largement sa vie. Us décidèrent qu’elle serait\nprofesseur de piano.\nD’excellentes musiciennes, lauréates du Conservatoire, vinrent\noffrir des leçons à des prix variant entre cinquante centimes et un\nfranc le cachet. La petite Dorit travaillait huit heures par jour. Et\nc’étaient des gammes, des exercices de plus en plus compliqués.\nSes mains couraient d’un bout à l’autre du clavier comme de grandes araignées en délire.\nAu-dessous de l’appartement, au rez-de-chaussée, habitaientun\ncoiffeur et sa famille, composée de la femme et de cinq petits\nquartier, se hâta de délivrer le permis d’inhumer. La petite\nDorit put continuer en toute impunité ses gammes mortelles.\nAprès la mère, ce fut bientôt le tour des enfants. Ces délicieux\ngamins si amusants, si intelligents, devinrent tout à fait imbé¬\nciles. Ils perdirent à peu près l’usage de la parole. Ils ne pous¬\nsaient plus que des sons inarticulés ainsi que d’affreux petits\nsinges, et, comme eux, leurs corps étaient agités de mouvements\ncontinuels. L’un après l’autre, ils moururent.\nLe médecin diagnostiqua une épidémie de diarrhée infantile\net les inspecteurs de l’hygiène firent soigneusement désinfecter\nles escaliers de l’immeuble. Le coiffeur resta seul au milieu de ces ruines. Sa robuste constitution lui avait permis ■ '<» résister au mal et à la perte des siens.\nMais, un après-midi — le temps était à l’orage et la petite Do¬\nrit, assise à son piano depuis sept heures du matin, s’acharnait\nà l’étude de son morceau de concours d'admission au Conserva¬\nenfants dont l’aîné avait dix ans. C’étaient les bambins les plus\nintelligents, les plus amusants... On les laissait courir dans la\nboutique ; les clients et les garçons leur apprenaient des gros\nmots, des obscénités qui, en passant par leurs bouches d’innocents,\nfmenaient une saveur spéciale. Ah! on ne s’embêtait pas dans\nes « salons » du coiffeur, eh attendant son tour. L’appartement\njouissait d’une acoustique bien supérieure àcelle de la grande salle\nde l’Opéra. Quand la petite Dont tapait sur son piano, les notes\ns’égrenaient claires, distinctes, vibrantes, dans toutes les pièces\ndu rez-de-chaussée. La femme du coiffeur se sentit prise la première d’un mal\nétrange. C’était au moment du dîner. Ses mains, qui tenaient\nla soupière, furent agitées tout à coup d’un tremblement convul¬ sif et lâchèrent leur fardeau. Son malaise empira ; elle fut obli¬ gée de s’aliter. Elle avait des tics nerveux de la face, riait ou\npleurait sans cause.\nLa pauvre femme succomba après une agonie atroce. Dans\nson délire, il lui semblait que des fillettes s’amusaient à lui taper\nsur le crâne avec des petits marteaux en bois feutré. Le médecin diagnostiqua la fièvre typhoïde et le docteur Soc-\nquetf médecin légiste, qui avait d’autres courses à faire dans le\ntoire, — le coiffeur servait le seul client qui lui fût resté fidèle,\nquand tout à coup sa main eut un geste involontaire qui enfonça\nla lame dans la joue du patient. Il svenfuit en hurlant: « A l’assas¬\nsin! « Quand les agents requis par les voisins pénétrèrent dans\nla boutique, le coiffeur se tordait sur le plancher en proie à une\neffroyable crise de nerfs.\nLe malheureux n’est pas mort, mais il n’en vaut guère mieux.\nIl passe son tèmps à suivre les camions qui transportent des\npianos chez les particuliers. Quand l’instrument est bien en\nplace, il s’éloigne avec des ricanements féroces.\nSa tète se balance de droite et de gauche comme l’aiguille d’un\nmétronome ; quand un piano se fait entendre auprès au malade,\nqu’il soit dans la rue, dans un établissement public, tous ses\nmembres se mettent en mouvement et il exécute de vertigineuses\ndanses de saint Guy.\nLa petite Dorit a concouru en jupe courte et mollets nus devant\nces messieurs du Conservatoire; ils l’ont admise à l’unanimité. Au lieu de prendre des vacances bien gagnées, la vaillante en¬\nfant s’est remise à son piano. Elle travaille maintenant dix\nheures par jour. La boutique du coiffeur est â louer. SéRis.\n",
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"texte": "it]\nC’est vous qu'avez tué ces perdrix M. le baron ?\nC’est pas moi, mais c’est la même chose. C’est le père Tireau qui a braconné dans ma chasse.\nDessin de IUcardo-Florès.\n",
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"texte": "La Comtesse tatouée\nou\nLes Nouveaux exploits du policier Poireau Grand roman de mœurs contemporaines\n(Suite)\nAlors, tandis que les flammes commen¬ cent à lécher en crépitant les rideaux,\nelle endossait à la hâte un costume d’ama- 2°ne, attachait à ses jarretières, non seu¬\nlement un stylet comme les Espagnoles, mais encore une paire de pistolets d’arçon et une seringue de Pravaz; enfin, elle\ndescendait aux écuries, sortait de son box s°n cheval préféré et, sans prendre le temps\nle harnacher, d’un bond, elle se mettait en selle et partait ventre-à-terre à travers\nla nuit. Vraiment elle se montrait brillante écuyère, cette Garcia del Brasero! Son assiette digne d’être signée Palissy joignait a souplesse à la fermeté : c’était une Cr°upe de fer dans une culotte de velours.\nMuette, les yeux fixes, elle allait, dévorant l’espace, sans jeter un regard derrière elle sur son château qui brûlait. Jamais pourtant panorama plus grandiose\nn’eût tenté le bu¬ rin d’un miniatu¬ riste. C’était à l’ho¬ rizon une débau¬ che de rutilences où se heurtaient les cuivres, les ors, les cinabres, les pourpres et le sang en fusion, cliché de Lumière, ta¬ bleau de Gelée, peinture à l’œuf de\nDéjà la flamme léchait les rideaux.\nPoussin ou plutôt féerie, féerie géante, échafaudant dans l’air des villes de cau¬ chemars et des animaux fantastiques. Depuis quelque temps déjà la cavalière avait quitté la plaine, mais malgré l’obscu¬ rité plus dense, elle continuait de se diri¬ ger avec une étonnante précision. Au centre de la forêt s’élevait un chêne qui ne se distinguait en rien des arbres envi¬ ronnants. C’est au pied de ce chêne que l’amazone, sans hésiter, descendit de che¬ val. Elle appuya sur l’écorce de l’arbre qui s’entr’ouvrit, découvrant l’intérieur d’un petit boudoir oriental avec divan circulaire, armoire à provisions, bureau en bois des îles et téléphone. La belle créole com¬ mença par vider d’un trait toute une bou¬ teille d'aicool. — Et maintenant, dit-elle, prévenons l’Homme au nez de velours. Penchée au-dessus du téléphone, elle imita par trois fois à s’y méprendre les cris de la belette en mal d’enfant, de l’o¬ tarie en amour et du poulet de grain. Des cris semblables lui répondirent.\n",
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"texte": "façon passablement criarde et dont les cheveux, d’un blond insolite, étaient trop beaux pour être honnêtes.M110 Aurore l’ac¬ cueillit sans empressement. — Je voudrais, dit la cliente, un pantalon. Sans desserrer les dents, la mercière montra le ballot dont elle était en train de faire l’in¬ ventaire, et, glaciale, s'assit\nderrière son comptoir. Son\namie lui lança un regard au¬\nquel elle répondit par une es¬\npèce de grimace qui en disait\nlong. Et le silence régna.\nIl ne régna d’ailleurs pas\nlongtemps, détrôné qu’il fut par cette exclamation de la dame aux cheveux jaunes :\n— Mais, la petite mère, c’est pas ça du tout ! Je veux un pan¬\ntalon fermé. — Fermé! Oh! ma chère dame, je vais vous donner ça\ntout de suite. Et voilà Mlle Aurore qui se\nprécipite vers ses tiroirs, met\nsa boutique à l’envers, et re¬\nvient vers l’acheteuse en ser¬ rant sur son cœur une énorme pile de linge.\nLa cliente trouve vite son affaire, paye et s'en va en di¬\nsant : <i Vous m’enverrez le pa¬ quet tout à l’heure à l’hôtel de\nî’ « Ange Gardien », n’est-cè pas? » Et elle donne une carte de visite àMUe Aurore, qui l’a con¬\nduite jusqu’à la porte et qui la\ncomble d’adieux et de bénédic¬ tions. — Qui aurait dit cela! s’écrie l’amie, une fois la porte refer¬\nmée. Comme les apparences sont trompeuses ! Une femme\nqui a l’air si effronté, et qui\nachète un pantalon fermé ! — Et moi qui l’ai si mal re¬ çue ! soupire la mercière. Une personne si convenable ! Un peu excentrique, sans doute, mais bien comme il faut tout de même ! Je ne trouve pas qu’elle\nait l’air effronté, moi. Et puis\nenfin, par le temps qui court,\nquand une femme achète un pantalon fermé, on peut être sûr que c’est une créature mo¬ deste et qui a de la. religion.\nAu fait, voyons sa carte. Mlle Aurore assujettit ses lu¬ nettes, et voici ce qu’elle lit : IRMA DE LA CROUPIONNETTE Danseuse excentrique Ex-favorite du sultan de Zanzibar, recordwoman du grand écart et\nde la jambe en l’air; créatrice de la pétardinette, la danse la plus\nvoluptueuse du monde.\nÉmile Darsy.\n",
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"texte": "Vf;ù>7ffTarcn\nTOUT AUGMENTE\nte dis qu’y rest’ra pus bientôt qu’à se servir d'un compte-goutte.\nDessin de Ody.\n",
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"texte": "Alors s’engagea cet étrange dialogue. — Pour les argents et pour l’amour. — Par le fer et par la poison (sie). — Diabolo; l’édifice craque. Dans deux jours, je serai dans tes bras. — Entendre, c’est obéir. La comtesse, prenant un registre où tout semblait écrit avec du sang, y ajouta quel¬ ques lignes à l’encre rouge. Puis elle éten¬ dit son corps souple sur le divan circulaire et, les pieds prés des lèvres, s’endormit d’un sommeil d’enfant.\nV\nLA COURSE A LA MORT\nA l’aube, Garcia del Brasero, reposée par une heure de sommeil, se remit en selle et piqua au galop vers le nord. De temps à autre elle poussait un long siffle¬\nment ou encore, arrachant une lourde tresse de sa chevelure, elle en cravachait la croupe fumante de son fidèle pur sang.\nLa Comtesse était un brillant cavalier.\nEt ils allaient comme le vent à travers les monts et les vaux, évitant avec soin les moindres villages. La créole avait pris jadis des leçons avec un sourcier des plus habiles. Il lui suffisait d’une baguette de coudrier pour reconnaître le voisinage non seulement des sources et des fontaines, mais encore des cabarets isolés. Elle put ainsi plusieurs fois étancher sa soif. Vers le soir, le cheval commençait à donner des signes de lassitude, quand ils débouchèrent près d’un passage à niveau au moment même où le rapide passait à toute vapeur. A la portière d’un wagon se montraient les visages de Poireau, du bri¬ gadier Puppy et d’un autre agent : <■ Elle! * rugit Poireau, et au risque de se fracas¬ ser le crâne, les trois hommes sautèrent sur la voie. (A suivre.) H. Avelot.\n",
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"texte": "— Le meilleur moyen d’en finir avec ces Marocain?\nserait peut-être de leur offrir quelques-uns de nos canons !\nCLEMENCEAU’A CARLSBAD\n— Est-ce que la France aurait le toupet de fonction¬\nner eans moi i\nAU MAROC\n— Un corps d’occupation, des canons, des cuirassés?\nSerions-nous abandonnés d’Allah et de M. Jaurès?\n",
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"texte": "Au village. — Il faudra que je me débarrasse de cette vaclie. Elle coûte plus à nourrir qu’elle ne rapporte. Je ne sais qu’en faire. — Attends quelques jours. Il va y avoir par ici une course d’automo¬ biles. Tu pourras t’en débarrasser à un prix avantageux.\n* * *\n— Voyez-vous, il ne faut jamais se désespérer. Dans la vie, il y a tou¬ jours des compensations. — Evidemment. Si, par exemple, vous avez une jambe plus courte que l’autre, il y a beaucoup à parier que l’autre sera plus longue, pour com¬ penser.\n",
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"texte": "— Je suis ravie de mon nouveau rôle. La pièce n’a que trois actes, et j’ai l’occasion de paraître avec douze robes différentes. — C’est beaucoup. — Une idée de génie, ma chère : le troisième acte se passe chez une couturière.\n* * *\nAu restaurant. — Garçon, comment appelez-vous le morceau de viande que vous m’avez servi? — Une selle de mouton, monsieur. — Je me doutais, en effet, que c’était quelque chose comme du cuir.\nTexte et dessins de Kriss.\n",
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"texte": "Il pleuvait. Je pataugeais sur le boulevard,\nles pieds dans la boue, l’esprit à cent mille\nlieues, distrait selon mon habitude. Une main qui me saisit par la manche me fit faire demi-\ntour. Devant moi, un quidam se dressait, petit, trapu, avec une grosse figure souffreteuse et\njaune, un vrai visage de lune rousse. Lugubre, il dit : — Tu ne me reconnais pas ? — Ma foi, fis-je, il me semble... vague¬ ment... — Pénissou, voyons... Eh I quoi, c’était là le Pénissou que j’avais vu, quelque six mois auparavant, gros, gras, souriant et tout débordant de santé et d’exu¬ bérance méridionale ? Béant, je restais sans même la force de Prononcer le quantum mutatus... de circons¬ tance.Mais Pénissou « entenditmon.silence». — Voilà, mon vieux, il y a que je suis marié. — Toi, marié !.. — Hélas ! te rappelles-tu que j’avais une maîtresse, une femme charmante, intelli¬ gente, idéale: bref toutes les qualités? Eh ! bien, j’ai fait la bêtise, l’irrémédiable bêtise\net aujourd’hui tout est consommé : le charme\nest rompu, l’intelligence détruite, l’idéal... ah ! il est frais, l’idéal ! — Mais enfin, articulai-je, par quel miracle ?... — Par quel miracle ? Oh ! c’est bien simple, va, mon pauvre vieux : je ne L’aime plus !... Je quittais à peine le triste Pé¬ nissou que je me heurtais à un grand corps qui déambulait, ployé, osseux, lamentable. — Pignolet1 m’écriai-je. Mon exclamation l’arrêta net. Pignolet—- autre revenant — abais¬ sa vers moi une longue et pâle figure — plus longue et plus pâle que jamais —, où brillaient deux yeux de fièvre. Il me regarda, mais sa bouche resta close. Je compris que lui aussi avait dû avoir son existence traversée par une femme et j’allai droit à la question. Enfin, il parla, funèbre : — Eh ! oui, pauvre ami, j’avais une maîtresse, une femme exquise, délicieuse, idéale. (Elles le sont toutes.) — Tu l’as épousée? demandai-je, inquiet. — Envolée, mon cher, disparue sans laisser d’adresse... un enchan¬ tement... Et pas un mot de regret, pas une tendresse de la dernière heure... rien 1... — Bah ! fis-je, apitoyé par une telle détresse, cela passera. Sceptique, il secoua le chef : — Hélas ! non, cela ne passera pas. Voilà six mois qu’elle est par¬ tie... et je L’aime toujours 1\nPierre Desforges.\n",
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"texte": "LES SPECTACLES IMMORAUX, par Radiguet\nOn parle de rétablir la censure.\n(Les journauts.)\nA la suite d’incidents vraiment scandaleux qui se sont produits à certaines représentations publiques, de tous côtés l’on demande le rétablisse¬\nment de la censure. Il est certain que l’Etat subventionnant largement le théâtre incriminé, l’immoralité des représentations gratuites en question n’en\nest que plus délictueuse.\nDésormais, les jolies chercheuses de sensations — femmes de\nmagistrats ou vulgaires théâtreuses — devront porter bien en évi¬\ndence leurs cartes d’invitation avec nom du donateur.\nIl sera défendu de jeter des fleurs sur la scène, d’acclamer l’auteur ou les\ninterprètes de la pièce.\nSAiie ComSêiV.\nLes dames n’auront pas accès dans les coulisses et les pre¬\nmiers grands rôles devront, en toute occasion, avoir une tenue\ndécente.\nLe valet de chambre de tout auteur qui aura condamné sa porte sera ren¬\nvoyé illico s’il se permet d’introduire quelque admiratrice passionnée auprès du\nmaître...\n•9\n. Il n commissaire de police assistera à chacune des représenta¬\ntions afin de rappeler à l’ordre tout acteur qui, dans le feu de\nl’improvisation, se permettrait des saillies déplacées, ou contraires\naux bonnes moeurs.\nAprès 3 rappels à l’ordre, ledit cabotin sera expulsé, mis à l’amende\nou sévèrement condamné suivant le degré de sa culpabilité. Espérons\nque, grâce à ces mesures énergiques, le bon ton, la décence, régne¬\nront désormais sur la scène du théâtre du Palais de Justice !\n",
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