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"texte": "Inoffensif, d’une Pureté absolue, GUÉRISON RADICALE, rapide, et sans douleurs de reins, des écoule¬ ments qui exigeaient autrefois des semaines de traitement par le copahu, le cubèbe, les injections et les santals impurs ou associés à d’autres médicaments. Très efficace dans les maladies de vessie, cystite du col, etc.\nChaque Capsule porte imprimé en noir le nom WDYj Ph1* MIDY. 113, Fanb. St-Honoré et tootes les Pbermaclei-\n",
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"texte": "LE MEILLEUR DENTIFRICE ANTISEPTIQUE pour l’entretien des dents, gencives, etc. Prix de la b ite puiv, laine, :i fr. franco. Pharmacie VIGIER, 12, Boulev. Bonne-Nouvelle, Paris.\nEnvoi d'une petite bulle d’essai contre retour de cette aunonce dt’coupée et 15 cent, en timbres-poste.\n",
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"texte": "LES POTINS DE PARIS\nPar SNOB\nOn a bien tort de consulter les centenaires. D’abord, ce sont,\nen général, de braves gens qui ont vécu en dehors de toute agi¬\ntation et qui ont vu fort peu de choses — c’est même pour cela\nqu'ils ont vécu si vieux — et puis, ensuite, il est à craindre que\nles facultés de ces gens, insuffisamment aimés des dieux, ne\nsoient un peu oblitérées.\nCette fois, il s’agit d’une centenaire, Marie Rubray, qui, âgée\nde cent deux ans, a eu les joues tapotées par l’empereur Napo¬\nléon, dans la petite ferme qu’elle habite depuis 1815, au village\nde Ligny, dans la plaine de Fleurus. Oh ! la formel\nIl vous a tapotée, grand’mère ! Grand’mëre, il vous a tapotée !\nLa grand’mère ne dit pas que 1’em.pereur lui a parlé, mais il\nlui a effleuré la joue; c'est déjà gentil de la part d’un homme qui avait certainement, ce jour-là, d’autres chats à fouetter. Na¬\nturellement, on a demandé à la vieille :\n— Eh bien! comment était-il, l’Empereur? Et la vieille a répondu :\n— C’était un petit homme qui avait le nez gros.\nOù est-il le masque de César qui, d’après Victor Hugo, perçait déjà sous Bonaparte en 1802? Ce siècle avait deux ans, cent ans\nde moins que la vieille. Voyez-vous César avec un gros nez, un\nnez tout rond comme le soldat Potiron chanté par Courteline? Bien entendu, on s’est cabré contre le jugement de Marie Ru¬\nbray, et, cependant, il y a peut-être un peu de vrai. J’ai connu\nle petit père Dupin qiii, centenaire, venait encore, il y a une\nquinzaine d’années, aux Variétés, où il avait ses entrées comme\nauteur de Michel et Christine (1). Il était très méchant et on l’avait surnommé « la terreur des ouvreuses ». Un soir qu’il pa¬ raissait moins grognon que d’habitude, je me hasardai à lui de¬\nmander, comme à tout centenaire qu’on respecte, s’il avait connu\nNapoléon :\n— Parfaitement, me répondit le père Dupin. — Comment était-il? — C’était un petit gros qui avait l’air commun.\nVoilà deux impressions, l’une d’une fermière, l’autre d’un\nvaudevilliste; elles concordent à peu près. Seulement, le père\nDupin ajouta ce document qui me rendit rêveur :\n",
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"texte": "— Il n’était pas dans le mouvement. Il ne venait jamais au\ncafé des Variétés. A rapprocher du mot de ce grenadier présent à Waterloo,\nauquel on demandait s'il avait entendu le mot de Cambronne, et qui, après réflexion, répondit :\nCe jour-là, je ne suis pas sûr... mais,depuis, très souvent.\n* * *\nAh! qu’il est donc difficile de savoir la vérité! Vous auriez demandé, jadis, à Mlle «La Panthère» ou à toute autre habituée\nde l’allée des Acacias comment était l’homme-nature Meva, elle vous aurait répondu, sans hésiter : — C’est un type qui s’habille dans le genre de Jésus-Christ.\nOr, ce renseignement eût peut-être été tout aussi faux que\ncelui formulé sur Napoléon, car il s’en est fallu de peu que\nMeva ne fût obligé d'endosser, comme vous et moi, un complet\nquadrillé. L’homme-nature vient d’ètre, en effet, poursuivi de¬\nvant le tribunal de simple police pour déguisement sur la voie publique. Il se montrait dans nos promenades avec une longue\nrobe blanche, et sa barbe blonde et ses cheveux bouclés évo¬ quaient vaguement la tête du Christ. Un jour, il m’avait, moyen¬\nnant cinquante centimes, distribué un prospectus qui commen¬\nçait ainsi : « Jq suis Meva, et quiconque m’imite peut devenir Meva. »\nJ’osai lui avouer que, si je devenais Meva, j’en éprouverais\nune peine affreuse.\nA l’audience, son défenseur, Me Bernstein, a pris des conclu¬ sions pour indiquer qu’aucun texte de loi ne pouvait s’appliquer\nà son client, un client sérieux. L’homme a le droit de se dé¬ guiser, et, en effet, l’on peut se demander pourquoi Meva ne\npourrait pas s’habiller en dieu, alors que Mm” Dieulafoy — le\nChat botté —- a l’étonnant privilège de circuler en homme.\nFaisant droit à ces conclusions, le juge a relaxé Méva du chef de déguisement; Mürger pourrait à nouveau chanter :\nEt, désormais, le dimanche,\nDans les ombreux sentiers du bois, Nous reverrons la robe blanche Dont il se parait autrefois.\nPuisse ce petit succès consoler le talentueux M9 Bernstein de\nson échec Soleilland; mais quelqu'un qui se consolera moins,\nc’est le savant Lombroso. On lui avait envoyé la photographie de deux mains en lui annonçant que c’étaient celles de Soleil¬\nland. Et, vingt-quatre heures plus tard, M. Lombroso nous ex¬\npliquait gravement, dans les journaux, que Soleilland avait ce\nqu’en névropathologie on appelle la patte du singe, et que, par\n",
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"texte": "conséquent, criminel-né, il ne pouvait être rendu responsable\nde ses actes. . Et voilà qu’on découvre que M. Lombroso a été victime d’une\ninfâme fumisterie. La main droite photographiée est celle d’un\nlaveur de voitures, et la main gauche appartient à un boucher.\nPatatras! Voici la théorie du criminel-né qui s’effondre dans un\néclat de rire universel. Il n’y en a que deux qui ne rient pas, ce\nsont les deux hommes à pattes de singe, le laveur de voitures qui\naura bien du mal à se laver d’une pareille accusation, et le bou¬\ncher qui va pleurer comme un veau.\n",
"source": "Heidelberg"
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"texte": "* * *\nQuel appui moral pour la conférence de La Haye!\nVoici la garde pontificale qui se met en grève. Même pour\nceux qui n’ont jamais été à Rome, le cinématographe a souvent\nfait contempler ces soldats extraordinaires qui, à notre époque\nactuelle, sont encore habillés comme au beau temps de Guil¬\nlaume Tell. Il y en a qui ont des fraises, des crevés mi-partie\njaune et noir, des pourpoints moyenâgeux. La crainte d’être ha¬\nbillé ainsi suffirait à excuser les désertions. C’est le comte Pecci, neveu de Léon XIII, qui commande cette\ngarde ... pittoresque, pour ne pas dire plus. Evidemment le ma\nniement d’armes laisse un peu à désirer, ils manœuvrent à la\npape ou à la papa; ce qui provoquait jadis cette légende, sous un\ndessin de Draner. Un caporal disait à un bleu maladroit :\n— Tu as donc fait un congé dans l’armée du pape que tu portes\nta clarinette comme un cierge!\nLe comte Pecci voudrait un peu de discipline, non seulement\ndans la garde du Palatin, mais dans la garde suisse et dans la\ngarde noble. Or tous ces hommes sont volontaires et ne touchent pas de solde. Que devient donc le vieux proverbe ; « Pas d’ar¬\ngent, pas de suisse! » On comprend que, dans ces conditions,\nles gardes sont assez portés à répondre au colonel Pecci, comme\ndans les romans de Ponson du Terrail : — Pas encore, monsieur le comte! Vous pâlissez, colonel!\nFichez-nous la Pecci! Ils demandent donc moins de discipline, et un peu plus de\nsolde. Mais Pie X ne veut rien savoir. « Je désarmerai plutôt, »\ns’est-il écrié, en italien! Et entêté comme un mulet il leur a\noffert sa mule à baiser. C’est insuffisant. Si son armée se met en grève, le pape est tout prêt à la rem¬\nplacer par tous les suisses d’église — ces polichinelles sacrés —\ndont les cur^s ont été obligés de se séparer... par suite de la\nséparation. Leur uniforme n'est pas beaucoup plus ridicule que\n",
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"texte": "* * *\nLa dame en rouge! C’est à Etretat qu’elle évolue. Elle est\nénorme, adipeuse, et plutôt mûre; mais, comme elle déplace un\ngrand volume d’eau, elle nage avec facilité, moulée dans un\ncostume écarlate qui révèle les cascades de chair. C’est la\ncardinale, la madame Cardinale des mers.\nTous les jours, à onze heures, son entrée dans le bain suffit\nà mobiliser l’armée des voyeurs et des voyeuses amusés qui\ns’installe sur les galets, avec le « Kodak » obligatoire. La grosse\ndame est ravie de ce succès automnal et prend des poses\ntrès callipygesques sur le radeau qui, du coup, devient le\nradeau de ia Méduse. Ces poses font la joie de la galerie et les\ncruels spectateurs se passent les épreuves de main en main.\nLa dame ayant manifesté le désir de posséder un de ces por¬\ntraits, reçut la photographie d’un éléphant, avec ce distique :\nUn baigneur, un instant tanné,\nVous offre votre instantané.\nUn autre lui dit sur la terrasse : — Je connais un Anglais qui donnerait bien dix mille francs pour vous voir.\n— Vraiment? fit la dame, en minaudant. — Oui ... il est aveugle.\nMais comme la petite plage découverte par Alphonse Karr a\nchangé depuis l’auteur des Guêpes! Plus de bérets, plus de va¬\nreuses, plus de pipes. Je dirais presque plus d’artistes si Selvie\net Brémond n’étaient pas là pour maintenir les traditions per¬\ndues. En revanche des Anglais, des Anglais et encore des Anglais,\nc’est un débarquement; partout l’exhibition des suprêmes élé-\ntances, et du snobisme intransigeant. Il y a même un faux\ndouard VII, personnifié, à s’y méprendre, par un majestueux\nfentleman apoplectique, et un faux Fallières, représenté par\n[. Brémond de l’Odéon, déjà nommé.\nRien de drôle, comme de voir ces deux nobles personnages\ncausant ensemble sur la terrasse du Casino. On dirait une évo¬ cation vivante de l’entente cordiale. Bien entendu on les a pho¬\ntographiés — on ne fait que cela ici — au moment où ils se ser¬\nraient la main, et on a écrit dessous ;\n« L’Etretat, c’est moi. » Snob.\n",
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"texte": "Il y a flirt et flirt. Ce sport varie suivant les latitudes, les longitudes, les altitudes et les .. aptitudes des parties en cause, si j’ose m’exprimer ainsi. Le flirt norvégien affecte la douceur d’une églogue de Virgile refroidie à l’iceberg ; c’est à peine si l’on effleure le sujet. L’italien est au contraire volcanique comme le Vésuve. L’allemand est guimauviforme et enveloppé de maintes précautions (les familles croissent si vite sous cette latitude). L’anglais garde le milieu : le flirt y promet beaucoup, accorde peu et finit par vous laisser le bec dans l'eau (si j’ose à nouveau m’exprimer ainsi;. Mon excellent ami Boutzy-Franchman m’a conté dernièrement une de ses JUrling• party qui date d’une villégiature estivale en Suisse. C’était à Vilar-sur-Machin, un de ces petits trous alpestres qu’on est convenu d’appeler station climatérique. Boutzy était installé dans un de ces immenses homes casernes que sont les hôtels helvétiques, et y villégiaturait en contemplant les monts neigeux, les pâturages verdoyants, les va¬ ches qui portent des clochettes et surtout Jes hôtes divers de l’hôtel. Un beau matin mon excellent ami som¬ nolait paisiblement, à l’ombre d’un sapin, près du terrain de tennis; il suivait, l’œil mi-clos, le va-et-vient des balles sur les ra¬ quettes etlesjambes entrevues des joueuses,\n",
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"texte": "La Comtesse tatouée\nou\nLes Nouveaux exploits du policier Poireau Grand roman de mœurs contemporaines\n(Suite)\nGarcia se vit perdue. Aussi, enfonçant jusqu’à la garde dans les flancs de sa mon¬ ture sa seringue de Pravaz, elle lui injecta une forte dose de doping... En moins de deux secondes, les policiers étaient hors de vue. Le pur sang semblait emballé. Il allait, telle une trombe, au milieu des ronces et des fourrés, mettant en lambeaux les vête¬ ments de sa cavalière. Un moment il passa sous une branche si basse que la comtesse, heurtée au milieu du buste, fut précipitée sur le sol. Bien perdue, cette fois? — Non, pas encore. Piquant sa seringue dans sa cuisse de déesse, d’un seul coup, elle vida sa provision de doping. La précieuse li¬ queur lui communiqua une telle vitesse qu'elle put rattraper sa monture et se re¬ mettre en selle... Mais le pur sang, épuisé par son dernier rush, était à bout de forces.\nUn quart d’heure encore il galopa avec des souffles rauques, puis il s’abattit raide mort, entraînant sous lui son amazone. Il ne fallut pas moins d’un quart d’heure d’efforts à la comtesse pour parvenir à se dégager. Quand elle se retrouva debout, les trois policiers étaient devant elle :\n— Garcia, rendez-vous ! Pour toute réponse la comtesse, avec une légèreté d’acrobate, grimpe dans l’ar¬ bre voisin et monte de branche en branche jusqu’à la cime. Parvenue là, elle examine la situation. Derrière elle, s’ouvre un ravin à pic; devant elle, à droite et à gauche, les policiers se tiennent triomphants et goguenards.\n— Garcia, rendez-vous 1 Vous voyez bien que vous êtes prise I — Moi? Jamais. Et sortant de sa poche un parachute de baudruche plié, elle le gonfle, puis, toujours belle et calme, elle s’élance dans le gouffre.\nVI\nLA TRACE SANGLANTE\nUn matin, le facteur remit, au docteur Weston, cette lettre de Poireau : « My dear, j’ai trouvé cette fois un ad¬ versaire digne de moi. Il semble que la comtesse Garcia ait cent yeux comme Argus ou le fromage de gruyère. Avec cela, sa¬ vante comme les fakirs, adroite comme Robert-Houdin. Toujours est-il qu’elle m’a filé entre les doigts. Après avoir perdu sa trace dans le ravin du Diable, je suis re¬ venu passer méthodiquement au crible les cendres encore chaudes de son castel de Brasero. Rien de ce côté. J’ai fait quelques enquêtes dans le pays en me déguisant successivement en gazier, en percepteur d’impôts, en sage-femme, en fille de joie, en marchand de gaufres, en sac-de-nuit, en dessus de pendule. Aucun résultat.\n",
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"texte": "— C’est à cette heure-ci que tu rentres ? — Maman, on a regardé un homme écrasé ! — Je t’ai déjà défendu de t’amuser en chemin!\nDessin de Nob.\n",
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"texte": "définitif de l’amour l’horripile. C'est un adorateur des demi-teintes, des demi-té¬ nèbres et des demi-caresses. Un serrement de main, à l’ombre d’un sapin, devant les rougeoyements des couchants, l’enthou¬ siasme beaucoup plus que les exploits à répétition d’un tzigane pour princesse né¬ vropathe. La connaissance se fit rapidement. La blonde apparition du tennis était Anglaise, chaste, poétique, sentimentale et s’appelait Miss Ther. Elle était en villégiature à Vilar avec sa mère, vieille dame respec¬ table et impotente qu’on ne voyait jamais qu’à table où elle mangeait comme quatre en soufflant comme le phoque de Grenet Dancourt. Le flirt se développa suivant la normale. D’abord la partie de tennis pendant la¬ quelle on ramasse les balles de sa parte-\nlorsque déboucha sur le court une radieuse jeune fille. Il faudrait la plume deM. Georges Ohnet pour décrire la sveltesse de sa taille gantée de linon blanc, la blondeur vaporeuse de sa chevelure riante, le bleuté naïf de ses yeux candides, la blancheur éclatante de ses dents croqueuses et la rougeur affrio¬ lante de ses lèvres tentantes. Boutzy, qui s’ennuyait à Vilar-sur-Ma- chin depuis plus de deux semaines, n’hésita Pas une seconde : « Voilà, pensa-t-il, la compagne de flirt rêvée. A moi les longues promenades dans les sentiers forestiers! A moi les edelweiss en amadou! Je crois que je ne vais pas m’embêter. » Boutzy est un sentimental : le geste\n— Elle adorait son mari. 11 s’est tué en auto, alors elle a vendu la voiture. — Mais elle a conservé le chauffeur comme souvenir. Dessin de Pldmet.\nVous vous rappelez Lionel de Plessis-Sémant ? Figurez-vous que ce jeune homme avait conçu un tel amour pour la comtesse qu’il se refuse à la croire cou¬ pable et ne peut se consoler de sa disparition. Sa douleur est étonnante. Non content de s’ar¬ racher les cheveux, il s’est épilé tout le corps. Tout le jour il pleure comme une fontaine,mais comme son esprit d’ordre est aussi grand que son chagrin, B porte en tout temps un caout¬ chouc pour ne pas s’enrhumer avec ses larmes. Mieux que ce¬ la : désirant laisser un monu¬ ment impérissable de son deuil, B vient de concevoir l’idée de graverJes initiales G. L. entre-\nlacées avec des cœurs sur tous les arbres de la forêt. C'est un crétin. Il me dégoûte. Dés ce soir, je quitte le pays pour suivre de mon côté une nouvelle piste, Ecrivez-moi au buffet de Laro¬ che. Good bye.\n« Poireau. »\nLe lendemain, le facteur ap¬ porta une seconde lettre. Elle était adressée à Poireau lui- même. Obéissant à ses instruc¬ tions, le Dr Weston la décacheta. « Cher monsieur, « Je viens de faire une décou¬ verte étonnante. En gravant des initiales sur un arbre, j’ai fait jouer un ressort secret. (A suivre.) H. Avelot.\n",
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"texte": "L’orage éclate.\n",
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"texte": "naire sans jamais être fichu de dire le nombre de points faits; ensuite le pique-nique en montagne (veau froid, conserve de langue, omelette dans le petit bois); enfin promenade au clair de lune sur la route blanche qui débouche devant l’hôtel entre l’église protestante et le restaurant de tempérance. A la septième entrevue, mon ami Boutzy était complètement emballé et nageait dans la joie sentimentale la plus intense. Il était, ce jour-là, neuf heures du soir, lorsque Miss Ther consentit à prendre le petit sentier qui passe derrière le tennis et le long duquel l’administration fédérale a fait poser des bancs pour les amateurs de points de vue pittoresques. Les deux flirts se placèrent côte à côte sur un de ces bancs, se serrant frileusement l’un contre l’autre, malgré la saison chaude ; leurs mains se rencontrèrent, leurs lèvres firent de même ; bref toute la stratégie amoureuse permise entra en jeu. Dans la montagne, la voix lointaine et claire d’un gardeur de vaches chantait une de ces vieilles complaintes qui vien¬ nent toujours à point pour les amoureux, tandis qu’un tor¬ rent voisin jacassait tout bas pour ne pas les déranger. Miss Ther et Boutzy se disaient et se faisaient un tas de riens hébètes mais exquis. Amour ! amour ! tu régnais une fois de\nplus.\nMais le temps, ce grincheux, s’envolait. Il fallut songer à regagner l’hôtel. — Darling ! prononça Miss Ther, de sa voix angélique et naïve, il faut rentrer.\n— Déjà ? — Oui.... Lavez vos mains au torrent et partons. Depuis ces simples mots le sentimental Boutzy Franch- man n’a jamais voulu revoir l’angélique et sentimentale Miss Ther. Lord Loustick.\n",
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"texte": "Les fêtes scientifiques du soleil n’ayant eu qu’un relatif succès, c’est au tour de la lune d’être fêtée... poétiquement. M. Harau- court vient d’être élu, en effet, président du Comité littéraire des Chantres à la lune, et M. Xavier Privas, vice-président. Etant donné que le soleil est en fête à minuit, il est à supposer que la lune sera sa¬ luée à midi parM. Haraucourt et ses amis.\n* * *\n",
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"texte": "LES DEUX TRAVAILLEURS\nDeux travailleurs, durant leur déjeuner L’un mangeait des oignons, l’autre une ma-\n[querelle (1).\nDe propos en propos se prirent de querelle. Le second d’un soufflet la pensa terminer; Mais le premier, plus habile et plus preste Et ne voulant mie être en reste, Sentit soudain sa vigueur décupler, Et, dédaigneux d’une lutte retorse, D’un coup de poing vous l’envoya rouler...\nMoralité : L’oignon fait la force.\n",
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"texte": "chait pas moins de huit épouses légitimes. L'accusé a reconnu facilement sa culpa¬ bilité pour les quatre plus anciennes. Il l’a contestée pour les trois suivantes Quant à la huitième — que lui ont, d’après lui, in¬ dûment prêtée les journaux et la rumeur publique — il a déclaré que ce serait une nouvelle dépourvue de fondement. Pour supplément d’enquête, le jugement a été remis à huitaine.\n* * *\nRegrettable erreur. Il vient d'arriver à notre confrère Y... une aventure assez dé¬ sagréable. Se trouvant retenu au café, il envoya par le chasseur, avec un mot d’excuses, un billet de banque à sa femme, demeurant 5, rue- Barrée, au 2e étage. Par distraction, le chasseur a remis le tout à une demi-mondaine, demeurant au premier de la même maison.\nTexte et dessins de Kriss.\n",
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"texte": "NOS INFORMATIONS\nChronique judiciaire. Le tribunal cor¬ rectionnel de la Seine avait à statuer hier sur le cas d’un bigame auquel on ne repro- (1) Femelle du maquereau, poisson de mer.\n",
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"texte": "COLLABORATION\nUn auteur dramatique, en son art triomphant,\nN’était qu’un mari platonique : A sa conjointe Véronique Il n’avait pas donné d'enfant.\nUn collaborateur de ce bon dramaturge A la dame voulut, un jour, persuader\nQu’il était tout prêt pour l’aider\nA devenir maman. Notre femme s’insurge D’abord... puis finit par céder. Au bout de quelques mois, sa taille rondelette\nAu mari fit ouvrir les yeux,\nEt madame dut faire au cocu furieux\nUne confession complète.\nCelui-ci va trouver son collaborateur,\nL’appelle « gredin! malfaiteur! »\nEt veut, de ce forfait, réparation nette. • Je te la dois, dit l’autre, étant un homme hon- Et te la donne, ici, sans embarras; [nète, A rencontre, entre nous, il n’y a plus matière : J’ai fait, c’est entendu, la pièce tout entière;\nEh bien!... seul, tu la signeras. »\nOctave Pradels.\n",
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"texte": "TOUS LES SPORTS, par O'Galop\np> chasse est certainement l’un des sports les ... puis sa hardiesse, son sang-froid dans les\nHr>r„,cornP!ets et celui qui développe le plus grand circonstances les plus dramatiques...\nJ^ore d organes.\ncha a*Jorc* *e Jarret du chasseur... quand je dis du\n... le flair du chien, auquel il offre de multiples\noccasions de s’exercer,\n** ‘'rNTesiur*\nj ~ ‘ntelligence du gendarme mise fréquemment\n^contribution pour la confusion de procès-ver-\nUx difflcultueux et laborieux.\nCe sport développe aussi le budget de l’Etat dis-\nensateur des pernr - **-“1\"'’\nes particuliers, p\nrentrer bredouilles.\nPar contre, malheureusement, il faut bien recon-\npensatêur des permis de chasse...“et encore celui naître qu’il est d’autres organes dont il arrête net\ndes particuliers, pâles guignards redoutant de le légitime développement.\n",
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