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"texte": "— Et tu dis que c’est moi qui porte la culotte ! LES POTINS DE PARIS\nPar SNOB\nJe viens de parcourir un certain nombre de plages élégantes, depuis Cabourg jusqu’à Trouville, en passant par Houlgate et\nViilers, et j’ai constaté que baigneurs et baigneuses s’arran¬ geaient pour recevoir le moins possible les caresses de l’onde\namère.\nPasse encore pour le complet bariolé des hommes, exigé par\nuelque père la Pudeur; mais lés femmes portent des bottines, es bas de soie, un corset, un costume avec jupe et corsage, et\nemprisonnent leurs cheveux dans une marmotte imperméable,\nsorte de turban qui les fait ressembler à Mnia de Staël. Je ne saurais, d’ailleurs, assez insister sur le côté attristant et grotesque de ces grappes féminines suspendues à la corde et\nplongeant en cadence leur... arrière-train dans l’eau, sans se\ndouter de l’aspect bain de siège' que prend cette opération sans\ngrâce. Qui pourra, d’ailleurs, m’expliquer pourquoi de belles\nmadames un peu mûres, rencontrées au Casino sérieuses, cor¬\nrectes et parfaitement convenables, se croient obligées, aussitôt\nplongées dans la mer, de devenir absolument ridicules, avec des\nrires enfantins, des gloussements de pintades en délire, des pe¬\ntits cris suraigus et des danses en rond ; tout cela, sous l’œil\namusé des voyeurs?\nCe spectacle est bien plus comique que celui qu’on nous sert,\nle soir, dans les salles de théâtre des casinos. A cette époque,\non nous offrirait, à Paris, des billets de spectacle pour aller ap¬\nplaudir Huguenot ou Brasseur, nous refuserions avec indigna¬\ntion. On n’a pas assez de concierges. Et, dés qu’on arrive à un\npetit trou quelconque, on paye, sans sourciller, vingt francs le\nplaisir d’entendre quelque artiste en tournée, accompagné d'une\ntroupe d’inconnus, et jouant à la bonne franquette dans les dé¬\ncors fournis par l’établissement. J’ai vu, l’autre soir, le deuxième\nacte de Mignon — vous savez, celui de l'incendie du château—-\navec une mise en scène bien bizarre. Comme il manquait un\nportant, dans le parc, le directeur l’avait simplement remplacé\npar le pignon d’une boutique d’épicier. On n’invente pas ces\nchoses-là !\nLe bain et le théâtre ne sont pas les seules distractions de ces\nplages bénies où l’on est venu pour se reposer. Il y a les petits\nchevaux, avec table verte numérotée comme à la roulette, où la\ndirection ne paye que quatre chevaux sur neuf pour la bande, *t\nsept sur neuf pour le numéro plein. Cha mante soirée ! .Quant\nau baccara, c’est une autre affaire. Dernièrement, dans un ca¬ sino que je ne nommerai pas, on a pincé un croupier qùi, en\nalignant les piles de plaques à vingt francs du banquier, en gardait toujours une ou deux, dans le creux de sa main, plaques qp1\nprenaient ensuite le chemin de la poche. Un soir, il s’est fait\npincer, et le scandale fut complet.\nLe lendemain, comme je parlais de l’incident avec le directeur\ndu casino, il me dit : — Ah! quel coquin que ce croupier! Un de mes meilleurs)\ncependant; depuis dix ans attaché à l’établissement!\n— Diable! depuis dix ans! Enfin, qu’avez-vous fait?\n— Ah! dame, vous comprenez, il n’y avait pas à hésiter; ü\nfallait donner satisfaction à l’opinion publique montée contre cet employé indélicat.\n— Vous’ l’avez mis à la porte?\n— Non, je l'ai changé de table (!!)\n* * *\nAimez-vous les chasseresses? Les femmes chassent peu à tir,\net c’est heureux. Un coup chasse l’autre, et je ne saurais dire\nl’impression désagréable que me causa une petite femme que je\nvis cette semaine, rougissant ses gants dans le sang, ramassant\nune perdrix blessée et lui cassant férocement la tète en la son- nant contre le talon de sa bottine jaune. Ce n’est déjà pas très\njoli chez l’homme. Chez la femme, c’est simplement épouvan\ntable.\nJe sais bien que, pour la plupart d’entre elles, c’est une simpl0\nquestion de déguisement, avec jupe courte, hautes guêtres et\npetit feutre mou campé sur le chignon ondulé ; mais il me semble\nque la bicyclette et l’auto doivent suffire à cette manie. Ne nous\nraconte-t-on pas qu’à Brighton, les femmes les plus élégantes\nont adopté le port de la canne?\nC’est-il un’ canne... ou un canard?\nIl ne s’agissait pas de la longue canne enrubannée du dix-\nhuitième siècle, plutôt houlette que bâton proprement dit, et\ndonnant à la démarche cette allure triomphale chère à Mlle Spi'\nnelli, commère de revue. Non, il n’est question que de la solid0\ncanne d’homme, sans monture de prix, le bon bâton à bout re¬\ncourbé, tel que nous le portons.\nS’il n’y a que les Anglaises pour adopter cette mode, je m’en\n",
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"texte": "avnso*epai) car cette canne irait avec le reste de l’accoutrement,\nIn6? 6 *e’nt couperosé, les grands pieds, les longues dents, les\nguettes et les poitrines plates. Mais, chose plus grave, j’ai vu à\nh'aiTitz quelques jolies filles — pas de réclame — arborer ce\nu t0n pour la promenade du matin sur la digue. La canne amène\n„ changement dans les allures, dans la démarche, dans les\nreft ' canne à main, cela va avec le monocle et la ciga¬\nle6 ‘a,[X ^vres‘ Oh • ^es douces compagnes que nous réserve V. Dieu préserve vos fils de nos filles! disait jadis une mère\n1anchaballe, au bas d’un dessin de Gavarni.\nfranchement, je préférerais encore l’invention saugrenue du\nj cdecin Polonais. Connaissez-vous la dernière invention du mé- ccin Polonais? Il a trouvé le moyen de doter les joues fémi-\nsùfrS ^es insignifiantes de jolies fossettes artificielles. Il\natht de s'appliquer, avant de s’endormir, un masque de bois\npourvu à l’intérieur de légères proéminences, lesquelles, en\ne-bosse, représentent les fossettes dont le petit creux doit\nciairer la physionomie. Au réveil, la fossette rose apparaît;\nJre ne sais pas si elle dure ce que durent les roses, mais on peut\nenouveler le traitement. Nous connaissions déjà les tranches\ne veau froid que s’appliquaient, la nuit, sur les joues celles qui\n,°ulaient avoir un joli teint — veau sur veau ne vaut; le masque\n6 bois me semble plus pénible, mais c’est plus propre. Pourvu\nependant qu’il n’apporte pas la... bouche du même nom,\n•Bf-Çula ictea, comme disait un docteur pas Polonais dans une\nP^ce des Nouveautés.\n* * *\n.D’est sans doute par crainte de cette gueula ictea, que l’Asso-\ndes abonnés au téléphone, présidée par le màrquis\nÇ Montebello (est-ce que mademoiselle Sylviac est adhérente?)\nlent de publier la note suivante :\n, \" Prenez le transmetteur, et, au lieu de le tenir devant votre\nûuche, quand vous téléphonez, appliquez-vous-le, fermement (?)\nUr le ventre (Où cela? On ne précise pas assez.) et parlez\nj'°mme à l’ordinaire. Votre interlocuteur, à l’autre extrémité de\n,a ‘igné entendra mieux même que si le transmetteur était\nappliqué sur les lèvres. »\nDn ne dit pas si l’auditeur devra entendre aussi par le ventre.\n",
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"texte": "Tout le monde ventriloque, c’est un beau rêve qui jadis exigeait\ndes aptitudes spéciales chez certains ventres d'élite.\n« On éviterait ainsi le danger d’infection que l’on court en\nrespirant les microbes qui se dégagent de l’haleine de ceux qui\nnous précèdent à l’appareil. »\nLe roi Edouard VII, orné d’un beau ventre qui lui permettrait de trouver facilement la place du transmetteur, pourra se\nservir avantageusement de ce moyen soit pour retenir une loge\nau théâtre Réjane, soit pour causer politique avec son ami\nClemenceau. Tandis que le roi faisait sa cure à Marienbad,\nnotre premier ministre rattaché, par le fil, à ce ventre royal a\nparfois entendu des bruits étranges et de sourds grondements.\nC’était peut-être le traitement qui opérait?... Et à ce sujet,\nplaignons le pauvre souverain qui n’avait jamais la liberté de\nses mouvements dans un pays où il serait cependant parfois si\nnécessaire de pouvoir s’isoler et de filer rapidement vers son\nchalet, en cas de nécessité, à l’anglaise.\nVoici ce qu on a pu lire dans la Gazette de Marienbad : « A\nsept heures du matin des milliers de personnes s’étaient ras¬\nsemblées devant la source Saint-Ferdinand. Le corps de police placé sous le commandement du conseiller Metzner eut toutes\nles peines du monde à les maintenir, et, au moment où le roi\napparut, très pressé, cinq mille personnes débordèrent et se\nprécipitèrent sur les pas du roi. Plusieurs dames avaient\napporté leur appareil photographique, et une Hongroise vint\nprendre position avec son kodak, tout près de Sa Majesté. »\nJ’avoue que ça me gênerait considérablement d’être photogra¬\nphié dans ce moment-là — surtout si j’étais très pressé; et je\nserais désolé' d’avoir cinq mille femmes attachées à mes pas\nlorsque j’éprouverais le besoin de me rendre en paix à cet endroit\noù le roi va à pied.\n* * *\nLa petite armée espagnole envoyée à Casablanca n’est pas\ncommandée comme on aurait pu le croire par le général Olle\n(011e! olle 1) mais par le major Ollala. Oh la la!\n— Tout ça, c’est des Espagnols! comme disait si drôlement\nFalspcappa contemplant l’ambassade de Grenade dans les Bri¬ gands. Ces Espagnols pourraient chanter, eux aussi, comme dans\nla fameuse opérette :\n...Par un singulier hasard,\nNous arrivons toujours trop tard.\nAprès Algésiras, hélas I\nAprès le major Ollala, holà! Snob.\n",
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"texte": "La Comtesse tatouée Les Nouveaux exploits du policier Poireau Grand roman de mœurs contemporaines\n( Suite)\n« Uneportes’estouverte;j'aivuundélicieux petit salon et dans ce salon un registre où étaient écrits avec une matière qui ressem¬ blait à du sang ces quelques lignes : « Ren¬ dez-vous à Bougival, au chalet des Pétu¬ nias, chez Diabolo, l’Homme au nez de velours. » Et c’était signé : « La Reine des Apaches. » Ne serait-il pas intéressant d’aller à Bougival? Croyez, etc., etc.\n« Lionel db Plessis Sécant, »\nYII\nLE COMBAT DANS LE BASSIN AUX POISSONS\nROUGES\nEn regardant le chalet des Pétunias, si paisible d’aspect avec son bassin rond et les gaies plates-bandes de son jardinet, on ne pouvait se douter un instant des effroya¬ bles mystères que cachait sa façade bour¬ geoise. Chacun savait dans Bougival que le chalet était occupé par un naturaliste et par sa bonne, une grosse négresse du nom de Vaseline, mais c’était tout. Le natura¬ liste ne sortait jamais, il ne recevait per¬ sonne. Parfois seulement, vers la brune, la grosse Vaseline faisait quelques courses après avoir pris soin de se couvrir le visage de poudre de riz, ce qui lui donnait un teint couleur de muraille et lui permettait de passer partout inaperçue. Comment deviner que les caves du chalet communiquaient avec des mines de radium d’une richesse inouïe, que toutes les fleurs du jardin, em-\npoisonnées avec soin, donnaient une mort foudroyante à quicon¬ que les respirait, que tout, dans la maison comme aux alentours, était si merveilleusement truqué que le chalet des Pétunias constituait un asile plus sûr que la plus formidable forteresse ?\nLe soir tombait quand deux personnes pénétrèrent dans le jardin : « Diabolo, dit la comtesse, car c’était elle; descendons dans le bassin, nous y serons plus tranquilles pour causer. »\n(A suivre.) H. Avelot.\n",
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"texte": "TRAIN DE PLAISIR\nO Parisiens de toutes sortes, Négociants, commis, trottins, Concierges sur le pas des portes,\nPetits rentiers ou purotins, Artistes, ouvriers candides, Gardez-vous bien d’être bernés Par les affiches trop perfides Qu’on étale sous tous vos nez. Ici d’abord ce sont les gorges\nDu Tarn, qui ne peuvent valoir\nCelles, mesdames, par Saint-Georces !\nQue la guimpe laisse entrevoir; Là c’est une plage superbe,\nSable fin, séjour enchanté Qui ne vaut pas le carré d’herbe\nDu square de la Trinité ; Mais comme la jolie affiche\nN’emballe pas toujours Paris\nOn lui promet, ceia l’aguiche,\nDes trains de plaisir à bas prix,\n— Enfin, voulez-vous m’expliquer pourquoi vous arrivez toujours en retard ?\n— C’est afin, monsieur, de ne pas passer pour le premier venu. Dessin de Bubret\nQui dans une seule semaine, Et cela c’est la fin de tout, Vous font visiter la Touraine,\nL’Anjou, l’Auvergne et le Poitou 1 Dès le matin c’est la bagarre,\nTout se mêle, petits et grands,\nEt Ton dirait que dans la gare\nSe forme un convoi d’émigrants. Car chacun porte son bagage,\nUn tas de paquets durs ou mous Que tout le long du long voyage\nIl faut tenir sur ses genoux. Déjà les troisièmes en planches\nOnt des voyageurs en surplus,\nLesquels, serrés hanches à hanches,\nSemblent mijoter dans leur jus; Les parfums les plus improbables,\nQui n’ont rien de l’iris ambré Mais plutôt des relents d’étables,\nVoltigent dans l’air saturé;\nChacun s’apprête au pique-nique\nEn déroulant des papiers gras Où suintent de la galantine,\nLes rondelles d’un vieux homard Et des carcasses où s’obstine La dent vorace d’un moutard; Cette fois c’est la folle orgie, Les chants se mêlent aux hoquets, La banquette, de vin rougie,\nTrempe de ses pleurs les parquets; De grosses dames purpurines\nInstallent leurs doubles mentons Sur les glacis de leurs poitrines ;\nTel un chat sur des édredons ;\nMais où cela devient épique\nC’est quand, au moment du repas,\n",
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"texte": "Et maintenant chacun somnole, Sur les fronts congestionnés\nLa sueur en perles rigole\nEt s’agglomère au bout des nez; De longs ronflements gigantesques Font trembler soudain les carreaux Où se condense en arabesques L’haleine de tous ces héros; Oui, des héros sans aucun doute, Car il faut l’être pour partir,\nS’en aller bouffer de la route Et de l’ail en train de plaisir.\nEnvoi\nMa Ninon, pour toute valise Prends un panier; nous y mettrons\nDe la fraise, de la cerise Et des gerbes de liserons ; Puis nous irons par les clairières, A pied, sans prendre de billet :\nCela vaut toutes les premières\nD’un train de plaisir en juillet.\nJacques Redelsperger.\n",
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"texte": "— Le gouvernement a\nbien tort de s’obstiner dans cette affaire du Maroc... — Cependant, nous ne\npouvons abandonner la par¬\ntie. Notre prestige, notre dignité...\n— Peu importe. Si nous\nsommes un peuple chrétien,\nnous devrions nous inspirer des principes de la reli¬\ngion. Or, l’Evangile n’a-t-il\npas dit : « Quiconque aime le Tanger, y périra »?\n* * *\n— Z..., l’humoriste, est malade. — Sérieusement? — Oh ! rien de grave. Une indigestion, je crois, ou un rhume. — Oui, des maux pour i ire.\n* * *\nUne définition brève de l’amour : S’enlacer... S’en lasser.\n",
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"texte": "— Tout à l’heure, sur le boulevard, une jolie femme m’a dit : « Bonjour. » — Tu la connais? — Pas du tout. — Alors, c’est probablement une invita¬\ntion pour que tu iui dises: «Bonne nuit! »\n— Et tes amants? — Sous prétexte de partir en vacances, ils m’ont tous plaquée.\n— Et que fais-tu, maintenant? — Rien du tout. Je me croise les jambes. CHAUFFEURS CYCLISTES ! ! Ne partez pas sans vous munir d’un flacon de poche de Ricqlès. Remède souverain con¬ tre les malaises causés par la fatigue et la chaleur, le Ricqlès est aussi la boisson hygiénique et désaltérante par excellence.\n",
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"texte": "sur l’abandon de laquelle il n’y avait pas à . se tromper.\n11 ne reconnut pas l’homme; il ne vit\nqu’un profil allongé, aux bandeaux pâles,\naux lèvres roses et qui passa, bref comme\nune révélation. — N... de D..., ma femme! rugit-il inté¬\nrieurement. Sa femme qu’il croyait bien sage, à pa¬\nreille heure..! Et avec qui, bon Dieu! avec\nqui?..\nUn taximètre maraudait, à vide, qui s’ar¬\nrêta sur un signe de Minouflet. Il eut un\ncolloque mystérieux et rapide avec le co¬\ncher. Puis, ayant chargé, celui-ci cingla\nCocotte, rejoignit le fiacre criminel et\ndésormais s’attacha à ses roues... Or, il advint que, devant l’Opéra, ce der¬\nnier entra en collision avec un omnibus Madeleine-Bastille. Une roue fut tordue, un brancard brisé; des vitres volèrent en éclats. Penché à la portière, Minouflet qui\navait prévu le choc, constata :\n— Le doigt de Dieu!\nIl mit pied à terre ets’approcha, moderne\nOthello, ruminant sa vengeance. Déjà les\nbadauds faisaient cercle ; un agent brandis¬\nsait son carnet et les conducteurs respectifs\ndes véhicules endommagés s'invectivaient\nsur le mode aigu. Minouflet fendit la foule\net se trouva nez à nez avec Robichard, son chef de bureau, personnage sévère et gri¬\nsonnant. A son bras tout-puissant la déli¬\ncate Mme Minouflet s’appuyait, émue.\nIl y eut une minute pénible. Des deux\nhommes, l’un avait rougi, l’autre avait pâli.\nDans les yeux du premier menaçaient déjà\nles foudres administratives dont la terreur se reflétait sur le visage de celui-là.\nDéplacement, disgrâce, révocation! Mots\nmagiques ! Minouflet crut voir flamboyer\ntout cela sous le front courroucé de son su¬ périeur. Deux cents personnes les regar¬\ndaient; des journalistes braquaient peut-\nêtre d’irréparables kodaks.\nAlors, obséquieux, souriant, diplomate :\n— Si vous voulez profiter de ma voiture,\ndit-il. 11 s’effaça. Galant, Robichard aida\nMme Minouflet; puis lui-même, hiérarchi¬\nquement, la rejoignit. Et quand tous deux\nfurent installés au fond, il se pencha vers\nson humble subordonné et, condescendant\nmais digne, lui jeta :\n— Vous pouvez monter, Minouflet.\nP. Desforges.\nLE SAPIN\nDepuis un quart d’heu re, Minouflet atten\ndait debout au bord du trottoir, l’omnibus\nPlace-Pigalle-Halle-aux-Vins,lequel, comme\nchacun sait, passe toutes les dix minutes.\nIl pleuvait. Mais on n’a pas été vingt, ans\nfonctionnaire assidu et doeile sans avoir acquis de remarquables qualités de résigna¬\ntion. C’est pourquoi, au sortir de son mi¬\nnistère, Minouflet, coutumier de la chose,\nne s’impatientait point sous son parapluie.\nIl souriait même, béat, sachant qu’il\nallait trouver, en rentrant au foyer conjugal\nune charmante épouse et des pantoufles\nbien chaudes au coin d’un feu bien clair.\nMais un fiacre passa, un de ces maudits\n« sapins » qui vont rasant les trottoirs au\nmépris de toute loi et de tout règlement.\nMinouflet fut éclabousé du haut enkas ; cir¬ constance regrettable puisqu’il lui dut,\nd’abord, de laisser s’envoler sa douce pers¬\npective, ensuite, de remarquer, dans la\nvoiture qui les emportait, deux être de sexe\ndifférent, s’entretenant dans une posture\n— Vous n’avez jamais dû faire de travail bien pénible..\n— Oh ! si, j’ai essayé de plaire aux femmes !\nDessin de Falké.\n",
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"texte": "LE RIRE A L’ETRANGER\nA vrai dire, la situation ne prête pas à rire... Notre pénétration au Maroc consiste à piétiner à Casablanca, et plus d’un Tanger est à redouter : nous sommes pris entre le Kaiser, le Rogui, le Maghzen, Raisouli et deux sultans. Le commandant de nos trou¬ pes en voit... drudesl Mlle Polaire est allée au Maroc, bien que son nom l’incitât à briller dans un pays moins chaud. Les Marocains attendaient plutôt Sahara Bernhardt ou Mme de Cha- brillan, plus connue jadis, au bal Mabille, sous le nom de Mogador. Le Pasquino nous montre un Kaiser aux sourcils froncés, qui regarde un soldat fran¬ çais prudemment suivi par un Espagnol. La scène se passe au pays du Maghzen (grand Maghzen du mauvais marché) et l’empereur nous fait entendre qu’il dira le dernier mot... En revanche, le Simplicissi- mus constate que Guillaume II laisse les navires français bombarder ses protégés marocains. Ceux-ci ont donc oublié l’aven¬ ture du pauvre Krüger ?\n",
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"texte": "Est-c\nLA BOURSE\nques'~Ce la hausse, cela durera-t-il? Depuis quel-\nren,aJ0urs> les tendances se raffermissent et l’on\ndans 1Ue même une amélioration très sensible\nk>Ur ,n°inbre de compartiments. Le Rio tour à\nr°c etfcuté et recherché, les événements du Ma-\n«onvl es-entrevues sont autant de sujets pour les\ntPentsTSaUons et de causes aux divers mouve-\n",
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"texte": "En attendant, quelques malins profitent des cours\nréellement avantageux pour garnir un coin de\nleur portefeuille.\nNotre 3 0/0 est meilleur.\nLes valeurs russes sont plus fermes dans l’en¬\nsemble, les valeurs industrielles sans grandes tran¬\nsactions et les mines d’or stationnaires.\n",
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