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"texte": "LES POTINS DE PARIS\nPar SNOB\nJe ne sais si Edouard VII, svelte et rajeuni par trois semaines\nde cure purgative, — engraisser c’est vieillir — aura pu se trouver\nà Londres pour y recevoir les membres de ce. Conseil municipal\nque l’Europe nous envie (?), mais avant de quitter Marienbad, il\na causé à MUe Enrietta,;chanteuse-gommeuse au Lask-êLMusic-\nHall, une petite mortification.\nDonc, le matin, Sa Majesté Edouard, svelte et rajeunie —\noui, je l’ai déjà dit — avait insinué à son sécrétàirè, l'honorable\nmajor Ponsonby :\n— Ponsonby, mon vieux complice (old feüoïo), le traitement\na parfaitement opéré; mais ce n’est pas gai de s’isoler toute la\njournée dans de petits chalets, même à l’anglaise, et je voudrais\nbien, ce soir, faire quelque chose d’un peu réjouissant, a me'rry\ngarenne partg. (Je mets les mots en anglais pour prouver com¬\nbien mes documents sont historiquement exacts.)\n— Sire, répondit le vieux major, je ne prédis pas le' temps,\ncomme mon confrère de Paris: cependant, si Votre, Majes’té\nveut se rendre à Laske-Music-HalI, il y a là une petite Enrietta,\ngenre Gibson Girl... very exeiting et je Lui promets qu’Elle ne\ns'embêtera pas. Rigolaverunt génies.\n— EHi bien, continua le roi, en souriant avec cette Bienveil¬ lance qui lui conquiert tous les cœurs, retenez pour ce soir, à ce\nbouiboui, une bonne loge (a nice box).\nEt le soir, Edouard VII, un gros cigare au bec, s’installait prés\nde la scène, sur un fauteuil de velours, tandis que l’orçhestre\ndes tziganes jouait, en son honneur, la valse hongroise et làxa^\nlive d’Hunyadi .Janos. Or, la petite Enrietta avait été prévenue de la visite royale, et la pauvrette crut bien faire, en sortant, à cette occasion, une chansonnette que jusqu’ici la censure autri¬\nchienne avait interdite, comme trop grivoise ;\nJ’te frai voir, mon p’tit... tralala, J’te frai voir mon p'tit... tralal , J’t'e frai voir mon p’tit entresol, rue Bréda.\net le mot n tralala » était ponctué par un retroussis de jupe\nqui permettait au roi de ne rien perdre du petit tr'âlala de Mlle Enrietta. Mais hélas, le roi Edouard VII (1907) n’est plus le\nprince de Galles (1867;; il fronça le sourcil, celui de gauche, le\nplus fourni, se leva noblement et partit, tel M. Bérenger.\nLe directeur, M. La site, ne s’inquiétait pas: « Ce n’est rien, je\nconnais ça, disait-il, c’est le traitement; Sa Majesté va revenir\nsinon plus aimable, du moins plus légère. »\nMais le major Pons.ouby entrait dans les coulisses et fulminait :\n— Roi, pas content. Tendez-vous c’queje vous parle? Croyait\nreprésentation spirituelle; S’est’trompé. Shocking. Rouspétons.\nFichons le camp (tout ça, en anglais .\nEt M. Laslte et Enrietta ont comparu devant le tribunal de police. Le directeur a pu prouver qu’il ignorait les intentions érotiques de l’artiste, et que la chanson incriminée ne figurait\npas sur le programme. Il a donc é'é .acquitté ; mais la pauvre Enrietta a été condamnée a une amende de soixante francs. Ça lui apprendra à vouloir montrer « son petit tralala » à un auguste\nfaciès qui craint la concurrence.\n* t *\nEt voilà que, dans la rue du Casino, à Biarritz, ce brave Pon¬ sonby se rappelle à notre souvenir. Un papetier étale dans sa vi¬\ntrine, une lettre du major. Ce dernier écrit au papetier: « Sa Majesté-vous remercie de la plume que vous lui avez en¬ voyée, mais-Elle me charge de vous écrire qu’Elle s’est fait une\nloi de ne jamais rien accëpte'r des. personnes dont elle n’a aucune\nconnaissance. « Major Ponsonby. » Bing! Cç qui m’étonne, c’est que le papetier considère cette lettre, plutôt désagréable, comme un honneur, et comme une ré¬\nclame de la part d’un mona-rque pompeux, qui s’y connaît. . Comme jadis, la partie a repris aux trois casinos, et des belles\ndemoiselles, très empanachées, continuent à semer l’or sur le\ntapis vert Plus de jetons. Ainsi en ont décidé nos sages législa¬\nteurs. Il paraît qu’il est beaucoup plus moral de risquer un louis\nqu’un jeton de nacre représentant une valeur équivalente. Cette\nnuance m'échappe, et, sans doute, elle échappe aussi aux joueurs\nqui n’ont rien changé à leurs petites habitudes.\nLe matin, à l’heure du bain, l'aspect de la digue est ravissant,\navec toutes ces jolies personnes qui représentent la grande expo¬\nsition de blanc devant la mer bleue. Les plumes, les robes, les\nombrelles, même les nuits sont blanches, mais pas comme la blanche hermine. Ar travers les groupes circulent des petites\nfleuristes, genre pierreuses, avec des tabliers de dentelle, des\ncorsages roses, des chaînes d’or au cou et des perles aux oreil-\n",
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"texte": "®S- Beaucoup d’Espagnoles un peu trop peintes et d’Espagnols\nun peu trop noirs; il y a même un officier d’infanterie qui res¬\nsemble au roi, en plus laid (oui, monsieur) et qui se promène\nfièrement en tunique de drap gris et en pantalon amarante, sans\nse douter qu’il me rappelle la chanson de Marguerite Deval. Un\nfrand rond de chaises est formé en cercle autour de Madeleine\ne Megen, par une dizaine de jeunes membres de l’Epatant.\nOn parle beaucoup de l’histoire survenue à un des derniers\ndéjeuners du grand hôtel <■ Machin ». Il y a là une maman an¬\nglaise et sa fille. La maman, quelconque, comme il faut, plutôt\nBien; la fille, très grande, très mince, a adopté une coiffure ex¬\ntraordinaire. Figurez-vous les cheveux noirs séparés par une\nraie médiane, et tombant en deux bandeaux qui cacn ent non seule¬\nment les oreilles, mais forment deux larges ronds sur les joues,\nde manière à ne laisser passer que le nez très long et la bouche\ntrès grande. C’est hideusement fantastique. Cela évoque, en\nexagération burlesque, la coiffure Louis-Philippe des robustes\ndames qui, assises sur des canons, personnifient les villes de\nFrance sur la place de la Concorde.\nTous les jours, à l’entrée dans la salle à manger de l’hôtel,\nc’est un succès d’hilarité tel, parmi les convives, que la malheu-\nfeuse maman a supplié sa fille de renoncer à ces bandeaux de\njoue; mais celle-ci a répondu qu’elle aimerait mieux se jeter à\nla mer.\nAlors, hier matin, une dizaine de jeunes femmes ont eu l’idée\nde descendre déjeuner avec cette coiffure. Chaque nouvelle\nentrée était saluée par des applaudissements, et quand la jeune\nfille anglaise fit, à son tour, son apparition, il y eut une ovation\nfrénétique. Cette leçon la guérira-t-elle ? Je n'ose l’espérer, et,\nd’ailleurs, cela m’est plutôt indifférent ; mais à Biarritz, on parle\nbeaucoup plus de cet incident que des exploits du commandant\nSanta-Olalla.\n* * *\nPuisque les potins de Paris m’amènent à parler du Maroc, avez-\nvous songé au malheureux sort du sultan Abd-el-Aziz? A la suite\ndu coup d’Etat de Moulay-Hafid, il était menacé de s’en aller en\nn’emmenant avec lui que la moitié de ses femmes. Or, il en pos¬\nsède trois cents pour lui tout seul. Ça ne lui fera plus que cent\ncinquante épouses. Le pauvre homme! Il va être obligé de vendre\nla moitié de ses mouchoirs, et il y aura là aux rayons de blanc\n— casa blanca — une belle occasion d’automne. Pauvre sultan ! Qu’il se dise, pour se consoler, que cette diminution d’effectif\nsera excellente pour ses reins, — la limite du rein — avant que\nMoulay-Hafid ne chante avec férocité :\n« Nous l’avons eu, votre rein allemand !... »\nVoilà qui va faire tomber encore plus bas le prix des belles\n",
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"texte": "— Tom ! tu m’embêtes... Va retrouver ton maître, tu seras bien reçu : il est justement d’une humeur de dogue. îiessins de métivet. captives. Avez-vous lu qu’un des chefs Chaouïas s’était présenté\n",
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"texte": "aux portes de Casablanca, et, ayant demandé à voir le chef de\nl’alliance juive, lui avait offert de lui remettre dix captifs des\ndeux sexes pour la somme de dix-sept francs cinquante? Certes\n« c’était un bon bedid gommerce » ; le chef de l’alliance juive\naurait bien voulu « un pon lorgnette » par-dessus le marché ;\nmais cependant l’affaire fut conclue. Alors le Chaouïa, mis en\nfoût, proposa cent autres Israélites de marque pour la somme\ne 40 francs. Ça mettait le Juif de marque à huit sous. Vous\nverrez qu’il y aura des gens grincheux pour trouver que c’est\nencore cher. Cependant, tentés par le prix, les israélites de\nMazagan se sont, paraît-il, décidés à ouvrir une souscription,\nafin de pouvoir sauver tous leurs coréligionnaires faits prison¬\nnier à Casablanca. La souscription marche. Le comité a déjà\nréuni plus de huit francs !\n• * *\nII n’y a pas de petites économies. On citait dernièrement\ncette dépêche d’une théâtreuse qui passe pour ne pas attacher son chat avec des saucisses : « Allons zozo toutou avec loto. » Ce qui voulait dire : « Allons aux eaux tout août, avec l’auto ».\nLa petite femme gagnait trois sous. Mais elle a trouvé mieux.\nTélégraphiant à sa femme de chambre, elle a mis : « Caresses\nopticien. » Cet « opticien » signifiait « au petit chien ». C’est\nencore plus avantageux que loto pour l’auto.\nEn fait de loto, une dépêche de Milan nous a appris que\nM. d’Annunzio avait gagné 50,000 francs au loto, en jouant un\nterne sec. Lui aussi pourra acheter l’auto avec loto. Mais, c’est\négal, je ne me figurais pas l’Enfant de Volupté dans cette pos¬\nture. et passant gravement sa soirée à «annunzier» les numéros\nsortant du sac : 22, les deux cocottes; 4, le chapeau du commis¬\nsaire; 8, la gourde à Piot; 11, les jambes à la Duse, etc. Il est\nvrai que ça rapporte cinquante mille francs, alors que les vers du poète ne rapportent pas cinquante sous. An 1 ce terne sec 1\n* * *\nCes jours-ci, j’avais été invité dans un château aux environs\nde Paria, et la châtelaine, au prix de grands sacrifices, a fait\ninstaller chez elle le téléphone et l’électricité. Cependant, à\ncette distance, la transmission laisse parfois à désirer, et, un peu\navant l’heure du dîner, on s’aperçut aue les appareils électriques\nne fonctionnaient pas dans les chambres à coucher.\nAlors, la châtelaine se précipita au téléphone, etvoici textuel¬\nlement ce que j’entendis : «6\n« Allô! Usine électrique. Envoyez-moi, sans faute, un ouvrier,\nce soir; sans cela, je serais obligée de me servir d’une bougie. »\nSnob.\n",
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"texte": "— Ces artistes sont inlassables ! Encore un vernfssaget — Le Salon d’automne 1\n— Non, 15.000 mètres carrés de couleur : on repeint la Tour Eiffel.\n",
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"texte": "LA NAÏVE SERVANTE\nDevenu borgne àla guerro. Un officier allemand Possédait un œil de verre Que, tout machinalement, Il sortait de son orbite Chaque soir en se couchant. Puis il s’endormait bien vite. En effet (détail touchant) Pour ce brave militaire Dormir d'un œil n’était pas La formule élémentaire D’un faux sommeil sans appas : Il dormait, l’excellent homme, Tel un juge au tribunal; Parfois même ronflait comme Un orgue phénoménal... Il donnait d’ailleurs sans trouble Cet argument spécieux : » Puisqu’on ne doit pas voir double, A quoi bon avoir deux yeux? » Or, couchant dans une auberge, Et la servante étant là, A ce demi-quart de vierge, Sans fausse honte, il donna Son œil, pour qu’elle le mette Sur une table avec soin... Mais la lourdaude soubrette, Demeura, muette, en son coin. « Çà! s’écria le bon apôtre, Allez-vous rester là longtemps? » « C’est comme il vous plaira : j’attends, Monsieur, que vous me donniez l’autre 1 »\nHugues Delorme.\n",
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"texte": "UNION ASSORTIE Pour Pierre Doulengé.\n11 était une fois une fille de joie et un\nhomme de peine... Ils habitaient la même\nmaison. La fille de joie travaillait dans les poses\nplastiques. Ça la prenait tous les soirs, de\n8 heures à minuit... Après, elle mettait le\ncap sur les bars, où, jusqu’à l’aube, avec\nde pâles fêtards, elle s’abreuvait de bois¬\nsons panachées...\nA cinq heures et demie, elle regagnait\nson modeste logis... Dans l’escalier, la fille\nde joie rencontrait l’homme de peine. —\nL’homme de peine cavalait, pour être au\nbureau à six heures. —Le soir, à sept heures\net demie, il regagnait son modeste logis...\nEt, juste retour des choses d’ici-bas, c’était\nà son tour de croiser la fille de joie, dan?\nl’escalier. Enfin, un beau jour, ils s’avouèrent mu¬\ntuellement leur amour! —Ça se passait au\ntroisième, sur l’avant-dernière marche.\nHuit jours après, ils s’épousèrent. Ça fil\nun ménage très uni. Ils continuaient à sfi\nrencontrer, deux fois par jour,dans l’esca-\nJier... Ils furent très heureux et ils eurent\nbeaucoup d’enfants...\nGénéral Pouchtrice.\n",
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"texte": "Le rire au théâtre Chacun sa oie, à la Comédie\nfrançaise.\nComme je descendais de mon\nî*xi de grand style, devant le\n‘ héâtre-Français, le jour de la\nrépétition générale de Chacun\nSa oie, je fus accueilli, sous le\nPéristyle, par quelques-uns de\nÇes messieurs de la critique,\nj* y avait là le critique du Bul¬\nletin des Halles, celui du Jour-\nnal des marchands de beurre- ®w/s, le feuilletonniste de la ~°te ' Desfossés ei le soiriste\nRe VAlmanach Vermot, qui\n^visaient avec le courriériste\nRe l’Indicateur des chemins de\n1er et l’avant-premiériste du\nDottin des Départements. Ils\npaient un peu vieilli, — c’est\n*a mélancolique constatation\nqui s’impose à chaque rentrée,\n~~ et ils s’épongeaint le front\navec ensemble, car il faisait\nUne chaleur suffocante. Aussi le Tout-Paris avait-il\ndédaigné de revêtir des atours\nhivernaux. Les panamas-imita-\n|lQn, les vestons d’alpaga et\nle? souliers debains de mer do¬\nminaient, artistement, l’illusion\ndés vacances. On se serait cru sUrlaterrasseducasinode quel¬\nque plage d’élégance moyenne :\nCtretat ou les Sables-d’Olonne,\n°u Saint-Valéry-en-Caux.\nUn auteur très spirituel, —\nhien que de la Maison, — passa.\n— Plaignons, dit-il, les au¬\nteurs qu’on répète par cette\nchaleur! .— Plaignons plutôt ceux qui\nv*ennent les voir répéter! dit\nUn prince de la critique en\nsortant un thermomètre-brelo¬ que de la poche de son gilet.\nEt il ajouta :\n— Trente-cinq degrés ! A\ntrente-six, je file. Je n’ai pas\nenvie de risquer la conges¬\ntion! . Pourtant, il ne fila pas. 11\nétait encore là au troisième Ucte. Il ne regardait plus son\nthermomètre et il écoutait.\nMM. Guiches et Gheusi avaient\nŸdincu la température.\nCe fut une belle victoire,\nR°nt peuvent s’enorgueillir ces\ncadets de Gascogne. MM. Gui¬\nches et Gheusi,—je crois n’ap-\nprendre rien à personne, —\naontde Toulouse,comme Cons-\ntans, Pedro Gailhard, Jean-Paul\nLaurens, Louis Latapie et Lo-\nhengrin. Parfaitement, Lohen-\n8rin aussi ! C’est M. Gheusi, grand fouilleur de vieux parche-\nuuns et héraldiste notoire, qui l’affirme. Il a retracé l’arbre gé¬\nnéalogique du chevalier du Cygne. Lohengrin, fils de Parsifal,\nnaquit au château de Montaubont, lequel n’est guère qu’à une\nPortée de mousqueton de Toulouse-la-Rose...\nMais Lohengrin voyage présentement en Bavière, comme\nUailhard en Asie-Mineure. Aussi n’assistaient-ils ni l’un ni l’autre a la première. Ils ont juré d’ètre là pour la centième.\nEn attendant, les Parisiens ont semblé prendre à Chacun sa\nCle un plaisir extrême. La représentation fut chaude à tous les\nPoints de vue. Et l'on conte même que M. Claretie, qui écrivait\nan article pour le Temps, dans son cabinet directorial, dérangé\nPar les applaudissements, appela le fidèle Prud’hon et lui dit :\n— Obtenez donc qu’on fasse un peu moins de bruit dans la\nsalle. Il n’y a pas moyen de travailler!\nCe pendant, sur la scène, Féraudy étalait des redingotes de\nhaari pacifique et dépensait sans compter son grand talent de\ncqmp0sjtj0n Comme dans Léchât, comme dans Poliche, il a\n*ait là une création qui restera. A ses côtés, Pièrat, si blonde et\nS1 correcte—oh! que correcte! — demoiselle d’affaires, évoquait\nhne aimable silhouette de dactylographe parvenue. Et Sorel,\n",
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"texte": "REPORTAGE MODERNE\nLe directeur du « Canard » manda M. G. Vu, son meilleur reporter.\nIl dicta ses ordres en homme dont les minutes sont comptées. « On me signale\nque M. Weill est cocu. Le fait n’aurait au¬\ncune importance s’il ne s’agissait d’un\nadversaire politique. Voyez M. Weill. Je\nvoudrais que vous obteniez de lui un récit détaillé de sa mésaventure, ses impres¬\nsions sur son nouvel état. — Avez-vous l’adresse de M. Weill? de¬ manda le reporter.\n— Ma foi, non ; mais vous n’avez qu’à cou¬\nrir le Tout-Paris pour trouver l’adresse\nd’un cocu. M. G. Vu suivit ce judicieux conseil. Mal¬ heureusement les Weill figuraient dans le\nTout-Paris aussi nombreux que les Durand, les Dupont ou les Benoit.\nIl se souvint fort à propos d’avoir remar¬\nqué dans le dernier Bulletin officiel une statistique des cocus par corporation. Les\nmagistrats y obtenaient la priorité ; il y\ntrouva M. Weill, ancien conseiller à la Cour, et Mm‘, 30, rue des Vertus. Quelques minutes après, le reporter suivi\nd’un photographe du « Canard », sonnait\nà l’adresse indiquée.\nAvant de les annoncer, une domestique\nles fit entrer dans le salon. Les visiteurs ne perdirent pas leur temps.\nPendant que le photographe disposait\nson appareil, le reporter dressait un in¬\nventaire des objets mobiliers, prenait les\ntitres des principaux ouvrages contenus\ndans la bibliothèque, les signatures des tableaux accrochés au mur. Il mit dans sa poche, avec l’intention de\nles renvoyer le lendemain, des photogra¬\nphies de famille, quelques lettres, des\ncartes de visite. A la vue du magistrat, le photographe\nlança un éclair de magnésium, remplit la pièce de fumée et M. G. Vu nota les\ncaractéristiques de sa physionomie.\nPuis il exposa l’objet de sa visite avec\n— Tenez, voilà des gaillards heureux ! Travail\nhygiénique, vie au grand air, de l’argent à la\nfin de la semaine... —• Eh bien, le croiriez-vous ? ils ne com¬ prennent pas leur bonheur !\nDessin de GoussÉ.\ntoutes les précautions oratoires qu’exigeait\nla situation. — Nous tenons de bonne source, dit-il, que vous êtes cocu, mais « le Canard » ne\npublie jamais une nouvelle, aussi banale\nqu’elle soit en apparence, sans avoir acquis\nla certitude absolue de son authenticité. » J’aurais voulu, pousser le scrupule jusqu’à solliciter quelques lignes de votre\nmain. Un autographe ajouterait à la phy¬\nsionomie et à l’intérêt de l’article... Mais je craindrais d’être indiscret. D’ailleurs, les renseignements que vous avez bien\nvoulu me donner avec la plus parfaite bonne grâce me suffisent amplement. Ne nous\nreconduisez pas, vous nous désobligeriez-\nDans la rue, le photographe prit une vue\nde la façade de l’immeuble pendant que le\nreporter recueillait chez le boucher, l’épi¬\ncier, la blanchisseuse, des détails sensa¬\ntionnels sur les goûts et les habitudes de la famille du magistrat.\nLe lendemain un article paraissait suf\ndeux colonnes avec ces titre et sous-titre :\n1 Cocu !\nUn magistrat fait à un rédacteur du\n« Canard » la confidence de ses mésaven¬ tures conjugales, — Elle aimait trop 1®\nChopin... — Le devoir révélateur. — Notre enquête. Seris.\n",
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"texte": "RÊVE MAROCAIN\nJ'ai fait, en toute assurance,\nAvec un Arabe un troc : J'ai pris sa place au Maroc;\nIl a pris la mienne en France. Tandis qu'en mon lieu natal\nCe bon caïd se promène,\nJe m’isole en son domaine De l lslam occidental. C’est une maison mauresque,\nAu cœur de Czar-él-Kébir. Ma foi ! j’y passe à dormir\nMes jours tout entiers, ou presque. Sur des tapis de Rabat\nJe goûte ma somnolence,\nPrès d’un jet d’eau qui s’élance,\nPuis en saule se rabat. Tel, je vis d’une pastèque\nEt de bonbons au safran,\nEt je n’ai que le Coran\nPour toute bibliothèque. Parfois (oh! bien rarement, Car le sommeil, c’est ma vie),\nParfois, il me prend envie\nD’aller dehors, un moment. Dans le demi-crépuscule D'un très vieux bazar couvert Je vais, en cafetan vert, Sur un ânon minuscule. Là, sont les parfums bénis A mon odorat propices : Cela senties quatre épices, Et le santal et lanis. Cela sent aussi la crasse : Dégoûté, sans trop surseoir, Je rentre; et, pour tout le soir, Je monte sur ma terrasse. Assis sur un tabouret, Tout béat, je m’y rencogne,\nGuetté par une cigogne,\nPoint sur l’i d’un minaret. Mais un besoin de caresses Me fait quitter mon perchoir;\nEt je jette le mouchoir A l'une de mes négresses... Puis, estimant que ma part De délices est truffée, Je me redonne à Morphée, En disant ; « Allah Akbar! »\nGeorges Docquois.\n",
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"texte": "ÉCHOS DU RIRE Les derniers mo.ts de M. Clémenceau\nà propos des affaires du Maroc :\n— Ce Moulay est un véritable per¬\nsonnage de tragédie...\n— Pourquoi donc, monsieur le pré¬\nsident? ^\n— Parce que Moulay... Sully !\n* * *\n— Le général Drude vient de pren- '\ndre l’apéritif...\n—■ Ce n’est guère intéressant.\n— Comment, vous ne trouvez pas\nintéressant d’apprendre que Drude a\npris un Taddert-eilron ?\nCes mots sont absolument authen¬\ntiques. Dites encore que l’esprit do\nM. Clémenceau n’est pas du meilleur\naloi ?\n",
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"texte": "Entre ouvreuses : — Eh bien, cette pauvre mère Louise,\nelle est donc morte. Savez - vous ce\nqu’elle avait?\n— Il paraît que les médecins ne sont\npas d’accord, si c’est d'un entracte ou\nd’un concert.\n* * *\n— On leur avait donné, pour cadeau\nde noces, une superbe quarante-che-\nvaux. Le soir même de leur mariage,\nils sont partis en voyage.\n— Et où ont-ils passé leur lune de\nmiel? . — A l’hôpital.\n* * *\n— Notre ami Durand vient enfin\nd’avoir un fils, après quinze ans det\nmariage. Il est fou de joie. Il paraît\nque l’enfant lui ressemble d’une façon\n",
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"texte": "— Le général Drude vient de pren- '\ndre l’apéritif...\n—■ Ce n’est guère intéressant.\n— Comment, vous ne trouvez pas\nintéressant d’apprendre que Drude a\npris un Taddert-eilron ?\nCes mots sont absolument authen¬\ntiques. Dites encore que l’esprit do\nM. Clémenceau n’est pas du meilleur\naloi ?\n* * *\n— Croyez-vous que ce soit vrai, cette\nhistoire abominable à propos de cette\npauvre Jeanne ?\n— Sûrement ! C’est son amie la plus -i\ntime qui me l’a contée.\n",
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"texte": "A la sortie du paradis. Conversation entre\nAdam et Eve : — Comment, diable ! as-tu pu te laisser\npersuader par le serpent? Tu aurais dû te\nméfier de lui. — Le moyen de lui résister ! Il ne cessait\npas de me dire qu’il n’y avait pas sur la\nterre une plus jolie femme que moi !\ni= *\n",
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"texte": "Entre bonnes amies :\n— Je suis tout à fait .décidée à acheter\nune automobile. — C’est une excellente idée. Vous ne\npouvez pas en avoir une meilleure, pour\nvous. — Pourquoi donc?\n— Parce que vous pourrez;> porter un\nmasque.\n❖ * *\n",
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"texte": "— Papa, quelle est la fin du fameux pro¬\nverbe, je ne puis pas me rappeler?\n« L’homme propose, et... et.., »\n— Et souvent la femme refuse. pnSM^JAMfô\n",
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"texte": "ils sont partis en voyage.\n— Et où ont-ils passé leur lune de\nmiel? . — A l’hôpital.\n* * *\n— Notre ami Durand vient enfin\nd’avoir un fils, après quinze ans det\nmariage. Il est fou de joie. Il paraît\nque l’enfant lui ressemble d’une façon\nétonnante. — Il l’a assez fait poser pour cela.\nDessins de Radiuuet.\n",
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"texte": "Raphaël Ciseau.\n",
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"texte": "avant avec une furia toute française. Aujourd’hui, les cha¬ peaux dégringolent dans le cou : ils battent en retraite, ils sont en déroute. Demain, évidemment, le chapeau chic cou¬ vrira toutes les positions : il ira de l’avant et il fortifiera ses derrières. Tout le monde sera content, sauf peut-être les spectateurs qui seront placés derrière cette formidable armature, — moins bien accueillie au théâtre que celle de Paul Hervieu, La fantaisie de Life amusera les chauffeurs. De plus en plus, le volant de direction tend à se rapprocher de la ligne horizontale. Vain détail ! direz-vous. On voit bien que vous n’êtes pas piéton... En effet, cette mode est peu rassurante pour les derniers escogriffes qui croient encore devoir se ser¬ vir de leurs jambes. Le volant horizontal, c’est pour le chauf¬ feur la quasi-impossibilité de voir l’obstacle... Cet obstacle peut, d’ailleurs, être un mur construit en pierres de taille.\nRaphaël Ciseau.\n",
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"texte": "LE RIRE A L’ÉTRANGER\nNotre ballon dirigeable le Jaune fait rire... de la même couleur l’état-major allemand. Et nos voisins d’outre-Rhin s’efforcent d’avoir, eux aussi, leurs Santos-Dumont, leurs Jolliot, leurs Juchmès. En attendant, Der Whare Jacob nous montre un officier disant à un général aussi stupéfait que ventru qui regarde un magnifique dirigeable surmonté de la couronne impériale : — Excellence, Sa Majesté vientl Mais la couronne allemande serait trop lourde pour un frêle ballon. Et, sans doute, il faudrait la jeter par-dessus bord pour éviter une chute désastreuse. Les socialistes allemands trouveront dans cette hypothèse un symbole qui ne leur déplaira pas. Naturellement, la question du Maroc fait toujours couler beaucoup d’encre... de Chine. Marianne était prête à déguster l’excel- lentchampagne Marocco trois étoiles, quand deux Maures apparurent, le sourcil froncé et l’air menaçant. Marianne boira-t-elle cette bouteille de champagne ? Sans doute. , L’explosion du bouchon mettra en fuite L*s deux Marocains qui croiront entendre la détonation d’un de nos canons de 75. Moins austères sont ces trois croquis du Puck. Hier, les femmes à la mode arbo¬ raient des chapeaux qui se projetaient en\n",
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