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"texte": "— Mes belles, vous avez encore quatre jours pour diabo- — Ainsi finissent toutes les grandes aux manœuvres. — Voilà, voilà! Le temps\nloter, golfer, tennissèr et valser. Si d’ici la vous n’avez pas passions. Au début on s’adorait et v’ià d’assurer ses derrières et on est à la Patrie,\n.trouvé un mari, j’en f... une aux téléphones et l’autre au qu’elle commence à me battre froid,\nlion Marché.\n— Chiale pas, eh ! gourdifiée, puisque je te dis\nque je vais chercher les papiers.\ncasino. — Ainsi, vous me laissez partir comme ça? Mon\ncher, votre père était plus généreux avec moi.\n— C’est justement ce qui est cause que je ne peux pas\nl’ètre davantage avec vous.\nCERCLEUX,<Jttosre/t* qucm\ndecoret. — C’est ça, le ba¬\nron allemand va me payer\nmon hôtel, et le plénipoten¬\ntiaire péruvien mon installa¬\ntion à Monaco.\nchâtelaine. —Vous pouvez fouiller en toute sécurilé; — Au revoir, vieux chancre!\nje les ai envoyés en excursion. En tout cas, vous ne le crabe . — Adieu, jeune cancre !\nmédirez pas, Anne-Marie, que ce sont là des dessous\net ustensiles de femme honnête.\nles ânes de cabourg. — Allons, ne pleurez\nplus, Porthos, et embrassez votre petite Ninie\nqui vous amènera, l’an prochain, un nouveau\nfrère. Dessins de Burret\n",
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"texte": "— Comment, tu m’engeujes quand tu devrais me féliciter? Je viens d’échapper à une femme satyre ! LES POTINS DE PARIS\npar SNOB\nDécidément, nos bons voisins, les Anglais, sont des gens très...\nspéciaux. Ils viennent d’avoir l’idée d’organiser à Fôlkestone un\nconcours de beauté, réservé au sexe fort, mais laid, un concours\npour hommes!\nLe prix d’honneur consistait en une jeune demoiselle qui s’en¬\ngageait à épouser — on ne nous dit pas si c’était de la main\ndroite Ou de la main gauche — l'heureux et beau gagnant:\nSors vainqueur d’un combat dont Chimène est le prix. Ce concours prenait ainsi des aspects délicieusement archaï¬\nques de conte ae fées.\nA quatre heures, l’épreuve commençait, c’est-à-dire que les\ncinquante concurrents devaient, à leur tour, venir s’exhiber de\njace. et de profil, en passant leur fête dans un badre en or. Oia\nkéfalè! Est-ce que, dans le merveilleux roman de Victor Hugo,\nNotre-Dame de P.aris, il n’y a pas une scène semblable, où tous\nles candidats doivent successivement venir montrer leur face\ngrimaçante, dans l’encadrement en ogive d’un portail de la ca¬\nthédrale?\nQuoiqu’il en soit, les rivaux en beauté paraissaient fort mal à\nl’aisé dans cè cadre qui leur donnait des apparences de suppli¬\nciés chinois condamnés à la cangue, sous l’œil inquiet de la\njeune filleattendant, pantelante, pour savoir à qui le sort ca¬\npricieux destinait ses charmes, tandis que les quolibets pleu-\nvaient. Il y eut tout d’abord un Tzigane et un Japonais écartés\ndu concours. Pourquoi? A la rigueur, le Japonais est souvent\nd’aspect simiesque: mais le Tzigane? Le large faciès d’un Suisse\napparut dans l’encadrement et fut gratifié de » fromage blanc ».'\n— « Percy! tu as laissé ta beauté à la maison! » cria-t-on à un\nmontagnard écossais portant ce costume « si gênant pour ra¬\nmasser une épingle », comme disait Dupuis dans le Trôné\nd'Ecosse. Un Allemand, un Autrichien, un Hongrois ne furent\npas plus heureux. Enfin, le prix échut à un robuste sergent des\nLouth-Rifles, portant crânement la petite toque rouge, à jugu¬\nlaire subnasale, popularisée chez nous par les petits chasseurs\nde chez Maxim’s. Déjà la jeune fille, prix d’honneur, se réjouissait d’être tombée\nsur un bon chopin; mais le sergent anglais refusa le prix, décla¬\nrant qu’il était déjà « engaged ». Gloire à la fidélité de cet en¬\ngagé volontaire, dont le portrait, sur les cartes postales, va faire\nconcurrence à M“es Suzanne Derval et Yvonne Dorville.\nJe ne crois pas que Suzanne Derval achètera le portrait, pour\nécrire à « la marquise» —tous les goûts sont dans la naturel-\nmais une dépêche: envoyée à celle-ci causa une vive émotion\ndans le monde artistique. Un moment on crut que Mme Colette\nWilly était morte! Suzanne avait, en effet, télégraphié :\n« Ûésespérée : Colette est décédée ce matin! »\nInformation prise, Suzanne Derval n’avait pas écrit Colette,\nmais Bobette. Erreur de jambage et de cuissage, car, en l’espèce,\nil s’agissait non pas de la glorieuse mime du Moulin-Rougé,\nmais d’une petite chienne favorite, la gracieuse comédienne,\ndans son éclectisme, aimânt non seulement les chats, mais les\nchiens. '\nC’est égal, la marquise a passé une bien mauvaise nuit. Ah!\nla sale nuit!... La première!\nQuant à Yvonne Dorville, qui révolutionne en ce moment, par\nsa fulgurante beauté, la plage de Biarritz, elle désespère un\nrichissime cousin du Khédive, et ne fume que le... nihil.\nComme TEgyptien, après la représentation, par Galipaux, de\nParis-Biarritz au Palais-Bellevue, mettait, pendant l’entracte,\naux pieds de la somptueuse blonde, son cœur, sa fortune, ses\nchameaux et ses fez, lui assurant qu’elle serait la matrone des\nfez et la Vénus qu’Ali pige, celle-ci lui répondit avec un sourire\nun peu dédaigneux :\n— Merci. J’ai mieux que cela.\nLe propos fut entendu, et alors, sur la digue, on se perd en\nconjectures. Mieux qu’un cousin du Khédive? Diable ! est-ce\nque... l’Espagne durerait toujours? Biarritz n’est pas loin de\nSaint-Sébastien, et il n’y a plus de Pyrénées;\nEt l’on revient toujours\nA ses premiers amours.\nChut! Ah! la fleur d’oranger! La première initiation. La pre¬\nmière corrida. Le premier coup de corne. Olle ! olle! Vois-tu,\nc’est des choses que l’on n’oublie pas; et c’est plus amusant que\n« d’être chocolat », même chocolat espagnol.\n* * *\nEtre « chocolat ». Voilà la nouvelle expression qui circule\nparmi nos snobs. « Je suis chocolat. » « Hier, vous avez été cho¬\ncolat. » « Je crains bien d’être chocolat. » Disons bien vite qu’u\nne s’agit pas de l’amusant clown moricaud qui, sans Footit,\nhélas ! vient de faire, un peu mélancoliquement, sa rentrée au\nNouveau-Cirque. Non, c’est simplement un néologisme inventé\npar nos délicieux bridgistes. Que n’inventent-ils pas?\n",
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"texte": "A d’autres jeux, on est capot, on est décavé, on est ratissé, on\nest bredouille, on a la culotte. Au bridge, on est chocolat.\nSentez-vous le parfum de l’image? Et alors on a cherché l’éty¬\nmologie du mot. Certains affirment que, dans les soirées, le per¬\ndant se lève, et va se consoler en s’approchant du buffet et en avalant une tasse de chocolat. D’autres, joueurs impénitents, se\nrappellent les tripots où, à l’aube, le tenancier offrait à ses vic¬\ntimes une tasse de chocolat, le chocolat de la consolation, et revoient l’aspect fantastique de tous ces éreintés qui, abrutis par\nla veille et le jeu, sortaient d'un demi-sommeil sur les banquettes\nde cuir, pour réclamer avec véhémence : « Chocolat! chocolat! »\ndès qu’un rayon de jour livide pointait par les persiennes closes.\nEnfin, d’autres chercheurs croient que le perdant va finir sa\nsoirée dans une de ces hospitalières maisons où l’on fait bien\nchocolat??? Je ne saurais conclure; mais, à défaut d'autres mérites, le\nbridge aura introduit dans notre belle langue une métaphore de\nplus, qui va peut-être rendre au pauvre Chocolat un peu de son\nancienne gloire — entre deux gifles.\n* * *\nM. Lépine — le meilleur préfet de police que Paris ait jamais\neu — vient d’avoir une idée excellente, et qui fera la joie des\nfaiseurs de Revues. 11 vient de décider la création d'une brigade\nd’agents polyglottes.\nAprès entente avec une école de langues aussi vivantes que\npossible, il a été décidé que, trois fois par semaine, un ceriain\nnombre d’agents suivraient des cours pour apprendre l’anglais,\ntel qu’on le^parle, l’allemand (hoch! hoch!)et l’espagnol (ollél).\nJe me figure la tête de ces braves policiers quadragénaires ou\nquinquagénaires, obligés d’user à nouveau leur culotte sur les\nbancs de l’école, et tâchant de faire entrer dans leur vieille caboche grisonnante, les mots ardus d’un vocabulaire étranger.\nMais pendant qu’on y est, ne pourrait-on pas leur apprendre\nun peu de français ? « Que je vous dis que subséquemment,\nvous conseille pas la rouspétance. » Maintenant, peut-être les\nagents ne parlent-ils ainsi qu’au théâtre? C’est possible, après\ntout, et je me souviens d’une Revue, au Palais-Royal, où le com¬\npère demandait à Lamy, sergent de ville, pourquoi il se servait\nde termes aussi bizarres, alors que beaucoup d’agents s’expri¬ maient absolument comme tout le monde.\n",
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"texte": "— C’est des snobs! répondait dédaigneusement Lamy.\nJe crois que les polyglottes parlant l’anglais,\nl’allemand et l’espagnol seront encore bien plus snobs. Qu’eût dit la séduisante Carolina Otero si l’agent qui lui a dressé dernièrement procès-verbal, pour excès de vitesse, avait rédigé son rapport en\nespagnol? Ça aurait eu une autre allure que le clas¬\nsique : « Que je vous dis... »\nDonc, après avoir joué. Giska la Bohémienne à\nMarigny, l’artiste regagnait son hôtel rue Fortuny\n(vous dirai pas le numéro), non pas dans une rou¬\nlotte de romanichels, mais dans un coquet auto qui\nboit l’obstacle. On marchait bon train, car Carolina tenait à rentrer le plus tôt possible, sachant,\nQuand on attend sa belle, Que l’attente est cruelle!\nPas de retard à l’allumage! Soudain, dans la rue\nde Ponthieu, le chauffeur renversa un bicycliste.\nLe renversé, peu galant, actionna M,le Otero de¬\nvant la justice de paix du dix-septième arrondisse¬\nment, comme civilement responsable. Le tribunal a accordé au plaignant un compte bizarre, 154 francs,\nainsi répartis :\n94 francs pour détérioration de la machine (?) ;\n20 francs pour une culotte déchirée;\n15 francs pour frais de médecin;\n5 francs pour frais de pharmacien ;\nEt 20 francs de dommages-intérêts.\nJ’admets à la rigueur les réparations diverses,\nmême celle du trou à là culotte qui manque d'élégance; mais des dommagesintérêts! Caramba!\nPar Saint-J!acques-de-Compostelle, l’avocat n’a pas\npu s’empêcher de s’écrier, en pleine audience :\n« Si j’étais contusionné par l’automobile de\nMlle Otero, je ne lui réclamerais qu’un sourire, car\nj’estime qu’un sourire d’elle, comme dommages-in¬\ntérêts, vaut bien plus de 20 francs. »\nEvidemment, Otero a le sourire... mais je crois que l’avocat l’a aussi.\nOtero n’a plus qu’à lui payer ses honoraires par qui vaut bien plus qu’une plaidoirie.\nSnob.\n",
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"texte": "Le reportage est à la mode. Le Rire a créé, il y a de\nlongues années, le reportage satirique et humoristique en\nenvoyant Hermann Paul, dont le talent est si pénétrant, si\nplein d’observation, en Russie, lors du voyage du Prési¬\ndent Félix Faure. C’est encore à Hermann Paul que nous avons fait appel pour suivre M. Fallières dans son pays natal.\n",
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"texte": "La comtesseFlutiau de la Molbrèclie avait une infirmité fort gênante pour une femme qui cultive\nl’art de Vénus en dehors des parterres conjugaux.\nComment expliquer congrûment cette infirmité?\nJe ne sais trop,, car le sujet est délicat. Mânes\nd'Armand Silvestre, prêtez-moi, durant quelques\nlignes, des locutions habiles pour me faire com¬\nprendre à demi-mot. Voulez-vous que nous disions\nque la comtesse était atteinte d'éolite aiguë?C’est-\nà dire que, chaque soir, d’intimes orages, après\navoir sourdement grondé sur ses propriétés, écla¬\ntaient fatalement en coups de tonnerre d’autant\nplus stridents que le silence des nuits était plus\nprofond.\nLa prime fois que le phénomène se produisit,\nhuit nuits après son mariage, le comte, son mari,\nsomnolait à ses côtés. Il ouvrit un œil et mur¬ mura: « Fichtre! il fait du vent; la tente de la vérandah vien£ de se déchirer. »\nLa fois suivante, il murmura dans un demi-som¬\nmeil : « Y a donc des manœuvres d’es¬ cadre? » Lorsqu’il en connut la cause,\nil fut d’abord un peu froissé. Il croyait j\nthe remplaçait l’énervant café. Ainsi lestée, elle allait à l’attaque.\nLorsque le voluptueux sacrifice était consommé, la comtesse\nprenait bien garde de ne pas s’endormir. Durant le sommeil on\nne sait pas ce qu’on... dit. Aux bras de l’amant, elle s’abandonnait\nalors dans un demi-repos, mais veillait d’un œil et d’une oreille\npour éviter une sortie insolite de l’ennemi.\nLe soir dont je veux vous conter le menu, c’était le jeune baron\nMinsalor de Puhré qui devait avoir l’honneur de goûter aux\ndélicates faveurs de la comtesse. Elle avait consenti à combler les vœux du baron juste la veille de son départ, car le lende¬\nmain, de grand matin, il devait partir pour l’ouverture de la\nchasse.\nNe comptez pas sur moi pour vous narrer la nuitée d’amour\ndes deux amoureux. Elle fut confortable. A la cessation du feu, le baron s’endormit comme une petite image et, devant ce som¬\nmeil qu’elle jugea profond, la comtesse s’oublia à sommeiller.\nElle s’oublia à un tel point que... parfaitement! Elle salua le\nlever du jour à pleine volée de 120 court.\nLe baron ouvrit un œil, puis, encore tout ensommeillé, il bondit\nhors du lit en s’écriant : — Nom d’un chien! ils commencent la chasse sans moi!\nLord Loustick.\n",
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"texte": "— Ben, un litre de rhum ! Dessin de Nob. l’éducation, mais pas de cette façon. Puis il\ns’y habitua. Il lui advint même le phéno¬\nmène coutumier aux vieux marins qui s’é¬\nveillent en sursaut lorsqu’ils n’entendent plus la canonnade du bord.\nMais la comtesse n’avait pas qu’un mari.\nComme je vous l’ai dit, aux prémisses, elle\naimait à conduire ses flirts jusqu’à l’édre¬ don inclusivement. L’aventure était alors fort délicate. Un flirt prenant racine, tout marchait admira¬\nblement : œillades savoureuses, sourires spéciaux, serrements de mains furtifs,\nécrasement d’orteils, paroles dénuées de\nsens (Non! jamais! — Pour qui me prenez-\nvous? — Si mon mari se doutait! Il est si jaloux! —Non, on pourrait nous voir. — Pas\nce soir. — Je ne sais pas pourquoi je vous\nlaisse faire? — etc...). Mais arrivait fatale¬\nment l’heure des ultimes étreintes pendant\nune des fréquentes absences du comte. L’art\ndes préparatifs commençait alors. Le soir\nde la suprême nuit où elle avait accordé au\npostulant un rendez-vous, elle prenait soin\nde faire un repas léger et non fermentes¬\ncible ou acrogène 'purée de pommes,\nviandes légères, un doigt de vin, un bis¬\ncuit;. Une tasse de camomille ou de mcn-\n",
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"texte": "ÉCHOS DU RIRE\nUn monsieur prend un taxi-auto; la course faite, il en règle le montant, aug¬ menté d’un honnête pourboire. Le chauffeur contemple un instant la monnaie contenue dans le creux de sa main, et, méprisant, lance au monsieur ahuri : — Dix ronds de pourboire... Non, mais, des fois? Est-ce que monsieur me prend pour un cocher de fiacre?...\n* * *\n— Le bruit court que la princesse Louise de Saxe va avoir son sixième enfant. — Et on parle de la fragilité du Saxe!\n",
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"texte": "* * *\n— Le bruit court que la princesse Louise de Saxe va avoir son sixième enfant. — Et on parle de la fragilité du Saxe!\n* * *\nEntre rentiers. — Je vous assure que Fallières a eu tort\n",
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"texte": "LE RIRE AU THÉÂTRE\nAu théâtre Antoine-Gémier brillante réouverture avec deux pièces nouvelles : Maman Robert, deM. Guillaume Sabatier, et la Sacrifiée, de M. Gaston Dévoré. Au Gymnase, Joujou tragique, que les\nmédisants baptisèrent immédiatement : « Joujou comique ». On a beaucoup ri. Cette aventure rappelle un peu celle du Colonel Gérard, un drame tiré d’un roman de Conan Doyle et représenté à Londres. Le\npublic s’étant tordu, la direction, pas en¬\ntêtée, continua les représentations , de la\npièce avec une troupe de vaudeville. M. Franck a préféré ne pas tenter semT\n",
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"texte": "médisants baptisèrent immédiatement : « Joujou comique ». On a beaucoup ri. Cette aventure rappelle un peu celle du Colonel Gérard, un drame tiré d’un roman de Conan Doyle et représenté à Londres. Le\npublic s’étant tordu, la direction, pas en¬\ntêtée, continua les représentations , de la\npièce avec une troupe de vaudeville. M. Franck a préféré ne pas tenter semT\nblable aventure. Il a arrêté Joujou tragi¬ que à la seconde représentation.\nTire au Flanc abattu le record du grand nombre des représentations avec 1150.\nJoujou tragique a battu le record — inverse\navec deux représentations. Chacun prend son record où il le trouve.\nLéo Marchés.\n",
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"texte": "Le garçon de ce café consentit à 11e pas se mettre en grève, et à nous apporter les jour¬\nnaux. Mon ami Vatel se mit à les parcourir en buvant sa première gorgée d’absinthe, et, tout\nà coup, frappa du poing sur la table. Heureu¬ sement, nous nous trouvions dans un grand café des boulevards : il n’y avait — je parle sérieusement —- personne. 11 s’exclama : — C’est un peu raide ! Encore une ligue! Stupéfait, moi aussi, je dis : — Quelqu’un a encore trouvé le moyen de se liguer contre quelque chose? C’est merveil¬\nleux! — C’est épatant! Une ligue de plus! Il y en avait déjà des milliers ! Nos ennemis, hommes, animaux, éléments et femmes, grosses ou pe¬ tites, n’ont qu’à bien se tenir! — Quels blagueurs que tous ces ligueurs ! — Si on les prenait au sérieux, on vivrait chez soi, à se tourner les pouces, ou à relire\nles Evangiles. Tu verras, si on les laisse faire.\nDans dix ans, nous ne pourrons plus fumer, sans qu'un vieux ventripotent ne nous aborde: “ Pardon, monsieur! Jetez votre cigare! Je suis président de la Ligue contre le tabac ! »\nNous ne pourrons plus nous attabler devant Une absinthe, sans qu’un vieux sec n’arrive et\nne renverse notre verre : « Pardon, monsieur! Vous vous intoxiquez! Je suis président de la Ligue contre les alcools ! » Nous ne pourrons plus suivre les trottins porteurs de cartons, plus aller frapper aux portes de ces maisons si indiscrètement closes, sans qu’un vieux bouffi, sortant de l’ombre, ne nous frappe sur l’épaule en nous disant : <• Il n’y a qu’un Dieu, et M. Bérenger est son prophète ! » Béni soit qui mal y pense !... En vérité, je te le dis : il y aura les suiveurs des suiveurs ! — Tous ces gens-là, dis-je, sont archi-fous. Il était déjà bien suffisant, pour qu’ils obtins¬ sent les palmes dites académiques, qu’ils fus¬ sent fournisseurs des ministères, ou qu’ils n’écrivissent jamais. Mais il parait qu’il ne suffit plus, pour être palmé, de ne pas écrire. Il faut être président, membre de quelque chose. Alors,, en avant les ligues! Avant dix ans, Paris sera livré, pieds et poings liés, aux ligueurs ! — Cela nous ramène de quelques centaines d’années en arriére !... Eh bien, moi, j’ai une idée, et je la mets à exécution, ici même, de¬ vant ces deux absinthes, en allumant ce deuxième cigare. Je fonde la « Ligue contre les Ligues ». Et je voudrais bien savoir qui pour¬ rait m’en empêcher. Je ferai ce qu’il me plaira de faire. Que le vieux ventripotent, sec ou bouffi m’aborde, m’interpelle, me frappe sur l’épaule, en me présentant sa carte de mem¬ bre de la Ligue contre ce qu’il voudra, je lui sors, immédiatement, la mienne : « Pardon, monsieur? Voulez-vous lire? Vatel, président de la Ligue contre les Ligues. » — « Mais, monsieur!. dira-t-il. — « Il n’y a pas de » mais, monsieur ». Je vous prie de me prê¬ ter, de me donner, même, la paix, à charge, pour moi de vous la rendre! » Hein? Qu’est- ce que tu en dis ? J’approuvai... Nous discutâmes... Il me nom¬ ma secrétaire-trésorier. Je devais recruter des adhérents. Et, nos verres se vidant, Vatel me dit : — Je te laisse faire. Tu entres en fonctions à partir de ce soir!\n",
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"texte": "LE RIRE A L’ÉTRANGER\n",
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"texte": "de l’entente franco-japonaise ?\nLe Tokyo Puck veut bien de temps à autre reproduire des dessins du Rire, mais soucieux de plaire à son public, il les modifie et il n’hé¬ site pas à transformer nos midinettes en mous- més. C’est ainsi qu’une page montmartroise de notre ami Carlègle est devenue, grâce au Tokyo Puek une fan¬ taisie extrêmement japonaise... Mais nous n’avons garde de nous en plain¬ dre. Ce n’est pas au mo¬ ment où la France con¬ clut une entente avec le Japon, que nous aurions le mauvais goût de sou-\nlever, à propos d’un dessin, fût-il de Car¬ lègle, un gros incident diplomatique. Le Pasquino nous considère évidemment comme un peuple de barbares : pensez donc, nous avons réclamé la tète de Soleilland ! Il reste à savoir s’il est plus inhumain de couper la tête d’un assassin que d’enterrer celui-ci tout vivant dant un tombeau : c’est pour¬ tant le sort que les Ita¬ liens ont réservé à Bresci, — lequel a pré¬ féré se suicider que d’agoniser ainsi dans un trou obscur...\nRaphaël C'seau.\n",
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"texte": "La civilisation française n'a pas fini de vaincre les instincts sauvages (« propos de l'affaire Soleilland). (Pasquino.)\n",
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"texte": "LA BOURSE\n, Marché assez soutenu; spéculation hésitante.\nLes relations franco-espagnoles sont-elles tendues\n°u ne le sont-elles pas, à propos du Maroc ? Renie\nPas brillante; valeurs Russes au mieux, les élec-\nl>ons de la Douma paraissant favorables au tza-\nDsme. ,, Sociétés de Crédit bonnes, on parle pour elles\n“.une campagne d’affaires favorable, notamment le\ng°uiptoir national d’Escompte et Société Générale,\n“anque Privée (Lyon, Marseille), cote 506. Prix\nSupérieurs à ceux de la semaine dernière pour les\nLhernins de fer français. Métro, cours satisfaisant;\nOmnibus, demandé. Mines d’or, insignifiantes. _ De Lorenbarre. Campagne Mont-B Oll an fl\n",
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