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"texte": "Lors du passage à Paris de Leurs Majestés espagnoles, j’ai eu l’honneur d'interviewer le prince des Asturies. Le jeune Alfousito, à qui j’ai\ndemandé ce qu'il pensait de la France, a bien voulu me répondre : « Mimi, nounou, bobo, tata. » (Traduction : c’est un ami à nous que ce fort\nbel Etat.)\nLES POTINS DE PARIS\npar SNOB\nJadis, on représenta, au théâtre des Folies-Dramatiques, une\nopérette intitulée : les Chevaliers de la Table-Ronde. Elle n’eut\nqu’un succès relatif; cependant, le finale endiablé du premier acte survécut :\nEst-il plus noble métier\nQui'soit, par le monde,\nQue celui de chevalier De la Table-Ronde?\nPostérieurement, la nouvelle représentation donnée à Berlin\na eu, il faut bien le reconnaître, beaucoup plus de retentisse¬ ment devant le pudique Allemand. « Descends donc de ton pié¬\ndestal, hé, paillard! » a crié M. Harden, dans la revue la Zu-\nkunft, et les faits qu’il nous a révélés, non sans fondement, ont\nproduit une sensation profonde. Les nouveaux chevaliers, tous\ndes invertis de grande marque, sont entrés à l’audience, en enfi¬\nlade; il y a d’abord le prince Philippe d’Eulenbourg, surnommé\nPhili, voici Phili, ancien ambassadeur de Guillaume II à Vienne;\nle comte de Holienau, ancien aide de camp de Guillaume II; le\ncomte Kuno de Moltlce — il y a no dans Kuno — adjudant-\nénéral de Guillaume II, ancien gouverneur de Berlin, et chef 'armée, ni plus ni moins que le général Oku: le colonel comte\nde Lynar, commandant les cuirassiers de la garde de Guillaume II\n— vous pâlissez, colonel — et quantité d’autres seigneurs de haute importance.\nLe plus atteint est, sans contredit, ce pauvre Kuno, qui appe¬\nlait le prince Philippe d’Eulenbourg « mon doux », « mon petit\nmignon », « mon âme », >■ mon toutou adoré », et même « mon\npetit blaireau». C’est gentil, «mon petit blaireau ». Se figure-t-on\nun adjudant-général de l’empereur appelant l’ambassadeur d’Au¬\ntriche « mon petit blaireau », sans que Phili lui réponde : « Oh!\nla barbe ! » L’avocat von Gerdon a eu un mot délicieux : — Jamais, dit-il, mon client n’a eu l’oreille de l’empereur. Harden a confirmé qu’il n’avait pas parlé d’oreille; mais vrai¬\nment les avocats, dans leur désir de défense, nous ont éclairés sur les mœurs de grands bonshommes en lesquels, jusqu’ici,\nnous pouvions avoir confiance II paraît que, parmi les homo¬\nsexuels, on peut compter Michel-Ange, un Michel sérieux, Jules\nCésar, Shakespeare et Frédéric le Grand (déjà!). A qui se fier,\nbonnes déesses! Et que dire d’une armée où l’on avait adopté\nune tenue spéciale, pour ce genre de sport. Ecoutez la déposi¬ tion du porte-drapeau Bollhardt :\n— Nous sortions en pantalon blanc et en bottes. C’était le\nsigne distinctif et conventionnel (!) On nous a interdit cette te¬\nnue, parce que les soldats étaient trop souvent filés (n’étaient-ils\nque filés?) par des messieurs au courant de la signification.\nCuirassier, écoutez-moi donc !\nCe porte-drapeau était plutôt un porte-bannière. La nuit de\nnoces de la comtesse de Moltke, aujourd’hui Mme d’Elbe, fut sur¬ tout savoureuse. Le comte, après avoir dit à sa femme que le\nmariage était une cochonnerie (Sehweinerei), garda toute la\nnuit de noces son caleçon et ses chaussettes, tout en ayant à\ncôté de lui une cuvette d’eau froide pour laver ses blessures.\nO poésie!...\nNuit d’amour,\nNuit plus douce que le jour...\nEnfin, on comprend l’écœurement de Mms d’Elbe, devant cette cuvette. Elle n’apprécia pas, sans doute, la vérité du pro¬\nverbe : « Un bon inverti en vaut deux. » Brûlons du sucre, et admirons l’opportunité du décret royal\nqui vient de fonder, en Allemagne, l’ordre du Mérite féminin.\nC’était, jusqu’ici, une simple décoration accordée, à titre indivi¬\nduel; mais, dorénavant, toutes celles qui auront reçu cette dis¬\ntinction feront partie d’un ordre hiérarchique organisé. C’est le\nKaiser, et non plus les ministres, qui sera chargé de conférer\ncette Croix aux dames. Que vont dire les chevaliers de la Table- Ronde, tous ces hardis soldats qui trouvent que, dans la carrière\nmilitaire, il faut être débrouillard et savoir se retourner?\n* * *\nIl est bien dommage qu’en France, nous n’ayons pas un ordre\nsemblable à conférer aux petites amies du pouvoir. On ferait de\nl’ordre avec du désordre, et ce serait charmant. Je sais bien que\nnous avons déjà les palmes d’académie, affectées à cet usage ;\nmais encore, pour les obtenir, il faut avoir été vaguement femme\nde lettres, ou avoir représenté le troisième coléoptère à gauche\ndans une Revue, tandis que « l’ordre du Mérite féminin » est\nmoins défini, et, par conséquent, moins limité. Il y a tant de\nmanières d’avoir un mérite féminin, et, comme nous avons l’honneur de vivre en république, ce ne serait pas M. Falliéres,\nirresponsable, mais les ministres du bloc qui pourraient en con¬\nférer la croix à la suite d’audiences vives et animées.\n",
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"texte": "Supposez un ministre de la Justice ou des Cultes chargé de\nrecevoir Mm6 Pauline Deschamps, plus connue, dans le monde\noù l’on s’amuse, sous le nom d’Yvonne Lévy da Silva. N’aurait-\nil pas été tenté d’accorder l’ordre du Mérite à cette ingénieuse\npersonne qui, ayant été royalement entretenue par un fils de\nfamille, et ayant été lâchée ensuite— ces choses-là arrivent —\ncontinua à faire des emplettes chez les bijoutiers, en se targuant\nd'un crédit qu’elle n’avait plus? — Patachon, disait-elle, continue à faire des folies pour moi.\n11 va m’acheter un coquet petit hôtel de 150,000 francs. Alors, les bijoutiers attendris, malgré la grève et le lock-out,\nfournissaient, à la belle, 144,000 francs de bijoux qu’elle s’em¬ pressait d’aller vendre à Saint-Sébastien. A la onzième chambre, le président Salvador— un beau nom\npour une affaire de bijouterie — trouve queM™6 Yvonne Lévy da\nSilva tombe sous le coup de l’article 405 du Code pénal, escro¬\nquerie, en faisant croire à un crédit imaginaire. — Mais, pas du tout, proteste la pauvre Yvonne, je n’étais pas sans ressources. J’avais de vieilles parures de toilette, et aussi ma fourrure. Avec cela, on n’est pas à la côte, quand on est jolie comme moi. Un ami de perdu, dix de retrouvés. La voilà bien la consécration, la véritable consécration du mérite féminin! En notre doux pays de France, si corrompu, comme le prétendent les Teutons, on ne se contente pas\nd’ambassadeurs, d’adjudants-généraux pianistes et de petits\nblaireaux; on ne suit pas les cuirassiers en bottes et en pantalon\nblanc. Dieu merci, on aime les belles filles comme Yvonne\nLévy da Silva, et pour un ami de perdu, elle en aurait retrouvé\ndix qui auraient désintéressé les bijoutiers inquiets.\nO Salvador, prends garde!\nEt n’oublie pas, en présidant,\nQu’un œil noir te regarde!...\nDans l’intérêt même des bijoutiers, je laisserais Yvonne Lévy\nen liberté, avec sa fourrure. Et ce serait de la bonne justice. En attendant le Mérite féminin, ces dames ont, du moins, conquis le droit au Mérite agricole, vulgairement nommé le\npoireau, par les envieux. On nous a annoncé la promotion de\nMme Duvillard, dont le mari préside le syndicat des maraîchers\nde la Seine. Evidemment, le mari est bien pour quelque chose\ndans cette faveur — un président de syndicat! tu parles! — mais on a estimé également que le rôle de la femme, dans une\nexploitation agricole bien dirigée, avait son importance. Donc,\nhonneur à Mm' Duvillard, et félicitations au ministre pour ne pas lui avoir fait faire... le poireau!\n",
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"texte": "* * *\nOccupons-nous un peu des modes.\nDésormais l’habit noir sera bleu,disait dernièrement mon spi¬ rituel collaborateur Métivet, et le chapeau haut-de-forme sera bas. Pour l’habit bleu, la mode viendrait d’Angleterre, et ne\nserait qu’un recommencement. Nos pères portaient des habits\nbleus à boutons d’or, et, l’été, cette tenue se complétait par un\ngilet blanc et un pantalon gris perle. Ce n’était pas plus laid\nqu’autre chose, et cela avait l’avantage de différencier des\nmaîtres d’hôtel, alors que la moustache tend à disparaître chez\nnos snobs. Cette mode de l’habit bleu n’avait pas d’ailleurs tout à fait disparu, et les compères de Revues étaient là pour en perpétuer\nle souvenir. Il faut l’habit bleu pour savoir accueillir, avec le\nsourire qui convient, les jeunes personnes peu vêtues qui repré¬\nsentent « les actualités », de même qu’il faut le chapeau gris,\naux longs poils argentés, pour leur adresser le salut final, au\nmoment du chœur de sortie. — Allons, adieu, mesdemoiselles; mes hommages à mesdames\nvos mères. Et le compère escorte le gracieux bataillon jusqu’aux cou¬ lisses, en tenant sa canne comme un sabre, et en scandant un pas redoublé.\nOutre l’habit bleu, nous sommes également menacés de la\ncravate Fallières. Notre vénérable président, qui n’attache à\nl’élégance vestimentaire que l’importance qu’elle mérite, porte des nœuds tout faits, en foulard bleu à pois blancs, qui valaient\njusqu’ici treize sous dans les grands bazars. Ce nœud à la La\nVallière, ou plutôt à la La Fallières, sera le dernier cri, cet hiver,\nà moins qu’une vigoureuse protestation de M. Le Bargy ne\nvienne remettre les choses au point. Il y a, pour l’éminent\nsociétaire, une brillante revanche à prendre. Lui seul a la\ncompétence et l’autorité nécessaires pour trancher ce nœud, et\nlutter contre le prestige écrasant d’un président. Les présidents\nde République, il les connaît — il connaît même leur famille —\net cette prise d’écharpe serait intéressante entre le porte-parole\nde Molière et le successeur de Louis-Quatorze. Le Roi-Soleil avait d’ailleurs une manière toute différente de comprendre le nœud à la La Vallière. g .\n",
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"texte": "DÉLICATESSE\nJ’achevais mon journal, en savourant un excellent chester, quand un coup de sonnette m’arracha à la lecture palpi¬ tante des faits divers. — ? ? ? interrogeais-je des yeux ma femme de ménage.\n— Mon tailleur? Je n'y suis pas.\n! j r - ' ■ •\n— Triple idiote! Alors qu’il entre. C’en était fait de ma digestion. Cet honnête commerçant avait cru le moment bien choisi — l’heure exquise du cigare et de la tasse de café — pour me présenter sa petite note, — « sa pe¬ tite note », 960 francs ,90 centimes, — qui détaillait la fourniture de vêtements de toutes sortes depuis longtemps usés. Il avait songé — et il prit un siège que je ne lui offrais pas — qu’ayant besoin d’argent il était naturel qu’il s’adressât d’abord à ceux qui lui en devaient.... Ce à quoi je repris qu’il commettait, là, la plus grossière erreur, ceux qui lui en devaient ne lui en devant sans doute que\npar la bonne raison qu’eux-mèmes n’en avaient pas et que, par conséquent ils n’en\npouvaient donner. Raisonnement que cef\nhomme borné ne parut pas entendre, qu’il n’entendît certainement pas, j’en suis sùr maintenant, car il se mit à parler d’hom¬ mes d’affaires, de tribunaux, d’huissiers qui sauraient me contraindre à acquitter mes dettes. Certainement, le plus simple était de payer. Payer! Mais comment? Il ne me restait en caisse qu’un vieux bouton de culotte, seul vestige de son affreuse camelote. — Voyons, lui dis-je alors, je vous dois la somme... ...De 960 francs 90 centimes, reprit-il obséquieux... — ...que je vais vous solder en vous con¬ fectionnant de beaux petits billets de 25 francs par mois... — De 25 par mois ! sursauta-t-il, vous vous fichez de ma tète ! Cela ferait encore plus de trois ans de crédit... — Moi, du moins, dédaignai-je, je vous fournis des effets qui durent.\nJelma.\n",
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"texte": "LE GÊNEUR CONFONDU\nRomancier et dramaturge, Bernand-Trisart n’est point célèbre seulement par son observation goguenarde, méticu¬ leuse et désenchantée de nos plus menus ridiéules. Son décor physique contribue aussi à le rendre populaire : on cite volontiers sa barbe de luisant ébène; ses veux, aux pau¬ pières lourdes, l’harmonieuse mélancolie de sa, diction nasale. Quant à son ventre de bourgeois pacifique, les famé¬ liques confrères le contemplent avec envie : il est, pour eux, le symbole de la prospérité commerciale. Et, de fait, les affaires vont bien ... Chaque jour Bernand quitte son domicile de la rue Caran-d’Ache pour s’enquérir des recettes dans les trois théâtres où il est joué; puis il repart, frottant ses paumes, à l’allure modérée de sa limousine 18-24. Car il est homme de sports, ainsi qu’il sied. , Or, un jour de ce dernier octobre, notre auteur ayant prêté son auto à l’une de ses interprètes, Centrait vulgaire¬ ment chez lui par un train de banlieue; Dans' Dr prerriière classe où il s’installa, se trouvait un seul voyageur, maupi- teux et déplaisant vieillard, qui, lorsque Trisart eut tiré deux bouffées de sa bonne pipe en bois en bois de BouLogne), lui hurla : » Ce n’est pas le compartiment des fumeurs! Votre pipe me gène... Je vous somme de l’étéindré. »\n",
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"texte": "Pas un muscle de l’assyrien visage ne tressaillit. L’auteur gai continue à pom¬ per, muet, la nicotine. Furieux, le mon¬ sieur, à la suivante statiop, appela sur le quai un employé galonné et déposa sa plainte contre.le fumeur impassible. - Qu’avez-vous à répondre à cela? interrogea l’homme galonné, s’adres¬ sant à Trisart. — Que monsieur ne devrait pas faire tant le malin, car qui « donne la leçon doit l'exemple », a dit un philosophe grec ! — Ce qui signifie?... — Ce qui signifie qu’au lieu de me re¬ procher mon humble bouffarde, vous feriez mieux de demander à ce mon¬ sieur, pourquoi il voyage en première classe avec un billet de seconde!... Le client d’en face dut exhiber son ticket. De seconde, en effet! Violem¬ ment expulsé du wagon, il se vit oc¬ troyer une petite amende par-dessus le marché. Et Bernand-Trisart alluma une troi¬ sième pipe, la joie dans l’âme. — Comment, lui demanda un ami auquel il contait cette anecdote, com¬ ment savais-tu que ton raseur avait un ticket de seconde?... — Parce que ce ticket dépassait de sa poche et qu'il était de la même eouleur que le mien! répondit l’humoriste avec une monumentale simplicité...\nHugues Delorme.\n— Trente-six sous! Si vous croyèz que c’est trop pour élever toute une famille... à la force du poignet ! Dessin d’EsQuivs.\n",
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"texte": "MAGNIFICAT\nRougeaud et rond comme une pomme, Paillard et gai comme un pandour, Certain abbé venait de Rome Au bon temps de la Pompadour. Il avait tiré du Saint-Père Des indulgences à foison, Aussi ne se privait-il guère De courtiser Lise, Lison Ou Lisette; car il faut croire Qu’en ce siècle licencieux, Tout bon abbé se faisait gloire De chercher ici-bas les cieux. Celui-là, donc, avait, sans doute, Trouvé le Paradis souvent, Lorsqu'il s’avisa, sur sa route, D’aller coucher en un couvent. Là, vous pensez si l’on accueille Notre bon clerc d’un air bénin!... Lui sourit, salue, et vous cueille La plus frétillante nonnain Pour la confesser dans sa chambre. Et, comme il faisait temps de chien, Froid de loup, bise de décembre,\n",
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"texte": "Un bon lit s’indiquait fort |>ien-. Les voici donc dessus la couche, Lui, tout à la confession, Elle, cherchant, en fine mouche, Une prompte absolution. Mais voilà-t-il pas que notre homme En avait donné tant et tant, Depuis le couvent jusqu’à Rome, Qu’il demeurait fort hésitant... En vain tâchait sa pénitente A le toucher au bon endroit; Pour bénir l’enfant exigeante, Il ne pouvait lever le doigt... Lors, la nonnain, qui n’avait point de trêve, Voyant le doigt toujours tomber à plat, S’écrie : « Abbé, dites Magnificat : « Quand on est là, tout le monde se lève ! »\nL. Fortolis.\n",
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"texte": "-r Ah! les chapeaux de femme au théâtre! Si jamais on peut résoudre ce pro¬ blème absurde ! —- N’y comptez pas. .— Alors, il vaut mieux ne pas en parler. C’est bien le cas de le dire : on en a par-dessus la tète.\n* * *\n",
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"texte": "-r Ah! les chapeaux de femme au théâtre! Si jamais on peut résoudre ce pro¬ blème absurde ! —- N’y comptez pas. .— Alors, il vaut mieux ne pas en parler. C’est bien le cas de le dire : on en a par-dessus la tète.\n* * *\n— Thomas? Bah! tout ce qu’il risque, c’est une con¬ damnation à seize francs d’amende. — Si peu que cela? — Mais oui. Ouverture de la « châsse » en temps prohibé !\n",
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"texte": "— Le.Salon d’Automne est fermé. — La Chambre est ouverte. — La Cuisine parlementaire va com¬ mencer.\n* * *\nA la première seance. du Conseil muni¬ cipal. — Messieurs, il faut le reconnaître. Il y a trop de statues. Nos places publiques, nos squares, nos rues elles-mêmes sont encombrées de marbres ou de bronzes souvent peu justifiés. Nous vous propo¬ sons d’arrêter que, jusqu’à nouvel ordre, on s’en tiendra rigoureusement au statu quo. — Allons, bon! Encore une statue!\n* * *\n",
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"texte": "Au Gymnase (L’Éventail.)\nM. Dubosc. M. Dax.\nM»= Dory. Mlu Lender. M. Tarride. M1U Toutain. M. Burguet.\nLE RI UE AU THÉÂTRE Le Gymnase et l’Odéon viennent de\nM*”8 orsier. -*■ J’ai horreur de la volaille. orsier. — Tu as tort. Mme orsier. — Oui, je sais, toi, tu ne te\nplais qu’avec les cocottes.\norsier. — C’est vrai... Aussi je vais les retrouver. (Il met son chapeau et son pardessus et\nsort, laissant M™ Orsier seule).\nSCÈNE II\norsier et François se rencontrant dans\nle couloir.\norsier. — Monsieur? François. — Monsieur? orsier.— Il me semble que votre physio¬\nnomie ne m’est pas inconnue.\nFrançois. — Oui, nous nous sommes déjà\nvus, au théâtre peut-être.\norsier. —• Evidemment, nous nous som¬\nmes rencontrés dans le répertoire. Ma\nfemme est là. François.— Je vais la saluer. La mienne\nest ici. orsier. — J’aurai le plaisir de lui présen¬\nter mes hommages.\nSCÈNE III GISÈLE, ORSIER.\norsier. — Enfin, je vous trouve ; il y a si\nlongtemps que je vous cherchais.\ngisèle. — Moi? orsier. — Oui, vous. Vous êtes coquette,\nvous êtes élégante, vous n’aimez pas le\nbœuf à la sauce tomate, vous! gisèle. — Fi! l’horreur! J’aime le potage\nbisque et le caviar.\norsier. —Je t’adore ! gisèle. — Moi aussi. (Long baiser.)\nMme ORSIER, FRANÇOIS\nFrançois. — Mme Orsier, je pense?\nMme orsier. — Oui, monsieur. François. — M. François Trévoux.\nMme orsier.— Enchantée, monsieur. Mon\nmari m’a souvent parlé de vous. Il vous\ntrouve bourgeois. François. — Tant mieux. Mme orsier. — Dépourvu de chic et\nd’élégance, plein de préjugés.\npas polis... Tu es trop honnête, mon cher.\n(Elle lui donne un petit coup d'éventail\ndédaigneux.)\n",
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"texte": "François. — Mme Orsier, je pense?\nMme orsier. — Oui, monsieur. François. — M. François Trévoux.\nMme orsier.— Enchantée, monsieur. Mon\nmari m’a souvent parlé de vous. Il vous\ntrouve bourgeois. François. — Tant mieux. Mme orsier. — Dépourvu de chic et\nd’élégance, plein de préjugés.\nFrançois. — En effet 1 m11® orsier. — Vous m’êtes très sympa¬\ntique. Un mot encore. Aimez-vous le ho¬\nmard à l’américaine ? François. — Je le déteste. m™9 orsier. — Bien. Cette réponse me\nsuffit. (Sautant à son cou.) Je suis à toi. Pour copie conforme : Léo Marchés.\ngens polis ne sont pas honnêtes. \\ l’Odéoti (Son Père.)\ngisèle. — Et les gens honnêtes ne sont M. Dumény. M. Calmettes. Mu* Sylvie. M*' Dux.\nM. Cappellani.\n",
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"texte": "SCÈNE PREMIÈRE CÔTÉ COOR\ngisèle, jouant de Véventail. — Tu ne\nmanges pas, chéri?\nFrançois. — Cette cuisine compliquée\nme dégoûte ! gisèle. — Pourtant le homard était exquis !\nFrançois, avec dégoût. ■— Ah ! le homard !\ngisèle.— Le perdreau méritait de vifs\néloges.\nFrançois, même jeu. — Ah! le perdreau!\ngisèle. — Cette pèche avait un velouté\net quant aux confitures de rhubarbe...\nFrançois, même jeu. — Ah! la barbe!\ngisèle, accentuant sa coquetterie et son\njeu d'éventail. — Vois, je suis belle, ma\ntaille est mince, mes yeux sont grands, ma\nchair est ferme... François. — Ah! la ferme! gisèle. — Tu n’es pas poli, ce soir?\nFrançois. Je ne suis jamais poli. Les\ndonner deux fort jolies pièces, qui ont\nremporté, l’une et l’autre, un légitime\nsuccès. La première L’Eventail, comédie\nen quatre actes, de MM. Robert de Fiers\net G.-A. de Caillavet, est plus « théâtre » ;\nla seconde, Son Père, comédie en quatre\nactes, de MM. Albert Guinon et Alfred\nBouchinet, est plus humaine; toutes deux\nsont également littéraires et d’un dialogue\ndélicieux. Un écrivain ingénieux, qui aime les dé¬\nnouements définitifs, a eu l’idée d’ajouter\nun cinquième-acte à l’Eventail et à Son\nPère. Et, pour gagner du temps, il a fondu\nles deux pièces en une seule. Voici ce cin¬\nquième acte à la fois logique, vraisemblable,\nhumain et fantaisiste.\nACTE V\nLe théâtre, séparé en deux parties, re¬\nprésente deux salons contigus d’un restau¬\nrant à la mode. Côté cour, Trévoux soupe\navec Gisèle, sa femme ; côté jardin, Orsier\nsoupe avec Mme Orsier, son épouse. Menus\nidentiques : homard à l’américaine, per¬\ndreaux en bellevue, salade russe, pêches\nflambées, confitures de rhubarbe, cham¬\npagne extra-dry.\nLes deux scènes qui suivent doivent se\ndérouler simultanément.\nFrançois, furieux, saisit l'éventail et le\nbrise. — Sale instrument. gisèle, hautaine et froide. ■— C’est le\ntroisième, monsieur... C’est assez... C’est\ntrop... Sortez !\nFrançois. — Avec plaisir.\n(Il met son chapeau et son pardessus et\nsort, laissant Gisèle en tête à tête avec son\néventail et sa pêche).\ncôté jardin\norsier. — Tu ne manges pas, chérie!\nMme orsier. — Cette cuisine compliquée\nme dégoûte. orsier. — Pourtant le homard était exquis ! Mme orsier. — Je n’aime que le bœuf\nbouilli, sauce tomate! orsier. -I.e perdreau...\n",
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