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"texte": "LES POTINS DE PARIS\nPar SNOB\nMm0 Yvette Guilbert qui n’a peut-être pas eu, aux Variétés,\ntout le succès sur lequel elle comptait, se plaint que les cri¬\ntiques l’aient jugée d’après la répétition générale. Nous ne\npouvons cependant apprécier le talent de l’artiste que le jour où\nl’on nous convie à l’entendre — et c’est bien assez — mais un de nos confrères a reçu, à ce sujet, de l’ex-divette, quelques\nconfidences qui nous ont paru assez... curieuses :\n« Ali! si j’avais une pièce! (Cela n’est pas très aimable pour\nla spirituelle et charmante comédie de M. Artus.) Je voudrais\nreprésenter une femme qui a vécu, qui a souffert, qui est capable\nde tous les héroïsmes et de toutes les faiblesses, une femme\nmoderne. Ah ! jouer une pièce qui serait sincère et qui s’accom¬\npagnerait de musique et de danses. (Est-ce que vous vous figurez\nla grande Yvette faisant un pas voluptueux?) Unir dans un\nmême spectacle la douleur de la Duse, la magie de la Loïe\nFuller, l’harmonie grecque d’Isadora Duncan. »\nCe rôle me paraît compliqué. L’héroïne, après avoir pleuré,\nje suppose, le départ d’Armand — Armando! Armando! — exécu ¬\nterait tout à coup des moulinets, avec une jupe multicolore, et\ndanserait, pieds et jambes nus, comme Isadora Duncan ! En toute\nsincérité, je ne crois pas que ça ferait de l’argent. Mais conti¬\nnuons :\n« Aidez-moi à appeler le génie. Que les poètes et les musi¬\nciens inconnus m’entendent. Qu’ils viennent à moi! Ne voyez-\nvous rien dans le dix-huitième siècle? Le théâtre hindou, peut-\nêtre ? »\nDiable! nous voilà bien loin de l'Amour en Banque. En fait\nde pièce hindoue, M. Samuel — et je l’en félicite — n’a fait\njusqu’ici entendre, sur son théâtre, que les couplets de la\nPé rie ho le :\nLe conquérant dit à la jeune Indienne :\n« Tu vois, Fatma, que je suis ton vainqueur.\nMais ma vertu sait respecter la tienne,\nOn sait allier le courage à l’honneur. »\nVerrons-nous Yvette en jeune Indienne, en Fatma respectée\npar le vainqueur?\nLe jus de réglisse remplacerait, sur les longs bras, les gants\nnoirs d’autrefois. Allons, poètes hindous, venez à Mme Guilbert.\nElle vous attend, avenue Berthier, en son hôtel. Qu’on se le\ndise !\n",
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"texte": "Mme Procureur, connue au théâtre sous le nom de Clémence\nde Pibrac,est moins exigeante. Jusqu’ici elle n’a joué, à Marigny,\nque despersonnages de féerie qui lui permettaientde nous révéler\nles splendeurs de ses formes marmoréennes par des renverse¬\nments suggestifs et harmonieux. Dans une Revue du Moulin-\nRouge, on lui prêtait une autre robe. Le Méva, l’homme de la\nnature, personnifié par l’amusant Fugère, se promenait au Bois\nde Boulogne, et là, il rencontrait quelques dames de choix. En sa\nqualité d apôtre du végétarisme, il leur demandait quels légumes\nelles préféraient. Cléo avait un goût spécial pour les choux de\nBruxelles. Otéro préférait les glands d’Espagne. Emilienne\navouait sa prédilection pour les compotes qu’elle faisait venir\nde l’étranger. Enfin apparaissait une belle et plantureuse femme\nqui disait à Méva :\n— Moi, monsieur, je suis Clémence de Pibrac. Je préfère les\nbananes, et le dimanche, certaines espèces de groseilles.\nCes « certaines espèces de groseilles » ne furent pas du goût\nde la vraie Clémence de Pibrac, et Mm* Procureur adressa une\nplainte au magistrat du même nom. Devant la troisième chambre,\nl’avocat de la demanderesse, Me Horn, fît ressortir le préju¬\ndice moral causé à sa cliente, en tant qu’artiste lyrique estimée\net en tant que propriétaire d’une écurie de course, avec un petit\ncheval qui lui a fait gagner beaucoup d’argent. Bref, elle récla¬\nmait à la direction du Moulin-Rouge 50,000 francs de dommages-\nintérêts.\nMe Georges Bureau a défendu la direction avec des argu¬\nments savoureux. « Une lettre trouvée dans le dossier de Mm<‘ Procureur lui a été adressée par une Algéroise (ah! quelle\nest cette Algéroise?) qui lui envoyait des bananes. (Tiens! tiens!)\nVoilà une preuve que Mme Procureur raffole des bananes. Quant\naux groseilles, le tribunal ne saurait attribuer un sens équivo¬\nque à des expressions auxquelles le dictionnaire de l’Académie\nn’attribue que le sens le plus décent. »\nIl est de fait que M. Falliéres en a entendu bien d’autres, dans\nles Revues, et, avec son vin de Loupillon, il n’a pas toujours bu\nque du lait. Il ne s’est pas fâché. Il a eu, lui aussi, comme son\nconfrère Charles-Quint, une entrevue, avec l’ombre de Char¬\nlemagne :\n« Allons, par quoi faut-il que je commence? »\nEt tu m’as répondu : « Mon fils, parle à Clémence. »\n",
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"texte": "donné les 250 francs, mais il y a certainement un petit capital\ndisparu, e* C\nIl est d’ailleurs moins grave de perdre une jeune fille dans la\nrue, qu’une compresse dans le ventre d'une pauvre femme.\nVous ayez lu l’histoire de cette Mme Rigouttat, qui, admise dans\nun hôpital de Paris, avaitété opérée d’un kyste à l’ovaire. Mais,\nde nouvelles douleurs se firent sentir quelque temps après\nl’enlèvement du kyste, et un médecin appelé constata l’existence\nd’un corps étranger dans le bedon de sa cliente. Ce n’est qu’après un an de souffrances que Mmt Rigouttat parvint à éli¬\nminer par... la voie ordinaire, un mètre cinquante de compresses\nqui avaient été oubliées par le chirurgien distrait. Voyez-vous\nce petit étourdi! Décidément, notre joyeux collaborateur Faivre,\nlorsqu’il cingle les morticoles de ses légendes fantaisistes, n’a\nrien exagéré.\n* * *\nLes badauds parisiens se sont empilés, rue de la Ville-TÉvêque,\ndans un petit hôtel où était exposé le trousseau nuptial de la\nprincesse Marie Bonaparte. La couturière avait envoyé des invi¬\ntations à Tout-Paris, sur papier rose tendre, orné de guirlandes\nsymboliques. « Hyménée ! hyménée !» Cantate numéro 22. Avons-\nnous besoin de dire que ce trousseau était... Blanc? La robe de\nmariée est brodée de roses d’argent, et le nombre des robes de\nsoie varie entre trente et quarante. Quelle mise! D’ailleurs, tout a marché comme sur des roulettes. Le public amusé a admiré\nun drap de cinq mille francs: il a fourré son nez curieux dans\nles chemises à entre-deux de Bruges; on n’a pas montré les\npantalons de Valenciennes. Mais on a vu les quatre-vingt-dix\ndouzaines de tabliers — qu’on ne rendra pas—et les cent vingt-\nsept douzaines de torchons qui ne brûleront pas.\nLe roi Georges, qui connaît ses classiques, a dit, en souriant sous sa mou-tache blonde : — Jadis, je disais à mon fils : « Pars pour la Crète, _« Main¬\ntenant, je lui dis : « Pars pour Cythére. »\nMais c’est toujours la Belle Hélène.\n* * *\nContinuons à lire le général de Galliffet, pour ne pas en perdre\nl’habitude. On lui a demandé — douce manie — son opinion sur la déca¬\ndence de l’armée française. Il a répondu, le 1er novembre : « Je constate, depuis longtemps, que, pour les hommes d’armes, le\nporte-plume est l’ennemi le plus dangereux, quand ils veulent\nle manier. » Ah ! comme c’est vrai ! Snob.\n",
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"texte": "LES PROGRÈS DE LA SCIENCE\n— Un simple « bombardement moléculaire » et je fais de la plus rare\némeraude un corindon sans valeur... Pour cinq louis de plus, j’achève\nl’expérience et transmue le corindon en grain de sel...\nCharlemagne, pardon ! Victor Hugo avait sans doute prévu\nClémence de Pibrac, mais elle aussi, car elle est bonne personne, fera bien de commencer par 1a. clémence et de se con¬\nsoler avec les bonnes bananes envoyées par l’Algéroise.\nJ’ai eu la curiosité de regarder « îe sens décent » attribué par\nles académiciens aux groseilles et voici ce que j’ai lu dans le\ndictionnaire de ces vieux messieurs : Groseille. « Petit fruit rouge ou blanc qui vient par grappes. Groseille à maquereau, variété de groseille de couleur verte ou rougeâtre, plus grosse et plus sucrée. » Me voilà fixé.\n* * *\nSi Eugène Sué, dont on fêtait dernièrement le centenaire,\nétait encore de ce monde, il se fût certainement complu à l’aventure mystérieuse de M1!e Barbara Lopoukine,\nA la façon de Barbara Mon amie.\nLa jeune fille avait disparu dans une bousculade, à la sortie\ndu théâtre de Gay-Gordon, à Londres. Elle avait écrit à sa gou¬\nvernante, miss Russell, une lettre admirable : « Je suis dans un\ncachot, souffrante et blessée... Si je ne m’empoisonne pas, je\ntomberai folle. Quand vous recevrez cette lettre, je serai morte. »\nAh ! cette lettre, lue par Mme Tessandier, devant la rampe de\nl'Ambigu, avec un sombre trémolo. Quel effet! Là-dessus, le\npapa Lopoukine, ému, revient de Russie, et promet 250 francs de\nrécompense à qui retrouvera sa fille. (On donne beaucoup plus\npour un fox-terrier.)\nCependant les détectives s’agitent. On a vu la jeune fille, avec\nun jeune homme, dans une maison meublée de Manchester-\nStreet; puis à Maze-Hill, prés de Greenwich. Un beau jour, nou¬\nveau coup de théâtre, Mlle Barbara rentre chez sa gouvernante.\n— D’où venez-vous? demande aigrement miss Russell.\n— Je n’ai rien à répondre. Et, allez donc! C’est pas mon\npère !\nLe papa accourt :\n—- Qu’as-tu fait, ma Barbara?\n— Je n’étais pas heureuse, je suis partie; maintenant, je suis revenue, je suis contente.\n— Tout est bien qui finit bien, dit le père philosophe.\nAlors il boucle ses malles, et retourne à Saint-Pétersbourg, non sans avoir flanqué miss Russell à la porte. Je ne sais s’il a\n",
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"texte": "ABUS DE CONFIANCE\nSon père étant imprimeur rue Saint-Jacques, au sortir du\nlycée, Pommel endossa la blouse noire du typographe, suspendit\nà son col la petite pince à caractères et laissa pousser ses che¬\nveux de façon à s’orner le front d’une mèche négligente. Lors¬\nque cette mèche, qu’il rejetait sans cesse à grands coups de tête,\nfut assez longue pour atteindre son binocle, Aristide avait ter¬\nminé son apprentissage. Alors, il abandonna le sarrau noir,\nrelégua la pince, se lava les mains et se fit coiffer en brosse.\nPour s’initier à la correction des épreuves, il s’arma d’un sty- lographe perfectionné et revêtit un complet de coupe sévère. De\ntemps en temps, nous allions le voir. Il nous recevait au sein\ndes feuilles éparses, dans une petite cage vitrée que désenté-\nnébrait avec peine un pauvre papillon de gaz; il notait l’heure\ndu rendez-vous et nous congédiait aussitôt — car il était toujours\nhorriblement pressé pour l’instant.\nSix mois plus tard, il lâcha les épreuves, laissa de nouveau\npousser ses cheveux et prit la blouse blanche pour étudier à\nfond le brochage. Avec une témérité folle, on le voyait rogner\nau massicot des montagnes de prospectus, mais il était toujours\naussi falot. Il buvait peu, fumait médiocrement et semblait avoir\npeur des femmes. Les petits trottins que nous embauchions pour\nHobinson, l’effarouchaient, et, quand nous lui reprochions son\ninertie amoureuse : « Le jour où je prendrai une femme, disait-\nil, ce sera pour de bon.\nSur ces entrefaites, il fut réformé pour insuffisance thoracique.\nIl profita de ce que nous étions au régiment pour pénétrer le\nmystère des comptabilités. Notre correspondant spécial nous le\ndépeignait juché sur un escabeau de bar, suçant des timbres à factures et n’ayant pour tout coktail qu’un blême flacon de san-\ndaraque.\nNotre temps fini, nous le retrouvâmes tout autre et réellement dégourdi. Son père impatient de taquiner le chou, lui avait laissé\nsa maison, et c’est avec un certain orgueil qu’il nous exhiba ses\nen-têtes : Aristide Pommel, Imprimeur-Editeur.\nIl fut le premier à parler de bocks, et, pendant que nous bu¬\nvions dans un café du voisinage, il nous confia qu’il avait fait\nla connaissance de quelqu'un.\n",
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"texte": "— Ahl bah 1 — Venez ce soir chez Fuchs, je vous la\nprésenterai. Mais pas de blagues, hein? Elle est d'une honnêteté farouche. . — Alors, pas de menus suffrages?\n— Pas le moindre 1 Lundi prochain, jour\nde son anniversaire, elle m’a promis de se laisser embrasser pour la première fois : ce sera le baiser des fiançailles... Le soir vint. Le vieux Fuchs» fut engenté\nde nous refoir ». Quant,à la personne, elle\nétait bien... mais un peu bizarre.\nElle accueillit nos salutations empressées\navec un petit sourire de sphynx nihilo-\nbotticellique, alluma une cigarette jaune\net se fit servir un kümmel. C’était une étudiante russe... Nous fûmes quelques jours sans revoir\nnotre ami et son amie, et, quand il nous\nconvoqua à nouveau, l’anniversaire tant attendu était passé. Prosper, le syndic de notre petite bande, crut bon de faire galamment allusion à cette date mémorable et au premier baiser\nqui l’avait illustrée. Dans le but de dégeler\nles choses, il engagea même les amou¬\nreux à » recommencer devant témoins »,\nassurant que cela donnerait à la cérémonie un petit parfum officiel.\nSurprise de le voir si bien tuyauté, Maria-\nPetrowna dirigea sur lui l’électricité de ses yeux trop clairs.\n— Ahl fit-elle, vous saviez... — Mais bien sûr! répondit l’autre. On ne\nparle que de ça dans le quartier.\nAlors Maria-Petrowna se leva. Elle dé¬ crocha sa toque d’astrakan, la perfora\nd’une épingle tragique, et, tendant la main\nau pauvre Aristide :\n— Adieu... dit-elle. — Comment, vous partez? — Pour toujours...\nEt, comme il blêmissait : — Monsieur l’Imprimeur-Editeur, sachez que, si je vous ai permis de m’imprimer\nsur la joue un baiser, je ne vous ai pas\nautorisé à le publier. George Auriol\n",
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"texte": "Une fin d’après-midi chez les Tapi¬\nnois, de la maison Tapinois, Brognar-\nbourg et C*e. Il y a là (c'est dimanche)\ndes commerçants, des employés de\nP Hôtel de Ville, un pianiste chevelu,\ndes petits rentiers, et les dames de ces messieurs, grosses, maigres, blondes,\nbrunes, grisonnantes, fout ce monde\nenredingote et en robes de soie datant\nde dix ans. Les personnages de Huard\ndans les Bourgeois de ma petite\nville. m. tapinois, à sa femme. — Qui est-ce\ndonc, ce vieux monsieur qui, tout seul,\na l’air de dormir dans son fauteuil ? Mme tapinois. — Je ne sais pas. m. tapinois. — Un ami de mon asso¬ cié, sans doute. Il ne connaît personne\nici et doit s’ennuyer. Va donc causer\nun peu avec lui. Mme Tapinois obéit, va au vieux monsieur. Commencement de conver¬ sation d’un banal! Le vieux monsieur est, en effet, un ami de M. Brognar-\nbourg (de la maison Tapinois, Bro-\ngnarbourg et Cie). Puis : Mme tapinois, pour dire quelque chose.\n— Ah! monsieur, votre conversation est un vrai régal! Comment se fait-il\nque l’on ne vous voie pas plus souvent!\nNous donnons des petites soirées tous\nles mercredis. Il faut venir! le vieux monsieur. — Hé! as ! madame ce serait avec beaucoup de plaisir,\nmais Brognarbourg vous le dirait\ncomme moi, je ne peux pas. Mme tapinois. — Vous restez, sans doute, en famille... mais il faut amener votre famille, surtout si vous avez des enfants, une jeune fille, un jeune\nhomme... Nous organisons des petites\nsauteries... dans l’intimité, sans pré¬ tention ! le vieux monsieur. — Mille grâces,\nmadame, et vous êtes d’une bonté!... Je suis célibataire. Mais, quand même,\nje ne puis pas venir... Je vais tous les soirs au théâtre. Mnie tapinois, ouvrant de grands yeux.\n— Tous les soirs au théâtre! Mais vous adorez donc la comédie, monsieur! le vieux monsieur. — Heu!... heu ! Mme tapinois. — Et quel théâtre pré¬ férez-vous? le vieux monsieur. — Tous : je les vois tous.\n",
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"texte": "Dessin de Hellé\nMme tapinois, de plus en plus suffoquée.\n— Tous les théâtres! et tous les soirs! Oh! monsieur! (Faisant signe à trois ou quatre personnes qui s’empressent et leur dési¬ gnant le vieux monsieur.) Vous entendez, mesdames? Vous entendez, messieurs?... .Monsieur va tous les soirs au théâtre et il les voit tous ! les invités, la bouche en cœur. — Ah ! prodigieux! Quel dilettante! Quel connais¬ seur! Quel cerveau! Quelle nature d’ar¬ tiste ! etc. ! etc. ! le vieux monsieur, confus. — Mais non, mesdames ! Mais non, messieurs !... Je vous en supplie ! les invités et Mme tapinois. — Quel di¬ lettante! Quel connaisseur! etc... etc... le vieux monsieur. — Mais non, c’est tout simple... Je suis l’employé chargé de con¬ trôler l’électricité dans les théâtres de\nParis.\nCamille Mautan.\n",
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"texte": "l’armée homosexuelle\n— Comment, le médecin ne t’a pas laissé d'ordonnance? — Au contraire : il m’a défendu d’en prendre.\n",
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"texte": "LA GARDE IMPERIALE Celle qui se rend... à domicile...\n",
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"texte": "LE VOYAGE EN SUISSE\n— Citoyen Jaurès, sur cette terre libre, tout vous est per¬\nmis... à condition toutefois de ne pas parler de notre Guillaume Tell, du gouvernement, de la morale, de la reli¬\ngion, de l’armée et do quelques autres petites choses trop longues à énumérer.\n",
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"texte": "Tous les soirs, au Gymnase, après la représentation de l'Eventail, M. de Fiers passera au fil de l’épée quelques critiques grincheux.\n",
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"texte": "ECHOS DU RIRE\nL’affaire Ullmo. ullmo.— Je proteste contre la façon dont j’ai été traité par l’agent qui m'a arrêté... Il m’a assommé d’un coup de poing. le juge d’instruction. — Que voulez-vous, il appartient a la brigade d’Hennion.\n* * *\n",
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"texte": "— Est-ce que Caillaux im¬ posera aussi les propriétaires de maisons hantées? — Pourquoi pas? — C’est que, alors, ce ne sera plus l’impôt sur le re¬ venu, mais l’impôt sur le reve¬ nant.\n",
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"texte": "L’affaire Ullmo. ullmo.— Je proteste contre la façon dont j’ai été traité par l’agent qui m'a arrêté... Il m’a assommé d’un coup de poing. le juge d’instruction. — Que voulez-vous, il appartient a la brigade d’Hennion.\n* * *\n— Quelle drôle d’idée de faire jouer chez Guitry une pièce qui s’appelle Samson... — Je ne vois pas... — Dame, chacun sait que Guitry porte perruque.\n",
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"texte": "— N’importe, cela doit être drôle quand les officiers de la garde impériale disent à leurs hommes : « Peloton ! »\n* * *\n— Savez-vous comment on appelle les réunions des offi¬ ciers allemands ? - ?.... — Les « mess noirs » !\nDessins de Radiouet\n",
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"texte": "Embarras.\nQuand, après m’avoir dit : « Demain, j’irai\n[chez toi! »\nMa maîtresse me pose un lapin volontaire, Je me demande alors, vexé, rempli d’émoi :\n« Que dois-je faire? »\nMais lorsque je la tiens, si fraîche, entre\n[mes bras,\nEt que la dévêtir sera petite affaire, Je me demande alors, songeant au premier\n« Dois-je le faire? » [pas :\nFélix Galipaux.\n",
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"texte": "LE RIRE AU THÉÂTRE • Ce pauvre Alfred Jarry qui vient de\nmourir, affectionnait les mots de six lettres, à tel point qu’il en avait ajouté une à l’apos¬ trophe historique du général Cambronne. M. Henry Bernstein est un type dans le\ngenre du père Ubu. Il n’admet que des\ntitres de six lettres : le Voleur, la Rafale, MareAd.Hors des six lettres, point de salut!\nCette fois, c’est Samson, qu’il a choisi, pour le faire jouer par M. Guitry. Samson,\nsi nous en croyons la légende biblique,\navait du biceps et des cheveux. M. Guitry a peu de cheveux et pas de biceps. Mais il a du ventre. Ceci compense cela. A ces nuances près, M. Guitry est un Samson\nparfait. On le voit très bien faisant choir les colonnes de la Bourse pour ensevelir sous les décombres ses commanditaires qui ont cessé de plaire. Les commanditaires\nsont faits pour être ensevelis, comme les\ncommandites pour être englouties.\nMais M. Henry Bernstein n’est pas su¬ perstitieux. Il ne croit à rien, sinon aux\ntitres de six lettres et au nom de Zambo. Dans toutes les pièces de M. Bernstein, il\ny a un Zambo, ou Zambault ou Zambaux. L’auteur de Samson est persuadé qu’une pièce sans Zambo ne réussirait pas. Aussi rêve-t-il d’écrire un ouvrage de haute\nportée sociale, un ouvrage sur la lutte des\nraces dont tous les personnages répondront\nà ce nom harmonieux, avec de légères\ndifférences orthographiques. Il en a déjà\nsoumis la distribution à M. Guitry. La voici :\nZam Beau (race blanche), M. Lucien Guitry ;\nZambo (race noire), M. Chocolat; Zan-Bôh (race jaune), M. Rozenberg ; Zamba, Mme Simone Le Bargy ; Zambella (rôle mimé), M110 Zambelli.\n— C’èst très bien, dit le directeur de la Renaissance, après avoir pris connaissance\nde ce papier; mais quel titre avez-vous trouvé. Il nous faut un titre ! Avez-vous un titre? M. Henry Bernstein répondit : Non, je n’écrirai jamais ici le mot que M. Henry Bernstein répondit. Sachez seu¬ lement que, cette fois, le titre n’aura que cinq lettres.\n* 4= *\nJe serai tout à fait en règle avec 1 actua¬\nlité théâtrale, quand j’aurai signalé la pre¬ mière à l’Athénée de M. de Courpière', aux Capucines, au milieu d’un spectacle honnê¬\ntement anodin, d’un acte très amusant de Georges Docquois et Montjoyeux : le\nGhoung, badinage égypto-parisien, que\nM\"“ Favelli etMérindoi enlèvent avec une spirituelle bonne grâce. Léo Marchés.\n",
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"texte": "A l’Athénée (Monsieur de Courpière.)\nM11* Marly. M. Brûlé. M>'« Cormon.\n",
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"texte": "TOUS LES SPORTS, par O'Galop\n",
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"texte": "un truc épatant pour repêcher les\nsous-marins. Or, je vous le d mande...\n... pourquoi n’utiliserait-on pas Faudra-t-il créer des agents ouvreurs de portières ?... Hier soir, à la\nun système analogue pour rattra- sortie des théâtres, six camelots en sont venus aux mains. Motif : un su¬\nper les ballons fugitifs ?... perbe landau Lorraine-Dietrich, des gens chics assurément, dont chacun\nd’eux escomptait un large pourboire : de là leur..... haine !....\n",
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"texte": "Dans le brouillard profond, MM. les sondeurs agitent la grave question\nde savoir sf la possession d’une auto constitue un signe extérieur de ri¬\nchesse. Réponse unanime: Oui, en général... sauf pour les Brouliot,\nlesquelles, économiques d’achat et d’entretien, constituent simplement un\nsigne extérieur de l’intelligence... Puis MM. les sondeurs se sont évaporés\ndans le brouillard !..\nDans un journal spécial, Toto a\nlu des articles parlant de la grande\nféerie annuelle du Salon de l’Au¬ tomobile... et il a voulu la voir,\ncette^éerie... Et on l’y a mené...\n... Là, Toto-n’a vu que des dos,\ndes jambes, des. Ce n'est pas pour débiner le Salon, mais Toto préfère les féeries du Châtelet.\n",
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"texte": "ENCORE UN SATYRE !\nC’était un tourneur sur bois, habile dans son métier... Elle l’avait connu quelque part... je ne sais où... Ailleurs, peut-\nêtre...\nPromesses, serments, baisers, il avait tout essayé pour tenter de la séduire! Ce qui, entre nous, est passablement dégoûtant! Mais que les bonnes âmes se rassurent : Ça n’avait pas pris! Elle était honnête avant tout... Un soir d’hiver, pourtant, il réussit à l’entraîner dans un café... où il lui fit prendre successivement : 3 Picon-citron; 2 curaçaos; 6 chartreuses; 4 anisettes; 1 bock; 5 mominettes... Bientôt, elle roula sous la table et s’endormit d’un sommeil\npesant... Alors, il put s’écrier : — Enfin saoûle! ... Puis, il attendit. — Il attendit même fort longtemps. A l’aube, elle s’éveilla... Elle aoait la gueule de bois! Occasion propice pour lui tourner la tête et la séduire ! Ce qu’il fit. Faut vous dire, aussi, que c’était un tourneur sur bois, habile dans son métier...\nGénéral Pouchtrick.\n",
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"texte": "Acier entrant dans une chambrée, à la caserne, en s’écriant : « Dieu soit loué ! Pas de femmes ! C’est un véritable paradis! » Tout cela n’est évidem¬ ment pas fait pour rehaus¬ ser le prestige de l’armée allemande, décidément trop prompte à faire demi-tour, sinon devant l’ennemi, du moins devant ses propres ou plutôt ses malpropres of- Aciers. L’admirable, c’est que le kaiser a déclaré que les of- Aciers convaincus d’homo¬ sexualité seraient... en voy és dans des garnisons lointai¬ nes, autrement dit à la fron¬ tière . Drôle de conception qui consiste à placer aux avants- postes, — des femmelettes!\nRaphaël Ciseau.\n",
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"texte": "C’est évidemment le procès Harden qui, en ce moment, fait le plus rire à l’étranger... et en France Cette incroyable affaire devait être le prétexte à innombrables plaisanteries plus que rabelai¬ siennes. Inutile de dire que nos confrères alle¬ mands ne s’en font pas faute. Les Lustige Blâtter publient même tout un nu¬ méro spécial dont nous détachons une des pages les plus amusantes. Nous aurions aussi voulu reproduire d’autres dessins où l’on voit soit l’empereur Barberousse, entouré d’un vol de petits... cochons, soit un of-\n",
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