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"texte": "LES POTINS DE PARIS\npar SNOB\nIl m’arrive parfois de m’occuper des grands de la terre. Ils sont très amusants. Depuis que l’opérette a déserté le théâtre\ndes Variétés, on ne la retrouve plus que dans les cours de l’Eu¬\nrope. Le roi des Belges, sur une demande respectueuse de ses\nministres trouvant qu’il était un peu trop régulier dans ses irré¬\ngularités, s’est décidé à quitter le château de Lormoy, le poupard\net la châtelaine, pour réintégrer Bruxelles. Il s’est montré mé¬ lancoliquement au bois de la Cambre, dans une voiture at¬ telée en poste, sans doute en mémoire du postillon de Longju¬\nmeau; puis maintenant, il songerait à démissionner et à reprendre\nsa liberté — liberté chérie ! — pour retourner bien vite chez la\nbaronne de Vaughan. Je vois d’ici l’entrevue : — Drinn ! drinn ! — Qui est là? dirait la baronne favorite. — C’est moi, ton petit Po-pold, pour profiter avec.\n— Vous n’êtes plus roi? — Non. J’ai rendu le sceptre, pour une fois. Je fais banco. Le sceptre de Banco. — Alors, fichez-moi le camp. Avec un peu de musique de Claude Terrasse, le duo porterait\nbeaucoup.\nPendant ce temps, on saisissait, à Genève, l’auto de la prin¬\ncesse Louise, qu’elle avait achetée 40,000 francs... mais qu’elle\nn’avait pas pu payer. Son ami, le capitaine Mattachich, avait\nbeau répéter :\n— Je connais la princesse. Elle payera à tempérament.\nLe vendeur, sans pitié, exécuta une reprise, et, ce soir-là, à\nl’hôtel de Russie, à Genève, on ne dansa pas la Mattachich plus\navant.\nPour faire suite à la galerie, il me semble que l’empereur du\nSahara, Jacques Lebaudy, n’habite pas beaucoup plus «Troja la\nbrûlante » que Léopold Bruxelles. Le désert reste désert, et l’on ne pourrait plus rééditer le mot de Pharaon, dans le Bœuf\nApis\n— J’arrive du désert. Il y avait un monde!... Donc, Jacques Ier habite tantôt Milan, tantôt New-York. A Milan, il a reçu ses avocats conseils, des solicitors anglais, dans\nune tente qui portait son pavillon bleu azur, sans doute pour\nfaire concurrence au Pavillon bleu de Saint-Cloud. Il était drapé\ndans un manteau blanc semé d’abeilles d’or, et sa tête était ceinte de la couronne impériale. Ce devait être un beau spec¬ tacle, et ça valait le voyage!\nOn nous a communiqué la parte de visite de l’empereur ;\nJACQUES LEBAUDY Empereur du Sahara Roi des oasis de Chukanaya Prince de Tartafuya\nDuc d’Anols.\nPrince de Tartafuya! C’est presque aussi joli que le titre de\nduc de Trou-bonbon, ou marquis de la Marmelade, dont s’affu¬\nblent certains rois nègres. Tartafuya! Il y a tarte, dans Tarta¬\nfuya, et l’on en a plein la bouche; quand on fut le frère du\no petit sucrier », arriver à être prince de Tartafuya, quel rêve!\n* * *\nJe ne connais pas le prix du bassin des Tuileries; je ne con¬\nnais pas le prix de M. Brisson, bassin de la Chambre (15,000 fr.\npeut-être?); mais je connais le prix du bassin de MUe Alice Dor-\ngére. Il vaut 163,000 francs! C’est la somme que réclame la\ncharmante artiste à la Compagnie des Omnibus.\n« Ce bassin fleurant la verveine D’un choc de tramway fut fêlé.\n... N’y touchez pas! Il est brisé!... »\nse fût écrié Sully-Prudhomme. Mais la blessure est heureuse¬\nment moins grave que ne pourrait faire croire l’importance de\nla réclame-ation, puisque la charmante artiste remonte sur le\nthéâtre; 163,000 francs donnent l’impression que le bassin de\nMüe Dorgère est un bassin spécial, ayant une valeur qui ne\npourrait être comparée à celle d’aucun autre bassin, pas même\nau bassin de la Loire. Moi, ce serait bien mon avis; mais sera-ce\nl’avis du galant tribunal? En tout cas, je serais fort surpris si\nMe Brizard, qui plaide pour la Compagnie des Omnibus, ne\ntrouvait pas cette revendication un peu « impériale ». C’est\ncomplet.\nAu reste, les magistrats ont une agréable fin d’année, car beaucoup d’éminentes comédiennes ont recours, en ce moment, à leurs bons offices, et jouent les Surprises du Divorce. C’est\nd’abord Mme Paulette Fîlliaux, qui, devenue comtesse de Grit- zenska, voudrait bien, au théâtre, continuer à s’appeler Paulette\n",
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"texte": "« Des objets mis dans une poche marsupialisée ne sont pas\nplus dans le ventre que le petit kangourou n’est, après sa nais¬ sance, dans le ventre de sa mère. »\nEt, non sans raison, le praticien se plaint de l’ingratitude de\nMme Rigoutta. Comment, voilà une femme qu’on traite en mar-\nsupiale, c’est tout dire. Onia transforme habilement en kangou¬\nrou; grâce aux progrès de la science, on la gratifie d'une poche\nà laquelle elle n’avait aucun droit, puisqu’elle n’avait pas l’hon¬\nneur d’appartenir, par sa naissance, à la race des marsupiaux,\net qu’elle n’est marsupiale que par accident. Cette poche, que\ndis-je, cette pochette est la grande pensée du siècle. C’est une\npochette nationale. Et Mm9 Rigoutta osa se plaindre! C’est à vous rigoutter de l’humanité.\nPendant qu’il y était, le chirurgien aurait bien dû laisser, avec\nla compresse d’un mètre cinquante, quelques grammes de re¬\nconnaissance. Il a oublié la reconnaissance et la compresse. On ne saurait penser à tout.\nAllons, mesdames, ça ne vous tente pas? Qui n’a pas sa\npochette?\n* * *\nJ’espère que les enfants aveugles de New-York se montreront\nplus reconnaissants envers Mme Emma Calvè, la célèbre canta¬\ntrice française qui vient d’envoyer à une vente de charité une\nbelle poupée costumée en Carmen. Cela ne serait rien — mais\nla tète de la poupée est couronnée d’une perruque faite avec les\ncheveux mêmes de la cantatrice « dont les tresses sont d’un noir si profond ». Je ne pense pas que Carmen ait coupé une\ntresse; je crois tout au plus qu’une camériste a, pendant quelque\ntemps, recueilli pieusement les cheveux restés dans le peigne\nou dans la brosse, et qu’avec ces déchets pileux, on a fabriqué\nune perruque. Et encore, est-ce bien sûr? J’ai de la méfiance.\nJ’ai connu un camarade qui, ayant à consulter une somnambule\nlucide au sujet de sa belle-mère, avait porté à la pythonisse, non\npas, comme elle l’avait demandé, une mèche de la vieille dame,\nmais une poignée de crins retirés d’un fauteuil. Et cette substi¬\ntution n’empècha pas la somnambule de prédire des choses très\nintéressantes. Je veux croire que ça n’empêchera pas la poupée\nd'atteindre de belles enchères à la vente de charité, mais com¬ bien la valeur de la poupée serait plus grande si la perruque\navait été fabriquée avec les cheveux de M. Caillaux!\nSnob.\n",
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"texte": "Nous avions eu bien tort de plaisanter le chirurgien qui avait oublié un mètre cinquante de compresses dans le ventre de Mme Rigoutta. L’opérateur nous a expliqué son système. Il est\ndes plus attrayants. Il a traité Mm0 Rigoutta à la façon des mar¬\nsupiaux. Connaissez-vous les marsupiaux? Ce sont de gentils\nmammifères qui portent, sous le ventre, une poche dans laquelle ils placent leurs petits, comme la sarigue, le kangourou, etc.\nOr, l’ingénieux docteur a écrit qu’il avait marsupialisé (sic)\nMme Rigoutta. Il lui a fabriqué une poche interne adhérente aux\norganes voisins, tout ce qu’il y a de plus pratique et commode,\nmême en voyage. L’opérateur peut y laisser ses lunettes, ses\ninstruments, voire même une compresse. Cela n’a aucune im¬\nportance.\n",
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"texte": "Filiaux. Elle a consenti à supprimer un i; c’est tout ce qu’elle\npeut faire pour son ex-mari, Paul Filliaux; mais celui-ci, après\nle renversement de son nid, ne trouve pas suffisante la suppres¬\nsion d’un i. h’I est un peu moins mouillée, voilà tout. Mouille-t-on ou ne mouille-t-on pas? C’est ce que le tribunal aura à décider,\nmais Me Schulle, avec ce nid et ces ailes, ou, si vous préférez,\ncet i et cet l, pourra faire une jolie plaidoirie d’oiseau :\nMême quand Filiaux marche, on sent qu’elle a des l. Et je comprends que les directeurs préfèrent ce nom harmo¬\nnieux à celui de Gritzenska, barbare, sans euphonie et sans\ngrâce.\nMême situation pour Mme Simone Le Bargy, à laquelle son mari réclame une astreinte de cent francs, pour le premier mois,\nchaque fois que ce nom paraîtra sur l’affiche, et mille francs\npour le second mois. Je ne connais pas le chiffre des appointe¬\nments à la Renaissance, mais je doute que, dés le second mois,\nl'affaire devienne bonne. On pourrait essayer de LeBErgy, si ce\nnom n’était pas déjà pris par une audacieuse artiste desVariétés. Moi, je proposerais :\nMadame Simone (ex) Le Bargy.\nCet «ex» arrangerait tout, surtout pour la province. Ce serait\nEx-en-province. Maintenant, voici Mme Segond-Weber qui, après\nplus de vingt ans d’union, demande à la première chambre que\nfe divorce soit prononcé aux torts et griefs de son mari. Etalons\nreprendra-t-elle le nom de Caroline Weber qu’elle portait à\nl’Odéon, lorsqu’elle jouait les Jaeobites? Il vaut mieux être pre¬\nmière à la Comédie-Française que Segond à l’Odéon. Telle est\nla dernière pensée de Weber.\n* * *\n",
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"texte": "COLÛRING TAYLOR\nIl paraît décidément que nous allons\navoir l’habit de couleur, et en voir de tou¬ tes les couleurs. Ainsi l’a décidé un auteur dramatique\nà succès, qui arbora dernièrement un su¬\nperbe habit marron, ce qui était une ma¬\nnière de tirer le marron du feu... de la rampe!\nC’est donc très grave, et nous allons,\ndans ces conditions, vraisemblablement\nrevoir l’habit de couleur. Bref, voici comme plusieurs de- nos con¬\ntemporains notoires seront habillés dans\nquelques Jours.\nM. de Baudry d’Asson, le dernier roya¬\nliste, arborera fatalement l’habit blanc.\nM. Chéron, qui s’occupe volontiers de\nl’ordinaire du troupier, réclamera l’habit...\nd’Hoche. M. Bérenger, paré d’une feuille de vigne,\nsera violet. M. Jean Aicard prendra un manteau de\nroi, ou une veste ;\nLa Loïe Fuller, des plumes de paon,\npour faire plaisir à la fois au Théâtre des\nArts et à l’Odéon ; M. Emile Bergerat un habit vert.\nM. Santos-Dumont se contentera d’un modeste pet-en-l’air;\nEt M. Paul Dérouléde, du manteau troué de la dictature. Le roi d’Angleterre prendra dorénavant\nla capote nationale.\nSans indiscrétion, nous pouvons affir¬\nmer que M. Henri Brison ne quittera plus la robe... de Chambre. Et M. Clemenceau sera fidèle à la tenue d’intérieur. De Moltke revêtira une robe à queue pour les Harden -Partys.\nM. Briand, le dernier des Pères de\nl’Eglise, profitera d’un voyage à Troyes\npour être en douillette.\nM. Hébrard, pour la nuance à porter,\ns’inspirera du temps.\nMlle Litvinne portera l’habit gorge... de pigeon.\nM. Dujardin-Baumetz a promis, quelle\nque soit la tenue nouvelle, ae l'inaugurer.\nM,le X.... de l’Opéra, se bornera à soi¬\ngner spécialement son tutu.\nM. Adrien Bernhien acquerra quinze\nnouvelles paires de gants : les Trente\ngants de théâtre.\nM. Franck, directeur du Gymnase, por¬\ntera les cheveux aux enfants d’Edwards.\nM. Antoine, qui s’emballe volontiers,\ns’habillera en toine d’emballage.\nEnfin M. Hervé, le nationaliste bien\nconnu, portera toutes les tenues... en général.\nPaul Peyrel.\n",
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"texte": "le directeur. — Je m’en fous 1 l’auteur. — Moi de même, croyez-le bien!...\nMais encore, que voulez-vous? le directeur. — Je veux 300 représentations...\n300 représentations, monsieur, vous avez bien\ncompris!... J’ai dit 300! l’auteur. — Vous les aurez... Bon! le genre, je\nle vois... le directeur. — Ah! vous le sentez,le genre...\nC’est parfait!... Voyons donc lequel? l’auteur. — Le genre # idiot ». Ça ne fait aucun\ndoute!... Avec le public, c’est fatal !... 300 repré¬\nsentations, c’est couru! le directeur. — A la bonne heure! l’auteur. — Combien d’actes? le directeur. — Il m’en faut quatre. l’auteur. — Livrables à quelle date? le directeur. —Nous répétons dans cinq jours... l’auteur. —Bigre!... Un peu court, le délai!...\nQuatre actes, songez donc! le directeur. — Ah ! mon cher, c’est à prendre\nou à laisser... Avec mon spectacle je perds 500 fr.\npar soirée... Oui, à prendre ou à laisser! l’auteur. — Je prends donc!... Tant pis!... Je\ndoublerai mon « personnel »... Mais uest bien\nparce que c’est vous!... Quel tour de force! le directeur. — Allons donc!... Une journée\nde travail par acte... Et, vous en aurez une cin¬\nquième pour vous relire!\nl’auteur. — Soit! J’en serai quitte pour dou\nbler la ration de café de mes employés! Bien en\ntendu, vous me prenez aussi le « lever de rideau » ?... le directeur. — Entendu'.... Je suis bon bou¬ gre! (Se ravisant) Mais, à propos, vous n’avez pas\nquelque chose de prêt, un manuscrit terminé?\nl’auteur. —Jamais!... Nous ne livrons que sur\ncommandes fermes... Avec les fluctuations de la mode, il serait téméraire de tenter l’incertain...\nn’est-ce pas aussi votre avis?\nle directeur. — Je n’ai pas d’avis!... Je suis\ntoujours de l’avis de mon public, mon cher, sur¬\ntout lorsqu’il m’approuve en m’obligeant à ouvrir\ndeux bureaux de location ! l’auteur, finement. — Dédaignez la critique...\nmaisaimez qu’on vous loue!...\nle directeur. — Charmant!... Vous avez un esprit d’enfer!... Dites donc, à ce propos, il me\nfaut des « mots », beaucoup de « mots », principa¬ lement au II... l’auteur. — Comptez sur moi!... Les « mots »\nj’en ai toujours... Je les fais d’avance!\nle directeur. —Maintenant, revenons au sujet.\nL’AGENCE\nNous avons pu_ pénétrer, ces jours derniers,\ndans le cabinet directorial d'un théâtre très pa¬\nrisien et, à l'insu de M. le directeur, —car nous\nétions habilement dissimulé derrière une ten¬ ture, — nous avons assisté à la scène suivante,\nque nous transcrivons Jidèlement pour les lec¬\nteurs du Rire.\nPersonnages :\nLe Directeur (en quête d’un « succès »).\nUn auteur, très en vogue (dont le nom figure\nsur quatre ou cinq affiches, mais qui « palpe »\nsur toutes les autres, ou à peu près). le directeur, à l'auteur qui entre en coup de\nvent. — Enfin, vous voilà!... Ce n’est pas trop\ntôt!... Mon pneu disait 4 heures et il en est sept !\nl’auteur. — Je n’ai pu mieux faire! J’ai dû\npasser à la Comédie, au Vaudeville, chez Sarah,\nà l’Olympia, à l’Ambigu, aux Folies, au Gymnase,\ntoujours pour les commandes, et... le directeur. — Et moi, je ne compte plus ! In¬\ngrat!... Enfin, passons... Vous avez un sujet?\nl’auteur, sans hésiter. — Toujours!... Quelle\npièce désirez-vous? quel genre?...\n",
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"texte": "l'auteur. — C’est juste! Je n’y songeais plus! le directeur. — Votre dénouement\".' l’auteur. — Peu importe!... allons au plus pressant... Le titre? le directeur. — Diable! Vous avez raison... Il faut envoyer, dès ce soir, la note aux journaux! l’auteur. — Signons d’abord le traité... Quels interprètes me donnez-vous? le directeur. — Le titre? l’auteur. — Cela dépendra du sujetl le directeur. — Le sujet? l’auteur. — Cela dépendra du traité!... le directeur. — Si vous le prenez sur ce ton, il\nn’y a rien de fait, mon cher! l’auteur. — Allons! ne vous fâchez pas... Une seconde!... Le temps de téléphoner au magasin...\n(Se reprenant), à mon bureau... (Téléphonant).\nAllô!... C’est vous, Zéphyrin?... Bien !... Oui,\nc’est moi... Je suis avec M. le directeur des Dé¬ lassements Stupides... Veuillez me faire porter,\nséance tenante, notre catalogue de « scénarios »... Oui, le catalogue complet... Combien de man¬\nquants tantôt?... Trois!... C’est du joli!... Il n’en\nreste plus que quinze, avec toutes les pièces en\ncours!... Qu’allons-nous devenir !.. Dépêchez-\nvous! M. le directeur et moi attendons le catalo¬ gue, mon ami!... (Au directeur.) Ouf! quel sur¬\nmenage!... Ah ! le théâtre, le théâtre! le directeur. — Alors, nous allons enfin l’avoir, ce sujet? l’auteur. — Vous choisirez... mon catalogue en contient 250 environ... Tous sont garantis! le directeur. — Voyez-vous, mon. cher, je ne vous l’envoie pas dire : Shakespeare, Corneille,\nDumas, Becque, de Curel, Hervieu, Donnay, au¬\ntant de ratés, si je vous compare à ces impuis¬ sants ! l’auteur, modestement. — Oh!... vous exa¬ gérez!...\n— On a dit qu’il était « hétaïromane » et pourtant je vous assure qu’il ne recevait jamais de femme chez lui. Dessin de Carlégle.\nPour audition conforme . Eugène Berteaux.\n",
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"texte": "MORALITÉS\nLES PLUMES DU COQ\nOn a connu de ces mauvais garçons De qui Satan s’était assuré l’àme, Qui rachetaient par leurs bonnes façons Leurs actions dignes du pire blâme. On a connu, dessus le grand chemin, De ces bandits qui, sans croix ni bannière, Vous détroussant en moins d’un tour de main, S’en excusaient d’une exquise manière. Et la chronique a mémoire gardé De celui-là qui, dans l’Andalousie, Dévalisa le sire de Coudé Avec si douce et noble courtoisie Que —bien qu’il eût, en plein cœur de l’hiver, Eté par lui laissé nu tel un ver — Le dépouillé disait plus tard : « En somme, Ce brigand-là, s’il n’est pas gentilhomme, En a, du moins, le dehors accompli : Il me vola, c’est vrai, mais fut poli. » A ce propos, lecteur, je me rappelle, Le bruit que fit, naguère, dans Paris, Une Lais de point en point si belle Que Lais même était laide à son prix. Bref, elle était du parfait le modèle. Tous les galants, riches à millions, Vers elle allaient comme des papillons Et se venaient brûler à sa chandelle. Mais quel bonheur de se brûler ainsi! Et la torture en était si charmante Que, ruinés par cette adroite amante, Ils la quittaient en lui disant merci ! L’enseignement tout rempli d’excellence Que j’en retire, en fermant l’encrier, C’est qu’on peut donc, malgré la vraisemblance, Plumer un coq sans le faire crier.\nGeorges Docquous.\n",
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"texte": "Entre députés : — A vous parler franc... — J’aime mieux que vous me parliez quinze mille francs.\n* * *\nJeanne a fait hier son premier faux pas. Tout le monde en est informé. Elle arrive aujourd’hui à l’atelier. — Eh bien! lui demande-t-on, ton impression? — C’est crevant!répond Jeanne simplement.\n",
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"texte": "— Evidemment. Ils courront désormais comme des dératés.\n* * *\n— Ils sont riches, n’est-ce pas? — Sûrement,il faut qu’ils soient riches. Ils ont trente domesti¬ ques, dix-huit chevaux, onze au¬ tomobiles, et deux enfants !\n* * *\n",
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"texte": "* * *\nJeanne a fait hier son premier faux pas. Tout le monde en est informé. Elle arrive aujourd’hui à l’atelier. — Eh bien! lui demande-t-on, ton impression? — C’est crevant!répond Jeanne simplement.\n* * *\n— Et ton frère, qu’est-ce qu’il fait maintenant? — Mon frère? Il est masseur.\n",
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"texte": "— Ils sont riches, n’est-ce pas? — Sûrement,il faut qu’ils soient riches. Ils ont trente domesti¬ ques, dix-huit chevaux, onze au¬ tomobiles, et deux enfants !\n* * *\n— Elle a été l’amie de Z..., le grand avocat. Elle a été l'amie du greffier du tribunal, du pre¬ mier président, de l’avocat géné¬ ral... — Mais ce n’est pas une femme, c’estun lit de justice.\nDessins de Radiguet.\n",
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"texte": "— Pensez-vous que nous aurons la peste? — Je ne le crois pas. On a pris des me¬ sures très rigoureuses. Ce sont les rats, pa¬ raît-il, qui propagent le fléau. Le ministre de la guerre a fait procéder à la dératisa¬ tion complète de tous les vaisseaux de la flotte. — C’est une excellente idée. Non seule¬ ment au point de vue sanitaire, mais en¬ core au point de vue de la vitesse de nos vaisseaux. — Comment cela?\n",
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"texte": "Nous avons eu une nouvelle Salomè au Théâtre des Arts. C’est la troisième en quelques mois. En voulez-vous des Salomé? Il en pleut. On nous annonce une Saloma, dans un théâtre de genre, et une Salomette aucafé-conceri—en attendant Salominette. La Salomé du Théâtre des Arts est un drame mimé, où l’on ne mime guère. Il y\na, là-dedans, un certain Jean-Baptiste dont tout le rôle consiste à passer du côté jar¬\ndin quand il est du côté cour, et du côté cour\nquand il est du côté jardin. Il est vrai\nqu’une fois sa tète séparée du tronc, le\npersonnage prend de l’importance.\nMais il y a la Loïe Füller, princesse du\nfeu et reine de la danse, merveilleuse ar¬ tiste qui se renouvelle avec une science\nincomparable. 11 faut avoir vu miss Fui 1er dans Salomé. Mlle Zorelli est charmante, en Hérodias; M. Gorde, très néronien en Hérode. Et puis, il y a la musique de M. Florent\nSchmitt. Applaudi aussi le drame mimé de M. Ro¬\nbert d’Humières, qui est un écrivain d'infi¬\nniment de talent et d’esprit. A la Scala, revue très amusante de MM. E. Coddey et E.-P. Lafargue, Pour vos\nbeaux yeux. Nos beaux yeux y ont pris un\nplaisir extrême, car les auteurs savent l’art\nd’imaginer de jolis tableaux, et le directeur\nde la Scala possède à fond celui de les\nprésenter. La sémillante Paulette del Baye, la fringante Marnac et la tumultueuse Fos-\ncolo mènent le défilé des actualités dans un froufroutant tourbillon. L’aimable miss Sablanc roucoule, et Morton long, long,\nlong et comique, comique, comique met la\nsalle en joie...\nUn écho pittoresque d’un grand théâtre,\noù l’on répète une pièce historique.\nA l’une des dernières répétitions, l’un des comédiens, malade, ne vint pas. Son rôle\nLa Scala. — Pour nos beaux yeux !\nM11* Loïe Fuller.\nThéâtre des Arts. — Salomé.\nétait de peu d’importance. L’acteur, incar¬\nnant un grand seigneur de la cour, devait\ns’approcher d’une dame, s’incliner profon¬\ndément et dire : — Votre main, marquise; il faut que je\nla baise. On chargea un figurant de le remplacer.\n— Si tu t’en tires bien, lui dit le régis¬ seur, on te laissera le rôle. —■ N’ayez pas peur !\nEt le figurant se plongea dans ses pen¬ sées... Le moment venu, il se leva, très digne,\ntraversa la scène d'une démarche noble,\ns’approcha de la dame, s’inclina jusqu’à\nterre et, s’adressant à elle, prononça, très régence : — Votre main, marquise... Puis, un léger temps et, se tournant\nvers un figurant qui l'accompagnait, il\najouta, d’un ton de confidence :\n' — Il faut que je la baise !\nLe succès fut énorme. Un fou rire géné¬ ral interrompit la répétition. Mais, le len¬\ndemain, on retirait son rôle au figurant.\nLéo Marchés.\n",
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"texte": "LE RIRE A L’ÉTRANGER\nLes homosexuels continuent à être ridiculisés — c’est encore de l’indulgence — par la presse humoristique des deux mondes. Der Floh fait, en ses deux petits dessins, l’amu¬ sante satire de ces mœurs nouvelles. Les Lusii- ge Blàtter estiment que, dans ces singulières affaires de mœurs, le souci de rechercher la vé¬ rité a été évincé par la préoccupation de sauver de puissants personnages. Notre confrère nous paraît un peu injuste... 11 nous semble, en effet, que le procès Haiden a été plaidé de la façon la plus sincère. Nous avons encore des juges à Ber-\n",
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"texte": "lin! Et certainement pareille affaire eût été étouffée en France. Voyez vous M. Clemenceau laissant condamner, comme l’a fait Bulow, son meilleur ami ? Le Maroc cesse un peu d’être d’ac¬ tualité. Il faut dire que les affaires marocaines sont d’une désespérante monotonie... Il n’y a même plus de nouveaux prétendants et Raisouli n’a pas capturé le moindre diplomate! L’ « araignée anglaise » est l’exacte caricature de ladiplomatie britannique qui tisse patiemment une toile dans laquelle se laissent prendre les mou¬ ches trop confiantes. L’Allemagne, à son tour, est prisonnière... Mouches, jolies mouches aux ailes brillantes, méfiez-vous de l’araignée !\nRaphaël Ciseau.\n",
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"texte": "Le MOYEN de GRANDIR\nDécouverte surprenante appelée à révolutionner l’état physique du genre humain.\nPOURQUOI RESTER PETIT, RABOUGRI, ALORS QU’IL VOUS EST LOISIBLE D’APPRENDRE, “OUR RIEN, LE MOYEN DE GRANDIR?\nSi petit que vous soyez,\net quel que soit votre âge, vous pouvez très bien augmenter votre taille.\n",
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"texte": "Il n’est pas de découverte récente qui ait davan¬\ntage attiré l’attention du monde scientifique que- celle\nfaite par M. K. Léo Minges, autrefois de Brighton,\nN. Y. M. Minges est aux hommes et aux femmes de\npetite taille ce qu’est le grand magicien Edison\npour l’électricité. 11 a recueilli plus d'informations\nconcernant les os, les muscles et les nerfs, que\ntoute autre personne. Faire grandir les gens est,\ndepuis nombre d’années, une véritable passion chez\nM. Minges, .aussi, les résultats qu’il a obtenus\nsont-ils des plus étonnants. Grâce à sa méthode,\ntout homme et toute femme n’ayant pas dépassé la\ncinquantaine peuvent augmenter leur taille de deux\nà cinq pouces; toute personne âgée de plus de\n50 ans, peut encore l’augmenter d’une façon per¬\nceptible. Sa méthode a reçu l’approbation de\nmédecins éminents, et, diverses maisons d’éduca¬\ntion des plus renommées l’ont adoptée pour le\ndéveloppement physique de leurs élèves. Pour peu\nque vous désiriez augmenter votre taille, hâtez-\nvous de lire l’ouvrage qui raconte comment fut\nfaite cette découverte remarquable et vous révèle\nle moyen de grandir. 11 est distribué gratuitement.\nNous \"ne vous demanderons pas un sou, et, si vous\nle désirez, nous vous enverrons les attestations de centaines de personnes qui ont grandi de deux à\ncinq pouces en suivant cette méthode. Les résul¬\ntats s’obtiennent très rapidement. Beaucoup ont\naugmenté leur taille jusqu’à trois pouces en deux\nmois. Nul inconvénient, ni drogues, ni médecine;\npoint d’opération : simplement l’application d’un\nprincipe scientifique d’une façon parfaitement hy¬\ngiénique et inoffensive. Vos amis, même les plus\nintimes, peuvent ignorer complètement ce que vous\nfaites. Toute correspondance est envoyée sous en¬\nveloppe libre de tout signe extérieur. Le livre :\n« Le Moyen de grandir » contient des illustrations\nqui ne manqueront pas de vous intéresser et de\nvous instruire. Un millier d’exemplaires de cet\nouvrage vont être distribués franco et à titre abso¬\nlument gracieux jusqu’à épuisement de l’édition\nactuelle. Si vous désirez grandir, écrivez-nous en\ntoute confiance, dès aujourd’hui, pour nous deman¬\nder un exemplaire gratuit. Adresse : The Cartilage\nC-, Bureau 151. E., Avenue de l’Opéra, 7, Paris.\n",
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