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"texte": "LES POTINS DE PARIS\nPar SNOB\nI.e bon « Leyopol » est assez Parisien pour que les potins\nbelges soient dés potins parisiens. La vente des effets et bardes\nde la princesse Louise et des bijoux de la reine Marie-Henriette,\nqui devait avoir lieu au mont-de-piété de Bruxelles, a été arrêtée\npar l’empereur François-Joseph qui a payé les soixante mille\ncouronnes nécessaires. C’est une solution élégante et propre. Mais, quand même, pour une fois, sais-tu, l'histoire n’est pas\ntrès belle. Un peu plus, et l’on allait voir, après cette vente,\n« chez ma tante », des bijoux historiques portés dans les restau¬\nrants de nuit par quelque fille empanachée, et le petit bonhomme\ndu Manneken-Piss en aurait... pleuré de honte. Un journal de Bruxelles, la Dernière Heure, avait pensé que la. riche Belgique fournirait les quarante mille francs néces¬ saires. Il a ouvert une souscription qui a atteint 3,500 francs. Les sphères mondaines et officielles se sont abstenues pour ne pas\navoir l’air de donner une leçon à « Leyopol ».\n11 n’y a que les petits Belges qui ont marché, pour des motifs\nd’ailleurs assez singuliers, et dans l’espoir que cette souscription amènerait la réalisation d’un vœu : « Pour que Robert ne mange plus ses ongles, 1 franc. » (On\nne voit pas trop le rapport.)\n« Deux cœurs qui s'aiment, 50 centimes. » (Ça doit venir du château de Lormoy.)\n<i Pour que la Belgique se réveille, 25 centimes. » (Il est évi¬\ndent que si, pour cinq sous, on peut réveiller la Belgique, ce n’est\npas cher.)\n« Pour que ma femme cuise de bonnes côtelettes, 50 cen¬\ntimes. » (A la bonne heure! Voilà un Belge pratique.)\nMais, à côté de ces vœux égoïstes ou puérils, il y a le révolu¬\ntionnaire qui envoie cinquante centimes en criant : « Le vieux\nmarcheur, on l’a assez vu! » Je trouve ce Belge injuste. Le vieux marcheur n’était connu\nqu’à Longjumeau. On pourra peut-être avoir, un jour, un roi\nmoins vieux et moins marcheur, mais on n’en aura jamais un aussi invisible en Belgique, et il me semble excessif de dire :\n« On l’a assez vu, » puisqu’on ne le voyait jamais.\nD ailleurs le rendez-vous des princes a lieu de plus en plus chez » ma tante». Je ne parle pas de l’Allemagne, chez laquelle\nla parenté avunculaire comporte une autre signification, mais le mont-de-piété est de mieux en mieux fréquenté :\nLes rendez-vous de noble compagnie Se donnent tous en ce charmant séjour.\n",
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"texte": "Voici le sultan Abd-el-Aziz qui vient d’envoyer à Paris quatre\némissaires pour négocier un emprunt de dix millions sur ses\nbijoux. C’est une suprême ressource que les hommes d’Occident\nne sauraient avoir, car chez nous il est bien rare qu’un monsieur,\nmême aussi élégant que M. Fallières, possède pour dix millions\nde bijoux. Heureux Orientaux! Néanmoins le mont-de-piété se\nfait tirer l’oreille et a désigné trois experts pour évaluer la\nvaleur du nantissement mis au clou. C’est une nouvelle phase de la question du Maroc.\n* * *\nUn sultan ayant beaucoup de femmes, doit évidemment man¬\nger beaucoup d’argent avec les femmes, comme ie caissier des\nBrigands, mais il ne faut pas manger trop vite. D’une commu¬\nnication faite à l’Académie de médecine parle docteur Jacquet, il résulte quo la plupart de nos maladies proviennent de notre\nfaçon défectueuse de manger. Et chez le'sexe faible, la hideuse\ncouperose, avec nez rouge, n’aurait pas d’autre cause que la\nmastication trop rapide des aliments.\n‘ Crest ce que le docteur appelle « la tachyphagie ». Nous\nsommes presque tous des tachyphaggs. En Amérique où l’on\npréfère avoir des sœurs au visage pâle, le docteur Flechter\ns’est efforcé de remédier,à cet inconvénient, et il a fondé l’école des Flechteristes. Ceux-ci s’engagent à manger au métronome,\net, dans les restaurants on voit des gens qui coordonnent les\nmouvements de leur mâchoire avec les oscillations du balancier. Ce doit être un fort gracieux spectacle, et le rythme bien\ncompris de toutes ces mâchoires en cadence, doit rappeler\nles mouvements d’ensemble des ballerines italiennes, dans le ballet Excelsior. Mais, au lieu du métronome un peu sec,\npourquoi ne pas avoir les valses de Paulette Dârty exécutées\npar quelques tziganes, valses lentes, bien entendu, puisqu’il\ns'agit de manger lentement?\nJe suis lâche avec toi, je m’en ceux...\nLes mots en italiques sont ceux désignés pour la chute de la\nmâchoire, et le repas en musique deviendrait enfin une chose\nhygiénique qui devrait se compléter par le pain polka, et l’eau de\nVais. Un docteur attaché au restaurant déterminerait le rythme\nqui s'impose, et le nombre des mastications tolérées à la minute.\nLa vie devient décidément de plus en plus agréable, et de plus en plus libre.\nNon seulement on ne peut pas manger comme on veut, mais\non ne peut même pas s'appeler à sa fantaisie. Dans un drame\ndu Boulevard, il y avait jadis un conspirateur qui était banni de\nVenise, avec défense de porter le nom de Pietro. Voilà Mme Le Bargy qui ne peut plus s’appeler Le Bargy.\n",
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"texte": "Notre grande Sarah Bernhardt lui a donné un conseil qui me\nsemble marqué au coin d’une saine mastication. Elle a dit à sa\ncamarade : « On n’a pas besoin de deux noms pour être célèbre et géniale. Voyez ce qui se passe pour moi. Tout le monde\nm’appelle Sarah. Tout le monde sait qui est Sarah. Le « Ber\nnbardt i> n’est nullement nécessaire. Eh bien, soyez Simone. Glorifiez Simone, magnifiez Simone, et laissez Le Bargy comme\nune vieille défroque artistique que vous enverrez au vestiaire\nGuilbert. » Et l’artiste va suivre le conseil. Elle ne sera plus que Simone\ntout court. « Je profiterai simplement du succès de Samson pour rendre\nimmédiatement populaire mon nouveau nom de théâtre. Je\ndemanderai simplement aux juges de faire suivre, pendant\nquelque temps, mon nom de e*-Le Bargy. »\nC’est la solution que nous avions proposée dès l’origine,\ndisons-le avec fierté, et avec un eæ-microscopique et un énorme\nLe Bargy, cela pourra très bien marcher. Telles sont les confi¬\ndences que Mme Simone a faites aimablement à l’un de nos\nconfrères; mais celui-ci ayant demandé par la suite :\n« La nouvelle de votre prochain mariage est-elle exacte? » le ton changea, et l’artiste riposta : « Si quelque jour, je me\nmariais, je n’aurais certes pas recours à une interview pour en\ninformer mes amis. » Ne franchissons pas le mur Guilloutet, et attendons que les amis soient informés à sons de trompe. Ce jour-là, il n’y aura\nplus de Simone tout court, mais vous... paieriez bien cher pour savoir le nom.\n* *\nJustine Pesnel dite « Mm0 Cent-Kilos » nous a dernièrement édifiés sur le mariage. On ne sait ce qu’on doit le plus admirer,\nou la profondeur des idées émises par la grosse dame, ou l’ai¬\nmable et folâtre familiarité avec laquelle elle parlait au prési¬ dent, M. Sauvajol :\n— J’ai marié plus de trois cent cinquante jeunes filles; dans\nle nombre, il y en avait de charmantes. A votre service, mon\nprésident.\nLe président ne bronche pas, il insinue seulement que, dans\nle nombre, certaines ■demoiselles devaient avoir une tache. Et Mm* Cent-Kilos de s’exclamer : — La bonne blague (sic)! Mais vous ne savez donc pas que\nces jeunes filles avec tache sont très recherchées? Plus il y a\nde taches, plus les demandes sont nombreuses.\n— Bah! fait M. Sauvajol, un peu interloqué. — Parfaitement; mais le métier de marieuse n’est pas tou¬ jours gai. A chaque instant, on reçoit des reproches. Tantôt,\nc’est la femme qui me fait un grief de lui avoir présenté un\n",
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"texte": "commande à Casa-Blanca, termine comme par un point d’orgue\nironique l’interrogatoire fantaisiste de cette matrone qui présen¬\ntait d’un côté des rastas et, de l’autre, des grues. Après, ils se\ndébrouillaient. M. Guillemain, qui épousa, il y a deux ans, Mrao Lhiabaster,\nétoile qui brilla d’un vif éclat vers la fin du Second Empire, de¬\nmande aujourd’hui la nullité de son mariage, contracté égale¬\nment par les bons soins d’une agence matrimoniale.\n— C'est seulement à la mairie que j’appris que Mme Lhiabaster\navait dix ans de plus que moi. Puis, six mois plus tard, une in¬\ndiscrétion de famille m’apprit que ma femme avait cinquante-\nsept ans et non quarante-six. Et Mme Lhiabaster de répondre avec une humilité touchante :\n— Je paraissais bien l’âge que j’ai ; or, je suis près d’atteindre\nla soixantaine. J’aurais eu quatre-vingts ans, M. Guillemain\nm’eût épousée, car ma personne ne l’intéressait pas. Il n’en\nvoulait qu’à ma fortune qui était considérable. Oh ! les mariages d’agence! Quels vaudevilles! quelles tragé¬\ndies!\n* * *\nA propos du budget de la marine, on nous conte une histoire sur M. Pelletan. Celui-ci, alors ministre, avait été visiter à Toulon l’escadre et avait emmené avec lui une dame de ses amies. Il explique au\npréfet maritime qu’il veut voir par lui-même, et qu’il n’a besoin que d’être escorté par un matelot. Et le voilà qui monte sur une échelle conduisant au pont du\nFormidable, lui en tête, puis la dame, puis le matelot fermant\nla marche. Il faisait beaucoup de vent, et le matelot, très inté¬\nressé, regardait en l’air. Oh ! le joli point do vue !... Le ministre\ns’aperçoit du manège, et, furieux, il demande au préfet de trou¬\nver dans l’arsenal du Code une punition exemplaire pour ce\nmarin qui a oublié le respect dû à une dame amie du ministre.\nPuis l’inspection continue, et comme tout se passe bien, Pelle¬\ntan lève toutes les punitions.\n— Excepté celle du matelot? demande le préfet.\n— Bah! lui dit le ministre, celle-là aussi.\n— Ça n’est pas possible, car je lui ai appliqué l’article 124 du\nCode maritime qui dit : « Tout matelot qui aura constaté une\nfissure par laquelle une voie d’eau peut se produire, qui n’en aura pas rendu compte, et qui n’aura pas cherché à la boucher\npar ses moyens personnels, sera passible du conseil. » Snob.\n",
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"texte": "LA CAISSIÈRE FATALE\nComme je passais dansla rue desBatignolles,\nje fus tout étonné de voir fermé le petit café\nblanc qui se trouve en face de la mairie du XVIP, et où j’avais passé jadis de si bonnes\nsoirées. Il y avait bien six mois que je n’y étais entré !\nMa foi, depuis le soir où le patron, cet excel¬\nlent Bouffre, m’avait surpris en train de frac¬ turer à la fois son honneur conjugal et son ti¬\nroir caisse. Brave Bouffre, va I II m’avait flanqué à la porte à coups de pied dans le pos- tére, oubliant de me réclamer les dix louis qu’il m’avait prêtés aux approches du dernier\nterme. Un bien digne homme ! Et son café était fermé ! Serait-il mort ? Peut- être, car, sur la devanture, un petit carré de\npapier était collé !\nJe m’approchai. Les dieux soient loués! Il\nn’était pas mort, ce sacré Bouffre ! Simplement\nil avait fait faillite ! Tout de même j’en demeurais surpris.\nSon café était fort bien achalandé, une clien¬ tèle de choix, triée sur le volet. Comment diable,avec une pareille clientèle,\ncet animal de Bouffre avait-il trouvé le moyen\nde faire faillite? Sans doute devait-il clandes¬ tinement entretenir des danseuses! Et je songeais tristement à la turpitude des\nhommes, quand je sentis que l’on me frappait sur l’épaule.\nC’était Troudik, un monsieur dans les « affaires ». — Hein ! me fît-il en me montrant la petite affiche, ça vous en mastique une fissure? Et il expliqua :\n— Vous connaissiez bien Chafoin, le tail¬ leur de l’avenue de Clichy?\n— Pardieu, m’enorgueillis-je, je lui dois une trentaine de louis ! — Voilà! Nous en étions tous là, hélas! Et c’est pour cela que ce malheureux Bouffre a\nfait faillite ! C — Je ne vois pas trop la corrélation...? — Vous allez voirl Sans doute, apprîtes-vous\nle décès de cette infortunée Mme Bouffre, dont vous explorâtes jadis, sij’ai bonnesouvenance,\nles vertèbres lombaires et quelque peu les épines iliaques?\nMon vieux, on va te sonder\nDessin de Florès.\n— Comment! elle est morte? — Nous la conduisîmes à sa dernière demeure, voici environ deux mois ! Bouf¬ fi’e et nous-mêmes la pleurâmes congrû-\nment. Puis, ses larmes essuyées, cet\nexcellent Bouffre pensa lui donner une\nremplaçante sinon dans sa couche et son cœur, du moins à sa caisse ; et savez-vous qui il choisit comme caissière, le mal¬\nheureux? — Je ne saurais deviner! — La veuve elle-même de ce pauvre Chafoin, lequel était décédé une quinzaine\nauparavant! Oui, Mme veuve Chafoin trôna désormais à la place de cette infor¬\ntunée dame Bouffre, et le premier soir de son règne, elle eut l’indélicatesse de de¬\nmander un acompte à valoir, à ce digne M. Tronche, ordonnateur des pompes funè¬\nbres, lequel devait quelque arriéré à feu son époux.\n— Oh!... Voilà assurément de ces choses qui ne se font point!\n— N’est-ce pas? Tronche donna l’éveil\net désormais, les clients, qui étaient éga¬\nlement ceux de l’infortuné Chafoin, déser¬ tèrent le petit café blanc, et portèrent leur\nclientèle vers une autre maison, où ils purent déguster leur ballon blonde bien\ntirée, sans risquer de se faire demander un acompte par la veuve d’un de leurs fournis¬ seurs défunt! Et voilà, mon cher, comment, à cause de son imprudence, cet excellent Bouffre a été poussé vers la faillite! Et ce disant, Troudik me quitta, non sans avoir touché une dent de tigre qui\nbreloquait à sa chaîne de montre, car un\nhuissier venait de le saluer.\nRodolphe Bringer.\n",
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"texte": "QUELQUES AVIS SUR\nNOËL\n— Mon avis sur Noël?.. Ma foi, c’est le\nseul jour de l’année où je travaille.\n(Père Noël.)\n— Qu’est-ce que c’est que ça, Noël? Monsieur veut\nsans doute parler du Réveillon ?\n(Paul, maître d’hôtel.)\n— Noël?... Mon Dieu, cela m’a amusé\nquand j’étais petit. (Jack, 18 mois.)\n— Hélas ! c’est pus dans mes\nsouliers qu’on met quelque\nchose (1). (Gaby.'\n— Faudrait d’abord que j'aie une cheminée et\ndes souliers. ' (Un philosophe.)\n— Noël ? C’est le plus sale jour de l’année.\n(Le Président au syndicat des cochons.)\n(1) Mlls Gaby veut sans doute dire que c’est dans ses bas.\n— C’est aussi mon avis.\n(Mm“ l’Oie.) Dessins de Pelle.\n",
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"texte": "NOËL !\nA son bureau s’assit le brillant écrivain. Au regard qu’il lança à son porte-plume, à son encrier qui, l’un près de l’autre, se re¬\nposaient, on eût dit d’un caporal de chambrée qui crie : « Allons! debout, là-dedans! » Or, c’était le 25 juin, et la Revue des Trois-Mondes lui avait\ndemandé un conte de Noël. Peu importait que ce fût court : il suffisait que ce fût excellent, nouveau surtout. Mais Dieu ignore si la nouveauté court les rues. 11 faut, en tout cas, la cher¬ cher, et le brillant écrivain n’avait pas de trop, pour la trouver, de six mois. — Voyons! voyons! se dit- il. Que je note, avant mes idées, celles des autres : Ah ! contes de Noël que vous êtes surannés ! Vous dites que les animaux par¬ lent, pendant la messe de minuit. Vous avez imaginé d’invraisemblables dialogues, monologues de chevaux d’om¬ nibus, à Paris. Mais c’est, de préférence, à cause du décor réputé pittoresque, des bœufs et des ânes que vous nous présentez, dans des éta¬ bles, à minuit. Ce qu’ils di¬ sent, vous l’inventez. Moi, je le sais. Les bœufs demandent : — Qu’est-ce que nous allons trouver dans nos sabots ? Il y a la femme pauvre qui se morfond de ne pas pouvoir donner d’étrennes à ses enfants. Elle leur dit : — Le petit Jésus ne con¬ naît pas notre cheminée! Mais voici, tout à coup, que l’on frappe à la porte : des soupeurs en habit ont eu l’excellente idée, en sortant\nde leurs cabinets très particuliers, d’aller porter quelques louis\net beaucoup de jouets dans les taudis de Ménilmontant. Ah ! contes de Noël, que vous êtes touchants! Il y a le jeune homme qui, le chapeau sur la nuque, traverse les boulevards avec ses compagnons et leurs compagnes, filles\nd’exécrable vie. Tout à coup, en passant devant une église, il entend les sons religieux de l’orgue. Cela suffit à lui rappeler son enfance si pure, à lui inspirer le violent désir, la ferme vo¬ lonté de mener, à trente ans, la même vie qu’à huit. Tous les vieux souvenirs lui reviennent en foule; et vous ne manquez\npoint, ô contes de Noël, d’insister sur la mère aux cheveux\nblancs qui, dans l’humble église du village lointain, priait, à cet instant môme, pour son fils 1 Il y a le vieux mendiant qui, transi, gelé, — le froid est obligatoire la nuit du 24 au 25 décembre, — se réfugie sous un porche : Saint-Ger- main-l’Auxerrois est tout in¬ diqué. Abandonné de tous, sans famille, il exhale son dernier souffle, et les anges viennent chercher son âme. Il y a... il y a... Le brillant écrivain cher¬ cha une idée personnelle : il n’en trouva point. J’en connais plus d’un à qui pareille chose arrive. Il avait trop lu de contes de Noël. Il ne sortait point des animaux, des mères, des noceurs, des vieillards. Alors, il arrangea ses notes, les développa, les intitula : Conte de Noël qui n’en est pas un... mais plusieurs, et les envoya à la Revue des Trois-Mondes. Mais le directeur refusa de le payer, sous prétexte — les temps ont bien changé! — que ce Conte de Noël n’était pas de lui, mais de tout le monde. Henri Bachelin.\n",
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"texte": "— Hein! on se laisserait volontiers tomber... LE lutteur. — De combien ? Dessin de Hubert’s.\n",
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"texte": "— Est-il vrai, docteur, que vous ayez soigné un de vos clients pour une maladie de foie, et qu’il soit mort de l’appendicite? — C’est absolument faux. Toutes les fois que je soigne quelqu’un pour une maladie, il meurt toujours de cette mala¬ die.\n",
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"texte": "^affectation et l'affection, il y a un « ta» de différence'!'\n* * *\nAu théâtre : — La pièce a dû coûter cher à monter, et elle est bien insi- gniiiante. Je ne me rappelle- plus quel est le héros. ■ — C’est l’auteur, qui a payé.\n* * *\n— Vous avez vu, dans les journaux, que les pièces de Mo¬\n",
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"texte": "Au théâtre : — Qu’étiez-vous donc devenu? Je vous ai cherché partout après le deuxième acte sans vous trouver. — J’avais profité de l’entracte pour faire quelques courses ur¬ gentes dans divers quartiers de Paris.\n",
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"texte": "— Vous avez vu, dans les journaux, que les pièces de Mo¬\nlière viennent d’être interdites en Alsace-Lorraine? — Oui. Le gouvernement alle¬ mand trouve Molière immoral. Il aimait trop les femmes.\nDessins de Radiguet.\n",
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"texte": "— Vous me dites qu’un de vos amis col¬ lectionne des boucles de cheveux, et un autre des bas de femme. Et vous, monsieur Berlureau, qu’est-ce qui vousplait? — Oh! moi, comtesse, je suis pour'le' juste milieu.\n* * *,\n— Harden est malade. Son procès en ré¬ vision va être retardé. ■— Oli ! l’issue de ce procès est sans im¬ portance. Les adversaires seront probable¬ ment renvoyés dos à dos.\n* * *\n— Pourriez-vous me survivre, ma chérie, si je venais à mourir et à vous laisser? — Cela dépend de ce que vous me lais¬ seriez.\n* * *\n— Mais non, vous ne m’aimez pas. — Voyons, Nichette, comment peux-tu dire? Je me ruine pour toi. Je t’ai donné des diamants, des chevaux, un hôtel... — Tout ça, mon cher, c’est pour flatter votre vanité. C’est de l’affectation. Entre\n",
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"texte": "de la musique. Et il y a surtout un certain Albers et une certaine Delna, qui chantent comme des anges. Jamais je n’ai entendu chanter comme cela!... Avec cela, un monde! On prétend que les directeurs de ce théâtre s’appellent les frères Isolés. En¬ core un nom mal choisi! Le théâtre était comble!... Et mon a.ni le provincial est reparti, de plus en plus persuadé que les Parisiens s’occupant de théâtres sont des fumistes, qui prennent Qn malin plaisir à se payer la tête du public. Potins de loges et bruits de coulisses\nOn dit que Mme Bartet va être nommée, à la promotion de janvier, officier de la Lé¬ gion d’honneur. Sarah Bernhardt obtien¬ drait les palmes académiques, et Jeanne Bloch, le poireau. On dit que M118 Cécile Sorel vient de dé¬ nicher une petite couturière à façon, qui lui taille des robes délicieuses à 35 francs, l’une dans l’autre. On dit que M. Jules Claretie a décidé de ne plus écrire dans les journaux et de ne jamais présider un banquet. On dit que MM. Messager et Broussau ont choisi, comme directeur de la scène de l’Opéra, M. Pedro Gailhard. On dit que M. Guitry suit un traitement pour maigrir et qu’il a découvert une pommade admirable pour faire repousser les cheveux. On dit que Mm* Le Bargy va se consacrer désormais à l’opérette. Elle débuterait dans le Grand Casimir. On dit que M. Jules Bois et M. Artus écrivent en collaboration un grand drame pour l’Ambigu. Titre : Le Troisième Lar¬ ron. On dit encore beaucoup d’autres choses. Mais elles ne sont peut-être pas vraies...\nLéo Marchés.\n",
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"texte": "LE RIRE AU THÉÂTRE Je connais un brave garçon de provin¬ cial, qui n’a, sur les théâtres de Paris, que\ndes idées très lointaines. Sur la foi de leurs étiquettes, il se dirige, au petit bon¬ heur, pendant ses séjours dans la capitale.\nA-t-il envie de rigoler? Il entre àl’Ambigu- Comique, où il est très surpris d’assister aux péripéties d’un noir mélo. Par contre,\ns’il se sent en veine de frémir, il prend un fauteuil aux Folies-Dramatiques, et les ca¬ brioles qu’il y contemple le déconcertent prodigieusement.\nL’autre soir, se sentant l’âme en joie, il se rendit à la Gaîté, où l’on jouait l’Attaque du Moulin. — C’est dégoûtant! — disait-il à la sortie — j’espérais assister à une pièce folâtre. J’ai pleuré tout le temps. Il y a là-dedans des soldats prussiens, qui torturent et fu¬ sillent un pauvre meunier. Oh! les canail¬ les!... Et pourtant je ne regrette pas ma soirée. C’est très beau. Il y a des uniformes,\n",
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"texte": "LE RIRE A L’ÉTRANGER\nLes Portugais sont toujours gais... Pour¬ tant, iis sont moins gais depuis quelque temps. La faute en est à un certain Franco qui joue les Denys de Syracuse à Lis¬ bonne... Franco est, parait-il, un tyran et le roi Carlos en serait un autre. Quoi qu’il en soit, ils s’entendent à merveille. Mais les Portugais ne rient plus : ils font la tète, — en attendant que Franco la leur coupe. Les journaux humoristiques allemands\n",
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"texte": "Les Portugais sont toujours gais... Pour¬ tant, iis sont moins gais depuis quelque temps. La faute en est à un certain Franco qui joue les Denys de Syracuse à Lis¬ bonne... Franco est, parait-il, un tyran et le roi Carlos en serait un autre. Quoi qu’il en soit, ils s’entendent à merveille. Mais les Portugais ne rient plus : ils font la tète, — en attendant que Franco la leur coupe. Les journaux humoristiques allemands\ncontinuent à nous narguer à propos des affaires du Maroc. Mais leur fantaisie est parfois bien lourde... jugez-en par ces des¬\nsins de Ülk : ce journal n’a pas l’air de se rendre compte que, tout de même, les\nMarocains tirent moins bien que les Her- reros, heureusement pour nous. Le chapitre des homosexuels continue à faire rire le monde entier : à son tour, la Luna s’en mêle... Titre oblige!\nRaphaël Ciseau.\n",
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