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"texte": "RÉVEIL\npremier janvier. — Comme le temps passe, tout de même! Voilà un type que je ne connaissais pas hier soir, et nous sommes déjà ensemble\ndepuis l’année dernière.\nLES POTINS DE PARIS\npar SNOB\nL’affaire Linkenheit nous a prouvé que nous avions p^ut-être\ntort de reprocher à l’Allemagne ses mauvaises mœurs ; de l’autre\ncôté du Rhin, les accusés sur la sellette s’appellent prince d’Eu-\nlenbourg, comte de Linar, Kuno, Hohenau, etc. ; chez nous, ils\nrépondent aux noms pittoresques de « ’Julot», « Jujube », « Petit\nPointu », « Edouard la Tranche », « Casse-Noisette », etc. Ce\nn’est pas plus moral, mais c’est certainement plus discret, et cela\ncomplique passablement le rôle du magistrat instructeur. On\npeut trouver facilement le comte de Linar; on sait où il demeure\n— les cuirassiers aussi le savent — mais allez donc trouver » Ju¬ jube » ou le « Petit Pointu » :\nL’hypocrisie est un hommage\nQue le Vice rend à la Vertu, Comme le fait « Petit Pointu ».\nEn dernier lieu, on nous apprend que la matrone Linkenheit\nest Allemande. Il y aura peut-être des gens pour en ressentir quelque orgueil.\nNo les troublons pas dans 'cette jouissance patriotique.\nA défaut de cette jouissance, mistress Isaac Rice va nous en\nprocurer d’autres.\nEntendons-nous, et gardons-nous de toute supposition égril¬\nlarde. Cette Américaine veut tout simplement nous faire jouir\ndu silence. Elle est persuadée que le silence ramènera la santé,\nla paix et le bonheur dans le monde. Il y a pourtant trois choses\nqui caractérisent la vie : la chaleur, le bruit, le mouvement, —■\ntandis que le froid, le silence et l’immobilité caractérisent la\nmort. Pour le moment, mistress Rice ne nous octroie encore\nque le silence, en attendant le reste. C’est déjà quelque chose,\net ce sommeil ouaté dans une ville morte sera, sinon folichon,\ndu moins reposant. Paris deviendra une petite Bruges, sans\ncloches.\nJe suis persuadé que MUe Gabrielle Dorziat, la charmante pen¬\nsionnaire du Vaudeville, apprécierait fort ce nouvel état de\nchoses. Elle se plaint, en effet, que, dans son appartement du\nrond-point des Champs-Elysées, pendant cinq mois, on enten¬\ndait, dans sa chambre à coucher, de sept heures du matin à\nhuit'heures du soir, un bruit assourdissant produit par des coups\nde marteau donnés contre le mur, un mur derrière lequel — ô\nbelle Gabrielle! — il se passait peut-être quelque chose. C’était\nun trouble de jouissance diurne, mais, pour une comédienne qui\nse couche tard, sept heures c’est presque la nuit... et puis il n’y\na pas d’heure pour les braves et les aimées.\nCes coups de marteau provenaient des travaux d’installation\nd’une société d’automobiles qui remplaçait un paisible carrossier.\nBref, Mlle Dorziat est tombée malade; une neurasthénie aigue\ns’est déclarée, et la gracieuse artiste fut obligée de renoncer à\nrépéter, chez elle, le Demi-Monde, avec M. Le Bargy, troublé\naussi par ces coups de marteau ajoutés à tant d’autres!\n— Ce n’est pas tout, a ajouté Me Georges Dondenne,\ndans un beau mouvement oratoire, Mlle Dorziat s’est vue dans\nl’obligation de fuir les Champs-Elysées pour aller chercher le\ncalme et la tranquillité sur les bords du lac Léman. Et cela coûte cher. Cela a dû coûter cher; mais était-il nécessaire d’aller si loin? Il me semble qu’il suffisait de fuir rue de Ponthieu ou avenue\nd’Antin. Si toutes les fois qu’une Française éprouve un trouble\nde jouissance, elle se croyait obligée de gagner le lac Léman,\nla Suisse deviendrait trop petite.\nMe Poulain oppose la digue de son éloquence à la digue Don¬\ndenne. Digue Dondenne contre Digue-Dondon :\n—- Qu’il me soit permis de ne pas prendre au sérieux la neu¬\nrasthénie de Mme Gabrielle Dorziat, car, à mon sens, sa neuras¬\nthénie est comique. D’après les habitudes parisiennes, une\nactrice quitte son théâtre à minuit (!?). Ce qui fait qu’à minuit et\ndemi, elle peut se coucher.\n— Mais vous oubliez, mon cher confrère, le démaquillage et le\nsouper (je crois que l’avocat a encore oublié quelques petites\nchoses). Tout compte fait (!!), une actrice ne peut pas se reposer\navant deux heures du matin. » Dormir, rêver peut-être ! » disait Hamlet. Le cas de M,|eDorziat\nn’est rien auprès de celui de M. Florent, industriel d’Avignon,\nqui, ne tenant pas à danser plus longtemps sur le fameux pont,\na eu l’idée bizarre, pour se reposer, de louera Paris un entresol,\nrue Boissy-d’Anglas, au-dessus d’un bar très... parisien. Et,\nvoici le récit pittoresque fait par M® Massigoux, huissier, chargé\nde vérifier ce qui se passe dans ce fameux bar :\nA 11 h. 45 du soir, l’orchestre a joué une valse lente. Lorsque\nl’orchestre s’est tu, une femme chanta des chansons. A minuit,\nnouvelle valse accompagnée par plusieurs voix de femmes. A\nminuit sept, on entonna le couplet :\nJ’aime le petit vin de Bordeaux,\nOh ! oh ! oh ! oh ! Qui fait la nique au malaga,\nAh ! ah ! ah ! ah !\nEt tout le monde a repris en chœur : Oh! oh! Ah! ah! (Ce\nqu’on devait s’amuser, ma chère!) A minuit dix, une femme a\nchanté : « Nous avons tous eu vingt ans >q avec accompagnement\nde piano-. A minuit 57, nouvelle chanson. Aune heure dix, explo¬\nsion de cris joyeux et perçants, comme en poussent les femmes\npincées ou chatouillées. (On avait sans doute invité Caruso.) A\n",
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"texte": "mode de 19U8. 1 h. 20, J’orchestre joua, et le refrain : Aon, je ne marche pas,\nfut repris, en chœur, avec accompagnement de coups de talon\nsur le plancher. Al h. 25 : le Père la Victoire. Al h. et demie :\nTraoajah, la mouquère. A 1 h. et demie, bal et chahut général.\nM. Florent ne croyait certainement pas que les Parisiens\ndansaient aussi tard. A Avignon, rue des Encans, tout le monde\nest décemment couché à neuf heures. Et la tenancière du bar,\nmenacée d’expulsion comme une simple sœur de l’Hôtel-Dieu,\nse rebiffe. — 1 es inconvénients sont inhérents à ma profession et à ma\nclientèle, qui se compose exclusivement de gens chic, de\njoyeux viveurs et de sémillantes demi-mondaines. Je paye un\nloyer de sept mille francs, et j’ai le droit de faire chez moi ce\nque bon me semble.\nDans ces conditions, on ne sait plus de .quel côté est le\ntrouble de jouissance. Est-ce chez l’Avignonnais qui veut dor¬\nmir? Est-ce chez la clientèle chic qui veut reprendre en chœur,\navec coups de talon, le petit vin de Malaga? Ah ! ah ! ah ! Je\ncrois que le président de la sixième chambre sera perplexe.\n* * ■ *\nNous nous consolons de cette vie bruyante et trépidante qui\nchagrine si fort mistress Isaac liice, avec la satisfaction de\nnous dire que nous vivons dans un siècle unique, ayant\ninventé des choses extraordinaires, et, cela flatte notre petite\nvanité humaine. Mais la vérité toute nue, c’est que nous n’avons\nrien inventé du tout, pas plus la bicyclette qui, sous le nom de\nvélocifère, existait déjà sous le Directoire, pas plus les automo¬\nbiles qui datent de Ï645, comme le prouve ce passage d’une\nlettre écrite par Guy Patin, le célèbre médecin :\n« Il y a ici un Anglais qui fabrique des.carrosses par lesquels\non pourra aller, en une même journée, de Paris à Fontaine¬\nbleau, sans chevaux, par des ressorts admirables. Cette machine\nse prépare dans le Temple. Cela épargnera bien du foin et de\nl’avoine. » Quand on voit à quels services sont obligés les pauvres che¬\nvaux, on doit se féliciter que la traction mécanique soit substi¬\ntuée à la traction animale. Dernièrement je passais devant une\ncaserne d’infanterie, vers deux heures, et je vis sortir une quin¬\nzaine de chevaux, au poil long, mal pansés, et en piteux état.\nIls étaient montés par de pauvres fantassins, pas équipés pour\nce sport, avec de larges pantalons garance qui remontaient\njusqu’au genou, laissant voir le caleçon de toile et le godillot.\nCe détachement pas brillant était conduit par un caporal qui,\nlui, du moins, avait attaché son pantalon avec deux ficelles,\nsans doute pour maintenir le prestige du grade. Et la colonne\ns’en allait au pas, deux par deux,, les chevaux peu en main\nreposant leur tête sur la croupe de ceux qui les précédaient, au\nrisque de butter, ou de recevoir une ruade. J’appris que c’était\nla promenade des chevaux non montés par les officiers, et qu’il\ny avait promenade semblable tous les jours. Et je me suis rap¬\npelé la plainte mélancolique de certain capitaine obligé à porter des éperons :\n— Ce n’est pas tout de monter en grade. Il faut encore monter à cheval.\n* *. *\nLa reprise de la messe de minuit a amené une recrudescence\nde réveillons. Religion et charcuterie; dans les restaurants de\nnuit la loi du silence a été peu observée, puisque l’homme,\npour se donner l’illusion de la joie, se voit obligé d’être bruyant.\nMais il y a encore de gentils ménages qui préfèrent à cette\ngaîté toute de façade, le discret souper dans le boudoir bien\nclos. Or, le 24 décembre dernier, un couple marié depuis cinq\nans à peine, se trouvait dans ce cas, et, assis très près l’un de\nl’autre, on grignotait des friandises dans la même assiette,\ntout en buvant dans le même verre. On gagne la chambre\nfanfreluchée, le grand lit profond et voluptueux. Tout à coup,\nmadame se lève, très agitée :\n— J’ai oublié de mettre le « petit Noël »> dans les souliers de bébé.\n— Eh bien, dit monsieur, fâché d’être dérangé, tu le lui remet¬ tras demain matin. — Et la légende! et la tradition! Non, non. Je vais le lui\nporter immédiatement-\nEt entassant les moutons et les polichinelles dans sa chemise\nrelevée, madame descend dans la chambre de l’enfant où les\npetits souliers sont rangés devant un grand feu clair. Bébé dort.\nMadame s’accroupit devant la cheminée; les flammes teintent\nde nuances roses son petit corps potelé, puis un peu frisson¬\nnante, elle revient bien vite se blottir dans les bras de son seigneur et maître.\nLe lendemain, bébé paraît soucieux.\n— Voyons, dit la maman, n’es-tu pas content de ton polichi¬ nelle, de ton mouton?\n— Si, mais j’aurais voulu le bonnet àpoil... Je suis sûr d’avoir vu un bonnet à poil.\nAlors la maman rougissant un peu :\n— Ah! ça, c’est le petit Noël de ton papa.\n* * *\nSavez-vous comment on appelle la comtesse J. de C., née prin¬\ncesse, et dépourvue de toute simplicité? Elle s’est faire une\npetite opération qui lui enlève à tout jamais l’espoir d’être\nmère, et ses amies, vraiment offusquées par ses grands airs, l’ont surnommée : — Son Altesse Stérilissime. Snob.\n",
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"texte": "UN PRÉVOYANT DE L’AVENIR\nC’est un fait patent et même épatant. Ces\ngens qui font profession d’amuseur — acteurs ou auteurs gais-—sont, sauf excep¬\ntions rarissimes, des êtres effroyablement\ntristes. Pour quelle cause? Je l’ignore... et si\nvous la connaissez, je vous saurai gré de\nme la dire. Il y a évidemment une raison, mais la¬\nquelle? L’homme gai (en public) ne vous amuse\nt-il que parce que ses plaisanteries sont ba¬\nsées sur l’observation attentive des choses de la vie et que cette observation n’est pas\nfolâtre? Toujours est-il que hors de la ga¬\nlerie, loin de ses auditeurs, l’homme gai est\ngénéralement funèbre. J’ai beaucoup connu de rigolos sinis¬ tres. Un matin de l’été dernier, nous fûmes ahuris, en ouvrant notre journal, d’y lire\nque Flamoclie, le vaudevilliste à succès,\nétait mort subitement... d’autant plus subi¬\ntement que son concierge avait trouvé à ses\npieds le revolver probant. Pauvre Flamoche! A vous dire la vérité — et pourquoi vous\nla célerais-je? — ma surprise ne fut pas\nextrême, en apprenant la lin brutale de ce\nbrave auteur comique. Je ne vais pas — non, je n’y vais pas ! —\njusqu’à prétendre, comme on dit toujours apres coup (de pistolet), que je m’y atten¬\ndais ! Certes! J’étais loin de prévoir que Fla¬\nmoche en viendrait à cette éclatante extré¬ mité, mais enfin, je le répète, de sa part,\ncette détonation ne m’a pas autrement sur¬\npris! Mon Dieu! que cet inventeur de drôleries\n",
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"texte": "la loi de l’honneur ou le mari vengé\n— Rassurez-vous, cher monsieur, je vous laisserai de quoi prendre 1 omnibus... Dessin de Relink. cocasses était donc lugubre et comme notre Maurice Donnay a\ndû pensera lui, en écrivant :\nIl était laid et maigrelet, Ayant sucé le maigre lait\nD’une nourrice pessimiste, C\nEt c’était un nourrisson triste. Au lycée, il suivit des cours Et fut aussi fort en discours Latins que subtil helléniste; Mais c’était un élève triste. Pour mieux passer ses examens\nIl se refusait aux hymens\nQue conseille l’hygiéniste; C’était un étudiant triste. Il fut reçu docteur en droit N’ayant jamais à ce qu’on croit V\nConnu la fleur ni la fleuriste; Et je ne sais rien de plus triste.\nEternellement vêtu de noir, chapeauté d’un tube de soie igno¬\nrant le coup de fer, le nez chevauché par un énorme binocle â\nmonture sombre, un parapluie immuablement collé sous le bras\net qu’on ne vit jamais hors de sa gaine... car, pour Flamoche,\noù il y avait de la gaine, n’y avait pas de plaisir... le pantalon\nfarouchement retroussé, meme au mois d’août, par un soleil ar¬\ndent! notre homme allait tout droit devant lui sans rien voir. Et toujours seul!... Je ne vais pas jusqu’à prétendre qu’il méritait\ncet autre quatrain du délicieux poète montmartrois :\nFaisant de l’amour un solo, Il s’amusait comme Chariot ; C’était un de nos bons solistes,\nMais toujours triste, oh! combien triste!\nToujours est-il que oneques on ne le vit escorté d’une femme.\nFallait-il tout de même qu’il en eût une santé, ce bougre-là!\nAvoir pu résister aussi longtemps! lui, un auteur à succès!!\nOn sait que l’auteur à succès est obligé de se défendre... elles\nsont trop I\n",
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"texte": "Mais non... rien... pas ça... vous m’en¬\ntendez, pas ça!\nPourtant, un jour, non, un soir, comme\nil sortait du banquet des anciens élèves du\nlycée d’Orléans (il était d'Orléans... natu¬\nrellement), légèrement émérillonné, di¬\nsons le mot : un peu parti... quelques-uns\nde ses vieux Labadens réussirent à l’en¬ traîner, pour bien finir la partie, dans une\nde ces maisons que je n’ai pas besoin de\nvous désigner plus clairement, car il n’y a\nque ces maisons-là qui reçoivent, surtout\nle soir, les Labadens en goguette et autres\njeteurs de gourme.\nA peine installé dans ce salon aux divans\nconfortables mais de couleurs criardes,\nFlamoche fut ébloui par la grâce appétis¬\nsante d'une Egyptienne obèse dont le dé¬\ncolletage indiscret lui promettait, comme\ndit la chanson, mille déiices — pas un de\nmoins. Quelques minutes écoulées, Flamoche\ns’absenta un moment avec le sphinx irré¬ sistible. Quand il revint... oh! quand il revint!\nFlamoche était tout autre!... Sur sa figure\naux traits tirés, l'homme perspicace eût pu\ndeviner le bouleversement intérieur qui\nagitait l’âme du vaudevilliste.\nJe ne veux pas vous faire languir plus\nlongtemps : Flamoche avait pris une réso¬\nlution formidable.\nL’Egyptienne, presque sa compatriote,\npuisqu’elle était de Beaugency, lui avoua\nqu’elle débutait précisément ce même soir\ndans cette carrière pour laquelle elle ne se\nsentait pas faite, mais quoi! iJ fallait bien\nvivre et puisqu’elle n’avait pas eu comme\ntant d’autres la veine de rencontrer un\nbrave garçon, elle se résignerait, en dévo¬\nrant se's larmes...\nFlamoche, ému coinmo il ne se rappelait\npas l’avoir été même le soir où la Comedie-\nFrançaise représenta sa première pièce,\nne laissa pas la créature aller plus avant\ndans le récit de ses confidences.\n",
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"texte": "Et devant les yeux de velours de cette douce créature, devant\nce kol, il proposa le collage.\nEois-je ajouter que la personne' en question ne se fit pas lon¬\nguement prier?\nElle apporta ses frusques dans la garçonnière de Flamoche,\net tous deux concubinèrent tranquilles.\nEperdument épris de l’àme-sœur si bizarrement rencontrée,\nFlamoche satisfaisait les moindres caprices de sa tendre com¬\npagne. 11 la laissait entièrement libre d’agir à sa guise.\n— Fais tout ce que tu voudras, lui disait-il chaque jour, après\ndéjeuner quand, dans l’antichambre, il prenait son fidèle para¬\npluie pour se rendre à la. répétition de ses pièces. Emploie ton\ntemps selon fa fantaisie... tu es libre comme les Etats-Unis...\njouis de ton indépendance.\nElle jouissait.\nElle en jouissait même un peu trop de son indépendance.\nAu point que, moi, son ami d’enfance, je ne pus un beau jour\nm’empêcher de lui faire de fraternelles remontrances :\n-—Tu as tort. Cette fille te compromet effroyablement. Au lieu\nde se tenir tranquille à la maison, de soigner ton intérieur... de\ns’occuper de ton ménage... enfin, de tâcher de te faire oublier\nson regrettable passé par une vie exempte de reproches... elle\na la nostalgie de la boue, elle remonte sur le trottoir et conti¬\nnue son petit commerce.\nMais Flamoche m’arrêtant d’un index sévère :\n— Mon cher, je n’ignore rien... tu m’entends, absolument rien\nde ses agissements. Ce qu’elle fait, c’est par mon ordre qu’elle\nle fait. — Hein?!!\n— Parfaitement. Elle travaille. Je peux mourir tout à coup et\nsi je viens à lui manquer, je veux que Rachel ait un métier\nentre les mains. Félix Galipaux.\n",
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"texte": "— Il paraît que le député Légitimus va être arrêté... — Qu’est-ce qu’il a fait? — Le jour de Noël, il aurait assisté à une messe noire.\n* * *\n— La belle Julie? Rangée, mon vieux, complètement. Elle est dame patronnesse de sa pa¬ roisse. — Oui. Elle suit les offices, depuis qu’elle ne peut • plus suivre les officiers.\n",
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"texte": "vingt-huit jours, l’année jus¬ tement où février est partisan des vingt-neuf jours.\n* * *\n— Je ne suis pas supersti¬ tieux. Mais je n’aurais pas aimé que l’année commençât un vendredi... — Surtoutun vendredi treizê.\n* * *\n",
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"texte": "— Je ne suis pas supersti¬ tieux. Mais je n’aurais pas aimé que l’année commençât un vendredi... — Surtoutun vendredi treizê.\n* * *\n— Vous avez lu, dans les journaux? Une Américaine qui vient à Paris. Elle a fondé une religion pour prêcher aux fem¬ mes le silence... — On ne va parler que de ça, tout cet hiver.\nDessins de Radiguet.\n",
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"texte": "C’est que comme préfecture, elle ne manque pas de Fiers, et qu’elle a l’Argen¬ tan qu’elle veut.\n",
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"texte": "Mendès est dans la salle. (Théâtre de l’Œuvre.) Renoir. Lugné-Poë. Lilianne. Jehan Adès.\nLa Belle au Bois dormant. (Théâtre Sarah-Bernhardt.)\nAndrée Pascal. Anna Judic. Sarah-Bernhardt.\n",
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"texte": "LE RIRE AU THÉÂTRE\nCe fut une semaine chargée, chargée jus¬\nqu’à la gueule, pour MM. Tes critiques. On\nse les disputait, on se les arrachait. Chacun\nen voulait un morceau. Songez donc qu’il\nn’y eut pas moins de douze premières en\nsept jours! Ces messieurs ne quittaient plus\nles théâtres. Ils y recevaient leurs amis, y\ndonnaient leurs rendez-vous, y traitaient\nleurs affaires. Ils y déjeunaient, dînaient,\nsoupaient, dormaient. Certains avaient\nmême apporté un oreiller. Ils étaient vrai¬\nment des « hommes de théâtre ». Aussi, la place m’étant strictement me¬\nsurée, suis-je obligé de recourir au procédé\nlaconique du compte rendu en cinq lignes...\nou six lignes. Ainsi pourrai-je en donner\nun peu à tout le monde.\nAu Théâtre des Arts, avec le Grand Soir,\nrévolution russe, bombe, fusillade et char¬\nges dans la rue. On frémit.\nAux Variétés, Brasseur glisse sur une\npelure d’orange et Lavallière s’apprête à\ntomber dans ses bras. C’est le Faux pas.\nAu bout du faux pas, la culbute. Méfiez-vous\ndes pelures d’orange : ça fait tomber!\nSherloek Holmes est dans nos murs. De-\ncourcelles le chaperonne et le théâtre An¬\ntoine l’hospitalise. Et Gémier l’incarne\nmerveilleusement. M. Hennion envoie ses agents y prendre des leçons. Le théâtre\nAntoine devient l’école des policiers. Tout\narrive ! A l’ex-Bodiniêre, Mévisto donne un drame\nsocial : le Droit de la chair, qui fera cou¬\nrir toutes les faiseuses d’anges de Paris. De\nquoi remplir de nombreuses salles! Et avec\ncela un acte croustillant, l'Herbe tendre,\nqui plaira aux vieux messieurs. Spectacle\nmévistopliélique.\nChez Sarah, la Belle dort, bercée par la\nmusique des beaux vers de Jean Richepin et\nd’Henri Cain. La Belle dort pendant cent\nans. Elle dormira également pendant cent\nreprésentations. La Belle a quinze ans; le\npoète Landry, aussi.\nA l’Œuvre, Suzanne Desprès et Lugné-\nPoë ont joué Maison de poupée, pièce d’ac¬\ntualité au moment des cadeaux du Joui' de l’An, et Mendès est dans la salle, autre\nièce d’actualité, mais d’actualité théâtrale,\nehan Adès, Lugné-Poë, Gorieux et Renoir,\nLilianne, parfaits.\nLéo Marchés.\n",
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"texte": "* LE RIRE A L’ÉTRANGER * Si nous en croyons le Simplicissimus, notre dirigeable Patrie se serait réfugié au pôle Nord... Mieux vaut qu’il soit là qu’ail- leurs ; en effet, nous allons pouvoir dire que le drapeau français a flotté le premier au pôle... Assez amusant est le dessin Der Wahre Jacob où l’on voit la fière Germania transformée en gar- deuse de cochons. Raphaël Ciseau.\n",
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"texte": "— Eh bien, Toto... qu’est-ce qu’il a, ce joli autobus ? Il te déplaît?\nle chauffeur — ... Y pue pas 1\n",
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