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"texte": "Par SNOB\nLettres d’amour!... Vous figuriez-vous qu’à notre époque tré¬\npidante on eût encore le temps, je ne dirai pas d'écrire ou de\nlire des lettres d’amour, mais même d’en écouter? M. Robert\nEude est cependant arrivé à réaliser ce miracle, avec le con¬\ncours des plus jolies artistes de Paris qui mettent dans ces let¬\ntres, avec leurs sourires, leurs inflexions de voix caressantes, et\nmême leurs regards veloutés, un tas de choses qui n’y sont peut-\nêtre pas.\nPendant ce temps-là, M. Robert Eude, assis à sa table de\nconférencier, sur la petite scène du Théâtre des Arts, analyse,\ndissèque et joue du mouchoir, un mouchoir qu’il ferait Êien\nmieux de jeter à ses collaboratrices. Nous avons ainsi entendu\nles lettres de Mme de la Popelinière, de Mme Chasles, de la prin¬\ncesse Repsin; c’était lu par Mmes Provost, Demidof, Yera Ser-\ngine, et il semblait qu’on remuait de vieilles cendres, exhalant\nun parfum très doux, très lointain, de fleurs flétries.\nCe qu’on ne peut pas dire, on le chante. Bien entendu, Pau¬\nlette Darty est venue roucouler ses lettres voluptueuses, sur\ndes motifs de valse lente, et ce petit Clodion merveilleux qu’est\nSpinelli donna aux doux propos un piment inattendu. Comme\nconsommation, c’était une brune à l’eau-de-vie. Seule Mlle Jane\nFaber manqua à la fête. Elle répétait à l’Odéon une pièce où\nelle avait dû se mettre en mulâtresse, et, tout à coup, M. Eude\nreçut par téléphone la nouvelle suivante :\n— Allô! allô ! monsieur Robert Eude ?\n— Ah! c’est vous, mademoiselle Faber? Eh bien! je vous at¬\ntends avec anxiété. Pourquoi ne venez-vous pas?\n— Parce que je ne puis pas parvenir à enlever le jus de pru¬\nneau qu’on m’a étalé sur la figure. Je frotte, et ça ne sert à rien.\nC’est désastreux! Voulez-vous que je vienne lire ma lettre\nd’amour en négresse?\n— Si vous voulez ! Vous pourriez, en même temps, danser\nune bamboula.\n— Décidément non. J’aime mieux ne pas venir. Le public\naurait des idées noires.\nEt la communication fut coupée, et, ce jour-là, le public n’eut\npas la lettre d’amour de Jane Faber.\nLes heures sont roses A qui sait aimer,\na dit Xavier Privas. L’heure noire eût paru invraisemblable.\nElles en recevront, sans doute, des lettres d’amour, les nou¬\nvelles infirmières du Val-de-Grâce. Jusqu’ici, le service était\nfait par des infirmiers militaires, moins jolis que les cuirassiers\nallemands; et c’est pour cela qu’on les a trouvés insuffisants.\nOn va donc avoir recours à des infirmières, et un concours aura\nlieu le 1er février prochain. Voyez si les conditions ne sont pas\nalléchantes :\n« Les concurrentes devront être âgées de vingt et un à vingt- cinq ans.\n« On pourra admettre des personnes plus âgées, mais, pour\ncelles qui dépassent quarante ans, il faudra l’autorisation du\nministre de la Guerre (!!).\n« La tenue sera celle des infirmières des hôpitaux, mais le\nbonnet sera orné d’une cocarde tricolore. »\nMimi-Pinson n’avait qu’une robe et qu’un bonnet, mais on ne\nportait pas de cocarde tricolore. Ainsi parée de ses vingt et un\nans et de son bonnet à cocarde, l’infirmière sera très gentille,\net, si les malades ne sont pas contents, qu’est ce qu’il leur faut\npour leur rhume? Je pense que le personnel des jeunes majors\nmilitaires ne s’ennuiera pas, et, dans toute cette affaire, je n’en\nvois qu’un d’embêté, c’est le pauvre Picquart, chargé d’accorder\nl’autorisation aux vieilles. Jamais le général Boulanger n’aurait\npromulgué un décret semblable, mais le Val... de grâce va plus\nque jamais mériter son nom, et la prière du petit soldat, carot-\ntier et tire-au-flanc, sera :\nDe grâce, envoyez-moi au Val,\nEnvoyez-moi au Val... des grâces!\n* *\nUn journal du matin a bien voulu nous renseigner sur les\nmodes masculines. Il nous annonce qu’on « entrevoit le main¬\ntien des formes pinçant la taille (ô Caruso!) pour s’amplifier\nensuite en plis étoffés ».\nIl sied cependant de ne rien exagérer! « Fuyez les vestons à\npli Watteau et les redingotes à crinoline. Il importe seulement\nque la taille se dessine. Le dernier ton, à Londres, est de por¬\nter le pantalon monté très haut, presque sous les bras. »\n",
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"texte": "Jusqu’ici cette élégance spéciale n’était réservée qu’aux pom¬\npiers de Nanterre .. mais tout arrive, et nous ne saurions trop\nconseiller à M. Gabriel d’Annunzio de porter une culotte sem¬\nblable. « L’enfant de volupté » passe, en effet, pour être l’Italien\nqui se préoccupe le plus de sa toilette. Jugez plutôt : il a dans sa\ngarde-robe 92 chemises, 12 douzaines de paires de chaussettes\nde soie, des jaquettes innombrables, 70 vestons d’intérieur, sans\ncompter les vestes de théâtre. Il possède 48 paires^ de gants,\n20 douzaines de mouchoirs (renvoyés par la Lusej, 150 cravates\n(20 de plus que M. Le Bargy), 15 paires de chaussures (je marche,\ndonc je suis), sans compter six paires de pantoufles.\nMais voici qui est plus extraordinaire.\nIl a 8 parapluies tous invariablement violets — quelle modes¬\ntie ! — et dix ombrelles toutes vertes. Pourquoi ces ombrelles\ninquiétantes, ô poète? Les aurait-e//e oubliées chez vous? Ce\nqu’il y a d’amusant, c’est que la feuille élégante qui veut bien\nnous confier ces détails d’un haut intérêt pour la prostérité\najoute :\n’ « C’est, comme on le voit, un grand seigneur dans toute\nl’acception du terme. <>\nAlors pour avoir l’air d’un grand seigneur, dans toute l’ac¬\nception du terme, il faut avoir 20 douzaines de mouchoirs, 150\ncravates, 8 parapluies violets et 10 ombrelles vertes 1 II n’est pas\nmal aussi de faire le coup de poing dans la rue: avis à nos\ngrands seigneurs.\nA ce propos, le dénouement du dernier pugilat serait assez\ncompliqué.\nD’après une clause secrète du testament de son père, la di¬\nvorcée ne pourrait se remarier qu’avec le consentement de ses\nfrères; or, ceux-ci verraient d’assez mauvais œil la nouvelle\nunion projetée, et s’opposeraient au conjungo. La divorcée peut\npasser outre, mais, dans ce cas, la fortune ira à ses enfants et le\npremier mari aura droit à la moitié de cette fortune, soit une\ndizaine de millions. C’est un joli boni.\nL’amour sera-t-il le plus fort, et le nouveau mari voudra-t-il\nprouver au monde, au grand monde et au demi-monde qu il ne\nfaisait pas un mariage d’argent, en épousant quand même l’A¬\nméricaine dépouillée? Ce serait un beau spectacle, tandis que le\npremier mari, pimpant et joyeux, pourrait continuer la grande\nvie. Tout cela est très curieux, et intéresse fortement la galerie.\nC'est le sujet de tous les Jïve oJ dock, et l’on en entend de\nlaides entre le sandwich et le eup of tea. Il est pourtant étrange\nqu’on ne puisse divorcer, se remarier et même se ruiner a sa\nguise. Mais la fable de La Fontaine sera toujours vraie :\nDeux coqs vivaient en paix. Une poule survint,\nEt voilà la guerre allumée.\nSeulement La Fontaine n’a pas dit que c’était une poule aux\nlTntkhluction de la censure\n",
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"texte": "gès vient d’adresser au juge d’instruction près le Tribunal de\nCorbeil :\n« J’ai l’honneur de déposer entre vos mains une plainte contre\nla demoiselle Caroline Lacroix, demeurant au château de Lormoy,\nprés Montlhéry (Seine-et-Oise), et qui se fait appeler baronne de\nVaughan ».\nAlors la Pompadour belge n’est même pas mariée, même pas\nbaronne. Elle s'appelle Lacroix tout court, comme M. Milliès, et\n« Leyopol » porte sa croix sans craindre, à l'instar de Mme Mar¬\ncelle Tinayre, de ressembler à une sage-femme, ou à une vivan¬\ndière de la guerre franco-allemande. Il est vrai qu’il y a la\nbarbe. Ah ! la barbe! Quoi qu’il en soit, l’Espagnol Gorreguès\naurait prêté de fortes sommes à la favorite, et aurait laissé\ncourir ses gages parce qu’il croyait avoir affaire à une vraie\nbaronne. Barbier (toujours la barbe!), dans ses Ïambes immor¬\ntels, a décrit la République avec des vers qui pourraient s’appli¬\nquer à la demoiselle Caroline Lacroix :\nCaroline n’est pas une comtesse\nDu noble faubourg Saint-Germain;\nC’est une belle fille, aux robustes mamelles...\nOr sais-tu, monsieur, nous les aidons comme ça, en Belgique,\npour profiter avec. Le cuisinier réclame une pénalité exemplaire\ncontre la prétendue baronne de Vaughan, dont le titre l’a induit,\nen erreur. L’affaire viendra-t-elle en correctionnelle? En résul¬\ntera-t-il quelque incident diplomatique? Aurons-nous la guerre\navec la Belgique, au sujet d'une femme, comme pour la Belle\nHélène, aux sons de l’hymne national remplaçant « la Braban¬\nçonne » :\nLe roi barbu qui s’avance,\nBu qui s’avance.\nAh! l’horizon est noir! Mais quand la Belgique avait pris\npour devise : L'union fait la force, elle n’avait pas prévu cette\nunion-là.\n",
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"texte": "* * *\nUne dame est en wagon, avec son petit chien. Un monsieur\nmonte, et, trouvant la voyageuse jolie, il essaye d’entamer la\nconversation par quelques banalités : « Joli temps, un peu froid;\nla poussière ne vous gène pas, madame? »\nLa dame ne répond rien. Alors le monsieur, avisant le toutou\nblotti sur les genoux de la voyageuse :\n— Ah! l’heureux chien. Et comme je voudrais être à sa place!\n— J’en doute, riposte la dame, car je le mène chez le vétéri¬\nnaire pour qu’on lui coupe les oreilles et la queue. Snob.\n",
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"texte": "L’an dernier, M. de Bonsansse publia,\nsous le pseudonyme de Hobbes, quelques\nbrochures en anglais archaïque. 11 affir¬\nmait n’admettre dans l’univers que la ma¬\ntière, niant ainsi l’existence des esprits,\nc’est-à-dire de lame et de la divinité. Il se déclarait, en morale, pour l’égoïsme et, en\npolitique, pour le despotisme.\n— Croiriez-vous, par hasard, au surna\nturel? me demanda-t-il. ÿ\n— J’y crois de toute ma pensée et de\ntout mon cœur, et ceux qui n’y croient pas\nsont des brutes, répondis-je.\n— Par Diderot! se fâcha M. de Bon¬ sansse, vous venez de m’outrager d’une\nfaçon inoubliable. — Allez au diable ! Le soir, M. de Bonsansse quitta Paris.\nJ’ai lieu de penser que, selon mon con¬\nseil, il avait l’intention d’aller au diable. Pour des motifs que j’ignore, il s’arrêta à\nAmbleteuse, qui est un petit village mari¬\ntime, harmonieux et picard.\nLe froid était vif. Un vent d’ouest désa¬ gréable soulevait des nuages de sable. Sur\nla mer glauque, des milliers d’hippocam¬\npes se cabraient. Suivi par une brouette où étaient empi¬\nlés ses bagages, M. de Bonsansse avait\nhâte de découvrir un abri. Il finit par trou¬\nver une cabane que n’ornaient aucun béni¬\ntier, aucun crucifix, aucune statuette de\nla sainte Vierge. Et ayant loué, non pas\nDieu, mais cette cabane, il pria, lui qui ne\npriait jamais. Il pria pour qu’on lui envoyât une ser¬\nvante. — Comment que vous la désirez? — Athée, articula laconiquement M. de\nBonsansse, Pénétré et engourdi de froid, il commen¬\nçait à décharger ses bagages, lorsqu’une\npêcheuse se présenta devant lui. Elle avait\nla jupe et 1e. nez retroussés. Ses mains\nétaient gantées de sabots. Ses pieds légers\nétaient nus. — Je m’appelle Clorinde, mon bon mon¬\nsieur. — Vous êtes athée, n’est-ce pas?\n— Tout ça qu’y a de plus hâtée. Oui, ça,\nsans me donner des gants, ni même des\nsabots, pour ça qui est de la prompteté, de\nla presiitude, je crains personne.\n— Heuh ! moi, je crains, Clorinde, que\nvous n’ayez pas bien compris ma question?\n— Mon bon monsieur? — Croiriez-vous au surnaturel ?\nentendu parler, prononça Clorinde avec une in discutable franchise.\n— Brave fille ! Et fille de famille intelligente ! Ah ! elles sont\nrares, les familles où on ne parle jamais du surnaturel ! Clo¬\nrinde, j’ai la conviction que vous ferez splendidement mon af¬\nfaire. Combien voulez-vous gagner?\n— Ça serait-il trop de vingt francs par mois?\n— Vous toucherez vingt francs cinquante. Même vingt francs\nsoixante-quinze. Je suis, par avance, enchanté de vous. Et. tenez,\npour vous le prouver tout de suite, je porte vos gages à vingt et\nun francs. Mais M. de Bonsansse s’était enrhumé. Et il éternua : — Atchi! — Dieu vous bénisse, mon bon monsieur, souhaita Clorinde.\n—- Vous avez dit? — Dieu vous bénisse. — Et vous le répétez? bondit M. de Bonsansse. Et vous avez\nosé prétendre que vous étiez une brave fille, une fille de famille\nintelligente! Vous avez eu l’effronterie, le cynisme, la démence\nde supposer que je vous donnerais vingt et un francs par mois!\nAh! par Diderot! elle est roide, elle est virulente !\nFuribond, M. de Bonsansse avait pris Clorinde par les épaules.\nIl la conduisit brutalement jusqu’à la porte, lui flanqua le pied\nau derrière. Et, spiritualiste sans s’en douter, chrétien innocent:\n— Adieu! lui dit-il. Fernand Mazade.\n",
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"texte": "ARCHIMBAUD SOLDAT, par Charly.\n",
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"texte": "—• J’ai la conscience de servir, simple soldat,\nbeaucoup mieux mon pays que lorsque je tou¬\nchais mes 41 francs quotidiens de députe.\n— Vous dire que c’est très drôle!... Non, ce n’est pas très drôle, mais on s’y fait. Je suis\nsoldat, je veux faire mon devoir de soldat jus¬\nqu’au bout.\n— J’ai déjà été faire un petit tour à la can¬\ntine, j’y ai bu du vin blanc. Je ne vous dirai pas qu’il valait le marsala de la buvette...\n— Je veux connaître, jusque dans les actes les plus répugnants,\nle dévouement du soldat !\n— Dieu m’est témoin, et mes certificats aussi, que je ne me\nsouciais pas du tout de refaire\nune année de service ; mais puis¬ qu’on fait appel à mes senti¬\nments de Français...\n— Eh bien, mon devoir de sol¬ dat, je le remplirai jusqu’à la\ngauclie, oui, monsieur, jusqu’à la gauche !\n",
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"texte": "L’AVEUGLE ET SON TRESOl\n(conte persan)\nCet homme avait cinq cents écus ; Et, depuis de longs jours, vécus Dans les ténèbres ennemies, Ces modestes économies Constituaient son seul trésor. Il l’enfouit dans son jardin... Or, Le voisin du pauvre bonhomme Trouva la cache et prit la somme. L’infirme, ce vol constaté, En soupçonna l’auteur bien vite. Comment lui faire, en vérité, Rendre l’argent?... La nuit profite Aux pauvres êtres privés d’yeux ; Et près du voisin odieux, Le volé, la mine confite, Se rendit : « Or çà, lui dit-il, Le bon sens pour vous est un culte, Et vous avez l’esprit subtil. Permettez que je vous consulte... — Fiez-vous à mon amitié. » — Bien... Possédant mille écus, mille, Hier j’en ai caché la moitié En lieu sûr... Croyez-vous habile D’enfouir le reste au même endroit? — Certes! Rentrez chez vous tout droit, Puis mettez la somme avec l’autre! >. Conseilla l’excellent apôtre. L’aveugle étant parti, soudain Le voleur, d’une main fébrile, Remit dans le coin du jardin Les écus... « J’en trouverai mille, Pensait-il, dès demain matin! » Et l’aveugle, doux plaisantin, En riant reprit son butin... Le voisin, dont l’âme distille La haine, eût voulu, furieux, A l’aveugle arracher les yeux... Mais c’était besogne inutile. La morale, c’est que l’argent, (11 sied qu’on le hurle et le beugle) Rend bête l’homme intelligent, Et clairvoyant le plus aveugle...\nHugues Delorme.\n",
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"texte": "possible ! L’AVALEUR DE SABRES ET LES ALMÉES DU SULTAN Un sultan, désireux d’amuser son sérail,\nConvoque un avaleur de sabres sans travail,\nEt lui dit de donner à ses femmes séance.\n[séance.\nL’artiste arrive à l’heure. Il sait la bien-\n[lement\nMais ces dames sont en retard. Trois seu-\nIperdre un moment,\nSont là. C’est peu... Tant pis... Lui, sans\n[charmées...\nCommence d’avaler... et les trois sont\nMORALITÉ\nL’avaleur n’attend pas le nombre des\naimées! Gabriel Timmory.\n",
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"texte": "LE GUERRIER CARAÏBE\nUn guerrier caraïbe un beau jour eut le cœur\nDe manger son vieux père, arrosé de liqueur.\nEnsuite il envoya cent flèches dans la cible.\nMORALITÉ\nA qui mange son père, il n’est rien d’im¬\n",
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"texte": "— Notre ami C... est un des hommes les plus intelligents que je connaisse. II a de grandes aptitudes. Pourtant il n’arrive à rien. — C’est peut-être qu’il ne fait pas assez de réclame. Le savoir-faire n’est rien, au¬ jourd’hui. R faut encore le faire-savoir.\n",
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"texte": "— Vous avez lu, dans les journaux, qu’un des commissaires de police de Paris estcan^ didat aux prochaines élections municipales. — Oui. Les autres candidats promettent des bureaux de tabac à leurs électeurs. R pourra leur promettre des bureaux de passage à tabac.\n* * *\n* * *\nToujours amusant, joli, varié, indiscret, Fantasio publie dans le numéro de ce jour la charge d’A. Capus par Barrère et de nombreuses et amusantes fantaisies.\n",
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"texte": "— La situation au Maroc devient dange¬ reuse. II parait que ie nouveau sultan vient de s’emparer de Fez. J’ai bien peur que les puissances européennes ne se croient obli¬ gées d’intervenir. — L’Allemagne, en particulier. Les Alle¬ mands ne peuvent rester indifférents, dès le moment qu’il s’agit de Fez.\n",
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"texte": "— Quoi qu’il en soit, le bruit fait autour de Mme Marcelle Tinayre ne lui sera pas inutile. Elle en fera mieux son chemin. — Le Chemin de Croix !\n",
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"texte": "— C’était tout à fait stupide, cette tenta¬ tive d’effraction au musée du Louvre. Si ces pauvres cambrioleurs avaient volé le Ré gent, ils en auraient été fort embarrassés. — Assurément. Le Régent ne fait pas le bonheur.\n",
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"texte": "Lettre d’amour d’un jeune h omme amou reux d’une blanchisseuse. — Lavoir! La voir!! L’avoir!!!\n",
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"texte": "— Un journal du matin fait une enquête sur la faillite du mariage. R est certain que, depuis quelques années, on se marie beaucoup moins. — Les femmes, surtout.\n",
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"texte": "LE ni UE AU THÉÂTRE\nComme je m’installais, le soir de la pre¬\nmière des Deux Hommes, sur un de ces confortables strapontins dont la Maison de\nMolière a le secret, une forte dame mûre s’approcha de moi, toute rougissante.\n— Je vous demande pardon, monsieur,\nme dit-elle en baissant les yeux, je n’ai pas\npu me procurer le programme. Qui jouera\nle rôle du grenadier prussien?\n— Mais, madame, dis-je, il n’y a pas de\ngrenadier prussien.\n— Pas de grenadier prussien, dans une\npièce intitulée les Deux Hommes ! Mais alors qui va jouer le rôle de... l’autre? — L’autre ! Quel autre ? — Le second homme... l’homosexuel. Qu’eussiez-vous fait à ma place ? Détrom¬\nper brutalement cette bonne dame, c’était\nlui causer une grosse déception. Froide¬\nment, je répondis :\n— C’est M. Jules Claretie, madame. Etelles’enfut,satisfaite,mettre cinquante\ncentimes dans la fente d’un distributeur au¬ tomatique de jumelles, pour ne rien perdre\ndes ébats des Deux Hommes... ... Cette pauvre dame a dû bien souffrir,\ncar je n’ai pas besoin de vous dire que\nM. Capus n’écrit pas de pièces homo¬\nsexuelles A chacun de ses Deux Hommes,\ntel Jéhovah pour Adam au Paradis terres¬\ntre, il a donné une femme. Et quelles\nfemmes ! Bartet, la divine, n’a jamais été\nplus divine. Elle a droit désormais au su¬ perlatif: sacrons-la dioinissime.\nQuant à Sorel, elle éblouit, elle resplen¬\ndit, elle aveugle. Elle vous a une façon de\nmordre son collier de perles, au second\nacte, qui rappelle les grandes traditions du\nboulevard du Crime. A nous les femmes fatales ! Et son plumet du « trois », ce plumet phénomène qui s’élève, comme le nez de\nM. Leloir, à lm,85 au-dessus du niveau de la mer, ce plumet unique déchaîna, dans la\nsalle, une émotion indescriptible. Dans un\ncoin Silvain pleurait, — on n’a jamais su\nsi c’était sur la tragédie, si malade, la\npôvre, ou sur les malheurs de M. Le Bargy.\nEt M. Baillet, Almaviva à la retraite, se grattait lamentablement l’oreille, cette\noreille qu’on vient de lui fendre. Le plumet de Sorel partagea le succès\nde la soirée avec le gilet caca d’oie de M. de\nFéraudy. Oh ! le beau gilet, madame, que\nle gilet caca d’oie de M. de Féraudy! S’ils\nen portent de pareils à Dijon, je vous de¬\nmande un peu pourquoi son propriétaire\ntient absolument à s’habiller avec les lais¬ sés pour compte des grands tailleurs pari¬ siens ? Une mention est due également au cha¬\npeau vert de MUe Provost et aux chaus¬\nsettes rouges de M. Ravet. Ce chapeau\nvert et ces chaussettes rouges, c’est toute\nla Comédie-Française. Dans les théâtres du\nboulevard, lorsqu’un acteur doit incarner\nun financier et qu’une actrice est appelée\nà figurer une demi-mondaine, ils s’habil¬\nlent, comme s’habillent les financiers et les demi-mondaines, c’est-à-dire comme des\nhommes et des femmes du monde. Rue Ri¬ chelieu, il faut marquer les distances : le\nfinancier ne doit pas être confondu avec le\n■gentilhomme et la demi-mondaine doit se\ndistinguer de la mondaine à part entière\npar son excentricité. Pour avoir droit au\nchic intégral, il faut que l’auteur vous ait\npourvu d’une particule... Mais je m’arrête :\nla dame à l’homosexuel serait capable de s’v tromper encore! Et tout cela, d’ailleurs, n’empêche pas —\nau contraire — les Deux Hommes d’être un succès et M. Alfred Capus d’ajouter un\nnouveau gros lot à tous ceux que sa Veine\nlégendaire a déjà gagnés à la tombola du\nthéâtre. Léo Marchés.\n",
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"texte": "Potins de loges et bruits de coulisses\nL’exemple de Mme' Le Bargy (ou ex-Le\nBargyi simplifiant son nom en celui de\nSimone, va, dit-on, être suivi. Toutes ces\ndames ne se distingueront plus désormais\nque par leurs prénoms : Mme Bartet s’ap¬\npellera, sur l’affiche, Julia ; Mme Pierson,\nBlanche; Mme Silvain, Louise; Mme Des¬ prés, Suzanne ; Mlle Cerny, Berthe ; Müe La¬\nvallière, Eve; Mme Leriche, Augustine; et\nMme Bloch, Jeanne. Quant à Mme Réjane,\nelle usera du diminutif de son prénom de\nGabrielle. Elle s’appellera : Gaby. La lutte continue, à la grande Comédie,\net chacun des clans en présence va fonder\nun journal de combat. M. Silvain dirigera\nTragedia; M. Georges Berr, Vaudevillia;\nM. de Féraudy, Cansonnetta. M. Jules Claretie, bien entendu, donnera de la copie\nà chacun de ces journaux. M. Guitry fait du footing. Tous les soirs,\nde sept heures et demie à huit heures, on\npeut le voir arpentant les boulevards diges-\ntivement avant la représentation de Sam- son. M. Guitry, chronométré par Tristan\nBernard, est arrivé à couvrir le kilomètre en 14 minutes 55 secondes (record). Et\nM. Guitry est enchanté : il a diminué de 250 grammes.\nJoseph Prud’hon.\n",
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"texte": "L’Allemagne est en pleine crise... Le procès Harden a commencé l’œuvre de dé¬ sorganisation contre laquelle Guillaume II et Bulow s’efforcent de réagir. Car ce procès aura d’inouïes conséquences dans un pays où les haines de castes sont si vivaces... Ensuite, le budget allemand est devenu formidable, si formidable même que le contribuable qui le porle recule épouvanté. Est-ce tout? Non pas... Le Bloc parlementaire qui, pareil au Bloc français, fait la force de M. de Bulow, ce Clemenceau allemand, est en train de s’effriter. La vieille Gazette de la Croix se propose même de le miner avec des cartouches de dyna¬ mite... Et quand un Bloc politique estbrisé, il faut une colle bien forte pour en ressou¬ der les morceaux.\nEt il faudrait aussi parler de cette folie du luxe qui sévit en Allemagne tout autant qu’en France. Au temps de Werther, Char¬ lotte se contentait d’ètre une bonne mère et d’aimer son mari. Aujourd’hui,elle joue les grandes coquettes. L’amusante satire des Lustige Btàtter est à ce point de vue d'une observation plus exacte qu’on ne pourrait le supposer. Si les choses ne s’arrangent guère en Allemagne, elles s’embrouillent à souhait au Maroc. Les engagements y sont aussi nombreux qu’au d’héàtre-Français et ils font plus de victimes. Le général d’Amade prend des villes que les Marocains lui re¬ prennent aussitôt... Et les dépêches nous apprennent régulièrement que 1’ « ennemi a subi des pertes considérables'!. Cela peut durer longtemps...\n",
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"texte": "Raphaël Ciseau.\n",
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"texte": "TOUS LES SPORTS, par O'Galop\n",
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"texte": "— Voyons, camarade, tu n’ com¬\nprends donc pas que si on sup¬\nprime les autos, c’est la purée noire\npour 300.000 ouvriers ?.. C’est-y\nqu’ t’es bouché ?...\n— Non!... j’suis maquignon !...\n— Nos moyens ne nous per¬\nmettant pas d’instituer un prix de\n100,000 francs en faveur de l’a¬\nviation, nous créons le prix ci-\ndessus .. Quand on fait ce qu’on peut...\n",
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"texte": "APRES LE MATCH PARIS-BORDEAUX\nMaurice Martin. — Hé, vous voyez que quand les gensses de\nBorde ux ils entrent en Seine, la partie est bien plus Gironde!...\n",
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"texte": "Encore un accident d’automobile!... Rassurez-vous, âmes sensibles: il ne\ns’agit que d’un simple épouvantail.\n",
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