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"texte": "LES POTINS DE PARIS\nPar SNOB\nLa première chose que nos troupes avaient faite, en arrivant\nà Oudjda, avait été de prendre un balai et de nettoyer. La nou¬\nvelle direction de l’Opéra a pris, elle aussi, un balai—je pourrais\ndire un corps de balai — et son premier acte a été de montrer\navec une certaine fierté un tas d’immondices assez majestueux\ndans la cour du boulevard Haussmann, immondices provenant de la salle et des loges.\n— Le tas, c’est moi, disait M. Paul Lagarde.\nEt on photographia le tas. Au fond, il y avait le sentiment,\nbien humain, d'insinuer que le prédécesseur Pedro avait laissé\nl’Opéra dans un état révoltant de saleté. Notez bien que la salle\nfermée le 31 décembre n’avait pas été nettoyée depuis trois se¬\nmaines, et que, pendant ce temps, on avait procédé à des travaux\nde maçonnerie. C’est ainsi qu’on écrit l’histoire.\nAprès cela, comme innovation, on a repris Faust. On a.coupé\nla jupe de Marguerite, et changé la couleur du pourpoint de\nMéphistophélès qui, de rouge, est devenu noir. Enfin, dans un\narticle intitulé « l’Opéra rajeuni », nous lisons cette importante\nnouvelle : « Un des meilleurs restaurateurs de Pans servira des bouil¬ lons chauds et des repas froids, et, qui plus est, les servira\nmême dans les loges reliées au buffet par des sonneries élec¬\ntriques (!!) On pourra manger à l’Opéra comme aux Ambassa¬\ndeurs. »\nAh ! cette fois, pour une innovation, c’est une innovation. Pedro\nn’avait pas trouvé celle-là. Le coup d’œil sera ravissant et, aux\nfauteuils d’orchestre, les abonnés ne s’embêteront pas.\n— Voyez donc, cher ami, la grâce avec laquelle la duchesse\navale son bouillon, avec le petit doigt en l’air.\n— Et la marquise! Peut-on croquer une cuisse de poulet avec une plus savante maestria?\nEt des parfums de sauce, des relents de cuisine mêlés aux\nodeurs du vin se répandront dans la salle, et les commandes au\nmaître d’hôtel se mêleront aux déclarations d’amour de Faust à Marguerite. Le veau d’or sera toujours debout, et le veau aux\n",
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"texte": "champignons toujours à point. Les nouveaux directeurs méri¬\nteront le beau nom de : Restaurateurs de l’Opéra.\nPuisque ce sera tout à fait comme aux Ambassadeurs, ne\npourrait-on pas trouver, dans l’orchestre rabaissé de soixante\ncentimètres, — et peut-être de plus — un petit coin pour le piano\ndu maestro Toselli, actuellement en tournée en Italie avec la\nprincesse Louise de Saxe? Ce piano qui, sans doute, doit être un\npiano à queue, serait peut-être- encombrant, mais on pourrait se\ncontenter d’une demi-queue, et qu’importe une demi-queue à\nl’orchestre, s’il y a une longue queue devant le bureau de loca¬\ntion? Le maestro a annoncé qu’il travaillait à un opéra-comique,\nen collaboration avec le compositeur Virgilio.\nC’est une idylle, voilà tout,\nC’est une idylle dans le goût\nDe Théocrite et de Virgile.\net la princesse Louise y sera célébrée comme il convient :\nO Mélibée ! Louisa nobis hœe otia feeit. Cette bonne Louise nous a donné le repos.\n* * *\nMme Réjane aussi donne, parait-il, trop de repos à MUe Lantelme,\nsa pensionnaire. La jeune et jolie comédienne —- je parle de la\npensionnaire — avait été engagée au prix de 600 francs par mois\net de cinq francs de feu. Il y avait 40.000 francs de dédit. Ça,\nc’est déjà très savoureux. Que dites-vous de cette artiste qui\ngagne trente louis par mois, et qui, en cas de rupture du contrat,\ndoit verser à sa directrice quarante mille francs? C’est ce qu’on\nappelle un traité d’une haute moralité.\nDans la Saoelli, on distribue à Mlle Lantelme le rôle de la sous- préfète qui avait bien... quinze lignes, tandis que celui de Réjane\ntenait toute la pièce.\nEt cependant, le succès n’alla pas à la directrice, mais à la\ngentille sous-préfète qui, à force de jeunesse, de grâce, et de ta¬\nlent, parvint à dessiner une silhouette drôle.\nLe lendemain, Mme Réjane, avec un sourire un peu pâle, man¬\ndait la jeune artiste et lui disait: « Ma petite, vous avez remporté\nun réel succès personnel. J’en suis ravie. Vous avez tout pour\nréussir. Je vous y aiderai. Comptez sur moi. »\nEt, de ce jour... MUo Lantelme ne joue plus du tout. Son rôle\n",
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"texte": "dans Paris-New- York fut coupé au pointde devenir une figuration.\nEt depuis un an, elle ne paraît plus sur la scène, sans avoir\nmême la liberté de jouer ailleurs, puisqu’il y ale dédit de Damo¬ clès de 40.000 francs Alors, MUe Lantelme, bien conseillée — les conseilleurs, quoi\nqu'on dise, sont parfois les payeurs -— demande, à son tour, devant\nla troisième chambre du tribunal civil de la Seine, le dédit de 40.000 francs à Mme Réjane pour non-exécution d’engagement.\nC’est très parisien, très amusant et très juste, et la question est\nbeaucoup plus claire que celle du Maroc.\nA ce propos, j’ai lu que, pour s’attacher des partisans fidèles, le\nsultan-concurrence, Moulaï-Hafid, avait épousé la fille du caïd\nGlaoui, et cinq autres filles de chef, soit six mariages en cinq mois\nde sultanat. Agréable moyen de se procurer des alliances qui\nn’est certainement à la portée ni de M. Delcassé, ni de M. Fal-\nlières. Cette manière de marche à l’ennemi est très spéciale, et\nce conquérant de Fez rassemble, en attendant, de l’argent pour\ncélébrer les noces, ou plutôt pour faire la noce, le pluriel dans\nce cas paraissant singulier.\njII y avait déjà au répertoire un opéra-comique qui s’appelait le\nCaïd, mais cette fois l’opéra-comique tourne à l’opérette. Moulaï-\nHafid n’oublie pas que le Maroc a besoin de petits Marocains et\nil travaille,-en vue de la repopulation marocaine, avec une ardeur\nqui réjouirait notre Piot-pacha.\nLe digne sénateur de la Côte-d’Or, ou plutôt de la Côte d’Eve,\nvient d’écrire aux membres de l’Académie française une lettre bien curieuse. Nos immortels avaient accordé deux mentions honorables à deux mères de famille, l’une de dix-neuf enfants\net l’autre de vingt et un enfants. Je pense que vingt et un a eu\nun prix, tandis que dix-neufn’a remporté qu’un premier accessit. Enfin c.’est déjà joli\nLà-dessus Piot-pacha exulte, et il écrit à l’illustre Compagnie :\n« Vous avez couronné ces mères admirables en les qualifiant\nde saintes et d'héroïnes. L’Académie ne pouvait donner à ces\nsainles et à ces héroïnes que de l’honneur. Elle l’a fait. »\nMalheureusement, elle n’a fait que cela, et, si Eon peut parfois\nremplacer un plat par une anecdote, des épithètes même très\nflatteuses ne sauraient remplacer le fricot; or, il faut énormément\ndo fricot pour vingt et un enfants. M. CharlesPorgès me semble\navoir compris d’une manière plus pratique le joyeux : Croissez et\nmultipliez en laissant 500 francs aux époux Chauvet qui ont\nquatre garçons et six filles, et 500 francs aux époux Bonnet qui\n",
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"texte": "héroïnes et les saintes, sont un peu des phénomènes qui exa¬\ngèrent l’héroïsme et la sainteté. Franchement on n’est pas obligé\nde faire vingt et un enfants, et de se consacrer pendant prés d’un\nquart de siècle à une besogne aussi exclusive. Il serait beaucoup\nplus avantageux pour tout le monde que ces prolifiques époux\naient élevé des lapins... et l’exemple serait le même.\nLa sixième Chambre ne paraît pas d’ailleurs partager l’en¬\nthousiasme lapinesque de Piot-pacha. Un amant s’était engagé\nà servir à une maîtresse enceinte de ses œuvres une pension\nnécessaire pour élever le môme. Or, la maîtresse, ayant donné\nle jour à deux jumeaux, demandait que la pension fût doublée.\nPourquoi ne pas s’occuper de la mère\nQu’à l’heure qu’il est, est encore alitée ?\nElle a bien plus souffert que le père\nQui, lui, a eu toute la félicité.\nChantait jadis Berthelier. Le président Brossard-Marsillac a\ntrouvé que ni la félicité ni les obligations du père n’étaient\ndoublées par l’arrivée imprévue de ces bébés-jumeaux. Et s’il y\navait eu les vingt et un rejetons de « l’héroïne »> célébrée par\nM. Piot! On frémit rien que d’y penser. « J’ t’en prie, Joséphine,\narrête la machine », tel est le sens du jugement de la sixième\nChambre.\n",
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"texte": "* * *\nDernièrement, le grand médecin X..., circulait très tard en auto,\nlorsqu’une panne se déclara juste devant la grille d’un château-\n11 faisait un temps de chien ; le docteur se décide à sonner. La\nchâtelaine le reçoit admirablement, lui offre la meilleure\nchambre. Par un hasard extraordinaire, la châtelaine tombe\nmalade la nuit. Naturellement, elle demande les soins du doc- leur que la Providence a pMcé sous son toit. Celui-ci se lève,\nsoigne son hôtesse. Le lendemain, il reçoit, au réveil, un excel¬\nlent chocolat, fait honneur à un succulent déjeuner; puis il\nremonte dans son auto réparé et regagne sa résidence. En arri¬\nvant, il n’a rien de plus pressé que d’envoyer sa note : « Soins\ndonnés à Madame Z. .. (visite de nuit)... 500 francs. La darne a répondu :\n« Monsieur le docteur, vous m’adressez votre compte, permet-\ntez-moi de vous envoyer le mien :\n« Chambre. 200 francs. « Chocolat. 100 francs. « Déjeuner. 200 francs.\n« Nous sommes quittes. »\nAbsolument authentique. Snob.\n",
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"texte": "CONTE A DORMIR ASSIS\nHISTOIRE GALANTE\nEn ce temps, sur la place de la Con¬ corde, l’obélisque de Louqsor, sans rival dans Paris, s’efforçait de paraître vigou¬ reux en regardant, autant que peut regar¬ der un obélisque, la luxueuse Madeleine qui l’aguichait du bout de la rue Royale. Cette attitude aussi raide que celle d’un soldat à la parade provoquait des plaisan¬ teries faciles chez les faiseurs de mots de la fin et les revuistes d’alors. Mais l’obé¬ lisque, flatté de la petite réputation locale que lui faisaient les jeunes misses qui venaient le regarder, armées duBaedeker, se moquait des brocards comme de sa pre¬ mière inscription. Il lui paraissait, au con¬ traire, que toutes les statues de pierre, assises en rond autour de la place, avaient pour lui un sourire d’admiration ; et ce grand inutile cou'ait des jours heureux étalant avec candeur son immoralité naïve. Or, un jour de printemps — c’est tou¬ jours en cette saison que les malheurs arrivent — les hommes se mirent à l’œu¬ vre pour organiser, sous le nom d’Expo- sition universelle, une grande foire inter¬ nationale. A l’aide de longues barres de métal qu’ils amenèrent en foule, ils se mirent à dresser vers le ciel une longue colonne de fer qu’ils arc-boutérent solide¬ ment au sol par quatre pieds; puis ils la vêtirent d’une couche de vermillon, pla¬ cèrent au sommet un petit drapeau et la baptisèrent Tour Eiffel, pour perpétuer un crack financier. L’obélisque, qui ne sait pas discerner les desseins des hommes de ce temps, car son esprit simplice est encore embrumé des événements de la xxne dynastie, fut d’abord surpris, puis choqué de cette montée incessante vers le ciel d’un con¬ frère qui le dépassa rapidement en taille.\n",
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"texte": "— Le premier... parce qu’avec son argent, je pourrais m’offrir le second ! Quel était cet obélisque rival qui venait troubler sa royauté et lui disputer la jouissance de la grande ville? De quel droit ce squelette maigre, dont on voyait les côtes, venait-il s'installer à deux pas de lui? Pourquoi avait-on permis à ce malade — car pour absorber tant de fer il fallait être diantrement anémique — de prendre logis dans Paris? Mais la Tour Eiffel, in souciante des tempêtes égyptiennes qui couvaient dans le grand obélisque, faisait la fiére au-dessus de Paris. Le soir, dans sa tète carrée, on voyait même ses yeux vicieux briller en lueur phosphorescente sur la capitale.\nLe grand obélisque n’y tint plus. Négligeant un instant les œillades de la Madeleine, il tourna son visage de pierre vers son grand frère de fer, et, dans la langue des Ramsès, il lui cria : — Eli! grand excité! Je serais vraiment curieux de savoir qui te met en pareil état, dressé vers les étoiles? La Tour Eiffel qui, très moderne, comprend toutes les langues, lui répondit aussitôt en bon français : — C’est parce que je vois la Seine dans son lit.\nLu-d Loustick.\n",
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"texte": "UN « Q » SUR UN ESTOMAC\nM. Tricoche, directeur d’une petite agence où il s'occupe un\npeu de tout : de la vente des baraques foraines, du mariage des\nsous-ofliciers, de la recherche des objets perdus, de la filature\ndes femmes adultères, du placement des femmes de ménages et\nde cent autres choses tout aussi originales, reçut dernièrement\nla visite d’un vieux gendarme à barbe grise, qui lui dit :\n— Monsieur Tricoche, je n’ai fait qu’une bêtise dans ma vie,\nc’est quand, poussé par le désir subséquent de régulariser et\nlégaliser mes appétits sexuels, je suis venu vous demander de\nme trouver une épouse... J’étais alors sous-off dans l'infanterie.\n— Et pourquoi, vieux gendarme, pourquoi'? Ça n’a pas mar¬\nché?... Je vous avais pourtant procuré une veuve. C’est plus\ndocile !\n— Ah! grands dieux!... Qu’est-ce que vous dites-là?... Depuis\nhuit ans, on s’engueule trois fois par jour, et, chaque fois, ça se-\ntermine parune gifle .. que je reçois, tou:ours sans témoin. Si\nvous voulez bien faire le calcul, au bout de cinq ans...\n— Oui! Mais vous n’êtes pas cocu!...\n— J’aimerais mieux... je pourrais divorcer.\n— Je tiens aussi l’article cocuage... Mon agence organise des\nadultères très bien confectionnés... Ec si vous voulez aller jusqu'à cinquante francs...\n—- Non!... J’ai un autre procédé pour avoir la paix... C’est ma\nfemme qui me l’a fourni... Elle m’a dit comme ça, hier :\n« Dudule...(je m’appelle notoirement Théodule), Dudule, ce qui\nmanque à notre intérieur, c’est un enfant... »\n— « Peut-être, que je lui ai répondu, tu taperais dessus au\nlieu de taper sur moi, ça serait une diversion. Seulement, voilà,\nnous n’avons pas d’enfant! Tu es stérile! » —» Non! C’est toi,\nqu’elle me fait, à preuve que j’en ai eu un de mon premier ma¬\nri! » — « Et ousqu’il est, c't’en'ant? » — « On était dans la purée,\non l’a mis à l’Assistance... Il a dans les vingt-deux ans, a\nc’t’heure... Au fait!... Si des fois on pouvait le retrouver, ça en¬\njoliverait notre intérieur! » —■« O.ui ! mais va chercher!... Si au\nmoins, y avait un indice ! »— «Y en a un, Dudule, d’indice. Son\nLES SUITES DE LA SEPARATION\n— Une place de commis voyageur? Avez-vous des références? Avez-von«\nservi dans une maison honorablement connue sur la place?\n— Oui, j’ai servi dans la maison de Dieu... j’étais curé!\n_ _ Dessin de Carlegle.\n",
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"texte": "père, à c’t’enfant, il lui avait fait tatouer\nun « q » sur l’estomaque. » Et j'viens' vous\ntrouver, monsieur Tricoche, pour vous de¬\nmander si vous seriez de taille à retrouver un enfant qui se bail t.de dans la vie avec\nun « q d sur l’estomaque.\n— Vieux gendarme, répliqua impertur¬\nbablement M. Tricoche, mon agence a un\nrayon pour ces sortes de recherches...\nAboulez cinquante francs, et repassez de¬\nmain à cette heure-ci, c’est bien le diable\nsi l’enfant que vous cherchez n’est pas là!\n— Ah! ma femme serait bien contente! Et moi aussi... Ça serait peut-être la fin de\nnos discussions intestinales.\nEt le vieux gendarme aboula ses cin¬\nquante balles et s’en alla.\nOr, M. Tricoche connaissait un jeune\nmusicien d’un régiment de ligne, avec\nlequel il faisait sa manille tous les soirs.\nCe soir-là, il demanda à ce jeune musicien :\n— Quel âge que t’as? — 22 ans. — C’est bien ce que je pensais ! Veux-tu gagner dix francs ?\n— Toujours!\n_ Alors, fais-toi tatouer un « q » sur\nl’estomac et viens me trouver demain. Je\nte présenterai à un vieux gendarme qui te\nconduira à une femme au cou de laquelle\ntu t’élanceras en pleurant et en criant :\n« Maman!... J’ai retrouvé maman! »\n— Crier maman et avoir un q sur l’esto¬\nmac? Ça suffira pour que j’aie dix francs?\n— Ça suffira.\n— Mais pourquoi un q, pourquoi pas un A ou un B ? — Faut un q!\n— Bon ! J’ai un camarade de lit qui sait tatouer.\nEt le lendemain, M. Tricoche déversait\nle jeune musicien entre les bras du vieux\ngendarme en lui disant :\n— Voilà le fils de vot’femme! Ça n’a pas traîné, hein ?\n— Subrepticement que non! Félicita¬ tions ! Et il emmenait l’homme au q.\nMais tous deux revenaient une demi- heure après en se tenant la joue.\n",
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"texte": "ECHOS DU RIRE\n— Us sontquatre évêques, en France, qui briguent ouvertement le titre de cardinal vacant. Lors du dernier Con¬ sistoire, chacun d’eux se croyait sûr. Savez-vous comment on les appelle, depuis? _ 9 99 — Les quatre « points cardinaux ».\n",
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"texte": "— Dans un mois, sauf accident im¬ probable, les voitures automobiles de la course Paris-New-York traverseront le cercle polaire. — Pourvu que M. Lépine ne l’ait pas fait fermer d’ici là!\n* * *\n— Ida de Nevers a un fils. C’est hier matin que ce jeune homme est venu au monde. — Vous voulez dire : au demi-monde.\n",
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"texte": "— En somme, le sultan du Maroc nous est, j’en suis sûr, reconnaissant de notre intervention. La preuve, c’est que, voulant engager ses bijoux, il les a envoyés à Paris. — Oui. Il a la reconnaissance du Mont-de-Piété.\n",
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"texte": "Chez le directeur : — Je veux bien engager votre protégé. Mais vous m’assurez que c’est un bon comique ? — Lui ? Il n’y en a pas de plus sérieux.\n",
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"texte": "— Et Thomas, le marchand d’antiquités? On n’en entend plus parler. — J’ai entendu dire qu’il avait bénéficié d’un non-lieu, et qu’il était à la campagne, au service d’un riche propriétaire. — Et qu’est-ce qu’il fait? — Garde-chasse , naturelle¬ ment.\n",
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"texte": "— Au fond, nous sommes as¬ sez sots d’aller en Afrique nous faire flanquer des marrons pour le roi de Prusse. — Les marrons du feu.\n",
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"texte": "Nemo.\nPrévo t.\nM,le Marlv.\nArm ami y.\nMlle Prince.\nRouvière.\nNous nous excusons auprès cle nos lecteurs de mettre sous Leurs yeux un dessin aussi taché et barbouillé. La faute en est, non à notre colla¬\nborateur Brod, mais à ta fée de la Pud ur qui, déléguée par M. Bérenger, renoersa un encrier sur ce dessin qu’elle estimait immoral.\n(N. D.L.R.)\n",
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"texte": "LE RIRE AU THÉÂTRE\nLe soir où le vieil abonné cle l’Opéra pé¬\nnétra, pour la première fois, dans la salle\nGarnier rouverte parles soins de MM. Mes¬\nsager et Broussan, il s’écria :\n— Tiens ! mais on dirait que c’est plus\ngrand qu’autrefois... Pourtant, j’ai beau\nregarder : il n’y a rien de changé, archi¬\ntecturalement. Voici les mêmes lourdes colonnes ; les mêmes galeries qui semblent\ns’affaler. L’amphithéâtre s’appelle balcon,\nc’est vrai. Mais il affecte toujours une for¬\nme pareillement pompeuse et surannée.\nL’Opéra a toujours ses vieux fauteuils, qui\nne se lèvent pas et ses vieilles ouvreuses\nqui ne se lèvent pas davantage, et ses jeu¬\nnes danseuses, qui, elles, se lèvent — ou\nqu’on lève... Alors quoi?\nEt le vieil abonné se plongea dans un abime de méditation. Tout d’un coup, il se frappa le front et,\ntel Archimède, s’écria : — Eurêka ! (Ce qui veut dire, en français : « On ne me la fait pas ».)\n— J’y suis, — monologua-t-il, — c’est la\npoussière ! La poussière n’y est plus et voilà\npourquoi la salle est plus grande. Nous\navons gagné au moins mille mètres cubes.\nSon enthousiasme fut tel, à cette consta¬ tation, qu’il se leva et s'écria d’une voix tonitruante :\nSalut, demeure chaste et pure! Mais aussitôt des » chut ! » énergiques se\nfirent entendre autour de lui. Sur la scène,\nau même instant, une autre voix avait en¬ tonné aussi :\nSalut, demeure chaste et pure ! C’était la voix de Mui atore, en docteur Faust; mais un docteur Faust transfoi mé,\nd’Espagnol et d’Américain, faisait la cour\nà MUe Hatto, Marguerite, costumée en\nHollandaise. En un mot, c’était un specta¬\ncle bien parisien.\nLorsque parut Méphistophélès, le vieil\nabonné pensa s’évanouir. Depuis trente-\nFaust (Opéra.)\nMura tore.\nMUo Hatto.\nM. Delmas.\nrajeuni, méconnaissable, un docteur Faust\nentièrement rasé, à la mode américaine,\ncoiffé d’un chapeau plat et drapé dans une\ncape espagnole, tel l'Escamillo de Carmen.\nEt ce docteur Faust, Allemand mâtiné\ncinq ans, il était accoutumé de contempler\nun Méphisto rouge écarlate et démoniaque\nà plaisir avec son pourpoint à- crevés, ses\nbottines à talons et son petit chapeau à\ndeux cornes. Or, Delmas lui présentait un\ndiable noir, avec un chapeau mou, un dia¬\nble qui ne. sort plus d’une trappe, mais\nentre par la porte, un bon diable tranquille\net bourgeois, avec des allures de voyageur\nde commerce. Et ce diable avait beau chanter :\nlit maintenant, maître, c’est moi qui te convie,\nA vider cette coupe, où fume en bouillonnant\nNon plus la mort, non plus le poison, mais la vie.\nComme la coupe ne fumait ni ne bouil¬\nlonnait, il semblait que ce fût un placier\nen vins proposant un échantillon d’un petit\nBordeaux garanti naturel, à 125 francs la\nbarrique, tout logé.\nL’acte de l’église, le défilé des soldats\nbouleversèrent pareillement les idées du\nvieil abonné. Le ballet l'acheva, un ballet\npresque chaste avec des danseuses vêtues\nde tuniques et pas de tutus!\nl.e vieil abonné n’en put supporter d; van\n",
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"texte": "Un Divorce (Vaudeville.)\nM\"’ Marthe Brandès. Lérand. Louis Gauthier. MUo Heller.\n",
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"texte": "tage. Il sortit, en proie au désespoir, et s’en\nfut conter ses peines à M. Gailhard.\nCe'ui-ci eut, en le recevant, un ricane¬\nment sarcastique, son ricanement de Mé-■\nphisto —- de Mépliisto rouge.\n— Ah! ah! — bassechanla-t-il— je vois\nqu’on commence à me regretter! Vous en\nverrez bien d’autres; vous n’ètes pas au\nbout, mon pauvre vieux. Faust rajeuni\nvous estomaque. Sachez qu’il en sera de\nmême de tous les ouvrages du répertoire.\nF Africaine, transportée de l’époque de\nVasco de Gaina à nos jours, va devenir la\nMarocaine. Yasco s’appellera le général\nd’Amade et Nelusko deviendra Moulaï- Hafid Guillaume Tell se changera en\nGuillaume IL Et les Huguenots! Ah! les\nHuguenots! Transformés de fond en com-\nblel... Vous vous rappelez le récitatif du\npremier acte : Non loin des vieilles tours et des remparts d’Am-\n[ boise,\nSeul, j’égarais mes pas, quand j’aperçus soudain,\nUne riche litière, au détour du chemin... La riche litière, savez-vous ce qu’elle va\ndevenir? Une automobile de 40 chevaux!... Et, quant à Raoul de Nangis, ce jeune offi¬\ncier protestant sera remplacé — allusions\nd’actualiié — par un jeune député égale¬\nment protestant, invalidé et incorporé, pour\ny finir son temps de service, au 140e lans¬\nquenets... Voilà où nous allons, mon cher !\nCela vous apprendra à me débiner !\nLe vieil abonné avait écouté ces paroles\nprophétiques, en fermant les yeux, comme\naccablé par la douleur.\nQuand il les rouvrit, Pedro Gailhard\nn’était plus là. Tel l'ancien Mépliisto, l’ex-\ndirec eur avait disparu par une trappe —■ la\ndernière ! Le divorce de M. Gailhard et de l’Opéra\nnous amène, par une de ces transitions\nchères aux journalistes de la génération\ndescendante, au Divorce, que MM. Paul\nBourget et Cary viennent de faire repré¬\nsenter au Vaudeville. Brandès y fut émou¬\nvante, en épouse divorcée, que ses convic¬\ntions religieuses torturent et Lérand fut\nun libre-penseur très nature... Trois points,\nc’est tout. On a applaudi, et la pièce de M. Bourget\na connu les honneurs des grandes discus¬\nsions sociologiques.\nIl me reste tout juste assez de place pour\nvous dire que Tourlelin s amuse aux Folies-\nDramatiques. Tourtelin, c’est le bon pro¬\nvincial, qui vient faire la noce à Paris. Je ne\nvous étonnerai pas outre mesure en vous\napprenant qu’il y a un lit, dans Tourtelin\ns'amuse, un lit dans lequel une douzaine de\npersonnes se couchent, ensemble ou sépa¬\nrément. Douze dans un lit. C’est le record ! Enfin, aux Nouveautés, nous avons un\nBoute-en-train, de M. Alfred Athis, qui\nn’engendre pas la mélancolie. C’est ce qui le\ndistingue de beaucoup d’autres Boute-en-\ntrain professionnels, qui sont lugubres.\nQuand vous saurez qu’il paraît sous les traits\nde Galipaux, cela ne vous étonnera plus.\nGalipaux s’agite et la salle se tord. Et une\nsalle qui se tord, c’est encore ce qu’on a\ntrouvé de mieux au théâtre, n’en déplaise à MM. les architectes.\nLéo Marchés.\n",
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