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"texte": "LES POTINS DE PARIS\nPar SNOB\nSans revenir sur un pugilat mondain entre le « Lohengrin en\ndisponibilité » et « le héros de Crachablanca » (ce sont les\navocats qui parlent, tu parles!), je ne veux retenir de l’incident\nque le rôle important joué par le concierge dans nos causes\ntrès,., parisiennes.\nDans l’affaire Svveton, nous avions déjà eu l’ineffable Jandeau,\nDon Juandeau l’irrésistible, voyant toutes les femmes suspendues\n— comment dirais-je? — à son cordon vainqueur. Cette fois,\nc’est encore un concierge qui montre le bout de l'oreille,\nM. Four. Le nom serait déplorable pour un directeur de théâtre,\nmais pour un concierge, il est d’une agréable euphonie.\nM. Four loue, rue Cambon, trois petites chambres, une au\nprince, une à MlleZizi dont on ne nous dit pas le nom de famille\n— Panpan, peut-être — et une reste à la disposition des gens\npartisans de l’union libre dans l’Etat libre, et du contrat de\nlouage à l’heure et à la course. Quelle réclame pour le petit\nFour! Il va, du coup, pouvoir étendre son petit commerce de\nsous-location, assisté de Mlle Zizi qui fera plus que le maximum.\nEt, si M. Four débordé refuse d’ouvrir aux clients pressés, ceux-\nci lui chanteront la polka des concierges, en manière de séré¬\nnade à Zizi :\nJe veux m’en Fourrer, Fourrer jusque-là!\nUnion libre, divorce, mariage, ces trois solutions du bonheur\nhumain sont, en ce moment, très discutées. Un journal a ouvert\nses colonnes aux discussions qu’elles soulèvent, et ce fut l’oc¬\ncasion de confessions lamentables. Jamais, même à Londres, on n’avait lavé autant de linge sale,\nde linge de famille. Un mari nous raconte qu’on ne l’avait\njamais placé qu’à la gauche de sa fiancée. Côté du cœur, pen¬\nsait-il, le naïf! Mais, une fois marié, il se place à droite de son\népouse — il avait peut-être ses habitudes, cet homme — et là,\nil découvre que sa douce compagne a une otite de l’oreille\ndroite qui exhale une odeur épouvantable. La marchandise\nlivrée n’était pas fraîche. Et la victime de s’écrier : « Que serais-\nje devenu, si je n’avais pas eu le divorce? » Au fait, que serait-il\ndevenu? J’avoue que je n’en sais rien; peut-être serait-il mort\nincompris, sans avoir eu l’oreille de sa compagne avariée.\nA côté de ces divorcés par accident, il y a les joyeux céliba¬\n",
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"texte": "taires (eœli beaiitas) qui éprouvent le besoin de crâner, et de\nmanifester une allégresse plus ou moins sincère : « J’use de\nl’union libre — un peu plus il nous dirait combien de fois par\nsemaine — et je m’en trouve bien. L’esissayer, c’est l’adopter. »\nTous nos compliments, cher monsieur. Et puis il y a le gogue¬\nnard et l’ironique qui fait de l’esprit sur le dos de sa malheu¬\nreuse épouse qu’il ne veut plus jamais voir dans cette posture :\n« Belle madame, si votre avocat avait goûté du mariage,\njamais, à moins qu’il ne veuille me faire gagner le ciel par le\nmartyre, il n’aurait pu vous engager à me faire la proposition\nde reprendre la vie commune. Si vous avez du goût pour l’amour\nlégal, vous pouvez continuer la culture des poires, mais dans un\nautre jardin que le mien, etc., etc. »\nAh! qu’en termes galants... Et puis il y a le négociant qui a\npincé sa femme avec un jeune instituteur, et qui a voulu divor¬\ncer. Mais l’enfant tombe malade, et le négociant vient le voir et\nrencontre sa femme au chevet. On cause... L’enfant guéri, les\nconversations continuent. Tout à coup l’épouse triomphante\nexcipe, contre le divorce demandé, « l’exception de réconcilia¬\ntion ».\n— Et la preuve, dit-elle, c’est que je lui recousais ses boutons\nde culotte ! Est-ce bien une preuve? A la suite de quels exercices les bou¬\ntons de culotte étaient-ils partis? Voilà le tribunal très embar¬\nrassé. Il est facile, à la rigueur, de voir qu’un bouton a été\nrecousu ; mais comment s’assurer de visu qu’une boutonnière a\nété... décousue surtout lorsqu’une boutonnière n’est pas vierge?\nEt tout cela, à cause de la pièce de M. Bourget! Les magis¬\ntrats doivent trouver que, vraiment, on les dérange bien sou¬\nvent pour l’application de la loi naturelle, et de la plus natu¬\nrelle des lois. Et la garde qui veille aux barrières de l’Escurial — ollé ! —\nn’en défend pas nos rois. Il appert, en effet, qu’Alphonse XII\nn’était pas un type dans le genre de ce bon « Leyopol », si ten¬\ndre pour ses bâtards. L’ancêtre, le Iioi-Soleil agissait mieux.\nLa situation des deux fils que le roi malingre eut de la plantu¬\nreuse cantatrice Elena Sanz serait assez précaire, et, comme la\nfaim fait sortir les loups du bois et même du maquis de la pro¬\ncédure, les bâtards ont intenté un procès à AlphonseXIII, leur\nfrère... de laid. Ils produisaient des lettres signées AIfonso — ce nom qui est\ntout un programme, comme on disait du député Merlou — et le\ntribunal, pour vérifier l’authenticité des promesses royales, vou¬\nlut les comparer avec les signatures d’Alfonso XII apposées au\nbas du contrat de mariage avec dona Mercedés et dona Maria\n",
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"texte": "Christinia, soit trois femmes pour un mari. Mais aucune com¬\nparaison d’écriture ne put être faite. Les lettres d amour écri¬\ntes à la belle Elena étaient signées Alfonso, tandis que les\ncontrats étaient signés : Moi, le Roi.\nComme c’est commode! Voilà une porte de sortie qui ne\nsaurait être enfilée par tout le monde. Pourtant, avec des noms\nd’oiseau, comme dit cette petite sirène de Clemenceau, on\npourrait encore s’en tirer.\nOn signerait ses épitres tendres de son vrai nom, et puis, en\nbas des promesses fermes d’engagement) on mettrait : « Moi,\nbibi; moi, la terreur du Sébasto; moi, le frisé. » Et, comme le\ndéclare le tribunal espagnol, aux sons joyeux des tambourins\net des castagnettes — aucune comparaison d’écriture ne pour¬\nrait être faite. Qu’on se le dise 1\n",
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"texte": "Il paraît que le besoin d’un nouveau théâtre se faisait vive¬\nment sentir. On nous en promet un catapultueux, gigantesque,\nqui s’élèverait rue Cambon, à la place de deux grands im¬\nmeubles très noirs et très poussiéreux, non loin des jardins dp\nministère de la justice. Ce théâtre qui n’est pas encore bâti,\nfait déjà surgir une question de direction assez compliquée.\nEcoutez bien.\nLa direction de ce théâtre est réservée à M. Antoine qui\nlâcherait l’Odéon (déjà!), mais j’espère que l’Odéon conserve¬\nrait le nom de second théâtre Antoine, tandis que le nouveau\nthéâtre prendrait le nom de théâtre Antoine numéro trois. Ce\nserait un peu comme pour les ballons successifs de Santos\nDumont. Jusque-là, ça va bien, mais attendez.\nSi M. Claretie renonçait à l’administration de la Comédie-\nFrançaise, alors M. Antoine préférerait au théâtre Cambon,\ntroisième théâtre Antoine, la Comédie-Française qui devien¬\ndrait, sans doute, théâtre Antoine numéro quatre. Dans ce cas,\nM. Le Bargy donnerait sa démission de sociétaire et deviendrait\ndirecteur cïu nouveau théâtre Cambon, à moins que ce ne soit\nPaul Hervieu, académicien, qui succède à M. Claretie, académi¬\ncien... ou M. Le Bargy.\nMais, si M. Claretie reste — comme c’est probable —\nquelques années encore â la Comédie-Française — oh! ma tète!\n— alors M. Antoine irait au thAàtre Cambon, à moins que\nM; Paul Hervieu, ou M. Le Bargy... Ah ! zut! zut! zut!\n",
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"texte": "Puisqu’on crée des « Salons des poètes » dans les Expositions de\npeinture, on devrait bien en adjoindre un au Concours hippique : les\nporte-lyres pourraient amener Pégase. Dessins de métivet. Renonçons à ce casse-tête chinois, et disons seulement que\nl’éminent sociétaire, mari de Mme (ex) Le Bargy, a déjà pré¬\nparé tout un programme choisi pour son nouveau théâtre^: la\nCravate blanche, le Gendre de M. Perler, le Supplice d'une\nfemme, les Deux Hommes, Madame Sans-Gêne, les Mystères de\nLondres, l'Honneur et Vargent, Divorçons! L’ouverture se\nferait avec : le Grand Casimir. Enfin, tout dépend de M. Jules\nClaretie. Attendons.\nOn s’agite beaucoup au Cercle militaire, cercle ainsi nommé\nparce qu’il est surtout fréquenté par des gens qui ne sont pas\nmilitaires. Pourtant quelques vieux généraux y viennent encore,\nen souvenir de leur temps. Or, il y a chaque semaine, dans ce\ncercle, une matinée concert, à laquelle nos meilleurs artistes et\nnos plus charmantes comédiennes se font un plaisir d’apporter\nleurs concours gracieux et désintéressé.\nPro patria! On donne aux hommes une martiale poignée de\nmain; aux femmes un petit bouquet orné d’un ruban tricolore,\net tout le monde est content.\nBien entendu, ces concerts sont très suivis, et l’on a peine à\ny trouver place. Jusqu’ici les deux premiers rangs étaient ré¬\nservés aux généraux, privilège bien naturel en somme, dû non\nseulement à leur situation, à l’ancienneté de leurs services, mais\nà leur cotisation supérieure.\nPour accéder à ces deux rangs réservés, les généraux jouis¬\nsaient de la faveur de passer par un petit corridor sur lequel\ns’ouvrait la pièce servant de foyer aux artistes. Et dame, les\nvieux généraux, en bons Français, toujours galants, n’étaient\npas fâchés, pendant l’entr’acte, d'aller féliciter les jolies actrices.\nOù était le mal? Je l’ignore, mais c’était trop beau pour durer.\nDernièrement, une affiche a été collée sur la porte du couloir.\nElle était ainsi conçue :\n« Par ordre du général gouverneur de Paris, il n’y aura plus\nde rang réservé à MM. les généraux de brigade, et l’entrée du\ncouloir leur sera interdite. Quelques places continueront à être\nréservées aux généraux de division, mais ils devront traverser\nle couloir sans s’arrêter. »\nDu coup, quelques généraux froissés ont envoyé leur démis¬\nsion. Par contre, à ces concerts où il n’y avait déjà pas assez de\nplaces, un certain nombre de sièges vont être réservés aux sim¬\nples soldats, afin qu’ils ne retournent pas dans leur village sans\navoir entendu Granier, Brandés, Dranem ou Mistinguette.\nL’armée évolue. Snob.\n",
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"texte": "POUR NOS GARÇONS\nEt la garde qui veille aux\nbarrières du Louvre...\nDepuis vingt minutes environ, un père\nsurveille d'un œil sévère la grande ai¬\nguille de la pendule de son cabinet. le père. — ...trente-trois... trente-qua¬\ntre... trente-cinq... et trente-six !.. Ah ! ah !\ndix-heures trente-six !.. Il n’y a pas à dire\n« mon bel ami », mon lascar a maintenant\nses dix-huit ans!.. Voici venu l’instant des nécessaires révélations... Allons-y!.. {Il\nentr'ouvre la porte de son cabinet et appelle.)\nEmile ! émile, apparaissant, l'air inquiet. — ???\nle père. — Entre... J’ai à te parler ..\némile, entrant, de plus en plus in¬\nquiet. — ?? ? le père.— ...à te parler sérieusement!\némile. — ??? le père. — Assieds-toi... Hum!.. Mon garçon, tu n’es plus tout à fait à l’âge où\nl’on joue encore à la poupée... J’estime\ndonc de mon devoir de père... de mon\ndevoir de père moderne... de père ami du\nprogrès... de te prémunir contre certains\ndangers qui... Suis-moi bien... contre cer¬\ntains dangers dont... Enfin, sacrebleu ! tu\nn’es pas sans avoir entendu parler d’un\nnommé Brieux? émile. — ?? ? le père, à part. — Ce garçon est un\nange d’innocence! {Haut.) Je m’explique...\n(D'une poche intérieure, il extrait une bro¬\nchure.) Tu vois cette petite brochure\nverte?.. Elle est due à la plume d’une de\nnos plus hautes sommités médicales...\n(A part.) Voilà au moins six mois que je la\ntrimbale dans ma poche... Ce n’était pas\nune chose à laisser traîner sous les yeux\nd’un jeune homme!.. (Haut.) Remarque\nbien son titre : « Pour nos garçons, lors¬\nqu'ils auront dix-huit ans. » Tu viens\nd’avoir dixdiuit ans... Je puis donc te la\nremettre... Tu pourrais en lire, par exem¬\nple, un chapitre après chaque repas...\n(Il lui donne la brochure.) Ou plutôt...\ntiens... lis-la donc tout de suite... Je serai plus tranquille... (Emile s'exécute — Une aimable roseur colore bientôt son imberbe visage.)\nle père, cl part, se frottant mentalement\nles mains. — Ça va bien! ça va bien!\n(Haut.) Poursuis, mon ami, poursuis...\nChapitre II... (Emile poursuit. Il pâlit légèrement.)\nle père, à part.— Bon! très bien!., la leçon porte... (Hautj\nChapitre III, maintenant. . (Emile entame le troisième ehapi'\n— Voyez jusqu’où mon fils pousse l’amour de la géographie !\nDessin de Lebèguk.\ntre. Il ne tarde pas à verdir. Tout à coup ses jambes flageolent,\nson front s’humidifie, ses dents s'entrechoquent, sa chair se fait\nde poule et, un à un, ses cheveux se hérissent.)\nle père, à part. — Allons! voilà un garçon\nsauvé! (Haut.) Eh bien! mon bonhomme, qu’est- ce que tu dis de ça?\némile. — Ah ! n... de D... de n... de D...!... Si seulement tu m’avais fait lire ça y a trois semaines !..\nGeorges Fabri.\n",
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"texte": "ÉTOURDERIE\nJeannette était une vertu farouche Et ne souffrait qu’on en doutât.\nLucas, épris de maint appât,\nPrétendait à sa main — ou plutôt à sa bouche.\nLorsque, après un long siège, enfin le jouvenceau\nEut, grâce à des circonstances propices,\nConquis, emporté d’assaut,\nCe qu’il croyait bien « ses prémisses »,\nIl triomphait, heureux amant, De ces faveurs uniques et suprêmes,\nQuand soupira Jeannette, assez étourdimen. :\n« Oh ! vous êtes bien tous les mêmes! »\nGoguès.\n",
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"texte": "tement. M. Ladoucette voulut retourner au café, mais une inquiétude mystérieuse\nle poussait irrésistiblement vers son do¬\nmicile. Comme il allait ouvrir sa porte, des\nbruits de voix, de meubles bousculés par¬\nvinrent à ses oreilles. Par le trou de la serrure, il perçut une lumière dans sa\nchambre. C’étaient les cambrioleurs. Il descendit les escaliers à pas de loup, les\nremonta quelques minutes après, suivis de\ndeux agents, à pas de loup.\nLes malfaiteurs opéraient encore. Ils\ndevaient fouiller le lit, car, du palier, s’en¬\ntendaient distinctement les plaintes du\nsommier. Les deux agents s’arc-boutèrent contre\nla porte et d’un coup d’épaule firent sauter\nla serrure. Ahurissant spectacle! Mme La¬\ndoucette et un jeune homme, édénique-\nment nus, couraient- à travers la chambre comme deux rats. La femme adultère s’en¬ veloppa dans un rideau de la fenêtre,\ntandis que le complice, en qui M. Ladou¬\ncette reconnut un nouveau médecin du quartier, se couvrait de son chapeau haut\nde forme dans l’intention puérile de donner\nle change sur le but de sa visite.\nLes agents dressèrent procès-verbal de\nl’incident et sortirent, laissant les trois\nintéressés en présence.\nIl y eut un momentde silence effrayant...\nqu’interrompit un râle plus effrayant en¬\ncore. Affalé dans un fauteuil, M. Ladou¬\ncette donnait tous les symptômes de l’apo¬\nplexie imminente. Le jeune médecin ba¬\nlança un moment entre le désir de profiter\nde la circonstance pour filer, et le senti¬\nment du devoir. Hâtons-nous de dire, pour\nl’honneur de la corporation, que ce dernier\nl’emporta. Une saignée en bonne place\nrendit au malade le libre jeu de ses organes;\nM. Ladoucette souffla bruyamment et eut\ncette expression d’étonnement angoissé\n« d’un qui revient de loin ».\nPuis, par habitude :\n— Combien vous dois-je, docteur?\n— Ne vous inquiétez pas de cela, je vous\nprie.\nEt, avec un regard oblique à Mme Ladou¬\ncette qui s’attendrissait sur cette scène :\n— Je m’arrangerai avec madame.\nSéris.\n",
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"texte": "LES HONORAIRES DU MÉDECIN\n— Cette veine-là n’est pas naturelle ; tu devrais surveiller ta\nfemme. Ainsi parlait M. Vidours à son ami M. Ladoucette qui\nvenait de lui gagner coup sur coup cinq parties de piquet,\nc Mon pauvre vieux, soupira-t-il, tu es cocu, cela ne fait plus\nl'ombre d’un doute. » Et comme il était vieux garçon il ajou¬\nta : « La partie ne peut pas continuer, je ne joue pas à\nchance égale. »\nM. Vidours ne voulait jamais convenir qu’il fût maladroit\nou guignard; aussi, attribuait-il ses défaites à des influences\nmystérieuses. Ce n’était pas la première fois que ce joueur\ngrincheux soulageait sa mauvaise humeur aux dépens de\nMme Ladoucette. Le mari riait, en bon Français qui sait\nentendre et apprécier les plus fines plaisanteries. Mais ce\nsoir-là, pour décréter son infortune conjugale, M. Vidours\navait trouvé un accent de sincérité si réussi, si profondément\nnaturel que M. Ladoucette en fut bouleversé. Il invoqua, pour\nse retirer, le prétexte d’un rendez-vous d’affaires, et comme il\nétait incapable de rancune, il tendit la main à son ami qu’il\nlaissa en face d’une pile imposante de soucoupes.\nA peine eut-il fait quelques pas dans la rue que ses soup¬\nçons lui parurent ridicules et surtout offensants pour sa\nfemme. En ce moment, Mme Ladoucette était auprès d’une\nvieille tante très riche, qu’on s’attendait à voir mourir d’un\nmoment à l’autre et dont il fallait disputer les bonnes grâces\nà des parents rapaces. Elle rentrerait dans une heure et\nserait fort surprise de le trouver déjà installé dans l’appar-\nDessin de Laüro.\n",
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"texte": "taie ». Mes ressources, donc, étaient minces\nQuel dommage qu’alors, comme aujourd’hui,\nvous n’ayez pas eu l’idée de faire envoyer des\ngratifications au soldat de 2e classe Bachelin,\ndu 2e d’infanterie de marine, qui, permission¬\nnaire, de passage à Paris, aurait prêté main-\nforte aux agents pour l’arrestation du célèbre\nbandit Coutelas! Deux fois par an, j’aurais passé\ndes quinze jours de permission à Paris. Et j’en\naurais prêté, des fortes mains, à vos agents!\nVous m’auriez rendu cela au centuple!\nSeulement, voilà, tout se gâte. Nos braves\nsoldats — à nous, vite, la revanche et les com¬\nbats! — sont à l’affût. Ils avalent leur soupe du\nsoir à... bouche gymnastique et se répandent\ndans les rues. Plusieurs escouades en sont ve¬\nnues aux mains, chacune d’elles voulant se\nréserver l’exploitation des grands boulevards!\nMais ce n’est pas amusant pour nous. Si nous\nfaisons un geste, un pas de travers, qu’un,\nque plusieurs de vos braves agents nous\ninterpellent, et que nous fassions mine de ré¬\nclamer, nous sommes immédiatement entourés,\ncernés, par des pantalons rouges. Nous enten¬\ndons des chocs de baïonnettes, des cliquetis\nd’éperons. Et — mettez-vous à notre place! —\nnous nous ... évanouissons.\nMais, le pire, c’est que beaucoup de nos braves\ntroupiers — à nous, vite, la revanche et les\nsous-pieds! — demandent des permissions de\nminuit, plusieurs, même, de la nuit.\nOh! si j’étais encore susceptible de recevoir\nquelques-unes de vos gratifications, je trouverais\ncela tout naturel. Il me semblerait même que\n",
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"texte": "Lettre ouverte à M. le Préfet de police\nMonsieur le Préfet,\nNous ne sommes plus comme autrefois tran¬\nquilles dans ces rues admirables de Paris. N’al¬\nlez pas croire que je veuille, moi mille et unième,\nramener à l’ordre du jour — ou, plutôt de la\nnuit — la question des apaches. Nous ne les\ncraignons plus. Ils nous font rire. Ils ont une\northographe déplorable et ne lisent que Paul\nde Kock et Femmore Cooper. Il ne leur serait\n",
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"texte": "Monsieur le Préfet,\nNous ne sommes plus comme autrefois tran¬\nquilles dans ces rues admirables de Paris. N’al¬\nlez pas croire que je veuille, moi mille et unième,\nramener à l’ordre du jour — ou, plutôt de la\nnuit — la question des apaches. Nous ne les\ncraignons plus. Ils nous font rire. Ils ont une\northographe déplorable et ne lisent que Paul\nde Kock et Femmore Cooper. Il ne leur serait\npoint venu à l’idée de s’appeler « Clinabares »,\ncar ils ignorent Flaubert. Ils font trop parler\nd’eux : c’est de la réclame. Nous ne craignons\npas davantage vos agents : tout le monde sait\nque ce sont de braves gens qui ne font de mal\nà personne, même pas aux Clinabares... par¬\ndon! je voulais dire : aux apaches. Mais c’est\nde cinq à neuf heures du soir qu’il devient pé¬\nrilleux de se hasarder dehors.\nJ’ai été soldat, comme presque tout le monde.\nJ’appréciais fort, à cette époque heureusement\nlointaine, la valeur de l’argent. Je recevais, une\nfois par mois, un mandat de dix francs. De cela\nnon plus je ne tire pas vanité. Je ne collaborais\npas encore aux « grands quotidiens de la capi-\n",
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"texte": "quinze francs ce n’est pas beaucoup. Mais,\ncomme je n’y puis plus prétendre, cela me cho¬\nque. Est-ce qu’à la caserne on a besoin de quel¬\nque chose? Et le sou par jour ne suffit-il point\nà tout? Pourquoi employer ainsi l’argent des\ncontribuables? Je ne dis pas cela pour moi qui,\nhabitant une chambre d’un loyer mensuel de\n12 fr. 50, ne paie point de contributions. Mais\nqu’en font-ils, de cet argent, nos braves piou-\npious? -— A nous, vite, la revanche et les\nfemmes à vingt sous! —- Je me voile la face.\nJe ne vais pas jusqu’à demander la suppres¬\nsion immédiate de ce chapitre inscrit à votre\nbudget. Je tenais seulement à vous faire toucher\ndu doigt les inconvénients de cet état de choses.\nVous y décideriez-vous d’ailleurs, que, vu la\nrapidité \"des démarches administratives, lors de\nmes « sept jours » — j’en eusse préféré treize\n•— que je ferai dans quatre ans, je suis certain\nde pouvoir encore, en contribuant à quelques.\n« arrestations mouvementées », gagner de quoi\nme reposer, un mois ou deux. Henri Bacheun.\n",
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"texte": "— Eli bien ! et votre divorce? Est-ce que vous l’avez obtenu? — Ne m’en parlez pas! Le tribunal nous a renvoyés clos à dos. — C’est une excellente solu¬ tion. Dans tous les cas, vous êtes sûrs de ne plus avoir d’enfants.\n* * *\n",
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"texte": "— Un tel? C’est un ivrogne émérite. Il est toujouis prêt à boire. — C'est le cas de dire qu’on ne le prend jamais sans verre.\n* * *\n— Triste chose que ces répé¬ titions générales des mariages américains! Toutes ces exhi¬ bitions sont incompatibles avec le respect du foyer. — C’est le foyer des artistes.\n* * *\n",
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"texte": "* * *\n— Un journal du matin a publié le profil d’AlphonseXIII et celui d’Alphonse Sanz. Ils sont d’uné ressemblance frap¬ pante. Le roi a dû être très impressionné par la silhouette d’Alphonse Sanz. — Oui. L’homme au masque de frère.\n",
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"texte": "— Triste chose que ces répé¬ titions générales des mariages américains! Toutes ces exhi¬ bitions sont incompatibles avec le respect du foyer. — C’est le foyer des artistes.\n* * *\nA la Chambre belge. — ... Et le prestige de la royauté se trouverait sans doute fort diminué si nous disions tout ce que nous savons... Une voix (à gauche.) — Par¬ lez du Congo! Dessins de Radiguet.\n",
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"texte": "Le magistrat de police interroge un bambin que la police a arrêté pour vagabondage : — As-tu un père? — Pas encore, monsieur. LA VERTUEUSE GARDE-MALADE Un jeune homme, sortant de grave maladie, Reprenait chaque jour des forces; il avait Une garde-malade appelée Elodie, Belle fille robuste, au corps gent et bien fait. Or, un jour, celle-ci se penchant vers sa couche, Plein d’un désir soudain, il la prit dans ses bras; Mais la chaste Elodie, en sa vertu farouche, Des griffes et des dents défendit ses appas.\nMorale.\nLa garde mord et ne se rend pas. RHUM SUAMES\n",
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"texte": "LE RIRE AU THÉÂTRE J’ai rencontré, l’autre matin, à l’apéritif,\n",
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"texte": "M. Durand-Dupont-Dubois, qui va être directeur de l'Ambigu.\n— Ah ! monsieur, me dit-il, on croit que\nc’est très difficile de diriger un théâtre.\nQuelle erreur ! rien n’est plus simple.\nAvec un peu de flair et de jugeotte, on\narrive même très facilement à gagner de\nl’argent. Il suffit, pour cela, que vos dé¬\npenses soient inférieures à vos recettes.\nAinsi, moi, je suis sûr de mon affaire.\nD’abord je ne donnerai plus de drame à\nl’Ambigu. C’est un genre usé, fini, vidé.\nL’Ambigu, sous ma direction, deviendra un\nthéâtre de vaudeville. Le drame est fait pour les Folies-Drama-\ntiques et le vaudeville pour l’Ambigu-Co-\nmique.Or, suivez bien mon raisonnement:\nj’engage une bonne troupe homogène de\nvaudeville. Avec le loyer, l’assurance,\nl’éclairage, la publicité, je m’en tire dans\nles mille francs par jour. L’Ambigu a onze\ncents places. En les mettant à 3 francs,\nl’une dans l’autre, cela me donne une re¬ cette quotidienne de 3,300 francs.\n— Permettez, interrompis-je...\n—* Oui, oui, je sais ce que vous allez me\ndire : je ne ferai pas tous les soirs le maxi¬\nmum. Je le sais aussi bien que vous, mon\nami. Je suis un vieux routier, moi. Je cal¬ cule un tiers de salle par représentation.\nC’est bien modeste, n’est-ce pas? Le tiers\nde 3,300, c’estl,100. Comme j’ai 1,000 francs de frais, je gagne donc 100 francs par jour,\n3,000 francs par mois, 36,000 francs par an. Et voilà !... — Pardon — trancha un grand jeune\nhomme qui venait d’entrer — vous diri¬\ngerez le théâtre que vous voudrez, mais\npas l’Ambigu.\n— Pourquoi cela?\n— Parce que, l’Ambigu, c’est moi qui vais\nle diriger. L’Ambigu, il est là!\nEt le grand jeune homme tapa sur la poche gauche de son veston.\n— Oui, monsieur, poursuivit-il, dans huit\njours, je serai directeur de l’Ambigu, que\nje transforme, comme bien vous pensez, en\nthéâtre d’opérette. Mes calculs sont faits.\nJe gagne 300 francs par jour, 9,000 francs\npar mois, 90,000 francs par an, en comptant\ndeux mois de fermeture. Alors un petit monsieur très vieux, qui\nn’avait encore rien dit, un petit monsieur avec une barbe toute blancne et un crâne luisant, prit la parole en ces termes :\n— Excusez-moi, monsieur, de souffler sur\nvos illusions. Mais, le théâtre de l’Ambigu, j’en ai la certitude, sera dans 48 heures\nsous ma direction. Il y a, à Paris, tout un\npublic, pour cette chose bien française : la\npantomime. Je mets les fauteuils à 20 francs\net, je compte sur une recette moyenne de\n8,000. Comme j’aurai 4,000 francs de frais,\nje gagne 4,000 francs par jour, 120 000 francs\npar mois, 1,440,000 francs par an.\n— Ta bouche, vieillard 1 — lança un gros\nhomme barbu aux doigts chargés de ba¬\ngues — l’Ambigu, je l’achète demain et je\nje démolis. J’en fais une maison de rapport,\nmais d’un rapport spécial. J’y louerai clés\nappartements meublés, avec électricité,\ncalorifère, eau, beaucoup d’eau et des peti¬\ntes femmes. Il y aura 200 chambres. A\n20 francs l’heure, l’une dans l’autre, cela\nfait 4000 francs; en admettant que je tra¬\nvaille seulement 10 heures par jour, je\ngagne quotidiennement 40.000 francs ; soit\n1.200.000 par mois, soit, au total, 14 mil¬\nlions et demi par an, en chiffres ronds.\nA ce moment, comme j’appelais le gar¬\nçon, M. Durand-Dupont-Dubois regarda\navec attention, à gauche, le grand jeune\nhomme, lorgna une dame à droite, le vieux\nmonsieur se dirigea vers les water-closets\net l’homme à barbe, se rappelant tout à coup un rendez-vous urgent, sortit préci¬ pitamment.\nEt je réglai, sans opposition, les con¬\nsommations. Je suis allé à l’Ambigu quelques jours\nplus tard pour la première représentation\nde la Bête féroce, qui est un bon gros vieux\nmélo, selon les bonnes grosses vieilles for¬\nmules, avec une erreur judiciaire, des\ninnocentes persécutées et une fripouille\ntriomphante, qui expie ses crimes au der¬ nier tableau. J’y ai vu : Tréville très drôle, en Améri¬\ncain milliardaire ; Villa, rigolo en gavro¬\nche, Caillard, en traître distingué et\nEtiévant en brave homme. J’y ai vu Müe Vé-\nniat, qui a du talent, Mlle Barthe, qui a de\nl’agrément et le père Dieudonné, qui a de l’allure. Mais je n’y ai vu aucun de mes amis de\nl’apéritif. Et j’en ai conclu que laréalisation\nde leurs projets était ajournée à une date\nm. caillard dans la Bête féroce (Ambigu).\nD’après l’affiche qui annonça le roman-feuilleton dont la pièce a été tirée.\nultérieure.\nLéo Marchés.\n",
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"texte": "* LE RIRE A L’ÉTRANGER * Le Lustige Blàtter illustre à sa manière\nles commentaires francophobes faits par la\npresse allemande au fameux discours de\nM. Delcassé ; notre confrère accompagne\nmême son dessin d’une chanson intitulée\nDer Delcassé-Marsch, qui prétend, en alle¬\nmand, il est vrai, à l’esprit montmartrois.\nPunch nous montre l’Angleterre encoura¬\ngeant le jeune roi de Portugal... Son dessin\nest un peu pompier, mais il part, si j’ose dire,\nd’un bon sentiment. Espérons que Dom Ma¬\nnuel II ne sera pas victime, lui aussi, d’un\n« accident du travail ». L’allégorie de Ulk est très claire... Le\nJapon a fait du chemin depuis Madame\nChrysanthème : les Américains! après les\nRusses, pourraient bien s’en apercevoir un\nde ces jours. Raphaël Ciseau.\n",
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"texte": "Ne reculant devant aucun sacrifice, le Rire s’est assuré\nla reproduction exclusive du\ncarnet de route des concur¬ rents de Neic-York-Paris, la grande, la seule course\nautomobile...\n... c’est à faire frémir ! En voici quelques feuillets :\n« ... Nous tombons à ce moment au milieu d’une foule exaltée qui pousse des cris forcenés et inarticulés ; les uns\nnous serrent les mains ; d’autres crient: Bra-vôh-Hou-rah !...\nd’autres braquent sur nous des espèces de mitrailleuses.\nC’est la tribu des Ba-Dô et des Mi-Troncs.\n« Nous parvenons avec peine à leur échapper, mais\nhélas ! c’est pour tomber dans une espèce cle maré¬\ncage, glissant, collant, parsemé de précipices effroya¬\nbles!... Godard parle d’abandonner.\n« Plus loin, roulant sans méfiance, nous sommes assaillis sou¬\ndain par la redoutable tribu des Ga-Belous qui s’acharnent sur\nnos réservoirs et ne s’apaisent un peu qu’à la vue de quelque mon¬\nnaie, en échange de quoi ils consentent à nous donner de mys¬\ntérieux petits bouts de papier qui nous permettront, paraît-il, de\nrentrer... mais quand? Pons parle de plaquer...\n« Enfin,un semblant de route! C’est la route\nde Cin-Ger-Min; mais quelle route!... Fon¬\ndrières, fossés, pavés, pluie, grêle... Ça ne\nfait rien : nous sommes très frais! »\nDernière heure. — « Enfin, nous arrivons à Cin-Ger-Min. Le plus dur est fait. Plus que\n23.985 kilomètres !... »\n",
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"texte": "LA BOURSE\n, Le marché, malgré quelques courtes hésitations,\nn’a pas cessé de faire preuve de fermeté et d’acti¬\nvité.\n",
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"texte": "Notre rente a réalisé des progrès assez sensibles,\net les fonds d’Etat étrangers ont conservé, pour\nla plupart, leurs bonnes dispositions. Les établisse¬\nments de crédit, notamment le Comptoir d’Es-\ncompte, sont en tendances fermes. Les valeurs in¬\ndustrielles sont calmes. Les transactions sont rares sur les mines d’or : le public paraît se désintéresser de plus en plus,\net non sans raison, de cette sorte de valeurs.\nDe Lorenbarre.\n",
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