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"texte": "« Le Président offrira, en mars, un déjeuner aux lauréats du concours\ncar elle avait absolument conquis le marié de l’autre société. Je\ncrois bien que, ce soir-là, Ravaut fut cocu tout autant que Bran¬\nchery. Ces choses-là arrivent, comme disait le président de Bor¬\ndeaux. Vivier, lui, abusait de sa ressemblance avec Napoléon III,\npour faire une entrée sensationnelle un soir, chez la Païva, trans¬\nportée de tant d’honneur. Tout le monde y fut pris, même Arsène\nHoussaye qui, cependant, connaissait bien le souverain.\nLe lendemain l’empereur apprit la chose; il fit venir Vivier,\npour constater lui-même la ressemblance, et offrit un cigare à\nson sosie. On a prétendu que Vivier aurait répondu :\n— Sire, je le fumerai toute ma vie.\nMais la réponse fut bien plus drôle : « Sire, je préférerais\nun bureau de tabac. » L’Empereur tourna le dos, et n’accorda pas le bureau qué¬\nmandé.\nQuant à moi, j’ai sur la conscience une mystification, en\ncomplicité avec un capitaine de cavalerie, aujourd’hui colonel,\net dont on parle beaucoup en ce moment. Étant venu passer\nun congé à Paris, il m’avait rapporté d’Algérie un superbe fez\nà gland d’or. Comme nous avions loué, certain soir, au théâtre\nCluny, deux places dans une avant-scène, il me vint à l’idée de\nme couvrir du fez, tandis que mon camarade, debout derrière\nmoi dans la loge, me prodiguait les marques de la plus respec¬\ntueuse déférence, s’inclinant très bas toutes les fois que je lui\nadressais la parole.\nII n’en fallait pas plus pour intriguer fortement la salle, et les\nlorgnettes se braquèrent vers l’avant-scène où je trônais avec\nune majesté très orientale. M. Fallières devrait me demander\ndes leçons. Pendant l’entr’acte, je daignai sortir, toujours escorté\npar mon ami, chapeau bas, et tout le monde faisait la haie sur\nnotre passage. Cela dura deux actes; mais, au troisième acte, il\ny eut un changement de gouvernement. Mon ami se couvrit du\nfez, et c’est moi qui — dégommé — pris la place, debout, der¬\nrière le fauteuil. Alors seulement le public vit qu’on s’était moqué de lui, et il\ns’en fallut'de peu que l’on ne nous fit un mauvais parti.\nOn est venu me demander d’être des « pince-sans-rire ». Je\nveux bien, mais je me méfie. Cette idée de nous réunir dans la\nnécropole du Palais-Royal, au minuscule petit Véfour peut-être,\nou chez les frères Provençaux, à un dîner qui doit avoir lieu le\n1er avril...? Hum! La jolie Bremonval du Châtelet remplacera-\nt-elle Mme Tallien, et se promènera-t-elle, dans les allées dé¬\nsertes, les jambes nues, avec des bagues à ses petons roses? Et\nMlle Paméia, marchande de frivolités, lancera-t-elle son bonnet\npar-dessus Desmoulins (Camille)? Espérons qu’il y aura, à ce\n",
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"texte": "Par SNOB\nIl était temps que l’affaire de Langon prit fin, car c’était une\nconcurrence trop sérieuse à notre vieux théâtre du Palais-Royal.\nJamais on n’avait tant ri à la cour d’assises. Il y avait des mots\nde vaudeville. Branchery s’exclamait, avec l’accent bordelais : « Je serais\ndonc le cocu de tout le monde! » Et le président ripostait — toujours avec l’accent bordelais — :\n« Ces choses-là arrivent. » Lucia avait peine à contenir les transports d’une hilarité con¬\nvulsive, et Parrot pleurait de joie. Parfois la note égrillarde se\nfaisait jour avec les rubans roses que Lucia avait ajustés à ses\ndessous; il y eut une pantomime funambulesque avec le muet,\net une scène de lutte avec explication du collier de force par\nl’aubergiste herculéen, sans compter quelques intermèdes comi¬\nques provoqués par la poudre de crapaud et le cœur de mouton\npercé de clous, invention de la pauvre Henriette Courrèges\npour se faire aimer. Et maître Cailler disait tout bas :\n— Courrèges, la bonne!\nIl eût été difficile de se figurer qu’on jugeait, à cette cour d’as¬\nsises, un crime abominable, accompli dans les circonstances les\nplus tragiques, et devant avoir pour sanction la peine capitale.\nLa clémence obstinée de M. Fallières planait dans l'air ambiant\net l’on savait que tout cela, au fond, c’était pour rire, et que le\ntribunal bordelais était un simple guignol pouvant lutter de gaîté\navec le « gnafron » lyonnais.\nAlors on riait. Branchery et Parrot condamnés à mort! Lucia\net Gazol condamnés au bagne, c’est roulant. Le jury en a vrai¬\nment de bien bonnes, et ces Bordelais sont toujours gais.\nIl y a d’ailleurs diverses manières d’être gai. Les uns sont gais\nen dehors, les autres en dedans; on les appelle des pince-sans-\nrire, et l’un de nos jeunes confrères a entrepris de faire re¬\nvivre cette réunion d’hommes d’espritqui, au siècle dernier, sous\nl'égide de Grimod de La Reynière, avaient inventé les fameux\ndîners du Palais-Royal. Les convives s’étaient fait une spécialité\nde la mystification.\nIls eurent d’illustres successeurs avec les Caillot-Duval, les\nVivier, les Lemice-Terrieux, et le fameux Ravaut qui entrait en\nfiacre sur la piste de l’hippodrome, et descendait tous les Champs-\nElysées, dans un carrosse à quatre lanternes, comme marié avec\nMlle Miette du Palais-Royal, et suivi d’une noce nombreuse\nd'amis déguisés en ouvriers endimanchés. A la Porte-Maillot,\nchez Gillet, la noce pour rire fusionna avec une noce po ur de\n",
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"texte": "« La reine d’Ibérie est entrée dans le cinquième mois de sa grossesse.\nA cette occasion, la cour a pris la tenue de gala spéciale. bon, et la vertu de M1Ie Miette fut soumise à de rudes épreuves,\n",
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"texte": "La conférence sur Gogol ayant duré, montre en main, environ\ndix minutes, il faut croire que la conférencière n’ava t tiré de ces\nlivres énormes — énormes, madame, énormes! — que la quin¬\ntessence ; mais quelle quintessence! En sortant de là, les belles\nmadames, un peu pâles, disaient, en respirant l’air pur de\nl’avenue des Champs-Elysées :\n— Ah! que nous sommes heureuses d’avoir été à Gogol et de\nconnaître la vieille gaîté Go-Goloise!\nEt là-bas, sur les hauteurs de la rue Blanche, abandonnées\npour la gracieuse Lantelme, l’affiche continue à mettre en\nvedette d’illustres inconnus bombardés grands premiers rôles.\nC’est un certain Varenne (?) qui personnifie le maréchal\nLefebvre, en attendant qu’il joue la fuite de Varennes, et c’est\nun certain Saint-Bonnet (?) qui va triompher dans la pièce de\nVeber : Qui perd gagne.\nMmo Réjane doit gagner beaucoup.\n* * *\nL’enfant de volupté, plus connu sous le nom de Gabriel d’An-\nnunzio, vient aussi de faire une conférence, non sur Gogol,\nmais sur le poète Carducci. La ville de Milan désirait un éloge\nadressé au poète mort par le poète vivant. C’est ainsi que le\nmort saisit le vif. Une grande salle de spectacle avait été retenue\ndans ce but, mais, la veille de la cérémonie, l’ange Gabriel étant\nvenu visiter cette salle, déclara que la tenture rouge lui portait\nsur les nerfs. Il ne faut faire aux enfants (de volupté) une\npeine même légère. On changea cette tenture rouge contre un\npapier cuisse de Duse émue. Mais la salle est éclairée à l’élec¬\ntricité! C’est inadmissible. Le poète exige la bougie, la suave\nbougie, douce au front des vieux adolescents. On croyait que\ntout allait bien. Au dernier moment, le conférencier a demandé\nque le bouquet de roses posé sur la table fût remplacé par un\ngrand lys blanc, le lys de la vallée.\nLe public qui attendait, a dit, en italien : Qué chichis! Qué\nchichis !\n* * *\nLu dans le Courrier des théâtres :\n« A la Renaissance, ce soir, à 8 heures trois quarts, la Femme\nnue. Les dames ne seront admises à l’orchestre que sans cha¬\npeau ni coiffure. »\n... Enfin, c’est toujours un petit commencement. Snob.\n",
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"texte": "Depuis la semaine dernière, Bellechose est le porte-mouchoir\nde Mm0 Hamelin, la femme du hardi loup de mer, celle-là qui,\nil y a trois mois, descendit de carrosse aux Champs-Elysées,\nn’ayant pour tout vêtement qu’une courte tunique de gaze, et\nqui, conspuée par les promeneurs, fut obligée de remonter bien\nvite en voiture. Vous avez oui parler de Bellechose. Sa cravate est vaste comme\nil convient. Son habit carré sort de chez le tailleur en vogue.\nSa culotte gode à la façon de celle des hommes de bonne com¬\npagnie. Bellechose a de l’élégance, mais il a aussi de la distrac¬\ntion ; et, si ses vêtements sont à la mode, il lui arrive quelquefois\nde négliger de les boutonner.\nIl était, hier soir, au spectacle, avec Mme Hamelin; et celle-ci,\npendant un entr’acte, lui réclama à demi-voix :\n— Mon mouchoir. — Votre mouchoir? Ah! oui, votre mouchoir. C’est curieux,\nje ne le trouve pas. Je ne l’ai pas mangé, cependant. Oh! c’est\nbizarre. Saperlipopette! où donc ai-je bien pu l’enfourner?\nBellechose cherchait soigneusement dans ses poches, fouillait\ndans son gilet, regardait sous son chapeau à cocarde.\nMme Hamelin s’impatientait. Elle se mita pratiquer, elle aussi,\ndes explorations, des perquisitions, des visites, des sondages,\nsur la personne de son ami.\n— Enfin, le voici, ce mouchoir! Je le tiens, annonça-t-elle tout\nà coup en découvrant une minuscule émergence de linge blanc.\nEt elle tira le linge blanc avec une brusquerie joyeuse.\n— Nom de nom de nom! se récria Bellechose, halte-là, ma¬\ndame! c’est ma chemise. Fermand Mazade.\n",
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"texte": "LE MOUCHOIR\nJ’ai assez le sentiment des beaux-arts pour\napprécier le talent pictural de Louis David.\nMais je possède aussi suffisamment la no¬\ntion de l’honnêteté pour mépriser cet artiste\nillustre. David a été peintre de Louis XVI, et il a\nvoté la mort de Louis XVI. Il a été l’ami de Danton, et il s’est réjoui de voir guillo¬\ntiner Danton. Il a été un des plus zélés\nsuppôts de Robespierre, et, le lendemain\ndu 9 thermidor, il a renié Robespierre, attes¬\ntant le Ciel que jamais il n’avait été le par¬\ntisan d’un pareil monstre.\nA l’heure présente, David lèche les bottes\nde Barras par lequel il a été introduit à\nl’Institut. Ce peintre de la mort d’Hector, des amours\nde Paris et d’Hélène, du combat de Minerve\ncontre Mars et Vénus, a un goût extrême¬\nment vif pour l’antiquité. Dans son com¬\nmerce avec les comiques grecs et latins, il\na pris le caractère du parasite, ce person¬\nnage sans cœur et sans honneur, impudent,\naffamé, tour à tour client de quiconque con¬\ndescend à lui donner la sportule et traître\nà ses patrons dès que la corbeille, où il dé¬\nvora l’aumône, est vidée. Triste sire ! Il nous a fourni le dessin d’un costume qui fait ressembler Aristogiton à\nun troubadour; et. à force d’entonner les\nlouanges de la tunique et des sandales, il\na induit nos grandes dames à se vêtir\ncomme Déméter et comme Cypris.\nCela m’est égal. Mais les grandes dames\ncommencent à y trouver quelque inconvé¬\nnient, parait-il. Les robes athéniennes n’ont\npas de poches, et les merveilleuses ne sa¬\nvent où mettre certains petits objets dont\nil leur est impossible de se départir.\nPasse encore pour leur bourse. Elles la\nfoui rent dans le défilé de leurs seins ou sous le tertre de leur perruque. Passe aussi\npour leur éventail. Elles le plantent à leur\nceinture. Mais leur mouchoir? Elles ne se connaissent pas d’endroit où elles puissent\nloger avec décence le linge pour presser\net essuyer les fosses nasales. Alors, ma foi,\nelles se font suivre par un ami à l’office\nduquel est confié le linge en question.\n",
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"texte": "PATERNITÉ\n... La nuit était maintenant complètement venue. Et dans le\nparc, vibrant il y a encore une demi-heure à peine, c’était\nl’apaisé silence d’une obscurité sans lune. Câlineuses et gémis¬\nsantes, les grandes masses d’ombres des arbres inventaient de\nfantômnales révérences : — et avec la nuit, une brise toute par¬\nfumée de foin frais entrait dans le kiosque où Mme d’Aubusson\nnous faisait ce soir-Jà les honneurs d’un diner champêtre. De\nminuscules lampes posées dans les coins de la table attiraient\nd’innombrables phalènes.\nEt comme c’était au tour de Yerdal l’humoriste de conter quelque drôlerie, il s’exécuta de bonne grâce.\n•> Quand mon ami Patache partit au régiment, force lui fut\nd’abandonner sa jolie maîtresse Marguerite. Je n’insinuerai pas,\nainsi que le ferait certain chroniqueur de ma connaissance,\nqu’il quitta la jeune femme le cœun joyeux. Non. Je dirai toute\nla vérité. Patache fut horriblement malheureux, surtout parce\nqu’en lâchant la jeune Marguerite, il lâchait egalement, et avec\nicelle, le jeune Robert, fruit de leurs amours combien illégitimes.\n« Patache fit trois ans de service au 227e dragons de Villars. Il\ns’ennuya beaucoup et cette longue période d’embêtement ne fut\ncoupée que paf trois congés de huit jours, — congés que mon\nami employa à courir, en compagnie de sa maîtresse, les plus\ncrapuleux bars de Grenelle. (Que ce détail dénué d’artifice ne\nvous étonne pas, Nine, ni vous non plus, messieurs. Je ne vous ai\npas présenté mon ami Patache comme un dandy.)\n« Mais il n’est pas de points sur la terre dont on ne revienne;\n'et encore que Villars soit un pays relativement lointain, un\nbeau jour, libéré de tout service actif, après avoir fourni trois\nmois de rabiot, Patache prit la route de la patrie de ses ancêtres,\nde Grenelle, quoi !\n« En chemin de fer, Patache réfléchissait. Quelle joie ! Dallait reprendre et poursuivre, entre son enfant et sa maîtresse, sa\nbonne vie d’antan ! Des jours, et des nuits surtout, dans les ca-\nboulots les plus mal famés de son quartier, il allait trinquer\navec Marguerite et faire sauter le jeune Robert sur ses genoux.\nEt il se souriait avec orgueil en songeant à son rejeton. Il devait\nêtre grand maintenant, à quatre ans!... Il portait des culottes;\nbientôt, peut-être, il serait assez fort pour en prendre !... C’est ce\nque Marguerite lui avait indiqué dans sa dernière lettre. Et au\nsouvenir de cette dernière lettre, son front se rembrunit. ^\n— Voyons, un peu de courage, puisque vous savez que votre adver¬\nsaire va t1 er en l'air... - Justement... je-suis si grand : il vasûrement m’attraper! Dessin de Sigl\n« Patache eut un haut-le-corps énergi¬ que. « Oui, poursuivit Marguerite, je suis de¬\npuis huit jours en ménage avec ton ami\nLatripe. Tu comprends bien, pa* si bête de\nte l'avoir écrit... Tu aurais tout chambardé ! — Et, haleta Patache, et Robert, mon fils? — Le nôtre, veux-tu dire... Hier, Latripe\nest allé à la mairie le reconnaître. Latripe!\nC’est un nom pour cet enfant!\n— Mais il est à moi! rugit Patache. Je\nl’aime! Je le veux! Mon gosse!\n— Oh! répliqua Marguerite d’une voix\ndolente, je ne savais pas que tu gobais tant\nque ça les moutards... Mais puisque c’est\nton goût, je te promets de te faire recon¬\nnaître le prochain que j’aurai!\n« Sur quoi la jeune femme ferma l’huis\nau nez de mon ami Patache abasourdi. » Verdal se tut, et Nine d’Aubusson s’adres¬ sant à un autre de ses convives : — A votre tour, des Glaïeuls, prononça-\nt-elle en jouant de l’éventail.\nDelphi Fabrice.\n",
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"texte": "—_ Mon petit Pierrot, je suis née sur le continent noir, je suis noire, j’j\nles idées et les bas noirs... Crois-tu que ce n’est pas mon tour de passe\nune nuit blanche ? Dessin de Burret.\n",
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"texte": "MON ONCLE JOE\n.Mon oncle Joe, ce jour-là, avait rendez-vous chez un solli¬\nciter, à Temple-Bar, pour un petit procès de rien du tout, mais\ndont il attendait le résultat avec une impatience que vous com¬\nprendrez facilement, quand je vous aurai dit qu’il devait lui\nrapporter les quelques shillings dont il avait besoin pour aller\npasser la saison chez son père, le vénérable clergyman de\nGrantham. > Le rendez-vous était pour cinq heures, mais, dans sa hâte\nd’en finir, trois heures sonnaient tout juste quand il arriva à\nTemple-Bar. IJ serait bien entré dans un drink-house ou autre oyster-room,\nmais il n’avait pas un penny sur lui. Aussi, fut-il contraint de\nflâner par les rues, le nez aux boutiques.\nPour comble de malheur,, voici que la pluie se mit à tomber.\nFort, heureusement, ses yeux rencontrèrent une petite affiche\ngrande comme la main, et portant ces simples mots : On de¬\nmande un comptable. S'adresser à Master Crossbunns, 27,\nChancery Lane. Ma foi, pensa Joe Blakmussell, puisque je n’ai rien de mieux\nà faire, si j’allais me présenter à Master Crossbunns comme comptable? Cela me fera toujours passer un moment, et pendant\nce temps le beau temps reviendra!\nEt il se rendit 27, Chancery Lane.\nJoe se trouva bientôt en présence d’un honorable gentleman\nqu’à douze yards il eût reconnu pour l’honorable Crossbunns,\nmarchand de corn-beef lui-même, tant cet honorable gentle¬\nman avait le physique de l’emploi.\n— Monsieur, je viens pour la place de comptable!\n— Ail rightl... Vous avez été déjà employé dans une maison\nde commerce ? — Oui! Dans le Connecticut. — Vous êtes Anglais?\n— Du Lincolnshire ! — Tiens! Moi aussi! Comment vous appelez-vous?\nJoe,comme vous pensez, ne tenait pas à dévoiler son identité;\naussi, pris au dépourvu : — William, répondit-il. — Curieuse coïncidence! C’est aussi mon prénom, resourit l’honorable Crossbunns. Mais... votre patronymique?...\nAh non! Il était trop indiscret, ce gentleman! Aussi, pour couper court, avec un grand aplomb et un trémolo dans la voix: — Je n’en ai pas! soupira Joe. — Comment! Vous seriez... — Un enfant naturel! Hélas voui! Et Joe baissa des yeux mouillés de honte. Mais à son grand étonnement il vit Master Crossbunns se\nlever, et, très ému, lui secouant les mains : — Que voulez-vous? Ce n’est pas votre faute! Pauvre garçon!\nEncouragé, Joe se lança dans les confidences, éar il continuait\nà pleuvoir et il n’était pas encore quatre heures. Bravement, il renia sa famille, et, se souvenant d’une petite bonne femme, morte depuis longtemps, qui, dans sa jeunesse, venait ravauder\nle linge des Blakmussell, et qui avait eu des aventures, il avoua:\n— Oui! Je suis un enfant naturel! Ma pauvre mère, la sainte\nfemme, était brodeuse à Grantham. Un misérable l’avait séduite puis abandonnée. Je suis le fruit de cette faute! Elle est morte\nde chagrin en me donnant le jour! Elle s’appelait Jenny\nHudson... Master Crossbunns, en proie à une indicible émotion, avait\nbondi.\n— Jenny avez-vous dit?... Jenny Hudson, brodeuse à Gran¬ tham?... Auriez-vous vingt-cinq ans?\n— En août prochain!\nMaster Crossbunns se livra sur ses doigts à un petit calcul, puis, irradié :\n— Dans mes bras, mon fils! Je te retrouve enfin! Je vais pou¬ voir racheter ma faute! Jenny, la petite brodeuse de Grantham, fut séduite par moi!... Je suis ton père!...\nEt il serra sur son sein cet enfant qu’il avait vainement cherché jusqu’à cette heure, et qu’il retrouvait d’une façon vrai¬ ment providentielle!...\nQue vous dirais-je?... La pluie avait cessé, mais Joe s’en moquait bien, maintenant! Songeant que le vénérable cler¬\ngyman de Grantham, son véritable père, était dans la gêne,\navec ses treize enfants, et ne pourrait lui léguer que ses nom¬ breuses dettes et que, d’autre part, l’honorable Crossbunns était plus que millionnaire, il ne voulut pas le désabuser.\nD’ailleurs, dans la famille, quand on raconte cet incident de la vie de notre ex-oncle Joe, il ne se trouve personne pour lui jeter la pierre.\n",
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"texte": "LA CRUE DE LA SEINE\n— Tous les étés, nous manquons d’eau... Eh bien, vous verrez que personne ne songera à en mettre de côté lorsqu’il y en a de trop !\n",
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"texte": "❖ ECHOS DU RIRE *\nfaux cheveux, ils devraient avoir une attitude plus crâne.\n* * *\n— Ils ont fait une répétition générale du mariage, comme en Amérique, avec les décors et les costumes. — C’est un peu ridicule pour une pièce dont la première doit précisément se jouer sans costumes.\n* * *\n",
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"texte": "— Ils ont fait une répétition générale du mariage, comme en Amérique, avec les décors et les costumes. — C’est un peu ridicule pour une pièce dont la première doit précisément se jouer sans costumes.\n* * *\n— Est-ce vraiment un homme de parole? — Lui? Un homme de pa¬ role ? Il en a plutôt deux qu’une.\nDessins de Radiguet.\n",
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"texte": "— Cette question de cha¬ peaux au théâtre menace de s’éterniser. — C’est la faute des hom¬ mes. Ils manquent de courage. En présence de ce soulèvement de chapeaux énormes et de\n",
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"texte": "Fermez-ça, la nounou, les Parisiens n'ont pas droit à une goutte de lait!\n",
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"texte": "le shah. — Mon ami, je tiens à te donner une marque de confiance. Désormais tu seras un autre moi-même... Puisqu’il pleut des bombes sur mon auto, tu auras l’hon nenr d’y occuper ma place.\n",
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"texte": "LA REINE DES BLANCHISSEUSES — Et, tu sais, Fallières t’offrira une bague en diamants. — Chic! Voyez visite à m’sieu Dusausoy, 4, boulevard des Italiens, qui achète si cher tous les bijoux.\n",
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"texte": "L’EXPROPRIATION DE LA POLOGNE le kaiser. — Je suis content de ma Chambre des Seigneurs...\nbulow. — Toujours prête à saigner à blanc les vain¬ cus de Votre Majesté.\n",
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"texte": "Comœdia. (M11» Dyanthis).\nMéphistophélès.\n(M. Chambéry).\nLa Revue du Châtelet.\nMarguerite. Faust. Fantasio.\n(M. Vilberi). (M. Claudius). (M\"a Brémonval).\n",
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"texte": "la bibliothèque rose; ne manquez pas de\nvoir danser la « miochette », danse nou¬\nvelle, et surtout apprêtez-vous avons émer¬\nveiller au ballet des roses, que régla l’ex¬\nperte Mme Stichel, et au défilé des conqué¬\nrants, qui est le triomphe de Landolff.\nAllez applaudir Vilbert en Dufayel et en\nDujardin-Beaumetz Claudius en Uanval et\nen saint Thomas, Allems en gosse Tynaire,\nSpinelli, la sculpturale Félyne et la déli¬\ncieuse Brémonval. Et admirez Mme Lucie\nMaire, danseuse aux pointes merveilleuses,\nsi merveilleuses qu’elles éclipsent presque\ncelles des auteurs. Il y en a pourtant\nd’acérées : demandez plutôt à M. Pierre\nDecourcelle, qui envoya deux négociateurs\nà MM. de Go'rsse et Nanteuil. Demandez\naussi à Mme Dieulafoy, qui songea sérieuse¬\nment à leur envoyer ses témoins.\nLéo Marchés.\nLE RIRE AU THÉÂTRE\nVoici donc la pelote installée à l’Odéon,\navec Ramuntcho. Nos plus fameux ma¬\nnieurs de chistera se donnent rendez-vous\nau fronton Antoine et l’on y assiste à de\nfurieuses parties. Le second Théâtre-Fran¬\nçais est devenu la dernière scène où l’on\npelote. On y pelote même tellement qu’un\npetit scandale défraye en ce moment les\nconversations du Tout-Paris des théâtres :\nla fugue d’une comédienne, jusqu’ici irré¬\nprochable, avec un acteur chargé d’un des\nrôles de pelotaris. Ce comédien conscien¬\ncieux pelote à la ville comme au théâtre.\nUne petite critique aux excellents inter¬\nprètes de Pierre Loti. S’ils sont très cou¬\nleur locale, quant à leurs costumes, ils\nmanquent d’accent. Le romancier parle,\ndans son bel ouvrage, des petites filles qui\nroulent les r, comme si elles avaient des\nailes de moineaux dans la bouche. Or, les\npensionnaires de l’Odéon prononcent les\nnoms basques, en purs parisiens. Ils disent :\nFranchita, Bidegaret, Detchary, sans se\nsoucier des terribles roulements qui sont\nla caractéristique du parler basque : Frann-\nki-ta ; Biddégarray, Det-cha-rry.\nTravaillez votre accentbasque, messieurs de l’Odéon !\nAu Châtelet, c’est l’éblouissement. Dans ce\nfourmillement de lumières et de paillettes\nétincelantes, on risque l’ophtalmie et M.\nFontanes songe sincèrement à faire mettre\ndes verres fumés aux jumelles de son théâ¬\ntre. Allez voir : les Trianons, la Frise de Sem\net Roubille, le Pays des poupées, les clowns,\n",
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"texte": "LA BOURSE\nBourse lourde et hésitante. La crise industrielle et commerciale des Etats-Unis, et les faillites nom¬\nbreuses qui se produisent en Allemagne exercent un\ncontre-coup fâcheux sur notre situation économique,\nles nouvelles provenant du Maroc paralysent éga-\n",
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