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"texte": "LES POTINS DE PARIS\npar SNOB\nNous sommes en carême, pour expier les joies d un carnaval\nque nous n’avons pas eu. Ainsi va la justice des choses. Seule,\nMme Jane Dieulafoy continue à se déguiser en homme, toute\nl’année, munie d'une autorisation spéciale qui nous a toujours laissé rêveur. Pourquoi cette vénérable dame peut-elle circuler en travesti\ncomme MUe Alba, la commère des Bouffes, et arborer sur son\ninquiétante redingote masculine un ruban rouge, sans craindre\nd’etonner le petit garçon qu’elle n’aura jamais ?\nDernièrement, elle monta sur la scène de Femina. Elle, à\nFeminaü Elle salua d’un mouvement du col — exactement\ncomme eût salué son mari — et, d’une voix pointue, elle évoqua\nle souvenir d’Henri de Castille aussi impuissant que Louis XVIII,\net de Jeanne d’Arc qui, elle aussi, s’habillait en homme... mais\nau moins la pucelle avait un motif. Elle montait à cheval. Quand\nMme Dieulafoy montera-t-elle à cheval, à califourchon, pour nous\nrendre l’Alsace et la Lorraine, au beau cri de: « Dieu! la foi ! »?\nAprès la conférence, les applaudissements furent peu nourris;\nl’assistance déçue avait espéré un discours sur le costume mas¬\nculin, et j’aurais bien aimé savoir ce que je dois porter au prin¬\ntemps pour ressembler le moins possible à Mme Dieulafoy. Je\nn’ai plus d’espoir qu’en la concurrente, Mm® de Montifaud, notre\ntravesti national numéro deux, notre audacieux conlrère. « Il y\na frère dans confrère, » affirmait Victor Hugo.\nMme Jane Dieulafoy a, d'ailleurs, quelques imitatrices dans le\nsport à califourchon. Les matinées redevenues tièdes ont fait\nrevoir, dans l’allée des Acacias, Mme » la Panthère », et Mme Rita\ndel Erido montant, en homme, jambe de ci, jambe de là. Il est\nbien temps, à leur avis, que la femme porte enfin la culotte de\ndrap, après s’ètre jusqu’ici contentée du léger pantalon enru¬\nbanné.\n— Fameuse culotte de peau ! disait un jour un général en\nlouchant sur les dessous d’une voyageuse potelée qui grimpait\nsur l’impériale de l’omnibus.\n—- Excellente, monsieur; il y à vingt-cinq ans qu elle me sert,\net elle n’a encore que deux trous, répondit la femme, avec cet\nà-propos délicat qui caractérise les personnes dont la vie est de\nverre.\n",
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"texte": "La mode prendra-t-elle, et, comme le demande, avec angoisse,\nJane de St-Simon, les snobinettes du monde et du demi-monde\nvont-elles galoper, avec des éperons aux talons, comme... le chat-\nbotté du bon Perrault? Il est évident que les femmes qui, depuis\nleur plus tendre jeunesse, ont pris l’habitude du petit cheval,\ndoivent avoir, pour cette posture, si naturelle et si souvent prise,\nune prédilection toute particulière.\nNe nous racontait-on pas, dernièrement, que Mme Yvonne de\nBray, non seulement était une amazone émérite, mais encore\nqu’elle faisait des armes comme le chevalier d’Eon, — fendez-\nvous, houp! — qu’elle savait diriger un canot automobile, et\nqu’elle trouvait encore le temps de suivre les cours de Berlitz-\nSchool, pour apprendre l’anglais tel qu’on le parle aux Anglais?\nMais, me direz-vous, quand a-t-elle alors les loisirs nécessaires\npour creuser ses rôles?... Après tout, peut-être ne les creuse-t-\nelle pas, à moins qu’elle ne les apprenne à cheval, ou en canot.\nC’est sans doute en prévision de ces occupations multiples,\nque les couturiers vont se décider à simplifier le costume fémi¬\nnin. D après nos derniers tuyaux, prisauxsourceslesplusimpures\nde la rue de la Paix, les jupons seront supprimés, le pantalon\nen simple jersey collant fera partie d’une combinaison prolon¬\ngation du corset, et les jupes seront fendues de côté jusqu’au-\ndessus de la cheville. «Quand on voit le pied, lajambe se devine »,\na dit Musset. Donc, nous devinerons la jambe, en attendant\nqu’on nous la montre, comme au beau temps où Thérèse Ca-\nbarrus se promenait demi-nue, au Palais-Royal, avec une jupe\nà 1a. grecque, fendue jusqu’aux hanches. Mais, qu’on ne nous\nmontre pas trop haut. M. le sénateur Bérenger, qui s’y connaît,\nnous a expliqué que l’excitation sensuelle était causée non par\nle nu, mais par le retroussé. Nous verrons donc disparaître avec\nregret ces dessous compliqués et froufroutants, ces trous-trous,\nces comètes, tout ce luxe de lingerie qui sait si bien encadrer et\nsi mal défendre. C’est le cadre indispensable à la beauté, et\nnombre de gens préfèrent un bouchon de carafe dans un coquet\nécrin à un diamant dans un morceau de papier.\n* *\nCeux auxquels l’inspiration perverse des dessous ne suffit pas\nont recours à l’élément sacré et mystique. Sans aller jusqu’aux\nmesses noires, chères à Mme de Montespan — du moins Sardou\nl’affirme — voici ce qu’on va admirer aux prochaines auditions\ndes nouvelles heures symphoniques d’Emile Chizat à l’hôtel des\nSociétés savantes. Ils en ont de bonnes, nos vieux savants.\nEcoutez plutôt.\n",
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"texte": "Dans une niche, aménagée au fond de la scène, — ah! la bonne niche! — une sainte voilée s’animera tout à coup, et ou¬ bliant son caractère sacré ou son sacré caractère, elle descendra de son socle, se dévoilera en partie, et exécutera des danses profanes, encore que parfaitement décentes (?).\nPuis, se souvenant qu’elle fut canonisée (mieux vaut tard que\njamais), elle regagnera sa niche — nichons! nichons! — et re¬\nprendra, sous le voile, sa pose hiératique. C’est Thérésa Ce-\nrutti, l’incomparable mime de la Scala de Milan, qui prêtera sa\ngrâce et sa beauté à la Danseuse voilée, dans cette scène réglée\nou plutôt déréglée par Mme Marie Rat, de l’Opéra, et, ce soir là,\non ne s'embêtera pas à l’hôtel des Sociétés savantes. Comme\nchantait jadis André Barde, au Chat-Noir, elles sont très morales,\nles flèches que nous décochons aux vieux savants; mais je les\nvois d’ici rentrant chez eux dans un état diflicile à décrire, état dont profitera peut-être la légitime épouse, qui, attendrie et sur¬ prise, demandera : — Mais, petit fou, pour revenir dans une exaltation pareille,\noù donc as-tu passé ta soirée? — A l’hôtel des Sociétés savantes. Ils ne savent vraiment quoi inventer, youp, youp, tit petap, tit\npetit, petit, petap —c’est entendu; mais cette sainte et danseuse va remettre en mémoire les vers de Béranger,— rien du séna¬ teur déjà nommé :\nVierge et sainte, une sœur grise Aux portes des cieux rencontra Une beauté leste et bien mise Qu’on regrettait à l’Opéra. Toutes deux dignes de louanges\nArrivaient après d’heureux jours,\nL’une sur les ailes des anges, L’autre dans les bras des amours.\nMme Rat, de l’Opéra, sera peut-être un jour canonisée, en\nmême temps que Mrae Ariane Sandrini, émigrée vers de vagues\nApollo...\n",
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"texte": "* * *\nLes juges de paix sont toujours gais, et un des derniers juge¬\nments rendus mériterait a son auteurle droit de présider les ban¬\nquets des <i pince-sans rire ». Donc, il y avait une fois un certain monsieur Bassin affligé\n",
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"texte": "d’une femme. Celle-ci, trouvant sans doute que son mari justifiait\ntrop son nom —- ces choses-là arrivent — avait loué,, rue Cau-\nlaincourt, une garçonnière, pour y trouver quelques distractions\nmoins bassinantes, en compagnie d’un vaillant Polonais. Groum-\nbesouski. Ce dernier n’était pas partisan du partage de la Polo¬\ngne, mais il admettait très bien le partage de Mme Bassin, qui\nen fit voir de grises à M. Bassin — grises comme des Polo¬\nnaises.\nUn beau jour, je ne sais trop ce qu’on avait patricoté dans\nla garçonnière de la rue Caulincourt, mais Mme Bassin fut\ncondamnée à payer au propriétaire, pour six cents francs de\nréparations locatives. Le Polonais repassa l’Elster à la nage,\nheureux comme un poisson dans l’eau, et le propriétaire, déses¬\npérant de le repêcher, se retourna —si j’ose m’exprimer ainsi-\nvers le mari, pour obtenir le payement des six cents francs de réparations locatives.\nCette réparation qui ne réparait pas son honneur fut refusée\npar M. Bassin.Son avocat, maître André Demasure, trouva, dans le Code un article qui dit : « Le mari peut intervenir en tout\nétat de cause », et demanda que le jugement fantaisiste du\ntribunal de paix du dix-huitième arrondissement fût annulé.\n—- D’abord, plaida-t-il, nous n.’avons pas autorisé notre femme\nà louer une garçonnière, pour y cacher ses amours adultères (tu\nparles !), et puis, que faites-vous de l’article 215 du Code civil :\n« La femme ne peut ester en jugement sans l’autorisation de son\nmari » ?\nHélas! la femme ne peut ester, sans doute, mais il y a une\nchose qu’elle peut très bien faire, sans autorisation. Elle peut\ncrier : « Vive la Pologne! » et autre chose itou que je ne saurais\ndire.\n* * *\nDernièrement, une jeune artiste, se présentait à l’Odéon pour y\ntenir un modeste emploi d’utilité On lui offre cent cinquante\nfrancs par mois, soit cent sous par jour.\n— Pardon, répond l’artiste, mais j’ai appris que vous donniez\nsoixante francs par soirée aux boeufs qui figurent dans Ra~\nmunteho. Et elle ajouta, avec amertume : — On n’est pas des bœufs! — Mademoiselle, je ne me trompe jamais de sexe, riposta le\ndirecteur. Snob.\n",
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"texte": "ZOOLOGIE OU LES « METAMORPHOSES »\nOn vient d’arrêter une pseudo-simili fausse comtesse qui, après avoir fait la grue durant la journée dans les hôtels de la Côte d’Azur, se chan¬ geait en rat la nuit venue... Ce chameau s’est fait prendre comme une\ndinde.\n",
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"texte": "UN PETIT MÉDECIN DÈS BATIGNOLLES La pluie, depuis huit jours, tombe. Elle n'en finit pas de\ntomber.\nImprudente, elle quitte un ciel borgne pour un sol aveugle et\nboueux, pour des rues où dévalent, mugissants, des gaves de\ncafé au lait à la terre glaise.\nHargneux, enflé, noir, le parapluie dresse contre l’averse son\naiguille pointue, tel un caractère, qui émerge de son ventre\nboursouflé comme d'une pelote en drap de pompes funèbres.\nl.es autobus retentissants aspergent les promeneurs martyrs\nd’une douche grasse et onctueuse, cependant que les « travaux\ndu Métropolitain » érigent, de ci, de là, avec superbe, leur éter¬\nnité de tourbières, de montagnes, de gouffres et de marécages.\nEt les arroseurs infortunés dont l’œuvre est vaine en face de\ncelle, formidable, de la pluie, lèvent vers les célestes nuages des\npoings haineux et désarmés.\nSous ce déluge des femmes trottent.\nCelles qui ont de jolis mollets craignent, sans doute, énormé¬\nment la boue, car elles relèvent très haut leurs jupes Mais les\nvierges dont les jambes ont au contraire quelque disgrâce, sont\ninsensibles à cette même crotte et laissent, dédaigneuses, leurs\njupons baigner dedans. Et cela prouve qu’il y a, dans notre vallée\nde larmes, bien des façons d’envisager la vie.\nLa pluie tombe et le vent siffle comme s'il était au théâtre.\nOr, sous l’ondée, pantalon noir, pardessus noir, chapeau noir\nmais — hélas ! — bottines à élastiques, un médicastre court, aussi\nvite que le lui përmettent ses petites jambes. Essoufflé, trempé\n— trempé comme de l’acier — il se hâte. C’est un médicastre\nde quartier enfoncé dans de ténébreuses Batignolles. Ses con¬\nsultations coûtent vingt sous et ses visites à domicile sont tari¬\nfées un franc et soixante et quinze. Il soigne tout, les rhumes,\nles érysipèles, le diabète, la constipation, le typhus, le choléra\net la rougeole. Il remet les jambes cassées, répare les accidents\ndu travail, extirpe les molaires et accouche les matrones. Mais,\nlui-mème, il est cardiaque, rhumatisant, asthmatique et névro¬\npathe. Et, surtout, il est dégoûtamment pauvre, car c’est à tem¬\npérament qu’il soigne celui de ses malades.\nAussi ne connaît-il d’autre moyen de locomotion que ses pieds\ninfortunés et las.\nLa pluie tombe, acharnée... Et justement la maladie fait fureur.\nLes clients toussent et s’inquiètent, essayent toutes les nouvelles\npastilles de la saison, puis, en hâte, font appeler le médicastre\n",
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"texte": "BEC DE COLOMBE\n— On raconte tout bas qu’elle a payé son portrait... comment dirais-je?...\nen nature. — Dites en monnaie de singe !\n",
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"texte": "NÉGOCIATIONS MATRIMONIALES\n— Je vous ai trouvé une perle, cher ami, une petite veuve...\n— Veuve?... Une perle pour collier, alors? Dessins de Guillaume,\n",
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"texte": "trottant menu, revenant d’où‘? peut-être d’une maison d’illusion?\nMais cela ne me gênait point. Elle était, comme l’horizon clas¬\nsique, faite à souhait pour le plaisir des yeux. Elle ne fut point\nrevêche; elle se contenta de regarder sa montre.\n— 11 est tard, monsieur! dit-elle.\n— Tard! à cinq heures! Allez-vous donc vous coucher avec\nle soleil? Je préférerais que ce fût avec moi!\nPourtant, je me gardai d’insister. Je ne voulais que mon\nrendez-vous pour le lendemain. Nous convînmes de nous re¬\ntrouver, à trois heures de l’après-midi, au café.\nJe la quittai, enthousiasmé. J’allais tenir ma grande scène.\nCela me ferait des frais, mais une tranche de vie, cela se paye\ncher!\nCe fut comme la veillée des armes. Je passai ma nuit à tâcher\nde me mettre dans la peau du jeune baron de Follevie. Mais\ncela m’était difficile, puisque — ô magnifique trouvaille! — la\nnuit qui précède son rendez-vous avec la comtesse, je la lui\nfaisais passer dans les bras d’une superbe fille de joie. Inutile\nde vous dire que je me couchai, tout seul, dans mon lit-cage.\nComme il ne faut jamais compter sur l’inexactitude des\nfemmes, j’arrivai à deux heures et demie, au café, nanti d’une\nrame de papier ministre et d’un crayon neuf. Et, m’introdui¬\nsant dans la peau de l’autre, je me mis à écrire :\n« Le jeune baron de Follevie s’assit sur la banquette de cuir\naprès s;ètre, d’un geste dédaigneux, débarrassé de son haut-de-\nforme luisant, deson pardessusfait surmesure. Les garçons, inoc¬\ncupés, devisaient de politique, de courses. Dehors, la foule, les\nfiacres, les autos, les omnibus passaient leur temps à aller et\nrevenir de la Madeleine à la Bastille, de la Bastille à la Made¬\nleine. C’était la vie fiévreuse d’une après-midi de mars à Paris.\nCependant, le jeune baron restait indifférent à tout cela. Il ne\nsongeait qu’à sa bien-aimée; il allait la voir entrer, s’asseoir\nsouriante... Il lui dirait... »\n— C’est gentil, ça! Vous êtes en avance! Vous ne me faites pas\nattendre ! Ma conquête de la veille était à mes côtés. Je regardai l’hor¬\nloge; il était trois heures moins un quart! Tout de suite, elle\ncommanda une boisson très chère dont je ne me rappelle même\nplus le nom. Je ne regardai que la soucoupe ;-j’en avais pour 1 franc !\nAlors, subitement dégrisé, n’ayant pas le temps de perdre mon\ntemps, puisque je n’attendais plus, je jetai quarante sous sur la\ntable, et, brutal, m’esquivai en lui disant — mais elle ne devina\npoint dans quel sens: « Eh bien, c’est du gentil ! Vous ne m’avez\nmême pas fait attendre! » Henri Bachelin.\n",
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"texte": "MÉLANGES LITTÉRAIRES ET AUTRES\nL’ATTENTE\nMon éditeur, à court de romans sensationnels, vint frapper\nà ma porte. Il n’était pas sitôt entré qu’il se jeta à mes pieds, à\ntrois genoux,— car il est chauve, — et me supplia d’écrire pour\nlui quelque chose qui fût susceptible de se vendre. Il me parla,\nd’une voix entrecoupée de sanglots, de la crise de la librairie.\nJe refusai d’abord : ne me devais-je pas tout entier au grand\nart, à la littérature pure? Mais mes hésitations disparurent\nlorsqu’il me dit :\n— Je vous paierai votre roman G9 fr. 50!\nJ’avais besoin d’argent. Que ceux qui sont riches me jettent\ntous leurs premières pierres : je les vendrai, si elles sont pré¬\ncieuses !\nSur un coin de ma table, entre une pipe et une tasse à café,\nnous conclûmes, signâmes le traité. Je lui promis que, dans\ndix-sept jours, il aurait mon roman de trois cent quatre-vingt\nneuf pages. Il partit heureux, ravi, en extase.\nJe ne lui avouai pas que j’avais, depuis longtemps, mon sujet :\nle jeune baron de Follevie tombe amoureux de la comtesse\nd’Avrilencarême. Je vous fais grâce des invraisemblables com¬\nplications que j’imaginais. Le commencement irait tout seul, la\nfin viendrait d’elle-même, mais je ne tenais pas le milieu, le\npoint,culminant. Mon roman me faisait l’effet d’un funiculaire\nqui s’arrêterait à mi-côte. Qu'il atteignît le sommet, c’était\nl’essentiel, et aussi le difficile. Ensuite, il redescendrait de lui-\nmême l’autre versant. J’aurais pu le bâcler, mon point culmi¬\nnant! _ J’aurais pu le contourner. Mais je me devais—je suis\nconsciencieux, — de donner à mes lecteurs, pour 69 fr. 50,\nune sensation de vie intense. Je me devais de tomber moi-même\namoureux. Et comme, en ce chapitre du milieu, le jeune baron\nde Follevie donne rendez-vous à la comtesse dans un café des\ngrands boulevards.où, trois longues heures, il l’attend en vain,\nil fallait que, moi aussi, je donnasse un rendez-vous, à une\nfemme dont peu m’importait qu’elle fût ou non comtesse.\nEn province, j’aurais trouvé, au bout de cinq minutes, la\njeune femme sentimentale dont j’avais besoin. A Paris, il ne me\nfallut pas moins d’une demi-journée. Et l’on dit que les femmes\ncourent les rues! A cinq heures du soir, je l’avais rejointe,\n",
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"texte": "l’incident berteaux-mandel m. clemence'u. — Désormais, messieurs, les attachés\ndevront prendre des leçons de boxe et de savate... J’ai\nd’ailleurs nommé Paul Pons chef de mon cabinet.\n",
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"texte": "LA LETTRE DU KAISER\njohn bull. — Une lettre, sire? Si je vous en envoyais\ncinq — celles que nous avons gardées depuis Waterloo?\n",
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"texte": "ECHOS DU RIRE\n— Il parait qu’on va guérir les maladies,\nmaintenant, avec des injections d’eau de\nmer. Qu’est-ce que vous pensez de ce pro¬\ncédé? — Il me paraît un peu vague.\nDécoupé dans un journal du matin : « Toute menace de grève nouvelle sem¬\nble pour longtemps conjurée. Les reven¬\ndications du syndicat deviennent de plus\nen plus rassurantes. Les laitiers se sont décidés à mettre de l’eau dans leur vin. »\n",
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"texte": "Découpé dans un journal du matin : « Toute menace de grève nouvelle sem¬\nble pour longtemps conjurée. Les reven¬\ndications du syndicat deviennent de plus\nen plus rassurantes. Les laitiers se sont décidés à mettre de l’eau dans leur vin. »\n",
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"texte": "— M. Hamard, le chef de la sûreté, a\ndéclaré dans une interview qu’il admirait\nbeaucoup la police des Etats-Unis.... — Un Hamard à l’américaine.\n",
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"texte": "— Assurément, comtesse, le titre d’académicien nous\navantage auprès des femmes; mais M. Mirbeau exagère un\npeu quand il prétend que nous ne vivons que de la prosti-\ntution ! ne serait que par sa persévérance : depuis\ndix ans, il est tous les jours dans votre\nantichambre. — Eh bien, mais, dans ce cas, le Poireau\nme semblerait mieux indiqué.\n",
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"texte": "— Les ordonnances de M. Lé- pine sontvéritablement odieuses. Les pauvres péripatéticiennes ne sauront plus bientôt où se met¬ tre. On les pourchasse de par¬ tout. — Oui. Elles connaîtront cruel¬ lement la vérité du vieil adage : « Il n’estjamais trottoir pour bien faire. »\n",
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"texte": "Au Palais. — Il parait que le prévenu est en très mauvaise posture. Il avait cies mœurs inavouables. — Comment le sait-on? — Dame ! c’est lui qui l’a avoué.\n",
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"texte": "LE RIRE A L’ÉTRANGER\nSimplicissimus prétend que nous n’avons\nplus de juges à Berlin... Je me demande ce\nqu’il lui faut. En France, la raison d’Etat\neût fait rayer du rôle —• un triste rôle — le\nfameux procès de Moltke-Harden. A Berlin,\nl’affaire a pu être plaidLée au grand jour...\nC’est quelque\" chose, cela!\nPuek nous montre le dernier des Mohicans contemplant une squaw blanche, coiffée tout\ncomme un grand chef. Le fait est que les élé¬\ngantes ont adopté une forme de chapeau qui\nles fait ressembler à des Peaux-Rouges. C’est\nd’ailleurs une rougeur toute morale, car cha\n",
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"texte": "eût fait rayer du rôle —• un triste rôle — le\nfameux procès de Moltke-Harden. A Berlin,\nl’affaire a pu être plaidLée au grand jour...\nC’est quelque\" chose, cela!\nPuek nous montre le dernier des Mohicans contemplant une squaw blanche, coiffée tout\ncomme un grand chef. Le fait est que les élé¬\ngantes ont adopté une forme de chapeau qui\nles fait ressembler à des Peaux-Rouges. C’est\nd’ailleurs une rougeur toute morale, car cha\ncun sait que, depuis longtemps, nos élégantes\nne rougissent plus.\nSi nous en croyons Kikeriki, de Vienne, la\nquestion des Balkans ne peut donner comme\nsolution... qu’un lapin. En tout cas, ce doit\nêtre un lapin détaillé, cardepuis le tempsque\nles diplomates le nourrissent, il a dû prendre\nde l’embonpoint.\nAssez drôle, aussi, est la transformation de\nl’écusson américain en la physionomie éner¬\ngique, et d’ailleurs sympathique, du président\nRoosevelt. Je me demande si le coq gaulois\npourrait, lui, se muer en président Fallières.\nRaphaël Ciseau.\n",
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"texte": "TOUS LES SPORTS, par O&cdop.\nQUELQUES COSTUMES POUR LE CARNAVAL SPORTIF\nMembre de l’Académie des sports.\nVainqueur du circuit.\nParis-New-York (costume authentique d’après Journaliste sportif documents fournis par le Matin.)\n",
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