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"texte": "LES POTINS DE PARIS\nPar SNOB\nAllons, ça marche, ça marche, comme disait Rodin.\nJusqu’ici les apaches et les gigolettes avaient seuls le mono¬\npole des surnoms et du tatouage. On était « le Frisé du Sébasto »,\n« le Rouquin de Ménilmuche », « la Terreur de Grenelle », ou\n« Casque d'or». Maintenant on se tatoue dans le meilleur monde,\net un de nos clubmen terminait dernièrement sa lettre d’amour à la duchesse par la formule : « Tout tatoué ».\nDe plus, un journal mondain, très bien informé, nous citait\nquelques lignes d’une lettre reçue par Mme la comtesse de L. B. :\n« ... Il faut d’abord que vous sachiez que, Beauminet rencon¬\ntrant Peau de satin, il y eut bataille, puis assignation, jugement,\nscandale, et tout cela pour Toison d'or. »\nLa comtesse qui reçut le mot porte, elle-même, le gentil sur¬\nnom d'Es suie-Plume, et il existe une certaine madame Sans-\nPantalon qui fait beaucoup parler d’elle. C’est certainement un\nsobriquet très suggestif. Bonsoir, madame la lune! Bonsoir,\nmadame Sans-Pantalon! « Si c’était, on le saurait, » disait un naïf,\nà propos de la télégraphie sans fil. Il parait qu’on sait la dame\nsans pantalon. La désignation serait un peu vague, en plein été; mais, en\nmars, avec le froid que nous subissons, on ne pourra s’empêcher\nde s’écrier, en voyant le « joli point de vue » : « Tiens, c’est vous,\nmadame! » Ah! combien la princesse Dagmar a plus de tenue! Vous savez\nque cette princesse danoise doit épouser prochainement le\ntroisième fils du prolifique empereur Guillaume II, qui a écrit\nen lettres d’or au-dessus du lit conjugal — il écrit beaucoup —\ncette devise dont l’impératrice comprend toute la mélancolie :\n« Coucher — Accoucher Or, une ancienne coutume que la famille de Hohenzollern a\nsans doute empiuntée à nos pipelets en goguette, veut que les\namies de la mariée, le matin des noces, lui tiennent les mains,\ncomme pour lui faire une douce violence, tandis qu’un ami du\nmarié se glisse sous les jupons princiers et détache une des\njarretières de l’épousée, en s’égarant dans des sentiers remplis\nd’ivresse. On coupe alors la jarretière fanfreluchée en petits\nmorceaux que les personnes présentes se partagent et gardent,\nen guise de souvenir folâtre. « Précieux souvenir, si vous êtes\nfidèle! » comme on dit sur les images de première communion.\nOr, la princesse Dagmar n’admet pas du tout ce genre de\nplaisanterie en honneur chez le restaurateur Gillet. Elle défend\nses mollets danois contre les incursions germaines, et ses\nparents la soutiennent dans sa révolte contre les prétentions\nérotiques des Hohenzollern.\nVa-t-on recommencer la guerre des duchés pour ce droit de\njambage et de cuissage? Guillaume II, qui, suivant l’exemple du\nmandarin chanté dans Fl( ur de thé, « fourre son nez partout »,\na eu à ce sujet une longue enirevue avec l’ambassadeur du Da¬\nnemark, et lui a prouvé, pièces en main, que Frédéric le Grand\nlui-même avait respecté la tradition de la jarretière.\nHonni soit qui mal y pense !\nOn ne saurait dire s’il y a, comme l’affirmait Shakespeare,\nquelque chose de pourri dans le royaume de Danemark, mais la\nprincesse Dagmar repousse avec indignation cet ordre ou plutôt\nce désordre delà jarretière. En vain, papa beau-père offre argent,\ncadeaux. Pas d’argent ! pas de cuisse !\nLa fiancée pourrait bien objecter qu’elle ne porte que des jar¬\nretelles; mais qui sait si l’on s’arrêterait devant cet obstacle ma¬\ntériel, et si les joyeux Teutons, hoch! hoch ! ne voudraient pas\nse partager les débris caoutchoutés?\nBravo, princesse! Mais prenez garde qu’il n’y ait des imperti¬\nnents pour insinuer que cette fiére résistance n’a pour but que\nde dissimuler les imperfections plastiques de jambes tringles à\nrideaux.\nComme disait une dame de nos amies : « La pudeur, c’est la vertu des femmes mal faites. » Hé! hé! il y a peut-être du vrai. J’ai l’intime conviction que\nMUe Spinelli ne ferait pas tant de manières.\n— C’est Hercule aux pieds d’Omphale, dira la princesse, en\nvoyant à ses pieds le robuste descendant des Hohenzollern.\nEspérons que le prince ne répondra pas :\n— Oui, mais j’ai vu les fuseaux... et je file !\n* * *\nMUe Anna Dolo craignait sans doute moins de montrer ses\nmollets, puisqu’elle portait, sinon un poignard à la jarretière, du\nmoins un couteau dans ses bas. Y placer des pièces de cent sous, passe encore, mais un couteau !\nC’est en effet de cet endroit relativement secret qu’elle sortit\nl’arme destinée à venger son honneur contre M. Louis, notable commerçant.\nM. Louis, qui n’avait pu voir Ramuntcho, à l’Odéon, — tout\narrive — voulut renouveler la partie de pelote basque qui a tant\n",
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"texte": "* * *\nConnaissez-vous le nouveau métier d’aboyeur? Cette fonction\ndélivrée par le ministre des finances, rapporte, paraît-il, cent\ncinquante francs par mois au fonctionnaire délégué. Cet employé\ndoit aboyer devant la porte des maisons à la nuit tombante, et\ns’il entend des chiens répondre de l’intérieur à ses aboiements,\nil note l’adresse, et, dès le lendemain, un inspecteur vient s’as¬\nsurer si la taxe a été bien acquittée par le contribuable occu¬\npant la maison signalée. Si non e vero... c’est dommage, car le\nmétier est pittoresque, et les candidats à cette fonction gouver¬\nnementale, réservée sans doute aux gens qui sont « aux abois »,\npourraient demander des leçons à M. Georges Berr, l’éminent\naboyeur de la Comédie-Française qui, jusqu’ici, a bien voulu\nremplir, avec un réel talent, le rôle du chien dans l’Etincelle\nde Pailleron. Il y aurait une classe spéciale à créer dans ce but au Con¬\nservatoire ; aboyer n’est rien, il y a « la manière ». Il faut que les\npetits chiens de la maison puissent y être pris, et répondre au\npseudo-camarade. S’ils entendaient aboyer M. Georges Berr,\nles toutous n’auraient pas une minute d’hésitation. Ils pense¬\nraient ; « Ah! celui-là, c’est un vrai cabot! »\nOn appelle aussi aboyeur, dans les soirées, le domestique\nspécialement chargé d’annoncer les invités. C’est une fonction\nqui demande de la voix, du tact, et surtout la connaissance des\ndessous mondains. On m’a conté, à ce sujet, l’histoire suivante.\nUn aboyeur voyant arriver souvent ensemble — et pour cause,\n— la marquise de X... et le baron de Z... avait pris l’habitude\nd’annoncer : — Madame la marquise de X... et monsieur le baron de Z... !\nCette conjonction faisait sourire, — le monde est si méchant.\n— La maîtresse de maison fit venir l’aboyeur et lui dit : « Vous\nn’avez pas besoin de joindre les noms des gens que vous annon¬\ncez. Dites simplement: La marquise de X... Puis, prenez un\ntemps et ajoutez : Le baron de Z... Ce sera beaucoup plus cor¬\nrect. — Bien, madame. Avant hier, il y avait grande réception. L’aboyeur voit arriver\nla marquise par l’escalier, et ouvrant la porte à deux battants,\nil annonce d’une voix de stentor : — Madame la marquise deX... ! —Monsieur le baron de Z...!\n... Seulement, le baron n’y était pas! L’effet a été désastreux,\net c’est le sujet des conversations de carême. Snob.\n",
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"texte": "LES DISTRIBUTIONS AUTOMATIQUES DE TIMBRES-POSTES — Commode comme tout ! Au bout d’une demi-heure, vous avez votre\ntimbre sans avoir poireauté des cinq minutes chez le marchand de tabac.\nde succès au deuxième acte de la dernière œuvre de Pierre Loti, et les hasards du Métropolitain l’ayant, lui aussi, bien loti en le\nfaisant voisin d’Anna Dolo, il effleura d’une main caressante les\nformes callipyges de sa voisine; il reçut en échange de ce beau\ngeste une giile d’abord — à ce jeu de pelote, c’était une manière\nde lui renvoyer la balle — et fut ensuite menacé d'un coup de\ncouteau. Heureusement un inspecteur de la sûreté veillait.\nIl vit Anna Dolo fouiller dans son bas-, en retirer quelque chose\nde brillant — ce n’était pas une thune — et il eut juste le temps\nd’arrêter le bras et le bas vengeurs (trémolo à l’orchestre).\n— Ce qui est vrai, affirme Anna, c’est que ce monsieur m’a\ncaressée de la main. — Mais, fait observer le président Chaales des Etangs, il n’a pas\npu se permettre avec vous cette privauté, puisqu’il était avec sa\nfemme. — Avec ça, que ça empêche quelque chose!\nLe fait est qu’avec la promiscuité verticale du métro, ça ne\ndoit pas empêcher grand’chose; mais le président n’en a pas\nmoins octroyé à la vindicative Lucrèce quinze jours de prison.\nQuant au notable commerçant, je suppose qu’au retour de l’au¬\ndience, il aura eu à s’expliquer avec sa légitime :\n— Voyons, Louis, sois franc; montre-moi comment tu as fait\nt avec MUe Dolo.\nC’est un des inconvénients et des avantages du métro, tout le\nmonde n’ayant pas les moyens de pousser jusqu à Fontarabie,\nj pour prendre part à une belle partie de pelote basque. Le métro\n3 serait le Ramuntcho du pauvre, et pour quinze centimes on\npeut damer le pion à Pierre Loti. On dirait du Viaud.\nLe tramway est plus moral, et l’on s’y tient mieux; seulement\nb avec les propositions fantaisistes du conseil municipal, il arrivera\nj un moment où l’on ne trouvera plus de capitalistes assez auda-\nn oieux pour risquer l’entreprise, et l’on pourra écrire dans le dic-\nj tionnaire : « Tramway, véhicule dans lequel tout le monde a le\nb droit de monter gratis. »' A rapprocher du projet édicté par un\nq pince-sans-rire qui voudrait « le tramway mot.otype », avec un\no cheval, un conducteur, un cocher, une seule classe, un seul ta-\n;i rif, traversant un pont, transportant en moyenne un voyageur\nq par trajet, et mettant une heure à accomplir son parcours, pen-\nb dant un unique voyage. Idée à creuser.\n",
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"texte": "Quels éternels badauds nous sommes! Pour un rien nous nous arrêtons. On voit des femmes et des hommes, Des modistes, des marmitons, Des mendigots, même des riches, Des nourrices et leurs bambins, Des rentiers, de simples caniches, Et des bourgeois ou des larbins, En un mot ce qui constitue Dans Paris tout le flot humain, On voit, uis-je, cette cohue S’arrêter net en son chemin, Pour la raison la plus futile : Un ballon du Louvre lâché, Une panne d’automobile, Un camelot mal embouché, Un cheval tombé qu’on rudoie, Un pan de mur qu’on démolit, Un trou qu’on creuse sur la voie Ou bien un autre qu’on remplit; Une grosse dame en syncope Qui sur un banc se trouve mal, Pendant qu’un bicycliste écope Pour sa plaque un procès-verbal; Tout est bon pour l’être en balade Pourvu qu’il suspende un instant Sa course ou bien sa promenade Pendant sans doute qu’on l’attend; Pourvu surtout qu'il se faufile Parmi des badauds comme lui, Donnant un conseil inutile,\nOffrant aux agents son appui.\nEt son bonheur est sans limite Quand-on lui demande son nom Afin de servir dans la suite Comme témoin ou caution. Comment voulez-vous qu’on s’esclaffe, Après ce constat, du succès Qu’obtient le cinématographe\nAux yeux de nos badauds français? N’eut-il pas un trait de génie\nCelui qui sur un transparent\nSut donner à la flânerie Un si merveilleux aliment? C’est à ce point qu’un incendie, Une femme écrasée... ou deux, Auprès de cette comédie Font à peine lever les yeux ;\nEt le flâneur joyeux se pâme\nA des scènes de pugilat\nFinissant par une réclame De moutarde ou de chocolat. Eh! bien, vous le croirez à peine,\nCe spectacle délicieux Pâlit devant une autre scène Qui se déroula sous mes yeux;\nJ’ai vu cette folle mégère Qu’on nomme la foule criant Autour d’une femme-cochère En quête d’un vague client ; Les cochers à leur concurrente Faisaient escorte au petit pas, Les agents devant la tourmente Sans piper se croisaient les bras, Pendant qu’un gamin pâle et bète, En la prenant comme un jouet, Lui criait : « C’que t’en fais un’ tête, Prends garde à la maladi’d’fouet ! » Et la pauvre était toute blanche, Seule contre tous ces badauds, Elle fuyait sous l’avalanche\nBaissant le front, courbant le dos : Elle sentait que cette douche La privait de son gagne-pain,\nCar le client qu’on effarouche N’ose monter dans son sapin;\nEt ce public lâche et stupide Ne songeait pas que cet assaut Ferait rentrer la poche vide Une maman prés d’un berceau.\nENVOI\nMa Ninon, pour être cochère Tes brevets sont très bien gagnés, Puisque tu me conduis, ma chère, Tous les jours par le bout du nez.\nJacques Redelsperger.\n",
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"texte": "Joséphin Particulier était certainement un des plus mauvais\ndirecteurs de théâtre de Paris, car sa formule théâtrale n ame¬\nnait dans sa caisse qu'un déficit incommensurable. Il traitait\nson public par le système de la douche écossaise et prétendait\nqu’il fallait moraliser les masses malhonnêtes, ce qui est assez\nlogique, et immoraliser les masses honnêtes ce qui l’est moins.\nEn appliquant ces théories, il fit un certain nombre de fours re¬\ntentissants en jouant aux Folies Macabres de la place Vintimille,\ndans une salle où se donnait rendez-vous la haute noce du bou¬\nlevard, Athalie avec les chœurs, tandis qu'il donnait à l’école\ndes frères de Passydes tableaux vivants où nos beautés les plus\ndégrafées interprétaient Jupiter et Léda ou autres tableaux\ngaillards.\nMais, à défaut de sens artistique, cet excellent homme possé¬\ndait dans son sac un certain nombre d’anecdotes dont il rejouis¬ sait ses pensionnaires à défaut d’appointements.\nEn voici une : Un soir qu’il devait donner un tableau fort alléchant repré¬\nsentant Vénus sortant de l’onde amère avec ses cheveux comme costume de bain, il se sentait tout à fait en joie, car il avait dé¬\ncouvert pour le rôle de Vénus une fille superbe, modèle dans\nles grands ateliers, qui avait accepté sans broncher de paraître\ndans le costume fort sommaire d’Aphrodite.\nTout allait à merveille. On avait répété généralement dans\nla journée devant quelques intimes, actionnaires poires et\npersonnel du théâtre. Tout le monde était ravi et le petit\ngroom du théâtre en avait les yeux cernés jusqu’au milieu de\nla figure.\nJoséphin Particulier venait de congédier ses pensionnaires et\nallait vérifier au contrôle si par hasard quelqu’un ne s’était pas\ndécidé enfin à louer deux fauteuils à tarif plein, lorsque la de\n— Encore un chapeau!!! Mais où allons-nous,\nma pauvre amie, où allons-nous ?\n— Mais, mon chéri, vous bavez dit vous-même, nous allons au théâtre! Dessin cI’Iribe.\nLe vicomte s’assit. Il était mince et blême comme un descendant de noble race; quel¬\nques poils de moustache follets étaient ha¬\nbilement relevés sur la lèvre supérieure,\nun monocle vitrait son œil droit. Il ouvrit la bouche et parla d’une petite voix fluette :\n— Monsieur le Directeur, je suis l’amant\nde Mlle Yolande de Lestuaire qui a le plai¬\nsir de répéter chez vous le rôle de Vénus.\n— Ah ! ah ! répondit Joséphin... Belle fille,\nmonsieur... Si, si!... Moi, monsieur, je suis\nfranc... Mettez-vous bien ça dans la tète...\nBelle fille!... Une chair! une carnation!. . Le vicomte rougit comme si on eût parlé\nde lui-même. — Je voudrais, à son propos, vous adres¬\nser une requête. — Adressez, monsieur le vicomte!\nmoiselle de la location lui remit un bristol. Il y lut : « Vicomte Armandin de Bois des Flûtes. » Ce nom ne lui rappela rien de précis. Le\ntitre nobiliaire ne pouvait indiquer ni un\nauteur ni un créancier du théâtre ; il donna\ndonc l’ordre d’introduire le visiteur. Le vicomte pénétra sous la cage d’esca¬\nlier où Joséphin Particulier avait installé\nson bureau directorial, les uns disent pour\nvoir descendre ses jolies pensionnaires en\njupes courtes, d’autres simplement parce\nqu’il n’y avait pas de place ailleurs, l’étoile\nlocale dont il était l’amant ayant accaparé\nson bureau. — Veuillez prendre un siège, monsieur\nle vicomte, commença Joséphin.\n",
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"texte": "— J’aime beaucoup mon amie et... il me serait pénible de\nlui causer le moindre ennui... — Je comprends ça.\n— Aussi vais-je vous demander une faveur.\n— C’est accordé ! — Celle de la faire jouer en maillot académique.\n— Diable ! c’est que c’est beaucoup moins intéressant que le nu.\n— Je paierai ce qu’il faudra.\n— Evidemment on pourrait s’entendre : vous me prendriez\nquelques fauteuils tous les soirs au bureau que ça ferait très bien\nà la Société.des auteurs, mais avec un maillot académique vous\nôtez la moitié de l’intérêt de mes admirables tableaux vivants. — Vous allez comprendre...\n— Oh! je comprends parfaitement : vous ne tenez pas à voir\nétaler, aux yeux de tous, les charmes de votre amie et...\n•- Oh! pas du tout! Seulement, si elle joue nue, elle sera\nobligée de prendre un bain tous les jours... C’est très ennuyeux\nquand on n’a pas l’habitude!\nLe soir. Yolande de Lestuaire débutait en maillot académique.\nGeorges Montignac.\n",
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"texte": "EACHEUSE ÉQUIVOQUE\nBien que les peintures fussent à peine sèches et les papiers\nencore humides, Oscar Bûche et sa jeune femme Angèle avaient\ntenu à passer leur nuit de noces dans le gentil hôtel acquis pour\neux par un brave homme d’oncle. Lâchant les invités vers mi¬\nnuit vingt-deux environ, ils se blottirent en une Panhard rapide\nqui les transporta à domicile.\nSouhaitant mettre les baisers doubles, et désireux d’en finir\nau plus vite avec les ridicules formalités de l’entrée en matières, f\nOscar, fébrile, se déchaussait.\nLa bottine gauche ne voulait rien savoir; et le jeune époux,\ns’appuyant au mur, tirait avec une farouche énergie. Enfin, la\npourpre au visage, il réussit à l’enlever, mais non sans laisser\nsur le papier, tout frais et de couleur claire, de la chambre nup¬\ntiale, la marque de sa main.\nHomme d’ordre, il se montra fort contrarié; et malgré l’émo¬\ntion inséparable d’un prochain début, sa jeune femme ne put\ns’empêcher de rire de sa déconvenue ;\n— C’est un petit malheur! le rassura-t-elle. Le peintre vient\ndemain finir un raccord dans la cuisine; il arrangera ça... N’y pensons plus!\nEt, d’un joli geste plein de franchise, elle l’invita à passer à\nun autre genre d’exercices.\nUne ligne de points, symbole de chasteté typographique, est-\nelle ici nécessaire?... Non, n’est-ce pas?... Bornons-nous à cons¬\ntater que tout alla des mieux.\nEn brave petite femme d’intérieur, Angèle, dès l’après-midi\ndu lendemain, pritplaisir à parfaire l’installation de son chez soi.\nFleurant l’alcool, l’essence et le mastic, un vieux peintre sur¬\nvint. Pour lui faire remplacer le papier de la chambre taché la\nveille par son époux, Angèle invita le bonhomme à la suivre :\n— Venez, que je vous montre où mon mari amis sa main hier\nsoir...\nQue put bien comprendre alors le vieux poivrot malodo¬\nrant?...\n— Si ça ne vous fait rien, la patronne, dit-il avec une ex¬\ntrême douceur, j’aimerais mieux un bon verre de vin !\nHugues Delorme.\n",
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"texte": "ÉCHOS DU RIRE\n— Ils n’ont vraiment pas de chance, à Berlin. Après l’affaire de Harden, qui d’ail' leurs n’est pas finie, voilà qu’il leur arrive un Jack l’Eventreur. Dans les quartiers les plus fréquentés, en plein jour, on trouve des hommes ou des femmes, le ventre ouvert! — Les Allemands ne sauront bientôt plus de quel côté se retourner.\n* * *\n— C’est tout de même étonnant cette succession de désastres : la place des Pyra¬ mides inondée, la place de la Concorde effondrée et l’obélisque qui menace ruine. 11 doit y avoir quelque chose là-dessous. — Suivez bien mon raisonnement. La place des Pyramides, c’est la statue de Jeanne d’Arc. L’obélisque, c’est l’Egypte. Tout ça, c’est encore un coup des Anglais.\n",
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"texte": "LE RIRE AU THÉÂTRE J’ai connu jadis un monsieur, qui jouis¬\nsait d’une réputation solidement établie de\nn bon garçon ».\nIl avait le sourire perpétuel et communi¬\ncatif, la main toujours cordialement ten¬\ndue, la parole familière et joviale. Il respi¬\nrait la joie de vivre et la sympathie. A le\nvoir réjoui, satisfait et peloteur, chacun\ns’écriait : — Quel bon garçon !\nEt d’aucuns ajoutaient même finement :\n— Il ne ferait pas de mal à un lion.\nEn effet, mon ami le bon garçon n’eut\nGirier.\nOccupe-toi d’Amélie. (Nouveautés.) Simon. Cassive. Baron.\nGermain.\njamais à se reprocher d’avoir causé une peine même légère au roi des animaux.\nSes seuls démêlés furent avec les hommes... et les femmes.\nA vingt ans, il était connu comme le tapeur le plus dénué de vergogne de France et\nde Navarre. Il empruntait à ses amis, à ses maîtresses, à ses domestiques, à son con¬\ncierge, aux garçons de café, de cercle et de restaurant, aux inconnus qu’il rencontrait\ndans la rue, à ses fournisseurs, à leurs femmes et à leurs enfants.\nD’ailleurs personne ne lui en voulait.\n— Bah ! disait-on, c’est un si bon garçon !\nA vingt-deux ans, il vivait ouvertement du produit des fa¬\nveurs d’une demi-mondaine.\nA vingt-cinq ans, il avait ruiné sa famille et commis diverses\nescroqueries, mais son prestige de bon garçon subsistait. A\ntrente ans, il faillit être poursuivi pour faux, abus de confiance\net chantage. Son bon garçonnisme très connu le sauva.\nA cinquante ans, ayant fait mourir de chagrin tous les siens\net recueilli leur héritage, il se mit aux affaires de Bourse. Peu\nde temps après, il déposait son bilan, laissant un déficit de\n4,500,001) francs et plusieurs familles sur la paille.\nAlors, on le plaignit :\n— Il n’a pas de chance: c’est un si bon garçon pourtant!\nEnfin, à soixante-dix ans, ayant commis nombre d’autres mé¬\nfaits, il mourut entouré de la sympathie générale.\nFarjolle, le héros du Qui perd gagne d’Alfred Capus et Pierre\nVeber, est un type dans le genre de ce bon garçon. Cet aimable et\naquatique personnage, ayant épousé une femme qui a amassé\nquelque bien en rôtissant de nombreux balais, se fait des rentes\net une vieillesse heureuse, grâce aux amants d icelle. Et il est\nsi gentil, si sympathique, si « bon garçon » que personne ne\nsonge à s’en indigner et que chacun trouve cela tout naturel.\nIl est vrai que l’esprit de Capus et le dialogue étincelant de\nVeber sont là pour un coup — et même pour plusieurs. C’est le\ncas de dire que la sauce fait passer le poisson.\nAux Nouveautés, M. Georges Feydeau et M. Micheau nous\nconvient familièrement à nous occuper d’Amélie.\n— Occupe-toi d’Amélie! nous suggèrent les affiches.\nEt tout Paris se laisse suggestionner. 11 faut vous dire qu’Amé-\nlie c’est Cassive, ce qui explique l’empressement du public, le¬\nquel serait en effet bien dégoûté s’il rechignait à s’occuper des\nblondeurs, des roseurs et de tous les autres agréments de cette\npersonne si gentiment potelée — je vous prie de remarquer que\nje n’ai pas écrit « pelotée »... L’aimable Carlix, la bonne Jenny\nRose — duègne si jeune!—lui donnent agréablement laréplique,\ncependant que Decori, Germain, Baron fils, Girier, Landrin et\ntutti quanti nous invitent à un rire désordonné par leurs mines\ncocasses et leurs trouvailles étonnantes. Léo Marchés.\n",
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"texte": "— C’est Chose, de la Comédie-Fran¬ çaise...\n— Une part entière, évidemment !\nDessin de Psoif.\n",
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"texte": "LE RIRE A L’ETRANGER\nPuck, le célèbre journal humoristique de New-York, ne croit pas, ou plutôt ne croit plus, au péril japonais : il est con¬ vaincu que l’Armada américaine qui actuel¬ lement cingle vers l’Extrême-Orient rece¬ vra le meilleur accueil au Japon... Les pré¬ paratifs faits parles petits « Japs » seraient d’un ordre plus culinaire que belliqueux : au lieu des détonations des canons, on n’entendra que celles des bouteilles de champagne, les bombes seront glacées, et les provisions de bouche seront plus utiles que les provisions de guerre. Tant mieux! Mais Puck aurait tort de trop s’y fier... 11 a écrit Welcome (Bienvenue) dans le fond de la salle du banquet : que les marins de l’escadre lisent plutôt le redoutable Mane Thecel Phares ! Les Allemands partent, eux, en guerre contre... le Times. Le grand journal de la Cité n’a-t-il pas, le premier, annoncé au public que le Kaiser a envoyé directement au premier lord de l’Amirauté une lettre où il traite... cavalièrement la question de. la flotte anglaise. Aussi Ulk qualifie le Times d’incendiaire : n'a-t-il pas failli mettre le feu à la maison allemande?... Mais, baste, ce n’était qu’un feu de cheminée! Quant au dessin du Simp/icissimus, il a trait aux difficultés intérieures dans les¬ quelles se débat actuellement le Times qui est en pleine réorganisation financière. 11 était temps!\nRaphaël Ciseau.\n",
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"texte": "PETIT COURRIER D’HYGIÈNE\nSANTÉ, BEAUTÉ\nPour tout ce qui concerne cette rubrique, il n’est\nrépondu qu’aux lettres adressées à notre correspondant\nspécial A. Marchand, 82, rue Rochechouart, Paris. Res\nMoulin-Rouge. — Ra Parisienne naît élégante et raf¬\nfinée ; or vous êtes, madame, plusieurs fois Parisienne.\n/.. W. Eu. — On ne garde pas un rétrécissement,\ncause habituelle des écoulements interminables, mais on\nle guérit, sans douleur ni effusion de sang, sans cesser\nses occupations, par la nouvelle méthode électrique. A\nvotre disposition pour tous renseignements confidentiels.\nLili. — Vous avez dû recevoir lettre partie hier. Rose-Sens. — Je connais plusieurs cas de maladies\nde la femme et particulièrement de déviation de l’utérus\net de fibromes guéris assez vite et sans opération par la\nméthode dont je vous ai parlé. Phili. — J’ai appris avec plaisir que lr méthode in¬\ndiquée vous a enlevé vos rhumatismes. Vous voyez bien qu’il ne faut jamais désespérer. Merci de votre\ntrès aimable lettre. Une petite curieuse. — Je vais me renseigner et vous répondrai. A quinzaine. A. M.\n",
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