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"texte": "LES POTINS DE PARIS\npar SNOB\nCela devait arriver. Le sénateur Bérenger se croit toujours le droit de nous obli¬\nger à être bien sages, et de nous diriger dans le sentier de la\nvertu — rien du bois de Boulogne — en nous prenant par la\nmain. Venez, petits! En vain, nous nous récrions : « Mais, nous sommes majeurs, hélas, et nous pouvons bien nous divertir comme de grands\ngarçons ». Le sénateur n’écoute rien, arrive avec sa collection de feuilles de vigne, et son stock de maillots dissimulateurs, et pudiquement il recouvre ces seins que nous ne saurions voir, ces torses que nous ne saurions admirer et ces jambes qui nous\ninciteraient peut-être au péché. Tous les music-halls, pour échapper aux procès-verbaux tou¬\njours dangereux, se sont empressés de draper dans la gaze de\nbelles filles qui n’exhibaient, comme talent, que leur nudité — on montre ce qu’on peut — avec cette différence que le talent s’acquiert tandis qu’une belle gorge provient de dame Nature, en dépit des réclames :\nC’est le lait Mamilla Qui m’a rnis dans c’t’état-là!\nOn devient artiste, mais on naît belle fille. Désormais les femmes qui monteront sur les planches, sans ombre de costume, seront poursuivies pour outrage public à la pudeur. Ce qui nous console, c’est que le maillot-épiderme nacré, en même temps\nsoie et marbre, est cent fois plus joli et plus troublant que le nu recouvert de blanc gras et de poudre de riz. Nous n’en serons donc pas moins émoustillés, pas moins libertins, pas\nplus chastes, et c’est ça qui désolera le plus ce pauvre père\nLa Pudeur qui a fait inscrire en lettres d’or, au-dessus de son\nalcôve :\nL’œuvre de chair ne désireras Qu’en mariage seulement.\nAutant nous dire que nous ne dînerons jamais qu’au même restaurant, que nous n’accepterons jamais une invitation en\nville.\nCette mesure va faire la joie des peintres qui se désolaient de\nne plus trouver, place Pigalle, les Vénus, les Salammbô, et les\nLéda qui jadis, assises autour de la fontaine, attendaient le\nmaître en parlant piémontais. Elles louchaient sur le restaurant d’en face, et disaient : — Quand souperons-nous à l’abbaye, nous aussi?\nLes séances de pose à trois francs l’heure ne menaient pas à\nl’abbaye, tandis que les Olympia, les Alhambra, les Folies-\nPigalle, et les Apollo y conduisaient beaucoup plus sûrement.\nEt les modèles s’envolaient vers les music-halls, où, sous prétexte d’art, le nu fiorissait comme à Corinthe, avec des cour¬\ntisanes irrésistibles. Non lieet omnibus adiré Corintlxum, s’écr ierait le pion déjà nommé ! Maintenant que les modèles\nsont obligés de dissimuler leur plastique, peut-être vont-ils\nretourner à la fontaine de l’art. Etre dans une revue le troisième coléoptère à gauche, ou la cariatide de l’apothéose, c’est bien ;\nmais figurer dans un de ces tableaux qui font rougir M. Fallières\naux vernissages des salons, c’est mieux. Du moins les peintres\nl’affirment et continuent à persuader aux pauvres filles qu’il n’y a aucun déshonneur à gagner honnêtement trois francs de l’heure avec son travail, même en étant toute nue. L’art est le grand purificateur, et c’était sans doute aussi l’opinion des\nrevuistes. Lorsque le directeur disait : — Il me semble que le second acte faiblit un peu.\n— Bah! ripostait l’auteur, nous montrerons Léa Bobichon sor¬ tant du bain, et cela enlèvera le succès.\n",
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"texte": "* * *\nM. Sydney Goodman, recteur de l’église épiscopale de l’Ascen¬\nsion, pourrait avoir recours à quelque attraction similaire pour\nfaire venir les paroissiens. Par une innovation inattendue, le\nrévérend Goodman (goodman signifie : brave homme), vient d’an¬ noncer qu’à partir de dimanche prochain les fidèles pourraient,\nfumer pendant les offices. Cette tolérance de l’église ou, si vous\nvoulez, cette église de tolérance a un peu surpris.\n— Que voulez-vous ! a dit le révérend. Les hommes ne venaient plus et restaient à la porte du temple. Les petites quêtes s’en\nressentaient. J’aime bien à louer le Seigneur, mais j’aime aussi à louer mes chaises. Les affaires sont les affaires. Alors, j’espère qu’en permettant aux fidèles de fumer, ils entreront, et la fumée\ndes cigares, des cigarettes et des pipes se mêlera agréablement\nà celle de l’encens. Tout cela montera vers le Très-Haut. Moi, je ne trouve pas ce Sydney Goodman si extraordinaire.\nSans aller jusqu’à offrir des rafraîchissements gratuits entre\ndeux messes, ou des tableaux vivants pour figurer Madeleine\nrepentie ou Saloiné, il est évident que les curés annonçant qu’a\ntelle ou telle solennité religieuse on entendra Alvarez dans un Pie Jesu, ou Renaud dans un Stabat, ont recours à un raccro-\n",
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"texte": "LA PHOTOGRAPHIE A DISTANCE\n— Trop près, beaucoup trop près, madame ! Mon appareil est pno-\ntotélégraphique : veuillez prendre la peine de reculer jusqu’à Pontoise ou\ntout au moins dans les environs de Montmorency. chage analogue. Il est bien loin le temps où l’Eglise fermait\nses portes au nez des artistes même défunts, et, aujourd’hui, les\nbarytons et les ténors sont très en odeur de sainteté.\nJe suis persuadé que MM. Noté et Corpait qui viennent\nde se livrer à. un pugilat en règle dans la cour de l'Opéra rece¬\nvront l’absolution plénière. N’ont-ils pas fait jeu de prince? Ne\nsont-ils pas, eux aussi, des grands seigneurs? Et, en vidant leur\nquerelle à coups de poing — ce qui est tout à fait dernier cri —\nils peuvent chanter :\nEn mon bon bras j’ai confiance!\nM. Corpait est-il ténor ou baryton? Le prince épousera-t-il la\ncomtesse? Voilà des questions assurément intéressantes et qui\nméritent que l’on ait recours aux horions. Gens du noble fau¬\nbourg et princes de la rampe ont échangé des coups de canne.\nLe baryton a dit :\n— Les ténors, je les ai... quelque part.\nEt M. Broussan a clos l’incident par un mot délicieux :\n— Ah ! çà, messieurs, vous croyez-vous donc à l’Ambigu?\nPourquoi l’Ambigu? A cause des Pierrots, ou des Deux Gosses?\n■ Espérons que ces beaux cris et ces onomatopées seront con¬\nservés dans les gramophones installés dans les caves de l’Opéra,\net plus tard, nos petits-neveux en entendant mugir :\n— Les ténors, je les ai quelque part!\nSe diront tout attendris :\n— Ah ! comme je reconnais bien là le bel organe de M. CorpaitI\n* * *\nIl eût été également intéressant d’entendre Mme Héglon re¬\nfuser de payer une note de 1,500 francs présentée par son coiffeur.\nMe Fouilleul, avocat de la belle cantatrice, s’est empressé\nde dire que, dans cette note encore plus élevée que celles lan¬\ncées par Dalila, il ne s’agit pas d’ingrédients destinés à réparer\ndes ans 1 irréparable outrage, « mais bien de ces mille riens dont\nl’usage, sur les planches, contribue modestement au succès de\nla grande artiste ».\nA la bonne heure! Mais 1,500 francs de mille riens, c’est tout\nde même un peu cher. Que serait donc la note du coiffeur s’il\navait fourni mille... quelques choses ? Peut-être serait-elle mon¬\ntée aussi haut que celle de M. le docteur Kor qui réclamait, à\nKor.. et à cri, quatre mille trois cent vingt francs pour soins\nmédicaux donnés à une lady anglaise, Mme Cehet, descendue au\nTerminus.\n— Jamais je ne paierai une somme pareille, dit l’Anglaise.\n-— C’est à prendre ou à laisser, riposta le docteur.\n— Eh bien! je laisse.\nVoilà un mot de comédie! Mais le docteur Kor n’entendait pas\nde cette oreille et il fit saisir la voyageuse par l’huissier. C’est\nsans doute ce qu’on appelle : la contrainte par Kor. Cette saisie\nmanque d’élégance, et nous a un peu dépoétisé la blonde tille\nd’Albion. Voici ce qu’a saisi l’huissier :\nUne soixantaine d’épingles à chapeau (qui s’y frotte, s’y pique),\ncinquante paires de gants, quatre paires de souliers décolletés\n(diable !), trois taies d’oreiller (quel était le plus heureux des\ntrois?), un lot de parapluies (!), quatre jupons de flanelle (quels\ndessous. Seigneur!), trois jaquettes, rouge, bleue et violette (!),\net enfin un manche à gigot!!\nQue vient faire ce manche à gigot dans l’énumération de la\ngarde-robe saisie?C’est certainement une autre paire de manches,\nmais je doute que la vente des jupons de flanelle et du lot de\nparapluies ait produit quatre mille trois cent vingt francs.\nLe tribunal a d’ailleurs trouve que cette note de médecin était\nun peu un compte d’apothicaire. « C’est un masseur et un ven-\ntouseur, s’est écrié Me Lucien Lecomte, avocat de milady, et il\nm’est permis de discuter son tarif. »\nLe président François Poncet a aussi jugé que ça ne faisait\npas... Lecomte; il a réduit les honoraires à 1,080 francs, et or¬\ndonné la restitution de la saisie foraine des toilettes bariolées et du manche à gigot.\nHip! hip! hip! hurrahl pour Mme Cehet.\n* * *\nM. Lépine, l’éminent préfet de police qui continue à mériter,\nde plus en plus son nom de bienfaiteur des Parisiens, vient de\ndécider la suppression des orgues de Barbarie.Y avait-il rien de\nplus triste, de plus lamentable qu’un orgue moulant des airs,\nun dimanche, dans une rue déserte? Cela éveillait des idées\nmélancoliques à la Verlaine et à la Rodenbach. Eh bien, il s’est\ntrouvé un conseiller municipal distingué pour écrire au préfet;\nK Grâce pour l’orgue de Barbarie! Je ne vous sollicite pas au\nnom du poète qui, de la chambre haute, suit d’une oreille émue\nle son nasillard, dont les noteséveillent quelques souvenirs, mais\nje prie pour les ouvriers, les vieux édentés, les vieilles aux bé¬\nquilles, toujours mêlés aux enfants. »\nCe poète de la chambre haute, doit être parent du « petit em¬\nployé inconnu » auquel songeait dernièrement Mme Cécile Sôrel ;\nmais le conseiller me semble s’être trop souvenu de sa gram¬\nmaire : amours, délices... et orgues. Snob.\n",
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"texte": "CONTE A DORMIR ASSIS CONFRATERNITÉ Oui, cet excellent Onoma Thopée était\ndu Midi, et c’est pour ce motif que ses récits\nde chasse m’ont toujours paru sujets à\ncaution. Ces diables de gens de Marseille\net alentours ont des façons de s’exprimer\nauxquelles j’ai peine à m’habituer. Lors-\nqu’Onoma Thopée prononçait gravement :\n« Mon bon ! j’ai vu l’an dernier un incendie\nqui a dévoré quinze maisons ! » il fallait\nimmédiatement traduire : « J’ai assisté à un\nfeu de cheminée qui a causé pour 45 francs\nde dégâts. » S’il disait : « Croyez-vous ! on\nm’a volé mon portefeuille qui contenait\ntrente-cinq mille francs! » il fallait en¬\ntendre simplement: « J’ai perdu ma vieille\nbourse en cuir qui contenait trente-cinq\ncentimes et un ticket périmé de métro. »\nEn réduisant ainsi à un dénominateur très\nfaible lagrandiloquence de mon amiOnoma,\non finissait toujours par s’entendre.\nJe vous donne donc, sous toutes réserves,\nle récit suivant, qu’il me fit avec l’assent.\nà son retour de l’Amérique du Sud où il\navait chassé la grosse bête dans les forêts\nvierges.\n— J’avais entendu raconter, par les espèces de nègres qui\nhabitent la contrée, me dit-il, que les forêts vierges foisonnaient\nde serpents. Si l’on y avançait le pied droit, cric! vingt serpents\nse montraient à droite. Si l’on avançait le pied gauche, crac!\nvingt serpents levaient la tête à gauche. Je ne fus nullement\nému de ce récit mais plutôt ennuyé. Ce devait être fort incom¬\nmode pour la marche si, à chacun de mes pas, j’avais à écarter\ntant de gêneurs. Mais je fis contre fortune bon cœur, et un beau\nmatin, après avoir bourré ma pipe, et sans autre arme nue mes\ndeux mains dans mes poches, je me dirigeai vers la lisière de\nla forêt vierge la plus proche et y pénétrai par la grande route.\n« C’était superbe ! Je n’ai jamais vu tant d’arbres ! Pendant cinq\nminutes j’avançai allègrement en fredonnant un des meilleurs\nrefrains de Dranem, sans voir paraître le moindre serpent,\n« Je commençais à me demander si les nègres de ce pays\nn’étaient pas d’anciens Marseillais, quand, tout à coup, à un\ndétour de la route, non loin d’un poteau indicateur du Touring\nClub, j’aperçus, au travers de la route, un immense serpent boa\nqui déroulait lentement ses anneaux en s’avançant vers moi.\n« Mon sang, après avoir fait un tour, reprit sa place primitive.\nJe m’étais arrêté, le boa aussi; le bois également. J’avais cesse\nde chanter, ma pipe s’était éteinte de peur, la couyonne !\n« Le serpent monstrueux était à neuf mètres cinquante de moi.\nIl se dressa lentement et verticalement sur la route et darda\nsur moi deux yeux fascinateurs. Le serpent me faisait de l’œil,\nj’étais... fichu ! « Déjà je me sentais invinciblement attiré vers lui quand une\nidée bien naturelle germa dans mon cerveau : je me mis à\nmarcher vers lui à petits pas, mais en zigzaguant sur la routo\ncomme un homme qui aurait trop bu.\n« Le serpent hésita un instant, parut surpris, puis il retomba\nlentement sur la route et, me tournant le dos, il rentra tranqui.-\nlement dans un taillis. « Le serpent avait pense : « C’est un copain, puisqu’il marcha\nen serpentant... » Et il n’avait pas insisté. » Lord Loustick.\n",
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"texte": "— Je n’ai pas pu lui résister... II avait i ne si jolie impériale!\n— Et maintenant ? C’est vous qui êtes complète à l’intérieur.\nDessin de Sigl.\n",
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"texte": "NICHONS DU JOUR\nAussitôt qu’Avril recommence Son inéluctable romance, Cynique sous l’azur immense, Paris est la foire aux Nichons... Gentils nichons, où nous nichons Nos espoirs les plus folichons, Lorgnant les princesses d’asphalte Que l’indiscret soleil exalte, Pourvous contempler on fait halte. Car, marchant d’un allègre pas, Ces dames de Paris n’ont pas L’avarice de leurs appas ; Nul préjugé ne tarabuste Leur pudeur : Faiblard ou robuste, Elles ont l’orgueil de leur buste, Et semblent dire au genre humain : « Messieurs, mettez l’article en main ; Mais conservez-en pour demain ». Et nos modernes Amaranthes, Grâce aux étoffes transparentes, Se font, avecleurs seins, des rentes... Ah! le téton et le tétin !... Pour les chanter, le plus crétin A la verve d’un Arétin... Quelquefois un nichon volage Voudrait s’enfuir de l’étalage... Qui le mit en cet état ?... L’âge ?... Curieux, tel feu saint Thomas, Si tu touches ces estomacs, Comme des films de cinémas Les voilà pris de la tremblote... Qu’importe?... Arrive qui pelote !... Mène bien ta barque, pilote, Et sur de houleux océàns, Si ça te plaît, vogue céans Sans peur des propos malséants.\n",
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"texte": "vez ni lire ni écrire... Dessin d’iBELs. Du reste cette gélatine (Peu grecque, mais déjà latine) Vaut bien que le désir s’obstine, Car elle est parfois, simplement, Le résultat d’un traitement Fort en honneur en ce moment. C’est ainsi qu’avant-hier Suzanne, Adolescente courtisane, Tout en sablant de la tisane De champagne, me dit: « Je n’ai Que dix-sept ans ; et mon néné, Sans être absolument vanné, Devient moins rigide, moins dense ; Pris d’un besoin d’indépendance, Il tressaute, il s’insurge, il danse ! Or, s’il tangue comme un steamer, C’est que mon docteur, sort amer, M’inocule de l’eau de mer !... »\nHugues Delorme.\n",
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"texte": "L’INFORTUNÉ T.W. SMITH A cette époque-là, l’honorable Joe Blak-\nmussell, mon oncle, faisait le commerce\ndu coton dans le Texas. Il s’était associé,\npour cela, avec son compatriote, T.W.\nSmith, de Grantham. Je dois à la vérité de dire que les affaires\nne prospérèrent pas dès l’abord.\nMais ce ne fut point pour cette cause\nque l’infortuné T.W. Smith trépassa un\nbeau matin. Non! Ce ne fut point pour\ncette cause, mais à la suite, simplement,\nde six balles de revolver. T.W. Smith ne mourut point sur le coup.\nIl eut tout le temps pour se reconnaître et\nsurtout pour exiger de son associé qu’il\nferait transporter sa dépouille mortelle\ndans le Lincolnshire, où il était né.\nLes dernières volontés d'un mourant sont sacrées. Mais quand mon oncle Joe connut\nle prix que l’on demandait pour trans¬\nporter un cadavre du Texas au Lin¬\ncolnshire, il se gratta l’oreille et murmura :\n— Ce damné garçon de T.W. Smith avait\nbien besoin d’avoir des dernières volontés aussi coûteuses I Mais il avait juré !\nAussi, comme mon oncle Joe était un gentleman qui n’avait qu’une parole et\nsavait faire face à tous ses engagements, il\ndécoupa proprement son associé en petits\nmorceaux, le saupoudra de sel, plaça le\ntout dans un baril, et dessus, de sa plus\nbelle écriture, écrivit : Corn-beef, à pré¬\nserver de F humidité ! Puis il alla trouver, sur le port de Gal-\nveston, le respectable Sam Book, capitaine\ndu brick The Seagull, en partance pour la\nOld-England, lequel, moyennant une légère\nrétribution, voulut bien se charger du trans¬\nport de ce corn-beef.\nCeci fait, Joe se frotta les mains, songeant :\n— Business is business!... A ma place,\nT.W. Smith n’aurait pas agi autrement!\nEt il écrivit à son correspondant de\nBoston (Lincolnshire) pour l’informer de\nTarrivée prochaine de son associé, sous\nforme de corn-beef. Neuf mois se passèrent sans nouvelles.\nAlors Joe câbla, et le correspondant ré¬\npondit :\n— Pas reçu associé ! Attends toujours!\nQuel était ce mystère?\n",
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"texte": "menant sur le port de Galveston, il ren¬\ncontra le respectable Sam Book, du brick\nThe Seagull, auquel il avait conué son\nassocié. Incontinent, il lui reprocha de\nn’avoir pas tenu ses engagements, et le\nmenaça de le traîner devant les juges.\nLe capitaine Sam Book baissa la tète.\n— Ecoutez, avoua-t-il enfin. Nous avons\nfait une traversée malheureuse ! La tem¬ pête a jeté The Seagull dans une île déserte,\nsans vivres, et nous allions mourir de faim,\nquand je me suis souvenu de votre baril.\nMettez-vous à notre place ! Le corn-beef,\nexcellent d'ailleurs, nous a nourri neuf\njours, et le dixième un bateau est venu à\nnotre secours! Je suis prêt à vous rem¬\nbourser le prix.\n— Malheureux! Vous avez mangé l’in¬\nfortuné T.W. Smith! Et il lui narra l’aventure. Mon oncle Joe fit un procès que le capi¬\ntaine perdit et, de ce fait, il encaissa la\njolie somme de dix mille dollars, à quoi ses\njuges apprécièrent au plus juste l’infortuné\nT.W.Smith. — Damné T.W. Smith, ajoutait mon oncle\nJoe quand il rappelait cette histoire, il\nn’entendait pas grand’chose au commerce,\net pourtant son association ne me fut pas\ninutile! Rodolphe BniNGEr.\n",
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"texte": "Madame a surpris son fils, grand collégien de seize ans, en train d’embrasserlapetite bonne. Monsieur fait une scène digne à son héritier. — Tu ferais bien mieux d’étu¬ dier ton grec et ton latin. — Est-ce ma faute, répond l’héritier, si j’aime mieux les langues vivantes que les langues mortes?\n",
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"texte": "Au café. — Voyez-vous ce gros mon¬ sieur, assis à la table du fond, avec de grosses lunettes sur les yeux ? — Parfaitement. — C’est un Américain richis¬ sime, le roi du jambon fumé. — C’est sans doute pour cela qu’il porte des conserves.\n* * *\n— Le rapport de M. Escudier sur l’élargissement des rues de Paris est un travail excellent. — Certes. Mais pourquoi de¬ mande-t-il que tous les angles des rues soient à pans coupés ? M. Escudier serait-il juif ?\n",
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"texte": "La petite Gaby, délicieuse et vicieuse, se vante de son empire sur un de ses amis, en termes convaincus et précis. — Cet homme-là, dit-elle très\nC’est\n",
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"texte": "Les Pierrots (Théâtre de l’Ambigu).\nCaillard. Blanchard. Étiévant. Barcet.\nVilla.\nSéverin-Mars.\n",
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"texte": "LE RIRE AU THÉÂTRE Au temps déjà lointain — quatorze ans,\n6 Roméo, presque l’àge de Juliette! —\nde mes pénibles débuts dans la noble car¬\nrière de journaliste, j’avais comme garçon\nde bureau un vieux bonhomme quinteux,\nglabre et mal embouché, d’ailleurs un peu\nloufoque, qui répondait— quand il lui plai¬\nsait — au prénom de Marius. Quelques\nannées plus tard, Marius décéda et l’on\ns’aperçut que ce vieux garçon était... une\nfille ! Le chevalier d'Eon — que M. Rodolphe\nBerger a mis en musique, sur un livret\nde M. Henri Cain — est un type dans le\ngenre de Marius, à cette différence près\nque c’est tout le contraire : toute sa vie,\non le prit pour une fille et, à sa mort, on\nreconnut que c’était un garçon, un vieux\ngarçon de quatre-vingts ans. Cette vérité\nfut constatée par plusieurs témoins, qui en\neurent en mains, — si j’ose dire — les\npreuves palpables.\nUne fille, qui est un garçon, quel beau\nsujet d'opérette ! Vous voyez d’ici tout ce\nqu’un librettiste, habitue à faire dans le\nsous-entendu égrillard, en eût pu tirer de\nscènes à double entente et de situations à double face, dans le goût du comte de\nLvnar ou de cet excellent M. de Moltke. M. Henri Cain ne mange pas de ce pain-là.\nLa muse de ce robuste mâle ne marche que pour les effusions normales. Elle ignore\nles passions où se plaisent les comtes nou¬\nveau jeu et les marquises fin de siècle.\nL’heure qui sonne pour elle est l’heure du\nberger — du Rodolphe Berger.\nCe berger fait paitre dans les herbages\nde la Porte Saint-Martin un troupeau char¬\nmant de jolies femmes : Anne Dancrey,\ncombien chevalier et chevalière exquise ;\nThévenet; Geneviève Huber, Rachel Lau¬ nay, troupeau dont M. Huguenet tient la\nhoulette, comédien délicieux. Même quand l’oiseau chante, on sent qu’il a des\n[ailes ! J\nMême quand M. Huguenet murmure les\nairs de M. Berger, on sent qu’il est de la\nComédie-Française...\nEt puis il y a la mise en scène superbe\nde M. Brouette, décors somptueux, cos¬\ntumes de prix, sans oublier le carrosse. Oh !\nce carrosse ! Tout Paris ira voir le carrosse de M. Brouette ! De la femme-homme de la Porte Saint- Martin, rien n’est plus aisé que de passer\nà 1’ « homme-femme » de Dumas fils, par\nune de ces transitions savantes chères à\n",
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"texte": "M. Claretie (Jules), administrateur général\nde la Comédie-Française.\nEt c’est précisément à la Comédie-Fran¬\nçaise que M. Brieux a entrepris de réfuter\nla célébré préface que le fils du père Du¬\nmas mit en tète de la Femme de Claude. — Tue-la! clame Dumas au mari cocu et pas content.\n— Ne la tue pas! — conseille au même\nmari M. Brieux — car ça t’attirerait dans la suite bien des ennuis. 11 était assez indiqué qu’une pièce sur ce\nsujet épineux s’intitulât Simone.\nMais M. Le Bargy n’y joue pas. C’est\nM. Grand, qui lient le rôle du mari, avec\nun talent aussi grand que son nom, un\nvisage rasé de premier rôle en congé et\nun veston croisé, qu’il déboutonne et re¬\nboutonne avec énergie à tous les mo¬ ments pathétiques.\nSimone, retenue ailleurs, est incarnée\npar la blonde Piérat. C’est un rôle de fille\nforte, de femme qui regarde la vie en face,\nà la romaine, la femme de Scévola (Marius). Ravet, athlète chauve, a couvert son\ncrâne d’une perruque blanche pour jouer\nle grand-père. Et Leitner représente le\nbeau-père, dans ce drame de famille.\nJ’ajoute que la pièce a fait beaucoup\nd’effet. Après le premier acte, ces messieurs\nde la critique « en étaient comme deux\nronds de flan », comme dit M. Emile Faguet.\n— C’est de l’Eschyle! affirmait l’un.\n— Ou du Grand Guignol ! ripostait l’autre.\nMais, au fond, Eschyle n’est-il pas, lui-\nmême très Grand Guignol?\nDemandez plutôt à M. Max Maurey.\nA i’Ambigu, nous voyons des soldats ivres\ntituber dans la chambrée, et un adjudant\ns’enfoncer par accident une baïonnette\ndans le ventre. Il en meurt au troisième tableau et ressuscite au sixième pour pou¬\nvoir mourir une seconde fois. Mais, entre\ntemps on a dégradé et fusillé un jeune\nsoldat, qui, lui, ne ressuscite pas.\nTel est le tableau de la vie militaire telle que la comprend M. Gustave Gril-\nlet, — qui n’est pas antimilitariste.\nIl y a des grincheux qui ont crié à l’in¬\nvraisemblance. Mais M. Grill et affirme que\nsa pièce est une pièce vécue et que l’aven¬\nture du soldat fusillé est sa propre his¬\ntoire; M. Grillet a été fusillé à ses derniers treize jours.\nCela s’appelle les Pierrots. Ne pas con¬\nfondre avec les moineaux de nos squares.\nMais il devait y avoir des merles dans la\nsalle, car on a sifflé. Léo Marchés.\n",
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"texte": "l’emménagement\nDU DIRECTEUR BROUETTE\n",
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"texte": "LE RIRE A L’ÉTRANGER Le dessin du Pasquino ridiculise spiri¬\ntuellement la manie qu’a le Kaiser de vou¬\nloir passer pour un homme universel. Notre\nconfrère italien — « gardez-moi de mes\nalliés... » — nous montre Guillaume don¬ nant des leçons à tous les grands hommes\nde cette Grèce qu’il visite actuellement. Hippocrate, Homère, Démosthène,Eschyle,\nHérodote, Socrate, Aristophane, Aris¬\ntote, etc... sont transformés en écoliers obéissants : le Kaiser, cet homme orches¬ tre, est leur professeur... Et de quelle fé¬ rule il est armé! Le Kaiser a rêvé d’être le Lohengrin\nmoderne, et il n’est, au fond, qu’un simple\npion... Il devait être le grand Guillaume\net il n’est que le petit Chose!\nRaphaël Ciseau.\n",
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"texte": "TOUS LLS SPORTS, Par O'Galop,\nNous avons aujourd’hui l’extrême bonne fortune de mettre sous les yeux de nos lecteurs friands de la lame et susceptibles d’aller un jour sur le\nterrain, Le détail d’une botte secrète d’une simplicité enfantine, mais dont l’exécution toutefois...\ndemande une vigueur assez grande, alliée à une appréciable rapidité du poignet.\n",
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