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"texte": "— Et vous voulez de la bonne viande pour ce prix-là ! s’est\nécrié l’avocat. Ah! ça n’est pas pour rien que Pitou appelle la viande «■ la\nbidoche ». La bidoche! le mot fait image, et il ne date pas d’au¬\njourd’hui, hélas ! « Viande à soldat » a toujours signifié une\nchose innommable en français, et immangeable, un ramassis\nd’os, de gras, de nerfs, de « la bidoche », c’est tout dire. Certes,\nil faut que ça change, mais les voyages de M. Chéron, ce cher\nOn, comme disent les loustics, ne produiront aucun résultat\ntant que l’Etat ne se résoudra pas à hausser le prix des adjudi¬\ncations. Qu’il supprime quelques affiches, et qu’il les remplace\npar une petite offrande. Ce sera très... catholique, et nous le\ndemandons « pour l’amour de Dieu », comme dirait M. Cle¬\nmenceau.\n* * *\nPeut-être n’est-il pas encore trop tard pour parler de l’ai¬\nmable vieillard qui vient de disparaître, chargé d’ans et de\nbénédictions. M. Charles Bocher avait été brillant officier de chasseurs à pied ; il avait conquis la croix sur les champs de\nbataille, en Algérie ; il avait été officier d’ordonnance de\nprinces et de glorieux maréchaux ; et le seul titre qu’il\nrevendiquât, simple et charmant, le seul nom qui le fera sur¬\nvivre dans la mémoire des hommes et des danseuses, était\ncelui de doyen des abonnés de l'Opéra.\nPendant un demi-siècle, cet homme exquis a été la provi¬\ndence aes ballerines, sans que jamais aucune pensée érotique ou\ngalante se mêlât à ce sacerdoce ae manteau bieu. La pureté de\nses intentions était telle que les irrévérencieux « rats » l’ap¬\npelaient « Charlotte ». Et, de fait, il s’occupait de leur santé, ae\nleur plastique, de leur avenir, avec un absolu désintéressement.\nIl faisait cuire, lui-même, des côtelettes sur le poêle de la\nconcierge, Mra8 Monge, pour celles qui étaient délicates de la\npoitrine ; il apportait des bonbons pour les enrhumées, des\nboîtes de poudre dentifrice et des brosses pour celles qui n’a¬\nvaient peut-être ni les moyens ni la pensée d’en faire usage,\n« le sourire des belles dents étant indispensable à ladanseuse ».\nPlaisante qui voudra ces petites attentions paternelles, qui n’en\ndénotaient pas moins un cœur d’or.\nDans l’appartement de la rue Saint-Florentin qu'il a occupé\npendant cinquante ans, tout chez ce petit vieux exquis était\nblanc, comme son âme liliale, comme ses cheveux bouclés en\nrouleaux ainsi que les portaient les hommes de son temps,\ncomme sa barbe de sage, comme ses boiser.es passées au ripo-\nlin, comme son veston de chambre. Sa porte était toujours\n",
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"texte": "ouverte aux artistes, et sa bourse venait discrètement en aide\naux petites misères, le secours glissé avec une bonne parole et\nun sourire candide de petit enfant. Mme Manchaballe était sûre\nd’ètre bien reçue, et ne s’en allait jamais sans remporter la\nlettre de recommandation écrite d’une belle écriture large,\nlettre qui faisait merveille, car le bon doyen avait les plus hautes\nrelations, le plus grand crédit mondain et était aimé de tous.\nEt il se trouvait tout payé de ses attentions par le gazouille-\nmentde volière : « Bonsoir, monsieur Bocher ! bonsoir, monsieur\nBocher ! » qui bruissait, dès qu’il entrait au foyer de la danse.\nJusqu’à l’année dernière, il y venait êncore au bras d’un ami,\nheureux de serrer les mains d’abonnés dont il avait connu les grands-pères ; et cette soirée passée à l’Opéra était la seule chose\nqui l’amusât encore un peu et lui donnât la force de vivre :\n« Mon médecin ne me permet plus les trois .jours, me disait-il,\nmais le lundi je ne sors pas, je songe à la joie que j’aurai le\nmercredi suivant, où je sortirai. »\nQuand, en janvier dernier, l’Opéra changea de maîtres,\nM. Charles Bocher, qui n’éprouvait aucune sympathie pour la\nnouvelle direction, ne voulut pas renouveler son abonnement ;\nmais vivre sans venir au foyer, ce n’était plus guère la peine...\net il se laissa enfin mourir, à quatre-vingt-douze ans, tout sim¬\nplement parce que l’existence— sans l’Opéra — ne l’intéressait\npluS.\n",
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"texte": "1 mire toril ao n v a r*rvr>Vi Âc ci la nimsnCA\nVoilà la amèrement \"d’avoir leurs tableaux accrochés à la cimaise.\nLES POTINS DE PARIS\nPar SNOB\nQuand le mariage va, tout va, même le cocuage. « Gai, gai!\nmarions-nous! Mettons-nous la corne, pardon, la corde au cou,»\ndit un refrain populaire. La statistique cite des chiffres avec une\ncertaine fierté. Pendant les douze premières semaines de 1907,\nde janvier à mars, on a célébré, à Paris, 5,725 mariages; et pen¬\ndant les douze premières semaines de 1908, de janvier à mars,\non a célébré 6,874 mariages. Soit une différence, en plus, de\n1,149 mariages.\nCette augmentation de eonjungo serait due à la suppression\ndu consentement paternel — eh ! allez donc, c’est pas mon père!\n— et aussi à celle des sommations et d’une foule de paperasses\ninutiles, jadis exigées des pauvres fiancés. L’Eglise elle-même a\nvoulu se mettre à l’unisson. Elle n’ouvre pas le ban, elle le\nferme. La ferme! Depuis 1215, le canon 51 ordonnait « que les\nfuturs mariages fussent annoncés du haut de la chaire pendant\nla messe paroissiale, à trois dimanches consécutifs ».\nMonseigneur Amette a voulu être dans le mouvement et\ndepuis Pâques, la publication des mariages ne sera plus lue en\nchaire. Simplifions! simplifions! il en restera toujours quel¬\nque chose. Cette publication sera simplement affichée dans un\ncoin intérieur de l’église et n’indiquera plus que le nom des fu¬\nturs sans spécifier les âges réels :\nIl ne faut pas faire aux mamans\nUne peine, même légère.\n« Deux affiches pourront être rachetées, c'est-à-dire que,\nmoyennant une offrande, une seule affiche pourra suffire. »\nAïe! aïe! avez-vous remarqué que, dans notre culte catholique,\non voit toujours apparaitre la question argent? Evidemment, il\nfaut trois affiches, mais, avec une petite offrande, on peut s’ar¬\nranger. De même, on ne doit pas épouser sa cousine... mais,\navec une petite offrande... De même encore le mariage est indis¬\nsoluble, mais, avec une petite, que dis-je? une grosse offrande,\nil peut être annulé. Allons, tant mieux. Fermez le ban!\nVoyez-vous, le tout est de mettre le prix. Loin de nous la\npensée d'excuser les abominables bandits qui empoisonnent nos\nsoldats avec des viandes avariées; mais, tout de même, l'objec¬\ntion de Me Jullemier, l’éminent avocat, a une certaine valeur.\nL’Etat ne veut payer que dix-neuf sous la viande qui est vendue\npartout vingt-quatre, et encore, par suite de récentes instruc¬\ntions ministérielles, un nouveau rabais fut demandé au soumis¬\nsionnaire Levy.\n",
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"texte": "•fj jJ;\nLa ligue contre le baiser continue. En Angleterre, le London-\nCounty-Concil vient d’interdire aux enfants des écoles de s’em¬\nbrasser, sous prétexte d’hygiène. « Il a été remarqué, dit la\ncirculaire, que dans certaines écoles les jeux où l’on s’embrasse\nétaient encore pratiqués parles enfants. C’est une habitude que\nles maîtres sont priés de faire ces>er totalement. » Alors, plus\nde rondes enfantines, plus de ces refrains ingénus:\nSautez, dansez,\nEmbrassez cell’ que vous voudrez.\nAlors qu’est-ce qu’on lui fera, à celle qu’on veut, si on ne\nl’embrasse pas? Je sais bien que le flirt n’y perdra rien et que\nles jeunes misses se rattraperont plus tard : mais l’on ne fait bien\nque ce qu’on a été habitué à pratiquer dès l’âge le plus tendre.\nUn enfant qui n’aura pas embrassé ses petites amies, embrassera\nmal par la suite sa maîtresse, et fera cette lippe ridicule qui,\ndans une pièce jouée jadis au Palais-Royal, empêchait Raymond\nd’obtenir-, de sa femme, les suprêmes faveurs.\nLorsque l’épouse voyait son mari approcher d’elle avec la lèvre\n",
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"texte": "elle pouffait de rire, et le charme était rompu. Quand on rii, on\nest désarmé. Je serais donc, au contraire, d’avis que le baiser\nfût enseigné, au point de vue de l’esthétique; sans cela, les\nadultes auront la mine effarée de gens se livrant, pour la pre¬\nmière fois, à un sport, avec lequel ils ne se sont jamais familia¬\nrisés. « Qu’est-ce qu’un baiser? Rien. Que doit-il être? Tout, «\naurait sans doute dit Sieyès. Les différentes sortes de baisers\nsont plu-* nombreuses que les étoiles du ciel et les romans de\nGyp. Or, en fait de baisers, il n’y a que le p-emier et le dernier\nqui comptent, les autres sont du remplissage. « Un baiser réussi\nvaut, seul, un long poème, » et d’ailleurs,avec les femmes, ce qu’il\ny a de divin dans le baiser, c’est qu’il leur ferme la bouche.\nSi l’ivresse du baiser vient à disparaître, elle sera remplacée\npar l’ivresse du vin. Le fait a été constaté : l’affluence au\ncabaret augmente dès que l’influence de la femme diminue. En\nSuisse, pays rigide et relativement chaste, les gens qui vont à\nla campagne en reviennent dans un tel état d’ébriété qu’un\njournal, à l’occasion des tetes de Pâques, proposait qu’on ajoutât,\ndans l’intérêt des familles, un ou deux wagons exclusivement\nréservés aux ivrognes. Des pancartes attachées à ces wagons\n— comme on en attache pour les-fumeurs et les dames seules —\nindiqueraient la destination spéciale de ces voitures réservées à\nla saoulographie, et des employés bien stylés conduiraient les\npochards\"'vers ces asiles discrets, avec les égards qui conviennent.\nUn autre journal craint que ces pancartes ne froissent la\nsusceptibilité des braves Suisses éméchés qui pourraient avoir le\nvin mauvais et propose une autre solution qui ne manque pas\nde savoureuse ingéniosité. Le train tout entier serait pour les\nivrognes, et il y aurait des compartiments pour les quelques\nrares voyageurs qui .n’auraient pas fêté la vigne du Seigneur.\nUn ou deux compartiments de non-ivrognes subiraient, paraît-\nil. Voilà où l’on en arrive, sous prétexte d’hygiène, avec la sup¬\npression du baiser. Vénus ou Bacchus? Notre choix est fait.\nMoi, je voudrais, au contraire,que des cours de baisers fussent\niinstitués par des gra ndes courtisanes, com me dans la voluptueuse\nCorinthe ; et il me semble, par exemple, que de jeunes hommes\nn’auraient qu’à profiter des leçons d’une Liane de Pougy, baiser\nà la Française, ou d’une Carolina Otero, baiser à l’Espagnole.\nQuant au baiser à '.'Américaine, il est plus difficile ; mais\nquand on le possède bien, il rapporte davantage. Snob. P.-S. — M. Leprince-Ringuet nous écrit qu'il n’a été en rien\nmêlé à l’aventure que notre collaborateur Snob a racontée dans\nles « Potins » du 11 avril dernier. Dont acte.\n",
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"texte": "LA CUISINIÈRE AUSSI !\nLa question du renouvellement du conseil municipal\nn’est pas, il faut le dire, au premier plan des préoccu¬ pations du jeune Toto.\nC’est que bien des années encore doivent s’écouler\navant qu’il y ait lieu pour lui de songer à se faire ins¬\ncrire sur les listes électorales. Songez que Toto n’a pas, à l’heure qu’il est, plus de sept ans. Ce n’est donc\npoint par antiphrase que nous le qualifions de jeune ;\net M. Clemenceau ne saurait sans injustice se plaindre de l’indifférence de ce rudiment de citoyen en matière politique.\nToto, comme il est excusable à son âge, se fiche tota¬ lement de tout ce qui peut se passer à la Chambre. En\nrevanche, rien de ce qui se passe à la cuisine ne lui est étranger.\nEn effet, Toto, qui ne sait rien encore de la vie, n’ignore déjà plus rien en fait d’art culinaire.\nOn ne me stupéfierait pas si l’on me disait que, sans\nl’avoir appris, il sait par cœur Le Pâtissier Français,\noù est enseignée la manière de faire toute sorte de\npâtisserie ; très utile à toute sorte de personnes ; en¬\nsemble le moyen d'apprêter toute sorte dé œufs pour les\njours maigres et autres, en plus de soixante façons.\n(Amsterdam, chez Louis et Daniel Elzévier, 1655). Car Toto est gourmand.\nPour peu qu’il progresse, je ne doute pas qu'il dépas¬\nsera, un jour, en réputation, l.e comédien Esope, l’em¬\npereur Géta, l’athlète Authus (« qui » — dit Hesechius\nde Milet — « mangeait un bœuf entier en un repas et\nbuvait en même temps une pleine outre de vin de la\ncapacité de la peau de ce même bœuf •>), Héliogabale\nlui-mème, et, plus près de nous, Cambacérès, d’Aigre- feuille, Grimo i de la Reynière, et notre vivant encore (Dieu merci !) confrère Ca.pelle.\nAussi, les aptitudes gustuelles de Toto émerveillent-\nelles tous les membres de sa famille : son père, sa mère, son frère, sa sœur, et toute la tribu des cousins\n",
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"texte": "jusques et y compris les plus subalternes. Il y a quelques jours encore, l’opinion géné¬\nrale était que cet enfant avait fait de son\nventre un dieu. De fait, Toto ne reconnaissait pas d’autre divinité que celle-là; — et il est\nparfaitement exact que l’indifférence politique\nde Toto n’avait d’égale que son indifférence\nreligieuse. Mais, chez lui, comme il advint\nchez les plus illustres, la salutaire peur de la mort a changé tout cela.\nSachez que, mardi dernier, la grippe s’abat¬\ntit sur la maison qu’habite Toto. Non pas une\ngrippe bénigne, une de ces petites grippes de\nrien du tout, mais bel et bien la grippe dite infectieuse, c’est-à-dire quelque chose d’aussi\ndangereux, vous le savez, que la peste ou le\ncholéra morbus. Et, bientôt, tout le monde fut au lit, tremblant de fièvre, et Toto tout le premier. Or, voyez comme la foi est tenace et vivace au fond du cœur des hommes même les plus\nincroyants! Toto, qui n’avait jamais voulu apprendre la plus petite prière, et qui, au grand chagrin de sa mère, avait jusqu’alors persisté à se réveiller et à s’endormir comme un parpaillot sans le plus léger hommage au\nCréateur; Toto, qui, nous l’avons dit, n’avait eu de culte que pour son ventre ; ce Toto-là se\nsentit soudain tout rempli d’une ferveur de\npiété, et, joignant les mains pour larpremière\nfois dans la direction du ciel, il pria!\nEt voici quelle fut sa prière : — Mon Dieu, faites mourir, si cela vous\nplait, papa, maman, mon frère, ma sœur et mes cousins. Mais, je vous en supplie, laissez-\nmoi vivre... et la cuisinière aussi!\nGeorges Docquois.\n",
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"texte": "LE GROS LOT DE RAMOUGNAT\nRamougnat s’élait levé de bonne heure ce matin-là. Ce jour-là avait lieu le tirage de la lo¬\nterie organisée par d'ingénieux philan¬\nthropes en faveur de l’œuvre des En¬ fants mort-nés. Ramougnat, un samedi\nsoir, au moment de rentrer chez lui, en\navait acheté un billet, pour se récompen¬\nser de n'avoir bu que la moitié de sa paye.\nEt il était convaincu qu'il gagnerait le\ngros lot. Sa femme, du reste, lui répétait à tout\ninstant qu’elle était sûre, elle aussi, que\nla fortune leur sourirait. Elle n’ajoutait\npas qu’elle avait tout mis en œuvre pour que son mari fût digne d’ètre favorisé par\nla chance. A quoi bon, n’est-ce pas? cha¬\ngriner un homme qui, chaque fois qu’il\nétait contrarié, s’abîmait la santé en bu¬ vant trois fois plus qu’un pochaid ordi¬\nnaire? 11 était préférable a tous égards\nque Ramougnat ignorât toujours qu’il\nétait cocu. ' On tirait la loterie à neuf heures du matin. Dès six heures, Ramougnat, ju¬\ngeant inutile, en pareille circonstance,\nd’aller perdre son temps à l’atelier, s’était\ninstalle chez le mastroquet le plus voisin\nde la salle où avait lieu l’opération. Par\nun aimable hasard, il se trouvait que cet\nhonorable commerçant était dépositaire\nd’un certain petit vin blanc, légèrement\nmousseux, d’un bouquet délicieux et d’une\nsécheresse parfaite. Rothschild, sans nul\ndoute, n’avait pas le pareil dans sa cave.\nRamougnat, qui s’y connaissais éprouva\nune grande joie à découvrir un tel nectar.\nIl en but un verre, puis deux, puis trois,\noffrit une tournée au patron, s’en laissa\noffrir une, invi'a les clients qui entraient,\naccepta qu’on lui rendit ses politesses.\nBref, il était encore accoudé sur le zinc,\n",
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"texte": "LES CHIENS POLICIERS\n— D'abord, sauve ta peau!... Un bon serviteur est toujours difficile â\nremplacer ! Dessin de Roubille.\nsur le coup de dix heures, quand un camelot passa, criant à\npleins poumons : « Demandez la liste officielle et complète des\nnuméros gagnants de la loterie des Enfants mort-nés! » Ramougnat appela l’homme, commanda une tournée en son\nhonneur, et, d’un œil un peu hésitant —-il venait de vider son\nquarante-troisième demi-setier, — se mit à parcourir le papier\nimprimé dont l’abandon d’une pièce de dix centimes lui avait\nassuré la propriété. Soudain, la boutique trembla, tandis que\ndes verres s’écroulaient avec fracas sur le comptoir, que Ramou¬ gnat venait de frapper d’un coup de poing à tuer un bœuf.\n— Ça y est, clama-t-il, j’ai gagné! Ma femme me l’avait\nbien dit ! Hurlements d’enthousiasme, grognements d’envie, compli¬\nments un peu pâteux, tel fut le concert qui salua l’étonnante\nnouvelle. Tous les consommateurs, debout, entouraient l’heu¬ reux gaillard. Et, comme on pense, la tournée fut générale.\nDix minutes après, Ramougnat arrivait chez lui. Tète baissée,\ndès la porte ouverte, il fonça dans l’antichambre.\nSa femme, les bras grands ouverts, arrêta son élan : — Embrasse-moi, la mère, larmoya l’homme; on a gagné 500,000 balles! Mais la ménagère, défiante, voulut, avant d’accorder le baiser\nimploré, voir la liste. Non sans peine, elle finit par la trouver,\ntoute chiffonnée, au fond d’une poche de pantalon, sous la\nblague à tabac de son mari. Et, sitôt qu’elle l’eût vue, elle rugit,\ntelle une lionne à laquelle un audacieux quidam aurait enlevé son lionceau. — Malheureux! proféra-t-elle. Mais regarde donc ton billet!\n— Ben quo:, le vlà. Tu vois bien que c’est ça!\n— Triple idiot, tu as le 222,222. C’est le 444,444 qui gagne.\n— M...! gémit Ramougnat, effondré Comment j’ai-t-y pu faire\nerreur?\n— C’est pas malin, va. Saoûl comme tu l’es, t’as vu double, voilà tout!\n",
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"texte": "— M. Bérenger ne perd pas une minute, dans sa lutte con¬ tre le nu. Il paraît qu’il veut réformer le régime de la pro¬ priété en France. — Comment cela? — Il ne peut pas accepter le régime de la nue propriété.\n",
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"texte": "— Je n’ai aucune confiance dans cette affaire. Elle me pa¬ raît uniquement faite pour drainer l’argent des gogos. — J’ai pourtant reçu le pros¬ pectus. La Société a l’air sé¬ rieuse. Il y a un Conseil d’ad¬ ministration qui paraît de tout premier choix. — Oui. Un Conseil d’admi¬ nistration trié sur le volé.\n",
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"texte": "— Je suis allé au cirque hier. J’ai vu des phoques étonnants. Leur manager est parvenu à les dresser et à leur apprendre à lire. Il est vrai qu’ils n’en sont encore qu’à l’alphabet. — C’est admirable ! Et de quel alphabet se servent-ils? — L’alphabet Morse, natu¬ rellement.\n",
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"texte": "Notre ami L... pénètre brusquement chez une jolie femme de ses amies. Elle est dans son cabinet de toilette, et dans une toilette très sommaire. Autant dire qu’elle est toute nue. La dame pousse un cri d’effroi et se pré¬ cipite sur ses vêtements. — Je vous en prie, la rassure L... Ne vous dérangez pas pour moi.\n",
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"texte": "Sur un navire allemand. Des mousses sont en traiu de grimper allègrement aux cordages. Le capitaine suit leurs évolutions d’un œil attentif. — Tous les goûts sont dans la mature, dit un passager indulgent.\n",
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"texte": "La grève du bâtiment : — Avez-vous remarqué que ce mouvement est dirigé par un certain Victor... — Oui, eh bien? — Pensez au prince Victor... et souvenez-vous que Badin- guet était, lui aussi, ouvrier maçon.\nDessins de Radiguet.\n",
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"texte": "Si, d'aventure, vous trouvant en voyage,\nà Monte-Carlo, par exemple, vous entendez,\ndans la chambre voisine de celle que vous\noccupez à l’hôtel, un bruit de lutte, accom¬\npagné d’un cri de femme et suivi d’une\ngalopade précipitée dans les couloirs et\nescaliers, gardez-vous d’intervenir. Il s’agit\npeut-être d’un crime, et alors c’est là l’hypo¬\nthèse la plus formelle pour vous. Car, en\nsomme, en ce cas, vous ne risqueriez pas\nautre chose que d’attraper une ou plusieurs\nballes de revolver et quelques coups de\ncouteau. C’est un genre de mort qui en\nvaut un autre. Mais s’il ne s’agit pas d’un crime, que de\ndangers, que de complications, que d’en¬\nnuis! Supposez, par exemple, que vous vous\ntrouviez en présence d’une petite femme\nque son amant vient de lâcher pour pren¬\ndre l’express de Paris; supposez que cet\namant ait été pincé en train de tricher au\ncercle et. qu’il soit recherché par la police;\nsupposez que le commissaire, lancé à sa\npoursuite, vous trouve dans la chambre de\nsa maîtresse, vous prenne pour lui, vous\ninterroge, vous oblige à donner vos nom\net qualité. Vous voilà irrémédiablement\ncompromis!\nDès le lendemain, en caractères d’affi¬\nches, les manchettes des journaux annon¬\nceront : le Scandale de Monte-Carlo. Le\nsurlendemain, votre femme, à votre retour\nà Paris, vous fera une scène terrible et,\ntrois jours après, le fiancé de votre fille\nvous reprendra sa parole, les amies de\nvotre femme déserteront son salon. D’autre\npart, vous serez forcé de mettre dans ses\nmeubles la maîtresse du tricheur, compro¬\nmise par vous, qui vous trompera, comme\nil sied, avec votre meilleur ami, et d’in¬\ndemniser le grec susdit pour l’éloigner de\nsa dulcinée. Voilà ce qui peut vous arriver, si, d’aven¬\nture, vous trouvant en voyage, à Monte-\nCarlo par exemple, et entendant un bruit\nde lutte dans la chambre voisine de la vôtre,\nvous avez l’imprudence d’intervenir.\nM. Sacha Guitry, profond moraliste, qui\na conquis son expérience de la vie au prix\nde nombreuses années de luttes et de souf¬\nfrances, et dont les cheveux blancs ombra¬\ngent un front ridé par le malheur, M. Sa¬\ncha Guitry a mis sur la scène du Gymnase\nce drame poignant, afin qu’il serve d’ensei¬\ngnement aux jeunes gens et même aux\npersonnes mûres. Car M. Sacha Guitry,\nnourri dans les préceptes d’autrefois, estime\nque le théâtre doit être, en même temps\nqu’un divertissement, une tribune, et qu'il\na pour mission de corriger les mœurs.\nCastigat ridendo mores. Et encore M Sa¬\ncha Guitry ne tient-il pas beaucoup au\nridendo. — Baissez le ridendo ! dit-il volontiers.\nEt il n’apprécie, lui, que l’âpre ridendo\nde fer — que manie, chaque soir, le pom¬\npier de service, au Gymnase.\nCe pompier, l’autre jour, n’était pas du\ntout a son aise, car on jouait, outre le\nScandale de Monte-Carlo, une pièce inti¬\ntulée l’Incendiaire. Il y est tout le temps\nquestion d’un bidon de pétrole qui met le\nfeu à une maison où périt une petite fille.\nEt le pompier souffrait, souffrait :\n— Si j’avais été là avec ma lance, disait-\nil, cela ne serait pas arrivé.\nMais il n’y avait— malheureusement pour\nla petite fiile et heureusement pour le pu¬\nblic — que Théo Bouwmeester, un acteur\nanglais, qui joue avec beaucoup de talent\nune pièce hollandaise, en français. C’est le\ntriomphe de l’internationalisme au théâtre.\nC’est aussi le triomphe du Frégolisme.\nThéo Bouwmeester, en effet, interprète tous\nles rôles de Y Incendiaire, en accusé, té¬\nmoins des deux sexes, gendarmes, etc. Et\nil ne met que quatre secondes à se trans¬\nformer — record du monde. Théo Bouwmeester a beaucoup de talent.\nMais pas plus que Tarride, Marie Magnier,\nJean Dax et la gentille Clairville, qui jouent\ndans la pièce de notre Sacha national et\nfranco-russe. Si quelqu’un vous dit jamais du mal du\nCoup de foudre, ce ne sera pas moi. J’ai\npour la pièce que jouent les Folies-Drama-\ntiques, la plus vive et la plus complète es¬\ntime. Depuis longtemps, le sujet me plaît,\net j’aime les personnages : le domestique,\nqui reconnaît son maître pour n’ètre pas\nmis à la porte ; la petite fiancée, ingénue\net délurée à la fois ; le vieil homme d’af¬\nfaires, qui la connaît dans les coins, et le\nfutur beau-père, émancipé, qui met aux\npieds d’une jeune grue « dix-neuf ans de\nchasteté ». Ajoutez à cela que la pièce porte la signa¬\nture de M. Xanrof, ce qui est une garantie\nd’espritdans le dialogue et qu'elle estjouée\npar Mdo, Rouvière, Némo, Prévost, Ander\net l’inimitable Augustine Leriche, qui est\nincontestablement une riche nature et\nune riche acquisition pour un théâtre.\nLéo Marchés.\n",
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"texte": "* LE RIRE A L’ÉTRANGER * Pasquino offre des œufs de Pâques qui ne plairont peut-être\npas à tous leurs destinataires. Ce sont des œufs à surprises\nplutôt désagréables. Le Sultan n’ouvrira pas le sien sans inquié¬\ntude... Son angoisse est telle que, si nous en croyons toujours\nPasquino, il fait explorer les\nrondeurs, trop suggestives\npour être pacifiques, de ses\nCircassiennes du sérail. Son¬ gez donc ! si leurs charmes\nétaient, par hasard, des bom¬\nbes ?.. Malheureux Sultan qui vaêtre obligé de renvoyer\ntoutes ses femmes grasses pour ne garder que les\nmaigres. Au moins, avec\ncelles-ci, il pourra dormir tranquille. . Raphaël Ciseau.\n",
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"texte": "l’amÉRIQUE EXPULSE LES ANARCHISTES\n[Chicago Tribune.)\n",
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"texte": "LA BOURSE\nbu calme plai effratant régné sur notre marché,\nvos rentes, qui avaient baissé, se sont relevées.\nLe marché des fonds d’Etat étrangers est aussi\ncalme que les autres groupes; seuls les fonds\njusses (ont preuve de résistance. Les établisse¬\nments de ci édit sont, sans grands changements, le\nLpniptoh- d’Lscompte est toujours ferme aux en-\n11uns de 6.80, ainsi que la Banque privée à496.50.\nLes Chemins de fer français sont sans affaires,\naïs bien soutenus. Les Chemins espagnols sont\nes actifs, le Suez est inchangé à 4.122. Les va-\nmnU'S Industrielles russes conservent une bonne\n' en;sonible. Le Rio-Tinto, suivant les meuve a GLYPHOSCOPE. 35 *0, rue Halévy (Opéra\n",
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"texte": "BOITE AUX LETTRES\nNotre correspondant spécial, M. A. Marchand, ré¬\npond ici aux questions d'intérêt général, et par lettre,\nà titre obligeant, aux demandes de renseignements qui lui\nsont adressées directement, 82, rue Rochechouart, à Paris.\nLise. — Le flirt, c’est le péché des honnêtes femmes.\nLux. — C’est un cynisme de l’homme de prétendre\nque la faute de la femme est pire que la sienne.\nAx-2. — Hélas ! Madame, c’est l’artério-sclérose,\nc’est-à-dire la vieillesse, qui frappe à votre porte. Re¬\ntardez-en l’échéance par les courants de haute fré¬\nquence; à votre disposition pour tous conseils utiles. Lia. — Contre vos rhumatismes et votre sciatique,\ntraitement électrique appliqué par un bon spécialiste\nayant un matériel complet et perfectionné.\n12 U. — Ce que certains hommes pardonnent le\nmoins à une femme, c’est qu’elle se console d’avoir\nété trahie par eux. LES MAITRES HUMORISTES Vient de Paraître: Ad. WILLETTE Ses meilleurs Dessins ÜZZZZ ZH Ses meilleures Légendes\nJean X. — Si le jet d’urine est moins gros, ou en\nvrille, en pomme d’arrosoir, un rétrécissement à faire\ndisparaître en est la cause. Donnes-moi votre adresse pour détails confidentiels. Bébé. — Pauvre petit ! Les effluves électriques peu¬\nvent faire disparaître son eczéma et ses glandes. Re¬\ncevrez avis par lettre confidentielle.\nJosé. — On peut trahir un cœur qui aime vraiment;\nmais on ne le trompe jamais. A- M MONT E=C ARLO\n",
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"texte": "Connut |s lis disparaître\ncomplètement Mes Rides APRÈS QUE MASSAGES, CRÈMES ET SPÉCIALISTES FAILLIRENT par Harrieit META SfflTM de NEW-YORK\nDes soucis sans nombre et une santé précaire\navaient laissé sur mon visage des plis profonds;\nje me rendis bientôt compte que non seulement\nils altérèrent ma physionomie et me firent paraître\nplus âgée, mais encore entravèrent mes chance-\nde réussite. Les succès d’une femme dépendent\nbeaucoup de son aspect et ridée ou marquée par\nles ans, elle a une lutte b'ien inégale à soutenir\navec sa sœur plus jeune et plus jolie.\nJ’achetai alors divers genres de cold-cream et\nproduits similaires, soumettant mon visage à un\ntraitement régulier et constant, dans l’espoir de\nretrouver ma première fraîcheur. Mes rides, non\nseulement ne disparurent point, mais, au con¬\ntraire, semblèrent s’accentuer davantage. J’allai\ntrouver ensuite un spécialiste qui m’assura pou¬\nvoir m’en débarrasser facilement. Je suivis son traitement consciencieusement, m’imaginant par¬\nfois qu’elles diminuaient, mais, après avoir dé¬\npensé tout l’argent dont je pouvais disposer, je\nconstatai, à mon grand désespoir, que je les avais\ntoujours. Complètement découragée, je conclus\nalors que je devais les conserver toute ma vie. A\ncette époque, une personne de connaissance, chi¬\nmiste distingué, me suggéra une idée. Je me mis\nimmédiatement à l’œuvre, compulsant tous les\ndocuments que je pus trouver sur la matière.\n",
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"texte": "voir m’en débarrasser facilement. Je suivis son traitement consciencieusement, m’imaginant par¬\nfois qu’elles diminuaient, mais, après avoir dé¬\npensé tout l’argent dont je pouvais disposer, je\nconstatai, à mon grand désespoir, que je les avais\ntoujours. Complètement découragée, je conclus\nalors que je devais les conserver toute ma vie. A\ncette époque, une personne de connaissance, chi¬\nmiste distingué, me suggéra une idée. Je me mis\nimmédiatement à l’œuvre, compulsant tous les\ndocuments que je pus trouver sur la matière.\nAprès plusieurs mois d’essais et d’exoeriences, je\ndécouvris finalement Un procédé par lequel j’obtins\nles résultats les plus étonnants en une seule nuit.\nMa joie fut sans bornes. J’essayai mon traitement\nà nouveau et toujours avec le même succès. Après\nun troisième traitement (trois nuits en tout), je\ndécouvris, à ma grande satisfaction, que mon teint\nétait plus brillant que jamais. J’offris ensuite mon\ntraitement à plusieurs de mes amies, qui l’em¬\nployèrent avec le même succès, et je lésolus alors\nde faire bénéficier le public de ma merveilleuse découverte. J'enverrai gratis à toute personne que la ques¬\ntion de beauté intéresse des renseignements com¬\nplémentaires. Je n’emploie ni crème, ni massage,\nni courroies ou fumigations : il n’y a rien à\nirrecter sous la peau et rien pour l’abîmer : c’est\nune toute nouvelle découverte et si simple que\nvous pouvez l’employer sans que vos amies les\nplus intimes s’en aperçoivent Vous appliquez le\ntraitement, le soir; le matin suivant, une merveil¬\nleuse transformation s.’ést opérée. Beaucoup m’écri¬\nvent : « Cela est trop beau pour être vrai ! » Un\nessai est plus convaincant que des paroles. Vous\npouvez obtenir tous.les renseignements désirables\nen écrivant à Harrictt Meta Smith, division, 57, 7. rue Auber, Paris.\n",
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