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"texte": "LES POTINS DE PARIS\npar SNOB\nL’Exposition des chiens aux Tuileries est un de ces événe¬ ments parisiens qui, à défaut du thermomètre, nous annoncent le\nprintemps. C’est le triomphe du toutou, en même temps que le\ntriomphe de 1a. femme, et cela permet aux philosophes d’établir des\nparallèles intéressants entre le chien et le chat. Ce qu’il y a de\nmeilleur dans l’homme, c’est le chien. Ce qu'il y a de meilleur\ndans la femme... on me l’a dit, sur la terrasse de l’orangerie,\nmais je l’ai oublié. Dans le catalogue des chiens exposés, on retrouve toutes\nsortes de syllabes tendres comme un balbutiement puéril, douces\ncomme une caresse, veloutées comme un coup de langue, et qui\ndépeignent avec une harmonie imitative la grâce canine du\nbaptisé : des Dick, des Dickette, des Zizi, des Pompon, des\nMirza; certains affectent des allures à panaches, comme Géné¬\nral ou Sultan; d’autres indiquent une nature folâtre, comme\nRigolo, Guignol, Gamin, Chocolat. J’ai admiré un certain\nBlanc-Blanc, dont la cage était un véritable salon. Il avait un\ngrand lit Henri II, à baldaquin, sur lequel le toutou était molle¬\nment étendu, au milieu des brocards et des satins ouatés; une espèce de coffret d’ivoire contenait le son nécessaire aux besoins\ndu prisonnier; du lait était dans une tasse en porcelaine de\nChine, et des petits carrés de filet de bœuf étaient servis dans une\ngamelle en vermeil. Le portrait de Blanc-Blanc, très ressem¬\nblant (une photographie coloriée et encadrée), était accroché,\npar une faveur rose, dans un angle de la cage entièrement\ntendue avec un tapis de Smyrne; enfin, il y avait dans deux\nvases enrubannés de gros bouquets de violettes et de roses qui\nmouraient lentement, parfumant l’atmosphère autour de ce chien\nde race.\nInstinctivement, je consultai la pancarte, pour savoir quel\nétait le possesseur de cette merveille, et j’aperçus une carte rose,\ndorée sur tranche, sur laquelle il y avait écrit :\nMadame Gaby de L...\n48, rue Boccador (entresol à gauche).\nEt j’ai pensé que ce moyen de publicité était curieusement\ningénieux. La carte rose fournissait les renseignements les plus\nprécis — ne parlez pas au concierge •— elle était en même\ntemps engageante et discrète, et ce voluptueux Blanc-Blanc,\nétendu sur le lit Henri II, en travers des tissus moelleux, devait,\npar une association d’idées bien naturelle, évoauer la vision de\nMme Gaby dans une posture analogue.\n",
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"texte": "Mais ce qu’il y avait de plus curieux à l’Exposition canine\nc’était l'heure où les femmes du monde prenaient leur nourri¬\nture, sous la tente, où elles dégustaient les sandwiches à la\nsalade, les bateaux de fraises, et avalaient leur tasse de thé,\navec des mines de chattes gourmandes.\nDécidément, préférons-nous, les chiens? Aimons-nous mieux les chats? Ah! je ne sais plus!\nEt pendant ce temps, MUe Greuze, les yeux baissés, demandait\ningénuement à un monsieur barbu des renseignements sur le\n« chat à neuf queues » qu’on ne trouve plus, paraît-il, que dans\nles prisons anglaises, mais qu’il serait question d’essayer en\nFiance. Elle avait lu la nouvelle dans un journal!\n* * *\nLes petits cadeaux entretiennent l’amitié, c’est entendu; mais les grands cadeaux?\nM. Carnegie, le savant et richissime Américain, a offert à\nnotre Muséum, la carcasse d’un animal gigantesque et antédilu¬\nvien, appelé Diplodocus. Cette carcasse occupe une longueur\ntotale de vingt-quatre mètres soixante centimètres, au centre de\nla salle de paléontologie ; à notre humble avis, ce Diplodocus\nabuse. Alors qu’il y a tant de gens qui ne savent pas où se loger,\net s’entassent, avec des « poche té es » d’enfants, dans d’étroits\ntaudis, consacrer autant de place à une carcasse destinée à\naccentuer encore la mesquinerie de nosvertèbrespostdiluviennes!\nOn parle d’une inauguration officielle par le Président de la\nRépublique; mais, bien que M. Fallière soit plutôt bien râblé, à\ncôté du Diplodocus, qui pèse vingt-cinq mille kilos et mesure\nvingt-quatre mètres soixante de la tête à la queue, il n’aura l’air\nde rien, et Buffon lui-même se sentira amoindri.\nA propos de Buffon, — hein! comme c'est amené, — j’ai trouvé\nl’autre jour, un autographe très curieux du savant chez un anti¬\nquaire, rue de Seine.\n— Voyez, monsieur, m’a-t-il dit, voilà un autographe absolu¬\nment authentique du grand Buffon. Il n’y a aucun doute à avoir,\net le manuscrit soigneusement calligraphié a été évidemment\nécrit avec des dentelles. Eh bien, je ne puis pas arriver à le\nvendre ; savez-vous pourquoi? Parce qu’il y a des imbéciles qui\nont voulu s’en servir pour faire de l’esprit.\nJe pris l’autographe intitulé : Animaux nuisibles, et en tète de\nl’énumération faite par Buffon luhmême, un loustic, imitant, à\nmerveille, l’écriture de l’illustre naturaliste, avait inscrit : La\nfemme. Puis, à la suite, il avait ajouté irrévérencieusement les\nnoms de plusieurs de nos gouvernants les plus en vue. Evidem¬\nment c’était très délicat; mais alors l’autographe ne peut plus\n",
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"texte": "être acheté, ni par ceux qui aiment la femme, ni par ceux qui\naiment la République, ni même par ceux qui aiment Buffon pour\nlui-même. De là une notable diminution dans la clientèle, et je\ncomprends le désespoir de l’antiquaire.\n* * *\nQuel sort fera-t-on plus tard à la lettre autographe de Mme Ti¬\nmon (rien d’Athènes) femme Blondeau, qu’on peut encore lire\naffichée sur les murs d’Yvré-l’Evêque, arrondissement du Mans?\nLa période électorale est terminée, les conseillers municipaux\net les maires sont nommés, le calme est revenu dans nos cam¬\npagnes, mais la lettre de Mme Timon, femme Blondeau, restera\ncomme un monument impérissable de la vieille gaité française.\nOn avait prétendu que, le soir des élections, le sieur Blondeau,\nmécontent de la journée, avait fait coucher sa femme dehors.\nEt voici la réponse magnifique de l’épouse :\n« A ces cancans, citoyens et citoyennes, j’oppose le démenti\nle plus formel. Le soir des élections, mon mari est rentré à la\nmaison à onze heures, avec toute sa bonne raison et, cinq mi¬\nnutes après, il était couché à mes côtés, sans qu’il y ait eu un\nseul mot d’altercation... » Les confidences s’arrêtent juste au moment le plus intéres¬\nsant, nous allions tout savoir ! Mais Blondeau avait toute sa\nbonne raison. Ah ! s’il avait été un peu allumé, il eût voulu aller\nplus loin, et Mme Timon l’aurait peut-être bien laissé faire,\ncomme dans la chanson de Judic. Constatons cependant\nque le mari s’est déshabillé et couché avec une stupéfiante\nrapidité. En cinq minutes, il était complètement dévêtu, et\nétendu aux côtés de son épouse. C’est un record de vélocité,\net cette impatience est vraiment bien flatteuse pour la femme\nTimon, après dix-sept ans de mariage. Car les époux étaient\nmariés depuis dix-sept ans. Ecoutez plutôt :\n« Depuis dix-sept ans que nous ne faisons qu’un lit à deux\n(sic) ce n’est pas le bavardage des lâches qui nous empêchera\nde continuer. » Continuez, madame Timon, continuez, comme le nègre. Vous\nn’allez pas, pour cause politique, rompre avec une bonne vieille\nhabitude qui dure depuis dix-sept ans et cesser de ne faire\n« qu’un lit à deux».\nAprès une aussi fi ère épître qui donc oserait encore classer\nla femme parmi les animaux nuisibles? Je propose qu’on nomme\nMme ximon, femme Blondeau, présidente du prochain banquet\ndes « Pince-sans-rire ». Entre la poire et le fromage, elle\nvoudra sans doute compléter les quelques détails qui nous\nmanquent sur la nuit historique, et nous dire si, dans son mé¬\nnage, c’est M. Blondeau qui porte la culotte (Déshabillage en\ncinq minutes).\n",
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"texte": "M11® Laloë qui présidait si gracieusement le déjeuner des\n« Pince-sans-rire », sait-elle qu’il existe en Allemagne, à\nBemburg, une jeune fille de dix-huit ans, Mlle Emma Sonntag,\nmaréchale-ferrante? Elle a ouvert un atelier où elle ferre les\nchevaux et les bœufs. Voilà une Mm® la maréchale qui en\n« bouche un coin » à Mrae la maréchale Lefèvre, duchesse de\nDantzig. Hein! ça te la coupe! comme dit, dans Madame Sans-\nGêne, Mme Réjane avec une trivialité exquise qui triomphe si\nbien de sa distinction native. A Froissy, petit village à 29 kilomètres de Clermont, dans\nl’Oise, c’est une femme qui est tambour de ville, c’est une femme\nqui porte les dépêches, c’est une femme qui tient l’emploi de\nfacteur et c’est une femme qui sert de barbier. Elle manie le\nrasoir et le blaireau avec une merveilleuse dextérité. Elle a la\nmain très douce, mais, dame! il faut se plier aux usages et a la\nsimplicité du pays.\nUn jour que j’avais été chasser aux environs de Froissy, je\nsuis entré, par curiosité, dans l’échoppe de la barbière, et j’ai\ndemandé qu’elle voulût bien me raser. Elle prit une savonnette,\net cracha dedans, pour faire mousser le savon. Comme je\nm’étonnais du procédé, elle me dit :\n— Oh! c’est parce que monsieur est étranger que je crache\ndans la savonnette. — Ah !... Et si j’étais du pays?\n— Alors, je vous cracherais sur la figure.\nJe cours encore.\n* * *\nOn a des nouvelles de Mme Humbert. La plantureuse et pro¬\nlixe matrone habiterait, en Angleterre, un château somptueux\noù elle mènerait grande vie. La manière dont on a découvert\nsa retraite est assez curieuse . dernièrement, un grand ébéniste\nde Paris recevait d’un confrère de Londres une lettre où ce\ndernier lui disait qu’il était chargé de réparer un bahut de\ngrand prix, que cette réparation difficile dépassait un peu son\nhumble savoir, et qu’il avait pris le parti de s’adresser à lui,\nd’autant plus qu’il se souvenait d’avoir admiré chez lui des\nmeubles similaiies. L’ébéniste accepta la proposition, et quelle fut sa surprise en\nreconnaissant dans le meuble envoyé un bahut qu’il avait vendu\njadis à Mme Humbert! Voici une nouvelle distraction pour le roi\nEdouard VII: mais cet aimable voisinage lui fera-t-il oublier la\ngracieuse Edna, l’actrice aimée, qui, dernièrement, à Biarritz,\nle couvait, sur la digue, d’un regard si tendre et si provocant?\n— C’est la digue du bien public, disait Edouard, en souriant.\nSnob.\n",
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"texte": "A LA CLINIQUE\nJ’étais encore interne à la clinique privée du professeur Pancréas (maladies de l’estomac) quand un malade singulier se présenta un matin à la visite de mon maître. Ce malade offrait dans toute sa personne le type même de l’alcoolique invétéré, démarche mal assurée, tremblement, yeux hagards, et surtout nez phénoménalement rouge, un vrai nez de Coquelin dans Cyrano, d’un éclat à faire pâlir une tomate mûre. — Ah ! ah ! fît mon maître en s’adressant au nouveau venu, vous êtes malade, vous? — Oui, monsieur le docteur, répondit timidement l’homme. — Et naturellement, vous souffrez de l’estomac? — Oui, monsieur le docteur. — Ça ne m’étonne pas... Et je vois tout de suite pourquoi... Vous buvez, vous? — Moi! s’exclama le poivrot, si l’on peut dire ! — Je vous dis que vous buvez. — Enfin... oui et non... je bois sans boire tout en buvant... Une goutte le matin pour tuer le ver... un pernod à on-ze heures, deux bouteilles à déjeuner et trois verres de cognac pour faire descendre... quelques bocks dans lajournée pour me rafraîchir, un bon pernod à six heures (c’est ma faiblesse !) deux autres bouteilles au dîner, quelques verres de liqueurs pour faire comme ma femme, et le soir à la brasserie, en faisant la manille, trois ou quatre demis avec les camarades... — Enfin, fit mon maître familier, ce n’est pas à sucer de la glace que vous avez rougi votre nez? — Hélas! non, s’exclama l’homme, j’en conviens; et pourtant, monsieur le docteur, pendant toute une année, je n’ai bu que du\nlait. — Toute une année? — Oui, monsieur le docteur. Il est vrai que c’est l’année que j’étais en nourrice. C’est le patrou qui en faisait une tête!\nJean des Glaïeuls.\n",
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"texte": "CONTE A DORMIR ASSIS\nIMMORALITÉ DE LA COMPAGNIE D’ORLÉANS\nL’aventure que je veux essayer de conter aujourd’hui est bien\nfaite pour effaroucher les pudiques oreilles, si la main qui la\ntranscrit ne sait pas manier la direction avec légèreté. Puissent donc les mânes de tous les conteurs galants des siècles passés me prêter leur ton enjoué pour faire passer sans accroc la pré¬ sente anecdote. Un poète latin du bas empire, dont le nom m’échappe totale¬ ment en ce moment, a dit quelque part que « l’hymen était une porte de bronze qu’une flèche de roseau pouvait traverser si l’archer était habile ». Mon excellent ami Arrh'é Trow connais¬ sait cette définition du poète latin lorsqu’il convola en justes noces avec une délicieuse jeune fille qui joignait à un physique fort engageant une pureté d’âme de fromage à la crème. Aussi était-il fort tracassé par cette candeur liliale. On a beau être le coq de son village, avoir eu jadis les bonnes fortunes les plus invraisemblables, il est fort naturel de se demander, en face de la porte de bronze du mariage, si l’on sera un archer pré¬\nsentable. Je ne vous décrirai pas la cérémonie nuptiale qui traîna en longueur, ni le lunch habituel; je prendrai les jeunes époux au moment où ils viennent de mettre le pied dans un compartiment de 2e classe de la Compagnie d’Orléans, pour aller cacher à Bourg-la-Reine leurs premières effusions. Le train s’était mis en marche et après quelques baisers obli¬ gatoires et rapides entremêlés des formules classiques ; « Tu m’aimes? — Je t’aime ! —Oui ! mon chéri! -—Oui ! ma chérie ! » l’ami Trow ne savait plus ce qu’il devaitfaire. Quelques secondes de réflexion entre un baiser sur l’œil droit et un frôlement de lèvres derrière l’oreille gauche, animèrent fortement dans son idée que le meilleur moyen de commencer la vie conjugale était\nd’entrer en ménage tout de suite. Le lieu, la trépidation du\ntrain, le compartiment solitaire semblaient l’engager à agir. Ayant donc arrêté son plan, il baissa rapidement les stores bleus de chaque portière et en moins de temps qu’il n’en faut pour le décrire, il fit... ce qu’il fallait faire.\n",
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"texte": "min de fer, avait probablement fort à faire dans les blés ce jour-là, car il ne prit pas soin de nos amoureux. Au milieu de la cantilène le loqueteau de la portière claqua, la portière\ns’entr’ouvrit et une voix rébarbative cria: « Vos billets ! » Il était difficile de nier l’évidence. Après avoir froncé un sourcil et cligné de l’autre sur le désordre aimable qui régnait dans le wagon, le contrôleur, brandissant un carnet\ncrasseux, s’apprêta à verbaliser, non sans avoir\nreproché aux délinquants, en termes fortdurs,\nde prendre les compartiments de la Compa¬\ngnie pour des hôtels meublés.\nNotre ami était atterré et ne savait que dire, lorsque sa douce épouse, après avoir\nrajusté sa chevelure, indiqua de son index\nmignon une plaque de fonte vissée au-dessous du loqueteau de la portière.\n— Mais, monsieur le Contrôleur, mon mari n’a fait que suivre les indications de la Com¬ pagnie !\nIl y avait sur la plaque : « Levez pour ouvrir. »\nLe contrôleur fut tellement estomaqué qu'il referma son carnet graisseux, porta la main à sa casquette et disparut.\nLord Loustick.\n",
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"texte": "LE CAISSIER DU GRAND MAGASIN\nLe caissier du grand magasin\nDans son comptoir enclos de verre,\nSans prendre garde à son voisin,\nFait des calculs longs et sévères.\nVite la foule des clients Rend l’atmosphère irrespirable.\nMais du caissier insouciant La plume court intarissable. Toujours souriant, le vendeur\nSusurre : « Et avec ça madame? »\nSon sourire et sa bouche en cœur Sont ses-articles de réclame. Le caissier, vertueux et froid,\nNe courtise pas les pratiques,\nEt, pour lui, la règle de trois\nN’existe qu’en mathématiques. Rien ne l’émeut dans son fauteuil. Sur la plus suave créature,\n11 ne jette pas un coup d’œil;\nIl ne connaît que sa facture.\nSon parfum de prédilection,\n— Parfum qui fait tant de conquêtes —\nN’évoque en lui qu’une vision :\nLe prix marqué sur l’étiquette. Le caissier de banque est heureux :\nParfois il passe la frontière.\nLui dans un magasin poudreux\nIl doit accomplir sa carrière.\nLamentable captivité\nQue hante un désir nostalgique!\nLe caissier de la nouveauté Semble regretter la Belgique!\nIl ne s’offre quelque agrément\nQu’aprés sa besogne imbécile.\nIl retrouve un tempérament\nEn retrouvant son domicile. Sa femme craint son affection,\nCar le caissier, trop prolifique,\nFait de la multiplication.\nCet homme est une arithmétique! Jamais il ne s'évadera De son éternel esclavage\nJamais... Et même il gardera,\nLors du grand et dernier voyage\n(Celui qu’on fait en fermant l’œil)\nSa profession sans allégresse :\nCar le caissier, dans son cercueil,\nSera toujours dans une caisse!\nGabriel Timmory.\n",
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"texte": "ÉCHOS DU RIRE\n— Le diplodocus dont M. Carnegie nous envoie le moulage a vingt-sept mètres de long. — C’est gentil. Les petits cadeaux entre¬ tiennent l’amitié.\n* * *\n— Mon cher, je suis enthousiasmé. Je viens de visiter la maison de retraite des auteurs dramatiques. Une installation mer¬ veilleuse, des chambres confortables, une salle de billard, des cuisines superbes... — Avec un four naturellement.\n",
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"texte": "— Elle est délicieuse. Un vrai Tanagra. — Hum! un peu forte. Un Tanagra dou¬ ble, tout au plus.\n* * *\n— Elle est contente de son mariage? — Ne m’en parle pas. Je lui ai demandé ses impressions. Elle m’a fait ses confi¬ dences, d’un petit air pénétré.\n* * *\nA la représentation d'Hippolyte et Aride: — Comment trouvez-vous cette musique de Rameau ? — Pas mal. Elle a de la branche.\nDessins de Radiguet.\n",
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"texte": "* * *\n— Mon cher, je suis enthousiasmé. Je viens de visiter la maison de retraite des auteurs dramatiques. Une installation mer¬ veilleuse, des chambres confortables, une salle de billard, des cuisines superbes... — Avec un four naturellement.\n",
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"texte": "LA MAISON DES AUTEURS\n— Brave cœur, cet Henri de Rothschild qui nous offre une maison de retraite... — Sage précaution : il est auteur lui-même; et, comme\nil se ruine à se faire jouer...\n",
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"texte": "Le petit Paul revient du lycée, après la classe d’histoire naturelle. — Dis, maman, qu’est-ce qui te fait le plus plaisir, de savoir que tu as des omo¬ plates, ou des tibias?\n* * *\n",
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"texte": "A propos de l’exposition franco-an¬ glaise : — Les commerçants français de Londres ont offert une œuvre d’art au ministre du commerce. — Qu’est-ce que c’est? — Une belle reproduction en bronze de la Vénus de Milo. — C’est dommage qu’ils n’aient pas choisi une autre Vénus célèbre, qui eût été plus de circonstance... — Laquelle donc ? — La Vénus à Cruppi.\n",
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"texte": "— Les bijoutiers ont le trac : si jamais Lemoine allait fabriquer du diamant...\n— Le trac? Demande plutôt à Dusausoy, 4, boulevard des Italiens, qui continue à acheter très cher tous les bijoux. ^lemTiFaliivientation Le moyen le plus agréable et le moins coû¬\n",
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"texte": "Les Huguenots (Trianon-Lyrique).\nM. Valès.\nMm* Dumédy.\nM. Fontaine.\n",
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"texte": "LE RIRE AU THÉÂTRE\nUn amateur de mots faciles, qui a des\nréminiscences classiques, lançait, à la sor¬\ntie de l’Opêra-Comique, cette épigramme\nà la manière de Boileau :\nAprès Boris Godounoff\nKektumoff ?\nMais après Snegourotchka,\nKekcékça?,\nPour répondre à cet humoriste, je dirai donc que Snegourotchka est une pièce\nrusse et rafraîchissante qui nous conte les amours de la fée des neiges, fille de la\nfée Printemns et du bonhomme Hiver, M. Rimsky-Korsakoff a mis là-desgus de la musique d’automne et M. Albert Carré représente l’ouvrage en été. Snegouro¬\ntchka est donc une pièce des quatre sai¬ sons, ce dont je ne saurais que la féliciter. Al’heure où s’ouvrent, aux Champs-Elysées,\ntant de music-halls en plein air, il était bon qu’un peu de neige fondit sur les bou¬\nlevards. Fusion exquise, puisque c’est\nMme Marguerite Carré qui fond. Elle fond,\ncomme jadis le petit soldat de plomb d’une opérette célèbre :\nEt le voilà qui fond, qui fond. Et pourquoi donc?\nParce qu’il était {ter) en plomb! Mme Marguerite Carré fond parce qu’elle est en neige. Et elle fond délicieusement\nsur la musique de M. Rimsky Korsakoff et\nles danses de Regina Badet. Oh ! cette\nBadet ! Quelle grâce, quel sourire et quelle légèreté !...\n* * *\nA l’Odéon, les premières se succèdent, également poétiques et grandiloquentes.\nM. Maurice Magre écrivait l’autre jour, dans le Matin, un article-manifeste, dans lequel il lançait vaillamment ce cri de guerre : «. Assez de vieux sujets! Assez de\nvieilles pièces! Vive l’histoire de France! »\nEt, à l’appui de son opinion, M. Maurice Magre nous a donné Velléda, histoire d’un\nGrec, Néore,qui, fiancé aune Romaine,Livie,\nest sur le point de la trahir avec une drui¬ desse, Velléda. Comme histoire de France, c’est un peu lointain et, comme sujet neuf,\nc’est un peu ancien. Mais les poètes ne sont pas forcés d’ètre logiques, quand ils font de beaux vers. M. Magre en fait. On\nl’a applaudi et aussi ses interprètes : Mlle de Poujols, charmante Livie et MUe Faler, appétissante Aphrodite et M1,e Brille, qui\nronronne à la manière de Silvain...\n* * *\nEm.fait de dièzes, je vous signale les ut\nque lance fort vaillamment le ténor Fon¬ taine dans les Huguenots, à Trianon. Notre\ndeuxième lyrique a monté très soigneuse¬ ment l’œuvré maîtresse de Meverbeer. Et des salles combles acclament chaque soir,\nboulevard Rochechouart, la douce Valen-\ntine, le brave Raoul de Nangis, l’élégant\ncomte de Nevers, le perfide Saint-Bris et\nle farouche Marcel, dit « la Terreur des Ba- tels » — une terreur infiniment plus popu¬\nlaire dans ces quartiers que la « Terreur de\nla Butte ».\n",
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"texte": "* LÉ RIRE A L’ÉTRANGER *\nBulles de savon, ces marines de guerre qui se gonflent jusqu’à éclater et qui, d’ail¬\nleurs, éclateront; bulles de savon les toast franco-anglais, anglo-russes, austro-alle¬\nmands ; bulles de savon toutes ces ententes, toutes ces alliances! Ce sont, d’ailleurs, de\nbelles bulles de savon dont les irisations plaisent à l’œil... mais il ne faudrait pas oublier\nque rien n’est plus fragile ! Raphaël Ciseau.\n",
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"texte": "VIN TONIQUE & HYGIÉNIQUE =BYRRH=\nFait avec des vins vieux exceptionnellement gén reux, mis au contact u quinquina et te substances amères et bienfaisantes le BYRRH possède un arôme agréable et 'e précieuses qualités cordiales pour lesquelles il est plus particulièrement Recommandé aux Familles\nLe BYRRH se consomme toute heure, soit pur, à la dose d’un verre Bordeaux, soit dans un gran verre tendu d'eau ordinaire ou 'eau de Seltz. Il devient alors une d licieuse et ra raichissante boisson, sans perdre aucune de ses qualités1' ien aisantes.\nServi dans tous les établissements de consommât on en boute Ile d’origine, le BYRRH se trouve dans toutes les maisons d’alimentation.\nRuckphof, Pâli»\n",
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"texte": "Les Comprimés Vichy-Etat, si utiles en voyage pour préparer instantanément son\neau alcaline gazeuse, ne se vendent qu’en\nflacons de 100 comprimés, portant la marque\nVichy-Etat. Se méfier des nombreuses frau¬ des et imitations et exiger : Comprimés Vichy- Etat.\n",
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"texte": "J envoie franco contre mandat de 4 fr. un livre unique :\nBR E VIAI R E de 1 A M O U R dans le M A R IA G E ,\nvéritable encyclopédie de l'AMOUR CONJUGAL,\nenrichie de nombreuses et curieuses illustrations.\nSur demande j'envoie mon Catalogue GRATIS,\nNe pat confondre ! ! Adresser Lettres et Mandats à\nid.FORT, Éditeur, 71-73, Faub* Poissonnière,Paris (IXe).l PHOTOS LIVRES\n",
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"texte": "artistiques. Nouveautés 1908. Envoi»\nbien choisis contre 6, 10, 15 et 20 fr.\nStéréoscopes superbes en coul. la douz. 10fr.\ncurieux et rares. Envois contre 10, 15\n«t 20 fr. M111 e BELLANGER, Hôtel des Postes\nBoîte 182, Paris.\n",
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"texte": "SAGE-FEMME\nET|-Es a RETARDS\n. J'envoie discrètement ’ contre timbre pour réponse,\n\\ Notice des précieuB63\nRecette* de M** BROS,\nSage-Femme de 1** Cl., Dlpl.\nm—■ i J de l'Ecole de Ph*‘\\ donnant\nfl * I • 1 | T vfl I résultat* Immédiat* et sans\nfl kl ^ f-1 11 1 nW I danger dans tous les cas de\n^BBMWMfly I retards, suppression»,\n“T”——I Irrégularités mensuelle* ,\net a roc hure de son merveilleux Préservatif assurant\n^sécurité complète. A. BROS. 69 Rue de Dunkerque, Paris. ,\n",
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"texte": "r%BH I M WA BARLET,12.r.St-8anveur. Pari* ADRESSE A CONSERVER J’envoie franco contre mandat-poste de 4 francs, un su¬\nperbe ouvrage illustré de magnifiques compositions, plus une\nsérie rai e de cinq volumes miniatures, accompagnés de mon\nCatalogue général de curiosités pour bibliophiles. — Librairie\nP.FORT.L.CHAUB ARD, Sr, 19,rue du Temple, PARIS(4e).\n",
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"texte": "A LA MÊME LIBRAIRIE\nTABLEAU DE L’AMOUR CONJUGAL Par le Dr Nicolas VENETTE, dernière édition, ouvrage\nunique en son genre, illustré de nombreux hors texte...4 francs\n",
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"texte": "MESSIEURS ,\nvous contre tous dangers de contagion\niss maladies secrètes. Munissez-vous donc du nouvel /nstitlateur \" PAR AM AL Cette découverte sensationnelle et huma-\nnitaire est le seul a.\nL’intéressante f reil préventif infait\nBrochure N'BOj Prix :5 fr. (franco 5 fr.35).\n> sur demande s Laboratoire de l’Opéra\nsous enveloppe f 12, boul, des Italiens fermée.\n(U, Pass. de l'Opéra), PARIS et dans la plupartdee Pharm.\n",
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"texte": "des époques. Lebeau. 89. fk< St-Martin. VIGUEUR a JEUNESSE ÉTERNELLES v\npar les\nPilules APHRODITE Effet certain et rapide. Envoi franco. Prix:5fr. Discrétion. , Pharmacie : ALLEGRE, 44, Faub. du Temple.\n",
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"texte": "INJECTION BROU Guérison rapide, certaine, sans danger, des écoulements anciens\nou récents. — Supprime Santal et Copahu, produits nauséeux\nqui fatiguent l’estomac et trahissent parleur odeur. 102, Rue Richelieu, Paris. — Toutes Pharmacies.\n",
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"texte": "PHOTO\nNlle Collect. 20 pet. 2 C. Album 2 fr. bien.\n6 C. Album 4 fr. ; 12 C. Album 6 fr. choisie*. M ART IN. 15. r. Véron. Paris (XVIII*).\nIMPUISSANCE\ndes 2 sexes, radicalement guérie à tout\nageparleST=>IIL.'ÜÏL.E:«? OUR.A1VIA\nNouvelle Découverte. Immensesuccès. Traitement énergique el\nSans danger. Guérison garantie par une seule boîte. Rnv discr\nOiiieUboite:10fr. LOUDENOT.Pben.HB, av.du Roule,Paris-Neuilly.\n",
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"texte": "I I 11 D C C Curieux, catalogue et échantillons, 5 f.\nL 1 V fl LO H. MATTF.RN et C-, Edit., Bruxelles GRAU TIS\n”LE RÊVE” J®ft’’LED!LATÉRUS”\nMoBTeau Préservatif Â&Jÿk Nouoel Appareil\npour HOMMES pour DAMES*\nINDÉCHIRABLE^* SSS SÉCURITÉ ABSOLUE Envoi gratis et franco échantillon ” Le RÊVE ” avec\nCatalogues illustrés, livres rares et curieux (Discrétion).\nL.V. LEIGHS, 18, Boul. Beaumarchais, Paris\nTél. 927.08.\n",
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"texte": "L'AVARIEVâIEICUE Une victoire de la Science.\nLa Spirillothérapie.\nExiste-t-il dans le faisceau des phénomènes patholo¬\ngiques, un problème plus angoissant et plus ardem¬\nment étudié, que celui qui vient detre résolu par la dé¬\ncouverte de la Spirillothérapie?\nNous savons, en effet, que parmi les diverses mala¬\ndies, il n'en est pas de plus redoutable, de plus impi¬\ntoyablement tenace que l'Avarie, aux conséquences\nirrémédiables- Dans tous les pays, chercheurs et savants\nse sont appliqués à découvrir le remède enfin souverain.\nLe succès devait-il couronner tant d'efforts, tant de\nlabeurs ? La decouverte de la Spirillothérapie, l’une des plus\nnôsolument utiles, qui se soit encore fait jour, a valu à\nson auteur, l’unanime consécration du corps savant, en\nraison de son triomphe définitif, sur l’usage du mer¬\ncure dans le traitement de l’Avarie. Après maintes observations personnelles, après des\nexpériences répétées dans les cas les plus divers, je\npuis, en toute conscience, joindre mon affirmation à\ncelle des maîtres les plus a itorisés et conclure : que la\nSpirillothérapie judicieusement appliquée, élimine le\nvirus et réduit, en quelques jours, les accidents de\nl’Avarie les plus anciens, ainsi que les complications à\nquelque degré qu’elles puissent être.\nJ’estime qu’une pareille découverte ne saurait être\nassez activement vulgarisée ; aussi je l’indique comme\nle messie sauveur à tant de personnes, qui devant le\nspectre angoissant des récidives périodiques de l’Avarie,\nn’ont, contre un tel fléau, que les ressources, tristement\ninsuffisantes, d’une médecine classique.\nPuissent doue ces lignes êtres lues de tous et que les\nbienfaits de cette méthode décisive s’exercent partout,\nportant la santé et le bonheur a tant de désespérés.\nD'- NAUD1N\nPS. — Pour tous renseignements, j’invite mes lec¬\nteurs à s’adresser directement, au Cabinet, de Spiril¬\nlothérapie, 7, rue Cavalotti, Paris, pour recevoir,\ngratuitement, avec toute discrétion, la brochure des¬\ncriptive de la méthode.\nConsultations : Lundi, Mardi, jeudi et Vendredi, de\n3 à 5 heures.\n",
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