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"texte": "LES POTINS DE PARIS\npar SNOB\nParmi les réjouissances de cette période agitée qui commence\nau Derby de Chantilly pour finir au Grand-Prix de Paris, j’a¬\nvoue que j’ai une prédilection toute particulière pour cette fête\ndes fleurs qui, pendant deux jours, ramène l’animation dans\ncette belle allée des Acacias, d’ordinaire si délaissée.\nCet échange de fleurs, de sourires et de baisers, entre gens\nqui se plaisent et se le prouvent, qu’ils soient dans de somp¬\ntueuses voitures enrubannées, ou simplement assis sur des\nmodestes chaises le long de la chaussée, est charmante. Dès le\nsecond tour on se reconnaît, les échanges continuent, et cela\ndevient presque de l’amour. Ah! ces jours-là, dans un beau\nrayon de soleil, comme le règlement de la question sociale\nparaît facile! « Aimez-vous les uns les autres, » elle conseil\nest divin.\nC’est là qu’on peut juger les mentalités particulières. Les\nParisiennes envoient le bouquet en guirlande. C’est un effleu¬\nrement et une caresse parfumée. Pour les Anglaises, — et il y\nen avait beaucoup — c’est une bataille de fleurs ; qui dit bataille\ndit attaque, et alors on reçoit en pleine figure une poignée de\nbranches plus ou moins fleuries, qui vous poche un œil et ren¬\nverse votre chapeau. Very amusing!\nEt l’aspect sérieux des triomphatrices, redescendant l’avenue\ndu Bois-de-Boulogne, entre deux haies d’admirateurs, avec la\nbannière plantée fièrement sur le siège, à côté du cocher qui\nconduit dans un bouquet. Un homme en bannière est fort laid,\nmais une femme en bannière est fort agréable à regarder.\nM’me Chiquita, au milieu des œillets, des roses ei des pivoines,\narborait une oriflamme qui ne rappelait en rien celle de Jeanne\nd’Arc; Mmes Miquette Denys, Germaine Fabiani, Ellen C !iirie,\net d’autres dont j’ai oublié les noms, mais non les yeux,\nsemblaient des princesses de féerie, au milieu des hortensias,\ndes roses éclatantes, des œillets et des fleurs des champs.\nBannière. « d’honneur » avait dit le jury. Hé ! hé ! l’hon¬\nneur d’être très élégante, très jolie et très aimée vaut bien\ncelui d’être très pure, très honnête et très laide. Plus d’hon¬\nneurs que d’honneur! Soit, mais Ernest Renan a affirmé que la\nbeauté valait la vertu.\nLe maréchal de Mollke, au temps où l’on ne s’occupait pas\nencore, en Allemagne, des banquets de la Table-Ronde, disait :\n« Je connais douze manières d’envahir l’Angleterre, mais je ne\nconnais aucun moyen d’en sortir. » Les Anglais ont un moyen\nd’envahir la France — moyen excellent — c’est d’y dépenser\nbeaucoup d’argent. Un simplé fait donnera l’idée de l’or apporté\net laissé en France, par nos amis de l’entente cordiale.\nUn comptoir de change du boulevard a changé, la veille des\ncourses, sept mille livres d’or anglais. On a fait le calcul que\nrien que pour les droits perçus, en surcroît de la consommation\nordinaire, pendant la Grande Semaine, la Ville gagnait dix fois\nce qu’elle donnait pour le Grand-Prix. Un curieux souvenir sur\nce Grand-Prix, couru pour la première fois en 1863. Isabelle, la\nbouquetière du Jockey-Club, offrait, ce jour-là, à l’Empereur, une\nrose, que le souverain passait à sa boutonnière. Pour prix de sa\nfleur, il donnait invariablement une pièce de cent francs toute\nneuve, marquée au millésime de l’année. Isabelle avait ainsi\ngardé huit beaux jetons d’or qui correspondaient aux huit\nGrand-Prix courus. Ces reliques furent une petite ressource\nquand la bise fut venue.\nZola, dont il fut tant question ces temps derniers, avait voulu\ndans sa pièce Nana, jouée à l’Ambigu, représenter le Grand-\nPrix. Les figurants étaient représentés dans l’enceinte du pesage,\nen veston de campagne et en chapeau mou. Les jockeys, à che¬\nval, s’arrêtaient au milieu du public, qui d’ailleurs, s’installait\nderrière les tribunes, pour assister aux courses. C’était du\n« naturalisme » à la Zola qui, d'ailleurs, avouait n’avoir jamais\nmis les pieds aux courses.\nAujourd’hui, on est plus exigeant, et c’est précisément parce\nque les auteurs du Foyer ont voulu nous montrer un vrai foyer,\nun foyer bien 1908, que les répétitions de la pièce ont éprouvé\nquelques difficultés aujourd’hui aplanies. On n’aura pas trois\nreprésentations de la pièce en canicule — dont une gratuite\npour le 14 Juillet — et Falconnier ne remplacera pas Féraudy,\nainsi qu’on l’avait prétendu. L’idée était trop drôle pour être\nvraie.\nJadis le sieur Peladan avait écrit une tragédie : A Babylone,\nsur laquelle il avait fièrement écrit, comme sous-titre :\nRefusée à la Comédie-Française.\nEt voici 'comment, M. Jules Claretie avait expliqué son\nrefus, dans une lettre délicieuse d’ironie courtoise :\n« Votre style se déroule avec la majesté d’un manteau de\npourpre. J’ai pris à vos longues tirades, aux cadences harmo¬\nnieuses, un plaisir que le public, en son impatience, ne partage¬\nrait pas. J’entends le public ordinaire, le gros public, celui qui,\nd’après Goethe, juge sûr, a toujours raison contre nous.\n« Gardez Babylone pour les initiés, pour les raffinés, pour les\n",
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"texte": "AU GRAND-PRIX\nle vieux propriétaire. — Mon cheval n’est pas placé, mais moi, je\nsuis arrivé dans un fauteuil î curieux : ceux-là vous applaudiront, les autres vous conteste¬\nraient. Edmond About a écrit un joli volume : Le théâtre impos¬\nsible. Votre tragédie est... comment m’exprimer?... du théâtre\nsupra possible ou supra impossible. Tel est, du moins, mon avis,\net que les siècles à venir me maudissent comme vous m’en\nmenacez. Moi, je ne vous maudis pas, et j’irai vous applaudir\nchez vous de tout cœur.\n« Jules Claretie. »\nCette lettre de refus pourrait rester comme le modèle du\ngenre pour les directeurs. Ils devraient la faire imprimer, pour\nn’avoir plus qu’à la signer. Mais sans doute les auteurs du\nFoyer, plus tenaces, n’ont pas voulu s’en contenter, et le spirituel\nM. Jules Claretie s’exécutera, en octobre, galamment et en beau\njoueur.\n* * *\nM. Lemoine, lui, ne s’est pas exécuté. Où est-il, le diamant de\nla grosseur d’un bouchon de carafe, qui devait être fabriqué\npour le 9 juin? M. Le Poitevin, juge d’instruction, ne comptait\nguère sur ce joli cadeau très Régence, en ce sens qu’il eût rap¬\npelé le Régent. Mais il y a là maintenant une question de four.\nNous nous en doutions bien un peu. La propriétaire ne voudrait\nplus permettre àM. Lemoine de se servir de son four électrique,\nun four pourtant bien en main, ce que les Anglais appellent un\nfour in hand. Cette prudente propriétaire est peut-être action¬\nnaire de la De Beers. A l’heure actuelle, si l’habit ne fait pas le moine. Lemoine ne\nfait pas le diamant; mais il fait très bien le four. D’ailleurs on\nnous aflirme que toute la valeur du diamant dépend de la taille...\net de l’écrin. Et il se trouve encore des gens pour préférer un\nbouchon de carafe dans un écrin à un diamant dans un morceau\nde papier.\n* * *\nOn accuse les Allemands de ne pas assez aimer les femmes;\nmais vraiment celles-ci n’y mettent pas assez du leur :\nJ’y mettrai du mien,\nT’y mettras du tien\nEt, de cette façon, ça marchera très bien.\nMlle Grete Baier, la jolie fille du bourgmestre, avait une façon\ntrès spéciale de comprendre l’amour qu’on doit à son fiancé, et\nle procès qui se déroule, en ce moment, à Freibourg (Saxe)\nnous a fourni de curieuses révélations.\nL’aimable jeune Saxone, banda les yeux de son fiancé\nPressler, comme pour quelque partie de colin-maillard. Elle\nrêvait sans doute de Watteau et de Fragonard. Emblème et\nsymbole. L’amour n est-il pas aveugle? Quand le fiancé eut les\nyeux bien bandés, Mlle Grete Baier lui dit :\n",
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"texte": "— Ouvre la bouche, mon bien-aimé, pour que je mette un bon¬\nbon dedans. Le candide Pr-essler ouvrit la bouche toute grande, savourant\ndéjà le plaisir de croquer la friandise glissée par la petite\nSaxonne aux doigts de rose, et paf! en guise de bonbon, Grete\nenvoya dans la bouche un coup de pistolet chargé à balle. En\nla circonstance le bonbon était plutôt un pruneau, et le Saxon\nle digéra si mal qu’il tomba raide mort... Douce fiancée!\nEt comme une certaine Mme Schlegel connaissait l’assassinat,\nGrete qui décidément était une gaillarde, écrit à Merken, son\namant :\n« Je t’ai délivré de Pressler; maintenant c’est à toi de m’aider.\nVa tuer Mme Schlegel. Le meilleur moyen c’est de l’endormir\navec un narcotique, et puis de la tuer d’un coup de revolver\n(décidément, c’était, chez elle, une manie). Fais teindre tes che¬\nveux en noir, et mets un habit neuf que personne ne t’aura en¬\ncore vu porter afin de ne pas être reconnu. Si tu fais cela, je\nsuis sauvée. » 11 paraît que l’habit neuf et la teinture dissimulent mieux que\nla blouse noire d'imprimeur et la barbe postiche.\n* * *\n— Montre-moi ton nez, et je te dirai qui tu es, proclame le\nJournal de la santé. « Les jeunes filles dont le nez est camard\nseront des ménagères habiles, économes, laborieuses, et tou¬\njours fidèles. »\nPourquoi faut-il, si l’on veut jouir de toutes ces bonnes qua¬\nlités, s'affubler d’une femme à nez camard? On se dira avec\nphilosophie : « Ma femme n’est pas jolie, jolie, mais je ne serai\npas cocu. » Est-ce une compensation suffisante?Un nez camard,\nça se voit, tandis que des cornes, ça ne se voit pas. Continuons :\n« Celles dont le nez estpointu sont légères et d’humeur chan¬\ngeante (diable!). Elles aiment le mouvement et l’exercice du\ncheval (pourquoi ne pas avouer : du petit cheval). Lenezaquilin\nest un nez de race. Enfin, les femmes qui ont le nez terminé\npar une boule (!) sont gaies et aimables. Elles aiment la société,\nla danse, le spectacle et la musique. »\nMes frères, cherchons les femmes à la boule, qui sont peut-\nêtre charmantes, nez en moins, et pour sauvegarder notre front\ntoujours menacé, ne nous croyons pas obligés d’épouser un\nmonstre. Rappelons-nous cette légende de l'humoriste Bac :\n— J’abats ma grille, et j’élève un mur de deux mètres.\n— Vous redoutez les cambrioleurs? — Non! Ma femme devient tellement laide que, le dimanche,\nil vient des gens des environs pour la voir. Snob.\n",
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"texte": "MAUVAISES PIÈCES Chassé des villages et des villes, le che¬\nmineau erre, sans un sou. La route (dépar¬\ntementale) devant lui se déroule, intermi¬\nnable et monotone comme la conversation\nd’un imbécile. Depuis deux jours (alimen¬\ntation insuffisante, rafraîchissements rela¬\ntifs) il n’a dévoré que des affronts, bu que\nses larmes...\nSoudain ses yeux brillent de joie : là,\ndans la poussière,une , ièce de vingt sous!...\nRapide, il la ramasse.\nMais, rapidement aussi, ses yeux pleu¬\nrent : la pièce est en plomb; tout ce qui se\nfait de plus pur comme plomb. Un aveugle\nla refuserait au toucher.\nD’un geste machinal, l’humble bougre\nl’empoche quand même. Mais apercevant\nune rivière,il y court, désireux de se ficher\nà l’eau.\nSur le bord, un pêcheur navré, en train\nd’examiner sa ligne.\nLe chemineau semble s’intéresser. Ils\ncausent. Le pauvre pêcheur a perdu le\nplomb de sa ligne; et brochets et carpillons\nsortent de l’eau leur tète comme pour se\npayer la sienne...\nVisité par l’inspiration, le chemineau\nmontre sa pièce. Et, radieux, l’impénitent\npêcheur troque le plomb providentiel —\nqu’il découpera tout à l’heure — contre une\njolie pièce de quarante sous. Et, plus ra¬\ndieux encore, l’affamé chemineau, ayant\nempoché sans contrôle, se rue au plus pro¬\nchain bistro.\nIl mange et boit; reboit et remange, et\npaie. Son addition s’élève à 36 sous.\n— Ah! ah!... monsieur sait que j’ac¬\ncepte les pièces du pape !... s’écrie le te¬\nnancier... En effet, je les revends le triple\nà une vieille dévote loufoque, qui les collec¬\ntionne!... Part à deux!... Voici la vôtre.\nEt, un peu stupéfié, le chemineau, ayant\npalpé un franc quatre-vingts, s’en va boire\nau cabaret d’en face, avec (les filles.\nHugues Delorme.\n",
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"texte": "Pourquoi est-il décoré? Parce que sa femme est au mieux avec\nle ministre.\nPourquoi est-il acadé¬ micien ?\nPourquoi est-e'le la ve- Parce que son protecteur protège aussi\ndette des Folies-Impériales? ce petit théâtre.\nPourquoi est-il général? Parce que, pendant trente ans, il a passé\ndes revues de détail.\nPourquoi ce jouvenceau Parce qu’il est protégé par la femme du\nest-il déjà chef de bureau? ministre cité plus haut.\nles cours ? Parce qu’il a trop aimé la danse.\nI ourquoi ce peintre Parce qu’il fait passer sa femme pour\ngagne-t-il tant d’argent? son modèle et la met en relations avec les\namateurs.\nPourquoi ce gros monsieur fume- Parce que, tout l’hiver, il porte\nt-il un bon havane et' se prélasse-t-il des dessins au Rire, eh, curieux !\nà l’ombre ?\n",
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"texte": "L’ART D’INTERPRÉTER\nLES SONGES\n",
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"texte": "En ce temps-là, ainsi que je crois avoir eu\ndéjà l’honneur de vous le dire, mon oncle\nJoë Blakmussell fabriquait du corn-beef dans\nle Texas, et, comme je pense également avoir\neu l’avantage de vous le confier, il n’y faisait\npas de brillantes affaires.\nLe singe, sans lequel on ne saurait faire de\nbonne conserve de bœuf, devient de plus en\nplus rare dans ces contrées, et, sans les acci¬\ndents du travail, je veux dire quelque pitoya¬\nble boy cheyant dans les broyeuses, je ne sais\nfichtre pas comment mon pauvre oncle Joë\neût pu répondre aux commandes qui lui ve¬\nnaient des divers ministères de la Guerre eu¬ ropéens.\nMais cela ne lui enlevait rien de sa bonne\nhumeur, car il était philosophe.\nIl avait épousé une jeune personne dont il\nétait follement épris, et dans sa petite mai¬\nsonnette, en la banlieue verdoyante de San\nAntonio, il menait l’existence la plus heureuse\nqui fût.\nA vrai dire, la jeune missis Blakmussell\nétait une jeune femme comme je vous en\nsouhaiterais une pour passer l’été au bord de\nla mer. Jolie, fine, spirituelle, affectueuse,\npas pianiste pour deux cents, mais sportive\nau delà des forces humaines, elle n’avait qu’un\nseul défaut, aux yeux pourtant enamourés de\nmon oncle Joe : il est vrai que ce défaut cô¬\ntoyait le vice, et ce vice n’était autre qu’une\nhorrible tante, laquelle avait élevé la jeune\nfemme, et qui était bien la plus effroyable\ntante que l’on puisse imaginer.\nJoe ne pouvait la sentir, et il avait cou¬\ntume de dire que si les belles-mères n’avaient\nété aussi décriées par les auteurs de chanson¬\nnettes pour mu'sic halls, il eût vraiment pré¬\nféré une belle-mère à cette épouvantable\ntante-là ! Par malheur, il était contraint de la ména¬\nger, car elle était aussi riche que détestable,\net mistress Blakmussell était son unique hé¬\nritière. Or, au temps précis où se déroule l’aventure\nque j’ai entrepris de vous narrer, il advint que\nla jolie missis Blakmussell vint à rêver que scs\ndents étaient tombées, et tout naturellement,\nau matin, elle raconta la chose à son mari.\n11 en fut atterré, mon pauvre oncle Joë!\nCar, je ne sais si j’ai eu l’honneur de vous\nl’apprendre, mon oncle Joë était l’homme le\nplus superstitieux qui se puisse voir. Il n’en¬\ntreprenait rien sans consulter les cartes ou le\nmarc de café, et croyait aux songes à l’instar\nde sa sainte Bible.\nTout le monde sait, et Mm- de Thèbes est là pour dire si je\nmens d’un iota, que rêver que les dents vous tombent est l’in¬\ndice indiscutable qu’il va mourir dans votre entourage quel¬\nqu’un de très cher.\nMissis Blakmussell ayant -rêvé que ses dents tombaient, fatale¬\nment un être cher à missis Blakmussell devait mourir avant\nlongtemps. Or, quels étaient les êtres chers à missis Blakmus-\nsel, sinon sa tante et son mari?\nMais lequel des deux? Fatale perplexité !\nLa tante avait l’air solide : Joë se sentit tout chose! C était\nassurément lui qui allait rejoindre, dans un monde meilleur la\nlongue théorie des aïeux Blakmussell. Brou !\nSeulement, mon oncle Joë, vous le connaissez, était un homme\navisé; le hasard ne le surprenait pas sans vert, et, ayant réfléchi\nquelques minutes, le soir même, d’une forte poussée il précipita\nl’effroyable tante dans la cage de l’ascenseur au moment précis\noù cet instrument exécu'ait une rapide descension. Et quand\nl’effroyable tante fut réduite à l’état de corn-beef, mais à ce\nmoment seulement, Joë ameuta tout le quartier, par ses cris de jaguar en détresse.\n— Tu le vois, dit-il à sa femme en pleurs, tu avais rêvé dents :\nles songes ne mentent jamais !\nEt, tranquille désormais sur sa propre existence, il vaqua pai¬\nsiblement à ses ordinaires occupations, non sans avoir réalisé\nl’héritage de la tante et cela, pour tout dire, lui était bien dû!\nRodolphe Bringer.\n",
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"texte": "le garçon. — Vingt-sept et treize : soixante... et deux francs, cinq!\nDessin de Ibei.s.\n",
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"texte": "ECHOS DU RIRE\nLe rachat de l’Ouest. — Qu’en pense le Sénat? — Ni oui ni non. — Dame, il s’agit de la ligne de Normandie!\n* * *\nLes camarades. — On n’a pas idée à son âge de jouer encore les jeunes pre¬ miers. — Et avec cela de nous raser avec ses succès. — Oui, c’est un vrai Mathuvu- salem !\n",
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"texte": "A la caserne : — Ce rata est infect... — Qu’est-ce que tu veux : on nous promet du lard et on nous, donne de la cohen...\n* * *\n— Vous avez vu ce savant qui étudie le langage des poissons... — Où cela? Au muséum? — Non, dans les cafés de la place Blanche.\n*\nRetour de Londres. — Le Président n’a pas quitté sa cravate flottante àpetits pois... — Aussi les Anglais disent-ils- maintenant « cravate Lafal- lières ».\n",
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"texte": "Les camarades. — On n’a pas idée à son âge de jouer encore les jeunes pre¬ miers. — Et avec cela de nous raser avec ses succès. — Oui, c’est un vrai Mathuvu- salem !\n* * *\nChez le marchand de vins. — Tu ne travaille pas demain?\n",
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"texte": "— Vous avez vu ce savant qui étudie le langage des poissons... — Où cela? Au muséum? — Non, dans les cafés de la place Blanche.\n*\nRetour de Londres. — Le Président n’a pas quitté sa cravate flottante àpetits pois... — Aussi les Anglais disent-ils- maintenant « cravate Lafal- lières ».\nDessins de Radiguei.\n",
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"texte": "— Non. Nous avons une réunion à la Bourse du Travail.\nEn Allemagne. — Le pauvre diable n’a véritablement pas de chance. Il avait eu beaucoup de mal à se tirer de l’affaire Harden. Voilà que maintenant on l’arrête dans une brasserie de nuit où, paraît-il, il causait du scandale en compagnie de trois dames, très peu vêtues... — Et qu’est-ce qu’il a dit pour sa dé¬ fense? — Il a prétendu qu’il était en train d’en- t errer sa vie de garçons.\n-vv, r?\n",
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"texte": "L’HUMORISTE\n",
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"texte": "L’Humoriste est un bon garçon. Sans doute il montre, dès sa prime enfance, une\ntendance fâcheuse à voir la vie en rosse et à trouver un élément comique dans^les\nÎS? côtés les plus macabres de l’existence, mais il est sans fiel. Il ne nourrit pas de noirs\ndesseins, ce sont au contraire les dessins noirs J) qui le nourrissent.\n",
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"texte": "(Couplet patriotique.) L Humoriste est un bon citoyen. Que la patrie réclame ses\nservices, il saura montrer qu'il est passé maître en l’art de la charge. Ses pointes\nporteront. L’Humoriste est par définition intelligent, et un homme intelligent finit\ntoujours par percer.\n",
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"texte": "C'esT e>/C°RÇ /vi p hjeu^sTHèfv/if .* Je BRofe du woi\nL Humoriste est un bon mari. Il abonde en saillies et ses traits mêmes sont amu¬\nsants. Peut-être pourrait-on l’accuser de paraître parfois un peu louphoque, mais\nsoyons justes. On ne peut pas toujours railler. Il faut bien dérailler aussi un peu, ne\nserait-ce que pour se reposer.\nDessin d’Avelot.\n",
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