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"texte": "LES POTINS DE PARIS\nPar SNOB\nN’est-ce pas Tallevrand qui prétendait que la vie serait encore\npossible... sans les plaisirs?\nLes Parisiens qui depuis quinze jours vont de fête en fête,\névoluent d’Auteuil à Longchamp, et du Pré Catelan à Marly,\navec promenades en mails, cirque Molier, représentations d’ama¬\nteurs, flirt matinal dans les sentiers de la vertu, et flirt nocturne\ndans tous les salons où l’on danse, doivent être certainement de\ncet avis. Le mal aux cheveux, c’est le commencement de la sagesse.\nParmi ces distractions, on doit une mention spéciale au\n« gala » (sic) organisé par certain grand music-hall montmar¬\ntrois. A l’occasion de ce gala, il y eut concours de dessous, con¬\ncours de poitrines, concours de jambes, concours de tailles et\nconcours de mimique amoureuse (?). Pour que le vote fût plus\nimpartial, les concurrentes étaient cachées derrière des toiles,\ndans lesquelles des trous pratiqués au bon endroit ne lais¬\nsaient passer que des gorges altières— pommes ou poires — et\ndes jambes gainées de bas de soie couleur tendre. Les specta¬\nteurs, mis en joie par cette orgie Néronienne, avec une délica¬\ntesse et un atticisme qu’on ne saurait trop admirer envoyaient\ncontre ces seins nus et ces jambes suggestives, des bouchons\nde vin de Champagne, des petits pains et même des cuillères.\nAprès cela, une dame, toute nue sous une robe de gaze vert\nd'eau très transparente, vint exécuter des danses serpentines, et,\nau hasard des envolements de l’étoffe, nous perçûmes l’agilité\nde la danseuse « et autre chose itou que je ne saurais dire ». La\nfête se termina en apothéose, et les triomphatrices gagnèrent\ndes bijoux, des boites de parfum, un mouton, et un cochon\nvivant.\nUne fois de plus, M. Bérenger — l’ancien continent — dut\navoir envie de pleurer, et je crois bien que la danseuse en gaze\nverte éprouva, par la suite, quelques désagréments avec la\npolice :\nNous n’avions pas, hélas!\nPrévu l’explosion des gazes,\ncomme on chantait dans la fameuse chanson du Crime du Pecq.\nLe magistrat chargé de cette petite affaire de mœurs s’est\nmontré plus convenable que le magistrat de Manchester qui,\nfaisant comparaître devant lui une jeune « gœl » accusée\nd’avoir montré au public des dessous trop aguichants, demanda\nà fourrer son nez dans ces dessous — il était peut-être myope,\ncet homme? — pour mieux constater en quoi avait consisté le\ndélit, et s’attira, de la danseuse^ cette réponse sévère mais juste,\nen anglais tel qu’on le parle :\n— Vous n’êtes qu’un vieux saligaud.\nLà-dessus, l’autorité qui voulait voir, mais ne pas avoir le\ndessous, a fermé l’établissement où avait eu lieu l’exhibition\nimpudique, et a donné aux maris un conseil que je n’hésite pas\nà trouver stupéfiant :\n— Si vous tenez absolument à voir une personne ainsi dévê¬\ntue, vous n’avez qu’à prier votre femme de vous fournir ce\nspectacle.\nEtje vois d’ici le mari disant à son épouse, en revenant du\nmusic-hall :\n— Allons, Poupoule, un peu de complaisance. Le magistrat\nl’a dit : tu dois te déshabiller, et m’exécuter « la mouillette » a\ndomicile.\nCe sera peut-être excellent pour la repopulation, mais nous\navions cru jusqu’ici que ce dévergondage ne devait pas avoir la\nfamille pour asile, et que les courtisanes avaient été précisé¬\nment créées pour défendre la dignité du foyer et la pudeur des\nmatrones.\n* * *\nOn se fait d’ailleurs des idées très fausses sur la classification\nsociale.\nVoici, par exemple, Mlle Tallavigne, l’intéressante victime de\nl’acrobate Priatel, qui l’avait rencontrée au Moulin-Rouge, et\nqui, pendant plusieurs jours et plusieurs nuits l’avait pilotée.—\nje dis pilotée — de bouibouis en bouibouis, avant la tentative\nd’assassinat dans le garni de la rue Taylor.\nVous vous figurez peut-être que... eh ! bien, pas du tout. Nous\navons affaire à une très grande et noble dame, descendante\nd’une ancienne famille de Montpellier, la branche de Sizeau. La\nfamille Tallavigne porte d'argent à une main au naturel mou¬\nvante (pourquoi faire, Seigneur!!) et taillant un cep de vigne\nsinople mouvant dune terrasse de même.\nEspérons que la vigne était bien taillée ; d’après l’étymologie\nespagnole — car il y a un ancêtre espagnol dans l’affaire, le\nnom primitif était Tata-Vina (prononcez Vigna), d’où on a fait\nTallavigne. Va pour Tata!\nEnfin, cette branche de Sizeau était certainement une vieille\nbranche, car on remonte par filiation authentique jusqu’à 1595\net Jehan de Tallavigne avait le droit d’entrer à cheval dans la\ncathédrale de Burgos, ce qui a certainement plus d’allure que\nd’entrer à pied au « Monico » ou au « Rat-Mort ».\nOn nous annonce que la charmante aristocrate est en corn-\n",
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"texte": "Ah ! le cher et doux pays que cette Amérique, où les libres\ncitoyens instruits, par l’expérience, de l’insuffisance des magis¬\ntrats, prennentle parti de faire eux-mêmes la justice, à coups de\nrevolver. Avec ce système rapide on peut braver la loi sur l’aboli¬\ntion de la peine de mort qui inquiète à juste titre M. Georges\nBerry. Alors, les honnêtes gens français pourront en ■'toute\nquiétude atteindre l’âge avancé de ces deux époux dont on vient\nde célébrer le mariage àMarylebone. Le marié, LordPortman,\npropriétaire de tout un quartier de Londres, est arrière-grand-\npère et âgé de soixante-dix neuf ans. La mariée, Ms® Livingstone\nLearmouth, a soixante et onze printemps bien sonnés. Les nou¬\nveaux époux, si délicieusement assortis, ont donc cent cinquante\nans à eux deux, et cette union me rappelle le mot d’une fillette\ndevant laquelle on racontait qu’un monsieur de quatre-vingts ans\navait épousé une femme de cinquante-sept ans, et qu’il en avait eu un enfant : — Et l’enfant, quel âge avait-il? demanda la petite fille.\nAu temps de Louis-le-Hutin, on eût accueilli le mariage\nPortman par un formidable charivari ; aujourd’hui les mœurs\nsont plus douces, et quelques ironistes se sont bornés à souhaiter\naux époux une nombreuse postérité.\nUne naissance, dans ces conditions, ferait sans doute autant\nsensation que celle qui vient de se produire à Saint-Tricot\n(Pas-de-Calais). Mma Delamarre, femme d’un laitier, a accouché\nd’un enfant qui a une tête de chat. On n’est, au reste, pas tout\nà fait d’accord. Les uns prétendent que c’est plutôt une tète de\nveau. On dirait du veau. Et de fait, pendant sa gestation,\nMme Delamarre aurait eu peur d’une vache, et c’est son mari qui\naurait eu peur d’un chat... Mais ça n’a pas de rapport. Où l’amour-\nropre va-t-il se nicher? Les parents Delamarre admettent très\nien que leur enfant soit orné d’une tête de veau, mais ils\nentrent en fureur à l’idée que l’enfant possède une tète de chat.\nIls adorent d’ailleurs le pauvre être disgracié qui, plus tard,\ncomme phénomène, sera beaucoup plus heureux et gagnera,\nj chez un Barnum quelconque, beaucoup plus d’argent que s’il\navait été un beau de lait.\n",
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"texte": "* * *\nVoici le moment où la chaleur ferme les théâtres; les artistes en profitent pour risquer des tournées estivales. L’an\ndernier, une troupe d’opéra-comique arriva à Saint-Valery-en-\nCaux, et proposa au directeur du Casino de jouer te Chalet.\n— Hum ! Joli, le Chalet, mais bien connu, dit le directeur. Vous n’auriez pas autre chose de moins « coco »?\n— Non, nous ne savons absolument que le Chalet.\n— Alors, riposta le directeur, c’est le Chalet... de nécessité!\nSnob.\n",
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"texte": "* * *\nLa dernière fête de bienfaisance donnée à l’Opéra nous a\npermis de réentendre dans Rigoletto, non seulement l’exquise\nMelba — n’v avait-il pas un prince français qu’on appelait\nGamelba? — mais aussi Caruso Ee public en pince pour Caruso,\net il a bien raison. Je pince, donc je suis ; et, p!us tard, j’espère\nbien que Rodin lui élèvera au Panthéon une nouvelle statue du\npinceur. Mais, ce qui fait l’originalité de cette représentation\nextraordinaire, c’est que les choristes de l’Opéra chantaient en\nfrançais, ainsi que Mma Petremko, tandis que Mme Melba et\nCaruso interprétaient leurs rôles en italien. Quelle salade, per\nBaccho, quelle salade franco-italienne ! Ce fut tout ce qu’il y a\nde plus... Rigoletto. Notre grand Renaud, pris entre deux lan¬\ngues, ne savait trop de laquelle il devait se servir. Alors, il prit\nle parti d’employer les deux à tour de rôle. Quand il répondait\naux chœurs, il chantait en français; mais dés qu’il se trouvai*\nen présence du duc de Mantoue et de Gilda, il se mettait à\nchanter italien. Cela devait rendre le rôle très compliqué, et je\ncomprends l’ahurissement des spectateurs qui, tout à coup, ne\ncomprenaient plus un mot à ce qu’on leur débitait. 11 y avait des\nmoments, dans les Charbonniers, où Mme Judicse mettait soudain\nà parler auvergnat... mais c’était, tout de même, plus facile à\ncomprendre que la langue de la Duse, sur laquelle M. d’An-\nnunzio, « l’Esprit de Volupté », a encore des moments d’hési¬\ntation.\n- ^ A l’avenir, le théâtre sera polyglotte, ou il ne sera pas. Si\nl’artiste finit par s’embrouiller au milieu de tous ces idiomes,\nle public sera tenu de se montrer indulgent, et je ne serais pas\nétonné de revoir l’inscription qu’on avait jadis accrochée dans un\nconcert du Klondyke (Amérique) :\n« Les spectateurs sont priés de ne pas tirer sur le ténor. Il\nfait ce qu’il peut. »\n",
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"texte": "LES CRIMES MYSTÉRIEUX\n— Voici les derniers résultats de notre enquête : la Sûreté n’est sûre\nde rien et la seule piste que nous connaissions, c’est celle du champ de\ncourses d’Auteuil.\npiété convalescence, et nous l’en félicitons ; mais, au moins, elle\na eu la chance, quand on l’a trouvée, la gorge toute tailladée,\nde tomber sur un docteur qui a déclaré sans hésiter : « Ça, c’est\nun assassinat. » Tandis que le pauvre M. Rémy qui gisait dans une mare de\nsang, avec sept coups de couteau à dessert dans le dos, a été\nexaminé par un docteur légiste qui a conclu à la mort par con¬\n",
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"texte": "de rien et la seule piste que nous connaissions, c’est celle du champ de\ncourses d’Auteuil.\npiété convalescence, et nous l’en félicitons ; mais, au moins, elle\na eu la chance, quand on l’a trouvée, la gorge toute tailladée,\nde tomber sur un docteur qui a déclaré sans hésiter : « Ça, c’est\nun assassinat. » Tandis que le pauvre M. Rémy qui gisait dans une mare de\nsang, avec sept coups de couteau à dessert dans le dos, a été\nexaminé par un docteur légiste qui a conclu à la mort par con¬\ngestion. Et, comme on reprochait au docteur sa coupable impé¬\nritie et son extraordinaire diagnostic, il a répondu :\n— Eh bien, quoi? J’ai dit que l’agent de change était mort à\nla suite d’une attaque. Je ne me suis pas trompé.\n",
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"texte": "Si je n’étais pas né Français, j’aurais aimé être Marseillais. La faconde de ces anciens Phocéens me réjouit l’âme et, sans croire un mot de ce qu’ils disent, j’ai plaisir à écouter la cascade de leurs aventures invraisemblables. Ils ont une façon à eux de regarder 1a, vie à travers un microscope qui fait qu’ils donnent toujours à la fourmi la taille d’un bœuf et au bruissement des ailes de cigales le bruit d'une tempête au large. Vaut-il pas mieux adopter ce système que de couper les liards en quatre? (Test donc une anecdote marseillaise que je vais vous conter aujourd’hui. Marius et Romain étaient tous deux fabricants de coffres-forts dans la bonne ville de Marseille. Quoique concurrents, ils ne s^en voulaient nullement ; le soleil de la Cannebière luit pour tout le monde et si les coffres-forts de Marius se vendaient, pour¬ quoi ceux de Romain ne se seraient-ils pas vendus aussi? C’est pourquoi, au lieu de se faire une concurrence déloyale, les deux industriels s’étaient contentés de mettre, chacun sur sa bou¬ tique : « Le meilleur coffre-fort est le coffre-fort Marius » et « Le meilleur coffre-fort est le coffre-fort Romain ». Tout Marseille en concluait que la Ville possédait les deux meilleurs coffres-forts\n",
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"texte": "du monde et les acheteurs allaient tantôt chez l’un, tantôt chez l’autre, suivant que le mistral soufflait ou non ce jour-là. Marius et Romain se réunissaient tous les soirs au Café de l’Univers pour y faire une partie de dominos, et, tout en taquinant le double six, ils parlaient naturellement de leurs coffres. — J’ai vendu aujourd’hui 2,000 coffres- forts, lançait Marius. — Moi 2,400, continuait Romain. Un soir que je m’étais attardé non loin d’eux à déguster un madère, j’entendis Romain qui disait de cette voix qui résonne d’un bout à l’autre de la Cannebière : — Mon cer, je viens de faire une expé¬ rience épatante! J’ai enfermé dans un de mes coffres un lapin vivant; j’ai allumé dessus un feu de bois que j’ai entretenu pendant douze heures. Le coffre est devenu rouge comme une langouste. J’ai laissé re¬ froidir et, quand j’ai ouvert la porte, le la¬ pin est sorti tranquillement et s’en est allé manger du gazon à quelques mètres, comme si rien ne s’était passé. —• Mon cer, répondit Marius, avec mes coffres j’ai fait bien plus fort. J’ai aussi en¬ fermé dedans un lapin vivant; j’ai fait un feu de coke autour pendant vingt-quatre heures : le coffre est devenu rouge comme le chapeau d’un cardinal. Je l’ai laissé re¬ froidir et quand j’ai ouvert la porte, sais-tu comment j’ai trouvé le lapin? — En cendres?\n",
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"texte": "MA COCHÈRE...\nC’était une exquise cochère; C’était un cahotant sapin... — Des mirett’s comm’ des ports’s-cochêres !\nLe sapin était très rupin! — Et pis quel-z-amour de p'tit ch’val !\nI filait comm’ les aquilons!\n— A preuve : en traversant l’canai\nI manqu’ de nous fich’ dans l'bouillon ! Plus loin, sur le boul’vard Picpus — Fallait qu’il arrive un malheur! —\nNous entrons dans un omnibus! On s’engueul’... j’descends l’conducteur! Deux minut’s après, rue Saint-Fiacre,\nC’est au tour d’un automédon ! Ma cochèr’ qui y vers’ son fiacre!\nOn s’empogne... et je r’çois un gnon! Sur les grands boul’vards, autre affaire :\nNous démolissons un cipal!\nJ’prends fait et caus’ pour ma cochère...\nEt j’écopp’ d’un procès-verbal! Plac’ Saint-Michel, triple galop!\nV’à not’ canard qui fait panache! J’défonc’ le caisson du métro... Ma cochèr’ se tord, la ganache! On me r’mont’ sur une civière; J’avais les reins en escalier! Je m’précipit’ vers ma cochère\nQui ramassait son pauv’ coursier Et j’y mets deux thun’s dans la patte...\nEli’ m’a traité comme un sous-pied! Et dir’ qu’y a des gens qui prétend’nt — ça\n[m’épate —\nQue les petits cahots entretienn’nt l’amitié !\nGénéral Pouchtrick.\n",
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"texte": "Un jour triste, un autre content,\nLa vie est comme une salade; Aujourd'hui, je suis bien portant,\nHier, j’étais un peu malade.\nHier, je buvais certaine eau,\nDrogue qui n’a pas sa pareille!...\nAujourd’hui, je vide un tonneau :\nJ’ai du vin à mettre en bouteille. Qu’on soit jeune ou que l’on soit vieux,\nChacun a son plaisir sur terre;\nDe rien je ne suis envieux,\nPourvu que je me désaltère.\nL’avare peut garder son or,\nSon coffre ne vaut pas ma treille;\nJe manie à même un trésor : J’ai du vin à mettre en bouteille. Les jeunes filles aux grands yeux\nTroublent mon célibat morose; Leur bleu regard promet les cieux,\nSur leur.lèvre on voit tout en rose. En ménage pourrait pourtant\nJaunir ma trogne si vermeille...\nMe marier? Pas pour l’instant :\nJ’ai du vin à mettre en bouteille. A la caisse d’épargne, Jean\nMet. ses cent sous chaque semaine.\nEt Gogo met des tas d’argent\nDans Panama... bêtise humaine! Je sais compter couci-couça,\nO11 me la ferait à l’oseille ; Je n’ai rien à mettre en tout ça :\nJ’ai du vin à mettre en bouteille. Tantôt sont venus me chercher Des gens très forts en politique,\nEt qui prétendaient m’embaucher\nDans cette vilaine boutique.\nDe l’Etat conduire le char?. . Je suis myope et dur d’oreille ;\nD’ailleurs, je n’ai pas le temps, car\nJ’ai du vin à mettre en bouteille. Quand je transvase quelques muids\nJe n’aime pas qu’on me dérange;\nSuis-je à ma cave, je n’y suis\nPas plus pour démon que pour ange...\nEt si, chez moi, frappait la mort,\nJe lui dirais : « Va-t’en, ma vieille;\n(i Attends douze ou quinze ans encor :\n« J’ai du vin à mettre en bouteille! » Entre amis, j’aime bien causer,\nMais je me sens la bouche sèche;\nJe ne voudrais point vous raser,\nII fait chaud et ma cave est fraîche. La suite à plus tard je remets\nD’un discours qui vous ensommeillé;\nPardon, si je vous quitte, mais\nJ’ai du vin à mettre en bouteille.\nHenri Second.\n",
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"texte": "ÉCHOS DU RIRE\n— Lemoine a jeté de la poudre aux yeux à Wernher... — Oui, et ce n’était même pas de la poudre de diamant! — Il prétend que c’est le four qui lui a manqué... — Ah! çà, il n’allait donc jamais à l’Odéon?\n* * *\n— Hélas ! il faut que M. Wernher en fasse son deuil. Il n’aura pas son diamant gros comme un bouchon de carafe. — Gros comme une « poire » me paraîtrait plus exact.\n",
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"texte": "* * *\n— Ce qu’il y a eu de caractéristi¬ que dans l’affaire, c’est l’attitude des experts, aussi maladroits que vani¬ teux et pleins de suffisance. — Cette attitude était naturelle¬ ment la preuve de leur insuffisance.\n",
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"texte": "— Lemoine? Personne n'y a jamais cru... La preuve, c'est que Dusausoys, 4, boulevard des Italiens, n'a jamais cessé d'acheter très cher tous les diamants qu'on lui présente...\n",
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"texte": "— Je vous assure qu’il est bète a manger du foin. — Vous retardez, mon cher ami. Nous sommes au siècle du cheval- vapeur. On dit maintenant « bête à boire du pétrole ».\n* * *\n",
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"texte": "— Et votre femme, elle est toujours kleptomane? — Ne m’en parlez pas! Elle ne peut pas mettre les pieds dans un grand magasin sans se faire arrêter. Il faut toujours qu’elle emporte quel¬ que chose. — Vous devriez la faire soigner. — Justement, j’ai consulté mon médecin. Il lui a fait une ordonnance. Mais ça ne me parait pas fameux. 11 lui a ordonné de prendre quelque chose tous les matins.\n",
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