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"texte": "LES POTINS DE PARIS\npar SNOB\nMme Lemoine, que son mari ne considérait pas sans doute\ncomme un bijou, vient d’introduire une demande en divorce\ncontre le pseudo-fabricant de diamants, qui la rouait de coups.\nCelaestnormal, etlafemme a le droit, ailleursque chez Molière,\nd’être battue et pas contente Mais ce qu’il y a de plus réjouissant,\nc’est que le juge Vialle, chargé de l’affaire, a ingénument cité\nLemoine à comparaître à son bureau « en conciliation ». Ainsi,\nvoilà un gaillard qui, après avoir berné tout le monde, depuis\nM. Wernher jusqu’à M. Le Poittevin, a trouvé bon de remplacer\nla poudre de diamant par la poudre d’escampette, et, alors que\ntoute la police est lancée inutilement à la poursuite du fugitif,\nun bon juge lui dit:\n— Votre femme veut divorcer. Vous seriez bien gentildepasser\nà mon bureau pour voir s’il n’y auraitpas moyen d’arranger cette\npetite affaire.\nS’il venait, en effet, on pourrait lui mettre la main au collet,\nsous prétexte de conciliation, et réparer la gaffe Le Poittevin.\nMais viendra-t-il ? Qui sait? « Il viendra,» ditM. Le Poittevin, avec\nunbon sourire confiant. En attendant, le non-fabricant de diamant\ntrouve que nos magistrats sont d’un bon tonneau... et il n’est pas\nle seul. Bah ! faute d’un Lemoine l’abbaye du divorce ne chôme\npas.\nEn effet, c’est un carme qui, cette fois,fait parler de lui. Vous\ncroyez peut-être, étant donnée la solide réputation de cette\nvirile corporation, qu'il s’agit de quelque exploitamoureux? En\nl’espèce, il n’est question que d'un exploit... d’huissier. MmeFanny\nMoreau, veuve et vénérable sexagénaire, avait chargé un carme\ndéchaussé de lui trouver chaussure àson pied, en la personned’un\nmari, et si la mère Moreau voulait se remarier, ce n’était pas\npour des prunes. Donc le révérend père Sainte-Marie, Léon,\nbaron du Saint-Esprit (oh ! oh !) lui affirma qu’il lui trouverait\nl’époux rêvé, car il s’y connaissait en sa qualité de carme.\nIl lui trouva un prince de pacotille, sans doute également\nprince du Saint-Esprit, et, le mercredi saint, le moine célébrait\ndans la chapelle du cloître, une messe rose, unissant la sexagé¬\nnaire etle faux prince .\nSaint-Esprit, descendez en nous !\nmurmurait la veuve Moreau dans une prière ardente. Immédia¬\ntement après la cérémonie, le moine versait 415,000 francs à sa\n•congrégation, et, en reconnaissance delà forte somme, ce cher\nbaron — rien des Variétés — était élevé à la dignité de « pro¬\nvincial », un grade monacal dans le genre de colonel, un colonel\ndéchaussé, sans bottes, et qui casquait admirablement. Au bout\nde quelque temps, Mm0 Moreau découvrait qu’elle avait épousé\nun mari de chiffon et un prince de carton, un- prince qui ne\nserait jamais père, qui aurait pu être son fils, et qui était baron\ndu Saint-Esprit. Quelle trinité, Seigneur!\nElle s’empressa de rompre son mariage religieux, et épousa,\nsans carme cette fois, un parfait galant homme. Quelques années\naprès, elle décédait, et le mari réclame dans la liquidation des\ncarmes 207.500 francs qui représentent sa part, c’est-à-dire la moitié\nde la créance tombée dans l’actif de la communauté dissoute.\nMalheureusement, il y a prescription pour le révérend Marie-\nLéon. Jadis, il dépendait de la justice; il dépendait, comme un\ncarme; maintenant il échappe à sa juridiction. C’est bon,Léon!\n",
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"texte": "* *\n*\nOn va fêter le centenaire de l’Ecole de Saint-Cyr, qui quitta\nen 1808 l’école de Fontainebleau pour s’installer dans l’ancien\nétablissement fondé près Versailles par Mme de Maintenon.\nC’est pour cela que les vases de pierre qui surmontent le bâti¬\nment ont des flammes penchées vers laville du Grand Roi. Doux\nsymbole.\nL’idée de cette commémoration était heureuse, et il me sem¬\nble qu’il y aurait eu prétexte à quelque reconstitution des tenues\nd’autrefois, à quelque brillant carrousel sur le champ de manœu¬\nvre, voire même à quelque gigantesque banquetdans les réfec¬\ntoires de l’école, en battant le rappel parmi les survivants des\nanciennes promotions réunis par tables. Quelle magique évocation\ndu passé, et avec quel plaisir on aurait mangé « le cazoar » avec\nles vieux camarades dans la grande salle sur les murs de laquelle\nle général de Gondrecourt, dit Gondrebelle, avait placé cette ins¬\ncription au moins bizarre : v-\n« La promotion de Mentana, à Vunanimité, et à son grand\nhonneur, a refusé et aboli la brimade. »\n« A l’unanimité et à son grand honneur » avait fait sourire,\nen son temps. Cela rappelait un peu le grenadier blessé à\nl’épaule et à Wagram. On eût ressuscité l’argot d’autrefois,\nparlé du colo, du cabot, de la pompe, du cornard, de monsieur\nBazar, du pendu; et des bouffées de jeunesse auraient, entre\ndei*x éclats de rire, ravivé le cœur de tous ces vieux brisquards.\nBref, ça aurait pu être amusant, et j’en connais beaucoup qui\nauraient repris avec allégresse le train pour « le vieux bahut ».\nOr, savez-vous en quoi consiste le programme de la fête?\n1° La revue des deux bataillons et des deux pelotons de cava¬\nlerie que possède actuellement l’Ecole, sur le terrain d’Iéna:\n2° La pose dans la cour Wagram d’une plaque commémora¬\ntive :\n",
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"texte": "aurait été incapable d’aucun exercice, et le prince d’Eulenbourg,\nlui-même, l’aurait dispensé de tout service.\nEst-ce pour cela que Mmo Laure Lenfant, comparaissant devant\nla cour d’assises présidée par M. Aymé — hé! hé! — a été\nacquittée, haut la main, sur une brillante plaidoirie de son\ndéfenseur Me Pierre Chaumié? Comme simple peine, il lui a\nété dit : — Allez vous asseoir.\nEt la victime s’est assise sans douleur.\nCette histoire, cependant vraie, est bien invraisemblable.\nLaure est une chimère.\n* * *\nMme Cécile Sorel, la séduisante Sociétaire de la Comédie-Fran¬\nçaise, a fait école. Malgré la grâce de ses attitudes et l’harmonie\nde sa diction, il ne s’agit pas, pour elle, d’aller remplacer au\nConservatoire Mme Sarah Bernhardt, professant plus souvent\ndans le Far-West que rue du Faubourg-Poissonnière; son\ninfluence éducatrice a été, jusqu’ici, purement vestimentaire.\nElle aurait déclaré, certain jour, que, pour être élégante, une\nfemme devait dépenser, au moins, deux cent cinquante mille\nfrancs par an, et ce conseil, venant de si haut, a déjà semé le\ntrouble dans bien des ménages.\nMme la princesse Yourewsky, fille naturelle du prince d’Olden¬\nbourg, avait, sans doute, lu les aphorismes lancés, à ce sujet,\npar la comédienne dans un étincelant article, car elle comman¬\ndait, en même temps :\nPour 29,250 francs de robes, dans une maison de la rue de\nRivoli ;\nPour 70,000 fr. dans une maison de la rue de la Paix;\nPour 78,000 fr. dans une seconde maison de la rue de la Paix;\nPour 150,000 fr. dans une maison de Vienne;\nPour 27,000 fr. de chapeaux chez une modiste du boule¬\nvard, etc., etc.\nCe qui fait, rien que pour les robes et les chapeaux, tout\nprés de trois cent mille francs. « Quelle orgie de vêtements! »\ns’écriait jadis Mme Thierret, dans les Diables roses. Ces trois\ncent mille francs étaient-ils des besoins légitimes qui peuvent\nrentrer dans le mandat tacite du mari, et dans les fournitures\nnormales du ménage?\nLe prince russe Yourewsky ne le pense pas. Le tribunal non\nplus, et ce jugement va mettre en joie les maris grigous (il y\nen a).\n— Donc déjà, n’est-ce pas, mademoiselle, disait le prince à\nMlle Sorel dans le foyer de la Comédie-Française, le soir de la\npremière de Y Ecran brisé, il faudrait pour solder de telles\ndépenses être Sociétaire à part entière.\n— Dites plutôt à « poire entière », insinua M. de Féraudy qui\npassait.\nSnob.\n",
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"texte": "Dit : « Je t’emmène à la campagne! »\nSelon que son expression\nEst bénigne ou bien irritée,\nElle espère une excursion\nOu redoute une tripotée.\n3° Le dépôt d’une palme de bronze sur le « monument des\nSaint-Cyriens » au cimetière ;\n4° La publication d’un volume intitulé : le Centenaire de\nSaint- Cyr.\nUn point, c’est tout.\nEt voilà! Si vraiment les anciens Cyrards ne sont pas attirés\npar les splendeurs et les attractions d’une fête aussi brillante,\net s'ils plaquent cette plaque, c’est qu’ils sont bien difficiles, et\nles organisateurs ont fait, pour les joies de l’humanité, tout\nautant que M. Alfred Pontiaux, inventeur d’une mitrailleuse à\nfonctionnement électrique qui peut tirer 1,200 balles à la minute.\nC’est gentil et les guerres éventuelles de l’avenir avec l’Alle¬\nmagne nous réservent d’agréables suprises. Que de trous de\nbal le !\nA ce propos — si j’ose m’exprimer ainsi — avez-vous lu le\ndernier drame du boulevard Barbés ? Laure Lenfant, bonne mère\net épouse impeccable, rencontre, un jour, une femme qu’elle\nsait pertinemment être la maîtresse de son mari; elle tire sur\nelle quatre coups de revolver. Deux balles seulement atteignent\nla rivale.\n« La seconde balle, écrit M. le docteur Socquet, dans son lan¬\ngage médical, s’est logée à deux centimètres du pli interfessier\nsupérieur : la blessure n’entraînera aucune incapacité de tra¬\nvail (! !) »\nJe me demande, rêveur, vraiment à quel travail — même facile\nà faire chez soi — se livrait la victime pour n’étre gênée, en\naucune façon, par une balle logée en pleine... cible, à deux\ncentimètres du pli interfessier supérieur. A un concours de tir,\nl’instructeur aurait certainement jugé que l’épouse avait fait\nmouche, une mouche presque assassine. Bien visé,madame Len¬\nfant!\n— Allons, ne faites pas l’enfant.\nVous savez bien que je vous aime!\n— C’est que je crains, précisément,\nQue vous ne le fassiez vous-même.\nMme Lenfant, comme le financier Rochette, aurait été de\npremière force pour faire des trous à la lune. Eh bien, malgré\ncette virtuosité extraordinaire, ce tiré incomparable, la rivale\nn’a éprouvé aucune incapacité de travail! Elle continuera à\nvaquer à ses affairés et à ses plaisirs, comme si « de rien n’était».\nÇa, c’est fichant! Ah! comme on voit bien que nous sommes en\nnotre beau pays de France, où l’on sait souffrir et se taire sans\nmurmurer, comme le bon soldat de Scribe! En Allemagne, avec\nune blessure semblablement placée, un cuirassier de la garde\n",
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"texte": "Tu parles du mistral, du simoun et des alizés... mais le vent\nde la Destinée, en voilà un qui n’est pas, lui non plus, dans\nune musette et qui nous fait naviguer à son caprice !\nNul gouvernail qui tienne contre lui! Il te prend un empe¬\nreur sur son cheval blanc et te l’envoie rêvasser dans une île : vlan ! Le toucheur de bœufs, il te l’expédie tout crotté dans un\nboudoir pour distraire Mme la marquise! Et les argentiers les\nplus reluisants, ne se plaît-il pas, parfois, à les faire échouer\nsur des rivages sordides, où, pour gagner deux liards de soupe,\nils n’ont d’autre ressource que de confectionner des savates?\nC’est drôle... Ceci m'amène à feuilleter mon grand livre et\nà examiner le compte d’Esteban.\nAprès avoir trente ans durant tiré sa coupe parmi le brocart\net la soie, éternué dans la dentelle, piétiné les arabesques per¬\nsanes et portraituré la fine fleur de l’aristocratie, le grand\npeintre Esteban découvrit un jour que son pourpoint d’écarlate\nle gênait aux entournures. Le dégoût lui vint de guitariser aux\nheures de repos, d’exercer son fleuret contre les ducs et d’aigui¬\nser sa moustache à l’intention des duchesses. Il sentit sourdre de son tréfonds un ardent désir de bucolisme. En un mot, il lui\nsembla que désormais son cœur ne battrait confortablement que\nsous un velours à côtes, boutonné de têtes de sangliers.\nAussitôt il se guètra et lâcha l’avenue de Villiers pour les\nCantals hirsutes, lui qui ne connaissait d’autres forêts que celles\ndos tapisseries —et il alla planter son chevalet dans la bruyère.\nJe ne dis rien des châtaigneraies qu’il nous brossa et qui\nressemblaient à des coussins de peluche, ni de ses rochers pour\nButtes-Chaumont. Ça l’amuse, cet homme, de traiter le soleil\ncouchant comme un tablier de soubrette Louis XV, et l’eau des\ncascades comme un galon de livrée, — c’est son affaire... nous\nne critiquons pas, ici! Mais ce que je veux vous signaler de\ncurieux, c’est qu’un vague Auverpin l’entreprit un matin, tandis\nqu’il pignochait, et réveilla d’un mot l’âme capitane qui som¬\nmeillait sous sa veste retournée. — Comme ça, fit-il, vous ne faites que des arbres... vous ne\nsavez pas tirer les portraits?\nEsteban protesta vivement — il est inutile de vous le dire — et,\nde fil en aiguille, le paysan en vint à avouer qu'une chose lui gri¬\ngnotait le cœur : son père était mort, et il n’avait de lui nulle\nreprésentation. Hélas!\n— Eh bien, moi, dit Esteban piqué, je\nvous le ferai le portrait de votre père, et\npour rien, encore! Est-ce qu’il vous res¬\nsemblait? — Pas bien... Il avait les cheveux courts comme une brosse, et tout gris, ma foi!\nDes yeux noirs comme le diable, avec des\nsourcils bien drus... comme qui dirait ces\ngrosses chenilles qu’on voit traverser les\nroutes. Son nez était fort, ça c’est vrai : un\nvrai soc de charrue, mais bien planté au-\ndessus d’une moustache de première... Et\npour tout dire : il était gendarme. Ce dernier détail enchanta Esteban. I) prit en note deux ou trois autres signes\nparticuliers et promit de se mettre de suite\nà la besogne. De fait, il se cloîtra sur-le-\nchamp dans sa chambre d’auberge et je\nvous réponds qu’il n’épargna pas le bleu cé¬\nleste pour les parements de l’uniforme, et\nque les aiguillettes furent étincelantes.\nQuant aux buffleteries, elles arboraient un\njaune de chrome absolument pur de tout\nmélange. Quand ce fut fini, il convoqua son client\net lui demanda si la chose était de son goût.\nMais l’autre regarda d’un œil mélancoli¬\nque, et son désenchantement parut s’accen¬\ntuer à mesure qu’il contemplait l’approxi¬\nmative effigie de son auteur. •— Eh bien? hasarda Esteban. — Dame, fit l’Auvergnat, je n’y connais\nrien, moi, et je m’en rapporte à vous, bien\nsûr! Tout ce que je peux dire, c’est que le\npère n’est mort que depuis un an. Et, ma\nfoi, j’aurais jamais cru qu’il aurait pu chan¬\nger tant que ça en si peu de temps.\nGeorge Auriol.\n",
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"texte": "— Ah ! c’est vous Leprote-Cadet, le nouveau t.y po .\nVous ne faites jamais de coquilles, j espere....\n— Non, m’sieu, ou du moins, si j en lais, elle\nn’altèrent pas le sens général de la phrase...\n— Très bien. Je vous charge des Echos pour demain.\n",
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"texte": "La direction des Folies-Vertes prévient\nle public, que la jolie Nicha joue tous les\nfours et se fait entendre dans son réper¬\ntoire de chausson, ce qui amène dans la\ncoquette petite salle une suée de jolies\nfemmes et d’élégants clubmcu.\n",
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"texte": "LE CARNET D’UN HUMORISTE\nLe rédacteur en chef du Diabolo, journal gai, m’a fait appeler\nhier. 11 m’a demandé de lui faire une poésie en forme de bou¬\nteille. C’est une réclame pour un purgatif.\nNous avons pris les mesures. Les vers du goulot doivent avoir\ntrois centimètres de large. Dans le corns de la bouteille, je\ncrois que je pourrai mettre des alexandrins. Un jeu de mots est comme une paire de chaussures. Quand\nil est usé, on le ressemelle, et il fait encore un bon profit. Les colonnes du journal sont assez étroites. I! m’est défendu\nd’avoir des idées trop larges. Nous agitons de temps en temps les plus hautes questions\nlittéraires : — Vous n’auriez pas sur vous un petit conte?\n— Quelle longueur?\n— Dans les vingt, vingt-deux centimètres.\nParfaitement. Voici un article très avantageux. Un peu\ncourt, peut-être, niais c est une étofle qui prête. On peut gagner\ntrois ou quatre centimètres sans difficulté. Et comme solidité,\n",
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"texte": "REUNIONS MONDAINES\nLe mal blanc de la duchesse de P... a attiré dans ses talons une boule énorme... Nos sincères f .licitations.\n",
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"texte": "c’est garanti. Il y a là-dedans cinq ou six jeux de mots dont vous ne verrez pas la fin. J’ai toujours sur moi un cahier d'échantillons, comme les commis-voyageurs. Il y a des modèles de fantaisies, en prose, de toutes les dimensions, et aussi en vers. Je suis un homme de précautions. On ne me prend jamais sans vers. Hier, scène épouvantable de mon rédacteur en chef. Je lui avais apporté un stock de nouvelles à la main, que j’avais écrites à la machine pour gagner du temps. Il a prétendu que les nou¬\nvelles faites à la machine n’offrent aucune garantie de solidité, et il a exigé qu’à l’avenir elles fussent entièrement faites à la main. Aujourd’hui, bonne journée. J’ai acheté sur les quais, pour presque rien, un lot de bons mots. Ils sont un peu défraîchis, ayant séjourné longtemps dans les boîtes, sous la pluie. Mais je vais les remettre à neuf. C’est étonnant comme, depuis Homère, les moeurs littéraires ont changé ! Je passe à la caisse tous les mois. Le caissier prend un mètre en étoffe et il aune mes articles. Il y a des gens qui sont payés\nà la ligne, et d’autres sont payés au mètre. On a parfois de petits profits, inattendus, et d’autant plus\nagréables. Le pharmacien pour lequel j’avais fait une réclame\nvient de m’envoyer cinquante bouteilles de son purgatif. Mon rédacteur en chef est un homme scrupuleux. Il pèse tous mes bons mots. Je me garde bien de faire des plaisanteries trop\nlégères.\nJe viens d’avoir une chance. On m’a commandé un roman à\n",
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"texte": "ECHOS DU RIRE\n— Savez-vous pourquoi Sara h Bernhardt a donné sa démis¬ sion. — Non. — C’est pour pouvoir être décorée comme ancien profes¬ seur au Conservatoire.\n",
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"texte": "— La France se dépeuple. C’est entendu. Mais c’est la faute aux lois actuelles. On empêche le mariage en l’en¬ tourant d’un tas de formalités ridicules. — Voyons! Voyons ! Vous ne voudriez pas qu’une opération aussi grave puisse se traiter par dessous la jambe. — Mais si.\n* * *\n—■ N’est-ce pas malheureux, une si jolie fille, si bien faite, et qui trouve le moyen de s’en¬ tourer de gens stupides. — C’est sans doute parce que, comme vous le dites, elle est faite aux moules.\n",
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"texte": "— On ne peut pas nier les bons effets de la visite à Lon¬ dres. M. Fallières a littérale¬ ment conquis les Anglais. — Un joli chapitre à ajouter à l’histoire de Guillaume, duc de Normandie. La conquête de l’Angleterre par les Armand\n",
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"texte": "* * *\n—■ N’est-ce pas malheureux, une si jolie fille, si bien faite, et qui trouve le moyen de s’en¬ tourer de gens stupides. — C’est sans doute parce que, comme vous le dites, elle est faite aux moules.\nDessins de Radiguet.\n",
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"texte": "— Je suis bien indécis pour me marier. On me propose deux jeunes filles. L’une est jolie et fine, mais elle n’a pas le sou. L’autre est horriblement riche, mais elle est énorme, grasse... — C’est la grasse que je vous souhaite.\n— Il a épousé une femme ridiculement petite. — C’est un philosophe. Il prétend que de tous les maux il faut toujours choisir le moindre.\n",
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"texte": "Shcrlockisme.— En ce temps de Sherloc-\nkisme, tout finit par se découvrir. C’est ainsi\nque nous avons fini par savoir pourquoi le\njoyeux dessin d’Abel Faivre, ci-dessus repro¬\nduit, n’a pas figuré au Salon des Humoristes. C’est bien simple : il avait été séquestré par\nGeorge Auriol qui n’a pas craint d’en orner\nla couverture de son dernier livre, cet im¬ payable Soixante à l'heure qu’on trouve dans la malle de tous les touristes aisés. 3 fr. 50 le volume\n",
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"texte": "Inoffensif et d’une Pureté absolue GUÉRISON\n",
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