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"texte": "« Attendu que la demoiselle Toutain prétend, sans du reste\nen apporter la preuve, que la fourniture dont le prix lui est\nactuellement réclamé, lui a été faite à don, devra payer les\n1.500 francs demandés par le couturier. «\nDonc, Mlle Toutain devra payer son couturier, sans doute\nsur ses appointements d’artiste — oui, monsieur Bérenger— mais\npeut-être pourra-t-elle obtenir une réduction, dans le genre de\ncelle obtenue par le chevalier Flôrio. Le grand couturier de la\nplace Vendôme (toujours lui) qui, comme son prédécesseur l’as¬\ntronome, ne se contenterait pas de montrer la lune pour deux\nsous, réclamait le solde d’une facture de 435,000 francs, soit\n263.000 francs, pour fournitures faites à une belle princesse\nrusse.\n— Il y eut un moment, disait Baron dans Décoré, où je lui\ndis : « Ali ! princesse, princesse, si vous devez également quel¬\nque chose à la lingère, dites-le moi. »\nC’est ce qu’on appelle le moment psychologique. Le chevalier\nFlorio avait, sans doute, passé par ces moments psychologiques;\nmais, quand même, il trouva la « douloureuse » un peu salée.\nSur le compte, figuraient des robes de bal de 2,000 à 5,000 fr.\ndes chemises de nuit à 650 francs qui ont dû en voir de dures\n(mais, pour ce prix-là, on a droit à de la bonne marchandise) ;\ndes pantalons à 550 francs, fendus comme il convient, des bas\nà 190 francs, ce qui ne met le bas qu’à 85 francs, l’un dans\nl’autre ; 1,000 francs de mitaines. Et des déshabillés du soir\n(parbleu!), et des sauts de lit du matin (quelles cavalcades!), des\nloups — la princesse russe avait vu le loup — des éventails,\ndes mouchoirs, que sais-je? Vive la Russie, madame ! Les com¬\nmandes en quelques jours se succédaient avec une foudroyante\nrapidité. En moyenne 22,000 francs par mois. Bref le chevalier\nFlorio a obtenu que la note de 263,000 francs fût réduite a\n90.000 francs. On a beau être galant homme, chevalier, et Ita¬\nlien, et porter un nom qui fleure le printemps, on ne tient pas\nà passer pour une poire d’automne? et je suis bien sûr que,\nmême avec cette réduction du cinquième, le couturier y gagne\nencore un joli chopin. Dans ces conditions Mlle Toutain ne devrait\nplus que trois cents francs.\nMa mère, ma mère, On peut toujours essayer...\n* * *\nUn professeur tortionnaire, soucieux de la coquetterie fémi¬\nnine, vient d’inventer un moyen de planter des cils sur le bord des paupières.\nC’est imiter quelqu’un que de planter des choux\n",
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"texte": "LES POTINS DE PARIS\nPar SNOB\nMUe Blanche Toutain qui, lors de la dernière fête donnée\nà Maisons-Laffitte, joua avec un naturel si parfait « la Belle\net la Bête », vient de perdre un procès qui intéressait toutes\nles comédiennes. « Ma cliente, disait Me Mairéaux-Delavigne, devant la\n7e chambre, refuse de solder les 1.500 francs qui lui sont récla¬\nmés, parce qu’elle payait le couturier en réclame, c’est-à-dire en portant les robes sur la scène. »\nA ce compte-là, jamais une artiste ne.devrait payer un cos¬\ntume de théâtre, et, après la centième comme la réclame aurait\nété de longue durée, c’est la couturière qui redevrait de l'ar¬\ngent. Seulement, pour que cette réclame soit effective, il fau¬\ndrait glisser quelques mots dans le texte:\n— Ah! chérie, dirait l’amoureux, au moment de sa plus fou¬\ngueuse déclaration, comme vous êtes bien habillée! Votre robe\nm’inspire! Cest tout un poème!\n— Elle vient de chez Machin, rue de la Paix, répondrait la\nchérie, et figurez-vous qu’il la laisse à neuf cents francs!\n— C’est merveilleux! dirait l’amoureux. J’y enverrai ma mère.\nPuis, la scène d’amour continuerait, tandis que, dans la salle,\nles spectatrices noteraient le prix et l’adresse sur leur carnet.\nCeci expliquerait comment certaines théàtreuses qui gagnent\ncent cinquante francs par mois — sans les amendes — peuvent\narborer, dans une pièce, trois robes de douze cents francs sans\nen être gênées le moins du monde.\nAutrefois, on suspectait leur vertu, et l’on disait: «Faut-il\nqu’elle ait couché pour nous montrer de telles élégances! »\nEt les matrones regardaient leur mari avec cette méfiance\nqui est la mère de la sûreté. A la Comédie-Française seule,\n^Administration paye les costumes modernes, pareeque la vertu\nd’artistes comme Mlles Sorel, Devoyod ou Robinne ne doit\npas être plus soupçonnée que celle de la femme de César\n(nous n’avons plus de César, mais nous avons encore des minis¬\ntres). Partout ailleurs, lorsqu’une comédienne demande au direc¬\nteur comment elle pourra solder les costumes fastueux néces¬\nsaires au personnage, celui-ci répond, d'un air engageant :\n— Ma petite chatte, vous ne touchez que cinq francs par soi¬\nrée, c’est vrai; mais vous avez les avant-scènes.\nLe président Firmin Poncet n’a pas admis le vertueux système\nde réclame - paiement, préconisé par Mlle Blanche Toutain.\n",
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"texte": "contrefaçon. » L’opération est très délicate et douloureuse ; on prend, à la\nchevelure de la femme, un long et beau cheveu, on le passe\ndans une aiguille et on fait le long du bord de la paupière une\ncouture « au petit point ». Le cheveu forme ainsi, en dehors de\nla paupière, une série de boucles qu’on sépare ensuite par des\ncoups de ciseaux. On obtient ainsi une rangée de cils qu’on\nretrousse au fer. La patiente dont les yeux ont ainsi été traités\ndoit garder douze heures un bandeau huilé sur les yeux. »\nUne aiguille, des ciseaux, un fer! ! Brrr ! 11 y a de quoi deve¬\nnir aveugle, mais qu’importe, si l’on a de beaux cils! « 11 faut\nsouffrir pour être belle, » me disait jadis ma bonne, en me fai¬\nsant des boucles qui m’exaspéraient. Vous verrez qu’il y aura\ndes femmes qui essayeront, et qui, si délicates qu’elles soient,\nauront l’héroïsme de souffrir, pour être belles.\nDe la mode féminine, voulez-vous que nous passions à la\nmode canine? Voici les renseignements que nous fournit un jour¬\nnal de Londres. La chemise de nuit pour chien se fait, auxbains\nde mer, en flanelle ou drap léger, et toujours doublée de satin,\npour ne pas abîmer le poil. Le paletot du matin pour la plage,\nest de préférence en tartan à carreaux. Pour les visites de\nl’après-midi, manteau habillé de drap kaki ou gris argent, agré¬\nmenté de galons de grade (!?), col droit ou rabattu. Le manteau\nde visite se porte très ajusté, et assez chaud, car il faut éviter\nles refroidissements de la brise. Surtout exiger la poche, sur le côté gauche — on ne l’obtient\nqu’en l’exigeant — avec le mouchoir pour essuyer les veux qui\nlarmoient — ou le museau humide qui a été s’égarer Dieu sait\noù. N’insistons pas. Jusqu'à midi, on portera le collier de cuir\nrouge garni de clous d’or; mais, pour la promenade de cinq\nheures, sur les planches, le dernier cri c’est le collier de cuir\nblanc, très haut, avec grelots et médaille d’argent.\nJe livre ces importantes observations aux belles maîtresses qui\nvont emmener leur toutou sur les planches de Trouville ou sur\nles galets d’Etretat. Espérons qu’il n’y aura pas une faute de\ncommise, et que la médaille d'argent donnera tous les rensei¬\ngnements nécessaires de quartier et d’adresse.\nRécompense honnête.\n* *\nEt, puisque nous sommes à la mer, avez-vous lu ce drame\npoignant qui s’est passé sur la côte bretonne? Mme F..., la sédui¬\nsante artiste du Gymnase, était en villégiature chez une joyeuse\nvicomtesse, qui a pris pour devise celle de l’abbaye de Théléme :\nFais ce que veulx. Cette grande dame, qui est toute petite mais\nfort jolie, avait, entre autres distractions, proposé à sa capiteuse\namie une promenade en mer sur un petit bateau.\nAh! sur la mer si belle N’allez pas naviguer,\nLa mer est infidèle, Et le temps peut changer,\ncomme on chante dans les romances. En effet, le temps, très\nbeau au départ, changea brusquefnent.il y eut un grain, encore\nplus dangereux que le grain de beauté de Mme F...; la barque\nchavira, et les passagers, les deux dames et le matelot, furent\njetés à la mer. Ploulî !\nLe marin, peu héroïque, quoique Breton, gagna la côte à la\nnage, pensant beaucoup plus à sauver sa peau cuivrée que celle\nsatinée des deux amies. Mme F... poussait des cris déchirants;\nmais la vicomtesse qui en a vu bien d’autres dès l’âge le plus\ntendre, son père l’ayant élevée à une rude école, garda son\nsang-froid, et, nageant d’une main, elle soutint de l’autre la tète\nde la comédienne, jusqu’à l’arrivée des secours.\nÇa, c’est très beau; et Mrae F... qui ressemblait,sur la plage, à\nVénus Amphitrite\nQui fécondait le monde en tordant ses cheveux\n(il est un moyen plus simple', disait :\n—• Ah! quel dommage que mon mari n’ait pas été là! Il nage\nsi bien !\n* ' * *\nMme Réjane, directrice d’un théâtre qui fait de l’argent... lors¬\nqu’elle ne joue pas, a une façon très spéciale de comprendre ses\ndevoirs avec ses pensionnaires, surtout lorsqu’elles sont jeunes\net jolies. Nous avons déjà entendu parler de ses démêlés avec\nMUe Lantelme à laquelle elle confiait des rôles de dix lignes.\nCette fois, c’est MUe Madeleine Carlier qui, dans la Savelli, avait\nun rôle qui consistait à danser le cancan et à lever la jambe, au\njardin Mabille. L’artiste a refusé cette chorégraphie, et je crois\nbien qu’elle n’aura pas à payer son dédit, car elle fut remplacée,\ndans ce rôle artistique, par une professionnelle du chahut,\nMlle Grille d Egout.\nCeci me rappelle Ludovic IJalévy qui avait promis à une petite\nthéâtreuse le personnage de la marquise de Château-Lansac,\ndans les Sonnettes. Et comme la naïve enfant, éblouie par ce\nnom aristocratique, demandait si le rôle était beau :\n— 11 y a un joli passage, répondit Halévy.\nOr, le passage consistait à entrer, voilée, par le côté cour, et\nà disparaître par le côté jardin, sans avoir dit un mot. C’était\nça « le joli passage ». Snob.\n",
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"texte": "LE DÉCORÉ PAR PERSUASION\nM. le ministre vient d'entrer en son cabinet de travail. Il s’empare des journaux, jette un coup d’œil rapide et distrait sur les filets que son secrétaire a marqués au crayon bleu ou rouge, et tout à coup, fronçant les sourcils, il lance une impré¬\ncation :\n— Encore un!... Ah! c’en est trop... Trois morts qu’ils m’ont fait décorer dans la nouvelle promotion... Pour les deux pre¬ miers, ça pouvait passer encore, tout le monde ignorait leur nom ou, du moins... c’était juste le contraire... Des noms trop répandus... comme Martin, par exemple... 11 y a plus d’un âne à la foire... Mais, celui-là, M. Gaston Tartelette, publiciste, je me demande où ils sont allés le déterrer, mes bureaucrates... Et, là-dessus, le Rabelais qui s’esclaffe, et toute la presse à sa suite... Maudits journalistes! (Il lit.) « Encore un mort qui vient d’ètre décoré; feu M. Gaston Tartelette, décédé à Asnières en 1900, à l’âge de quarante-cinq ans. M. Tartelette avait, parait-il, publié à la fleur de l’âge un ouvrage sur la civilisation gréco- romaine. Le mérite de cette publication a fini par attirer l’at¬ tention de M. le ministre. C’est le cas de répéter: « Mieux vaut tard que jamais. » Maintenant, espérons que, la prochaine fois, on voudra bien réserver quelques décorations pour de véritables hommes de lettres bien vivants. » Le ministre donne un coup de timbre exaspéré et se rejette dans son fauteuil, soliloquant : — Nous allons bien voir... Il me faut un Tartelette vivant, ou je les fais tous révoquer... (A l'huissier qui entre.) Faites venir\nmon secrétaire particulier, le chef de cabinet, le chef du per¬ sonnel, tous les chefs... Une minute après, le cabinet du ministre se remplit de faces blêmes et allongées, sur lesquelles s’abat la plus effroyable mercuriale ministérielle qu’on ait jamais ouïe. Et le ministre conclut: — Maintenant, trouvez-moi un Tartelette quelconque qui n’ait pas le ridicule d’être mort... et l’on rectifiera d’office et par or¬ dre dans les journaux... Vos situations en dépendent... Vous m’avez compris... Allez, messieurs! A ce moment, le chef du personnel prend la parole timidement: — Il me semble bien que j’ai cela sur mes registres : c’est un simple employé au ministère. -— Qu’on me l’amène tout de suite! s’écrie le ministre. — Mais il s’appelle Guy et non pas Gaston. — Guy ou Gaston, qu’importe! Les vaudevillistes prétendent que c’est la même chose. (A l'huissier.) Faites mander M. Guy\nTartelette.\n— Mon pauv’ vieux, c’est dur de perdre sa femme après trente ans de\nmariage. — Juste au moment où je commençais à m’y habituer!\nDessin de Viriez.\nCinq minutes d’attente et M. Guy Tartelette fait son entrée au cabinet. Le ministre a congédié tout le monde. Le moment est\nsolennel. — Quel est votre nom, monsieur? demande Son Excellence. — Guy Tartelette, monsieur le ministre. — Votre âge? — Quarante ans, monsieur le ministre. — Vous n’avez jamais été décoré? L’employé, avec un sursaut. — Mon casier judiciaire est vierge. — Ne vous troublez pas, mon ami ; vous m’avez mal compris, c’est de votre boutonnière qu’il s’agit... — Je n’ai jamais sollicité aucune faveur. Le ministre, à part. Est-ce qu’il refuserait? (Avec des larmes dans la voix.) Eh bien, mon cher ami, il faut vous dévouer; figurez-vous que vous êtes décoré depuis hier. (L'emploijé s’évanouit.) Le ministre. —- Comme il prend mal les choses, celui-là!... Voyons, mon ami, remettez-vous, on n’en meurt pas.... Cela peut\narriver à tout le monde, ces choses-là.... On s’imagine qu’on a un casier... non, une boutonnière vierge, et puis, un beau jour, on s’aperçoit qu’on est comme les camarades... Allons, vous l’êtes, c’est une affaire entendue... Vous me rendez le plus grand service... A charge de revanche, hein? — Mais, monsieur le ministre.... — Je vous en supplie, là.... Vous ne voulez pas me contrarier, je suppose? — C’est que je ne suis pas publiciste, moi.\n— Comment, vous n’avez jamais rien publié? C’est invraisem¬ blable. Alors, à quoi occupez-vous vos loisirs au ministère? — Attendez donc... J’ai envoyé jadis une pièce devers à l’Aca¬ démie de Bordeaux... Elle a été couronnée et imprimée. -— Bravo! Quand je vous le disais... Allons, c’est entendu, je\nsuis votre obligé. (L’employé sort ahuri.) Et maintenant, vite\nune petite note indignée, à ces journaux de malheur.\nArtaban.\n",
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"texte": "C’EST JOSSE QUI PARLE\n« Il y avait juste un an, jour pour jour, que le père Maës était\nmort, lit Josse, et nous en faisions la remarque, au bureau ; Smeet,\nqui l’avait remplacé comme comptable, disait : « Je ne demande\nqu’une chose, c’est de vivre aussi longtemps que lui et aussi\njoyeusement, » — quand la petite porte du fond, celle qui donne\naccès au corridor où l’on accroche les chapeaux, la porte des\nemployés, pour mieux dire, s’ouvrit, et nous vîmes entrer le\npère Maës en personne.\nJ’entends que ce n’était ni son ombre, ni son fantôme, ni quel¬\nque autre chose d’impalpable momentanément chargé de nous\nprocurer l’illusion de sa présence, mais lui-même, en chair et\nen os : la preuve, c’est qu’il nous serra la main comme il avait\ncoutume de son vivant, et je sentis fort bien le gros durillon\nqu’un de ses doigts avait gagné au contact du porte-plume.\nIl enleva son cache-nez, car il avait toujours eu peur des con¬\ngestions, et à juste titre, puisque d’une congestion il est mort.\nIl enleva son cache-nez, le mit soigneusement dans la poche de\nsa houppelande, puis, avec son bon gros rire :\n— Je parie que vous ne vous attendiez pas à me voir, dit-il.\nNous nous regardâmes en tremblotant un peu et sans souffler\nmot. Ce fut Goftin qui, au bout d’un instant, prit la parole. Goffin\nest un homme de religion, vous savez, et les cinq cent mille\ndiables de l’enfer ne sont pas pour l’effaroucher.\n— Maître Satanas, prononça-t-il, nous n’ignorons pas que vous\npouvez adopter à votre gré n’importe - quelle apparence, mais\nnous serions heureux de savoir ce qui nous vaut l’honneur de\nvotre visite. Asseyez-vous prés du poêle, et prenez garde à vos\nsabots, car nous détestons le parfum de la corne brûlée.\n— Godfordoom ! riposta le visiteur en tirant de son gousset\nune médaille de sainte Gudule, est-ce que, nom d’une pipe, j’au¬\nrais cette breloque en poche, si j’étais le diable? Je suis j.-B.\nMaës, votre vieil ami. Mais après tout, si ça vous embête de me\nvoir, dites-le ! Je saurai bien aller boire une chope tout seul au\nPot-Carré.\n— Non! non! cria-t-on, restez, père Maës, restez! et racontez\nnous par quel miracle vous voilà!\n",
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"texte": "Évidemment, trop de jeunes filles ne considèrent aujourd’hui le\nmariage que comme un débouché. Dessin de Alex.\n",
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"texte": "— Parbleu, fit Maës, je ne suis pas un\nsaint, c’est sûr; mais je n’ai jamais fait de\nmal à personne : c’est pourquoi j’ai été\nadmis sans grabuge dans le séjour des\nbienheureux. Or, à peine y étais-je entré\nque je fis la rencontre de saint Jean-Bap¬\ntiste, mon patron: « Tiens! cria-t-il, voilà\nMaës le Bruxellois : c’est celui-là qui, dix\nans durant, lorsqu’il était petit, figura à la\nprocession, la peau d’agneau sur l’épaule,\npour me représenter. Comment va, mon\nbrave Maës? Jamais on ne retrouvera en Brabant un aussi joli petit saint Jean que\ntoi, à moins que Manneken-Piss ne con¬\nsente à tenir le rôle. Il faut que je fasse\nquelque chose pour toi. Que souhaites-tu,\nMaës? —- Ma foi, répondis-je, j’aimerais bien re¬\nvenir de temps à autre chez van Eckoët\net Cie, dans la rue Neuve, histoire de revoir\nles camarades. — Eh bien, c’est entendu. Une fois cha¬\nque année, tu descendras sur la terre pour\nune heure seulement et tel que tu étais\nlors de ton trépas. Mais fais bien attention :\npassé l’heure, tu retourneras en poussière ■>.\nEt voilà, ronronna Maës, comment je cé¬\nlèbre moi-même mon bout-de-l’an au milieu de vous. Une rumeur admirative et quatre bou¬\nteilles de lambic que la Providence avait\ndépêchées de l’estaminet voisin accueil¬\nlirent ce récit merveilleux. On but, on trin¬\nqua, on bavarda. Maës demandait des nou¬\nvelles de tout le monde... Bientôt, pourtant, malgré l’allégresse\ngénérale, une gène indéfinissable se faufila\nparmi nous, en même temps qu’une odeur\nnauséabonde. Evidemment l’heure s’était écoulée... c’était clair... et le pauvre Maës\ncommençait à « retourner en poussière ».\n— Dites un peu... insinua le caissier,\nvous allez vous mettre en retard, mon père\nMaës, et vous serez privé de permission l’an\nprochain. Allons, du courage!\nMais le bougre de vieux bougre ne vou¬\nlait rien savoir : « Encore une petite mi¬\nnute, » implorait-il — et l’odeur, 1a. terrible\nodeur devenait de plus en plus suffocante.\nA la fin, Molyn n’y tint plus, et il ouvrit\n",
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"texte": "je m’assieds dessus ! Dessin de hémard. la fenêtre. Ou du moins, ce fut le vent qui ouvrit une fenêtre :\nla mienne. Cela me réveilla — et je vis sur ma table un énorme, majes¬\ntueux et parfumé fromage de Maroilles que j’avais rapporté la\nveille de la kermesse de Molenbeeck. Alors, je compris tout. Notamment ceci : que pour avoir de\nbeaux rêves,il est indispensable de bien boire avant de se coucher.»\nGeorge Auriol.\n",
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"texte": "ÉCHOS DU RIRE\n— Elle a eu de Ja chance, Irma. Elle a fait la con¬ naissance d’un Japonais très généreux, qui lui a donné, pour commencer, le portrait de son empe¬ reur. — Mais ce n’est pas un cadeau. C’est un mikado.\n* - * *\n",
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"texte": "— Vous savez, Durand? il est décoré. — Pas possible ! Je le croyais si avare.\n* * *\n",
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"texte": "Le directeur d'une mai¬ son de fous fait visiter ses pensionnaires à un de ses amis. — Celui-ci, dit-il, c’est un pauvre diable qui a, perdu la raison, parce qu’il aimait une femme qui a épousé un autre homme. — Il a l’air assez tran¬ quille. Et celui-là, un peu plus loin, qui paraît abso¬ lument fou furieux? — Celui-là, c’est l’autre homme, précisément. Dessins cle Radiguet\n",
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"texte": "— Encore des troubles sur la frontière du Tonkin. Nous n’en aurons donc ja¬ mais fini avec les Chinois? — Ils devraient cepen¬ dant avoir plus de sympa¬ thie pour nous, ne serait- ce qu’à cause de nos chi¬ noiseries administratives.\n* - * *\n",
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"texte": "* LE RIRE A L’ÉTRANGER * Simplieissimus n’est pas, comme on pourrait le croire, un\njournal dénué de chauvinisme: voyez plutôt son dessin que nous\nreproduisons. Certes, la Germanie a encore son épée, mais il\nparaît bien lourd, ce glaive qu’elle porte d’ailleurs comme un\nbâton. Et nos voisins d’outre-Hhin ont vraiment tort de parler\nde guet-apens... Raphaël Ciseau.\n",
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"texte": "1 La pêche est le sport le plus an¬\ncien: a-t-on assez reproché à Adam\net Eve d’avoir péché ensemble ?...\nMais à quelle pêche ?... Très proba¬\nblement à la pêche dite dans les pelotes.\n",
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"texte": "--/trà Et on pêchera longtemps encore,\nsans doute jusqu’à la trompette\ndernière.\nCar ce sport est un de ceux qui...\n",
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"texte": "La Bourse est tout à fait calme; nous sommes\nactuellement en pleine période de vacances. Cepen¬\ndant les principales valeurs maintiennent leurs\ncours sans grande difficulté.\nL’émission des 295,000 obligations 4 0/0 or d’hy¬\npothèque générale des Chemins de fer nationaux\ndu Mexique, qui avait lieu sous les auspices du\nComptoir National d’Escompte, de la Banque de\nParis et des Pays-Bas, de la Banque de l'Union\nParisienne et de la Société Générale, a rencontré\nle plus vif accueil auprès du public.\nDe Lorenbarre.\n",
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