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"texte": "LE NU COMIQUE ET I,E NU TRAGIQUE\nLES POTINS DE PARIS\npar SNOB\nNeuf heures du soir; quelques couples munis de cartes se pressent devant l’entrée du Théâtre de Verdure, peu éclairé. Trouvant la porte fermée, ils prennent l’héroïque parti d’en¬ jamber la grille et de faire passer leurs gracieuses compagnes à bras tendus, d’où des envolées de jupes et des aperçus réjouis¬ sants, sous les rayons argentés de la lune, jalouse de cette con¬ currence imprévue. Le directeur accourt. La répétition générale est retardée ; il\nn’y a qu’une répétition de travail ; mais, avec une courtoisie par¬\nfaite, il nous fait entrer, ne voulant pas que nous nous soyons\n•dérangés pour rien.\nEt alors nous pénétrons, une dizaine, dans l’amphithéâtre désert, et nous assistons au plus étrange spectacle qu’on puisse rêver. Au milieu de figurants en costume antique, et d’artistes\n•en canotier s’agitant sous de vrais arbres, M. de Max et\nMme Laparcerie, tous deux débitant tant bien que mal les beaux vers de M. Gabriel Nigoud. De Max, en complet gris, le visage\nrongé par une chevelure noire invraisemblable, paraît très\nénervé. Au moment le plus pathétique, quand on apporte le cada¬\nvre, il abandonne le langage des dieux pour vociférer : — Ah çà, vous n’avez pas fini de vous payer ma gueule !\nPuis cet énervement gagne Mra0 Laparcerie (Dalila) qui, dans\nun geste trop violent, sème ses faux cheveux, deux paquets de\nboucles blondes, sur les marches du temple. — Ah ! zut! je perds mes « chichis » ! Il est impossible que ces vers libres soient dans le texte.\nDe Max, très galant, ramasse les frisotons, et les rend à Dalila\nqui les fourre dans son corsage.\nLes vers recommencent ; de Max rejette sa longue chevelure en arrière et la fait bouffer, il rugit une tirade, à laquelle\nMme Laparcerie répond:\n— Crotte ! j’entends pas un mot de ce qu’on me dit !\nCette fois, c’est le souffleur dont la voix n'arrive pas jusqu’aux\noreilles de la tentatrice. Puis, c’est Couder, Couder qu’on demande partout, Couder qui\n■est introuvable. Où est Couder? —Couder! Couder! Et tout à coup, du fond de l’amphithéâtre, on entend une voix\nqui répond : — Ben quoi! Je change les charbons.\n— Est-il bien nécessaire qu’on change lescharbons?\nComme tout le monde rit, Samson furieux vocifère : «Vous trou vez ça drôle, vous autres!!! Et malgré ces accrocs inévitables, ces contrastes entre la\nréalité et le rêve, on sent l’effort, le désir de bien faire, la poussée commune des grands et des petits pour arriver à donner\nla vie à une œuvre d’art, tandis que les brumes s’élèvent entre les grands arbres, et que les critiques frileux relèvent le collet\nde leur paletot, et s’estompent, falots, dans la pénombre.\n* * *\nLes magistrats ont dans ieur carrière de bien agréables\nmoments! Quel joli métier, et si facile! N’enviez-vous pas M. le président. Saint-Aubin (froid) qui, dernièrement, faisait com¬\nparaître devant sa barre — si j’ose m’exprimer ainsi — la ravis¬\nsante Mlle Imbert, plus connue sous le nom héraldique de Made¬\nleine Rohan. Reine ne puis, princesse ne daigne, Rohan suis.\nImmédiatement, sur l’ordre du galant président, l’huissier\ncède son siège tout chaud à la belle ^Madeleine qui, pas repentie\ndu tout, s’installe comme si elle eût été la Vierge à la chaise. Et, comme on lui demandait si M. R... était son amant : — M. R... était mon amant, mais seulement quand il avait de l’argent. Quand il n’en avait plus, je le mettais à la porte, et je\nle reprenais quand il en avait. C’est bien naturel.\nTrès naturel, en effet; cependant MM. les conseillers avaient\nl’air surpris par la franchise de cette brutale déclaration.\nAh! le vieux Nisard avait bien raison d’affirmer qu’il y a deux morales. — On vous a fourni un peignoir, un jupon de soie cerise... — Jamais je n’en porte ! — Des jupons?\n— Je porte des jupons, mais pas de soie cerise. Je défie qui\nque ce soit de dire qu’il m’a vu un jupon de soie cerise. Vous\npouvez faire une enquête.\nLe président en jupe rouge se récuse, effrayé. L’enquête serait difficile, très longue peut-être.\nLa liste des témoins serait interminable. Je préfère lire les prix réclamés : Un jupon 150 francs; un peignoir 225 francs.\n— Jamais je n’ai eu ces horreurs. A ces prix-là, on ne peut\navoir rien de propre. Voulez-vous l’adresse de ma iingére?\nTête ahurie des magistrats, dont les femmes portent des pei¬\ngnoirs de flanelle festonnée à trente-neuf francs, et, comme\njupons, de vieilles robes de soie transformées.\nDécidément, le président ne demandera pas l’adresse de la\nlingère. Ce serait trop dangereux pour le budget familial. Il\npréfère congédier Madeleine avec un sourire et l’huissier reprend\nsa chaise, de plus en plus chaude. *\nVous voyez que les huissiers, eux aussi, ne s’ennuient pas.\n",
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"texte": "lait-elle donner au poupard,dés le plus jeune âge, des habitudes\nde tenue, afin que, plus tard, on due du jouvenceau qu’il était\ntoujours tiré à quatre épingles. Ceci me rappelle cette berceuse\nélectrique inventée par un Américain. Une pile avec pôles po¬\nsitif et négatif était installée dans le berceau. Si aucune humi¬\ndité ne venait à se produire, rien ne vibrait; mais si le jeune\nenfant venait à s’oublier, alors le contact s’établissait entre les\ndeux pôles, une sonnerie électrique retentissait et prévenait le\nservice de l’incident survenu. Et le Yankee, très fier, montrait son rejeton et disait : — C’est un gaillard! Il n’a pas un mois, et déjà il sonne sa\nbonne.\n",
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"texte": "Un de nos amis qui arrive de Londres où il avait été voir l'Exposition, nous raconte une scène amusante à laquelle il a\nassisté dans un théâtre de drame. On était au dernier acte, c’est-à-dire un peu avant que le\ncrime fût puni et la vertu récompensée. Le traître était joué par\nun certain Robinson qui, depuis neuf heures du soir, avait\naccompli mille forfaits, sans être pincé, et était sur le point de\nmourir tranquillement dans son lit. Le public, indigné, se mit à\nsiffler et à protester contre cette injustice du sort par un va¬\ncarme épouvantable.\nM. Robinson, qui était couché sur son lit de mort, attendit\npatiemment pendant plusieurs minutes que la tempête fût\ncalmée, mais, comme le bruit continuait, le traître rejeta les\ncouvertures et s’avança vers la rampe :\n— Mesdames et messieurs, dit-il, je vous promets que les bons\nvont être récompensés et les méchants punis, mais, de grâce, ne\ntroublez pas la représentation. Quant à moi, je suis tout prêt à\nmourir, mais comment voulez-vous que je rende mon dernier\nsoupir au milieu d’un tumulte pareil?\nOn applaudit à outrance Robinson qui salua, retourna se cou¬\ncher, ferma les yeux et mourut le plus convenablement du\nmonde, dans un silence décent.\n",
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"texte": "A Printania, il y a, devant la porte du music-hall, comme ré¬\nclame, un superbe chameau monté par un nègre.\nLe chameau s’ennuie et rumine; le nègre s’ennuie encore\nplus que le chameau, et, pour tuer le temps, il se décide à allu¬\nmer une cigarette que nous lui tendons. Mais le régisseur surgit,\nfurieux. — Bamboula, jetez ça! On ne fume pas dans le service.\nPuis, se tournant vers nous, très sec : — Vous devriez savoir, monsieur, qu’il est interdit au noir de\nfumer. Snob.\n",
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"texte": "* * *\nLes petites bonnes ont des instincts que la raison ne comprend\npas. On ne s’explique vraiment pas à quel motif obéissait cette\njeune servante qui faisait avaler des épingles au bébé confié à\nses soins. Comme on lui demandait pourquoi elle avait eu recours à\ncette manière piquante de nourrir l’enfant, —on peut plaisanter\npuisque le bébé est sauvé, — elle a répondu :\n— Je ne lui faisais jamais avaler d’épingles, jamais, jamais ! Je\nlui en entrais seulement quelques-unes dans le rectum.\nUn rectum transformé en pelote! Peut-être la jeune bonne\nétait-elle du Midi? L’habitude du jeu de la pelote. Peut-être vou¬\n",
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"texte": "« LA MARSEILLAISE » (STROPHE DES TERRASSIERS) Sans en demander davantage,\nTerrassiers, nous nous content’rons,\nEn manière de sabotage,\nDe terrasser tous les patrons!...\nLisez plutôt le constat de Me Sauvestre à Little-Palace :\n« Dans une pièce intitulée Griserie d'éther, un homme et\ntrois femmes entrèrent clans un cabinet particulier. Au bout\nd’un moment, les femmes, étant grises, manifestaient les unes\npour les autres des tendresses équivoques (Je vois d’ici l’huis¬\nsier écrivant : tendresses équivoques). Bref, l’une d’elles, dé¬\ngoûtée, s’en allait. Les deux autres restaient alors seules, et se\ndévêtissaient de manière à ne garder que leurs bas et leur\nchemise. » Tandis que MUe Bouzin se laissait alors tomber sur le divan,\nson amie, Mlle Lepelley, se précipitait vers elle, la prenait dans\nses bras et l’embrassait sur la bouche. D’où un trouble sensuel qui se manifestait par des jeux de physionomie littéralement\nparlants (! !) «Bref (ah! quel dommage!!, la chemise de MUe Lepelley finissait\npar tomber, tandis que celle-ci saisissait rapidement une rose\npour cacher, d’un geste coquet, le sexe à peine entrevu. »\nVoilà ce qu’a vu, ou si vous voulez « entrevu », en compagnie\nde quelques spectateurs priviligiés, Me Sauvestre. Après le\nspectacle, le commissaire de police a été dans la loge de\nMlie Aymos, qui, d’un geste non moins coquet, lui a montré un\ncache-sexe — était-ce encore une rose? — absolument étroit. Tu n’auras pas ma rose.Le sage a dit : « Cache ta vie ». 11 n’a pas\ndit : « Cache ton sexe ». En tout cas, quelle que fût la largeur de\ncette ceinture de vertu, et l’intérêt de ce constat, je ne puis,\nmoi, constater qu’une chose, c’est que MUe Aymos a été immé¬\ndiatement engagée à l’Odéon.\nSi jamais nous rencontrons la Vérité en marche, dans le cos¬\ntume que vous savez, c’est-à-dire vêtue d’un simple miroir, c’est\nqu’elle va signer un engagement dans un grand théâtre subven¬\ntionné, et, une fois de plus, le grand art sera le manteau com¬\nplaisant derrière lequel s’abriteront nos plus bas instincts. Signé :\nBérenger.\n",
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"texte": "LE COURONNEMENT D’ARMANI) 1er\nUn peu de politique.\nNos lecteurs sont au courant de l’événe¬ ment sensationnel qui vient de se produire\ndans le jeu de nos institutions nationales.\nLe vote récent de la Chambre a été ratifié par le Sénat. M. Fallières, président de la\nRépublique, vient d’être promu roi de\nFrance héréditaire. Nos gouvernants ont résolu, de la façon\nla plus élégante, le problème de la concen¬\ntration. Nos espérances ont pris corps, un\ncorps sérieux.\nLes grenouilles sont satisfaites. On leur\ndonne un roi. Les bons républicains ne se\nplaindront pas. Ce roi est un président de\nla République. Ce n’est plus, à l’heure ac¬\ntuelle, qu’une question de mots. Pourquoi\nleur donner une importance qu’ils n’ont\npas?\nIl n’y a rien de changé en France. Il n’y\na qu’une réforme de plus.\nLes Journaux.\n25 juillet.\nAu fond, cet événement n’a surpris per¬\nsonne. Les derniers incidents du voyage\nprésidentiel ont éclairé définitivement l’opi¬\nnion. Pour la représenter chez des rois,\nla France ne peut envoyer qu’un roi. C’est\nune question protocolaire.\nPeut-être pourrait-on prétendre que nous\ndevrions dès lors avoir, conjointement, à la\ntète de notre hiérarchie administrative, un\nprésident, et un empereur, pour nous re¬\nprésenter dans le cas où le chef de l’État\nirait aux États-Unis ou en Russie. Mais ce serait exagéré. Un triumvirat de celte na¬\nture mettrait quelque confusion dans l’es¬\nprit des âmes simples, qui forment l’élite\ndu pays. (Le Temps.)\n26 juillet.\nIl n’est point douteux que l’événement\nactuel tende à resserrer nos alliances et\nnos amitiés européennes. M. Fallières\npourra traiter de cousin le roi d’Angle-\nterre et le roi d’Espagne. Ce n’est rien,\net c’est tout. Les peuples sont bien près\n",
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"texte": "d’être frères, lorsque les chefs d’Etat sont\ncousins. [Le Journal des Débats.)\n29 juillet.\nM. Clemenceau, président du Conseil des\nministres, est à Reims, où il s’occupe acti¬\nvement des préparatifs du sacre. De sé¬\nvères mesures d’ordre ont été prises. Cin¬\nquante agents des brigades centrales veil¬\nlent nuit et jour sur la Sainte-Ampoule.\n(.Agence Haoas.) 30 juillet.\nEt maintenant, Sire, à la besogne ! Jetez-\nnous à la mer tous les youpins, comme\nvotre aïeule laPucelle bouta hors de Fi ance les Anglais! {La Libre Parole.)\n1er août.\nHier, un pauvre diable, la figure et le\ncou tout couverts de cicatrices répugnantes,\ns’est présenté à l’Elysée. Il venait faire\ntoucher ses écrouelles par le roi. On a eu\nbeaucoup de peine à lui faire comprendre\nqu’il fallait attendre le sacre, un vote de\nla Chambre ne suffisant pas à faire un\nmiracle. Le nouveau roi a bien voulu,\ncependant, par bonté pure, tenter l’expé¬\nrience. Mais elle a complètement échoué.\n(Les Journaux.)\n5 août.\n",
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"texte": "mettre à jouer les rebouteux? Sommes-nous encore au moyen\nâge? Y a-t-il, oui ou non, une loi contre l’exercice illégal de la\nmédecine? (La Guerre Sociale.)\n6 août.\n..., et nous sommes heureux, en offrant cette médaille à Sa\nMajesté, de La faire bénéficier de l’immense publicité de notre\njournal.\nVive le Roy! {Le Matin.)\n",
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"texte": "La Cérémonie du Sacre.\n15 août.\nLa fête d’hier s’est déroulée par un temps superbe, et au mi¬\nlieu d’une splendeur magnifique. Depuis trois jours, la ville de\nReims était en état de siège. Un ordre parfait n’a cessé de régner.\nDès six heures du matin, une foule enthousiaste, sous le com¬\nmandement de M. Lépine, avait envahi les abords de la sous-\npréfecture, où l’on avait installé les appartements royaux. A\n",
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"texte": "huit heures, Armand Ier a fait' son appari\nlion. Il était vêtu d’un uniforme d’une ri¬ chesse inouïe, tunique rouge, culotte bleue,\ngilet blanc. Il portait le collier de la Toison\nd’Or, celui de l’Ordre da Saint-Esprit, et\nune cravate neuve, à pois bleus. Majes¬\ntueusement, il a descendu le grand escalier,\nprécédé de hérauts d’armes et de couleu-\nvrines. A son arrivée sur la place, une\nimmense clameur a retenti. Cent mille per¬\nsonnes accueillaient le nouveau roi. Le cortège s’est dirigé vers la cathédrale.\nEn tète marchaient les gendarmes. Puis une\ndéputation des conseillers municipaux de\nReims, portant sur des coussins de velours\nles clefs de la ville. Derrière eux, le corps\ndiplomatique. On remarquait l’absence de\nl’ambassadeur du Guatemala. Puis, tous\nles corps constitués.\nConseil d’État, Cour de cassation, avo¬\ncats et juges précédés du grand Inquisiteur,\nen robe rouge; généraux en chapeau à\nplume d’autruche, Chambre et Sénat au\ngrand complet, dans le nouvel uniforme à la\nfrançaise, c’était un spectacle merveilleux.\nLe grand connétable Picquart chevau¬\nchait, le glaive en main.\nEnfin, le roi, ayant aux épaules un lourd\nmanteau d’hermine, brodé de coqs d’or,\ndont la traîne était tenue par M. Brisson.\nA ses côtés, M. Briand portait la main\nde justice, et M. Clemenceau, le globe.\nSur le seuil de la cathédrale, Sa Majesté\na été reçue par le nouvel archevêque,\nM°r Vilatte, entouré de tout son clergé. Nous ne raconterons pas la cérémonie du\nsacre, dont les journaux, en des occasions\nsemblables, ont donné cent fois la descrip¬\ntion. A peine introduit dans l’église, le roi\na été dépouillé de tous ses habits, puis re¬\nvêtu d’un costume de bain, pendant que,\ndans les tribunes, la musique de la garde\nroyale, ci-devant garde républicaine, jouait\nle Gloria in excelsis. Il s’est alors plongé\ndans la piscine disposée à cet effet au mi¬\nlieu de la nef, et remplie d’eau du Jourdain\npar les soins du grand chambellan, M. Jau\nrès. Le bain n’a duré que quelques minutes.\nAu sortir de la piscine, le roi s’est rhabillé\npromptement et s’est avancé vers l’autel.\nL’archevêque l’a oint du saint chrême et\nlui a posé sur la tête la couronne d’or, véri¬\ntable chef-d’œuvre artistique, offert par le\nSyndicat des bijoutiers de Paris. L’émotion,\nà ce moment, était à son comble. Le roi\ntremblait de tous ses membres\". Par un oubli regrettable, on avait complètement\noublié de faire chauffer l’eau du bain. Cet incident a permis, d’ailleurs, au nouveau\nmonarque de prononcer un mot historique.\n— lu trembles, fier Sicambre, a dit l’archevêque. Est-ce de\npeur?\n— Non, a répondu Sa Majesté, avec un à-propos merveilleux.\nCe n’est pas de peur; c’est de froid.\nAussitôt, comme s’ils n’attendaient que cette parole, tous les\nassistants ont entonné, avec un ensemble parfait, le chant\nnational : Domine, satvum fae regem nostrum Armandum, et\nles voûtes séculaires, elles aussi, se sont mises à trembler, tan¬\ndis qu’au dehors, les canons monstrueux, à la porte accroupis,\ntiraient successivement cent onze coups, pour annoncer à l’uni¬\nvers la naissance du nouveau roi.\nLe Banquet.\nDes agapes cordiales ont réuni, le soir, à l’hôtel de la Mule\nNoire, tous les personnages officiels. M. Pelletan, grand-\néchanson, avait proposé à la Chambre de se contenter d’un Vin\nd’Honneur. Mais la Chambre avait passé outre.\nLe menu a été des plus éclectiques, comme il convenait dans\nun banquet de concentration. Poule au pot, épigrammos à la\nroyale, brouet noir. Les convives ont fait honneur au fameux\nturbot dont le choix de la sauce, on se le rappelle, avait occupé\nle Sénat pendant trente séances consécutives dont treize séances\nde nuit. Au rôti, le grand écuyer tranchant, M. Déroulède, a\ndéposé majestueusement sur la table un magnifique faisan. Tous\nles assistants se sont levés aussitôt, et ont juré sur le faisan de\npartir au printemps prochain pour aller exterminer les Turcs.\nVin, bière et cidre, à discrétion.\nLégumes, entremets, desserts variés, fromage.\nEnfin, on a servi le café.\nMais au moment où la série des toasts allait commencer,\nquelle surprise! les majordomes ont apporté sur la table un\ngigantesque pâté. Quelques convives insatiables ont poussé des\nhurrahs joyeux. A leur grande déception, la croûte du pâté s’est\nsoulevé?, et Mme Emilienne d’Alençon en est sortie toute nue. Elle\ns’est mise à interpréter, avec des poses lascives, la fameuse\ndanse du collier. C était merveille de la voir évoluer, provocante ou suppliante,\nà travers les assiettes et les verres. A un moment donné, est-ce\ninvolontairement ou par espièglerie, elle a donné un léger coup\nde pied dans la tasse du Roi, qui s’est renversée. Tout au charme\ndu spectacle, il ne s’en est pas aperçu. Il a fallu que M. Cle¬\nmenceau se penche vers lui et lui dise : « La France, ton café\nfout le camp ! »\nNous ne donnerons pas le texte des discours qui ont suivi.\nNos lecteurs le trouveront in-extenso dans notre numéro de\ndemain. Pour le moment, soyons tout entiers à la joie patriotique.\nAprès les discours, l’orgie a battu son plein. La plus franche\ncordialité s’est mise à régner. M. Chéron a chanté le « Roi\nd’Yvetot. » On a porté la santé de tous les présents et des\nabsents. Au moment oû nous écrivons ces lignes (deux heures\ndu matin), les hommes politiques d’opinion contraire s’embras¬\nsent en pleurant; un sénateur à favoris hurle des chansons\nobscènes; M. Jaurès, sur la table, mime la danse du ventre, au\nmilieu d’un cataclysme de verres et d’assiettes ; et M. Briand,\nsous la table, avec la main de justice, caresse les mollets des\ndames, qui poussent des hurlements.\nGabriel de Lautkec.\n",
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"texte": "DE LA BRETAGNE ET DE LA NORMANDIE (Projet de monument à élever à Clemenceau.)\n",
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"texte": "Plus de grèves, plus de sabotage! Vue d’un chantier en pleine activité. — A c’t’heure, la sueur de prolétaire, elle vaut son pesant d’or!\n",
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"texte": "— Quand je pars en villégiature, je mets mes bijoux au\nclou... — T’es bête !... Moi, je les vends très cher à Dusausoy,\n4, boulevard des Italiens, et, comme je n’en ai plus, on est\nobligé de m’en repayer d’auties.\n",
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"texte": "La nouvelle Constitution turque, ou les heureux effets d’une colique causée par la terreur.\n",
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"texte": "ÉCHOS DU RIRE\n— Il m’a envoyé dix mille francs, mais avec une lettre de rupture d’une grossièreté inouïe. — C’est une indemnité, pas parlementaire.\n— C’est idiot, ces cabi¬ nes où l’on veut enfermer les électeurs pour assurer le secret du vote. Il y au¬ rait un moyen plus simple et moins dispendieux. — Et lequel donc? — Ce serait de faire ser¬ vir à cet usage les cabines téléphoniques. On serait sûr d’empècher radicale¬ ment toute communica¬ tion.\n",
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"texte": "— Il paraît que les Chi¬ nois payent toutes leurs dettes,bien exactement, le premier janvier. — Vous me croirez si vous voulez. J’aimerais mieux avoir des dettes toute ma vie que de deve¬ nir Chinois.\n",
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"texte": "— C’est idiot, ces cabi¬ nes où l’on veut enfermer les électeurs pour assurer le secret du vote. Il y au¬ rait un moyen plus simple et moins dispendieux. — Et lequel donc? — Ce serait de faire ser¬ vir à cet usage les cabines téléphoniques. On serait sûr d’empècher radicale¬ ment toute communica¬ tion.\n",
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"texte": "— Vous dites que dans votre journal on vous paie cinquante centimes la li¬ gne. Eh bien, moi, mon¬ sieur, j’ai été payé une fois cinq cent mille francs la ligne. — Pas possible ! — Parfaitement. Il est vrai que je suis ingénieur, et que c’était une ligne de chemin de fer. Dessins de Radiguet.\n",
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"texte": "— Son directeur a été condamné à dix mille francs d’amende. — C’est salé. C’était donc une exhibition bien immorale? — Mais pas du tout. Il est vrai qu’elle était nue, mais dans une pose si chaste! C’était une apparition lointaine, irréelle, un rêve... — Le voilà bien, l’impôt sur le rêve nu!\n— Qu’est-ce que c’est donc que tous ces gens assis à la terrasse du café? — Ce sont des grévistes. — Ah !oui ! naturellement. Des terrassiers.\n",
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"texte": "BRIC-A-BRAC\nSi les rois s’en vont, les princesses les précèdent. Car, si les\nrois se contentent (?) généralement de prendre la porte, les\nprincesses, pour s’en aller plus vite, passent quelquefois par la\n",
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"texte": "fenêtre.\nC’est le cas de cette pauvre petite princesse italienne qui s’est\nainsi précipitée, volontairement, d’un deuxième étage sur le\npavé de la rue, où elle s’est tuée du coup.\nElle avait, a-t-on dit, des chagrins inlimes.\nTout comme une petite ouvrière sentimentale, la pauvre\npetite princesse!\n* *\nLes petites princesses et les petites ouvrières ne sont d’ail¬\nleurs pas les seules à se suicider. Les maris de sages-femmes,\neux-mémes, se décident parfo's à sauter le pas. Par exemple, ce seigneur et maître d’une accoucheuse jurée\nde première classe qui, pour jouer un bon tour à sa légitime\népouse, est allé se pendre au cordon de sa sonnette de nuit.\nPeut-être espérait-il que, étant données ses aptitudes et ses\nhabitudes professionnelles, sa femme couperait le cordon?\n* * *\nLa réglementation du repos hebdomadaire, difficile partout,\nest particulièrement laborieuse chez les coiffeurs.\nA ce propos, un client, tout en se faisant raser, blaguait\nquelque peu son figaro.\n- Vous en faites du chichi et du raffut, vous, pour flâner\nvingt-quatre heures de plus par semaine. On dirait, ma parole,\nque vous n’êtes pas comme les autres.\n— Mais, justement, répliqua le malicieux barbier, nous ne\nsommes pas comme les autres et, la preuve, c’est que nous ne\ntravaillons jamais tant que lorsque nous avons du poil dans la\nmain.\n* * *\nM. Emile Combes, dégringolé du pouvoir auquel, malgré\ntous ses efforts, il n’a pu encore regrimper, emploie actuelle¬\nment, paraît-il, les loisirs de sa retraite, selon toute probabilité,\ndéfinitive, à écrire des « mémoires » destinés à lui servir de\npiédestal.\n— A l’instar de Chateaubriand, s’il vous plaît, disait à ce\npropos un ennemi politique de l’ex-président du conseil.\n— Comment cela? — Eh oui, les Mémoires d’outre Combes!\n* * H*\nGalanteries de Boireau. Déjeuner sans façon, à la campagne, où chacun se passe\nréciproquement les plats et se sert soi-mènie, à la bonne fran¬\nquette.\n",
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