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"texte": "LES POTINS DE PARIS\nPar SNOB\ndent avec leurs dents ». Tout de même, dents à part, quelle admirable race, alerte, entraînée à tous les sports, golf, tennis, natation, avec des torses droits, des jambes nerveuses, et une\nallure décidée., volontaire, « self», qui apparaît, même chez les\nplus petits. Ce matin, au bout du tremplin, avant de faire le\nplongeon dans la « grande bleue », il y avait une belle tille\nd’Albion, me 1 ee dans un maillot noir, campée dans une ado¬\nrable attitude, qui, rien que par l’harmonie des formes et la\ncambrure des reins, retrouvait à son insu les poses des statues de la Grèce antique.\nElle prit son élan avec sûreté; deux jambes nues d’un galbe\ntrès pur décrivirent, en l’air, une parabole, et, plouf! tout dis¬\nparut da^s un grand remous glauque, pour reparaître quelques\nmètres plus loin, sur le radeau où des tritons barbus et ruisse¬\nlants regardaient, émerveillés, escomptant les frôlements natu¬\nrels, gratuits, laïques et presque obligatoires.\nC’est ainsi qu^, parfois, le bain, si grotesque avec ses grosses\nmamans qui se suspendent à la corde, comme des grappes de\nguenons, en poussant des petits cris ridicules, se divinise. Quel¬\nques anatomies sont déplorables, quelques costumes plaqués\npar l’eau accusent des séants trop... lunaires; mais l’apparition\nsur le radeau d’une belle Anglaise, fille de Vénus la blonde,\néclabousse tout de sa beauté triomphante et lave nos yeux de toutes les laideurs subies. Le soir, des plaisirs qui finissent tôt, des pièces de théâtre\ndont le dénouement «rnve à onze heures ; la rentrée dans les hôtels, drap dessus drap dessous, et des fenêtres qui restent\néclairées très avant dans la nuit... Tous cos gens-là mangent beaucoup de poisson et font beau¬\ncoup d’enfants, mais ce ne sont pas des petits Français !...\n*\nIl est de fait qu’on France, nous n’en faisons pas assez. Comme me disait un Anglais •\n— Chez vous, on n’entend jamais que « ma fille », et, il n’y a\npas besoin d’autre désignation, puisque cette fille est unique.\nUn docteur, disciple sans doute de l’honorable M. Piot, a\nconsacré un article sensationnel à cette dépopulation, menaçante\npour nos effectifs de guerre. Le devoir de la défense nationale\nest actuellement imposé à l’homme seul, et, quand on énonce\ncette proposition, les femmes ne manquent pas de dire qu’elles\nont la charge de l’enfantement qui est équivalente. Soit, niais\nalors enfantez. Et le moyen de les y forcer? Quelle coercition\nemployer? Le malin docteur a trouvé que la femme ne doit être\nquitte du devoir militaire que si elle a donné à la nation les trois\nenfants réclamés par les statisticiens, sinon par les pères de\nfamille. Lisez plutôt cet admirable projet :\nDans une grande salle, d’ordinaire réservée aux répétitions de\nla » fanfare des Enfants d’Etretat », jadis vaste atelier servant à\nGuy de Maupassant de cabinet de travail, pérore sur le spiri¬\ntisme un monsieur barbu, répondant au nom de Kardek. Excu¬\nsez du peu! Le spirite s’exprime bien, et ne manque pas de distinction,\nbien qu’officier d’académie. Le programme apprend, d’ailleurs,\nque le docteur Kardek a été également décoré parle tsar et le\nroi de Roumanie. 11 endort une femme potelée, assez jolie, et\ntrès parfumée, qui se nomme Mlle Gilbert, et nous annonce\nensuite que nous n’avons qu’à écrire sur un papier ce que nous\ndésirons, pour que cette demoiselle, sans être autrement avertie,\nnous obéisse. .Pourvu qu’on n’abuse pas, bonnes déesses, et\nqu’on ne demande pas des choses... indiscrètes!\nLa dame parfumée descend du théâtre, marche vers moi d’un pas automatique, et me tripote la figure avec des mains gras¬\nsouillettes ornées de bagues. Décidément, elle sent très bon.\nMais elle s’éloigne et va chercher dans le fond de la salle le\ngarde champèire, un vieux brisquard médaillé, qui, à la faveur\nde son képi galonné, s’est glissé derrière les chaises. Puis, elle\nl’entraîne sur la scène, en Lousculant au passage le nez de\nM. Leloir, de la Comédie-Française; et là, elle oblige le garde\nà danser avec elle. Il paraît qu’un monsieur avait demandé cela\nsur son papier. Faut-il en avoir une imagination!...\nPuis, c’est une table qui tourne et s’élève de terre, à plus\ncLun métré sous la simple action de quelques mains apposées.\nC’est un numéro de dés deviné d’avance — ô Calchas! — avant que le partenaire ne les ait jetés sur un plateau; mais c’est\nsurtout la suggestion à échéance imposée à des gens parfaite¬\nment sains, et qui, après dix secondes de sommeil, ne sont plus\nlibres ni de leurs paroles, ni de leurs gestes, ni de leurs actes.\nIls dansent parce qu’on leur a suggéré de danser; ils viennent\nvoler des objets dans la poche des spectateurs parce qu’ils en\nont reçu l’ordre. Si le magnétiseur leur avait suggéré de tuer,\nils tueraient. N’est-ce pas terrifiant?\nEt tout cela se passe dans la villa du pauvre Guy de Maupas¬\nsant, mort fou. En rentrant à petits pas, par la route embaumée, sous les\ngrands arbres, à la lumière argentée de la lune, nous sommes\ndépassés parle docteur Kardek qui s’en va bourgeoisement boire\nun bock au café du Commerce, avec son petit garçon et la dame\ntrès parfumée, si lucide! La plage d Etretat est admirable, mais gâtée par trop d’An¬\nglaises qui, ainsi que me le disait un de mes amis, « vous regar-\n11 devient un aéropanne.\n",
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"texte": "« II faudrait astreindre toute femme valide, âgée de trente ans,\nà travailler, un certain nombre d’heures par jour, dans un ate¬\nlier, un bureau ou un hôpital militaire, pour permettre de ren¬\ndre à la préparation de la. guerre la masse des soldats qui en\nsont, actuellement, distraits. La mère ayant eu trois entants,\nferait six mois de service; celle qui en aurait un ferait une\nannée, et la femme stérile deux ans. » Bing! Eh! allez donc! c’est pas une mère !\nJ’espère qu’il pourrait y avoir des sursis d’appel et que la\nfemme menacée d’un stage d’un an, parce qu’elle n’a encore eu\nqu’un gosse, pourrait écrire au chef de corps :\n« Mon Colonel,\n« Je n'ai encore qu’un enfant, ce qui m’oblige à un an de ser¬\nvice militaire; mais mon mari va s’y mettre dès ce soir; et, si\nvous voulez bien nous accorder un petit sursis de neuf mois...\n« Veuillez agréer, etc. »\nLe docteur est, d’ailleurs, plein de conliance dans son système coercitif. « La femme mise en demeure (!) de faire un service très beau,\nmais pratiquement désagréable, ou de procréer, serait naturel¬\nlement incitée à chercher la maternité. » Au premier moment, on ne voi-t pas trop le rapport; mais les\nreligieux fanatiques disaient jadis : « Crois ou meurs ». Aujour¬\nd'hui, les mœurs se sont adoucies, et le bon docteur dit à ces dames : « La petite secousse ou... la. caserne. » Et, entendez-\nvous, le soir, les conversations, dans les alcôves conjugales :\n« — Ah! tu ne veux pas, bo-borme? Ah! tu refuses le devoir\nconjugal? Tu es fatiguée ou plutôt ça t’embête? C’est parfait! Je\nn’insiste pas; seulement, puisque tu ne veux pas marcher, tu\nseras incorporée. Oui, tu as delà ligne; tu serviras comme li¬\ngnard, sans avancement dans le corps. »\nAlors, comme dit le docteur, la femme, entre deux embête¬ ments, préférera le moindre, et sera « naturellement incitée à\nla maternité ». Neuf mois de maternité. Un an de service. Elle y gagne trois mois, sans compter les revenants-bons.\nM. Piot va se pâmer d’aise; mais, dans le ciel du lit, les petits\namours roses, transformés en sergents racoleurs, vont pleurer\nle temps des douces extases consenties.\n* >jc %\nAu reste, c’est sans doute le temps des vacances qui veut cela,\nnos savants n’ont jamais eu des idées plus... extraordinaires. Je\ndis « extraordinaires » pour être poli. Donc, un autre docteur,\nconsidérant que la vie de jour est, au point de vue hygiénique,\ntrès préférable à l’existence de nuit — regardez plutôt ia vilaine\nmine qu’ont les joueurs de cercle et les vidangeurs —d’un autre\ncôté, désespérant de nous faire changer nos chères habitudes, et\n",
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"texte": "— Il en a, mais il m’a dit qu’à Paris il s’asseyait dessus pour ne pas se faire remarquer... de nous faire lever, l’été, une heure plus tôt, en nous faisant cou¬\ncher également une heure plus tôt, a recours à un petit truc qui\nn’est pas dans une musette, comme dirait Chéron, la fée barbue.\nDonc, au mois de mai, nous avançons notre montre d’une\nheure, et nous la retardons d’une heure en octobre. Nous vieil¬\nlissons au printemps, mais nous rajeunissons à l’automne. Nous\ncroyons ne nous lever qu’à huit heures, comme d’habitude ; eh\nbien! pas du tout; il en est sept, mon bon monsieur. Vous croyez\nregagner votre dodo à minuit, ma bonne madame; eh bien! il\nn’est que onze heures. Vous vous fichez dedans vous-même. C’est bien votre tour. Seulement, vous manquez tous vos rendez-vous, tous vos dé¬\njeuners et dîners en ville, tous vos trains, etc., etc., à moins\nqu’une loi n’ait obligé tous vos amis, tous les directeurs de\nthéâtre, tous les restaurateurs, toutes les administrations de\nchemin de fer, à donner, suivant votre exemple, un coup de\npouce à l’horloge soit en avant, soit en arrière.\nLe problème me semble insoluble. Peut-être, les amoureux\nparviendront-ils à mettre leurs montres d’accord; mais, ça n’em-\npôcherapas madame d’arriver en retard à la garçonnière, comme\npar le passé; en revanche, si elle est un peu mûre, elle aura une\nheure de moins... C’est quelque chose.\n* * *\nLes nouvelles du Maroc montrent que les actions de Moulaï-\nHafid sont en baisse et le Sultan numéro 2 semble, à Fez, plutôt\naffaissé. La Dépêche Marocaine nous annonce, en effet, que\nMoulaï-Hafid a décidé d’instituer, à l’instar des Européens, un\nordre national marocain, un Nicham-el-Moghreb-el-Aksa. Il y\naura un ordre en or pour les chorfas, ulémas, notables (ce que\nnous appelons, en France, « les bons républicains »), et un en\nargent destiné aux caïds, aux secrétaires d’ambassade, aux com¬\nmerçants, aux cabotins et aux petites Ouled-Naïls, expertes en\nl’art d’imprimer à leur nombril de joyeux tressautements.\nLa décoration porte au recto : « La victoire vient de Dieu ; la\nvictoire est prochaine! Donnez-en avis aux croyants. »\nFaites-en part à vos amis et connaissances. Les ulémas ont fait\nobserver que les décorations, étant d’invention roumi, ne pou¬\nvaient convenir aux musulmans; mais Moulaï-Hafid a répondu\nque la Turquie avait donné l’exemple.\nDonc, la frappe continue; mais Abdul-Aziz ne se frappe pas;\net, avançant sur son bon chameau vers Marrakech, il fredonne,\nsur l’air de l’Amant d'Amanda :\nAllah! Allah! L’Nicham-el-Aksa;\nPour lui, mon frère a II a qu’ça.\nMayol, coiffé d’un fez, va lancer la chanson aux Ambassa¬\ndeurs. Snob.\n",
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"texte": "L’OMNIBUS GRATUIT\n— Pour moi, me dit César Lepingre,\nquand j’ai des courses à faire, je les fais,\nen général, à pied, par hygiène et par\néconomie. Mais, lorsque je suis obligé de\nprendre, par hasard, un moyen de locomo¬\ntion, je préfère toujours au métro le vieil\nomnibus. Le métro manque d'air; on y\nétouffe, et ça coûte au moins quinze cen¬\ntimes. L’omnibus, au contraire, non seule¬\nment ne me force pas à respirer l’atmos¬\nphère viciée d’un souterrain, mais il a\nencore pour moi un énorme avantage : il\nest gratuit.\n-- Que me chantes-tu là? Tu voyages à\nl’œil en omnibus? — Mais oui. — Tu as donc un permis de circulation?\n— Pas le moindre. — J’y suis. Tu soutiens mordicus au\nconducteur que tu as payé?\n— Moi, faire tort à ce brave travailleur,\nqui, dans ce cas, serait contraint de payer\npour moi? Jamais! Tu me crois donc un\nmalhonnête homme! — Cependant tu fais tort àla Compagnie?\n— Pas davantage. Car, si je néglige de\nlui verser le prix de ma place, du moins\nje m’arrange de manière à n’occuper la\nplace d’aucun autre client.\n— Alors? — J’ai un truc, tout simplement. Et si tu\nveux que je te le dévoile...\n— J’allais t’en prier.\n— Voilà... suppose que,me trouvant à la\nMadeleine, je veuille aller à la Bastille...\nTu saisis? — Parbleu! — Je me poste à quelques mètres du\nbureau, dans la direction de l’Opéra. Un\nomnibus passe. Je saute sur le marchepied\net, de suite, je demande au conducteur :\n« C’est bien la voiture des Ternes? » 11 me répond :\n« Non, monsieur, ici, c’est la Bastille. » — Naturellement. — Je fais semblant de ne pas entendre,\net je ne quitte pas le marchepied. Il ré¬\npète : « Ici, c’ôst la Bastille ». Je continue\nà jouer le sourd. Alors, il crie, il hurle :\n« C’est la Bastille », puis, en scandant les\nsyllabes : « La Bas tille! » Je ne bronche\npas. Epoumonné, il essaye, par gestes, de\nm’indiquer que, les Ternes, c’est dans une\nautre direction, derrière moi. J’affecte de\ncomprendre qu’il m’avertit que j’ai laissé\ntomber mon mouchoir ; je tourne la\ntête, en scrutant, d’un regard anxieux, le\npavé de bois; puis, tout en me crampon¬\nnant d’une main à la rampe de la voiture,\nje tâte, de l’autre, fébrilement, mes poches...\n— C’est le conducteur qui doit s’amuser\npendant cette pantomime!\n— Tu parles!... Il cherche désespéré¬\nment un moyen de m’expliquer mon erreur.\nIl essaye d’ecrire. La trépilation du véhi¬\ncule l’en empêche. A la tin, en général, il\nlui vient une inspiration. Il me fait signe\n— Ne crois-tu pas qu’on passerait volontiers un quart d’heure avec une de ces deux princesses? — C’est la grasse que je te souhaite... Dessin de F. Fad.\n",
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"texte": "de gravir quelques degrés de l’escalier de l’impériale, et il me\nmontre la plaque indicatrice : « Bastille ». Je lui déclare, en\nclignant éperdument les yeux, que je suis myope... Alors le\npauvre homme est pris de folie furieuse... Je ne m’ennuie pas...\nPendant ce temps, on fait du chemin : l’arrivée au bureau\ndes Italiens met fin à cette comédie au moment où elle va tourner au drame...\n— Le contrôleur intervient... — Comme de juste. — Tu résistes? — Ce serait de mauvais goût. Je me résigne à descendre. Je\nfais des excuses; mais, remarque-le bien, je n’ai pas déboursé un centime! — Oui, mais tu n’es pas à la Bastille. — Je m’en suis rapproché... Je n’ai plus qu’à attendre un peu\nplus loin, la voiture suivante. J’use du même stratagème... Ça\nme mène au boulevard de Sébastopol. . Et, je recommence de bureau en bureau, jusqu’à la Bastille où, ayant parcouru tout\nle trajet gratuitement, je saute à terre, d’un cœur et d’un pied\nlégers. — En faisant des excuses... — Ah ! non, par exemple ! Comme je n’ai plus à craindre, cette\nfois,' qu’on m’arrête en cours de route, je me venge, sur le der¬\nnier conducteur, des injures que ses collègues m’ont, tu t’en\ndoutes, prodiguées, et je l’invective avec la plus extrême\nvéhémence... — Ça, c’est un comble... — C’est pour me faire une sortie... Et il faut voir sa tète,\nquand je lui crie en lui montrant la colonne de Juillet : « C’est\nune honte! Je me plaindrai. Vous saviez très bien que je voulais\naller aux Ternes et vous ne m’avez pas averti que vous vous\narrêtiez à l'obélisque! » Du coup, il est abruti. Je m’éloigne.\nMais je te garantis que ces derniers mots produisent toujours\nun certain effet sur le public! — Je te crois sur parole! — Eh bien ! que dis-tu de mon système? — Très ingénieux. Il n’a qu’un défaut : c’est de ne pas être\ntrès expéditif. Car, enfin, ton voyage, s’il est gratuit, doit bien\ndurer une heure et demie... — Qu’est-ce que quatre-vingt-dix minutes dans la vie d’un\nhomme? Et, au moins, pendant ce temps-là, j’ai le plaisir, en\nréalisant le délicat problème des transports à bon marché,\nd’embèter l’administration!... Non, décidément, ne me parle pas du métro 1\nGabriel Timmory.\n",
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"texte": "— C’est entendu, nous sommes du même avis : nous sommes deux socialistes.\n",
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"texte": "EN WAGON\nC’était un samedi soir. Grâce à de savantes manœuvres, je\nm’étais assuré un coin dans un compartiment de l’express\nHavre-Paris. Afin d’éloigner les gêneurs, je tirai de ma musette une pipe formidable — une de ces pipes, ustement, qui se tar¬\nguent de n’ètre pas dans une musette. Je la bourrai et j’allais\nl'allumer, quand un monsieur qui fumait, lui, une minuscule\npipette, grimpa, flanqué de plusieurs colis dissimulés sous une couverture. Après avoir allégé sa poche d’un lot de journaux qui démasqua\nune flole décorée de cette étiquette magique: « Calvados », il se\nmit en devoir d’arrimer son bagage dans le filet. Ce n’était pas\nune petite besogne, car outre que ses paquets étaient nombreux\net baroques, il n’était guère secondé par sa couverture qui lui\nretombait constamment sur le nez. Pendant qu’il s’escrimait, le train démarra. Nous étions sau¬\nvés ! Ou du moins, il l’était, lui, — car pour moi, restait à savoir\nsi ma destinée n’était pas précisément d’être jugulé par ce qui¬\ndam. Son allure n’était déjà pas si rassurante !\nD’abord, il était vêtu d’un complet vert assez équivoque. Et\npuis, cette chose qu’il avait sur la tête, était-ce une casquette,\nun chapeau ou quelque vieux manchon hors d’usage?\nJe n aime pas les yeux jaunes. Les siens l’étaient insupporta-\nolement. De meme nuance sa moustache qui pendait de chaque\ncôté de son menton. Pensait-il, en l’humectant, la lustrer, ou, tout\nau contraire, voulait-il lui ôter jusqu’au souvenir humide de la\ndernière libation? Toujours est il qu’il la suçotait assez fréquem¬\nment,^ sans que sa distinction s’en trouvât augmentée...\nEnfin, il parut satisfait de ses arrangements et s’assit. Je fus\nalors effaré de la maigreur folle et de la dimension considérable\nde ses jambes. « Bigre! pensai-je, pour peu que le cœur lui en\ndise, il lui sera facile de me fracasser la mâchoire d’un coup de\nsoulier, sans se déranger le moins du monde. »\nComme je m’abandonnais à ces réflexions plutôt noirâtres, mon\nindividu leva les yeux vers le filet, et je vis qu’au nombre de ses\nbibelots se trouvait une petite cage en rotin qui parais-ait hos¬\npitaliser une fouine... ou quelque autre putois. Son regard, en\nredescendant, rencontra le mien, et, sans doute, il le crut inter¬\nrogatif, car désignant, d’un coup de tète en arrière, l’animal en\nquestion, il se mit à rire et dit : — Ce n’est rien... c'est une mangouste.\n— Ah ! ventriloquai-je.\nA cet «ah ! », bien vague pourtant, il considéra la glace comme\nrompue. Il prit sa bouteille de calvados et faisant scintiller un\ngobelet de nickel : — Il est tout neuf, dit-il. Si vous voulez me faire le plaisir de\nl'étrenner, à votre service ! avant que je ne le contamine.\n— Merci, dis-je, je ne prends jamais rien...\n— Ce n’est pas comme moi, répondit-il. Mon\nmoteur est tellement détraqué, qu’il me faut l’alimenter sans cesse. Il but un gobelet pour goûter la chose... un\nautre qu’il avala'franchement... puis un troi¬\nsième, pour entraîner les autres, peut-être.\nAprès quoi il se dévora la moustache.\n— Oui, reprit-il, j’arrive des Indes, de Cal¬\ncutta. J’v suis resté douze ans; mais le climat est si pénible là-bas que j'ai dû me mettre à\nboire et que je suis devenu complètement al¬\ncoolique. C’est embêtant. J’ai des cauchemars,\ndes visions, des hallucinations. Quand ça me\nprend, figurez-vous, c’est drôle (ou plutôt ça\nne l’est pas), je me crois environné de serpents.\nIl me semble qu’ils grouillent par centaines\nautour de moi. Voilà pourquoi j’ai rapporté\ncette mangouste; car vous savez sans doute\nque la mangouste est la.. terreur des serpents?\nLe plus malin ne lui résiste pas. Elle lui casse\nle sifflet en un clin d’œil.\n— Pardon, interrompis-je, les reptiles qui\nvous harcèlent étant purement imaginaires, je ne vois pas bien...\nMais il calfata lui-même le coin que je pen¬ sais lui boucher :\n. - Oh ! fit-il, c’est seulement une mangouste\nempaillée que j’ai. George Auriol.\n— ... mais mon litre, je ne marche pas!\nDessins de Boür.\n",
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"texte": "l’oiseau. — Même quand l'aviateur vole, on sent qu’il a des pattes !\n",
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"texte": "PATAUD EN VILLÉGIATURE\n— On me reproche d’aller au bord de la mer... C'est\npourtant tout naturel : ne suis-je pas un homme de grèves ?\n",
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"texte": "ment. C’est pour cela qu’ils changent leur fusil de pôle.\n",
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"texte": "ÉCHOS DU RI RF.\n— Jusqu’ici la révolution turque paraît être assez pacifique. — Espérons que le palais du sultan con¬ tinuera à justifier son nom d’Idylle-Kiosk 1\n* * *\n— Et votre mari, a-t-il fait l’ouverture de la chasse ? — Ne m’en parlez pas ! Il faut que les li omm es soient enragés. Depuis quinze jours, il n’avait pas d’autre sujet de conversation. Et, toutes les nuits, lui qui dort déjà d’un sommeil de plomb, pour s’entraîner évi¬ demment, il se couchait en chien de fusil.\n",
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"texte": "* * *\n— Quand donc l’administration se déci¬ dera-t-elle à donner de l’eau de source aux Parisiens pendant tout l’été? — Avant que cela arrive, il coulera beau¬ coup d’eau de Seine sous les ponts.\n* y *\n— Sa femme le trompe effrontément. IF ne s’en plaint pas. Cela lui rapporte beau¬ coup d’argent. — C’est comme en Turquie : La Corne- d’or.\n* * *\n",
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"texte": "— Encore un nageur qui vient de tenter sans succès la traversée de la Manche.\n",
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"texte": "l’humanitaire mourant\n— Ahl mon ami, deux secondes! Le temps de vous dé¬\nlivrer un certificat d'irresponsabilité. — Vraiment, je ne comprends pas l’igno¬ rance de certaines gens. 11 faut vraiment qu’ils y mettent la plus mauvaise volonté pour ne pas savoir qu’à l’heure actuelle, et depuis longtemps, il y a un service de ba¬ teaux, parfaitement organisé, entre l’An¬ gleterre et la France.\n•— Je souhaite vivement le succès de l’ex¬ pédition Charcot. Mais rfest-il pas curieux que, maintenant, ce soit le pôle sud qui sollicite les chercheurs ? Autrefois, on ne parlait que du nord. — Il est probable que les explorateurs, comme tout le inonde, aiment le change-\n",
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"texte": "— Elle est gentille, cette petite femme. Elle a certainement un type. — Il est même probable qu’elle en a plusieurs.\nDessins de Radiguet.\n",
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"texte": "CONSULTATION RABELAISIENNE\nVive la dice bouteille !\nEcho, dois-je croire ma belle?\n— Elle !...\nQui se pâme rien qu’à mon nom?\n— Non.\nCependant, devant ma figure,\n— Hure !...\nSon cœur gambade comme un fou...\n— Où?\nElle prétend m’être fidèle...\n— Aile !...\nEt ne se pendre qu’à mon cou\n— Cou !\nSuis-je bien son amant unique?\n— Nique ! -, ^—-_ ^LIQUEUR\n",
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"texte": "Crois-tu qu’elle m’aime à ce point?\n— Point.\nMoi, sa présence fait ma joie...\n— Oie !...\nEt je suis son très humble serf.\n— Cerf.\nQuoi, toutes ses belles paroles..\n— Rôles...\nCes doux mots qu’elle dit souvent...\n— Vent.\nEt cette rougeur sur sa joue?...\n— Joue...\nL’air si franc de son regard clair?..\n— L’air !...\nSa constance n’est donc qu’un rêve?.\n— Eve !...\nEt son amoureuse chanson?\n— Son.\nAinsi, tout en elle m’abuse?...\n— Buse !...\nEt dans sa bouche le serment...\n— Ment.\nAlors, que faire, en ce déboire?...\n— Boire...\nLe nom du remède divin?\n— Vin.\nHenri Second.\n",
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