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"texte": "LES POTINS DE PARIS\npar SNOB\npanique. Le vent va-t-il emporter cette faible carcasse (je parle\ndu théâtre)? Alors, le roi Edouard VII, calme, pansu, bedonnant,\npencha hors de la loge sa bonne figure de sanguin heureux, et\ndit : « Qu’avez-vous à craindre, puisque je reste? »\nNapoléon avait déjà dit à un pilote, inquiet de la tempête :\n« Que crains-tu? Tu portes César et sa fortune. »\nBref, le public comprenant que jamais le vent ne pourrait\nemporter un poids semblable (cette fois, je parle du roi), se\nsentit complètement rassuré, et la représentation de la pièce\ncontinua. Ce fut une very nice evening party. Une de plus!\n* ïfî îfc\nCertaine représentation à Genève, fut plus mouvementée, et\nsi feu Gustave Aymard s’était trouvé, la semaine dernière, au\nparc des Eaux-Vives, il eût revécu les péripéties de ses plus\nbeaux romans.\nDonc, le directeur avait engagé une troupe d’indiens Sioux,\ndes vrais — ils deviennent très rares — et, la représentation\nterminée, le chef, « la Pluie qui marche », se rendit au bureau\ndu directeur, pour être payé.\nLe directeur se plaignit vivement des Indiens. Le cri de guerre\navait été poussé sans conviction; le calumet de l'amitié se fu¬\nmait mal ; et la danse du scalp avait été exécutée sans entrain.\nA ces mots, plutôt froissants pour un grand chef, la « Pluie\nqui marche » lança un coup de sifflet : « Oa ! oa ! un frère au\nvisage pâle a mal parlé. » A ce signal, les « Woulzulu » aban¬\ndonnèrent leur calumet; le cri de guerre fut, cette fois, poussé\navec une sauvage énergie; et, faisant irruption dans le bureau\ndu directeur, ils exécutèrent une danse du scalp mouvementée\nqui eût été grave si le directeur avait eu des cheveux. Mais, il\nn’en avait pas. « Oa ! oa! le frère au visage pâle a le caillou. »\nLe secrétaire-caissier accourut, et calma les Indiens Sioux,\nen leur versant tout l’or de la caisse. Alors, ils dansèrent une\nsarabande infernale, et mirent le feu à leurs cases, jusqu’à l’ar¬\nrivée de la gendarmerie — tou-jours-trop-tard.\nOn nous dit qu’après la tournée en Suisse, ces artistes suscep¬\ntibles vont venir à Paris. Ça va être gai, et le Jardin d’Accli-\nmatation va prendre tout le pittoresque des pampas. Le lac salé\nchez soi. Y a-t-il d’ailleurs tant de différence entre Ontario et le\nlac d’Enghien? J’ai lu, sur les murs de certains édifices publics,\nen Seine et-Oise, un arrêté préfectoral apprenant aux intéressés\nqu’ils ont toute liberté pour tirer, entre autres quadrupèdes,\nl’ours, la loutre, le chat-tigre. Ils peuvent également chasser\nles aigles, les milans, les faucons, le pélican et le gypaète barbu\nui s’avance. Heureux chasseurs! Le fameux lièvre de la plaine\naint-Denis n’est plus à regretter. Il peut mourir.\nQu’importe la perdrix, pourvu qu’on ait la loutre!\n",
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"texte": "La cuisine française est en train de se renouveler.\nAprès le d fogosh » mis à la mode par cet excellent Edouard VII,\nvoici que, soucieux d’actualité, le chameau vient d’entrer chez\nnos grands restaurateurs. A vrai dire, cette entree n’est pas\nnouvelle, et il y a beile lurette qu’il montait par l’escalier des\ncabinets particuliers; mais jusqu’ici, il ne figurait qu’autour des\ntables — sur canapé, comme le perdreau ; maintenant, il brille\nsur le menu, et nous avons lu, de nos yeux lu :\n« Emincé de chameau à la Richelieu. »\nCe qui est évidemment très flatteur pour Richelieu, qu’il\ns’agisse du cardinal ou du duc. Une grande maison d’alimenta¬\ntion vient de traiter avec deux bouchers mozabites algériens,\npour la fourniture d’un lot important de cette viande, une\nvéritable caravane. Un officier anglais, qui au cours de\nsa carrière accidentée a eu occasion d’apprécier ce comestible,\nnous apprit qu’il avait la bosse du chameau : « La chair du cha¬\nmeau est exquise; elle ressemble à celle du bœuf, mais moins\ndure; quant à la chair du chamellon, ah! mon ami, on dirait du\nveau! La bosse est le morceau le plus délicat et je vous recom¬\nmande la cervelle de chameau à la vinaigrette. »\nLe docteur Vassel, à Fez, ne sera plus le seul à provoquer\nch z le garçon qui le sert, le cri : « Un chameau à l’as! » Et\nEdouard VII sera désolé de ne pas avoir eu l’idée d’offrir, au\nlieu d’une côte c’a melon, une côte de chamellon à M. Clemen¬\nceau, qui n’eût peut-être pas été plus malade qu’après son dîner\nau « fogosh ».\nL’aimable souverain s’est-il trouvé bien de son séjour à\nMarienbad? A-t-il sensiblement maigri, tout en traitant d’impor¬\ntantes questions de cabinet? Je ne sais, mais l’histoire sui¬\nvante qui nous vient de Vienne prouverait qu’il est toujours un\nhomme de poids.\nDonc, le roi qui, depuis le plus jeune âge, a toujours adoré les\n« petits théâtres », s’était rendu, avec l’honorable comtesse Cora\nStrafford et sa suite, dans un petit boui-boui de Marienbad où\nl’on jouait une farce grotesque intitulée Gretchen. Que voulez-\nvous? les Variétés sont fermées, et Hortense Schneider a pris\nsa retraite. Le monarque riait beaucoup; l’honorable lady se\ntordait. On sait qu’elle a le sourire. Tout à coup un terrible\norage éclata, et une véritable trombe de vent s’engouffra dans\nl’établissement, secouant de furieuse façon les lustres électri¬\nques, tandis que les portes battaient. Grand émoi dans la foule:\nla pièce est légère, mais le boui-boui est construit encore plus\nlégèrement. Les dames commencent à se lever. On craint une\n",
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"texte": "L’année prochaine, l'arrêté préfectoral permettra aux inté¬\nressés — s’ils sont bons républicains — de chasser, en Seine-et-\nOise, l’éléphant, la panthère, et le lion royal de Numidie.\nNe nous étonnons plus de rien, puisqu’on trouve des tortues...\nsous le canapé de nos plus charmantes ballerines. Vous avez lu\ncette émouvante interview? Un de nos plus spirituels confrères\nse présente, ces jours derniers, chez Mlle Régina Badet, la\ntalentu use danseuse étoile de l’Opéra-Comique, et apprend\nqu’elle a trouvé, au moment de partir pour son théâtre, Sophie\nmorte sous un coussin. Sophie est une des deux tortues hospi¬\ntalisées par Mlle Budet; l’autre s’appelle Aglaé.\nMalgré cette cruelle découverte, — une tempête dans un\nBadet, —la ballerine eut la force de danser le soir. Les grands\nartistes ont de ces énergies sublimes. Et puis, il lui reste Aglaé\nqui ne fait pas sa Sophie, et qui, paraît-il, est toujours ceinturée\ncFun ruban rose étalé en papillon sur sa carapace. L’effet doit être ravissant.\n* * *\nCe qui fut moins ravissant c’est l’Exposition de beauté mascu¬\nline organisée à Southend par l’honorable M. Forsyth. Bel\nhomme ou joli garçon, les deux sont également ridicules. Le\npremier est, en général, un gros homme, haut en couleur, avec\ndes épaules de portefaix, et une bedaine de lutteur, champion\ndes poids lourds. Le second a une raie sur le côté, un toupet à\nla Mayol, bref une tête de coiffeur comme celle qu’on voit aux\namoureux sur les cartes postales. Mais Forsyth avait eu tant de\nréclamations avec son concours de beauté féminine (nous avons parlé jadis de ses démêlés avec la princesse Chocolat) qu’il avait\ncru avoir moins d’ennuis côté des hommes, ceux-ci passant pour être moins vains et moins fats.\n« Ah ! quelle erreur, s’écrie M. Forsyth désabusé. Les con¬\nditions exigées par quelques-uns de ceux qui devaient exposer\nleur beau physique furent des plus extraordinaires. L’un d’eux\nestimant que, vu de profil, son nez nuisait à l’ensemble de son visage, voulait ne paraître que de face. Un autre ayant quatre\npieds de haut, c’est-à-dire lm 20, désirait que l’exiguïté de sa\ntaille lut dissimulée par une table recouverte d’un tapis; un\ntroisième^était sûr de remporter le premier prix s’il pouvait\nparaître avec une perruque (M. Caillaux, peut-être?...). Bref,\nj’ai décidé que les compétiteurs exhiberaient seulement leur figure par une ouverture pratiquée dans un rideau. »\nLe Moulin-Rouge avait déjà eu recours à ce procédé pour ses\n",
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"texte": "MONSIEUR LE JUGE D’INSTRUCTION REVIENT DE VACANCES — - Aucun de nos indénichables assassins n’est venu me demander durant que j’étais en balade? Dessins de Métivet. concours de beauté. Il y avait, auxsoirées de gala, des paravents percés de trous, à travers lesquels ces dames ne laissaient passer que leurs seins, ou leurs bras nus, ou leurs jambes. Les jolis garçons de Londres ne montrent que leur figure, par la fente\nd’un rideau. Je ne sais pourquoi cette exhibition restreinte m’a fait songer à ce capitaine de cuirassiers qui, frénétique¬ ment bonapartiste, après 1815, et « brigand de la Loire », montrait,\nle soir, bien avant la Mouquette, son séant orné d’un cordon bleu et coiffé d’un bonnet de police à une fenêtre de son appar¬ tement, à Saurnur. Il avait installé deux bougies allumées, de\nchaque côté de l’énorme objet très éclairé, et il vociférait : — Venez tous admirer ce gros cochon de Louis XVIII!\nLes Saumurois affirmaient que c’était frappant de ressem¬\nblance...\nLe capitaine n’eut pas le prix de beauté, mais il fut gratifié\nde quelques mois de prison. Le descendant du Roi-Soleil mit la\n1 une à l’ombre.\n* * *\nAprès la faillite de la beauté masculine, constatons la faillite de la bannette, ce panier spécial inventé par M. Levée, conseiller\nmunicipal du Palais-Royal, pour décider les Parisiens à y jeter\nleurs vieux papiers.\nVous connaissez cette définition du crachoir : «petit récipient autour duquel on crache ». De même, on aurait pu appeler les\nbanettes : « petit panier à côté duquel on jette les papiers sales».\nC’est la faillite sans phrase, le conseiller le reconnaît: mais,\ndéplorant la saleté de Paris, après le passage de certains dis¬\ntributeurs d’imprimés, il veut demander au conseil que tout\ndistributeur soit suivi d’un jeune enfant qui ramassera les impri¬ més jetés à terre par les personnes auxquelles ils auront été\nremis.\nCe cortège ne manquera pas d’une certaine majesté; mais on\npourrait étendre le principe. Chaque personne qui crache\ndevrait être suivie d’un jeune enfant — heureux âge! — porteur d’un petit balai. Chaque voiture hippomobile devrait être suivie\nd’un jeune enfant avec pelle pour ramasser les crottins des\nchevaux, comme sur la piste du cirque. Chaque fumeur, d’un ramasseur de mégots, etc., etc. Ce sera une occupation pour la jeunesse et, de cette manière, nous parviendrons peut-être à avoir un Paris propre.\n* * *\nA Biarritz, un monsieur conduit sa femme chez le grand coif¬ feur de la rue Mazagran, « ondulateur de Paris ». — Vous m’assurez que madame se’a bien ondulée? — Ah! monsieur, riposte l’artiste capillaire, c’est-à-dire que\nlorsque madame votre épouse sortira de mes mains, rien qu’a\nregarder sa chevelure, vous aurez le mal de mer. Snob.\n",
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"texte": "Le soldat Marcassin ne lit pas souvent\nles journaux, mais quand il les lit, il s’en\npénètre bougrement! A la cantine de son\nbataillon, un Petit Journal traînait. Marcassin s’en empare, et il voit dedans\nqu’un troubade vient de toucher vingt francs\ndu préfet de police, pour avoir aidé deux\nsergots à arrêter un voleur.\n— Nom d’un polochon! s’écrie-t-il. Y\nen a-t-il qu’ont une garce de chance, tout\nde même! Et de retour à sa chambrée, il raconte ça\nà son caporal qui lui répond :\n— Faut pas voir que le beau côté des\nchoses ! Une supposition que ce troubade-là,\nil aurait reçu un coup de couteau dedans le\nbidon et qu’il en aurait crampsé, tu trouve\nrais plus ça aussi beau, pas vrai?\n— Turellement! C’te bêtise! - Tout ça pour te prouver qu’il y a du\nrisque ! — Tant que tu voudras ! Mais vingt francs,\nc’est vingt francs!\n— T’as trouvé ça tout seul !\n— J’voudrais bien les trouver! C’est-y de\nrègle, au moins, que quand un troubade, il\nAVANT LA RÉVOLUTION\n— A laquelle jeter le mouchoir?\naide à arrêter un voleux, on lui colle vingt\nballes dans le bec? — Je ne sais pas si c’est dedans la loi,\nmais sûr que ce doit être réglementaire.\nDans un gouvernement bien établi, on ne\nfait que ce qui est réglementaire!\nMarcassin parut très satisfait de cette\ndéclaration de son caporal. Donc, s’il aidait\nAPRÈS LA RÉVOLUTION\n— Comment, c’est ainsi que tu oses me traiter,\nmoi, une citoyenne? Dessin de Geopge Edwardi un sergot à arrêter un voleur, il aurait\nvingt francs; c’était clair. Le dimanche sui¬\nvant, il arpenta Paris dans tous les sens, à\nla recherche d’un sergot en train d’arrêter\nun voleur, histoire de l’aider. Il vit beau¬\ncoup de sergots, mais pas un n’arrêtait de\nvoleur. — Bon sang! se dit-il, on dit qu’il y a\ntant de voleurs, au jour d’aujourd’hui ; moi,\nj’irouve qu’il n’y en a pas tant que ça!\nSi cela avait été en son pouvoir, il en\naurait créé. Fatigué par cette course vaine, il allait\nentrer chez un troquet pour s3 désaltérer,\nquand il aperçut un grand monsieur avec\nun pardessus au col d’astrakan, décoré de\nla légion d’honneur, que les passants regar¬\ndaient curieusement, comme s’il était une\ncélébrité. — Qu’est-ce qu’ils ont à le reluquer\ncomme ça? se demanda Marcassin.\nEt voici que, soudain, il entendit un type\nqui disait à un autre :\n— Oui, mon vieux, ce grand décoré, il a\nvolé hier. Le sang de Marcassin ne fit qu’un tour.\nIl voyait ses vingt francs dans un nuage, il\navançait la main vers eux, il les touchait,\nil s'en emparait.\nTout frémissant de cupidité, il sourit à un sergot :\n— Monsieur l’agent !\n— Qué que tu veux, bleu?...\n— Vous voyez ben, c’t’homme, grand,\ndécoré, qu’est là bas?\n— Oui ! Eh ben?... — Eh ben! Il a volé, hier... — Volé quoi?\n•— J’en sais rien !... Mais il a volé ! — Où? — J’en sais rien non plus! Seulement, si vous ne vous pressez pas. y va se carapatter.\nEt ça sera un autre qui l’arrêtera.\nCette considération seule lit réfléchir le sergot. 11 se précipita vers l’homme et lui\ndit : — C’est vrai que vous avez volé hier?\n— Oui ! C’est vrai ! — Et vous l’avouez? — Pourquoi que je ne l’avouerais pas?\nC’est dans les journaux !\n— Déjà!... Voulez-vous me suivre?\n— Où ça?\nLe grand homme suivit le sergot qui le\nconduisit au poste. Marcassin ne le lâchait\npas d’une seconde. Il était embêté que\nl'autre n’eûtpas fait de rouspétance, car on\npourrait lui contester d’avoir aidé le sergot\nà arrêter le voleur. Mais tout de même, il\navait indiqué, contribué à l’opération, ça\nvaudrait bien au moins dix francs, ou alors\nle gouvernement n’était qu'un ramassis\nd’enfants de garces!\n— Ah ! bah ! fit le grand monsieur, on m’arrête? — Un peu, mon neveu ! fit le sergot en\nrédigeant son rapport.\n— Voilà encore deux types qui nous suivent...\n— Oui, et qui vont nous faire remarquer! Dessin de F. Fau.\n",
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"texte": "— Et pourquoi?\n— Parce que t’as volé ! Tu l’as dit,\nboufll ! Le poste entier se tordait. Et Marcassin,\ndonc ! — Oui! j’ai volé! répondait le décoré,\nmais aux Moulineaux, en aéroplane ! — En aéro... — Plane! Je suis aviateur! — Bon sang!.. Fallait le dire!...\n— Vous m’avez demandé si j’avais volé;\noui! j’ai volé.\n— Et c’est cet idiot de bleu... — Faites excuses, monsieur l’aéroplane ! Vous êtes libre ! — J’pense bien ! Mais j’vas écrire à Lé-\npine... J’aime pas ces blagues-là, et l’avia¬\ntion a déjà suffisamment de dangers sans qu’on en ajoute d’autres!\n— Vous allez écrire à Lépine?\n— Pour qu’il vous flanque à pied ! Oui.\n— Bon Dieu ! Enfant de salaud qui m’a inductionné dans l’erreur judiciaire !\nEt le sergot s’était tourné vers Mar¬\ncassin qui, furieux de voir relâcher l’indi¬\nvidu, s’écriait:\n— Alors, mes vingt balles, nib?\n— Et y demande vingt balles? hurla le\nsergot. Vingt coups de pied au cul ! Oui !\nEt Marcassin fut sorti à coups de bottes. — Jamais je n’aiderai plus à arrêter de\nvoleur! a-t-il dit à son caporal, on ne sait\npas où ça mène ! On donne de l’argent aux\nuns, des coups de ribouis aux autres... Un\nvrai gâchis, quoi! Jean Drault.\n",
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"texte": "— Voilà les vacances par¬ lementaires qui touchent à leur fin. Avez-vous remar¬ qué que tous les grands per¬ sonnages politiques, chefs\nd’ÉL, t, minist.es, etc, ont passé leurs vacances dans des villes d’eaux, Aix-les- Bains, Marienbad, Carls- bad, etc..? — C’est la petite revanche des gouvernés sur les gou¬ vernants. Une fois par an, ils les envoient au bain.\n",
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"texte": "D’après lui, le tabac favo¬ rise l’exercice des facultés intellectuelles. Il fait pen¬ ser. — 11 fait surtout penser à fumer.\n* « *\nMadame et Monsieur sont à table. On sonne. La bonne va ouvrir et revient. — Qu’est-ce que c’estr Julie? — C’est l’architecte qui vient proposer ses plans pour le nouveau chapeau de Madame Dessins de Radiguet\n",
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"texte": "* LE RIRE A L’ÉTRANGER *\nLes entrevues de Carlsbad et de Marienbad ont inspiré de\nnombreux dessins à nos confrères humoristiques de l’Étranger: nous en donnons deux des plus curieux. Le meilleur est peut-\nêtre celui du Kikeriki: à en croire le célèbre journal viennois,\nÉdouard A II, c’est la guerre... Il est évident que le roi d’An¬ gleterre joue un jeu très serré et très dangereux. Espérons qu’il\ngagnera la part'e, mais, en attendant, gardons soigneusement tous nos atouts.\nRaphaël Ciseau.\n",
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"texte": "LA BOURSE\nDepuis quelques semaines la Bourse a fait\nmeilleure contenance, esquissant même un mouve¬ ment assez prononcé en avant.\nOn annonce pour prochainement un certain\nnombre d’affaires plus ou moins importantes, parmi\nlesquelles, un emprunt de 15 millions de la Land\nBank d’Egypte, un emprunt chinois en vue du\nrachat des chemins de fer du Yunam, un emprunt\nottoman, un nouvel emprunt brésilien, etc.\nIl est à souhaiter que des complications extérieures,\nou même intérieures, ne viennent pas enrayer, à nou¬\nveau, les bonnes dispositions du marché.\nDe Lorenbarre.\n",
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