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"texte": "A BATONS ROMPUS\nUne grave nouvelle fait le tour de la Presse : S. M. le roi de\ntoutes les Espagnes enlève au Jockey-Club son maître queux, M. Maréchal ! Un membre de ce cercle aristocratique, interviewé, déclare\nsombrement : — C’est pour nous un véritable deuil !\nAinsi, 1’ « office ■> du Jockey a pris l’aspect d'un office funèbre,\net sans doute a-t-on attaché des nœuds de crêpe à la queue des\ncasseroles. C’est que ce Maréchal était un chef dans toute l’ac¬\nception du mot : toujours calme dans le feu de l’action et de ses\nfourneaux, il commandait sa batterie de cuisine avec une sûreté\ninfaillible. Sans doute, il ne regardait pas à la dépense, mais ses\n« recettes » étaient merveilleuses. Cette disparition est d’autant plus cruelle que l’élève favori de\nce Maréchal, son second, ou, si vous voulez, son bras droit,\nl’homme, enfin, qui, seul, semblait apte à recueillir sa redou¬\ntable succession, a, voici quelques semaines, été ravi au Jockey\npar un autre souverain, S. M. Léopold II, pour qui il avait con¬\nfectionné un canard aux navets, dont, insoucieux du protocole,\nle roi des Belges, souverain de l’Etat indépendant du Congo, se\nlécha les doigts.\nQue va faire le gouvernement? Ne me répondez pas que le\ngouvernement n’a rien à voir dans ces sortes d’affaires : il est\nimpossible que la France se laisse dépouiller de tous ses cuisi¬\nniers émérites sans que les pouvoirs publics s’émeuvent.\nEn présence d’une situation aussi grave, des mesures excep¬\ntionnelles s’imposent. En Italie, une loi interdit le transport des\nœuvres d’art hors du territoire national : j’aime à croire que\nM. Clemenceau aura à cœur de présenter aux Chambres, à bref\ndélai, un texte qui interdise rigoureusement aux cuisiniers fran¬\nçais de franchir la frontière...\n* * *\nLa « Ligue des mères de famille contre le corset » adresse aux\njournaux un appel pressant, à l’effet d’obtenir le concours des\ngens de plume dans sa lutte contre la gaine dont se cuirassent\nla plupart des personnes du sexe. Elle a bien raison, cette Ligue,\net, certes, je le dis hautement, je suis avec les mères de famille,\ncar « où il y a de la gaine, il n’y a pas de plaisir ».\n^ Mais je ne me fais point d’illusion sur l’issue de cette cam¬\npagne; je crois le corset étèrnel et qu’on n’arrivera point à lui\nfaire rendre gorge... Que dis-je : gorge? Le corset dernier cri,\nqui part du sternum pour aboutir aux genoux, a beaucoup d’au¬\ntres choses encore à nous restituer : quand donc la femme sor-\ntira-t elle de cette tour, qui n’est pas d’ivoire, et qui comprime,\nbien plus qu'elle ne protège, ce que notre compagne a de meil¬ leur en elle? La faible femme s’est muée en place forte il faut la déman¬\nteler.\n* * *\nConnaissez-vous le golf? — Moi non plus... mais le peu que\nj’en devine, par les communiqués insérés aux « informations\nmondaines » des journaux chic, me donne un triste idée de ce\nque sont, à notre époque de décadence, les distractions du\n« monde » et, pour tout dire, révolte ma pudeur.\nJe détache, en effet, du programme d’une réunion organisée,\ndimanche dernier, par un grand club, ces deux lignes, effarantes\nen leur simplicité tranquille :\nParties doubles pour dames (handicaps par trous),\nParties doubles pour messieurs (handicaps par coups). Quelles mœurs !\n* * *\nPourquoi M. Nicolas, professeur d’anatomie, qui vient de\nNancy, est-il en butte à l’hostilité permanente des étudiants? Je\nl’ignore, et je crois que personne, au fond, pas même le maître,\nnan...eè...ien (ainsi que prononçaient les Incroyables).\nLe certain, c’est que la jeunesse des écoles le conspue à l’envi...\nà l’amphi (comme prononcent les Alsaciens).\nPeut-être la Providence, insondable en ses desseins, l’a—t-el 1 e\nspécialement élu pour permettre à ces apprentis morticoles de\nfaire leur chahut éternel (comme prononcent les Auvergnats)?\nQuoi qu’il en soit, le cours des œufs pourris monte avec une\nrapidité dont s’alarment les tenanciers de gargotes.\n* * *\nA l’issue de la dernière manifestation antinicoliste, une bande\nde jeunes hommes, avides de réparer leurs forces épuisées par\nLimitation, prolongée une heure durant, des cris des divers ani¬\nmaux, envahit une brasserie voisine de l’Ecole de médecine :\n— Garçon, dit l’un d’eux, servez-moi une tranche de gigot, fraîchement reçu à l’Ecole normale...\n_ 9 ! 9\n— Mais oui, pocheté!... du gigot pas trop cuit... qui entre\ndans le corps en saignant!...\n* * *\nChaque fois qu’un chef d’Etat visite Paris, les petits journaux\nconsacrent maints échos grivois à d’hypothétiques visites, non\nofficielles, pas mêmes officieuses, que ce haut personnage aurait\n",
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"texte": "faites à des étalées de marque. Il n’est, d’ailleurs, aucune de\nces dames qui ne se vante d’avoir fait éprouver les suprêmes\nextases à telle ou telle tète momentanément découronuée. Lorsque, voici peu d’années, le jeune souverain d’un royaume\npéninsulaire (je ne le désigne pas plus clairement de peur de\ncréer un incident diplomatique) vint serrer la main à M. Emile\nLoubet, on prétendit qu’il avait laissé dans notre capitale la fleur\nde son innocence; mais les informateurs ne sont point d’accord\nsur le nom de la galante personne qui l’aurait cueillie, cette\nfleur innocente et royale. Elles sont huit ou dix à revendiquer cet honneur. L’âge du monarque, qui sera prochainement notre hôte, se\nprêtera mal à de semblables racontars. Il est, d’ailleurs, marié,\nle roi de Suède... alors, aucune de nos beautés professionnelles ne se pourra targuer d’en avoir eu les gants !\n* * *\nLe choléra sévit à Saint-Pétersbourg; pour l’empêcher de venir\njusqu’à nous, le personnel médical est mobilisé sur nos frontières.\nPar surcroît de précautions, il ne serait peut-être pas mauvais\nd’adopter les mesures proposées jadis, en semblable occurence,\npar le Dr Henriot.\nVu l’impossibilité, trop souvent constatée, d’enlever de Paris\nles ordures ménagères, ce praticien humoriste indiquait un cer¬\ntain nombre de procédés permettant d’en diminuer le nombre.\nParmi les plus pratiques, rappelons ceux-ci :\nArt. I. — Il est interdit aux cuisinières d’éplucher les légumes,\nde peler les fruits, de plumer la volaille (le docteur ne dit pas\ns’il est permis de la vider?...).\nArt. II. — Les dîneurs veilleront à ne rien laisser dans leur assiette, afin de réduire les détritus au strict minimum (ainsi font les potaches au banquet de la Saint-Charlemagne).\nArt. 111. — Les résidus indispensables seront enfermés dans\ndes boîtes que scellera, à la cire, M. le juge de paix du quartier,\ndont on pourra dire, dès lors, que les fonctions ne manquent point\nde... cachets. Art. IV. — Dès que le vent soufflera du côté de la mer, des\nballons enlèveront ces boites d’ordures, le « tout-à-l’air » étant encore moins préjudiciable que le « tout-à-l’égout ».\nOn propose, en outre, de suspendre provisoirement tous les\narticles du Code relatifs aux coups et blessures, sous prétexte\nque les » frictions sèches » sont très recommandées.\nEnfin, on prescrit une alimentation destinée à faire merveille :\nle matin, tilleul avec élixir parégorique; à midi, côtelettes au\nlaudanum; le soir, longe de veau braisée aux pilules de discor-\ndium. Eau d’Evian retour de l’Inde et quinquina 1874.\n",
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"texte": "Avis aux gens soigneux de leur petite santé. Mais si, réelle¬\nment, le salut réside dans l’observance de ces alléchantes pres¬\ncriptions, que diront les bons morticoles qui comptent sur les\népidémies pour s’enrichir? Si nous renonçons à nous encholérer,\nils pourraient bien commencer à s’encolérer...\n* * *\nUn savant étranger vient de fixer — enfin! — les régies qui\npermettent de connaître le caractère du premier venu, ou même\ndu dernier, par la forme et les dimensions de sa langue. Il a\nbaptisé lui-même cette méthode la linguistologie. Nous nous per¬\nmettons respectueusement de lui indiquer le mot glossomaneie\ncomme plus conforme aux principes de la « linguistique ».\nCeci dit, établissons les bases de cette science bizarre.\nLongue, la langue indique la franchise; courte, la dissimula¬\ntion; large, l’expansion; étroite, la concentration. D’où je con¬\nclus qu’aucune de mes innombrables maîtresses n’a la langue\nlongue; que tel politicien, qui aspire à remplacer le cabinet\nClemenceau par un ministère de concentration, l’a étroite; et\nque tous les explorateurs l’ont large, puisqu’ils se préoccupent\nd’expansion... coloniale.\nQue si nous examinons des cas un peu plus compliqués, nous\nvoyons que, longue et large, la langue—- j’en suis bien fâché\npour le bœuf — implique bavardage intense, franchise poussée\njusqu’à la naïveté, inconséquence. Longue et étroite, une fran¬\nchise modérée; on pense ce que l’on dit sans pourtant dire ce\nque l’on pense; exemple : le serpent. Courte et large, bavardage\net insincérité complète; on parie beaucoup, mais on ne dit pas\nce que l’on pense : tel le député Machin. Courte et étroite, ruse\net mensonge excessifs, impénétrabilité et beaucoup de prudence,\npersonnes toujours prêtes à tromper et qui doivent inspirer une\ngrande défiance : c’est, à n’en pas douter, le cas de Jérôme\nCogniard (qui n’a pas écrit la Chatte Blanche).\nSurnoms. — Elle n’est pas précisémentbête, mais plutôt hurluberlue. Avec\ncela d’une maigreur désolante. Ses bonnes camarades l’ont sur¬\nnommée : Tripleplate.\n— Celle-ci, princièrement entretenue, a lâché son opulent\ncommanditaire pour un sous-officier de dragons, un « marchis »\ndont elle est toquée. C’est : la Folle du « logis ».\n— Cette autre, boulotte, ronde comme une reinette, a pour\nseigneur et maître un Orientàl richissime, gros et grave comme\nun bœuf sacré. Surnom : La Pomme (TApis. Willy.\n",
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"texte": "LES « SAINTE-CATHERINE »\nDans la plupart des ateliers féminins\nparisiens, le 25 novembre, fête de Sainte-\nCatherine, les ouvrières offrent un bouquet et un cadeau à celles de leurs compagnes qui ont atteint vingt-cinq ans sans avoir fait choix d'un mari. Si l’amour, pour nous, n’a pas lui, Nous n’en sommes pas moins gentilles; Pourtant, à dater d’aujourd’hui, Nous devenons de vieilles filles! Hélas! nous avons vingt-cinq ans Et pas le moindre époux en vue : Que de quolibets, de cancans, Nous poursuivant jusqu’en la rue!...\nLe cœur de tendresse assoiffé, Plus d’une que ce sort chagrine, Pousse maint soupir étouffé En coiffant Sainte-Catherine!\nNos compagnes, à l’atelier, Riant de nos nez longs d’une aune, Nous font ce cadeau singulier D’un bonnet rubanné de jaune. En le posant sur notre front, Nous tâchons toutes de sourire: Mais, hélas! combien souffriront Au fond de l’àme un vrai martyre?\nVoir son corsage s’étoffer, Avoir l’œil vif et la main fine : Tout cela, rien que pour coiffer... Pour coiffer Sainte-Catherine!\nLe mariage, décevant, Est — consolons notre faiblesse —\n",
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"texte": "Une loterie où, souvent, C’est les bons numéros qu’on laisse. Ils devraient être à nos genoux, Ceux qui courtisent brune ou blonde; Mais, puisque nul ne pense à nous, Passons-nous donc de tout le monde.\nAprès tout, on peut s’attifer Gentiment, pour soi, j’imagine : Fauie de maris à coiffer, Coiffons donc Sainte-Catherine.\nA coup sûr, on pourrait encor, Etant fraîche et pas trop mal faite, Trouver à placer son trésor Même au Moulin de la Galette... Mais non, chien ou chat, fût-il vieux, Perroquet ou serins en cage Suffisent et cela vaut mieux, Car il vaut bien mieux rester sage, Quoi que prétendent les malins, Qui font de l’œil à leur voisine, Que de te jeter aux moulins, Bonnet de Sainte-Catherine!\nHenri Second.\n",
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"texte": "LE CANAPÉ\n",
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"texte": "M. Schmoltz dirige un magasin d’anti¬ quités à cette enseigne : « A la Confiance ». Ce qui veut dire que tous tableaux, meubles, objets d’art anciens achetés chez lui sont garantis sur facture. M. Schmoltz peut d’autant mieux en certifier l’authenticité qu’il connaît leur origine. Ils sont exécutés par les meilleurs spé¬ cialistes dans un atelier d’Asnières, bien connu des antiquaires parisiens. M. Schmoltz est secondé par sa femme et un employé. A ce dernier, il alloue un appointement de cinquante francsparmois, les repas et le gîte; Mrae Schmoltz se charge du reste. Avec un zèle égal, tous trois collaborent à la prospérité commerciale de la maison. Un incident, assez banal, faillit troubler celte bonne harmonie. M. Schmoltz rentrant chez lui, à l’iimpro¬ viste, surprit sa femme et son commis en conversation criminelle, sur un canapé de style Louis XV, merveilleusement imité. Quelle aventure! Ceux qui sont passés par cette épreuve me comprendront. D’abord, il remarqua, avec une émotion douloureuse, que la tapisserie du meuble était rayée de poussière. « Les misérables, gémit-il, n’ont même pas enlevé leurs chaussures 1 » Un flux de sang à son cerveau, produisit ce phénomène que le populaire traduit par l’expression : « Il vit rouge ». Il chercha autour de lui une arme, un objet dont il pût anéantir les coupables. Mais la pièce où se passait ce drame ne contenait que des bibelots d’art de grande valeur. Une bousculade, une fuite éperdue pouvaient provoquer d’irréparables catastrophes.\n",
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"texte": "A ce moment, une sonnerie d’appel vi¬ bra. Deux clients venaient d'entrer dans le magasin. Alors se passa ce fait admirable. Les trois acteurs de ce drame, oubliant, le premier, ses devoirs de justicier, les deux autres, l'horreurde leur situation de¬ vant les intérêts immédiats de la maison, se hâtèrent vers les nouveaux venus. Les négociations furent longues et labo¬ rieuses. Les clients partis, M. Schmoltz pensa qu’il ne convenait pas de reprendre la scène au point où elle était restée. 11 jugea plus sage d’aller consulter sur son cas, son vieil ami Samuel Kunli. Celui-ciavait traversé des crises de ménagé semblables. L’antiquaire ne pouvait trouver meilleur conseiller. Tous deux examinèrent la situation. En homme trop sérieux pour hésiter un ins¬ tant entre le souci de bonne tenue com¬ merciale et une considération d’ordre sen¬ timental, M. Kunh demanda : — Es-tu bien sûr d’avoir vu ces impru¬ dents en train de — comment dirai-je - consommer ton déshonneur? — Je ne suppose pas qu’ils se soient éten¬ dus côte à côte sur le canapé pour causer affaires. — Ils pouvaient en éprouver les res¬ sorts? Il veut un moment de silence que rompit un effroyable ricanement de M. Schmoltz. — Je tiens ma vengeance, rugit-il, et il prit brusquement congé de son ami. Le lendemain, M. Schmoltz revint. Son visage, rasséréné, doipnait l'impression qu’il était délivré de toute inquiétude. — Je viens de leur jouer un fameux tour, dit-il à M. Kunh. — Tu as chassé ta femme ? — Y penses-tu, toute sa dot est dans le commerce.\n",
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"texte": "... OU UNE FACHEUSE MEPRISE Dessin ck; O’Galop.\n— Saqué ton employé? — Où en aurais-je trouvé un meilleur et si peu exigeant pour les appointements?\n— Alors? — J’ai vendu le canapé !\nSéfis.\n",
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"texte": "ÉCHOS DU RIRE\nLE LIQUIDATEUR VOLATIL Congrégations expulsées, On nous promettait vos milliards : Toutes factures compulsées, Nous n’avons vu que vos pillards!\n* * *\nAu tribunal. — Enfin, il y a un fait certain. Après une violente dispute provoquée par vous, votre belle-mère, de désespoir, s’est jetée par la fenêtre du sixième étage, et vous n’avez rien fait pour la retenir. — Je vous demande pardon, mon prési¬ dent. Je suis descendu au premier étage pour la saisir au passage, mais je suis arrivé trop tard. Elle était déjà passée.\n",
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"texte": "Le commandeur des croyants Ne veut pas faire la guerre; Il sait trop bien qu’en ce temps, Hélas, on ne croit plus guère.\n* * *\n* * *\nIl semblait, ce monarque serbe Vouloir tout tuer, tout manger... En fin de compte, aucun danger : Il n’a que la parole acerbe.\n",
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"texte": "LES PROPHÈTES DU TEMPS.\nL’erreur qui, toujours, guette tous les\n[hommes,\nPunit des devins la témérité; Le puits où vont choir ces fiers astronomes N’est pas celui d’où sort la Vérité.\n* * *\n",
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"texte": "— Je suis curieux de savoir ce que sera la nouvelle saison théâtrale. Il faut espé¬ rer que les absurdes modes féminines vont changer, et que nous pourrons enfin, pau¬ vres hommes, voir quelque chose de la scène... — Je n’ai pas grande confiance. Vous connaissez le proverbe : « Il ne faut pas vendre le chapeau de l’ours... » La beauté ne s’acquiert pas. Pour con¬\nserver celle dont on est doué, employez\npourvotre toilette dé chaque jour la Crème,\nla Poudre et le Savon à la Crème Simon.\n",
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"texte": "Arquillière. Granier. Puylagarde. Lérand. La Patronne. (Vaudeville.) Brésil. Abel Tarride.\n",
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"texte": "LE RIRE AU THÉÂTRE Que de premières! Il en pleut... Elles\nabondent, elles foisonnent, elles pullulent.\nC’est une crise aiguë de premiérite, maladie\néminemment contagieuse et redoutée des\ncritiques aussi bien que des directeurs.\nCeux ci voudraient bien jouer toujours la\nmême pièce. Mais le public en décide autre¬\nment : pour un Tire au flanc, qui dure\nquatre années, que de Maison en ordre.,\nqui ne font pas leurs quatre semaines!\nJustement cette maison, si bien ordonnée\npar M. Porel, vient de s’effondrer. Sur ses\nruines encore fumantes, la Patronne a élu\ndomicile. La Patronne est de Maurice Donnay. C'est assez dire que le dialogue en\nest charmant, plein de phrases heureuses\net de mots qui resteront On a fait un suc¬\ncès à un de ces néologismes : gentlemufle.\nM. Maurice Donnay, qui est de l’Académie,\nl’imposera sans doute à ses collègues, quand\nils en seront à la lettre G. Ce n’est pas\ndemain. D’ici là, l’Académie, la Patronne\nou moi aurons disparu depuis longtemps...\nLa patronne, c’est Jeanne Granier une\nGranier sérieuse, presque dramatique et\ntoujours aussi parfaite, mais pas plus par¬\nfaite que son patron Arquillière et que ses\nacolytes Tarride et Lérand. Et je vous re¬\ncommande Marguerite Brésil en femme du\nmonde, Marguerite Brésil délicieuse et si\nblonde... blonde comme les cigares de son pays.\nDépêchez-vous d’aller voir la Patronne,\nladies and gentlemufles!\n* * *\nMaintenant procédons par ordre et tâ¬\nchons de ne pas fourrer la Chatte Blanche\ndans le giron de S. A. R. et de ne pas cou¬\ncher l'Enfant de ma sœur dans le plumard\nde Barnabe. Ledit Barnabé s’agite à Cluny fort joyeu¬\nsement avec son ami Plumard, aussi’ insé¬\nparables l’un de l’autre que Quinel de Mo¬\nreau ou Quinaud de Morel... Voyez, je con¬\nfonds déjà... Je n’ai pas besoin de vous dire\nque le susnommé Barnabé et son insépa¬\nrable sont des militaires. Les joyeusetés de\nla caserne amusent toujours le public.\nS. A. R. c’est, aux Bouffes, une opérette\navec musique nouvelle d’Yvan Caryll, sur\nun livret ancien de Xanrof et Chancel. Ce livret était primitivement une comédie, qui\ns’appelait le Prince consort et qui fit les\nbeaux soirs de l’Athénée. Ce prince n’a rien\nperdu de ses qualités en émigrant de la rue\nBoudreau au passage ChoiseuL II y a gros\nà parier que le Prince consort fera entrer\nbeaucoup de monde aux Bouffes.\n* * *\nAu Châtelet, la Chatte Blanche, des frères\nCogniard, une féerie qui ne nous rajeunit pas.\nMais si le texte primitif avait de la bou¬\nteille, il a été mis au goût du jour par un\nspécialiste ne reculant devant aucun sacri¬\nfice à l’actualité. Et la mise en scène est toute neuve.Splendeursetrichesses,festons\net astragales, amours, délices et orgues! Je\nvous recommande tout spécialement : le\nroyaume des papillons, la cascade de vin,\nle ballet des lioses et le tribunal des ani¬ maux, qui nous donne un avant-goût du\nfutur Cnantecler. Claudius et Hamilton mènent la compa¬\ngnie de M. Fontanes à la victoire, suivis\npar un bataillon de jolies femmes, escortés\npar l’armée ruineuse des danseuses, mar¬\ncheuses, coureuses et poseuses de la géné¬\nrale en chef Daynes-Paparello et guidés\npar l’étoile Lucie Maire dont les pointes,\ncomme disait l’un de nos plus distingués\ncritiques, ont de l’esprit jusqu’au bout des ongles.\nAu reste, pourquoi m’éveituer à vanter\nles mérites de la Chatte Blanche? Je suis bien sûr que vous irez la voir. Ne prétendez\npas le contraire. Vous savez bien qu’il ne\nfaut jamais dire : « Fontanes, je ne boirai pas de ton eau ! »\n* * *\nEt enfin Déjazet, tout surpris de ne plus\njouer Tire au flanc, nous offre l'Enfant de ma sœur. Mais l'Enfant de ma sœur, c’est encore\nun peu de Tire au fane, c’est deux jeunes\ngens ayant un père commun, Mouézy-Eon.\nTire au flanc nous montrait des militaires\ndans l’exercice de leurs fonctions vaudevil- lesques. L'Enfant de ma sœur nous pré¬\nsente des étudiants et des professeurs de\ndroit qui ne sont pas moins farces. On rira\nà celui-ci tout aussi fort qu’à celui-là. Es¬\npérons qu’on y rira aussi longtemps.\nC’est la grâce que je souhaite aux pères\nde l'Enfant de ma sœur et à son éducateur,\nM. Roile, qui détient, comme directeur de\nthéâtre, le record des représentations con¬\nsécutives d’une même pièce, avec le total\nde 1,595.\nUn record qui sera bien dur à battre !\nLéo Marchés.\n",
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"texte": "anglais qui sont dans la salle, je veux faire sortir, de ce journal, l’ange\nde la pa:x !\n(Punch.)\nAUTOUR DE LA BOURSE\nLes événements qui pouvaient mettre la France en conflit aigu avec l’Allemagne ont pris fin. La tempête s’est apaisée, les flots se sont calmés, le ciel est serein : un seul petit point noir du côté des Balkans, et ce seul petit point noir suffit pour que le marché financier ne se relève pas comme il devrait le faire. Notre 3 0/0 a conservé son avance du len¬ demain de l’accord. Les fonds étrangers\nont enregistré de leur côté de sensibles plus-values. Le Portugais ne varie presque pas; le Russe monte. Meilleur aussi le Serbe et surtout le Turc, mais pas comme on pouvait le prévoir. Grands établissements de crédit en avance sensible, surtout le Comptoir national d’Es- compte de Paris et la Banque de Paris. La Société générale est très ferme. Les Chemins de fer français sont tous en hausse, notamment le Lyon. Les Chemins espagnols sont également en reprise. Les valeurs de traction ont suivi le mou¬ vement général . Omnibus, Thomson et Mé_ tro sont en progrès. Le Rio est toujours très brillant et les Mines d’or sont plus soutenues. De Lorexbarre.\nOfficiers ministériels.\n",
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