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"texte": "A BATONS ROMPUS\nOn commence à parler d’une nouvelle grève possible des\nélectriciens, sur laquelle se grèverait une grève des gaziers. Le\ndevoir strict des pouvoirs publics est de parer à cette éventualité\nqui, si l’on n’y remédiait, nous ramènerait aux jours les plus\nsombres de notre histoire. Signalons donc à qui de droit un\nmode d’éclairage, sinon nouveau — car il fut révélé il y a plus\nd«c cent vingt ans par Roland de la Platrière, mari de Mme Ro¬\nland — du moins inédit, puisqu’on ne l’a jamais expérimenté.\nDonc, en 1787, Roland proposa à l’Académie de Lyon de met¬\ntre tous les cadavres dans un alambic, pour en extraire de l’huile\nà éclairer, prétendant que « la manipulation en serait facile par\nle procédé de l’huile animale, très usité à Paris ».\n11 y aurait la matière à philosopher sur légalité des hommes\naprès la mort : on ne manquerait pas de noter, par exemple,\nque l’homme le plus ignare devient, défunt, aussi apte à éclairer\nque tel savant illustre qui passait, de son vivant, pour « une des\nplus pures lumières de la science ».\nMais ces graves pensers ne sont pas de mise dans le Rire.\nRions donc, et, pour nous mettre en joie, songeons combien\nseront divertissantes à considérer, si jamais on utilise le pro¬\ncédé de Roland de la Platrière, la ligure du citoyen Pataud et\ncelle de son collègue en obscurantisme Viviani, l’extincteur\nd'étoiles bien connu!\n* * *\n11 est à remarquer, d’ailleurs, que, nous qui nous targuons\nd’ètre plus pratiques que nos aïeux, nous ne songeons jamais à\nutiliser les défunts; les pères de nos pères avaient, au contraire,\nfort bien vu qu’il y avait quelque chose à tenter dans cet ordre\nd \"idées.\nDans une gazette vieille d’un demi-siècle, je trouve le conseil\nqui, sauf erreur, n'a pas encore été suivi, d’exploiter les gise¬\nments aurifères des cimetières parisiens. Gisements aurifères,\nvous avez bien lu. Expliquons-nous : on enterre à Paris cent trente personnes,\nquotidiennement, sur lesquelles dix au moins ont la mâchoire\naurifiée. (11 parait que la magistrature et le clergé figurent pour\nun vingtième dans ce chiffre... sans préjudice des prodigues,\nqui ont mangé tant d'or à leur famille!)\nA dix dents par mâchoire — moyenne garantie deux ans par\nles odontologistes en vogue de la capitale —- on arrive, en une\nannée, à un total de 35.500 chicots exploitables, contenant cha¬\ncun un minimum de 50 centigrammes d’or. Les 50 grammes de\nmétal précieux enfouis par jour donnent, en un an, 18.250 gram¬\nmes, de sorte qu’au bout d’un siècle, on obtient (à raison de\n3 francs le gramme) un coquet petit total de cinq millions qua¬\ntre cent soixante-quinze mille francs.\nJe veux espérer que ces renseignements ne tomberont pas\nsous des yeux d’aveugles et que, prochainement-, nous serons\ninvités à souscrire à l’émission des actions lancées par la Société\nAnonume des placers nécropoiitains, concessionnaire de l’Etat\nfrançais.\n* * *\n11 faut qu’une porte soit ouverte ou fermée. C’était l’avis do\nMusset, qui avait parfois du bon sens; c’est aussi celui de.Mn,e X.,\nqui, elle, préfère la porte fermée, surtout quand il s’agit de celle\nd’un chalet difficile à désigner de façon honnête, mais cepen¬\ndant bien utile, et dont on ne saurait nier la nécessité.\n(Si vous ne comprenez pas encore quel est l’établis.-ement en\nquestion, j’ajouterai que, moyennant un versement de 15 cen¬\ntimes, on y peut entrer et même avoir la jouissance d’une'toi¬\nlette ; ne m’en demandez pas davantage. Je suis un galant\nhomme et sais trop ce que je dois à la pudeur de nos abonnées\nd’Angleterre.)\nDonc, Mme X..., ayant pénétré, la semaine dernière, dans l’un\nde ces édicules, s'aperçut avec déplaisir que la porte de sa\ncabine ne fermait qu’a demi. Elle le fit constater à la gérante,\nqui se mit à grogner :\n— En voilà des chichis! Y a des gens qui ne peuvent pas faire\ncomme tout le monde! Puis, sur l’insistance de la cliente, qui exigeait une fermeture\nhermétique, elle entreprit de lui démontrer que sa réclamation\nn’était pas fondée et, pour ce, ouvrit et ferma la porte à plusieurs\nreprises.\nAfin de soutenir son dire, Mme X... fit de même un certain\nnombre de fois. Pendant cette discussion, le compteur — un de nos plus char¬\nmants compteurs — faisait son métier de compteur, c’est-à-dire\nqu’il comptait et, à chaque tentative, enregistrait imperturbable¬\nment une entrée. De sorte que, la discussion terminée sans\navoir, bien entendu, convaincu personne, Mme X... s’entendit\navec indignation réclamer la somme de soixante-quinze centi¬\nmes. Elle jeta les hauts cris, comme bien vous pensez, et refusa\nde payer.\nOn appela un agent.\nCe n’était pas un de ces rudes gaillards des brigades cent, aies\nqui, sans rien examiner, eût fourré M'ue X... dehors et la gérante\ndedans, à grands coups de poing. Non, c’était un brave homme\nd’agent qui avait de la justice une conception digne d’un Louis IX\nou cl'un Salomon Premier. Pour ne pas juger à la légère, il voulut, lui aussi, se rendre\n",
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"texte": "compte. Il ouvrit la porte litigieuse, il la ferma, puis il recom¬\nmença.\nEt le compteur comptait toujours, si bien qu’il indiquait\n3 fr. 25 à percevoir, quand tout le monde partit chez le commis¬\nsaire de police qui, d’ailleurs, se déclara impuissant à arranger\ncette délicate affaire. Ce n’est pas tout! La discussion avait attiré la foule, toujours\navide d’émotions malsaines. La préposée et la cliente parties\navec le gardien de la paix, les curieux voulurent — dame ! — se\nformer une opinion. Innombrables essais! Laporte n’arrêtait pas!\nBref, quand la gérante revint dans son petit immeuble, d’où\nelle s’empressa de chasser ces coûteux intrus - avec une vigueur\nbien compréhensible et un balai, un grand — elle se trouvait\nredevable à l’administration d’une somme de 12 fr. 90. Mme X... va être assignée en paiement de cette somme devant le juge de\npaix.\nEt j’ose dire que, lorsque viendra cette affaire au grand jour\nde l’audience, le magistrat ne s’ennuiera pas. Il est probable, du\nreste, qu’il remettra sa sentence à huitaine, de peur d’être trop\nblagué, si dans une « espèce » semblable, il rendait son juge¬\nment « sur le siège »...\n*\n• * *\nMon ami Max Baucher, champion de France pour la boxe\nanglaise (poids lourds) est fort recherché par de nombreuses\ndames. Bon garçon, il accompagne, chaque soir, l’une ou l’autre\nde ces rivales. Ses camarades s’en inquiétèrent d’abord :\n— Mauvais, ça, Max, pour ton entraînement! Un athlète doit\nêtre chaste! Et l’on invoquait la Cause Sacrée du Sport. Et l’on vitupérait\nla Femme, la Tueuse d’Energie, la Gouge! Et l’on vomissait des\nflots d’éloquence, et l’on vidait des lieux communs, intermina¬\nblement!\nMax, cependant, souriait et continuait. Les camarades renon¬\ncèrent à user leur salive pour ramener cet entêté à une plus\nsaine appréciation de son intérêt bien compris et pronostiquè¬\nrent sa défaite à brève déchéance. Or, Max conservait une forme splendide. On s’émerveilla :\n— Quelle résistance ! C’est inimaginable! Avec la vie que tu\nmènes! Tu prends des drogues?\n— Pensez-vous? — Tu as un truc? — Probable! Et un fameux! ^— Dis-nous ça, Max!... Tu sais, on t’aime bien, nous autres...\nVoyons : comment tiens-tu le coup?\n",
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"texte": "POUR LE NUMÉRO...\n— Quarante trois lignes de critique littéraire sur la tragédie grecque...\n— Trop long, trop long !. ..\n— Dix-huit colonnes de reportage sur le drame de l’impasse Tourelle.\n— trop court, trop court!... Dessins de Métivet. Max sourit encore et répondit, modeste :\n— C’est bien simple : je m’abstiens. Je ne peux pas refuser\nà ces charmantes enfants ma compagnie dont elles paraissent\nfriandes: je partage leur couche à tour de rôle; mais, une fois\nentre les toiles, je ne veux plus rien savoir que dormir...\n—- Pas possible !\n— Mais si, mes agneaux. Pensez-vous que je vais me fatiguer\npour vous donner ensuite le plaisir Je me voir mettre knock out\npar un homme de troisième catégorie. Y a rien de fait! Alors,\nles moukères ont beau rouspéter: je suis inébranlable, littérale¬\nment. C’est ainsi que je me suis pagnotté, sans consommer, avec\nNini Seffini, la morphinomane...\n— Tombée au dernier degré de l’injection...\n— ...Avec la petite Andrée des Hartisses, avec la gentille\nValoin aux gaîtés biscornues...\n— ... Et avec toutes les autres... Voilà, mes bons vieux : c’est\npas sorcier. — Mais, intervint mon gros ami Henry Maugis, tu n’as jamais\neu d histoires avec les propriétaires de ces donzelles? Aucun\nd eux ne t’est jamais tombé sur le poil ?\n— Jamais! répondit Max avec tranquillité: ils m’ont toujours\nrespecté, comme je respecte leurs élues.\n» Bon à savoir, ça ! » se dit le gros Maugis (un bon garçon,\nmais un peu naïf). Et, le soir même, il reconduisit chez elle la\nmorphinomane Nini Seffini, qui avait renoncé à inviter le trop\nvertueux boxeur. Mais, Maugis, lui, qui n’a aucun match en\nperspective, aucun titre de champion à défendre, n’observa point\nla même réserve que notre ami Max, et, une fois au lit, il s’em¬\npila dans les extases. C’est bien naturel.\nC’est bien naturel, mais... comme il venait d’être très heureux\net qu’il savourait son bonheur dans un doux engourdissement,\nvint à paraître l’amant de Nini, une espèce d’apache, l’air pas\ncommode. — Monsieur, dit Maugis, ne vous fâchez pas. Je vais vous\nexpliquer : comme mon ami Max Baucher, je me pieute, mais\nsans rien... —• Ah? fit l’autre, radouci. Et vous boxez aussi?\n— Oh! ça, non! répondit cette bonne poire de Maugis : je ne\nserais même pas capable de donner un coup de poing...\nIl n’en dit pas davantage : quelques secondes plus tard, il se\ntrouvait projeté dans l’escalier par un pied énergique; ses frus¬\nques vinrent l’y rejoindre... Il n’a pas encore compris les motifs\nde la soudaine colère du gigolo, si conciliant envers notre ami\nMax Baucher, champion de France pour la boxe anglaise\n(poids lourds). Willy.\n",
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"texte": "— Chère madame, pardon d’arriver si tard : j’ai passé ma journée à\n« prélever des viscères ». — Vous êtes tout excusé, docteur ; passons vite à table, vous nous\nraconterez ça en dînant.\n",
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"texte": "LA MUSE TITUBANTE LES RAFFINÉS!\n— Y a des typ’s qui port’nt des jaquettes\nAvec des pans tout doublés d’soie ! Des gilets baths! des grimpants chouettes!\nEt pis qu’ont des croqu’nots à soi !\nLeurs gonzess’s exhib’nt des toilettes !\nChichis! Flaflas! Voilett’ su’ 1’nez ! Ben, tout ça, c’est des raffinés ! — Nous faut pas des mis’s excentriques... Des tas d’ ling1 qui fass’nt des tas d’plis... Soyons simpl’s et soyons pratiques :\nUn’ feuill’ de vign’ sur le nombril! ■—Y a des typ’s qu’ont des garçonnières\nAvec des plumards modem’ style !\nDes divans pour mett’ leur derrière!\n-— Pis encor un tas d’ustensiles ! — Et c’est même tapissé par terre !\nI’ font l’amour, là, toute l’année! — Ben, tout ça, c’est des raffinés! Nous faut pas des intérieurs chics...\nDes tas d’ meubl’s qui fass’nt épatant!\nSoyons simpl’s et soyons pratiques :\nOn roupill’ très bien sur un banc! — Y a des typ’s qui villégiatur’nt\nDans les pat’lins les plus h-ig’-lifes!\nLes bords du Rhin, la Côte d’Azur.,. Les Pyrénées: c’est excessif !\nEt pour voir quoi ? La belle nature !\nT se fourr’nt tous les cinq doigts dans 1’ nez ! Et, tout ça, c’est des raffinés ! — Nous faut pas les bords d’l’Atlantique...\nDes tas d’plag’s, des tas d’ casinos...\nSoyons simpl’s et soyons pratiques •\nA Asnièr’s on a toute’ qui faut! — Y a des typ’s qui couch’nt chez des grues!\nÇa leur revient à des prix fous !\nT pay’nt des dix francs— c’est couru! —\nPour s’fair’fair’ des chatouill’s partout! Après qu’i’ s’ sont tous fait cocus,\nI’ rest’nt idiots! flapis! vannés!\nBen, tout ça, c’est des raffinés !\n— Non ! nous faut pas des fill’s publiques !... Des tas d’ machins qui nous rétam’nt! Soyons simpl’s et soyons pratiques ;\nPour trent’ sous, vous avez ma femme!\nGénéral Pouchtrick\n",
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"texte": "LA BONNE PRÉCAUTION\n— Je ne suis pas absolument sûr que ma femme me trompe,\ndit Tom Joë, mais je commence à concevoir quelques soupçons.\nNous étions tous les deux au bar avec mon vieux camarade\nTom Joë. Il suçait mélancoliquement la paille d’un sherry-\ngobler, une de ces pailles symboliques sur lesquelles les viveurs\neffrénés, à force de boire, finissent par se mettre un jour.\n— La dernière expérience que j’ai tentée pour m’assurer de\nla vertu de ma femme était une des plus ingénieuses que j’eusse\nencore trouvées. Ma femme savait que je devais partir en voyage,\nil y. a trois jours, et que je ne reviendrais que le lendemain.\nL’après-midi, profitant de son absence, j’installai sous le lit\nconjugal un appareil, dont je vous abandonne l’idée pour quand\nvous serez marié. C’était une sorte de court bâton, peint en\nnoir, et qui pendait au-dessous du lit. Sous le bâton, je disposai\nune jatte pleine de lait. Il y avait, entre la surface du lait et\nl’extrémité inférieure du bâton, une distance de deux pouces\nenviron. Je m’allongeai sur le lit en pesant de tout mon poids\net me livrai à une gymnastique modérée. Puis je regardai le\nbâton. Il était intact. J’allai alors chercher dans la cuisine un sac de pommes de\nterre qui pesait soixante à soixante-dix kilos, le poids d’un\nhomme, et je le déposai sur le lit, non sans grand effort. Puis je\nm’allongeai à côté de lui, et lui imprimai quelques oscillations,\nimitant les mouvements amoureux, autant qu’on peut le faire,\ndu moins, avec un sac de pommes de terre. Après quelques\nminutes de cet exercice, comme, d’ailleurs, le sac de pommes\nde terre ne manifestait aucun enthousiasme excessif, je sautai\nà bas du lit, et je regardai le bâton noir. L’extrémité en était\nlégèrement mouillée de lait. C’était une expérience concluante.\nJe pourrais savoir si ma femme avait couché seule ou non.\n— To-m Joë, vous êtes un homme admirable.\n— Très bien. Et savez-vous ce que j’ai trouvé, quand je suis\nrevenu le lendemain, après avoir passé la nuit et une partie de\nla journée hors de chez moi ? Savez-vous ce que j’ai trouvé dans\nla jatte, à la place du lait que j’y avais mis? Du beurre,\nmonsieur ! Géhell.\n",
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"texte": "FABLES EXPRESS\nTotor, guignant un plat, sur sa chaise se\n[hisse...\n11 l’atteint... Aussitôt quinze chipolatas\nFendent l’air, maculant petitet grand papas;\nTotor est corrigé, puis privé de repas.\nMORALITÉ\nOn ne tache pas les siens avec des saucisses-\n* * *\nD’un naufrage seuls survivants,\nVont, sur une barque, à tous vents,\nDeux loups de mer et puis un mousse...\nLe ventre creux, les vétérans Prennent l’enfant qui se trémousse\n— Car il se méfie Des anciens —\nEt le mangent sans plus de mousse.\nMORALITÉ\nLa faim justifie les doyens.\n* * *\nLorsque ma Louison vient dirrer chez moi,\nJ’ai tel émoi,\nQu’au tout, au plus, je mange une sardine.\nMORALITÉ Qui ador’dîne.\n",
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"texte": "ÉCHOS DU RIRE\n— On a beau dire. Depuis ces dernières découvertes sensationnelles, l’instruction a fait un grand pas. 11 ne faut pas désespérer\nde connaître bientôt toute la vérité. — Je ne suis pas de votre avis. Ce qu’il y a de plus clair, c’est que le crime a été commis dans une impasse. Jamais on n’en sortira.\n",
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"texte": "—- Le pauvre homme doit être navré de n'avoirpas été réélu. Ses appointements\nde sénateur vont lui manquer sérieuse¬ ment. — N’ayez donc pas peur. Il était minis¬ tériel. Pour remplacer l’assiette au beurre,\non lui trouvera un bon fromage où il pourra\nse retirer.\n",
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"texte": "* * *\nLA CONSTITUTION EN... PERSE « La Constitution, j’en ris!... » Dit ce farceur de shah de Perso, ■« Car avec elle je m’exerce « Au jeu du chat et des souris! »\n* * *\n",
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"texte": "* * *\nBROUILLARDS DE LA SEINE\nTrès probablement ce sont les Suites de l’entente promise; Car ils nous envoient, les Anglais, Tous les brouillards de la Tamise.\n* * *\n— Moula'i-Hafid se conduit bien mal avec son frère. 11 lui a pris son harem. 11 aurait bien pu, tout de même, le lut laisser pour consolation. — C’est un malin. 11 a pensé que son succès serait définitivement assuré dès qu’il aurait les femmes pour-lui.\n",
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"texte": "H* * *\nAFFAIRE STE1NHEIL\nMâtin ! Cinq cents amants pour un!... Quel embrouillamini sans bornes, Où le pauvre mari défunt Ne retrouverait plus ses cornes! L,a beauté ne s’acquiert pas. Pour con¬\n",
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"texte": "LA CONSTITUTION EN... PERSE « La Constitution, j’en ris!... » Dit ce farceur de shah de Perso, ■« Car avec elle je m’exerce « Au jeu du chat et des souris! »\n* * *\n— Enfin, voilà ce pauvre ami tiré d’af¬ faire. Le plus riche mariage qu’il pût rêver-. Il a dû en dire des mensonges pour séduire- la jeune fille ! — Pas du tout. Il lui a dit la stricte vé-- rité, — qu’il ne pouvait pas vivre sans elle-\nPessins de Radiguet.\n",
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"texte": "LE RIRE AU THEATRE\n",
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"texte": "On affirme que Florimond Hervé, lors¬\nqu’il eut fait représenter le Petit Faust,\nrêvait de parodier de la même manière les\nautres grands succès des théâtres lyriques.\nC’est ainsi qu’il nous aurait donné, s’il\nn’avait été détourné de ce projet séduisant,\nle Petit Guillaume Tell, la juivette et les Huguenoeules.\nCe jeu peut être continué indéfiniment.\nMais nous l’arrêterons ici, si vous le voulez bien. Il était bien beau, ce Petit Faust, sinon sous l’Empire, du moins sous la présidence\nde Félix Faure — je m’étais pourtant juré\nde ne pas vous parler de l’affaire Steinheil_!\n— lorsque, chez Samuel le magnifique,\nBrasseur clamait de sa voix enrouée : Vaillants guerriers, sur la terre étrangère,\nCombattre est un plaisir;\nNos ennemis y mordront la poussière\nEt ça les fera mourir!\nlorsque la gente Méaly, divette épanouie\net froufroutante, nous présentait cette\n« fleur de candeur, la petite Marguerite »...\nDix ans déjà, comme le temps passe! Et\nvoilà que je fais du rétrospectif! Ça ne\nnous rajeunit pas !\nCe qui ne veut pas dire que cela veillisse\nle Petit Faust. Il n’a pas bougé, le bougre!\nSauüer n’est pas Méaly et Sulbac n’est pas\nBrasseur; mais ils ont de la bonne volonté et Pernyn a de bien jolies jambes. Quant à\nCooper, il fait comme son personnage, il...\nrajeunit. Heureux homme!\nEt puis il y a la mise en scène de M. De-\nbreuil, fort belle, avec des costumes, des\ndéfilés et des petites femmes peu vêtues.\nEt enfin il y a les pointes — et quelles\npointes! — de MIle Sandrini. Sandrini, rue\n",
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"texte": "Un petit frère de Fantasio qui n’est ni du\nmême père ni de la même mère : Davnley-\nPurotin au théâtre Fantasio. de Bondy ? Oui, madame! Les Folies-Dra-\n",
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"texte": "matiques ne se refusent plus rien!\n* * *\nDes Folies-Dramatiques à l’Ambigu, il y a\ntout juste un refuge à traverser. Francliis-\nsons-le, en dépit des obstacles qu’y a semés\nl’édilité parisienne et pénétrons hardiment\nchez la Boseotte. Jadis, on donnait en ces lieux le Bossu.\nAujourd’hui, on y montre la Boseotte. Fé¬\nminisme, voilà bien de tes coups ! D’ailleurs\n",
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"texte": "chacun prêche pour son sexe — si j’ose\nainsi dire. Paul Féval, qui étaitun homme,\nécrivit le Bossu. Mme Georges Maldague,\nayant la chance d’appartenir au sexe à qui\nnous devons M1119 Emilienne d’Alençon,\naccouche de la Boseotte. C’était dans l’ordre ! Rassurons-nous, hommes mes frères, la\nBoseotte n’éclipsera pas le Bossu. Lagar¬\ndère est toujours debout.\nMais la sombre histoire de cette héroïne bombée n’est pas sans agrément pour les\nâmes sensibles. Durant que Mmo Doriane\nagonisait, au second acte, telle Sarah Bern-\nhardt elle-même — moins les camélias — on se montrait, dans une loge de deuxième\ngalerie, une grosse dame pleurant à l’instar\nd’un veau. Au quatrième tableau, elle\navait déjà mouillé six mouchoirs. Elle sortit à l’entr’acte pour aller chercher une autre\ndemi-douzaine, qu’elle trempa en l’honneur\nde MUe Ludger, qui meurt, au dernier ta¬\nbleau, écrasée par un cheval emporté.\n— Ah! je me suis bien amusée, disait\ncette forte personne en sortant.\nPuisse le public, chère madame, s’amuser\ncomme vous! Mais pas trop, cependant : il\nn’y a rien de terrible comme les drames où\nl’on s’amuse avec excès.\n* •t' îfc\nEn plein boulevard vient de s’ouvrir un\nnouveau théâtre à côté — à côté des Va¬ riétés — le théâtre Fantasio, qui offre à\nson public un programme agréablement\npanaché de comédies, opérettes et revues.\nThéâtre Fantasio! Ce titre est tout un programme. En se plaçant sous le patro¬\nnage du magazine gai, qui, si rapidement,\ns’est fait une belle place au premier rang\nde la presse humoristique, le nouveau\nthéâtre prend, vis-à-vis du public, l’enga¬\ngement d’être amusant, frondeur et pa¬\nrisien. Léo Marchés.\n",
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"texte": "AUTOUR DE LA BOURSE\nLe marché financier est plutôt ferme dans l’ensemble, mais il manque encore un peu de stabilité. C’est Vienne qui donne la note, et comme Vienne se laisse influencer par les manifestations des Serbes et des Monté¬ négrins, qui peuvent, d’ailleurs, devenir dangereuses, ce sont toujours les événements des Balkans qui règlent la situation en Bourse. Et c’est regrettable, car les capita¬ listes, dont les disponibilités augmentent chaque jour, n’attendent que l’occasion favo¬ rable de placer leurs capitaux. On essaye bien en ce moment de placer quelques titres, tels que ceux de la Banque Industrielle du Japon, du port de Rio-Grande do Sul ou de la Province de Buenos-Ayres (il y avait long¬ temps déjà que les Etats sud-américains ne faisaient plus appel aux capitaux français!) mais l’occasion, d’après les bruits qui cou¬ rent, ne paraît pas encore suffisamment favo¬ rable aux capitalistes, qui s’abstiennent.\nDe Lorenbarre.\n",
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"texte": "MONTE=CARLO\nVue des terrasses du Casino de Monte-Carlo. Du mois de NOVEMBRE au mois de MAI : REPRESENTATIONS D'OPÉRAS,OPÉRETTES,\nCOMÉDIES et BALLETS ORCHESTRE DE 120 MUSICIENS Tous les Jeudis, Concerts Classiques.\nTous les Dimanches, Concerts Modernes.\nSous la direction de M. Léon JEHIN. TiR AUX PIGEONS, chaque jour, de Décembre à Avril - CONCOURS D'AVIATION *100.000 fr. de prix). En Janvier et Mars, à l’Hippodrome du Var,\nCourses cto chevaux\n(400.000 fr. de prix. Premier prix : 100.000 francs.) Au mois de Mars, Grands Concours Internationaux\nde LAWN-TENNIS\nEn Avril . Régates üe Canots automobiles\nles plus importantes du monde (100.000 fr. de prix.) TOURNOI INTERNATION Ali D’ÉPÉE En Avril, au Cap Marun, Concours hippique. L’INTERNATIONAL SPORTING CLUB\net les Concerts Louis Ganne\nAu PALAIS DES BEAUX-ARTS, de Janvier à Avril\nExposition de Peinture et Sculpture. Représentations. En été SAISON DE BAINS DE IVIER\nsur la magnifique plage de sable fin\net Concerts quotidiens sur les célèbres terrasses\n",
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"texte": "APPAREILS\nEnvoi discret. — Maison DURAND, 14, rue Francueur, Par s\nPOUR TOUT\nDouleurs, Irrégularité ou Suppression des F.poques, demandez Notice gratuite Dans votre intérêt, MADAME, écrivez-moi avant de rien essayer. Dr Spté LOBEL. f?. rueAmelnt. Paris\n",
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"texte": "nil T O artistiques. Nouveautés 190\nI M II I || clluisis contre 6, 10, LIVRES\nBoite 182, Paris.\nLe RÊVE Nouveau Préservatif pour HOMMES INVISIBLE INDECHIRABLE\nEnvoi gralis et franco échantillon \"Le RÊVE” avec Catalogues illustrés, livres rares et curieux contre 0ro0 (Discrétion). Ecrire : K.LEIGHS, 18, BoulJ Beaumarchais, Paris,\n",
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