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"texte": "A BATONS ROMPUS\nJeme demande pourquoi ses contemporains et la postérité ont\ntant blagué « Monsieur » Ingres pour ce qu’il se considérait\nsurtout comme un excellent violoniste. Personne n’échappe à\ncette innocente manie qui consiste à vouloir briller hors de son\n« emploi ». Un de mes amis, le meilleur de tous mes amis, un\nbrave garçon qui gagne sa vie tant bien que mal à débiter des\nchroniques et des romans, étiquetés « rigolos », n’a d’estime que\npour un lourd bouquin d’histoire, qu’il pondit à grand labeur,\nLe Mariage de Louis XV, de vente malaisée, et, d’ailleurs, sou¬\nverain contre les insomnies... Pour ne prendre, entre mille, qu’un exemple plus fameux,\nrappelez-vous Waldeck-Rousseau, que les attaques de ses ad¬\nversaires et les félicitations de ses amis, àlaChambre, laissaient\ninsensible, mais de qui la glace fondait, dans l'intimité, quand\nun roublard célébrait son talent d’aquarelliste ou son habileté\nde pêcheur à la ligne!\nAu surplus — de même que dans une expérience de physique\nbien connue — les « violons d’Ingres » font vibrer chez le public\nla corde sensible. On les plaisante un peu, mais on les applau¬\ndit avec ferveur : les acclamations soulevées, naguère, lors de\nsa belle création de Marc-Antoine dans le Jules César de MM.\nWilliam Shakespeare et Louis de Grammont, par le tragédien\nde Max, il les a retrouvées, plus nourries encore, si possible,\ndans l’amusante revue de Sacha Guitry, où il parodie, avec une\noutrance impitoyable et, du reste, très drôle, Mlle Lucienne\nB réval.\nSi, demain, il prenait fantaisie à MmR Bartet de se produire\nsur la scène d’un music-hall dans un répertoire de « gommeuse »,\nla foule assiégerait jour et nuit le bureau de location. Baron et\nAugustine Leriche, s’attaquant à Phèdre, obtiendraient vingt\nrappels (approximativement), et, mieux que le tapageur Foyer,\nune sensationnelle reprise de Chatnpignol malgré lui, avec Mou-\nnet-Sully dans le rôle de Champignol, arrondirait ia part des\nsociétaires de la Comédie-Française.\nCe goût du public pour les talents fourvoyés est si vif que, pour\npallier le dommage causé à l’Opéra par le départ — qui a\nfailli se produire — du parfait musicien qu’est André Messager,\nil aurait suffi peut-être queM. Clemenceau remplaçât au pupitre\ndu chef d’orchestre, durant les représentations du Crépuscule\n",
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"texte": "Un seul directeur.\nUn seul musicien à l’orchestre, un seu. chanteur, une seule danseuse...\nvoilà le vrai moyen d’éviter tout conflit et de réaliser de sérieuses écono¬\nmies.\n",
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"texte": "des Dieux, le directeur démissionnaire. Evidemment, l’exécution\nde l’œuvre aurait pu en souffrir quelque peu; mais vous auriez\nvu quelle recette !... Et puis les rares personnes, qui vont à\nl’Opéra, non par snobisme, mais par amour de la musique,\nauraient toujours eu, du moins, la joie pure d’entendre Brün-\nnhild-Grandjean — qui les eût consolées de bien des choses.\n* * *\nLe don que la \\ lupart des hommes de ce temps se flattent de\nposséder — de préférence, bien entendu, aux qualités qui les\nfont vivre — est le flair: non pas le flair de l’artilleur (on n’est\nplus si militariste 1) mais celui du policier. Il n’est homme, ni\nfemme, qui ne se croie une manière de Sherlock Holmes (je fais\nexception, cela va de soi, pour les policiers de carrière, qui, eux,\nn’ont aucune prétention professionnelle et de qui, à la vérité,\nla modestie paraît correspondre à une juste appréciation de leur\nvaleur .\nAinsi, vous avez peut-être entendu parler de la mort, dans des\ncirconstances assez mystérieuses, d’un peintre — son nom m’é¬\nchappe — qui demeurait, je crois, à Vaugirard? Le nombre\nd’hypothèses et de raisonnements sagacement déduits que j’ai\nentendu émettre, au sujet de ce décès suspect, dans les salles\nde rédaction, au café, dans le Métro, et jusque dans mon entou¬\nrage immédiat, est stupéfiant. Chacun a sa version et développe\nson thème! Les plus enragés de ces détectives-amateurs sont, assurément,\nles gens de lettres. Cependant, par une juste compensation, un\ngrand nombre de fonctionnaires de la Préfecture de Police\ns’essaient à la littérature. Un personnage, que j’ai juré de ne\npas nommer — il approche de très près M. Hamard — m’a con¬\nfié ce grand secret, que je me reprocherais de ne point trahir:\n— Nous songeons à fonder un journal...\n— Bah? Un journal corporatif, je pense?\n— Mais non! un journal pour tout le monde, un grand jour¬\nnal, et quotidien... Nos rédacteurs seraient fournis par le per¬\nsonnel des commissariats. Puisque les journaleux se chargent\nde notre besogne, il serait piquant — c’est un grand coup que\nnous allons frapper — que nous assumassions la leur.\n— Frappe, et assume!\n— Et puis, nous avons une idée originale...\n— Vous ne vous fichez pas de moi?\n— Quand je dis « nous avons », je cherre un peu. L’idée est\noriginale, mais elle émane, je crois, de Tristan Bernard, qui la\nlança jadis — il y a si longtemps qu’il ne doit plus s’en souve¬\nnir — et ne l’exploita point. Nous, nous l’exploiterons: « Pour¬\nquoi, a dit votre confrère à la barbe d’ébène, l’information ayant\n",
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"texte": "envahi dans les gazettes toute la place réservée autrefois à 1®\nlittérature, pourquoi la littérature ne se glisserait-elle pas, par-\nreprésailles, dans le domaine de l’information? »\n— Et alors?\n— Et alors, nos annonces seront des morceaux de haut style,\nque recueilleront pieusement les anthologies, et la Poésie, que\nméconnaissent les journaux à grand tirage, servira chez nous a\nillustrer les suicides, écrasements et drames variés. Exemple:\nFait-divers. — La nommée Adèle B..:, modiste,\nDemeurant 32, rue Oberkampf, et qui,\nDepuis deux ou trois jours, paraissait un peu triste,\nVient de s’asphyxier avec son choubersky.\n— Oh! superbe! L’auteur de cette strophe ailée?\n— Je ne puis vous révéler que son pseudonyme : Le Roussin\ncl' Arcadie...\n— 11 me semble que je suis sur des chardons ardents... Vite,\nd’autres détails !\n— M. le Préfet rédigera l’éditorial; mais, pour que sa colla¬\nboration reste ignorée du public, il signera, au lieu de Lépine,\nV incite. — Personne ne pourra se douter...\n— M. Hatnard, en collabon tion avec M. Deibler, écrit pour\nnous un roman-feuilleton extrêmement dramatique : Le Secret de\nla Veuve. M. Deibler, seul, nous donnera une chronique hebdo¬\nmadaire, intitulée : Mes Loisirs.\nK La critique musicale sera faite par M. le directeur du Dépôt :\nles violons, ça le connaît! Le titulaire de la critique dramatique\nn’est pas encore désigné . il nous faut un gaillard à poigne, et,\ndame! nous éprouvons quelque embarras...\n— L’embarras du choix?\n— Précisément: ils sont trop... M. Bertillon publiera dans\nnos colonnes un petit cours sur La Photographie d'amateur.\nUn brigadier de la Sûreté se chargera de la Cuisine : M. le\nCommissaire des Jeuxiui-mème prendra la rubrique des Récréa¬\ntions familiales. Naturellement, nous servirons, sous formes de\ncontes, d'authentiques tranches de vie, découpées dans la réa¬\nlité, si j’ose m’exprimer ainsi, par nos inspecteurs du service\nspécial...\n— Ce seront de véritables études de « mœurs ».\n— Croyez bien, Monsieur, que j’allais le dire... Ah ! j’oubliais :\n",
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"texte": "•— On piétine qui ?... un quart-d’œil P és distingué nous donnera une série d’aphoris¬\nmes sous un titre qui me parait assez heureux...\n— Dites! Je pantèle!\n— « Vérités de Monsieur de La Police ».\n* * *\nLe Salon de l’Automobile ne s’était pas paré, cette année, des\nilluminations éblouissantes par quoi M. Rives a gagné le sur¬\nnom de Pic de la Girandole. Ou a lait des économies d’électricité,\nsinon de bouts de chandelle. Par suite, les visiteurs ont été\nmoins nombreux que les années précédentes ; les femmes surtout,\net particulièrement celles dont la spécialité est de « faire encore\nbeaucoup d’effet aux lumières », se sont abstenues.\nMais, chose étrange, alors qu’on n’a pas vu, cette fois, toutes\nles dames au Salon, les affaires y ont été plus importantes que\njamais: pour expliquer ce phénomène, on raconte que l’affluence\ndes curieux, lors des premières Expositions, ne permettait pas\naux acheteurs éventuels de s’approcher des stands et de fixer\nleur choix par un examen raisonné.\nMoi, je veux bien. Mais, pendant qu’on y est, ne pourrait-on\nm’expliquer aussi pourquoi — alors que le Salon de l’Automo¬\nbile, avec éclairage réduit, donne pour la première fois satisfac¬\ntion aux exposants — on parle de le supprimer l’année pro¬\nchaine?\nEt d’aucuns réclament aussi la suppression du Grand-Prix de\nl’A. C. F. !\nDes polémiques passionnées sont engagées entre les partisans\nde cette course et ses adversaires : les premiers s’en vont répé¬\ntant, à la façon des trappistes :\n— Frères, il faut courir! Et les autres ripostent, dédaigneux :\n— Niais! vous méconnaissez vos intérêts véritables et vous\navez toujours le courir sur les lèvres!\n* * *\nMa cuisinière fait des mots d’auteur — sans le vouloir, c’est\nune justice à lui rendre.\nL’autre jour, elle réclame de moi la faveur d’un entretien\nparticulier, que je lui accorde, et au cours duquel elle sollicite\nun supplément de gages. Je ne marche pas, d’abord. Alors, elle\njoue le grand jeu, parle de son dévouement incomparable :\n— Moi, je me mettrais en carte pour Monsieur !\nJe la regarde, un peu effaré. Je ne lui en demande pas tant!\nElle a cinquante-sept ans, d’ailleurs...\nEt puis, je l’augmente de dix francs.\nWlLLY.\n",
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"texte": "— Quand t’auras fini de t’foutre de moi en me regardant avec\ntus gros yeux... Qu’est-ce que j’ai de curieux?... J’suis pas une\nbête!... Qu’est-ce que tu dis, enfant d’salaud?\nEt il leva la main sur l’acquisition d’Onésiphore Veston.\n— Répète?\nL’autre qui n’avait rien dit ne pouvait rien répéter; il n’en\nreçut pas moins une mornifle magistrale.\n— Bon sang!... fit le troubade qui s’était fait mal aux doigts\net qui secouait sa dextre meurtrie. Bon sang, que t’as les os\ndurs!... Chameau! Pochetée! Enfant d’garce!... Mais défends-\ntoi donc, grand lâche!\nRibouis tapait à grands coups de poing et à grands coups de\npied dans l’objet qui resta étendu de tout son long sur le plan¬\ncher du wagon. Alors, le troubade eut l’air satisfait.\n— T’as ton compte! Vermine!\nMais l’immobilité de sa pseudo-victime l’inquiéta.\n— Nom d’un polochon!... Y ne remue plus!\n11 se pencha pour écouter battre le cœur, effort qui fut terrible\npour lui. Il se releva, très pâle, inquiet.\n— Zut!... Est-ce que je l’aurais refroidi? J’ai fait du propre!...\nEh bien! mon cochon! j’suis frais!... C’est le Conseil !... Faut\npas qu’on me trouve avec ce cadavre! Si je le f... par la por¬\ntière?\nEt il expédia le colis sur la voie. Le train s’arrêta à la station.\n— Manions-lês-Testons! cria un employé.\nUn homme ouvrit la portière; c’était Onésiphore Veston qui\nparut surpris de ne voir qu’un troubade, là où une lettre de son\nami lui avait annoncé qu’il verrait son mannequin.\n— Il n’y avait pas quelqu'un avec vous, dans ce compartiment?\n— Si!... répondit Ribouis, un peu trouble... Un homme avec\ndes gros yeux bleus, emmitouflé.\n— Oui?\"., fit Onésiphore Veston, reconnaissant son manne¬\nquin à ce signalement. Qu’est-ce qu’il est devenu?\n— Eh bien? Il est descendu à la dernière station ! Et le train repartit. Ribouis essuya son front plein de sueur,\nlaissant Onésiphore complètement idiot.\nJean Draui.t.\n",
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"texte": "— Monsieur n’oubliera pas sa placeuse !\n— Donnez-moi votre adresse : je vous enverra\nd> s cartes postales! Dessin de Jack Abeille. le truc économique qu’il avait trouvé pour\nfaire voyager le mannequin etl’avait prévenu\nen ces termes : « Je mettrai le mannequin\ndans le dernier compartiment du dernier\nwagon de 3me classe du train de 8 heures.\nPas moyen de te tromper, hein?Trouve-toi\nà Manions-lès-Testons à l’arrivée de ce train,\nva au dernier wagon, extirpe ton colis et\nprésente-le comme un ami malade que tu\nes venu chercher. Le billet sera dans le ruban du chapeau ». Et le mannequin serait certainement ar¬\nrivé sans anicroche, si, cinq minutes avant\nle départ du train, un fantassin plein comme\ndeux bourriques n’était pas monté dans le\ndernier compartiment du dernier wagon. Il\ny a de ces fatalités, dans la vie!...\nLe troubade salua militairement le man¬ nequin. Puis, quand le train partit, il bourra\nsa pipe et demanda d’une voix pâteuse :\n— Fumée vous gêne pas, que je présup¬\npose? Aucune réponse ne venant, il ajouta :\n— J’vous ai demandé, j’suis-t-en règle!...\nFaudra pas, tout à l’heure, me dire que\nl’odeur du tabac, ça vous fout des picote¬\nments... Vous me l’auriez dit, de suite, pas\nvrai... Vu que j’suis un bon zigue... Nicolas\nRibouis, de la sixième... Et vous?... De\nquel pays qu’vous êtes?.,.\nIl tira une bouffée et écouta la réponse.\n— Vous dites?... Pourriez, dans tous les cas, me faire 1 honneur de me répondre...\nJ’ai pas le choléra !... Dites-moi oui ou non !...\nQuoi?... Ah! Puis! Ta gueule! !... J’te de¬\nmande rien, d’abord! .. Veux-tu que je te\ndise?... Tu m’dégoûtes!\nNicolas Ribouis resta ensuite tranquille\nune bonne demi-heure. Il se contentait seu¬ lement de jeter, de temps à autre, quelques\ncoups d’œil hostiles au mannequin. Puis\ntout d’un coup, il se leva et alla hurler dans\nl’oreille du mannequin dont l’impassibilité\nlui paraissait par trop offensante :\n— Tu me dégoûtes!... que je te dis! ..\nEngueule-moi!... Mais engueule-moi donc\nvoir un peu h. Naturellement, un silence qu’il crut dé¬\ndaigneux fut la seule réponse du manne¬\nquin La moutarde lui montant au nez :\n— C’est le diagnostic que j’ai attrapé au pied gauche en dégringolant l’escalier.\n° Dessin d’Abel Pann,\n",
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"texte": "LA DIRECTION DE L’OPÉRA Lagarde et Broussan de rager :\nA l’Opéra qui tient la corde?\nDepuis sa lettre, Messager,\nEst un messager de discorde ! LES EXPERTS ET LA RATE DE Mme JAPY Les deux experts, se disputant,\nS’administrent presque une pile;\nEt la rate, pendant ce temps,\nA leurs deux nez se dé...sopile! LE BON JUGE D’INSTRUCTION Tous les reproches que me font\nLes sots sont des billevesées : Pour connaître les accusées,\nIl faut les... pénétrer à fond. LA QUESTION DES PENDULES Pour répondre, sur mon âme,\nPas besoin d’être horloger :\nLes pendules, chez la dame,\nMarquaient l’heure du berger. l’E (I FOYER » A LA COMÉDIE-FRANÇAISE Oserai-je? Ma foi, j’ose...\nCe « Foyer » shakespearien,\nC’est « beaucoup de bruit pour rien »\nOu, du moins, pour peu de chose. PAS DE MIOUSIC... MILITAIRE! <i A des soldats être accolé : « Vous en parliez trop mal naguère! »\nDit le ministre de la guerre...\nVoilà Monsieur Colly collé ! l’entente CORDIALE ET L’iLE d’œNO Les Anglais, pleins de déférence,\nSont, — on peut dire, — à nos genoux...\n— « A qui donc cette île? -•> — « A la\n|France. »\n— « Alors, elle doit être à nous »\n",
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"texte": "LE POCHARÜ ET LE MANNEQUIN Onésiphore Veston ayant fondé dans la ville de Manions-lès-\nTestons, département de Sarthe-et-Loire, un magasin de confec¬\ntion à l’instar de Paris, eut besoin d’un mannequin pour orner\nsa devanture. Il comptait l’affubler des modes les plus nouvelles\npour l’hiver 1908-1909.\nUn de ses amis de Paris lui trouva un mannequin à bon\ncompte à l’Hôtel des Ventes; le nez eu était un peu endommagé,\nmais les yeux étaient d’un bleu indigo admirable, les moustaches\nde laine noire étaient touffues et ses joues vermillonnées respi¬\nraient la santé. L’ami voulut expédier l’objet en grande vitesse à Onésiphore\nVeston, mais la Compagnie demanda cent sous. C’était cher.\nAlors l’ami eut une idée de génie : il acheta à un croquant un\nbillet de retour d’un train de plaisir, pour l fr. 75, prit le man¬\nnequin par dessous le bras, après l’avoir emmitouflé jusqu’aux\nyeux, et le traîna jusqu’au quai de départ en disant aux em¬\nployés :\n— C’est un ami malade que j’accompagne au train. Voici son\nbillet. Laissez-moi l’installer.\nOn y consentit. Tous les fonctionnaires ne sont pas des tigres.\nL’ami assit son mannequin dans un coin de wagon, mit le\nbillet dans le ruban de son chapeau mou et s’en alla. Je dois\nvous dire que, préalablement, il avait écrit à Onésiphore Veston\n",
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"texte": "ÉCHOS DU RIRE\n— C’est vraiment bien, de la part de M. Chéron, de vouloir que\nle soldat mange du pain blanc, au\nlieu de l’antique boule de son. — Oui. Ce sous-secrétaire d’Etat est évidemment pétri des meilleures\nintentions.\n* * *\nA l’enterrement de X..., le riche\nbanquier, un des assistants aperçoit\nun brave homme qui sanglote à\nfendre l’âme. — Vous étiez des parents du dé¬\n",
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"texte": "Le vieux marquis de Z. est en train de catéchiser la jeune Clara, à laquelle il vient d’assurer une existence honorable. — Il faudr a désormais vous mon¬ trer sévère dans vos relations, re¬ noncer aux fréquentations douteu¬ ses, écarter les amies vagues, les jeunes gens qui vous exploite¬ raient... — Vous savez bien que, pour vous plaire, j’écarterai tout ce que vous voudrez, répond l’ingénue.\n* * *\n— Enterrée de nouveau, la ques¬\n",
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"texte": "A l’enterrement de X..., le riche\nbanquier, un des assistants aperçoit\nun brave homme qui sanglote à\nfendre l’âme. — Vous étiez des parents du dé¬\nfunt? — Moi? Pas du tout. — Pourquoi donc alors pleurez-\nvous? — Pour cela, précisément.\n",
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"texte": "— Enterrée de nouveau, la ques¬\ntion de l’indemnité parlementaire. — Il est certain que dans ce duel d’intérêt, ce ne sontpas les électeurs qui sont les plusforts. Encore quinze\nmille balles échangées sans résultat!\nDessins de Radiguet.\n",
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"texte": "— Voyons, Brigitte, je n’ai jamais vu une\nbonne aussi ignorante que vous. Les escar¬\ngots n’ont pas de cornes. Ce que vous ap¬ pelez des cornes, ce sont leurs yeux. Brigitte, rêveuse. — Ce doit être rude¬ ment commode pour regarder par le trou\nde la serrure.\n",
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"texte": "— Ma femme veut absolument que je vende mes chevaux. Or j’ai une écurie su¬\nperbe à laquelle je tiens beaucoup. Je me\ndemande à quel mobile elle obéit... — Vous pourriez peut-être dire : Quel\nautomobile ?\n",
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"texte": "LES PROTAGONISTES DU « Huguenet. de Féraudy. LE RIRE AU THÉÂTRE Quelques impressions cueillies à la répé¬\nFOYER )) QUATRIEME CRITIQUE.\nTruffier. Oui, oui... En somme,\n",
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"texte": "PENDANT. Conversations d'en¬ tractes : PREMIER CRITIQUE. — Huguenet est merveil¬ leux. DEUXIÈME CRITIQUE. — Bartet est délicieuse. TROISIÈME CRITIQUE.— Et Pierson? Et Férau- dy? Et Ravet? Et Tî ut’-\nfier?...\nLES PROTAGONISTES DU « Huguenet. de Féraudy. LE RIRE AU THÉÂTRE Quelques impressions cueillies à la répé¬\ntition générale du Foyer, la grande nou¬\nveauté cabotino-judiciaire de la saison. AVANT. Au contrôle: La foule des impétrants sans coupon sta¬\ngne, dans l’espoir qu’un miracle s’accom¬\nplira, qui leur permettra d’entrer.\nLA FOULE DES IMPÉTRANTS SANS COUPON. — Monsieur, je suis courriériste à Y Indica¬\nteur des rues de Paris... Monsieur, j’ai\nécrit à M. Claretie...Monsieur, M. Mirbeau\nm’a promis...\nle chœur des contrôleurs. — Impossi¬\nble, mille regrets... Impossible, mille re¬\ngrets.,. Impossible, mille regrets...\nDans les couloirs : les amis de m. mirbeau, très nombreux.\n— Vous verrez... admirable... génial .. effa¬\nrant... colossal... renversant... abrutissant. les ennemis de m. mirbeau, rat es. — Mé¬\ndiocre... plat .. ridicule... au-dessous de tout...\nFOYER )) QUATRIEME CRITIQUE.\nTruffier. Oui, oui... En somme,\nla revue des Folies-\nBergère est un succès...\ncinquième critique. — Quelle belle pièce\nque les Vainqueurs !\nsixième CRiiiQUE. — Le Foyer me fait ap¬\nprécier la Boseotte et je trouve qu’on a été\nsévère pour Israël. C’est un cbef-d’œuvre !\nseptième critique. — Il est bon de faire des comparaisons.\nles amis dem. mirbeau, moins nombreux.\n—■ Il y a de la vigueur... c’est une œuvre\ndestinée à une élite...\nles ennemis de m. mirbeau, dont le nom¬\nbre croit de minute en minute. — Un Foyer\nqui manque de flamme,.. Un Foyer sans\nflamme, c’est un Four... Foyer d’infection...\nPolichinelles, fantoches, théâtre libre pour Guignol !...\nle renseigné. — Il paraît que le titre pri¬\nmitif était : Son Foyer...\nLA DAME d’un AGE INCERTAIN, déçue. — Eli\nbien! Et la flagellation? Et les mots?\nLE MONSIEUR d’un CERTAIN AGE — Tout à l’heure. C’est au dernier acte.\nLA DAME d’un AGE INCERTAIN. — Enfin, 011\nva peut-être s’amuser. Ce ne sera pas trop tôt!\nDans une baignoire :\nUNE DAME d’un AGE INCERTAIN. — H y a une\nscène de flagellation ! Etdes mots !... Je ne\nsuis venue que pour ça!\nOn frappe les trois coups. Emotion. Les\namis de M. Mirbeau regagnent bruyam¬\nment leurs places; les ennemis de M. Mir¬\nbeau les regagnent moins bruyamment.\nSilence. Rideau.\nDans les groupes à la sortie : APRÈS. — Dire qu’on avait tant parlé de cette\npièce!\n— C’est toujours comme ça! Les pièces\ndont on parle beaucoup avant, on n’en\nparle plus du tout après!\n— Claretie avait du nez tout de même ! — Il gagne son procès en appel, devant\nle public !\n— On ne parle même pas arcot là-dedans.\n—-Maison parle de YArgo... A propos\nqu’est-ce que c’est que cet Ârgo?\n— Un bateau. — Je m’en doutais : un fameux bateau qu’on nous a monté!\nl’auteur DRAMATIQUE UN PEU MOINS JEUNE,\nà l'auteur dramatique très jeune. — Ré¬\nflexion faite, tu sais, je continuerai décrire\npour le théâtre !\nle renseigné, au dernier ami de M. Mir¬\nbeau, le seul survivant qui se hâte vers la\nsortie. — Vous savez, c’est officiel : Clare¬\ntie ne démissionne plus.\nLa dame d'un certain âge et le monsieur\nd’un âge incertain passent, de mauvaise\nhumeur. LA DAME d’un AGE INCERTAIN. — C’est lion- teux! Nous sommes volés! J’aime mieux\nJ’veux du nu, na! et Poluchez les cocoltesl un ami. — Qu’y a-t-il?\nLE MONSIEUR ü’UN CERTAIN AGE. Ah! 111011 cher, ma femme est furieuse. Elle était ve¬\nnue pour en voir de raides!\nl’ami. — Eh bi. n ! LE MONSIEUR ü’uN CERTAIN AGE. — Eli! bien! En trois actes, il n’y a pas un acteur\nqui ait seulement dit m...!\n* * *\nQuittons le premier théâtre français pour\nle second et le Foyer pour le Poussin.\nIl paraît que le titre de la comédie de\nM. Guiraud (Edmond) a ému M. Rostand\n(non moins Edmond).\n— Diable! diable! — aurait dit l’auteur de Chantecler, mais ce poussin, c’est peut-\nêtre mon coq!... S’il en est ainsi, je pars\npour la Crète !\nA grand’peine, on a rassuré l’illustre dra¬\nmaturge. Le Poussin, qui vient de sortir\nde sa coquille, ne peut avoir rien de com¬\nmun avec la volaille que M. Rostand élève\ndepuis sept ans à Cambo et que MM. Hertz\net Jean Coquelin vont voir toutes les se¬\nmaines. Ils sont tellement connus sur la ligne que les garde-barrières eux-mêmes\nleur demandent au passage des nouvelles\nde Chantecler. N’importe, il est fort gentil, le petit Pous¬\nsin de l’Odéon. Déjà, il a pris des plumes\net les ailes lui poussent. Petit Poussin de¬\nviendra grand...\nLéo Marchés.\n",
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"texte": "AUTOUR DE LA BOURSE\nC’est le calme plat. Pas d’affaires. La Rente n’a pas varié ; les grands éta¬ blissements de crédit sont fermes, notam¬ ment le Comptoir d’Escompte, la Société générale et l’Union parisienne. Le Crédit mobilier n’est pas en hausse. Les Chemins de fer français sont soutenus; le Lyon et le Nord ont monté de quelques points. Les valeurs de traction sont hésitantes : l’Hôtel-de-Yille et le Conseil municipal pa¬ taugent vraiment trop longtemps à propos de la réorganisation des transports. On prétend que le rapport de la De Beers, qui paraîtra demain, est très mauvais. Les frais augmentent et le stock serait, cette année, plus du double que celui de l’année d 53 nière. 11 faut enregistrer le grand succès de la souscription, ouverte et close le 16 décembre à la Banque de Paris et des Pays-Bas, com¬ prenant l'émission de 250.000 Bons du Tré¬ sor 5 0/o de l’État de Sâo Paulo. Le succès se comprend, ces bons étant exempts à tout jamais de tous impôts brésiliens et l’emprunt étant garanti par le gouvernement des Ltats- Unis du Brésil. De plus, ces bons seront amortissables le ou avant le l01-janvier 1919. Le prix d’émission était de 472.65, rappor¬ tant 25 fr. 12. 11 est difficile actuellement de placer son argent à aussi fort intérêt, quand de si belles garanties vous sont offertes. Et, pour de telles affaires, le bas de laine lui- même s’entrouvre aisément et sans crainte.\nDe Lorenbarre.\n",
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