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"texte": "A BATONS ROMPUS\nLa demi-mondaine, la chanteuse et le journaliste. Ce n’est pas une fable, mais une histoire vraie, qui, l’autre\njour, se dénoua comiquement dans un petit théâtre, récemment\nouvert et qui porte le même nom qu’un magazine gai, fort ami\ndu Rire.\nLa demi-mondaine, Suzanne X..., est une blonde, une blonde\nque l’on connaît et qui, élève de Talbot pour la tragédie, se\nrévéla pour la première fois aux lorgnettes éblouies dans\nParis Port de Mer, aux Variétés, il y a quelques années.\nElle a fait, depuis, énormément de chemin.\nMais il n’est gloire si pure qui ne rencontre des détracteurs:\ncomme M. Thalamas chine Jeanne d’Arc, l’auteur de la revue\nque joue le petit théâtre précité n’a point pour Suzanne X...\ntoute la considération que mérite cette blonde opulente, de\nsorte que les personnes conviées à la répétition générale\nentendirent, amusées, une chanteuse légère, tout ce qu’il y a de\nléger, dont le soprano tient le milieu entre la voix de Mrae Four¬\nreau, de l’Opéra et le vinaigre de bois, aciduler un couplet\nrossard qui commençait ainsi :\nSuzanne X... qu’a un’ bonn’ nature\nRegarde passer le train de ceinture.\nEt pour qu’il n’y eût aucun doute sur l'allusion bovine, le\ncompère ajoutait finement : « 11 faut bien que génisse se\npasse. »\nOr, en ce temps peu lointain, notre gros confrère Maugis\nnourrissait pour la blonde ainsi charriée un pépin inavoué\n(à supposer qu’on puisse nourrir un pépin, même inavoué).\nIl s’en fut trouver le revuiste, obligeant camarade, nommé\nBastia, qui lui dit : « Je vous suis dévoué Corse et âme, mon\ncher Maugis » et, gentiment, modifia le couplet de façon à ne\ncontrarier personne. On chanta, les soirs suivants :\nMad’moisell’ Machin qu’a un’ bonn’ nature\nRegarde passer les trains de ceinture...\nEn suite de quoi, Suzanne promit à son défenseur une re¬\nconnaissance sans rivages.\nLe malheur, c’est que, la semaine dernière, une petite\nrâclure de bar apprit au chevaleresque Maugis que Suzanne\ndisait pis que pendre de lui : peut-être l’accusait-elle d'avoir\nrendu veuve Mme Steinheil, peut-être de collaborer aux musi¬\nques somnifères et messidormitives de M. Bruneau, peut-être même n’avait-elle rien dit du tout. En tout cas, avec cette absence de sens critique qui carac¬\ntérise l’homme en général et le gendelettre en particulier, le\ngros Maugis, tout gonflé d’une puérile colère, s’en lut une\nseconde fois trouver l’auteur de la revue et lui demanda de ne plus imposer désormais aucune contrainte à sa verve débi-\nneuse.\nUn couplet coupé, ça peut se rétablir : ce n’est pas comme...\nmais je ne suis pas là pour égrener des commentaires sur le\ncas du malheureux amant d’Héloïse. Donc, la chanteuse légère, tout ce qu’il y a de léger, reçut\nl’ordre de rétablir, le soir même, le texte original.\nPour savourer sa basse vengeance, Maugis avait installé sa\ncalvitie au premier rang des fauteuils d’orchestre... Hélas! le\nmoment venu de lancer le fameux couplet, les deux versions\nse brouillèrént dans la tète de la malheureuse interprète, qui\nbafouilla : — Mad’moisell’ Suzanne... non, mad’moiseU’ Machin... non, mad’moisell’ X...\nElle perdait pied irrémédiablement. Alors, s’adressant au\ngros Maugis, cause de tant d’alarmes :\n— Ah ! cria-t-elle. On ne sait jamais si vous êtes brouillé avec\nelle, ou bien remis. Chantez-le vous-même, son couplet, eh 1\npaquet!\nEt elle rentra dans la coulisse, avec plus de véhémence que de dignité.\nLe public crut à une « scène dans la salle »; tous les yeux se\nbraquèrent sur notre chauve et gros confrère qui, décontenancé,\nrougissait, écrasait les pieds de ses voisins pour s’en aller, en\nmâchouillant des excuses sans éloquence, et, avant de se retirer,\neut encore le crève-cœur d’entendre un spectateur ronchonner:\n— Il est bouffi, il est laid; il ne sait pas un mot de son rôle. .\nC’est se f... du inonde que d’engager des cabots pareils !\n* k fe\nUn ministre, naguère, décida que les jeunes soldats casernés\ndans les villes seraient de temps en temps conduits dans les\nmusées, pour y contempler principalement les peintures mili¬\ntaires, bien propres, pensait-on, à compléter leur instruction\nhistorique en même temps qu’à leur donner le goût de l’art.\nCes promenades ont-elle donné tous les résultats qu’en atten-\n",
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"texte": "LES SUCCÈS DANGEREUX\n_— J’étais déjà homme de foyer, me voici sénateur... Si j’ai le malheur\nd’être élu à l’Académie, les abonnés de la Comédie-Française vont me\nprendre pour une fripouille. dait leur créateur ?... J’ai des doutes, surtout quant à l’exactitude\ndes notions historiques qu’ont pu acquérir les troubades de la\ngarnison de Versailles. Au Château, en effet, dans la Galerie\ndes Batailles, le premier tableau que l’on aperçoit, à gauche, en\nentrant, est enrichi d’un beau cartouche doré avec ce rensei¬\ngnement inattendu : « Bataille de Tours, Charles Martel, 732. »\nCharles Martel, à Tours??? Après cela, peut-être, dans des\n« leçons de choses », enseigne-t-on à nos braves soldats que la\nville de Poitiers est célèbre par ses rillettes. Ça ferait compen¬\nsation.\n* * *\nEt les cartes de visite arrivent toujours. Je dois avouer, du\nmoins, qu’il en est deux que je regretterais de n’avoir point\nreçues.\nVoici, d’abord, celle d’un barde peu notoire, mais qui n’est,\npourtant, fichtre pas le premier venu.\nAdrien B...\nPoète de la Paix Universelle 1er chevalier contemporain\nde la Lyre du Grand Empereur Auguste\nDécoré de la Médaille d or du Carlton\nde Monte-Carlo\nCandidat à la Légion d'honneur\nL’autre carton émane d’un marchand de vins bordelais dont\nle nom est suivi d’une ronflante énumération de titres :\nHenri V...\nPropriétaire foncier à Ribérac, Sadirol, Cadillac, etc.\nUn des plus forts imposés dans cette dernière commune\nOù j’ai l’honneur de présider une société philanthropique,\nMembre de la Société Horticole et Viticole de la Haute-Gironde,\nMembre, du Conseil d’administration et un des plus forts actionnaires\nde la Société civile formée dans notre paroisse de\nSainto-Euphrasie de Bordeaux\nMembre de l’Union fraternelle (président M. X...)\nAutorisé de la Chancellerie de la Légion d’honneur\nPar décret du Président de la République du 24 septembre 1897\nPour décoration étrangère.\nCe n’est pas, on le voit, de la petite bière — ni de la piquette!\n",
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"texte": "En files, par l’hiver incessamment accrues,\nVers des climats plus doux voici partir les grues,\na dit le bon abbé Delille, qui, dès le xvm0 siècle, prévoyait\n— vates — le Côte d’Azur-Rapide et, vers Nice ou Monte-Carlo,\nces innombrables départs qu’un di-ciple de Victor Hugo dénomme\nExocles et Balades.\nTous ces oiseaux chers à Ibycus vont contempler, sinon « ton\nazur, ô Méditerranée », du moins le Ronge et le Noir de la\nroulette, sur lesquels la jolie petite Nelly, des Folies-Vachère,\na vainement cherché des renseignements dans un livre de Sten¬\ndhal, où, sur la foi du titre, elle s’imaginait découvrir au moins\nune martingale infaillible...\nL’an dernier, mon vieil ami Jim Smileyfit le voyage, accom¬\npagné, en tout bien tout bonheur, par une jeune Anglaise qui\nmontra sur plusieurs scènes parisiennes des dispositions pour\nla comédie et d’impeccables jambes.\nEncore ignorante des choses de la roulette, celle-ci se plongea,\nde Paris à Monte-Carlo, dans un Guide du Joueur, qui lui révéla,\nà côté de multiples « systèmes », qu’elle n’essaya même pas de\ncomprendre, des anecdotes terribles ou touchantes, dont fut ravie\nson âme ingénue.\nUne histoire, entre autres, 1a, troubla : celle de l’adolescent,\namoureux mais pauvre, qui résolut — superstition charmante —\nde jouer l’âge et la couleur de la rousse Aimée, trop riche, de\nqui les parents ne voulaient point pour gendre un purotin. Ses\néconomies de jeune homme se montaient à deux cents francs :\nil n’hésita pas à jouer le maximum sur le 18, car Elle avait\n18 ans. Le 18 sortit deux fois de suite. Nanti de ses douze billets\nde mille, l’heureux éphèbe s’empressa de les miser sur la rouge\ndu trente-et-quarante, rouge, couleur de la chevelure qui avait\nincendié son cœur. Et la rouge passa une dizaine de fois. Vous\nvoyez ça d’ici.\nTout émue de ce merveilleux fait d’hiver, Meg Villars résolut,\nelle aussi, de tenter la fortune. La couleur des cheveux de Jim\nSmiley, il n’y fallait point songer, car le pauvre n’en a pas, de\ncheveux, plus que MM. Pierre Wolff et Adrien Bernheim.\nMais son âge, ah! l’âge du chéri!\nElle s’approche du croupier bout-de-table et, lui glissant dans\nla main une thune modeste, elle susurre :\n— Please, mettez ça sur le 49.\nA quoi le croupier, âme sans poésie, répliqua tout haut :\n— Oh ! madame, ils sont seulement 36 nouméros, et c’est dézà bien zoli 1\nCe qui fit rire grossièrement l’assistance aux dépens de la\npoor romanesque Meg. Willy.\n",
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"texte": "La nouvelle m’étant parvenue, environ\nla Saint-Thomas, qu’une joviale petite\nneige saupoudrait et irisait le terroir de Pisseleux, je lançai vers le seigneur de ce\nlieu l’azur foudroyant d’un télégramme\npour l'assurer de ma présence chez lui durant les fêtes de Noël. Le comte de Pis- seleux est le plus gentil bougre de petit\ngentilhomme campagnard que je vous per¬\nmette de dénicher dans tout le Valois, et sa femme n’est pas moins plaisante que lui.\nEn bande joyeuse et la lanterne au poing,\nainsi qu’il sied, nous fûmes donc à la messe de minuit, et c’est seulement quand nous nous trouvâmes assis à la table de réveillon que je m’avisai d’une chose lamen¬ table : j’avais failli à mon devoir de con¬ teur en ne consignant point quelque facétie\nnouvelle sur le parchemin givré de\nChristmas ! — Que cela ne te coupe pas l’appétit, me\ndit le comte, car à quiconque répare son\noubli, la faute est pardonnée. Et je vais te\nfournir le moyen de réparer, moi, simple\npetit hobereau forestier, en te narrant une\nhistoire, non pas forgée celle-là, mais véri¬ dique comme le vin de cette bouteille. C’est\nL HISTOIRE DE L OIE, DES NAVETS ET DE LA HAQUENÉE. « Tu n’es pas sans avoir remarqué, tantôt,\nà l’église, le gabarit imposant de notre\nsieur curé, et, pour peu que tu l’aies exa¬\nminé lorsqu’il se tournait vers toi pour te\nsouhaiter la bénédiction du Seigneur, tu\nas certainement admiré sa face rebondie et si vermeille qu’on la croirait peinte par\nles propres enlumineurs du duc de Bour¬ gogne, ou tout au moins par ses vignerons?'\nCe saint homme est, en effet, un bon vivant à qui six douzaines d’alouettes ne font pas\npeur, pourvu qu’elles soient escortées de lioles respectables et suivies à brève dis¬ tance d’un gigot vraiment digne de ce nom. C’est le pasteur\nqu'il nous fallait, car non seulement il s’applique à nous rap¬\npeler par sa joyeuse mine le bon vieux temps pré-aéropla-\nnique, mais pour flatter notre penchant moyen âgeux, il se\n[tare encore d’un nom pittoresque : Il s’appelle messire Tru-\nphecaille.\n« Qu’il soit un aigle, je n’essaierai pas de t’en convaincre. Son\nnez en pied de marmite, du reste, ne rappelle que bien vague-\n",
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"texte": "ment le profil altier de cet oiseau. Non : c’est un brave paysan\nqui n’est jamais sorti de son diocèse, et chez qui l’amour de la\nbonne chère a tué toute vaine curiosité. « Nous le vîmes venir l’an dernier, un soir de décembre. Ses petits yeux de sanglier pétillaient de joie. Il frottait ses grosses\nmains l’une contre l’autre... « — Madame la comtesse, dit-il à ma femme, il faut que je vous fasse part d’une trouvaille merveilleuse que j’ai faite.\nVous savez combien le matériel d’un pauvre prêtre est dé¬\nfectueux et incomplet... Le mien est tel, et je souffrais depuis\nlongtemps, je vous l’avoue, moi qui adore l’oie, d’ètre toujours\nforcé de la manger rôtie, faute d’un plat assez grand pour la\ncontenir baignée de sauce et copieusement entourée de\nnavets...\n« Or, hier, à la vente qui s’est faite à Crépy chez une vieille dame défunte, j’ai trouvé, pour quelques sous, c’est le cas de le\ndire, le plat rêvé. Il esc capable d’hospitaliser le palmipède le plus formidable, et une forte armée de naveis, en outre. Il est, du\nreste, plus bizarre que joli. Il affecte une forme que je n’avais\npoint encore rencontrée, et je doute fort que, vous-même, vous\nen ayez jamais vu de ce modèle. Sans doute, est-il très ancien...\nBrefj si vous voulez me faire l’honneur de venir l’inaugurer la nuit de Noël... » « Nous y fûmes, et, à vrai dire, l’oie du bon prêtre était au-dessus\nde tout éloge. Quant aux navets... que M. Fallières s’estime\nheureux, s’il peut, une fois seulement dans sa vie, en goûter de semblables... — Et la haquenée? fis-je en jetant un regard distrait sur la comtesse qui s’esquivait.\n— La haquenée? Eh! mais... c’était une bête solide, et qui\nportait vaillamment son fardeau. Percheronne? non. Flamande?\nnon plus, mais de la race non moins estimée des vieux Rouens.\nEn d’autres termes, c’était le plat lui-mème. Car, bien qu’il fût\nprivé des quatre pieds qui, naguère, lui avaient permis d'ètre\nchevauché par le beau sexe — grâce à sa foi me de viole\nd’amour — il était aisé de reconnaître en lui un de ces vais¬ seaux familiers que nos pères dénommaient « haquenée » et\nqu'avec notre manie de tout démocratiser, nous appelons plus\nvulgairement, — comme tu sais.\nGeorge Auriol.\n",
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"texte": "— Et maintenant, si on y coupait la tête?\n— Pitié, mes bons amisl je suis un ami de M. Fallières ! Dessin de Genty.\n",
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"texte": "DIGNITE\nOù donc l’avais-je vu ce grand diable de\ngarçon, qui s’avançait vers moi, le chapeau\nà la main, le sourire obséquieux? Il me dit\nd’un air trop aimable :\n— Monsieur n’a pas l’honneur de se sou¬ venir de moi ? — En effet, je...\n— Jean, le domestique de M. des Ar¬ deurs !. .\n— Tiens, c’est vrai. Je ne te reconnais¬ sais pas.\n— Monsieur est tout excusé. — Merci. Et tu vas bien, mon brave?\n— Très bien. Monsieur aussi? — Hé ! Tu vois, je me maintiens. Et ton maître? — Mon maître?! Comment, monsieur ne sait pas ? ? — Non. — Mais j’ai quitté la place. — Ah !\nEt comme je faisais mine de vouloir\nm’en aller, ne désirant pas en entendre\ndavantage, il me retint de lorce au risque\nd’arracher {3 bouton de ma veste ! Je tenais à ma veste. Patiemment, j’écoutai.\n— Oui, monsieur, je l’ai quittée, la place.\nEt avec quel plaisir ! quelle joie ! quel\nenthousiasme! Une boîte, monsieur, une boite ! Un temps... puis il reprit :\n— Figurez-vous, monsieur, que M. des\nArdeurs m’avait pris en grippe! Ah ! je ne\nsais trop pourquoi, par exemple ! J’étais\nsa tète de Turc à M. des Ardeurs! Ces\ndames de l’office rataient-elles quelque\nplat? C’était moi, moi, monsieur, qui en\nétais la cause. Comme si je me mêlais des choses de la cuisine !\n« Mme la gouvernante exécutait-elle un\nordre tout de travers? C’était encore moi\nqui étais le coupable! Oh! amère déri¬\nsion ! Monsieur manquait-il un rendez-vous\nurgent? Eh bien ! C’est à moi qu’il s’en\nprenait encore ! Lorsqu’il avait mis des\nheures à sa toilette, car monsieur est\ncoquet,., s’il n’est pas beau, il est coquet...\ncrétin!! Enfin, tout ce qui était mal! tout\nce qui était raté dans cette sacrée mai¬\nson!... c’était sur mon dos... sur mon\npauvre dos, qu’on en faisait retomber les\ntristes conséquences. Une galère, monsieur,\nune véritable galère!!! Aussi, lorsque\nmadame mit au monde son dernier rejeton,\nun petit être difforme, maigre, ratatiné,\nune figure, monsieur, que je qualifierai de\npostérieur de singe... pris-je mes cliques\net mes claques et mes jambes à mon cou !...\n« Un gosse pas réussi ! Mais monsieur\naurait encore dit que c’était moi... »\nJelma.\n",
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"texte": "ECHOS DU RIRE\n— Claretie devient déci¬ dément terrible. Interdire à ces pauvres sociétaires des’absenterpourdes tour¬ nées fructueuses. C’est le fait d’un homme cruel, bar¬ bare, d’un véritable cosa¬ que... — Dame! Le décret de Moscou !\n—- Eh bien, nous l’avons toutdemême, le quatrième milliard. —- Oui. Il y a de quoi\nêtre fier. — Je me demande ce que peut être ce quatrième\n",
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"texte": "—- Eh bien, nous l’avons toutdemême, le quatrième milliard. —- Oui. Il y a de quoi\nêtre fier. — Je me demande ce que peut être ce quatrième\nmilliard. — Sans doute celui des congrégations.\n",
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"texte": "de pontich. — Je suis un humanitaire, moi 1 Jamais\nje n'obligerai de pauvres bougres à travailler, lorsqu’il\nfait un temps à ne pas mettre un chien dehors\n",
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"texte": "l’anglais a paris. — Aoh ! je me suis trompé, je suis débarqué en Sicile I\n",
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"texte": "En soirée. Madame Z..., la grande\ncantatrice mondaine, vient de ch an ter son grand mor¬\nceau, qu’elle a parsemé\nde couacs innombrables. — En voilà une, mur¬ mure quelqu’un, qui n’ar¬\nrivera jamais à faire la conquête de l’air. Dessins de Radiquet.\n",
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"texte": "Le soldat Grenaudet, en revenant de l’enterrement d’un oncle à lui qui était grainetier et diabétique et qu’un simple\nabcès à la joue avait emporté en trois jours, fut littéralement terrorisé en constatant que sa joue droite était plus grosse que la gauche. — Alors, quoi! se dit-il, est-ce que je vas dévisser à mon tour ? Le lendemain matin, en se regardant dans la nouvelle glace régimentaire in¬ ventée par Picquart, il s’aperçut que sa joue droite avait doublé de volume : — Ah ! mais ! ah! mais ! fit-il. Son camarade Trempart, mis au courant, l’incita à aller à la visite, et sans perdre de temps. Il y alla. Le major exempta Grenaudet d’exercice et ordonna des dépu¬ ratifs. Le lendemain, sur le registre, il fit écrire ce mot par le caporal d’infirmerie : Idem ! Grenaudet lut ce mot et, sans en com¬ prendre la signification, il lui trouva une allure rébarbative. De retour à la cham¬ brée, il questio ma donc Trempart : — Dis-moi, vieux, quand c’est qu’un major y fait mettre idem en face du nom d’un troubade, quoi t’est-ce que ça veut dire?... — Il a mis ça devant ton nom ? — Oui! — Ah !... Mille polochons !... Ça ne veut dire rien de bon!... Idem!... Grenaudet! J’voudrais pas être à ta place... Y en a à qui qu’on a mis idem devant leur nom, et qu’en ont réchappé, mais c’est l’exception... Je ne voudrais pas t’effrayer, mais tu pour¬ rais toujours faire ton testament. Ça n’en¬ gage à rien... Et me léguer ton couteau à deux lames... Il ne sera jamais en si bonnes mains. Grenaudet ne fit pas son testament, mais il resta toute la journée aphone, livide, abruti et désespéré. Et le lendemain ma¬ tin, il retourna à la visite. L’enflure de sa joue n’ayant pas diminué, et la page du registre étant remplie, le major la fit tourner et ordonna au caporal d’y inscrire, devant le nom de Grenaudet, cette locu¬ tion : « Sicui recto ». Ce n’était pas d’un latin c.icéronien, mais ça pouvait dire, à la rigueur : « comme au recto », ou bien » voir au recto le remède déjà ordonné ». Mais ces deux mots se gravèrent en lettres de feu dans le cerveau de Gre¬ naudet : — C’est-y du mieux? c’est-y du pire? se dit-il avec angoisse. Et il demanda avis à Trempart qui lui fit répéter deux fois de suite ces deux mots cabalistiques. Alors, Trempart émit :\n— Sccute recto ! sicute recto ! 11 a mis ça !... Mon pauv’ vieux! — C’est donc grave? interrogea Gre¬ naudet. — Si ça l’est!... C’est-à-dire que t’es cuit !... R Le Sicute et le recto, c’est la crevaison instantanée ! C’est de ça qu’est mort ton pauvre oncle, j’en suis sûr ! C’est queuque chose comme une double pécole !... Faut faire ton testament, mon vieux Grenaudet, léguer ce que tu as aux êtres qui te sont chers. Moi, je ne te demande que ton cou¬ teau... A seule fin que j’aie un souvenir de toi... » — C’est pas possible que j’en sois là !... tout de même ! gémit Grenaudet ! J’sais bien qu’mon oncle est mort d’un abcès comme ça, en trois jours, mais il avait\nquarante-cinq ans ! Et moi, Trempart, je suis dans la fleur de ma jeunesse !\n— N’y a pas d’âge ! pour la camarde! N’y en a pas ! Silencieusement, à côté d’eux, un jeune bleu qui avait entendu leur conversation se mit à astiquer ses cuirs. Interrogé sur cette manifestation de zèle inopiné, il ré¬ pondit que c’était pour l’enterrement de Grenaudet. En bleu trouillard et prudent, il s’y prenait d’avance. Ce fut le dernier coup! Grenaudet donna son couteau à Trempai t en l'embrassant et écrivit pour préparer sa famille au second deuil qui la menaçait. s Mais le lendemain, l’abcès avait disparu. Le major rendit Grenaudet à ses occupa¬ tions, mais Trempart ne rendit pas le cou¬ teau...\nJean Draui.t.\n",
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"texte": "AUTOUR DE LA BOURSE\nBeaucoup de valeurs et non des moins bonnes ont détaché leur coupon semestriel le 6 janvier, que d'argent, que d’argent nous avons en disponibilité. Que l'on s’étonne ensuite du succès prodigieux, colossal, ob¬ tenu par l’émission du Crédit Foncier. Elle est close, couverte vous savez combien de fois et l’on en demande encore de ces obli¬ gations qui sont libérables au moyen de ver-\nsements échelonnés sur une période de trois ans. C’est un livret de la caisse d’épargne, quoi! Et à 3 0/0, et avec douze gros lots par an. Le commencement de l’année, vu ce sacré Balkan, aencoreété hésitant. Vraiment l’on attache trop d’importance au moindre bruit. Il n’y a donc pas de Capus à la Bourse. Mais touts’arrange, toujours, voyons! Pernambuco va faire un emprunt, on pourra l’étudier, la Russie se prépare, quoi qu’on dise, à nous emprunter la grosse somme, nos intérêts seront sauvegardés, choyés, câlinés, c’est pourquoi cet emprunt traîne un peu. Déci¬ dément nous ne placerons plus nos capitaux qu’à près de 5 0/0. Qui s’en plaindra?\nDe Lorenbarre.\n",
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