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"texte": "A BATONS ROMPUS\nLa belle Gaby des Clématites s’est rendue célèbre par l'ardeur\nd'un tempérament (dont, lorsqu’elle s’exhibait, débutante, sur\nla scène de Lutétiana, bénéficièrent directeur, secrétaire, régis¬\nseurs, souffleur, machinistes, pompiers) et aussi par une foule\nde propos où se manifestait cocassement l’insuffisance de -son\ninstruction. Gaby a longtemps pris l’édit de Nantes pour une\ndame anglaise ; à quelqu’un qui lui demandait :\n— Sais-tu ce que c’est que la Béotie ? — Parbleu! a-t-elle répondu, c’est un curé italien.\nUne autre fois, comme on discutait devant elle l’itinéraire\nd’une excursion dans l’Oberland bernois, le nom de la Petite\nScheideck frappa son oreille délicatement ourlée :\n— La petite Scheideck ? s’écria Gaby ; est-ce qu’elle n’a pas\nfiguré au Moulin-Rouge ? Maintenant, une manière de nabab s’est épris follement de\nGaby des Clématites, la couvre d’or, souscrit à ses plus coûteuses\nfantaisies. L’été dernier, il lui a donné un yacht magnifique\n(dont j'ai comme une idée que les matelots bénéficient parfois\nde « quarts » pas désagréables), et, pour étrenner le bateau, on\na entrepris une croisière sur la Méditerranée ; on a visité les\nports de l'Italie et de la Grèce, et cette traversée a enthousiasmé\nGaby, qui la raconte à tout venant avec lyrisme : « J’ai vu ceci,\nj’ai été là; c’est encore plus bath que les décors du Châtelet! »\nEt elle donne des détails, intarissable, écorchant les noms, à\nla vérité, et confondant maintes fois un port italien avec une\nville du Péloponèse... Quelqu’un s’informe :\n— Parmi tant d'impressions si vives, quelle est la plus forte\nque vous ayez ressentie ? — C’est, dit Gaby, quand j’ai mouillé devant le Pirée.\nAlors, un rossard murmure : — Elle a dû le prendre pour un homme...\n* * *\nVanté par les uns, dénigré par les autres, il est trop tôt pour\napprécier équitablement la valeur d’Ernest Reyer comme compo¬\nsiteur : ce sera, si le déluge ne survient pas après nous, l’affaire\nde la postérité. Mais, dès maintenant, personne ne conteste\nl’esprit de l’auteur de Sigurd. Quelques-uns de ses mots ont été\nreproduits partout , en voici d’autres, moins connus :\n",
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"texte": "Un jour qu’il dirigeait une répétition de Salammbô, il s’in¬\nterrompit soudain et, ronchonnant : — Il manque un trombone, sacrebleu ! — Maître, explique le régisseur, vous voudrez bien l’excuser...\nune circonstance exceptionnelle... sa femme est en train d’ac¬\ncoucher...\n— Ah ! ronchonne Reyer, cette dame aurait bien dû attendre !\nUne femme du monde tentait, vainement, de l’induire en flirt. Reyer, qui préférait aux bouquets à Chloris, le simple «bouquet »\ndont les cuisinières assaisonnent le ragoût, Reyer restait de\nglace. Alors, son interlocutrice, montrant nettement à quoi elle\nen voulait venir : — Combien vous avez dû être aimé ! Avez-vous dû en avoir, des bonnes fortunes ! — Des bonnes fortunes? non, madame, répondit l’interpellé.\nMa is j’ai eu des bonnes, tout simplement.\nLors de la première représentation du Rêce, Reyer vit venir à\nlui son confrère Bruneau, qui souhaitait connaître son opinion\nsur la musique déposée autour du roman de Zola. Pour indiquer\nque cette démence harmonique lui faisait regretter Boïeldieu,\nReyer, pointant vers le front de M. Bruneau un index menaçant,\nse mit à chanter :\nPrenez garde,\nPrenez garde,\nLe docteur Blan-an-che vous regarde !\nBertrand, le directeur de l’Opéra, avait le don d’agacer Reyer.\nIl est vrai qu’ancien directeur des Variétés, il faisait beaucoup\nplus de cas des opérettes boulevardiéres que des musiques pro¬\nduites dans le monument Garnier. C’est lui qui, lors de la géné¬\nrale de Salammbô, alors que chacun s’évertuait à ciseler des\nmots rares pour célébrer les mérites de Mme Rose Caron, trouva,\ndans son enthousiasme, cet éloge imprévu :\n— Elle a été épatante. Positivement, elle m’a rappelé Hor-\ntense Schneider !... Le même soir, le brave Bertrand, alors que le fameux air\ndes « Colombes » s’achevait au milieu de l’enthousiasme général,\ncrut devoir exprimer à Reyer son opinion de connaisseur :\n— Rudement chouette, votre romance ! — Ce n’est pas une romance ! grinça le compositeur.\nBertrand, pas dur, rectifia : — Rudement chouette, votre mélodie! — Ce n’est pas une mélodie !\n",
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"texte": "Le pauvre directeur réfléchit un moment, puis, illuminé par\nune inspiration d’en-haut, prononça cette formule définitive : — Rudement chouette, votre machin !\n* * ¥\nLes magistrats viennent de donner leur avis sur l’habitude qu’a prise M. Porel, l’épistolier bien connu, de recevoir des pièces\npour ne les point jouer, ce qui, au dire de M. Sacha Guitry, cons¬ titue une anonomalie fâcheuse. Même chose m’advint avec une Petite Jasmin, écrite en colla¬ boration avec mon vieux copain Georges Docquois et que M. Porel devait donner en même temps que Nono, en un spectacle coupé (ah! pour « coupé », il le fut!).\nJe n’ai garde de nourrir, pour si peu, contre l’inconsistant gentilhomme qui préside aux destinées du Vaudeville, nulle haine, même légère. Tant mieux pour lui s’il a du vague à l'es¬ prit : plus on a de flou, plus on rit. Pendant deux ans, peut-être trois, M. Porel ne me rencontra pas dans un théâtre sans me dire avec un clignement d’œil ras¬ surant : « Je pense toujours à la petite que vous m’avez envoyée :\nje l’aime beaucoup ». Même, comme il ne spécifiait pas qu’il s’agissait d’une comédie, dont cette « petite » était l’héroïne, je\nrisquais de passer, aux yeux des habitués des premières qui recueillaient ces propos, pour un cynique pourvoyeur. Entin,\nc’est la vie ! A maintes reprises, dans son cabinet directorial, M. Porel gémit sur la pénurie d’ingénues qui l’empêchait de monter la Petite Jasmin aussi vite qu’il l’eût voulu. Et Peter-Carin, co-di¬ recteur affligé, imitait sa douleur, autour de lui rangé. Un vilain jour, sous le péristyle du Vaudeville, il me déclara, amer, crispé, — c’était un de ces jours où la location ne marchait pas ; la préposée tricotait derrière un grillage des bas ininter¬\nrompus — il me déclara que Sacha Guitry n’avait plus aucun talent et que, par conséquent, le Vaudeville ne pouvait jouer la pièce de Docquois et Willy. Ce raisonnement ne me parut pas rigoureusement logique. Je\nprotestai : — Mais les dernières pièces de Sacha sont excellentes ! — Sacha Guitry, répéta l’excellent M. Porel, n’a plus aucun\ntalent.\n— Mais, en tout cas, Nono, n’a rien perdu, je pense, des qualités qui vous l’ont fait recevoir? — Sacha Guitry n’a plus aucun talent.\n— Tous comptes faits, les bénéficiaires ne nous redoivent que qua¬\nrante-huit francs vingt-cinq ; ça leur fait de la publicité rudement bon\nmarché. Dessins de Métivet. — Mais encore, en quoi cette éclipse soudaine du mérite de\nSacha vous empêche-t-elle de jouer une pièce que j’ai faite avec\nDocquois ? — Sacha Guitry n’a plus aucun talent.\nIl ne sortait pas de là. Ce fut moi qui sortis. J’étais joué... mais Nono ne le fut pas, ni la pauvre Petite Jasmin. Je consigne ici ces souvenirs pour l’édification des jeunes gens\nqui, dans les études notariales de La Rochelle ou de Pont-à-Mous- son, rêvent de gloire dramatique et songent aux corsages des\nthéàtreuses paiisiennes en manipulant des blancs-seings...\n* * *\nC’est une des plus jolies actrices de Paris. Son mari est un\nbien gentil garçon — et, avec ça, facile à vivre, comme on dit.\nQuelqu’un se trouvait récemment en visite chez eux, quand la sonnerie du téléphone retentit. Le mari décrocha les récep¬\nteurs, répondit : « Gui, je vous l’envoie » au lointain interlocu¬ teur, puis dit à sa femme : — C’est pour toi.\nLa jolie actrice prit à son tour possession de l’appareil, et le\nvisiteur, médusé, entendit ce fragment de dialogue :\n— Allô!... ali! c’est vous, mon chéri... Ça va?... Ah! c’est\npour le bracelet? vous êtes gentil... Comment dites-vous? le\nbijoutier en demande six mille! Mais c’est fou : ça vaut quatre mille cinq, tout au plus... Comment « ça ne fait rien »? Mais\nsi!... Evidemment, je tiens à ce bracelet; mais ce n’est pas une\nraison pour que vous le payiez plus qu’il ne vaut. Marchandez,\nje le veux... Allô ! quoi? vous l’aurez dans une heure? Vous vou¬\nlez que je l’aille chercher chez vous? Convenu. Mais n’est-ce\npas? faites-vous diminuer quelque chose... Voulez-vous vous taire, polisson !\nLe mari, cependant, donnait des signes d’énervement, et le\nvisiteur, qui aurait bien voulu être ailleurs, le voyait déjà se\nprécipitant sur la femme qui, en sa présence, prenait rendez-\nvous, inconsciente, avec un monsieur disposé à payer six mille francs un bracelet de quatre mille cinq. Le drame, pourtant, n’éclata point.\n— C’est le petit Chose, expliqua simplement l’épouse infidèle, la communication terminée. Et l’époux trahi répondit tranquillement, avec un léger haus¬ sement d’épaules :\n— Tu vas voir qu’il va encore se faire estamper, ce daim-là !\nWilly.\n",
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"texte": "_ Monsieur Chéron, pour simplifier les écritures dans les bureaux mi¬\nlitaires, est décidé à supprimer les paperasseries inutiles ; par contre, il\nse propose de garnir certaics-locaux des paperasseries indispensables.\n",
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"texte": "En novembre 99, à l’âge de 65 ans, le père Vérignon se cassa la jambe. Mais il était d’un sang si guilleret que cette frac¬ ture fut réduite en un rien de temps et qu’il s’en trouva comme rajeuni. Pour commé¬ morer ce bris malencontreux et ce raccom¬ modage inespéré, le père Vérignon a institué le « Dîner de la Jambe » où nous allons tous, — les habitués du Faisan d'or, — et je vous réponds qu’on ne s’y embête pas. A la der¬ nière de ces agapes, chacun entreprit de discourir sur sa plus récente maîtresse, car il va sans dire que nous sommes un tas de dons Juans dans cette compagnie-là. Il y eut, ma foi, de curieux détails, mais, quand vint le tour du père Vérignon en personne, nous ne fûmes pas sans appréhension, car si c’est un brave homme, c’est aussi un terrible bifurcateur. J’entends par là qu’il s’évade à tout bout de champ de son sujet et qu’à propos d’une douzaine de macarons gagnés à la foire de Montmartre, il est ca¬ pable de conduire ses auditeurs jusqu’aux confins de la Mandchourie. — Moi, fit-il, je ne peux pas dire du mal de Clara : c’était une gentille petite fille. Elle n’avait qu’un défaut. Lorsque nous étions couchés, elle ne savait faire le moin¬ dre mouvement sans chambarder complè¬ tement notre couche. Elle était à peine grosse comme deux liards de beurre et, à la voir, vous l’eussiez jugée aussi subtile qu’une anguille. Ah bien! ouiche ! Quand elle virait de bord, elle faisait autant de grabuge qu’un navire de trois mille ton¬ neaux ! — si bien que moi, pauvre nau¬ fragé, j’étais toujours privé de couverture et farci de rhumes de cerveau. Il faut vous dire qu’elle demeurait rue Boursault, aux Batignolles. Pour l’aller voir, je prenais le tram de l'Etoile et je restais sur la plate-forme afin de fumer tranquillement ma pipe. Or, sur cette plate-forme, je fis la rencontre d’un parti¬ culier qui me botta du premier coup. C’était\n",
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"texte": "un boucher. Chaque après-midi, il allait faire sa manille au marché de la Villette, sous couleur d’acheter quelques gigots. Il était établi aux Ternes, mais il me confia qu’il allait assez souvent, lui aussi, rue Boursault, pour voir sa tante qui résidait au 112. C’était le numéro de Clara, préci¬ sément, et je me suis souvent, demandé — bien qu’elle fût plus jeune que lui et de beaucoup, — si Clara n’était pas la tante en question. Dame, des fois, ça c’est vu !.. Nous avions fini par être bons amis, et, un jour que nous bavardions à notre habi¬ tude, place Pigalle, un gros homme vint à descendre de l’intérieur, sur le passage duquel mon boucher se mit à pouffer comme un pneu qui se dégonfle. — Vous le connaissez? — Non pas. Mais il ressemble épatam¬ ment à un autre bonhomme... que je ne connais pas non plus. C’est pourquoi je ris. — Si vous ne le connaissez pas non plus, comment son souvenir peut-il vous faire tordre ?\n",
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"texte": "— Oh ! ce serait trop long à vous racon¬ ter... — Allons donc! nous avons le temps : lts Batignolles ne viendront pas au-devant de nous... — Eh bien, finit-il par lâcher, figurez- vous qu’un matin, j’étais dans ma boutique à parer mes côtelettes, lorsque ce gros homme entra. Pas celui-ci, l’autre. C’était un vrai Charolais. Il pesait au moins 190. Je lui demande ce qu’il désire : — Je voudrais que vous me pesiez un morceau de bœuf, qu’il me fait. — Quelque chose dans les deux livres, deux livres et demie, bien tendre? — Non, huit livres. Mais huit livres juste, hein ! — Huit livres, bon ! Aloyau, rumsteack? — Ça m’est égal. Voilà un copain bien commode, pensai-\nje. Là-dessus j’affûte mon couteau et, du premier coup, j’amène huit livres 200. — 200 grammes en plus, ça va? — Non, non, enlevez les 200 grammes.\nJe coupe une petite tranche : c’était le poids demandé. Aussitôt voilà mon gros père\nqui empoigne la bidoche, la flaire, la re¬\nluque, la soupèse... puis, tranquillement,il\nla remet sur l’étal. — Vous êtes bien aimable, dit-il, je vous\nremercie. Et le voilà qui fait demi-tour. — Ben, quoi? vous ne l’emportez pas,\nvotre rôti ? — Non, qu’il me répond, c’était seule¬ ment pour me rendre compte. Je suis un régime, en ce moment, je vous dirai... et, comme le mois dernier j’ai maigri de huit\nlivres, je voulais voir un peu quel paquet\nça fait, huit livres de viande.\nGeorge Auriol. 'S\n",
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"texte": "L’ACTUALITE EN QUATRAINS\nLES INONDATIONS DU MIDI Le Midi n’a pas de veine, Pour lui, quel triste cadeau : Trop de vin l’a mis en peine, Maintenant, il a trop d’eau.\nBOURBONS... HONORAIRES\nNaundorfl’ ou Bourbon, c’est tout comme. Le prince Jean, courtier en vin, N’est pas prétendant, ce brave homme. D’ailleurs, il le serait... en vain. LE PRIX DE L’ACADÉMIE DES GONCOURT Les poètes ne sont pas admis au concours. Consolez-vous, gens de la lyre, En pensant que vous pouvez dire : « Les poètes sont hors Goncourt ».\n",
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"texte": "ECHOS DU RIRE\n— Une idée bizarre, d’appeler un\njournal « Le Jaune ». Et quelle est la\nnuance qu’ils représentent, en politique,\nles « Jaunes » ? — Ils prétendent être d’un rouge très\nbon teint.\n",
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"texte": "A L ACADEMIE DES SCIENCES\nMonsieur Perrier, du Muséum,\nN’veut pas que nos vieux os s’en aillent\n[aux profanes.\nAlors, on va créer un nouveau bureau,\n[— hum! —\nQui sera le bureau des crânes.\n",
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"texte": "— Autant j’approuve les manifesta¬\ntions qu’on a faites dans les églises à\nl’occasion des inventaires, autant je\ntrouve sans raison ces querelles d’étu¬\ndiants à propos de professeurs, d’exa¬\nmens d’agrégation et choses semblables.\n— Evidemment. Hors de l’Eglise,\npoint de chahut! La menthe de RIC^£is\nprévient la grippe, les épidémies. — La pauvre femme vieillit tous les\njours. Elle qui fut si jolie. Elle paraît\nle double de son âge, et n’a pourtant\nque trente-huit ou trente-neuf ans...\n",
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"texte": "« Vigiles ou serenos, Deus benedicat vos! » Dit le bourgeois pacifique.\nLes apaches et leur clique\nN’ont plus qu’à se bien tenir.\nGrâce à vous, je puis dormir.\nMais madame, ou la soubrette, A la fenêtre inquiète, Rêve d’un bel inconnu. Quand l’été sera venu. Dans Paris, la grande ville,\nFleuriront jusqu’au matin,\n",
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"texte": "/VWWWMWWVV‘'W\nAprès Monsieur de la Palisse, après le\nRoi Dagobert et la Mère Michel, voici Ma-\name Malbrough. Toutes nos vieilles chan¬\nsons y passeront, mine inépuisable où\npoètes et prosateurs trouveront à puiser\ndans les siècles des siècles, à condition, bien\nentendu, d’enjoliver ces naïves historiettes\ndes trouvailles de leur imagination. Peut-\nêtre un jour le recueil enfantin sera-t-il\népuisé. Il restera aux auteurs la ressource\nde puiser leur inspiration dans le répertoire\ngrivois. Et nous aurons alors : le Pou et\nU Araignée, Y Artilleur de Metz, la Petite\nAnnette et autres drôleries de derrière les bidets. Pour le moment, nous n’en sommes pas\nencore là, grâce à Dieu et à l’austère Bé¬\nrenger, père de toutes les pudeurs, et nous\ndevons nous contenter de sujets de tout\nrepos. La fantaisie de nos auteurs supplée\nheureusement à ce qui manque à ces contes trop simplets. En fait de fantaisie, les spectateurs de\nMadame Malbrough ont été bien servis,\npuisqu’ils ont été servis par Lucien Méti-\nvet. Je ne me donnerai pas le ridicule de\nprésenter Lucien Métivet aux lecteurs du\nRire. Tous lui doivent un tribut de recon¬ naissance pour les bons moments que leur\na fait passer cet humoriste prestigieux,\ndont on ne saurait dire si son crayon a\nplus d’esprit que sa plume ou sa plume\nplus de verve que son crayon. Tous et\noutes, en effet, lectrices charmantes et\nexcellents lecteurs, vous avez admiré ces\npetits tableaux d’un art si original qu’il\nexpose presque chaque semaine dans nos\ncolonnes : toutes et tous, vous vous êtes\ntordus de rire en lisant les légendes d’une\nsi parisienne ironie qui les soulignent.\nMétivet est le librettiste de Madame Malbrough. C’est vous dire que cette Ma¬\ndame Malbrough doit avoir bien de l’es¬\nprit. Je suis malheureusement obligé\nd’écrire « doit avoir bien de l’esprit », car\nje n’ai pas pu m’en assurer par moi-même,\nla direction des Folies Dramatiques n’ayant\npas jugé à propos de me convoquer à cette\npremière. Pour une fois qu’elle joue quel¬\nque chose d’intéressant, c’est bien ma veine ! Mais cela ne m’empêche pas de savoir\net de constater publiquement, après m’être\ntuyauté auprès des élus de M. Debrenne,\nque le livret et la musique — que M. La-\nchaume a écrite sur le poème de Métivet\n— sont également charmants et que Ma\ndame Malbrough s’annonce comme un gros succès.\n* * *\nA l’Odéon, M. Antoine a fêté l’anniver¬\nsaire de Molière, en nous donnant deux\npièces nouvelles dont le grand comique\nou ses héros sont les protagonistes. Molière\net sa femme, un acte très prenant de\nMaurice Pottecher et Laurent, une fine\ncomédie d'Henry Céard et J.-L. Croze. On\ny voit le vg,!et de Tartuffe en conversation\nrisquée avec Flipote, la servante de\nMme Pernelle, que la line mouche Dorine\ndésabuse. Cette suite à Tartuffe, extrê¬\nmement réussie et d’une piquante ironie,\nest jouée avec malice par Mlle Reuver, avec\nbonne grâce par la jolie M1Ie Faber et avec finesse par Desfontaines.\n* * *\nMévisto, dont le dernier spectacle évo¬\nluait dans les coulisses des Variétés, a\nquitté ce milieu ultra-parisien pour nous\nemmener en province, dans les montagnes\nsévères et lnguenotes de l’Ardèche. C’est\nlà qu’opère le Rèprouoè du docteur Auren-\nche, un jeune auteur qui promet. Son\nhéros, jeune aussi, n’est pas moins remar¬\nquable. Il arrête les diligences, estourbit\nles promeneurs inoffensifs et fait passer\nle goût du pain aux gardes forestiers. On\nserait réprouvé à moins. Ce réprouvé\nfinissant par se réprouver lui-même se\ntire un coup de fusil dans la tête et\n— comme on chante dans le Petit Poucet — « ça le fait mourir... » Mévisto et Wegrich\njouent ces deux actes d’une façon saisis¬\nsante. Vous pensez si on a frémi et si on\na mouillé des mouchoirs. A la fin du Réprouvé, il y avait deux centimètres d’eau dans la salle. Mais Liquidons, un aimable petit vau¬\ndeville d’Eugène Millon et Quand l’Amour\ns’amuse, une charmante comédie d’Eddv\nLévis et B. Dangenne ont ramené le sou¬\nrire sur les visages que le terrible docteur\nAurenche avait mouillés de pleurs. Dans\ncette dernière pièce, une délicieuse comé¬\ndienne s’est révélée, MIle Daujon, étoile de demain. Enfin je m’en voudrais de ne pas citer,\nen dépit de ma modestie bien connue, la\nSaison des poires qui terminait ce spec¬\ntacle. Le public a paru s’y amuser, grâce\naux excellents artistes qui mettent en\nvaleur cette petite chose : Mévisto., déjà\nnommé, aussi irrésistible comique que\ntragédien émouvant ; Maisonnières, plein\nde brio, de verve et, quoique tout jeune,\nd’autorité ; Mlle Derlize, charmante et élé¬\ngante à souhait; MM. Lombard, caissier\njovial, Buarini, très fin en poire et Eygen.\nLéo Marchés.\n",
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"texte": "AUTOUR DE LA BOURSE\nQue lu Bourse est apathique, on y dort vraiment !\nOn sent que la majorité socialiste du Sénat va\nvoter l’impôt sur le revenu et l’exode des capitaux\ncontinue. Nous sommes riches, c’est entendu, mais\npour prêter nos capitaux aux autres puissances,\npour tenter de faire des affaires, non pas !\nL'emprunt russe a laissé encore bien des capi¬\ntaux disponibles, vu sa répartition préalable aux\nporteurs de Bons du Trésor. Le 30 janvier, le\nCrédit Mobilier Français zi la Banque Française\npour le Commerce et VIndustrie émettent un emprunt pour l’agrandissement du port de Per-\nnambuco. Le prix d'émission est fixé à 465 francs\npar obligation de 500 fra es, payables 100 francs\nen souscrivant, et 365 francs à la répartition, du\n5 au 12 février. L’emprunt porte sur 40.000.000 de francs amor¬\ntissable au pair à partir de 1914. Il rapporte un\nintérêt annuel de 25 francs exempt de tous im¬\npôts présents et futurs, dans le Brésil, ainsi que\nde tout impôt existant en France.\nL’emprunt est garanti par Les recettes nettes des\ndocks du port en question et par une taxe de 2 0/0\nsur la valeur de l’importation étrangère de l’Etat de\nPernambuco. Au taux d’émission, le revenu se capitalise à\n5.37 0/0. Pas mauvais!\nDe Lorenbarre.\n",
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"texte": "Chez G. Bernheim, rue Laffitte, 9, inté¬\nressante exposition du peintre Alfred Jean-\nmougin, dont le talent se manifeste dans\nune suite de sujets et d’effets des plus variés.\nAvec un rare bonheur et une émotion\nvraie, l’artiste nous présente la nature puis¬\nsante et sauvage des bords de la Loue,\nses eaux limpides et paresseuses, ses gor¬\nges profondes et ses torrents.\nLes villages jurassiens et lorrains, les\nfermes beauceronnes trouvent aussi en M. Jeanmougin un interprète vigoureux et\nsouple, dont le labeur probe et opiniâtre\nne manquera pas de fixer l’attention des\n",
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