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"texte": "A BATONS ROMPUS\nC’est une petite acteuse française — appelons-la Andrée —\nqui a voulu, elle aussi, resserrer l’entente cordiale en s'exhibant\nD’effroi, les grands yeux de Polaire deviennent immenses :\n— Très peu pour moi ! répond-elle. Siegfried! oh ! là! là !\nquelle barbe !... Figurez-vous que j’ai vu Ta première de ce\nmachin-là à l’Opéra : c’était votre confrère Henry Maugis qui\nm’avait charriée dans ce bâilloir. Ce que je me suis fait de la\nmousse! Et puis il s’est payé ma figure, parce que je lui ai dit,\npendant le premier acte, que ce qui m’aurait amusée, ç’aurait\nété d’être dans le panier que secouait le gonze poilu...\n— Le...? Mais, bon Dieu ! ce n’est pas un panier ! c’est le souf¬\nflet de la forge !\n— Possible. C’est peut-être pour ça que Maugis a rigolé... En\ntout cas, cette musique-là, y a pas de quoi se taper le derrière\npar terre ! Interviewé par moi, Maugis a confirmé la véracité de ces sou¬\nvenirs. Il a même ajouté que, tâchant à retenir l’attention de\nPolaire sur certains passages de Siegfried qu’il aurait voulu lui\nfaire goûter, il se heurta à une incompréhension formelle,\ntotale :\n— Non, répliquait-elle obstinément — les dix doigts ouverts\ncomme une gamine qui a fourré ses mains dans quelque chose\nde dégoûtant — non, j’aime pas ça du tout : ça doit être plein de\ndiézcs!\n* * *\nA la décharge, comme on dit, de MUe Polaire, je me hâte\nd’ajouter que, si ma verveuse interprète n’aime pas la bonne\nmusique, elle n’aime pas non plus la mauvaise. Ainsi, elle déteste\nY Ouragan, Messipionce, le Rêve, Y Attaque du Moulin, rasantes\npartitions dont raffole le chef-lieu de la Loire-Inférieure.\n... Car vous n’ignorez pas que toute la musique de M. Bruneau\nest à Nantes. Je ne souligne pas « est à Nantes » — par un reste de pudeur.\n* * *\nOn annonce que le Parquet va poursuivre pour lèse-moralitô\nl’affiche, ou, du moins, l'auteur de l’affiche d’un café-concert\ntrès coté.\nLe plaisant est que le chromo incriminé — placardé sur les\nmurs de Paris depuis plus de six semaines — n’est que l’exacte\nreproduction d’un tableau, très vivant, de la Revue en cours de\nreprésentations, laquelle n’est pas poursuivie ! Mais cela viendra\npeut-être : il n’est pas impossible que les Gens Vertueux que vous\nsavez fassent constater l’immoralité de la soixante-huitième repré¬\nsentation d’une œuvre dont les soixante-sept premières n’auront\nsuscité les protestations d’aucune pudeur alarmée.\n",
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"texte": "— Frictions! le Portugal en est!...\nA BATONS ROMPUS\nC’est une petite acteuse française — appelons-la Andrée —\nqui a voulu, elle aussi, resserrer l’entente cordiale en s'exhibant\na Londres. Elle y obtient un succès, non pas, certes, comparable\na celui que remporte la Belle Léonora, orgueil de l’Alharnbra,\nou même Gaby des Lys, dont la gentillesse minaudière aguiche\ncertains, mais enfin un gentil succès.\nBlondinette, frêle, piquante (surtout des coudes), sa grâce\nanémiée de Parigotte a intéressé un riche Anglais, lord Blacks-\npott, qui, généreux avec les femmes, ne leur demande, en échange\nde ses largesses, rien, rien, rien — sinon d’écouter, avec la\nbonne grâce et la tenue d’une femme du monde, ses madrigaux\nrespectueux. Platonique, cet inoffensif maniaque entouré l'élue\nde compliments, de prévenances et de cadeaux, sans l’effleurer\nd’un désir... Cette particularité, bien connue des jolies artistes de Londres,\nAndrée, nouvelle venue dans la capitale d'Edouard VII, l’ignorait.\nAussi, ayant reçu du galant Blackspott une lettre infiniment\nnuancée où il lui demandait si elle consentirait à lui concéder\nle grand honneur d’une demi-heure de sa conversation, ne douta-\nt-elle point qu’il s’agissait d’un de ces entretiens où les paroles\nsont bientôt remplacées par une pantomime vive et animée, et\nelle répondit en conséquence : « Mon vieux lord (sic), pour une\nfois, ça te coûtera cinq livres; pour une semaine, trente ; pour\n\\e mois, je te laisserai ça à cent guinées ; c’est avantageux !... »\nParce sans-gène pratique, elle pensait « mettre à son aise »\nle soupirant... Hélas ! brusquement éveillé de son rêve tendre,\nlord Blackspott s’enfuit... « Lord est une chimère... »\nAndrée, qui n’v a rien compris, marche avec tous les cabots\nde son music-hall — ce pour quoi le chef d’orchestre, un « boche »,\nl’appelle « Antrée... des artistes ».\n* * *\nRencontré, la semaine dernière, à Nice où elle fait recette\navec les Hannetons et Claudine à Paris, la svelte Polaire. Je la\nfélicite de son embonpoint, elle loue ma jolie taille ; puis, ces\ncompliments habituels échangés, j’aiguille résolument la con¬\nversation sur l’Art musical : — Vous ne poussez pas, demandé-je, jusqu’à Monte-Carlo\npourvoir Siegfried ?\n",
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"texte": "peut-être : il n’est pas impossible que les Gens Vertueux que vous\nsavez fassent constater l’immoralité de la soixante-huitième repré¬\nsentation d’une œuvre dont les soixante-sept premières n’auront\nsuscité les protestations d’aucune pudeur alarmée.\nLES PARRAINAGES CIVILS\n— On va la baptiser à Ivry ; alors il lui faut un <r protecteur ».\n— Qu’est-ce qu’elle fichera d’un protecteur à l'âge quelle a ?... Ramenez-\nla-moi dans une huitaine d’années.\n",
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"texte": "Pour moi, je persiste à ne point comprendre qu'on persécute\nun genre de spectacle reconnu jusqu’ici propice à la formation\ndes nouvelles couches (les vraies). Si les spécialistes, à qui nous\ndevons ces chicanes, se piquaient de logique, nulle littérature\nn’échapperait à leurs foudres. Que deviendrait la psychologie,\ns’il était désormais interdit aux écrivains de nous faire pénétrer\ndans l’intimité de leurs héroïnes? Concevez-vous une héroïne de M. Bourget sans que nous soit dénoncée la couleur de son\ncorset? En vérité, je vous le dis, le déshabillage est l’élément\nindispensable de toute publication destinée à nous révéler les\n« dessous « du grand monde — et si l’on tolère la révélation des\ndessous du grand monde, de quel droit interdit-on l’exhibition\ndes dessous du demi-monde? D’ailleurs, l’immoralité d’aujourd’hui ne sera plus immoralité\ndemain, puisque celle dont on s’effarait hier ne choque plus\naujourd’hui personne : les générations actuelles ne ressentent\nplus d’indignation contre les Froufrou, les Dames aux Camélias\net autres poitrinaires honnies par les puritains du temps jadis,\ncar, avec le temps on a fini par comprendre la portée, ou, du\nmoins, l’innocuité morale de ces pièces où la jeunesse pensive\nne voit que des expériences de phtisiques amusantes.\nEt puis, quoi? Les exhibitions de donzelles retroussées embel¬\nlissent les jours de sortie des rhétoriciens, à qui (en outre) elles\nfont comprendre, mieux que les plus savants commentateurs,\nl’éloquence de la chair ; la vue des suggestives figurantes qui\nleur passent sous le nez (si j’ose m’exprimer ainsi) complète\nleurs notions de mythologie en leur donnant une idée du supplice\nde Tantale, et, le bahut réintégré, ils illustrent de vignettes\ngaillardes et de polissons pétards-de-lampe les marges de leurs\ndictionnaires. Ainsi se forment leur goût et leur intelligence des classiques,\npuisque, du bonheur entrevu, il leur reste une déception qui\npeut devenir une application personnelle de la théorie chère\naux Iragiques : « La lutte entre le Déboire et la Pension ».\n",
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"texte": "La doctoresse Skidelski — c’est, comme l’indique son nom\npolonais, une Américaine — a déclaré que, grâce à la cigarette,\nles femmes deviendraient moins nerveuses : « Si elles fumaient trois ou quatre fois par jour pendant quelques minutes, elles\nn’auraient plus de ces accès d’humeur que déplorent les hommes.»\nJe dois à la vérité de dire que j’ai expérimenté ce système sur\nune petite amie à moi : son caractère ne s’est pas sensiblement\namendé, mais elle a été prise de violentes nausées. C’est tou¬\njours ça.\nUne autre application clinique du tabac m’a été révélée par\nle Journal des Curés. Cette feuille, qui n’est point destinée aux\n",
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"texte": "EUPHÉMISMES d’aVOCAT\n— Non pas crime... affaire! non pas complices! associés. Vous dites\nvol? je dis : appel de fonds. Viol? je réponds tripotage...\nDessins de Métivet.\npresbytères (comme le pourrait faire supposer son titre, d’une\namphibologie regrettable), s’adonne à la relation de guérisons\nsingulières : en la lisant, j’ai appris qu’un médecin hongrois se\nfait fort de guérir toutes les formes de la diphtérie (pesth !) au moyen du tabac.\nIl est évident que, grâce à une telle découverte, la longévité,\nen Hongrie, va prendre des proportions considérables et que,\nplus que jamais, le climat de cette contrée bénie va justifier sa\nvieille réputation de prolonger indéfiniment l’existence :\nOn entre, Hongrie,\nEt c’est la vie !...\nDéjà on cite le cas d’une jeune tzigane dont trois mois de\nchique persistante auraient débarrassé les bronches d’insuppor¬\ntables fourmillements; guérison qu’un poète local, féru de La Fon¬\ntaine, a célébrée en une fable médicale idoine à perpétuer la\nmémoire de ce fait important :\nLa tzigane, ayant chiqué\nTout l’été,\nVit ses bronches dépourvues\nDes fourmis qu’elle avait eues, etc.\nLa Tzigane et les Fourmis a rapporté un tel succès que l’au¬\nteur lui prépare, comme pendant, un second apologue également\nimité du Bonhomme, où sera célébré le rétablissement, obtenu grâce à l’usage du tabac à priser, d’un professeur de solfège de\nSzegedin souffrant de la luette depuis dix ans. Titre : La Luette\net le Maître de chant. O jeunes mères, n’êtes-vous pas palpitantes d’un délicieux\némoi en songeant qu’il vous suffira désormais de fumer une\nbonne pipe auprès du berceau de vos bébés pour les garantir du\ncroup qui se recourbe en replis tortueux?\n* * *\nJe ne suis pas très pudibond (voir plus haut) et je n’ai aucun\ngoût pour le métier ae délateur.\nTout de même, ce n’est pas sans un haut-le-corps indigné que\nj’ai lu, dans notre excellent confrère l'Est Républicain, et ce\nn’est pas sans le ferme espoir de voir Quidedroit se dresser pour\ndéfendre la morale incontestablement outragée que je reproduis\nici, sans commentaire, le texte de cette annonce scandaleuse :\n« On demande une jeune fille pour rabattre les pantalons » (sic).\nSuivent le nom et l’adresse de la personne — une dame — qui\ndemande, par la voix de la presse, une jeune fille pour cette be¬\nsogne spéciale. Où allons-nous?\nWilly.\n",
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"texte": "L’ILE DES PLAISIRS Les dernières lettres de l’alphabet sont\n",
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"texte": "peu employées chez nous. Le plus souvent\nles écrivains, par délicatesse, les utilisent puur conférer l’anonymat ou le quidamât\nà des personnages de marque. Pourquoi, si\nquelque scandale en peut être évité, ne pas\nappliquer cette méthode aux villes et aux nations? Parce que, me direz-vous, si vous ne précisez pas, vous serez pris pour un\nbluffeur. Pourtant... nous avons eu jadis,\nà la tête de ce pays même, un certain X...\nque nul n’a traité d’usurpateur, Louis X...\nsi j’ai une bonne mémoire... En 188..., je fus expédié à l’ile W..., en qualité de consul. Notez que je ne prétends\npas y avoir été envoyé parle gouvernement\nfrançais. A vous de démêler si j’étais au ser¬\nvice de 1a. France ou de l’Herzégovine. Je\nfus nommé consul à l’île W..., voilà tout ce que je puis vous dire. Lorsque j’eus pris possession de l’hôtel qui m’était attribué, mon premier soin fut\n— Zut! Vous êtes tous les mêmes avec vos fleurs... Ça coûte aussi cher el ça fait moins d’effet qu’un petit rien. Dessin de Brunelleschi.\n— Je tiens à offrir un dessin à votre petit garçon... — Oh! comme il va être content! Il adore dé¬ couper... Dessin de Falké.\nfait merveille. Je déjeunai sur le pouce\net expédiai mon courrier. Après le repas\ndu soir, je songeais à faire un petit\ntour, lorsqu’on m’annonça quelqu’un de\nla part du Gouverneur : « Qu’il entre! » Et il entra. C'était un domestique portant le petit\nchien blanc du matin. Le Gouverneur me priait de l’accepter. Je chargeais cet homme\nde mes remercîments et d’un bon pourboire\nlorsqu’un autre parut muni du rocking- cbair ou je m’étais balancé, puis un troi¬ sième qui me présenta l'érable flamboyant, objet de mon admiration.\nje les congédiai et j’en parlai au con¬\ncierge du Consulat : — C’est l’usage ici, me dit-il ; quand vous avez marqué votre goût pour un objet, quelconque appartenant à votre hôte, celui- ci doit vous en faire don sans retard, sous peine de passer pour un goujat.\n— Bon... murmurai-je, je serai plus dis¬ crètement élogieux à l’avenir.\n— Pardon, monsieur... fit alors le con¬ cierge, n’avez-vous pas aussi vanté au Gouverneur l’amabilité de sa damé? — Pourquoi ça?\n— C’est, répondit-il, qu’il vous l’a envoyée également.\nEt, avec un sourire, il désigna la porte de ma chambre.\nGeorge Auriol.\nd’aller saluer le gouverneur. Il était aux mains de son barbier, et, en attendant qu’il vint, sa femme voulut bien me recevoir. C’était une femme charmante en tous points. Elle me peignit W... comme un pays délicieux.\nSur ces entrefaites, le gouverneur entra, vêtu d’un simple\npyjama. Il s’excusa de m’avoir fait attendre, m’offrit un cigare\nsans façons, et, sa femme s’étant retirée, il m’entraîna dans son cabinet où je fus cordialement accueilli, je puis le dire, par un jeune chien blanc, de race griffonne. « Vous avez-là,\nfis-je, une bien jolie petite bête... Ces griffons sont les chiens\nque je préfère... — Moi aussi » répondit-il, et, pendant qu’un\ngroom préparait des rafraîchissements, je le complimentai sur son installation parfaite, et notamment sur le rocking-chair d’une forme toute spéciale qu’il m’avait présenté.\nNous passâmes ensuite sur la terrasse. Elle était garnie de\nfleurs qui provoquèrent mes louanges. J’admirai, par-dessus tout,\nun petit érable en caisse dont le feuillage rubescent semblait découpé dans des pétales de coquelicot. 11 parut heureux\nd’avoir trouvé en moi un connaisseur : ci N’est-ce pas? dit-il, c’est gentil. Encore que le climat soit assez fantasque, j’ai pu, grâce à l’habileté de mon jardinier, acclimater ici quelques\nplantes curieuses ».\n11 me questionna sur mes précédentes résidences, me demanda\nsi j’étais marié et voulut me retenir à déjeuner. Mais, prétextant\nmaintes choses à organiser, j’esquivai cette dernière politesse.\nJe fus satisfait en rentrant au Consulat. Les tapissiers avaient\n",
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"texte": "TOUS LES GOUTS SONT DANS LA NATURE. « On s'arrache la maîtresse du guillotiné. » Drôle d’époque que la nôtre !...\nIl fautavoir l’esprit ou le cœur très peu sain,\nPour vouloir épouser la maîtresse d’un autre;\nQuand cet autre surtout fut un vil assassin !..\n* * *\nLE QUART D’HEURE DE RABELAIS. « L'enlèvement des neiges a coûté, à Parisi\nprès de 600.000 francs. » C’est à cette somme élevée,\nQu'enfin le compte est arreté.\nLa neige fut mal enlevée,\nLa « galette » l’a bien été !\n* * * ERREUR POSSIBLE.\nLe président des assises a été pris\npour M. Deibler.\nPrésident d’assises, bourreau:\nCela peut se confondre, en somme :\nCar l’un, quand l’autre tue un homme,\nTire le glaive du fourreau.\n* 'J' ^ l’affaire azeff.\nDans cette abominable liste : Traîtres, mouchards, à qui se fier' ?\nLe policier est nihiliste,\nLe nihiliste est policier!\n* * *\nLE MAQUILLAGE DES SCARABÉES. Il est d’étranges gagne-pain ;\nAinsi, je reste bouche bée\nDevant ce poseur de lapin :\nLe maquilleur de scarabée.\n* * *\nl’exposition d’aviculture.\nOn peut admirer le bon air\nDes plus beaux coqs de notre France;\nMais en y déplorant l’absence\nDu plus beau de tous : Chantecler!\n* * *\nLES « BELLES MADAMES » A LA COUR d’aSSISES. On vient voir juger un Renard,\nPour en ouïr de toute sorte : Donc, bien naïf ou goguenard\nLe magistrat qui veut qu’on sorte!\nHenri Segond.\n",
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"texte": "HOMÉOPATHIE CONJUGALE\nEvariste Coing était marié seulement depuis trois semaines,\net c’était, chaque jour, d’interminables querelles qui ameutaient\nles voisins, querelles dont le mobilier en pitchpin portait les\nlamentables traces...\nEvariste,doux comme un alligator en bas âge, finissait toujours\npar céder, tout en ayant le bon droit de son côté.\n— Evariste, mon gros loup en caramel, pardonne-moi,\nencore une fois, de te rendre l’existence impossible, implo¬\nrait-elle après une scène de ménage attestée par le globe de la\nsuspension, une chaise, trois verres et un saladier prime dont\nles débris intacts jonchaient le parquet. Tu sais à quel point je\nsuis nerveuse, impressionnable, et, quand j’ai mes nerfs, c’est\nplus fort que moi... Je ne me connais plus... Il faut que je casse\nquelque chose...\nEvariste Coing prit son chapeau, son parapluie et, mélan¬\ncoliquement, se rendit à son bureau en se fripant les méninges\npour trouver le merveilleux remède susceptible de tempérer le\ncaractère de son irascible moitié.\nDevant une boutique, dont la vitrine sollicitait son regard, un\nbéat sourire de satisfaction éclaira soudain sa face de martyr. Il avait trouvé !\nLorsqu’il revint, le soir, au logis, la séance orageuse recom¬\nmença et il cueillit aussitôt le remède, en frictionna si vigoureu¬\nsement le râble de Mme Coing, qu’elle fut forcée de s’aliter.\nQuand elle se releva, au bout de quinze jours, elle était radi¬\ncalement guérie et plus douce qu’un agnelet. Ravi de cette méta¬\nmorphosé, Evariste considérait, avec un égal attendrissement,\nle nerf de bœuf de sa trique et sa femme :\n— Vive l’homéopathie! Guérir les nerfs par le nerf, décidé¬\nment il n’y a encore que cela de vrai ! Jo-Valle.\n",
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"texte": "ÉCHOS DU RIRE — Assez curieuse, l’his¬\ntoire de ce russe Azeff qui\nétait de la police, et en\nmême temps le chef de la\nrévolution russe. — Ses camarades ont bien fait de le condamner à mort. — Cela prouve, dans\ntous les cas, qu’en Russie\nils sont plus sévères que\nnous pour le cumul.\n* * *\n— Pauvre garçon ! Dire\nqu’il a quitté le théâtre\nparce qu’il ne réussissait\npas, et qu’il est tombé au\n",
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"texte": "tous les cas, qu’en Russie\nils sont plus sévères que\nnous pour le cumul.\n* * *\n— Pauvre garçon ! Dire\nqu’il a quitté le théâtre\nparce qu’il ne réussissait\npas, et qu’il est tombé au\nmétier de cambrioleur. On l’a arrêté l’autre jour dans\nla boutique d’un bijou¬\ntier. Il faisait partie d’une\nbande de perceurs de mu¬\nrailles. — Vous voyez bien qu’il\na fini par percer.\n",
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"texte": "travaux de la ville... — Et comment s’en est-il sorti? — Blanc comme neige!\n* * *\nLe Salon des Humo¬ ristes, qui vient d’ouvrir\nses portes au Palais du\nSoleil, de Monte-Carlo, s'affirme comme un gros,\nun très gros succès. Il\nn’est pas un Parisien —\nde Pétersbourg, devienne,\nde Londres ou, même, de\nParis ! — qui ne tienne à\nhonneur de s’y montrer et\nqui ne s’y amuse, — ce qui\nvaut mieux.\n",
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"texte": "LE RIRE AU THÉÂTRE\nLes directeurs de l’Opéra viennent d’avoir une idée excellente.\nIls ont repris Javotte. Javotte, vous le savez, est un délicieux\nballet, dont Saint-Saëns a écrit la musique sur un livret de notre\naimable et sympathique J.-L. Croze.\nIdée excellente, je le répète, mais tardive. En effet Javotte,\navant d’arriver à l’Opéra, a fait quasiment son petit tour du\nmonde, son tour de France et même son tour de Paris. Javotte\na été montée pour la première fois, à Lyon, en 1896. Puis Monte-\nCarlo la vit, la trouva charmante et l’applaudit. L’Italie, l’Alle¬\nmagne, la Belgique, puis l’Amérique lui firent fête. Après quoi,\nla Jacotte prodigue revint au bercail, au bercail de l’Opéra-\nComique. Enfin la voici à l’Opéra. Tous les chemins mènent à\nMM. Broussan et Messager. EL quand ces chemins aboutissent\npar surcroît à la divine Zambelli, Javotte exquise de grâce lé¬\ngère, il y a du bon pour les auteurs.\nTout de même le cas de Javotte, arrivant à l’Opéra après Lyon\net la Monnaie, rappelle ceux de Lohengrïn et de Sigurd.\nJ.-L. Croze est un type dans le genre de Wagner et de Reyer !\nSi nous parlions un peu de Chanteeler!... Le Rire est le seul\njournal de Paris qui n’ait pas encore sacrifié à cette actualité\nsensationnelle. Et peut-être ses lecteurs s’en sont-ils étonnés.\nQu’ils le sachent aujourd’hui : le Rire se réservait. A.u milieu\ndu fatras de potins contradictoires, il attendait son heure, l’heure\nles révélations sensationnelles. Cette heure vient de sonner au beffroi de la Porte-Saint-Martin, c’est-à-dire à cette pendule cé¬\nlèbre qu’un nègre bien connu loge dans son abdomen...\nEcoutez donc, lecteurs du Rire, vous qui appartenez à l’élite\nintellectuelle de ce pays; écoutez la nouvelle et, si vous le jugez\nbon, faites-en part à vos amis et connaissances...\nVous connaissez la plupart des noms mis en avant : Le Bargy,\nde Féraudy, Huguenet, André Brunot; Jean Coquelin, Max\nDearly, Gaiipaux, Sarah Bernhardt; Guitry ; Brasseur; de Max:\nPolin ; Suzanne Desprès ; Dranem ; Louise Balthy ; Sulbac ; Mayol ;\nMistinguette; Cécile Sorel; Juliette Dietz-Monnin; Bussy; Mou-\nnet-Sully; Albert Lambert père ; Chocolat ; Footit ; Little Tich...\nJ’en passe.\nOr, mes renseignements particuliers me permettent de vous\naffirmer qu’aucun de ces excellents artistes n’eut jamais la\nmoindre chance. A chaque nom que lui citait M. Hertz, Edmond Rostand\nrépondait par un silence dédaigneux et un hochement de tête\nnégatif.\nSeul, celui de Little Tich parut l’intéresser un peu. On\ns'aboucha avec l’éminent comédien. La Porte-Saint-Martin lui fit un pont d’or. L’affaire fut sur le point de se conclure. Malheu¬\nreusement Little Tich demandait à jouer le rôle en anglais et\nprétendait y introduire quelques gigues caractéristiques. On renonça à son concours...\nC’est alors que se produisit le coup de théâtre, il y a trois\njours, sous la forme d’un télégramme, ainsi conçu :\nEDMOND ROSTAND\nParis, de Berlin, 1228 — 15/2 — 54\n» Dégoûté politique et ses déboires, suis résolu à me consa-\n« crer tout entier à l’Art. Voulez-vous me confier rôle du coq\n« dans Chanteeler ? Prix à débattre. Vous demanderai seule- « ment Bulow dans le rôle du « chien, Maximilien Harden dans » le Merle et Victoria Augusta » dans Pintade. Attends réponse. « Guillaume II, empereur ». Enthousiasmé , Edmond Ros¬ tand voulut répondre par une\nacceptation immédiate. Mais le président du Conseil, mis au fait,\nl'en a dissuadué.Cela pouvait don¬ ner lieu à des complications euro¬\npéennes. Que diraient nos amis et alliés? On ne peut livrer Chante¬ eler à Guillaume II, sans avoir\nprésenté Édouard VII ou Nicolas.\nLe ministre des Affaires étran¬ gères a immédiatement entamé des négociations. Les choses en sont là. Et puis, je vais vous dire : on\nn’est pas tout à fait certain de l’authenticité du télégramme... Ah ! cette affaire Chanteeler, quelle affaire !\n",
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"texte": "AUTOUR DE LA BOURSE\nDepuis la triple détente marocaine, balkanique\net anglo-allemande l’ensemble de la cote est très\nactif. Bénissons la visite du roi Edouard, ainsi que l’entente franco-allemande, si spéciale soit-elle.\nAh! s’il n’y avait pas cette lancinante discussion\nde l’impôt sur le revenu, quels beaux jours on\nreverrait en Bourse ; l’attitude de la Rente serait\nencore plus nette devant cette ère de paix qui semble ouverte définitivement. Cependant ne nous plaignons pas toujours : les\ngrands établissements de crédit sont bien tenus,\nles titres diamantifères sont fermes, ainsi que le\ngroupe des fonds d’Etats étrangers, surtout le\ncompartiment Russe. Le Rio lui-même ne fait pas\ntrop l’acrobate et, quoique au Transvaal la pro¬\nduction de janvier soit en diminution de 49,330 onces\nsur décembre, les Mines d’or se tiennent bien. Enfin, on a le sourire!\nDe Lorenbarre.\n",
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"texte": "LA CONSTIPATION les Hémorroïdes, l’Embarras gastrique\net intestinal, la Bile et la Congestion\ncérébrale sont combattus avec succès par le TAMAR INDIEN GRILLON qui, grâce à sa com¬ position entièrement végétale, n’irrite jamais\nl’intestin. Se prend sans rien changer à ses habi¬ tudes et, contrairement auxpurgatifs drastiques\netminéraux, son usage journalier n’en diminue\npas l’efficacité. Joli à l’œil et agréable au goût, c’est le laxatif idéal des dames et des enfants.\nEnvoi d’échantillon gratuit\nsur demande adressée 33, Rue des Archives, Paris.\nSe trouve dans toutes les Pharmacies.\nLe lor et le 15 de chaque mois lisez\n",
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