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"texte": "A BATONS ROMPUS\nLa récente tentative de grève des linotypistes m’a rappelé\nune proposition formulée, il y a une quinzaine d’années, par un\njeune député, nommé Millerand. (11 est toujours député, il\ns’appelle toujours Millerand; il est seulement un peu moins\njeune.)\nIl demandait que, dorénavant, tous les travaux typographiques\nnécessaires aux administrations de l’Etat fussent exécutés dans\nles prisons. Tout simplement.\nPour une idée, c’était, j’ose le dire, une idée 1 Je ne sais si le\ncerveau du parlementaire débutant avait peiné longtemps avant\nde la sécréter, je ne sais si elle lui était venue de nuit, en enten¬\ndant chanter le rossignol, ou de jour, en écoutant caqueter les\nperroquets du Palais-Bourbon, mais je ne puis m’empècher de\nrire en songeant au nez cyranesque qu’exhiberaient nos braves\ntypos si le ministère actuel s’avisait de reprendre et de faire\nvoter cet étonnant projet.\nEt, seule, me navre la douleur du glorieux Gutenberg, voyant\ndu haut des cieux — son imprimerie dernière — l'art qu’il créa\nprendre la route de Fresnes et de Poissy. Hélas ! en France,\ntout finit par des chaussons!\nImaginez que les Chambres votent un texte de loi ainsi conçu :\nArticle premier. — L’article 1er de la loi sur la presse demeu¬\nrant en vigueur, l’imprimerie reste libre, mais...\nArt. 2. — Mais les imprimeurs sont les détenus.\nArt. 3. — Ne sont admis à lever la lettre que les caissiers\nayant levé le pied.\nArt. 4. — Nul ne pourra tirer un ouvrage à cinquante mille\ns’il n’a été condamné pour avoir tiré la barbe au chef de l’Etat\nou un coup de revolver sur un m’nistre ; pour tirer à vingt mille,\nil faudra au moins avoir tiré sur un sous-préfet; pour tirer à\ndouze cents, il suffira d’avoir tiré les rois, en famille.\nArt. 5. — Le grand aigle et la couronne, le cavalier, le raisin,\nl’écu seront respectivement attribués aux condamnés pour\nattaques au gouvernement, vols de chevaux, ivresse publique et\noutrages à la pudeur.\nArt. 6. — Avant d’ètre admises comme compositrices à l’impri¬\nmerie pénitentiaire, les postulantes devront justifier d’un infan¬\nticide, ou de deux vitrioîages, ou de quatre adultères.\nA la réflexion, je crois que le vote d’une telle loi produirait,\ntout de même, sur le public, une mauvaise « impression ». Les\ntemps ne sont pas encore révolus... mais ils sont proches : O\ntemporal o ni crasses!\n",
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"texte": "M. le ministre des finances résistera-t-il aux nombreux\nennemis qui ont juré sa perte? On en peut douter, tant est\ngrand l’acharnement de ses adversaires. Son collègue de la\nMarine, M. Picard, lui fait la mine, une mine qu’on sent prête à\néclater, comme si elle était flottante ; mais bien plus dangereuse\nencore m’apparaît pour lui la coalition des marchands de vins :\nils sont plusieurs milliers, unis comme un seul homme (je ne\nsais, d’ailleurs, pas bien comment « un seul homme » peut être\n« uni ») et, décidés à traquer noire grand argentier, ainsi qu’on\nfait d’une bête fauve, hurlent : « Caillaux ! Caillauxi » comme au moment'de la curée.\nDe fait, le ministre fut imprudent qui provoqua l’augmenta¬\ntion du prix des « mominettes ». En dépit des hygiénistes, une\nimposante majorité de citoyens ne sauraient se passer de 1 apé-\nritive liqueur qui les réconforte au milieu des tracas quotidiens.\nCombien de maris plaqués, d’amants délaissés, cherchent une\nconsolation dans l’absinthe, qui pour eux remplace l’absente !\nCombien de malchanceux s’adonnent à la smaragdine « purée »\npour oublier celle où ils végètent!\nA la place de M. Caillaux, je ne serais pas tranquille. Sous\nun régime démocratique, ce que marchand de vins veut, un\nministre devrait toujours le vouloir... et peut-être verra-t-on, à\nbref délai, ce qu’il en coûte de résister aux injonctions des débi¬\ntants de boissons, et à leurs menaces formelles (car ces messieurs\nont, comme dirait Kant, l’apéritif catégorique) !\n* * *\nLe Directeur de l’Opéra de Monte-Carlo se promenait,, b y a\nquelques années, devant le Casino, quand une voiture s’arrêta\ndevant le perron : une toute jeune femme en descendit, extrê¬\nmement jolie, en grand deuil, tous voiles dehors, qui vint à lui\nà pas chancelants et lui tendit une main languissante,\n— Vous ne me reconnaissez pas, monsieur Gunsbourg?\n— Non, madame, non... excusez-moi...\n— Ça ne m’étonne pas : la douleur m’a tant changée ! Figurez-\nvous, monsieur, que je viens de perdre mon pauvre mari, de\nsorte que... hil hii... de sorte que...\n— De sorte que vous voilà veuve ! compléta Raoul Gunsbourg\navec une froide logique. . .\n— Vous l’avez dit, monsieur : veuve et désolée,! Aussi, je\nquitte, sans esprit de retour, ce beau pays qui m’est devenu\nodieux depuis que mon mari y est mort. Je vends ma villa, je\ndéménage tout, même mes eaux minérales...\n» —- Ingrate contrée, tu n’auras pas mes eaux! » murmura\nGunsbourg, inentendu.\n",
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"texte": "bien 60,000 francs par an. Heureusement, il n’est pas dans ie\nbesoin.\nQuant à la trop adroite vendeuse de cognac corrosif, elle con¬\ntinue son commerce. Aguichante et jolie, elle s’adresse de pré¬\nférence aux isolés qui viennent d’enterrer leur compagne et aux\nbirbes qui se croient encore verts.\nElle fait le veuf et le vieux.\n* * *\nLes orientalistes sont en liesse. (Il faut si peu de chose pour\nréjouir un orientaliste!) Aux environs de Jérusalem, on vient\nde déterrer une pierre couverte de caractères indéchiffrables,\nmais qu’on se plaît à attribuer à quelque contemporain de ce roi\nDavid dont le caractère frondeur et les aptitudes chorégraphi¬\nques ont assuré la gloire à jamais.\nD’aucuns veulent même y voir l’original des fameuses tables\nde la Loi rapportées du Sinaï par feu Moïse et dont (on éprouve\nquelque honte à le constater) notre Garde-Meuble national ne\npossède pas même une copie — non plus, du reste, que de la\nnon moins fameuse taille du philosophe Pythagore.\nQuoi qu’il eu puisse être, cette découverte cause en ce mo¬\nment une joie générale parmi les savants...\nMoi, je me méfie : je ne puis m’empêcher de me souvenir\nque le célèbre Palmers, alors qu’il travaillait à sa traduction du\nCoran, reçut d’un usinier de Manchester, avec prière de la tra¬\nduire, une lettre écrite en caractère persans. C’était une com¬\nmande envoyée d’ispalian, et Palmers se hâta d’envoyer le ren¬\nseignement qu’on lui demandait. Or, un professeur de l’Université\nd’Oxford, à qui ladite lettre avait été préalablement soumise,\nl’avait solennellement reconnue pour la copie d’une inscription\ngravée sur le tombeau d’un roi de la trois cent quarante-\nsixième dynastie!\nC’est pourquoi, avant de me réjouir avec les orientalistes,\nj’attends sans fièvre que la pierre mystérieuse ait été expertisée\nparles compétences.\n* * *\nelle, menteuse, mais dramatique. — Je te le jure sur les cendres de ma rnére !\nlui, gouailleur. — Les cendres de ta... Elle est raide, celle-là!\nJe viens de la rencontrer, ta mère!\nelle, méprisante et têtue. — Qu’est-ce que ça prouve?\nlui, se montant. — Ça prouve que tu es une menteuse! ça\nprouve qu’elle n’est pas morte! ça prouve que, quand tu as le\nculot de jurer sur ses cendres, tu te...\nelle, triomphante. — Tu sais, elle a une chaufferette!\nWlLLY.\n",
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"texte": "— Bref, je ne laisse rien à Monte-Carlo...\n— Que des regrets, madame...\n— Merci, monsieur, trop aimable... Je ne laisse rien, disais-je,\nsauf... et c’est pour cela que je me suis permis de vous adresser\nla parole... sauf trois douzaines de bouteilles d'un cognac ex¬\nquis, le cognac préféré de mon cher défunt, un nectar si pré¬\ncieux que je ne peux pas me décider à lui faire courir les risques\ndu voyage... Permeitez-moi de vous les offrir, à vous qui êtes connaisseur... — Mais, madame, je ne puis accepter!...\n— Si! si! laissez-moi vous les offrir, monsieur, au prix coû¬\ntant! Du haut du ciel, mon pauvre mari seia heureux de voir sa\nhue favorite appréciée... An! quelle perte!... Je ne m’en conso¬\nlerai jamais !\nElle dit, et, Galatée voilée de crêpe, s’enfuit vers les saules,\nmoins pleureurs qu’elle.\nUn moment abasourdi, son interlocuteur, qui a d’autres chats\nà... (je crois qu’on dit « à fouetLer ») oublia bientôt cette ren¬\ncontre falote. Mais, quelque temps après, il reçut les trente-six\nbouteilles annoncées, facturées au pdx, très modique, de quatre\nlouis l’une : avec, les frais, la note se montait à trois mille francs.\n11 goûta. C’était une sorte de vitriol prétentieux. Après avoir\ncraché ce liquide infâme, il fit écrire par son secrétaire qu’il\nrefusait la livraison et n’y pensa plus.\nMais la dame, elle, y pensait toujours. Elle attaqua le récal¬\ncitrant « acheteur ». Elle le traîna devant la justice monégas¬\nque. Et mon Gunsbourg paya le cognac, paya des dommages-\nintérêts à l’astucieuse veuve, paya les frais du procès — en vertu\nde considérants imprévus assénés sur sa tête innocente par un\nmagistrat qui employait des termes incontestablement rossards\nencore que fuligineusement obsolètes, comme dirait M. Paul\nAdam qui s’obstine aux modes littéraires fanochées depuis un\nquart de siècle.\nLa seule grâce qu’on lui accorda — il y fut, du reste, sensible\n— ce fut de ne pas le condamner à boire le coûteux toxique.\nGunsbourg paya donc, il paya « rubis sur l’oncle », ainsi que\nm’exprimait mon coquin de neveu un jour qu’il m’envoyait la\nnote de son bijoutier. Mais il conta sa mésaventure au prince de\nMonaco, et celui-ci, outré de ce guet-apens alcoolico-judiciaire,\ninstitua dans ses Etats une Cour d’appel, qui lui coûte bel et\n",
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"texte": "LE PERROQUET\n— A cette époque-là, nous dit Annibal Durand, le célèbre portraitiste, je n’étais pas encore le commandeur de la Légion d’honneur, membre de l’Institut, le pontife que la jeunesse rapi- nesque aime à comparer, par dérision, à feu Bouguereau. Je n’a¬ vais que trente-cinq ans, une deuxième médaille au Salon et la rosette d’officier de l’Instruction publique. « J’avais aussi autre chose : j’étais le légitime propriétaire d’un perroquet, un superbe cacatoès qu'un Brésilien astucieux, autant que malin, m’avait donné en paiement du portrait de sa femme. C’était un perroquet de deux louis. J’avais certainement perdu de l’argent dans l’affaire, mais le volatile m’enchantait par la richesse des tonalités de son plumage vert et rouge. Haut sur son pefchoir, il ressemblait à une longue flamme vivante. « Par exemple, ce qui me plaisait moins, c’est que cet oiseau était déplorablement bavard. Et bavard niaisement, son réper¬ toire se bornant à la sempiternelle répétition de : « Portez armes! Présentez armes ! En joue! Feu ! Ran plan plan ! » Puis c’était une succession de cris désagréables. « Ce qui devait arriver arriva, hélas! Trois mois après l’intru¬ sion du cacatoès dans mon atelier, je reçus un congé régulier de mon propriétaire. Tous les locataires s’étaient plaints... Une maison où j’habitais depuis huit ans ! Ah, si vous aviez vu ma tête à la réception de cette véritable tuile! « Enfin, il fallut en prendre mon parti. Et je commençai, le lendemain même, à battre le quartier à la recherche d’un atelier avec logement. Quelle affaire ! Sans doute, vingt fois je trouvais le home cherché, mais partout lorsque l’on m'interrogeait sur mes animaux plus ou moins domestiques, partout, lorsque je confessais mon perroquet, on me répondait unanimement : « Un chat, un chien, passe encore ; mais pas de perroquet. On n’en veut pas dans la maison.\n",
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"texte": "» Certes, j’aurais pu ruser, ne rien dire. Mais à quoi bon ? N’aurais-je pas reçu congé aussitôt après mon emménagement? « Enfin, je louai dans le fond des Batignolles et, sans perdre de temps, j’emménageai aussitôt. J'avais juré que mon Jacquot était muet comme une carpe. « Pendant huit jours, je cachai mon cacatoès dans une cave, et l’on n’entendit rien. Le neuvième jour, la concierge me prit\nà part. « — Alors, il est tout à fait muet, votre perroquet? « — Hélas, vous le constatez bien. Et il n’y a rien à faire. J’ai consulté à ce sujet tous les vétérinaires du monde. <« — Oh, fit la concierge, je parie bien que je le ferai causer,\nmoi ! J’entrevis une porte de salut. « — Vous! fis-je. Oh ! je voudrais bien voir ça, par exemple ! « — C’est très simple, me confia cette excellente femme. J’ai là une bouteille d’eau miraculeuse. Avec deux gorgées votre perro¬ quet parlera. « — Vous croyez ? « — J’en suis sûre. Essayez. « Elle me glissa la bouteille sous le bras... Inutile de vous dire qu’un quart d’heure après, mon cacatoès, remonté du sous- sol à l’atelier, glapissait tout son répertoire. « Les voisins se plaignirent, menacèrent. Peine perdue. Ma concierge répondait à tout le monde, triomphalement : « — Parfaitement, il parle, ce perroquet, et c’est grâce à moi et à mon eau merveilleuse ! « Brave femme, va ! »\nDelphi Fabrice.\n",
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"texte": "POUR LA PROCHAINE EXÉCUTION Ce qu’il y a de plus terrible dans la peine\nde mort, c’est incontestablement qu’elle\noccasionne la mort d’un homme. Mais, elle a ceci d’excellent, c’est qu’elle permet enfin\nà un pauvre diable d’exprimer un dernier\ndésir avec la certitude de le voir exaucé. D’aucuns, astucieux, ont déclaré : « Je\nveux la suppression de la guillotine ». D’au¬\ntres, plus agacés que loquaces, ont affirmé :\n« Je veux qu’on me f... la paix ».\nJ’en sais un — c’était (puis-je le confes¬\nser) mon meilleur ami — qui demanda tout\nnet : « Je veux un enfant ». L’imprévu de la répons ébouriffa le juge\nd’instruction, et le procureur, et le sous-\npréfet. Seul, le gardien se gratta la tête.\nSi vous aviez connu mon ami, père de famille jusque dans la moelle, infortuné\nqui avait tué sept enfants, précisément\nparce qu’il n’avait pu en avoir un, vous\nn’eussiez pas été surpris de sa réponse.\nMais le sous-préfet se permit d’expli¬\nquer : « C’est que... mon pauvre monsieur...\nun enfant... ça ne se fait pas comme ça.\n— Je sais comment ça se fait, réplique le condamné, j’en veux un. »\nTous les assistants se regardèrent... le\ngardien eut un mot simple, mais sublime : « Je vais chercher ma femme ». Ce qui fut dit fut fait, cinq minutes s’é¬\ntaient à peine dispersées au sablier du\nTemps, qu’accorte et soumise, la femme du\ngeôlier demeurait dans la cellule du misé¬\nrable. Cependant qu’à la porte, attendaient, émus, les assistants. Et puis... ce furent des onomatopées.\nLe sous-préfet congratulait le gardien,\nmais celui-ci lui répondit : « Monsieur le sous-préfet, avant le rétablissement de la\npeine de mort, c’était bien pis... Celui-ci se\ncontente d’une fois et pour cause... mais les autres... Ah! les autres... » L’amertume du cocuage se fondait sur les traits de l’hum¬\nble fonctionnaire. Neuf mois après naissait un enfant du\nsexe masculin, mais — voyez les desseins\nde la Providence qui valent bien ceux de\nPoulbot — le gamin se présenta si mal,\nqu’on dut lui trancher la tète. Après quoi, chacun trouva qu’il ressem¬\nblait étonnamment à son père.\nJ. WlLLS.\n",
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"texte": "L’ACTUALITÉ EN QUATRAINS\nLA POLITIQUE SUR UN VOLCAN\nLa période électorale, très vive, est ouverte à Messine...\nLa même, hélas! partout, politique assassine,\nToujours prête à duper les vivants et les morts.\nOn voit des candidats, sans crainte et sans remords, Se disputer sur les ruines de Messine !\nPESSIMISME ET OPTIMISME\n« Pour être optimiste, il sujjîl d'avoir une bonne santé ».\nL’abbé Lemire, à la Chambre des députés.\nCet abbé, qui n’est pas une oie,\nA dit la chose sans mic-mac. Le pessimisme : un mauvais foie;\nL’optimisme : un bon estomac.\nLE TROQUET A L’ACADÉMIE\nUn marchand de vins a posé sa candidature à VAcadémie\nFrançaise, qui n'en revient pas.\nPourquoi donc cet émoi, ma mie?\nTous les chants, humains ou divins, Ont leur place à l’Académie :\nPourquoi donc pas un chand... de vins?\nHenri Second.\n",
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"texte": "LA COMMANDITE DE L’OPÉRA « On a décidé d'augmenter le capital... » Aux demoiselles de la danse, L’Opéra n’est donc pas fatal; Toutau contraire, quelle chance:\nOn augmente leur capital!\n* * *\n— Non seulement elle est admirablement douée au point\nde vue musical, cette petite\nJeanne, mais c’est la jeune fille\nla plus chaste, la plus innocente\nque je connaisse. — Alors ! Quoi*? La vierge de\ndo, ré, mi *?\n* * *\n— On prétend que Légitimus a\nspéculé sur les achats dont on\nle chargeait. Il aurait, entre autres, détourné l’argent destiné\nà l’habillement des sapeurs-pom¬\npiers. — Ce serait là, sans doute, ce qu’on appelle faire la part du feu.\n",
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"texte": "— Le jeune Jacob, à huit ans, a\ndéjà l’instinct commercial. 11 prête des billes à ses camarades et se les fait rendre avec intérêt. -- C’est la voix du sang. — Ou pour mieux dire : du cent pour cent.\n* * *\n— Il ne manque pas de talent,\net jouerait très convenablement le rôle du coq. Depuis la mort\nde Coquelin, il fait d’ailleurs à\nRostand une cour effrénée. — Une basse-cour.\n* * *\n— Mais enfin, tous ces ma¬ nifestants de la Sorbonne, ces « camelots du roy ■> comme ils\n",
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"texte": "GRÈVE DE MORTICOLES Les médecins de la ville de Cologne se sont mis en grève. Cologne : ville renommée\nEt séjour, certes, des plus sains;\nA cause de l’eau parfumée\nEt du manque de médecins.\n* * *\n— Jules Bois a évidemment inauguré, dans la Furie, un art\ndramatique nouveau. Les ressorts de sa pièce sont empruntés à\nl’occultisme. C’est assez curieux, des personnages qui influent les\nuns sur les autres par des passes magnétiques.\n—- Ce qui est plus curieux,\n",
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"texte": "et jouerait très convenablement le rôle du coq. Depuis la mort\nde Coquelin, il fait d’ailleurs à\nRostand une cour effrénée. — Une basse-cour.\n* * *\n— Mais enfin, tous ces ma¬ nifestants de la Sorbonne, ces « camelots du roy ■> comme ils\ns’appellent eux-mêmes, que re¬\nprochent-ils à la République*?\n— Ne le dites à personne. Ils\nlui reprochent d’avoir fait brûler\nJeanne d’Arc.\n— Jules Bois a évidemment inauguré, dans la Furie, un art\ndramatique nouveau. Les ressorts de sa pièce sont empruntés à\nl’occultisme. C’est assez curieux, des personnages qui influent les\nuns sur les autres par des passes magnétiques.\n—- Ce qui est plus curieux,\nc’est de prendre ainsi la maison\nde Molière pour une maison de passes.\nDessins de Radiguel.\n",
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"texte": "LE RIRE AU THEATRE\nLa pièce nouvelle, que nous a donnée le\nGymnase, la semaine passée, fut sur le\npoint de provoquer une protestation de la\nSociété protectrice des animaux. Cette pièce s’intitule l’Ane de Buridan.\nOr, quelques membres zélés de cette Com¬ pagnie ont relevé sur les affiches de nos\nthéâtres un nombre inusité d’ouvrages dramatiques dont les personnages princi¬\npaux sont pris parmi nos frères infé¬ rieurs. A l’Oiéon, le Poussin vient de quitter l’affiche; de même la Chatte blanehe, au Châtelet, la Bête féroce à l’Ambigu, le Poulaillery ailleurs. Le Lion amoureux et le Grillon du foyer figurent toujours au répertoire de l’Odéon ; la Cigale chez les\nfourmis à celui de la Comédie-Française.\nOn annonce Chantecler, avec un coq, un merle, une poule faisane, une pintade, un chien, un rossignol... que sais-je encore? Et voici enfin l’Ane de Buridan. C’en est trop; c’en est assez! Il y a une loi qui\ninterdit le travail de nuit aux enfants. Etendons cette loi aux animaux, ces autres enfants, dont nous sommes les pères déna¬ turés, etc., etc. Vous entendez d’ici la tirade, éloquente\net sonore. Renseignements pris, on apprit\nque l’Ane de Buridan n’était qu’un pur\nsymbole, une allégorie... On sut qu’aux der¬\nnières répétitions une charmante jeune femme, interprète d’un petit bout de rôle, avait dit finement : — Quelle drôle de pièce! Ça s’appelle\nl’Ane de Buridan... Il n’y a pas de person¬\nnage du nom de Buridan et l’âne ne parait pas... Et les membres zélés se calmèrent. Mieux, les membres zélés allèrent au Gym-\nmase et, qui plus est, ils applaudirent.\nC’était ce qu’ils avaient de mieux à faire pour ne pas se singulariser. Car tout le\nmonde applaudissait. Que dis-je? tout le\nmonde applaudit ; tout le monde applau¬\ndira. Car l’Ane de Buridan est parti comme un des plus gros succès de la saison. Cela ne vous étonnera nullement quand\nvous saurez que l’Ane de Buridan a pour\nauteurs Robert de Fiers et G.-A. de Cail¬ lavet, lesquels sont cou¬ tumiers du succès, puis¬ qu’ils conviaient derniè¬\nrement mille personnes à fêter la deux centième du Roi, en un souper costumé à l’Elysée-Pa- lace. Et ils ont eu beau recevoir dans le plus vaste salon de cet im¬ meuble, ils ne sont pas arrivés à y faire entrer\ntous leurs amis. C’est étonnant ce qu’on a d’a¬\nmis quand on arrive à la\ndeux centième ! Pour la trois centième, ils pro¬ jettent de louer la Gale¬\nrie des machines. En attendant, ils vont faire encaisser longtemps le maximum au Gymnase\navec l’Ane de Buridan, que la pimpante Marthe\nRégnier conduit vaillsm-\nmentau succès, escortée de Dumény, Dubosc, Jean\nDax, Mistinguette — oui, la Mistinguette de la valse chaloupée s’ins¬\ntalle au théâtre de Ma¬ dame — et d’une théorie de fort jolies femmes\ndélicieusement habillées et gériialement chapeau¬ tées. Cependant, le caissier du Gymnase, en contem¬\nplant tous les billets\n",
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"texte": "L'Âne de Buridan. (Gymnase.) Mistinguette. Marthe Régnier. Dubosc. Dumény.\n",
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"texte": "L OFFICE. —\nTOUJOURS L AFFAIRE RENARD Je retourne le valet !\nDessin de Tiret-Bognet.\n",
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"texte": "bleus qui entrent dans son coffre-fort, en reste comme deux ronds de Franck... par¬\ndon, de flan!\nMoins heureux fut le Théâtre Antoine, avec un nouveau spectacle panaché de\ndrame et de farce, de philosophie sociale\net de rosserie parisienne. Ce fut une rude\nbataille. Deux pièces ont survécu : Le Do¬\nnataire et Lorsque l’enfant paraît... On y\nprit quelque plaisir.\nPour finir, un mot de cahot — c’est une mine inépuisable. Ces jours-ci, dans les coulisses d’un petit\nthéâtre de quartier de quatrième ordre, on causait de Chantecler — car où ne cause- t-on pas de Chantecler? Et chacun donnait son avis. Le jeune premier tenait pour Le Bargy, dont il copie les cravates; le grand ' premier rôle pour\nGuitry, dont il singe la distinction; le pre¬ mier comique pour Galipaux, dont il imite la pétulance et la grande coquette pour Sarah Bernhardt dont elle se croit la voix d’or. Soudain un petit homme parla, véhé¬ ment et ridicule. C’était la « troisième uti¬ lité ». Et il déclamait : — Le Bargy, Guitry, Sarah, Galipaux,\nMax Dearly... laissez-moi rire! Pour Chan¬ tecler, il faut un comédien classique, nourri des grandes traditions... Un temps, puis, avec autorité : — Moi, je suis un classique, nourri des granles traditions! Et il pivota sur des talons, qui n’étaient pas rouges, mais éculés... Puis, entrant en scène, il joua, en classique nourri des grandes traditions, son rôle, tout son rôle, lequel consistait en cette phrase : — C’est le frotteur, madame la baronne!\nLéo Marchés.\n",
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"texte": "AUTOUR DE LA BOURSE Quelle période d’agitation ! Depuis de longs mois, on boudait à la Bourse, enfin l’argent étant de plus en plus abondant et toutes les craintes évanouies, la confiance renaissait, les achats se faisaient, la spécu¬ lation reprenait courage, et, il faut que cette petite Serbie arrête les bons mouvements ; il y a lieu d’espérer qu’une fois encore on n’en sera que pour sa petite peur. Mais, ce que\nles cours ont flanché ! La rente surtout et, pour son malheur, voici que le ministre des finances garde jalousement son portefeuille sous son bras gauche, accordant de la main droite les crédits à Picard. Il fait bien; mais, chose unique dans les annales de la Bourse, on eût vu la rente atteindre le pair le jour de la démission d’un ministre des finances! Partie remise ! Donc, il n’y a qu’à attendre; mars qui de¬ vait être fructueux en affaires le sera peut- être tout de même ; se méfier d’un mou¬ vement de spéculation dont la vague commence à onduler du côté de New-York; se méfier surtout des renseignements sur le rendement fantastique des mines cupri¬ fères. « Beaucoup de bruit pour rien » dicton pour le début de la semaine; pour sa fin, autre dicton : « Tout est bien qui finit bien ».\nDe Lorenbarre.\n",
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"texte": "Amsterdam, rue Frederik-Hendrik, n° 139. A. B. LA LOTERIE DES ARTISTES Si. Clemenceau, président du conseil, a reçu MM. Por¬\ntai, vice-président, et Fréjol, secrétaire général de l’œuvre\nde la Maison de retraite des artistes lyriques. Ces mes¬\nsieurs au nom du comité directeur de l’œuvre ont exposé\nle succès que leur appel a rencontré auprès du grand\npublic. En effet, les billets de la loterie nationale de\nl’œuvre de la Maison de retraite se sont enlevés si rapi¬\ndement que dans certaines grandes villes il n’en restait plus un seul.\nA l’heure actuelle, les sommes recueillies permetlent\nd’édifier la Maison de retraite dont la création est désor¬\nmais certaine, mais les comptes fournis au ministère de\nl'Intérieur ont permis, en effet, de constater que si la\nMaison de retraite se trouve sûrement fondée, elle n’est\npas à l’heure actuelle en mesure d’assurer l’hospitalisa-\n.tion des artistes pauvres.\nEn conséquence, le président du conseil a remis au\n15 Juin le tirage définitif de la loterie. A cette date tous\nles billets auront été placés et l'effort demandé portera des\nfruits utiles et durables.\nLe comité directeur a vivement remercié M. Clemenceau\nde l’intérêt qu’il porte à l’œuvre des artistes. OCCASION 100.000!! LIVRES curieux et rares,en fran¬\n",
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