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"texte": "A BATONS ROMPUS\nLa correspondance de Bizet grossit chaque jour. Évidemment,\nce Sévigné mâle écrivait moins de notes de musique que de\nlettres. Du moins, dans son dernier volume d'épi très, quelques\npotins de théâtre sont à recueillir : directeurs recevant la forte somme d’auteurs opulents, concours musicaux dont le vainqueur,\nest désigné d’avance... Comme c’est loin de nous, ces mœurs-là!\nQuand on veut tripatouiller sa copie — car il joue au journa¬\nliste, parfois — le compositeur déclare, en un seul mot de cinq\nlettres, que la Garde meurt et ne se rend pas. Bref, la prose\nde Bizet ne vaut pas Carmen.\nCitons ce souvenir : en 18GG, le Vaudeville joua une pièce\nexécrable (on voit que M. Porel n’a rien innové) due à Hugel-\nmann ou à quelque autre génie, le nom importe peu. Le public,\nla jugeant morose, se chargea de l’égayer. Au moment où l’un\ndes principaux personnages, s’avançant vers le trou du souffleur,\nproférait avec solennité :\nMais je vois en ces lieux le vaincu qui s’rvance,\nle parterre, composé de mélomanes pour qui la Belle Hélène\nn’avait pas de secrets, entonna, avec un ensemble qu’on pour¬\nrait souhaiter aux choristes de la maison Broussan :\nJe vois le vaincu qui s’avance,\neu qui s’avance, eu qui s’avance...\nCette imprévue adjonction musicale ne suffit pas, d'ailleurs, à\nfaire réussir la pièce.\nUn minable patron de théâtre — cette anecdote authentique\nn’est point empruntée aux lettres de Bizet: elle est toute récente\n— un minable patron de théâtre, qui tirait des plans sur la\ncomète et le diable par la queue, finit par s’asseoir, un glorieux\njour, dans le fauteuil directorial du grand Opéra de Gérolstein,\nà la suite de certaine campagne maçonnique menée avec une\nténacité digne des loges.\nIl profita de l’aubaine pour offrir à Mlle Freiherr, l’amie des\nmauvais jours, à laquelle il doit beaucoup, des costumes dont\nelle avait besoin pour jouer en province. Le geste était beau.\nUn geste moins beau fut celui par lequel ce donateur à la\nmanque fit régler son prétendu cadeau par la caisse du théâtre\n(subvention et commandite) et, bravement, inscrivit à l’inven¬\ntaire les costumes dont s’agit.\nMaintenant, le conservateur du matériel réclame à MlleFreiherr ces frusques payées avec l’argent des contribuables.\nMUe Freiherr envoie le conservateur au bain. Et, en fait de costumes, l’industrieux directeur ne remporte qu’une veste.\n",
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"texte": "* * *\nToujours, j’avais taxé d’invraisemblance l’anecdote du libraire\nqui livre à son client une superbe édition de la Vie des dames\ngalantes en trois volumes ornés des indications :\nBRAN Tome I BRAN Tome II BRAN Tome III\nMais le relieur que j’emploie est en train d’ébranler mon\nincrédulité! Le sachant un peu jobard, j’avais pris soin, tandis que je lui\nremettais La Leçon d'amour dans un parc pour qu’il la vêtit\nde maroquin grenat, de lui confier, comme modèle, une Aphro¬\ndite déjà reliée, avec une petite note explicative.\nEn récompense de tant de précautions, je reçus hier son\ntravail, et je lus, sans joie, au dos de mon volume, en guise de\ntitre, cette inscription en lettres dorées :\nBOYLESVE rouge\nCOMME PIERRE LOUYS\n",
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"texte": "* * *\nLes Suisses n’ont pas le monopole de ces « avis » fantaisistes\ndont nous avons donné, l’autre jour, quelques savoureux spéci¬\nmens. Dégustez cet avertissement comminatoire recueilli chez\nles Savoyards, leurs voisins.\nDans un chalet, qui n’est pas suisse, mais qui, comme on dit,\n<( répond à une nécessité », non loin de la préfecture d’Annecy,\non peut lire : « Il est expressément interdit de faire à côté de\nla lunette sous peine d’une amende qui sera rendue publique. »\n(Sic.)\nAh ! mais!... Ils vont bien, dans la patrie de Vaugelas ! Et\nj’imagine aisément quelle frousse prend aux entrailles les hono¬\nrables citoyens qui pénétrent dans le local susdit, lorsqu’ils\n",
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"texte": "songent que la moindre maladresse les expose au déshonneur .\nde l'affichage : « Cent francs d’amende au nommé Jules X..., *\ncommerçant, rue Vaugelas, pour avoir... visé trop a droite ! »\n* * *\nLe Grand-Maître des Jeux ne recule devant aucun sacrifice,\nchacun sait ça, pour attirer les foules dans la ville d’eaux dont\nil dirige le casino.\nRécemment, il examinait le devis que lui soumettait, en vue\nd’un grand concert projeté, un compositeur de mes amis qui a\nautant de cheveux que de talent. Tout à coup, fronçant le\nsourcil :\n— Oh! oh! Beethoven, Neuvième Symphonie, quinze cents\nfrancs ! Quinze cents francs pour une symphonie, ça me paraît\nchaud !\n— Mais, cher monsieur, riposte le maestro (sans songer une\nminute que son interlocuteur ignore que la symphonie en ques¬\ntion comporte des choeurs), je vous ferai observer que c’est la\nneuvième !\n— Et quand même ce serait la quatorzième! rétorque l’autre,\nhautain. Le musicien sourit : — Beethoven n’en a fait que neuf...\n— Et elles sont connues?\n— Universellement. On les acclame partout...\n— Alors, ça n’est pas mon affaire ; chez moi, pas de resu¬\ncées, mon petit! Dites à votre M. Beethoven que je ne veux\npas de sa neuvième symphonie pour quinze cents francs, ni\npour quinze cents sous ; mais qu’il m’en fasse une dixième, et je\nlui fous quinze mille balles, là!\nLe Grand-Maître des Jeux ne recule devant aucun sacrifice...\n* * *\n",
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"texte": "J’ai eu, récemment, l’honneur d’être présenté à miss Meg Vii-\nlars, la danseuse anglaise bien connue. J’ai profité de cette occa¬\nsion pour demander à cette charmante personne ce qu’elle\npense de la thèse récemment soutenue par M. Demblon (Céles-\ntin), député et homme de lettres belge, selon qui il faut saluer\nà Rutland l’auteur des chefs-d’œuvre communément attribués à Shakespeare.\n—- Aôh ! je avais pas d’opinion du tout! m’a répondu la salta-\ntrice britannique. Mais sur Shakespeare je veux indiquer à vous\nun petit plaisanterie très usé dans mon pays : ça consiste à\najouter ces trois mots « dans un lit » au titre de ses ouvrages.\nVous verrez, ça fait une chaôse assez-h-amusant...\nEt cela donne, en effet : Deux gentilshomme de Vérone... dans un lit.\nLe Songe d'une nuit d'été... dans un lit.\nLes Joyeuses Commères de Windsor... dans un lit.\nPeines d'amour perdues... dans un lit.\nBeaucoup de bruit pour rien... dans un lit.\nComme il vous plaira... dans un lit.\nLa Mégère apprivoisée... dans un lit.\nTout est bien qui finit bien... dans un lit.\n* a- *\nCe n’est un mystère pour personne que Biarritz ne fait pas de\nvœux pour le succès de Monte-Carlo, et réciproquement. Si\nquelque ennui survient à Biarritz,- Monte-Carlo jubile, et si tout\nne va pas comme sur des roulettes à Monte-Carlo, Biarritz se\nfrotte les mains (c’est une façon de parler).\nLe mois dernier, un canot automobile ayant sombré dans le\nport de Monaco, la presse biarotte s’égayait fort de cet accident\net se livrait à maints commentaires ironiquement apitoyés sur\ncertains projets ambitieux « tombés dans l’eau ».\nMais, juste retour, voici qu’une roche énorme, sans doute\nagacée d’entendre dire qu’il n’y a plus de Pyrénées, vient de\ndégringoler sur le promenoir de la côte des Basques, réduisant\nen bouillie un banc —heureusement inoccupé —où, d’habitude, s’assoient les flâneurs.\nEt c’est le journal monégasque, maintenant, qui a le sourire.\nGuilleret, il imprime que la municipalité de Biarritz ne néglige\nrien pour retenir ses hôtes et que, la nature secondant ses\nefforts, elle obtient un succès « écrasant »...\nWlLLY.\n",
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"url_page": "https://digi.ub.uni-heidelberg.de/diglit/rire1909/0346",
"texte": "son magasin était des mieux achalandés. C’est qu’en effet, il apportait à l’exercice de son métier non seulement de solides ca¬ pacités professionnelles, mais aussi un véritable sentiment artistique : les bandages sortis de son atelier avaient une sorte d’é¬ légance; on reconnaissait entre- tous les autres ses bas à varices; ses ceintures her¬ niaires se recommandaient par leur sou¬ plesse et leur légèreté; les membres arti¬ ficiels de sa fabrication étaient merveil¬ leusement articulés. Aussi la renommée de Théophile Bouteux avait-elle rapidement dépassé les limites de la ville; il fournissait toute la région. Et même il commençait à lui venir des clients de Paris. Beaucoup de mères de famille avaient donc jeté leur dévolu sur lui ; mais il avait affecté de ne pas s’apercevoir de leurs avances. C’est alors que sa voisine, MmoCla- vecin, avait promis à plusieurs de ses amies, dont les filles étaient à pourvoir, d’amener à composition le célibataire impénitent. C’était l’occupation favorite de Mme Cla¬ vecin de négocier des mariages; ce sport n’allait pas, d’ailleurs, pour elle sans profit. Les couples dont elle avait fait le bonheur, ne manquaient point de reconnaître par un cadeau ses bons services; avec les bibelots qu’on lui avait ainsi offerts, elle avait garni son salon. Elle venait précisément de rece¬ voir un socle de marbre, qui, pour l'instant, demeurait vide. Elle se jura que le mariage de l’orthopédiste lui vaudrait la statue qui en serait l’ornement. Mais, cette fois, sa diplomatie était tenue en échec par l’incroyable obstination de Bouteux. En vain, lui avait-elle proposé tour à tour les jeunes filles les mieux do¬ tées de Blois. Il les refusait toutes avec un doux entê¬ tement. — Je ne tiens pas à la fortune, disait-il. Elle lui vanta les plus jolies, sans obtenir un meilleur résultat. — Je ne tiens pas à la beauté, répli¬ quait-il.\nL’IDEAL DE L’ORTHOPEDISTE\n— Vous devriez vous marier, monsieur Théophile. — Plus tard, je ne suis pas pressé, ma bonne madame Clavecin... Mme Clavecin poussa un soupir et n’in¬ sista pas. Plusieurs fois déjà, elle avait in¬ sinué en douceur ce conseil matrimonial à Théophile Bouteux. Elle s’était toujours attiré la même réponse. Or, c’était un excellent parti que Théo¬ phile Bouteux. Etabli orthopédiste à Blois, il avait admirablement mené ses affaires;\n",
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"texte": "— A quoi tenez-vous donc? s’écria-t-elle.\nIl se déroba, d’abord. Puis, harcelé, il finit par lui faire la déclaration suivante :\nChère madame Clavecin, en matière de mariage, chaque homme a son idéal. Le\nmien est assez particulier. Puisque vous\ndésirez le connaître, le voici. Je cherche\nune compagne sérieuse, bien élevée, bonne\nménagère. Qu’elle ait ou non de l’argent,\npeu m’importe ; j’en gagne assez pour deux.\nQue son visage soit agréable, que sa si¬\nlhouette soit élégante, je ne demande pas\nmieux. Mais ce que j’exige par-dessus tout\nde ma femme.., c’est qu’elle ait la jambe bien faite. — Vous vous moquez de moi, monsieur, dit-elle sèchement. Et elle s’en alla, vexée. Quand elle rapporta ce propos aux mères\ndes jeunes personnes à établir, ces dames,\nbien entendu, jetèrent des hauts cris, avec\ndes airs de sainte-nitouche. Cet individu n’était qu’un sadique! Espérait-il qu’on con¬\ntenterait ses passions honteuses et que,\npour être distinguées par lui, les demoi¬\nselles les plus respectables de Blois mon¬ treraient leurs mollets? Mais, le premier moment d’indignation\npassé, on réfléchit. Bouteux avait une clien¬\ntèle magnifique. Il était en train de deve¬\nnir très riche. Or les temps étaient durs.\nOn ne trouvait pas facilement à caser ses\nenfants. Devait-on sacrifier leur avenir à un excès de pruderie ? Quelque temps après, l'orthopédiste, qui\navait du reste absolument oublié sa con¬ versation avec Mme Clavecin, remarqua que\ntoutes les jeunes filles dont elle lui avait\nparlé, se retroussaient en passant devant\nson magasin, même quand il ne pleuvait\npas. Ce manège s’étant renouvelé à plu¬\nsieurs reprises, il en marqua quelque sur¬\nprise. Mais il ne se décida pas davantage à faire son choix. Mme Clavecin le trouva aussi réfractaire qu’auparavant. C’était à n’v rien com¬ prendre. Un mois plus tard, elle fut encore bien plus étonnée. De Paris, où il était depuis\ntrois semaines, Bouteux lui écrivit pour lui\nannoncer son mariase, qui, en raison d’un\nil ne reviendrait, ajoutait-il, à Blois qu’après son voyage de noces.\nLe lendemain matin qui suivit son retour, elle était chez lui\ndès la première heure, anxieuse de savoir qui cet homme dif¬ ficile avait bien pu épouser.\n— Eh bien, lui demanda-t-elle de suite, vous l’avez donc enfin découvert, votre idéal? — Oui madame Clavecin, répondit-il.\n— Et... vous avez examiné la jambe de votre femme, avant de vous prononcer? — Naturellement. — Et... elle est bien faite? -— Ça oui, déclara Bouteux : mais la droite... pas la gauche.\n— Comment... pas la gauche?\n— Non, celle-là est une jambe ordinaire... une jambe de Blois.\nTandis que la droite, ah! madame Clavecin, quelle merveille! Il\nn’y a que Paris pour fabriquer de pareils objets d’art ! La cuisse\nest en érable, le mollet en cœur de chêne, le pied en citron¬\nnier, et toutes les jointures fonctionnent grâce à des roule¬\nments à billes ! Pour un orthopédiste un tel chef-d’œuvre n’a\npas de prix. Voilà ce que j’appelle une jambe bien faite!\nGabriel Timmory.\n",
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"texte": "LA MÉMOIRE DU CŒUR\n— Oui, mademoiselle, vivrais-je cent ans, jamais je n’oublierai le jour de la mort de ma pauvre\nfemme... C’était en 95 ou 97... enfin, avant l’Exposition! Dessin de Brukelleschi.\n",
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"texte": "L’AVENTURE JDE^WTLLIAM POTT Comme nous venions d’absorber un Quinzième mint-julep, dans cet exquis\nrinking-houÿe de Greek-street, l’honora¬\nble William Pott, qui jusqu’à ce moment\nn’avait ouvert la bouche que pour boire,\ns’exprima ainsi : — Eh bien, moi qui vous parle, respec¬\ntables gentlemen, j’ai été marié, comme\ntout le monde, et, comme tout le monde j’ai été... Et l’honorable William Pott prononça\nun mot qu’il nous serait difficile de traduire en langue française, si pauvre, comme\nchacun sait, mais qui précisait la situation\nd’un mari qui a eu des infortunes conju¬\ngales. — Oui, j’ai été cela, continua-t-il, comme jamais, dans le cours de votre aventureuse existence, vous ne pouvez espérer le deve¬\nnir. En effet, non seulement ma femme m’a trompé avec tous les gens que je con¬\nnaissais, mais encore avec tous ceux que\nje ne connaissais pas, ce qui, vous l’avoue¬ rez, ne saurait manquer de faire un total remarquablement appréciable! Soyez persuadés, respectables gentle¬\nmen, que si ma femme s’était contentée de me tromper avec toutes les individualités quelconques ou autres qui se trouvaient à portée de sa main, je n’élèverais pas la\nprétention d’être le premier... Ici le mot en question... du United-Kingdom ! Je puis dire, sans me vanter que ce qui m’est advenu doit être unique dans les Annales, car, un soir, ma femme me trompa avec moi-même ! Ceci se passait réellement à l’époque où\nj’étais conducteur de queue à la South- Eastein-Raihvay. Chaquesoir, àneut heures et demie, je me rendais à Charing-Cross, et là, après m’être muni d’une lanterne et\nd’un petit drapeau — damné sois, si je sais\npourquoi— je grimpais tout là-haut, dans ces petits box que les Compagnies de che¬ mins de fer ont installés dans le dernier wagon des trains de marchandises. Une fois dans mon box, je m’endormais. Or, un soir, au moment où je m’apprê¬\ntais à gagner mon poste, on m’annonça que\ndésormais j’aurais à dormir dans un train qui allait à Guildford, et qui partait à huit\nheures du matin.\nLA SAGESSE DES NATIONS\nDessins d’AvELOT.\nBon! Je n’insistai pas. D’ailleurs peu\nm’importait. Je rentrai chez moi!\nC’est alors que se passa ce fait inexpli¬\ncable ! Au moment où avec ma propre clef,\nj’ouvrais ma porte, et me préparais à grat¬\nter une allumette, ma femme, ma réelle¬\nment propre femme, entendez-vous bien,\nrespectables gentlemen, me saisit par le\nbras, et, me recommandant de ne faire ni\nbruit ni lumière me conduisit dans ma\nchambre à coucher, où elle se livra incon¬\ntinent sur ma personne à des gestes que je\nne préciserai pas autrement!\nJ’étais stupéfait, vous l’avouerai-je ! Mais\nque fut-ce, quand, après une heure ou deux,\nelle me mit tout simplement à la porte, non\nsans m’avoir glissé une demi-guinée dans la main.\nUn quart d’heure de réflexion m amena\nà supposer que ma femme avait dû nie\nprendre pour un autre. Je n’essayai point\nde la détromper et je revins, cinq semaines\nde suite, touchant chaque fois ma denn-\nguinée, ce qui, avec les appointements que\nme versait la South-Eastern-Railway, me\npermit d’apporter un peu de bien-être dans\nmon ménage!\n... Ainsi parla William Pott, et, lavant\napprouvé, nous commandâmes un dix-neu¬\nvième mint-julep, car, pendant son récit,\nnous en avions absorbé trois nou\\ eaux\nRodolphe Bringer.\n",
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"texte": "LE RETOUR DES DELEGUES POSTIERS\n— Clemenceau nous a dit que si Simyan nous a traités de grues, de buses, d’oies\netc., ces noms d’oiseaux ne tiraient pas à conséquence puisqu’ils s’adressent à des\nfonctionnaires appelés à être remplacés par des pigeons 1\n",
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"texte": "LA GREVE GENERALE\nle vidangeur. — Viens dans mes bras, postier de mon cœur... Tous les prolé¬\ntaires sont des frères !\n",
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"texte": "Dessins de Radiguet.\n",
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"texte": "— Mes compliments, mon cher député, je vous ai\nentendu chanter à la Chambre... Quelle voix ! quel creui !\n— Un verre de quinquina Dubonnet « bien tassé »\navant chaque séance et personne ne me fera la pige\nchère comtesse, pour lancer un couplet de la Marseillaise...\nou l'Internationale suivant les circonstances.\n",
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"texte": "— Salaud d’gouvernement.,. paraît qu’en cas de grève\ngénérale il obligera tous les mastroquets à fermer...\n— Zut! j’marche plus alors... j’préfère travailler! ■vt , V/ 1 1 ,, Q _ Tu vas chez ce cher Dusausoy du 4, boulevard de»\n",
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"texte": "— Zut! j’marche plus alors... j’préfère travailler! ■vt , V/ 1 1 ,, Q _ Tu vas chez ce cher Dusausoy du 4, boulevard de»\nNe partez pas sans vous munir d un flacon ltalienSi lui vendre lrès cher des bijoux... Tu vois que je\nContre les malaises Causés par la fatigue et — Pas du. toub grosse bête. J’y vais, au contraire, pour\n, ,, , en acheter a très bon compte... tous ces bruits révolu-\nla chaleur, le Ricqlès est aussi la boisson tionnaires font qu’on lui en vend tant et tant qu’on y\nhygiénique et désaltérante par excellence. trouve des occasions meiveilleuses.\n",
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"texte": "ECHOS DU RIRE\nLe beuglant parlementaire. Bouches en four « gueulant » itou\nEt mâchoires prêtes à mordre;\nUne Chambre, ça! Pas du tout :\nC’estun «( beuglant » du dernier ordre !\nCouleur tendre.\nOn vient d'inaugurer, au Palais\nd'hiver de Pau, une couleur toute nouvelle: la couleur chair jeune ma¬ riée... Fichtre, ce nom seul vous remue,\nAprès tout, on n’est pas de bois!\n' C’est la nuance d’autrefois Dite : Cuisse de nymphe émue.\nLa médecine malade. On annonce un meeting de protes¬\n",
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"texte": "Gosse précoce.\nOn a arrêté, à Cherbourg, une\nbande de jeunes vauriens, àont le\nchef n'est âgé que de neuf ans. Chef cambrioleur, à neuf ans !\nDe ce gamin que va-t-on faire,\nS’il faut épargner aux enfants\nToute « peine », même légère?\nImmeuble menacé.\nSous ce titre, les faits divers nous\napprennent qu'une maison de six\nétages, située dans une des rues les\nplus passagères de Paris, est sur le\npoint de s'effondrer. Maison prête à disparaître,\nS’écroulant sur le passant,\nMe fait plutôt l’effet d’être\n",
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"texte": "La médecine malade. On annonce un meeting de protes¬\ntation contre l'influence grandis¬\nsante des politiciens dans les Fa¬\ncultés. La Faculté donc, — oh ! la la !\nDevient loufoque et même étique.\nDocteur Doyen, guérissez-la\nDu cancer de la politique.\n",
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"texte": "Sous ce titre, les faits divers nous\napprennent qu'une maison de six\nétages, située dans une des rues les\nplus passagères de Paris, est sur le\npoint de s'effondrer. Maison prête à disparaître,\nS’écroulant sur le passant,\nMe fait plutôt l’effet d’être\nUn immeuble... menaçant. Thérapeutique administrative. On veut bâtir à Vaucresson Un hôpital pour pneumoniques,\nSous prétexte que le cresson\nEst excellent pour les phtisiques.\n",
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"texte": "Chaque année, à pareille époque, nous avons « la saison russe ».\nDu bord de la Neva ou d’ailleurs nous arrivent une armée de\nchanteurs, choristes, danseur», musiciens, costumiers et habil¬\nleurs, dont plusieurs sont nés à Montmartre. Et, durant quel¬\nques semaines, tout cela chante, crie, hurle, danse et se démène\nau grand plaisir des snobs enthousiasmes. C’est la « saison russe »,\nà laquelle nulle élégante ne saurait se dérober. 11 faut en être\nou y être. Et, comme cela commence à huit heures, chaque soir,\nceux et celles qui en sont doivent supprimer dîners en ville, soi¬\nrées et bridges. Durant toute la « saison russe » ils sont indis¬\nponibles.\nEt l’on affirme que la petite comtesse de S... répondit, l’autre\nsoir, à son amant, qui so licitait d’elle un galant rendez-vous :\n— Je ne peux pas : j’ai mes Russes !\nLes Russes, en débarquant, causent les mêmes ravages que\nles Anglais. Et l’on parle de triple entente cordiale !\nBlague à part, la « saison russe » s’affirme extrêmement\nselect. On y notait l’autre soir, M. Stephen Pichon et M. Du-\njardin-Beaumetz, M. Arthur Mayer et M. Raoul Gunsbourg,\nMUe Sorel et M. Armand Mollard, Mme Paquin et M. Deutsch\n(de la Meurthe). C’est tout dire.\nLes Folies-Dramatiques nous offrent Une femme de feu, sous\nles espèces et apparences de la bien en chair Jeanne Bloch.\nJeanne Bloch, qui a de l’esprit, disait un jour à un de ses admi¬\nrateurs, lequel affirmait qu’il ne la trouvait» pas si grosse que ça»:\n— Ne me dites pas ça, mon cher; si je n’ai plus de ventre,\noù mettrai-je mon talent?\nEn quoi l’opulente divette — j’aime ce diminutif— se mon¬\ntrait trop modeste, car elle est fort drôle en soi. Mais il faut con¬\nvenir que sa corpulence ajoute à son comique. Aussi notre\nJeanne nationale suit-elle un régime spécial pour engraisser.\nAux Bouffes-Parisiens, nous avons eu l'Impasse, de AL Léon\nXanrof et d’un autre dont j’ai oublié le nom.\nU Impasse — a affirmé M. Léon Xanrof — est une comédie\ndramatique, qui n’a aucun rapport avec l’affaire Steinheil.\nJugez-en : D’abord l’héroïne ne s’appelle pas Meg Steinheil\nmais Gaby Sainteyves.\nEnsuite son mari n’est pas peintre : il est sculpteur. Puis\nl’amant dont, selon une expression imagée, « ses lèvres recueil¬\nlent le dernier soupir », n’est pas président de la République,\nmais sous-secrétaire d’Etat ;\nDe même l’homme de la campagne qu’elle prend pour ami\nsérieux ne s’appelle pas (soyons discrets) mais baron Champloi ;\nsa bonne et confidente n’est pas Mariette, mais Phrynette, et son\ndomestique ne porte point avec fierté le patronyme de Couillard\net le prénom de Rémy. Il se contente de s’appeler Narcisse.\nCe sont la des différences essentielles qui suffisent à établir\nqu’il n’y a aucun rapport entre l’affaire Steinheil et Y Impasse.\nSi, d’autre part, on trouve quelques rapprochements, ce sont\nlà pures coïncidences. M. Xanrof a écrit sa pièce il y a dix\nans ; ce serait donc Mme Steinheil qui aurait pu s’en inspirer.\nSeulement, voilà: M,ne Steinheil est arrivée avant AI. Xanrof.\n",
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"texte": "sérieux ne s’appelle pas (soyons discrets) mais baron Champloi ;\nsa bonne et confidente n’est pas Mariette, mais Phrynette, et son\ndomestique ne porte point avec fierté le patronyme de Couillard\net le prénom de Rémy. Il se contente de s’appeler Narcisse.\nCe sont la des différences essentielles qui suffisent à établir\nqu’il n’y a aucun rapport entre l’affaire Steinheil et Y Impasse.\nSi, d’autre part, on trouve quelques rapprochements, ce sont\nlà pures coïncidences. M. Xanrof a écrit sa pièce il y a dix\nans ; ce serait donc Mme Steinheil qui aurait pu s’en inspirer.\nSeulement, voilà: M,ne Steinheil est arrivée avant AI. Xanrof.\nAvec l’été, voici venir l’époque des » auditions ». Elles sévissent\nun peu partout. Il suffit d’une note dans les journaux, pour que\ndeux ou trois cents postulants et postulantes se présentent,\narmés de leurs grandes scènes.\nL’autre jour, dans un grand théâtre — qui n’est pas au coin\nde la rue de Richelieu — le Directeur écoutait consciencieuse¬ ment tous ces « espoirs ». L’un d’eux concourait dans Ruy B/as.\n11. avait choisi la scène dans laquelle l’ambitieux « gens de\nmaison » expose son état d’àme à son ami don César...\nNtn, je suis déguisé quand je suis autrement.\n",
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"texte": "— Attendez... je tire à la courte paille. Dessin de Koldo. Ce Ruy Blas occasionnel contait ses malheurs d’une voix triste,\ntriste, lamentable. Et le brave garçon qui lui donnait la répli¬\nque, l’écoutait avec un air de\ncompassion infinie. Quand la\ntirade fut terminée, il ne put\nplus y tenir.\n— Pauvre bougre ! s’écria-\nt-il. L’audition se termina par un\nengagement immédiat, — celui\ndu camarade qui donnait la\nréplique bien entendu.\n— Admirable confident, —\ndit le directeur — mais l'autre est trop triste.\nLéo Marchés.\n",
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"texte": "— N'est-ce pas, maman, le parfum, c’est les fleurs qui transpirent?\nDessin de Kober.\n",
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"texte": "AUTOUR DE LA BOURSE Et que l’on a eu raison de ne pas faire dans ses chausses comme durant le conflit oriental. El tous ces grands mots : Révolution, grève géné¬\nrale, que valent-ils aujourd’hui que les voici un\npeu démonétisés. On aurait dû avoir un trac fou à la Bourse, il n’en a rien été. L’on avait trop sou¬ vent crié : « Au feu » ! Donc c’est pour le mois de juin! C’est alors que nous verrons se réussir les grosses affaires pro¬\nmises depuis le jour de l’An. Il n’est que temps! En attendant, les fonds d’Etat sont très sages ; le Rio est badin, selon son habitude, et les Mines d’Ormoment d’une façon très croyable pour qui prévoyait ce mouvement à la hausse qui a\nmême tardé à venir, car on a étudié la situation de l’industrie minière, et la situation au Transvaal justifie pleinement cette hausse. Les grands éta¬ blissements de Crédit s’inscrivent en progrès.\nEnfin, tout est pour le mieux dans le meilleur des mondes !\nDr Lorenbvriîe.\n",
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