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"texte": "A BATONS ROMPUS\nOn sait que quelques personnalités bien parisiennes ont décûlé\nde se réunir, de temps à autre, en un « dîner obsidional » pour\ny revivre leurs communs souvenir du siège de Paris (le der¬\nnier).\nA dessein d’évoquer mieux ces repas de 1871, où la chère était\nfaible, très faible, et de la moins ragoûtante provenance, ser¬\nvira-t-on, à cet original banquet commémoratif, des gibelottes\nde chats, des côtelettes de caniche et des rats rôtis (car Paris\nassiégé en a vu de tous les goûts et de toutes les douleurs)? —\nPour que la fête fut complète, on aimerait qu’elle fût » favorisée »\npar un temps de chien... On peut compter sur la verve des con¬\nvives pour multiplier les « sorties » spirituelles — plus heu¬\nreuses que celles dirigées il y a trente-huit ans par le malheu¬\nreux général Troehu.\nEspérons que nous ne reverrons pas les sombres jours dont\nle dîner obsidional entretiendra le souvenir avec un humour attendri : on frémit de penser que, parla faute du progrès, Paris\ninvesti serait encore plus dépourvu de nourriture qu’il ne le\nfut alors — et c’est ce qu’exprimait fort justement, au cours\nd'une violente discussion avec un chauffeur de taxi-auto, un\nvieux cocher dont mon confrère Pierre d’Aréna a recueilli les propos pittoresques.\nAprès avoir épuisé toute la série des invectives tradition¬\nnelles, le collignon se dressa, rouge de fureur, et, montrant\nd’un geste dégoûté le moteur du fiacre conduit par son adver¬\nsaire, il laissa tomber de toute sa hauteur ce propos plein de\nmépris :\n-— Malheur! qu’est-ce qu’on aurait bouffé pendant le siège si\non n’avait eu que des chevaux comme ça!\nLe wattman fut si abruti par cette apostrophe qu’il prit le\nparti de remettre sa machine en marche; il courrait encore...\nsi, deux cents mètres plus loin, un agent ne l’avait arrêté afin\nde lui dresser une contravention pour excès de vitesse.\n* * *\nLe succès de nos alliés les Russes au Châtelet ne doit pas\nnous faire oublier nos amis d’Outre-Manche. Ils vont bien, je\nvous remercie; et eux, du moins, ne nous oublient pas. Un pros¬\npectus, qu’on m’envoie de Londres, célèbre les mérites de notre\ncompatriote, Mlie Daphné de Rohan, qualifiée de supporter of\na l'entente cordiale », comme mandolinist, vocalisi, aciress and\ndance r.\nCe qui me frappe le plus, dans ce papier dithyrambique, c’est\nune sorte d’attestation signée : Baron de Santa-Maria, délégué\ngénéral de France et de Belgique (?), chevalier de l'ordre du\nDevoir, de l'ordre de Saint-jean-Baptiste, etc...\nFichtre! vous verrez que ce monsieur finira par avoir, aussi,\nles palmes académiques.\n* * *\n— Avez-vous un canif? Non, mais j’ai du papier buvard et de\nla cire à cacheter. — Les soldats ont-ils été vai icus? Oui, mais\nle général a donné une rose à la femme du tailleur. — Le cha¬\npeau de ma tante est plus petit que le jardin de notre voisin.\nC’est à l’aide d’une méthode qui contient ces phrases admira¬\nbles et pas-mal d’autres presque aussi belles, que le jeune Fred,\nboy anglais en vacances chez son oncle, apprend vaguement le\nfrançais; il a déjà fait des progrès suffisants pour modifier les\nexemples qui ont vieilli depuis l’impression du volume, et c’est\nainsi qu’il dit, pour rendre hommage à la vérité et à la mode\na duelle : « Le jardin de notre voisin est considérablement plus\npetit que le chapeau de ma tante. »\nPour perfectionner encore le français de Fred, l’oncle fait\nvenir une jeune Suissesse; mais, voyant son neveu se rem¬\nbrunir, il lui explique que cette dame lui enseignera quelques\nmots en causant avec lui, mais sans lui donner des leçons véri-\ntab'es.\nRassuré, Fred va trouver la nouvelle arrivée et, avec un sou¬\nrire de bon accueil, lui dit :\n— Good afternoon, mam’zell; mon oncle dit que vous devez\nme montrer votre langue, mais ne pas être véritablement ma\nmaîtresse.\n* * *\nGrâce à son institutrice, Fred, dans quelque temps, au lieu\nde baragouiner un français qu’il se serait fait tout seul, parlera\nsuisse couramment ; je ne sais si cela vaut mieux. Le suisse\nusuel n’est pas très supérieur à ce « français parallèle » dont\nparle M. G. Dubray dans la Revue des Idées et qui se compose\nde mots français d’apparence et de mots réellement français,\nmais détournés de leur sens originel ; c’est cette langue spéciale\nqu’emploient les Allemands instruits.\n",
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"texte": "Un jeune Berlinois, installé à Paris depuis peu, s’est cru déjà\nassez calé pour enrichir notre littératuie et il m’a apporté une\npetite nouvelle dont voici la phrase initiale : « Vêtue d’une robe\nluxurieuse, la chansonnette, en train de se brûler les cheveux, avait des différences avec son habilleuse qui venait de l’altérer en cassant le lavoir... » Traduisez : » Vêtue d’une robe luxueuse, la chanteuse, en train de se friser, se querellait avac son habilleuse qui venait de la mettre en colère en cassant la cuvette... » D’ailleurs, dans quelques années, les fautes de français ne choqueront plus personne, puisque, dès maintenant, des écri¬\nvains couronnés par l’Académie écrivent causer à et même s'eu\nrappeler.\n* * «\nGrave au brillant sous-secrétaire d’Etat que vous savez, nos casernes sont transformées en « derniers endroits » où l’on soit sûr de passer 730 bonnes soirées; il est puissamment aide, du\nreste, par l’Œuvre des Jeux du Soldat qui s’efforce de réunir tous les éléments de distraction capables de retenir nos tour- iourous au quartier après la soupe.\nUne revue de music-hall, déjà, nous avait initiés aux élé¬\ngances du « salon de police » ; avant peu, la consigne aura cessé\nd’être une punition et les hommes redouteront de se voir\ninfliger une sortie en ville au jour prochain où la caserne\ntiendra de la bibliothèque, du café, du fumoir et, subsidiaire¬ ment, de la famille. Des soirées musicales, organisées par les généraux Colonne\net Chevillard (du cadre de réserve), permettront de constater\nrapidement jusqu’à quel point nos coips de troupe sont envahis par le microbe du concert...\nMais je m'étonne qu’on îflait pas encore songé, pour distraire\nnos braves soldats, à un jeu tranquille et passionnant tout à la\nfois, qui aurait l’avantage de transformer nos casernes en véri¬\ntables casinos : je veux parler du baccara. Je n’en connais pas\nde plus simple, ni qui exige moins d’accessoires : une table,\nquelques chaises, deux ou trois paquets de 52 cartes, et voilà de quoi amuser tout un bataillon.\nOutre que le niveau de la « taille » s’en trouverait naturelle-\n",
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"texte": "ment relevé dans l’armée, la pratique du baccara enseignerait à\nnos soldats ces habitudes de sang-froid, de décision, d’initiative\net d’audace qui sont la force principale des armées. Les troupes\nd’avant-garde donneraient le louable exemple « d’éclairer » et\npersonne ne s’étonnerait s’il arrivait aux musiciens de taper la\ncaisse.\nEt l’Etat pourrait y trouver son compte : il lui suffirait de\nprélever un droit minime, de 10 0/0 par exemple, sur les enjeux pour voir diminuer rapidement les charges chaque jour plus accablantes du budget de la guerre. L’armée civile et gratuite 1... Cette idée me parait si belle et\nsi féconde que je me réserve de la développer au prochain Conseil des ministres, si toutefois l'on veut bien m’y admettre. Tant il est vrai qu’il suffit de parler du baccara pour trouver tout de suite quelque chose de 9 !\n* * *\n",
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"texte": "Un écrivain américain assure qu’il existe « une connexion étroite entre les jambes et la littérature », et que « les bons\nlivres sont l’œuvre d’écrivains qui ont de bonnes jambes ». A ce compte, je m’étonne que l’Académie française ne croie pas devoir ouvrir son sein à notre compatriote Saint-Yves,\nvainqueur du » Marathon de New-York ». Et je m’étonne aussi que le nommé Tyrtée, inesthétiquement bancroche, mit pourtant\nlaissé dans l’histoire le nom d’un gaillard qui réussisait des\nvers mieux tournés que lui-même et pas du tout boiteux.\nCe critique paradoxal qni prétend nécessaire d’avoir de\nbonnes jambes pour écrire de bons ïambes, cet Américain fan¬\ntaisiste, conv incu que le nombre des pieds d’un vers dépend de\nl’état des pieds du poète, n’aurait-il pas, lui, sinon les membres\ninférieurs, du moins le cerveau... yankeelosé?\nEn tout cas, il ferait bien de s’en tenir désormais au compte rendu des courses pédestres, et, sans prétendre aux considéra¬\ntions littéraires, de méditer le conseil du fabuliste à ceux qui\nne font rien avec grâce : « Ne forcez pas votre talon ! »\nJusqu’à nouvel ordre, je persiste à croire que nos bardes\naimés, Victor Hugo, fiaoul Ponchon, etc., ont pu élaborer leurs\nimmortels poèmes même avec un pied foulé, mais non sans se fouler la rate. Vous figurez-vous que j’ai brisé les cordes de ma lyre le jour\noù, bousculé par une auto, on me releva avec une fracture qui\npermit au D1' Damain de diagnostiquer, majestueux comme\nLouis XIV : « Il n’y a plus de... péroné ! »\nWlLLY.\n",
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"texte": "LAMENTABLE HISTOIRE D’tJNE FEMME ENTÊTÉE\nTout homme digne de ce nom, tout homme qui a an tant soit\npeu vécu, a rencontré des femmes entêtées. Personne n’a pu\njamais connaître une femme plus entêtée que celle qu’avait\népousée, pour son malheur, mon ami Ernest. Quand Mm’ Ernest avait une idée dans la tête, elle ne l’avait\npas ailleurs, disaient volontiers les gens qui fréquentaient le\nménage. Et cette originale formule n’avait peut-être, en aucune\ncirconstance, été employée plus à propos.\nErnest avait essayé de lutter, pendant un mois ou six\nsemaines, contre l’entêtement de sa femme. Cette courte période\navait suffi pour lui faire comprendre qu’il ne parviendrait jamais\nà arracher du cerveau où elles s’étaient incrustées pour l’éter¬\nnité, aucune des idées saugrenues dont son épouse avait amassé\nune collection si riche et si variée. Avec une admirable philoso¬\nphie, mon pauvre camarade avait cessé de combattre un ennemi\nqu’il jugeait à juste titre invincible et s’était résigné à approuver\nde toutes les manières tout ce que disait sa femme.\nSeulement, si peu de temps qu’eût duré la bataille qui s’était\nterminée par la déroute complète des illusions d’Ernest, elle\navait cruellement affecté le vaincu. On ne passe pas un mois ou\nsix semaines en enfer sans s’en ressentir tout le reste de sa vie. Et le malheureux mari de la femme la plus entêtée du monde\navait beau s’être fait une raison; il dépérissait à vue d’œil. Un\njour vint où les médecins le condamnèrent sans appel.\nQuand Ernest annonça à sa tendre moitié le fatal arrêt, celle-ci\nse mit dans une colère terrible. — Ces médecins sont idiots! clama-t-elle. Je sais bien que je\nmourrai avant toi! — Mais voyons, ma chérie, puisque...\n— Non, je te dis que je mourrai avant toi. Tu ne vas pas me\ncontredire, par hasard? — Ce n’est pas mon habitude, hasarda le moribond. Mais enfin,\ncette fois... — Ah! c’est comme ça, tu veux toujours avoir raison.Eh bien,\nregarde. Et incontinent, Mme Ernest s’en fut jeter par la fenêtre.\nOn la releva mourante ; elle rendit le dernier soupir aussitôt\nen murmurant : « Qui est-ce qui avait raison? »\nJean Lapin.\n",
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"texte": "L'Histoire racontée aux enfants JULES CÉSAR\nJules César ne fut pas seulement un\ngrand général, ce fut aussi un éminent\npédagogue. 11 savait le latin. Il avait cou¬\ntume de répéter aux enfants des écoles\nqu’il vaut mieux être « le premier à Home\nque le dernier dans son village... », parole\nremarquable qui aujourd’hui encore devrait\nservir de règle à tous les écoliers. A leur\nusage et pour être utilisés dans les classes,\nil écrivit ses fameux < Commentaires » sur la guerre des Gaules.\nC’était un type dans le genre de Napo¬\nléon, car ayant commencé par être simple\nlieutenant, il devint général, puis empe¬ reur. *■- Ses victoires sont demeurées célèbres. Un jour, cependant, il prêta à un nommé\nVarusdes Légions que celui-ci perdit bête¬\nment : « Varus, rends-moi mes légions! »\nréclamait-il chaque fois qu’il le voyait. Mais\non ne les retrouva jamais.\nCésar s’était marié, mais tout à fait se¬\ncrètement et on ne l’apprit que bien long¬\ntemps après sa mort : jamais cette femme\nn'avait été soupçonnée...\nCésar mourut assassiné ce qui était la\nmort naturelle des empereurs romains. On\nlui avait recommandé de se défier des ides de Mars : mais il eut mieux fait de se défier de ses amis et de leurs poignards.\nAprès sa mort on tenta d’instituer la\nRépublique. On essaie encore aujourd’hui...\nSnell-Bfiithelier.\n",
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"texte": "Vous pourrez aller loin pour trouver un\nhéros comparable au capitaine Sabre. Vous\naurez beau dire mais pour un héros, c’est\nun héros. Retraité, décoré, il achève ses jours à\nCapdenac où il vit entouré justement du\nrespect de tous. 11 est président des Vété¬\nrans, des Anciens combattants de 70, des\nFrancs-Tireurs, des Amis du Goujon, des\nArchéologues du Lot et d’un Jeu de boules.\nSon existence est à la fois digne et sim¬\nple. Il se lève à neuf heures, allume une\npipe et va chercher son journal. A dix\nheures il se dirige vers le Café de la Poste\noù il raconte ses campagnes jusqu’à onze\nheures trente à l’agent-voyer, au geôliei\nen chef de la prison et au vétérinaire.\nD’abord, il narre ses aventures en Crimée.\nIl y faisait bougrement froid. Il gèle encore\nquand il y pense. Aussi pour se réchauffer\ncommande-t-il un grog. Ensuite il passe à\nl’Italie. Quel ciel, messieurs! Et quelles\nvictoires, messieurs! Et quelles femmes!\nMalgré toutes ses infirmités il se sent en¬\ncore le sang bouillonnant, le brave capi¬\ntaine Sabre, quand il songe à l’Italie. Et\npour se rafraîchir un peu il absorbe un amer-curaçao, avec, surtout, de l’eau bien\nfroide. Enfin, c’est 70. Là, le capitaine\nSabre s’assombrit et baisse le ton. 11 se sent, tout d’un coup, triste et grave. Pour\nse remonter, il lui faut une absinthe.\nA onze heures et demie — heure mili¬ taire, ne manque-t-il jamais de dire — le\ncapitaine Sabre se rend à l’hôtel du « Lion\nd’Or et des Ambassadeurs», où il déjeune.\nA midi et demie il se transporte au Café\ndes Mille Colonnes, où il raconte ses ex¬\nploits guerriers à M. Ventre, l’huissier,\nqui s’y connaît en exploits, à M. Goguelot,\nle marchand de drap, et à M. Foui', ancien\ncommissaire priseur. Il fait deux manilles,\nboit trois cafés et déguste quatre petits\nverres de vieux marc. A quatre heures il\nva faire un tour, et à cinq heures il s’attab’e\nau café Mercedes où il retrouve ses com¬ pagnons du matin. Après dîner, il fait deux\npiquets a/ec M. Ventre aux Mille Colonnes. Puis il va se coucher. Tout cela est très joli. Malheureusement\nle capitaine Sabre a un vice rédhibitoire.\nIl a jure — cela peut-être parce qu’il est\nborgne — de vivre à l’œil. Il ne paiejamais\npien, ni sa chambre, ni son hôtel, ni ses\napéritifs, ni son tabac. Il dit toujours :\nVous marquerez sur la note. » Rô¬\nle PORTRAIT PARLÉ DE GUILLAUME II\nDessin de GoussÉ.\nsignés, les « gensses » de Capdenac marquent sur la note.\nEt les notes s’amoncellent. Etles chiffres deviennent gigantes¬\nques. Et, impassible, le brave capitaine Sabre mange, boit, fume, dort.\nLes commerçants de Capdenac sont très embêtés. Ils vou¬\ndraient bien tout de même palper quelques écus. Evidemment\nSabre est un héros et même c’est Le Héros, mais, malgré tout, n’est-ce pas, les affaires sont les affaires.\nDimanche dernier, ayant formé un imposant syndicat, les\ncréanciers de Sabre se décidèrent enfin à lui réclamer leur dû.\nVêtus de neuf, graves, respectueux, ils pénétrèrent à onze heures\nau Café de la Poste et tendirent leurs notes respectives au\ncapitaine.\nLe Héros, qui en était à son amer-curaçao de la campagne\nd’Italie, ne broncha pas.\nIl prit dédaigneusemeut ces misérables chiffons de papier,\nlourds de chiffres et de reports, les froissa dans sa dextre et,\nfixant sévèrement ces créanciers qui, déjà, sentaient leur cou¬ rage faiblir, leur demanda :\n— Messieurs, vous avez devant vous le capitaine Sabre. Eh\nbien, je vous le demande, messieurs : le capilaine Sabre est-il\nun héros ?\n— Oui, capitaine, oui, vous êtes un héros! affirmèrent les\nhonorables commerçants, avec enthousiasme.\n— En ce cas, messieurs, gronda le capitaine Sabre, apprenez\nune fois pour toutes, qu’un héros devant des chiffres — ça ne\ncompte pas !\nEt il déchira les notes en commandant l’absinthe de 1 Année terrible. Maurice Prax.\n",
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"texte": "ÉCHOS DU RIRE\n— On vient de reprendre « la Glu » de Richepin. — Quelle drôle de façon de prononcer le mot « grue ».\n* ' *\n— Ehl eh! le fameux capitaine, il pa¬ raît que ce n’était pas seulement pour l’argent qu’il travaillait. Il y a quelques femmes délicieuses dans son histoire, si j’ose m’exprimer ainsi.\n",
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"texte": "— Encore un de nos cuirassés qui refuse de quitter sa cale et d’aller à l’eau... — C’est peut-être que nos ingénieurs ne lui paraissent pas assez calés.\n* * *\nAu régiment. — Voulez-vous me permettre de vous demander un conseil, mon colonel? — Mon garçon, si vous continuez, le seul conseil que je pourrai vous donner, ce sera un conseil de guerre.\n",
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"texte": "Au régiment. — Voulez-vous me permettre de vous demander un conseil, mon colonel? — Mon garçon, si vous continuez, le seul conseil que je pourrai vous donner, ce sera un conseil de guerre.\nDessins de Radiguet.\n",
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"texte": "A NU LES FEMMES!\nAprès les robes fendues laissant voir les jambes, voici qu'il est question maintenant, pour les élégantes, de marcher pieds nus Femme, épargnez nos yeux blessés Par une attitude... immodeste, Et n’en montrez que juste assez Pour qu’on désire voir le reste.\n",
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"texte": "Voici venir l’époque des « Saison d’été » et des « théâtres de la nature ». A mesure que nos arbres se couvrent de leur verte parure estivale — comme disait notre vieil ami l’abbé Delisle —- les colonnes Picard (ex-Morris) se dépouillent de leur frondaison multicolore.\nDe la dépouille de nos boîtes\nLe mois de juin jonche la terre...\nUne à une, les « clôture annuelle » s’apprêtent à faire leur apparition, où régnaient encore naguère les folâtres distribu¬ tions de nos joyeux vaudevilles et la nomenclature terrifiante des tableaux de nos mélos les plus farouches. Ce serait l’abomination de la désolation, le grand désert du Gobi (ou Chamo) si nous n’avions les « Saison d’été ». La « Saison d’été » est la ressource de l’imprésario débutant, qui essaye ses forces, avant de voler à larges ailes, ou du vieux manager désabusé, qui se refuse à se retirer des affaires après fortune défaite. Avec un petit budget fort minime — loyer réduit, acteurs au rabais, combinaisons multiples — il exploitera durant la saison chaude le théâtre auquel la modicité de ses ressources ne lui permettra pas de s’attaquer quand la bise sera venue... Et il pourra se faire faire des cartes de visite où sa qualité de direc¬ teur d’un grand théâtre s’affirmera en caractères gras. Voilà pourquoi nous allons avoir un peu partout des « Saison d’été ». Où s’agitait le joyeux vaudeville, le drame déroulera ses sombres péripéties ; où la comédie de mœurs faisait florès, retentiront les joyeux flonflons de l’opérette; où le music-hall s’esbaudissait, ronronneront les protagonistes de la pièce en vers. Et il n’y aura rien de changé dans Paris : il n’y aura que quelques « Saison d’hiver » de moins et quelques « Saison d’été »\nde plus.\nLes « Saison d’été » vont nous ramener avec elles les commu¬ niqués savoureux selon la formule : « Grâce à son plafond mobile, le Théâtre des Fantaisies-\nHorizontales est incontestablement l’endroit le plus frais de\nParis... » Ou encore : « Par ces chaleurs tropicales, les Parisiens et les Parisiennes, en quête d’un peu d’air pur, se rendent en foule au Théâtre des Délassements-Instantanés, l’endroit le plus frais de Paris, grâce à son plafond mobile... » Mais les « Saison d’été » ne suffisent pas à absorber toute l’énergie agissante de nos directeurs en herbe et de nos cabots\nen disponibilité. Aussi ont-ils inventé les théâtres de la nature.\nIl y en a partout, à Champigny et à Louveciennes, à Versailles,\nà Saint-Germain, à Pontoise, à Charenton et à Bécon-les- Bruyères, qui nous offrent des programmes plus alléchants les uns que les autres.\nMalheureusement, c’est comme un fait exprès : dés que les théâtres de la nature ouvrent leurs portes — c’est une façon de\nparler — la pluie se met à tomber en abondance. Alors ils ont,\neux aussi, leurs plafonds mobiles, qu’ils annoncent en ces\ntermes :\n« Grâce à son plafond mobile, le Théâtre de la Nature de Saint-\nCucufa est, de tous les théâtres en plein air, celui où les Pari¬\nsiens et les Parisiennes sont le mieux à l’abri des intempé¬\nries... »\nDe sorte que le plafond mobile sert à deux fins : il rend les\nthéâtres à la fois les plus frais et les plus chauds de Paris. Belle invention que le plafond mobile !\nMais à quand le théâtre de la nature avec plafond immobile?\nQuelle belle réclame pittoresque pour un directeur à la Bruant, un jour de première à grand tralala :\n« Pendant les chaleurs, la volaille est à l’intérieur! »\nLéo Marchés.\n",
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"texte": "EXCUSE\n— Vous m’aviez donné votre parole et vous donnez le rôle à Loulou.\n— Voyons, ma petite, je ne peux pourtant pas tout donner â la même.\nDessin de Tiiin.\n",
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"texte": "LES DANSEURS RUSSES AU CHATELET\nQuelques-unes de leurs chorégraphies les plus simples.\nDessin de Rofa.\n",
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"texte": "AUTOUR DE LA BOURSE Il est vraiment étrange que les grandes Sociétés\nde crédit ne profitent pas du bon vent calme qui\nsouffle pour lancer les grandes affaires qui per¬\nmettent les placements rémunérateurs que récla¬\nment les capitaux inemployés. Qu’attendent les\nEtablissements de Crédit? Une nouvelle secousse politique? ou bien tout simplement que la saison soit close? Pour l’instant, on ne s’occupe en Bourse que des\nmines d’or. «Gare! » Crions « gare! » devant cet\nengouement peut-être un peu excessif. C’est ainsi\nqu’on prépare les catastrophes. Cependant il y a certainement de bonnes raisons à celte hausse sur presque toutes les actions de ces mines. La poli¬\ntique n’entrave plus l’industrie du Transvaal ni\nl’exploitation de ses gisements dotés de conditions\nnaturelles si propices ; de plus, l’outillage moderne,\nc’est-à-dire l’introduction de la foreuse portative, actionnée par un moyen mécanique, permettra aux Compagnies de créer des réserves importantes\nde main-d’œuvre et de réaliser des économies sensibles sur le prix de revient, puisque, où il fal¬\nlait 36.000 ouvriers, le travail actuellement n’en demande plus que 6.000.\nD’autres progrès ayant été réalisés, le mépris\navec lequel on traitait les mines d’or à la Bourse\nétait évidemment exagéré; le mouvement contraire le sera peut-être aussi. Soyons prudents et ne nous emballons pas ! De Lorenbarre. Plus de mauvaise digestion en prenant\n",
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