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"texte": "MARCEL PRÉVOST A L’ACADEMIE\n— Ne manquez de dire à monsieur Prévost que nous avons plaisir\nà lui ouvrir notre sein, qu’il daigne ne se point gêner et veuille bien\nen user avec nous comme si nous étions une demi-vierge.\n",
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"texte": "A BATONS ROMPUS\nLes danseurs du Châtelet obtiennent un succès fou, auprès\ndes spectateurs en général et des spectatrices en cabinet parti¬\nculier.\nLe joli Waslaw Nijinki oppose aux déclarations une froideur\nsibérienne; mais certains de ses collègues —je ne leur jetterai\npas la première pierre — cimentent volontiers l’alliance franco-\nrusse chez les aimables personnes qui en manifestent le désir.\nHier, le comte Georges d’Andin se plaignait à Gabriel Astruc,\nimprésario narquois autant que fastueux, d’avoir trouvé sa maî¬\ntresse, sa propre maîtresse à lui, comte d’Andin, pelotonnée\nsur le thorax d’un Russe : — Et qu’y faisait-elle? demanda le confident.\n— Elle trouvait le Cosaque !\n* * *\nCertain gueulard capon, d’autres disent « prudent », habitué à\ninjurier sans se battre, a trouvé un adversaire résolu dans un\nde nos confrères, qui, chaque matin, lui sert un entrefilet au\nvinaigre.\nFurieux, le pion mal embouché envoie au journal, non des\ntémoins, mais du papier timbré. Le procès peut durer trois ou\nquatre ans. Si nous étions en Russie, il durerait cinq ou six\nlustres, témoin l’anecdote suivante qui date, d’ailleurs, du règne de Nicolas Ier.\nUne noble dame moscovite avait pris pour nourrice de son\npremier-né une jeune moujike. Le servage, à cette époque,\nexistait encore en Russie, et cette moujike appartenait à un\nseigneur ami, qui l’avait obligeamment prêtée à l’aristocratique\nprimipare.\nMais, au bout d’une quinzaine, le boiard annonça à la jeune\nmère qu’il était obligé de reprendre sa nounou. La dame pro¬\nteste, alléguant, avec raison, le danger que présente pour la\nsanté de l’enfant un changement de tétées. Le boïard ne veut\nrien entendre, un procès s’engage, et il coule de l’eau sous les\nponts — il en coule énormément...\nOr, un jour, S. M. l’Empereur Nicolas Ier, monté sur un su-\nerbe étalon noir (ce détail est parfaitement oiseux, mais il fait\nien dans le paysage), l’empereur Nicolas Ier passait une revue.\nSurvient un individu porteur d’un pli abondamment cacheté ; il\ndemande à parler à un colonel de chevaliers-gardes, qu’il\nnomme. On lui indique cet officier supérieur; le colonel ouvre\nle pli et manifeste une vive satisfaction : c’était un jugement\ntout frais rendu et condamnant le boiard, maître de la nourrice,\nà laisser celle-ci à son nourrisson jusqu’à ce que cet intéressant\nmoutard fût sevré. Ce nourrisson, c’était le colonel lui-mème, à qui l’on apportait\nle résultat du procès engagé par sa feue mère, et qui, l’instance\nayant duré quelque quarante ans, avait, quoique Russe, grandi\ntout autant que s’il eût pris du service dans l’armée espagnole!\n* * *\nAutre procès, belge celui-ci, et tout récent, que nous rapporte\nla Chronique de Bruxelles.\nM. Lion est marchand de « caricolles » — lisez « bigorneaux »\n—- et M. Moucheron fait le trafic des allumettes. A part ça, dans\nle civil, c est une paire d’amis compliquée d’une paire de po-\nchards. Tous les dimanches que le bon Dieu fait — Il en fait\ncinquante-deux par an, et cinquante-trois quand II est bien dis¬\npose — M. Lion et M. Moucheron vont boire jusqu’à la dernière\ndemi-cens le produit de la vente de leurs « caricolles » et de\nleurs allumettes. Puis ils rentrent chez M. Moucheron pour\n« prendre un dernier bonnet de nuit » et là, tombent sur\nMmo Moucheron qui, pour passer le temps, s’est fait des cheveux\nblancs en attendant son indigne époux.\nJ’ai dit: « ils tombent » : c’est une erreur. C’est M. Moucheron seul qui, chaque dimanche, tombait sur Mme Moucheron, mais il\ny tombait selon toutes les règles du grand art, à bras raccourcis\net à jambes allongées ; au bout de cinq minutes, il ne restait\nquasi rien de la pauvre Mmc Moucheron : elle s’affaissait dans un\ncoin, près du buffet, et on eût ignoré absolument qu’elle était là\nsi on n’avait entendu sa voix douce dire, philosophiquement :\n— Pataat ! Ça est encore une fois un cigare à cinquante cen¬\ntimes que j’ai reçu sur mon visage... Et on appelle ça le repos\ndominical ! Et le lundi matin, régulièrement, M. Lion disait à M. Mou¬\ncheron :\n— On doit être le dernier des voyous pour battre sa femme\nainsi quand elle est aussi jolie comme la tienne, sais-tu?\nLe rédacteur judiciaire qui nous transmet cette histoire fait\nobserver que M. Lion était malvenu à formuler cet apophtegme,\nvu que c’était lui qui entraînait de cafés en brasseries, de bras¬\nseries en estaminets, et d’estaminets en « bacs à schnick » son\nami Moucheron, bon homme à jeun, mais qui « ne sait pas se\nposséder quand une fois il est bu ».\nUn jour, donc, jour de colère, le dernier des voyous répliqua:\n— Pour oser me dire ça, il faut être le dernier des archi¬\ntectes !\nArchitecte ! Cette injure insolite voulait du sang. Elle en eut.\nD’un coup de poing qui eût charmé le professeur de boxe\n",
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"texte": "— J'ignore si on m’élèvera de mon vivant une statue, comme à Mistral,\nmais il y a une chose dont je suis sûr et certain, c’est que ça ne sera\npas une sû.tue en pied\n",
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"texte": "Leclerc, M. Lion écrasa le nez de son ami. « Et ce fut la mer\nrouge ».\nMais il avait affaire à trop forte partie et, pris à la gorge par\nMoucheron-le-Costaud, il fut passé à tabac avec autant de per¬\nfection que s’il eût été la propre conjointe du redoutable mar¬\nchand d’allumettes.\nA la suite de cette peignée, le dernier des architectes porta\nplainte contre le dernier des voyous, qui fut condamné à vingt-\ncinq francs d’amende.\nQuant à Mme Moucheron, qui n’a pas saisi lajustice, elle con¬\ntinue à être rossée, chaque dimanche soir — à l’oeil.\n",
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"texte": "* * *\nUn étrange littérateur, c’est celui qui représente, àMontigny-\nen-Fresnois, la Société des Auteurs dramatiques (en même temps\nqu’une Compagnie d’assurances).\nDernièrement, une Société de jeunes gens donne une petite\nsoirée composée d’un acte de Labiche et du Misanthrope. A ces\ndébutants, plus riches d’espérance que de numéraire, le repré¬\nsentant réclame vingt-cinq francs.\n—- Mais, monsieur, y songez-vous? Nous sommes si pauvres !\nVingt-cinq francs pour un petit acte de Labiche!\n— Eh ben! et le Misanthrope, il a deux actes, lui, ou même\ntrois !\n— Au moins trois, c’est vrai. Mais l’auteur, Molière, est mort\ndepuis quelque temps, et ses œuvres sont tombées dans le\ndomaine public.\n— Vous êtes sûr de ça ? Oui? Nom de nom ! je ne peux pour¬\ntant pas connaître tous les décès qui surviennent ! Jamais la\nSociété n’aurait la prévenance de m’en informer. Quelle boîte î\nEt il maintint sa taxe : vingt-cinq trancs.\n",
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"texte": "* * *\nLes personnes, qui voyagent en Espagne sont souvent rebutées\npar la cuisine du pays. Je pense donc quelles me sauront gré de\nreproduire ici le prospectus d’un restaurant madrilène, où l’on\ns’engage à les traiter au mieux.\nRue Montera, 35, première étage.\nMadrid.\nAyant en compte la préférence qui donnent les étrangers à la cuisine\nfrançaise et le difficile qui leurs résultés trouver à Madrid par un prix\néconomique les assiettes condimentées selon dite cuisine exige, ou soit\navec du beurre, le patron de cet accrédité restaurant a le plaisir d’offrir\n",
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"texte": "Rue Montera, 35, première étage.\nMadrid.\nAyant en compte la préférence qui donnent les étrangers à la cuisine\nfrançaise et le difficile qui leurs résultés trouver à Madrid par un prix\néconomique les assiettes condimentées selon dite cuisine exige, ou soit\navec du beurre, le patron de cet accrédité restaurant a le plaisir d’offrir\nses services aux étrangers résidents à Madrid avec la complète sécurité\nqu’ils resteront satisfaits. Je ne sais pas si le patron du restaurant de la première étage,\nrue Montera, 35, est un chef émérite... mais je suis sûr que le\nrédacteur de la petite note qu’on vient de lire a appris le fran¬\nçais avec les ruminants femelles du pays !\n",
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"texte": "tes guêtres pour revenir à des heures\npareilles! Tu sais, cependant, que nous\ndînons à 7 heures! le rôti va être brûlé !... J’en ai assez, j’en ai assez à la fin!...\nEt patati et patata !...\nMa journée de travail terminée, aujour¬\nd’hui, au lieu de regagner mon domicile,\ntout doucement, à pied, je me suis préci¬\npité dans le premier autobus qui est passé.\nA 7 heures moins 10, j’étais de retour au\ndomicile conjugal.\nPendant une demi-heure, sans disconti¬\nnuer, Ernestine a, derechef, crié :\n— Déjà? Te voilà déjà!... Je suis sûre\nqu’il est à peine six heures! Vrai, je ne\nvois pas pourquoi tu n’es pas rentré à 5\nheures ou à 4 heures, ou à 3!... Dois-tu\nassez te tourner les pouces toute la journée,\npour pouvoir rentrer aussi tôt!... Tu ne te\nrends donc pas compte combien la pré¬\nsence d’un mari est gênante pour une\nfemme au moment où elle surveille le tra¬ vail de la bonne, qui, elle, surveille la con¬\nfection du repas!... J’en ai assez, j’en ai\nassez, à la fin, tu entends, j’en ai assez!...\nEt patati, et patata...\nQuelle malédiction d’avoir épousé une\nfemme douée d’un caractère aussi aca¬ riâtre ! Mercredi. — Je viens de lire, dans mon journal, l’écho suivant :\nUn remède pour rester jeune. — Se pré¬\nserver des atteintes de la vieillesse, n'est ce\npas le souci constant des jeunes ? Mille\nexpédients, sans compter la dissimulation\net le divin mensonge, sont utilisés par la\ncoquetterie féminine. Mais il arrive tou¬\njours un moment où l'on doit s'avouer\nvaincu. Grâce à un traitement nouveau, on\npourra parvenir jusqu'à l'âge le plus\navancé, sans que la physionomie subisse\nles déformations si redoutées. Plus de che¬\nveux blancs, plus de rides, plus de bou¬\nches édentées! Le merveilleux dietame qui permettra\ndésormais à nos élégantes de se donner\ntoujours 30 ans, est des plus aisés à se pro¬\ncurer : il suffit, simplement, d'observer un\nsilence complet. La parole, en effet, dé¬\nforme les traits, ride la peau du visage,\net engendre à la longue a horribles rie. ns\nqui sont les signes évidents de la vieillesse.\nNombreuses sont déjà, parait-il, en\nAngleterre, les femmes qui font des « cures\n",
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"texte": "aéroplane par Farman. Dessin de Xaddaro. Notespour simplifier le travail des réservistes LA CURE DU SILENCE\nUn savant viendrait, pa¬\nraît-il, de découvrir un trai¬ tement grâce auquel on pour¬\nrait parvenir à l’âge le plus\navancé sans que la jeunesse\ndu visage s’altère aucune¬\nment. (Les Gazettes.)\nFeuillets empruntés au journal intime\nde M. Durand, expéditionnaire au minis¬\ntère des Colonies, a moins que ce ne soit\na celui de M. Dupont, courtier d’assuran¬ ces, A MOINS QUE ce NE SOIT A CELUI DE\nM. Dubois, sous-chef de rayon aux grands\nmagasins du Louvre, a moins que... etc. Mardi. — Hier soir, j’étais rentré à\n7 heures 10. Ernestine m’avait fait une\nscène des plus violentes. Pendant une de¬\nmi-heure, sans discontinuer, elle avait crié :\n— C’est inouï ! Tu ne peux jamais rentrer\nà l’heure! Il est, au moins, 8 heures 20!\nTu vas encore prétendre, sans doute, que\nta montre retardait ou insinuer que la pen¬\ndule du salon avance! Où traînes-tu donc\n",
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"texte": "de silence ». On assure que ce traitement donne d'excellents résultats. Une « cure de silence »?... Il y a des\nfemmes en Angleterre, qui font des » cures\nde silence » !.. Il existe des maris, en An¬ gleterre, dont les femmes font des » cures\nde silence » ! Sous vingt prétextes différents, Ernestine\nm’a, derechef, fait des scènes aujourd’hui.\nElle a crie parce que j’avais invité mon\nami Hixe à déjeuner pour dimanche pro¬\nchain. Elle a crié parce que je m’étais\nacheté une cravate noire, au lieu de m’acheter une cravate mordorée ou vert d’eau. Elle a crié parce que je m’étais,\ninuni d’un parapluie pour sortir, et qu’il\nn’a point plu. Elle a crié parce que... etc., etc.\nAh, si elle pouvait à l’instar de ses sœurs\nd’Outre-Manche, faire une « cure de si¬ lence > ! Hélas, pourquoi m’illusionner? Voici une\nchance que je n’aurai jamais, certes!\nComme je serais heureux, cependant,\nsi... Jeudi. — O bonheur ! Quelle délicieuse existence je vais vivre dorénavant !\nMa femme s’abstient, généralement, de\nlire les journaux. Dans l’espoir de réussir\nà lui faire prendre connaissance, quand\nmême, du numéro du journal d’hier, je\nl’avais laissé traîner ostensiblement sur son chiffonnier. Vain espoir, peine perdue.\nElle ne l’avait seulement pas déplié!...\nJe renonçais déjà à l’hypolhèse de lui\nvoir jamais faire « une cure de silence ».\nElle a envoyé, ce matin, Marie, notre\nbonne, acheter du fil. A tout hasard, su¬\nbrepticement, dès le retour de Marie, au\nmorceau de jouinal qu’avait ulilisé la mer¬\ncière pour envelopper les bobines, j’ai\nsubstitué la page du journal d’hier où se\ntrouvait divulgué le Remède pour rester jeune.\nIl y a un instant, Ernestine m’a dit :\n— Jules, je viens de prendre une impor¬ tante résolution. — Laquelle, mon amie ?\n— Il paraît que, en Angleterre, il y a\ndes femmes qui font des « cures de si¬\nlence ». Je vais, moi aussi, faire une « cure de silence ». Séance tenante, elle s’est enfermée dans\nun mutisme dont elle n’est plus départie !... ... O joie ! ô bonheur!...\n... Je regrette réellement de ne point\nconnaître le nom du savant, du grand sa¬\nvant, auquel l’humanité doit cette mer¬\nveilleuse découverte. Je n’hésiterais pas à lui adresser, en témoignage de ma recon¬\nnaissance, une jolie statuette en bronze.\nSamedi. — Depuis quarante-huit heures,\nErnestines’appliquait à s’assurer une jeune\nvieillesse. Depuis quarante-huit heures, il\nm’était loisible, sans avoir à le regretter immédiatement, de rentrer en avance ou\nen retard, d’acheter des cravates de n’im¬ porte quelle couleur, de me munir à ma\nguise d’une canne ou d’un parapluie, d’in¬\nviter à déjeuner tous les amis que je\nsouhaitais recevoir... etc., etc.\nMa vie coulait trop calme, trop douce,\ntrop paisible. J’étais trop heureux. Une si\nparfaite félicité ne pouvait offrir aucune durée. 11 y a un instant, à table, j’ai, étourdi¬\nment, renversé le contenu de mon verre sur la nappe. Je m’avouais déjà : « Réjouis-\ntoi qu’Ernestine soit au silence! Quelle in¬\nfernale musique tu entendrais, sans cela,\nmon pauvre vieux! ! ! Subitement — pif,\npaf ! — Ernestine (avec une adresse et une\nvigueur qui laissent prévoir que bientôt,\nlorsqu’elle aura acquis un peu d’entraine¬\nment, elle obtiendra en cet art une maî¬\ntrise incomparable) m’a allongé deux\ngifles !\nMax et Alex Fischer.\n",
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"texte": "UNE LEÇON DE STOÏCISME\nNous blaguons les provinciaux... mais les provinciaux ont du bon. Outre qu’ils fournissent la matière première dont se fa¬ briquent la plupart des Parisiens, ce sont eux qui font grimper à deux cent mille et au-delà, le tirage de nos grands quotidiens; eux encore qui, de leur bel argent, font re¬ luire nos gloires théâtrales. Fidèles à leurs engouements, ils ont soutenu jusqu’à son agonie le Passage du Saumon, paradis des dames du second Em¬ pire et si quelques poulardes se grignotent encore au Palais - Royal, c’est par leurs soins. Rivoli, Sébastopol et Magenta doi¬ vent à la province le clinquant de leurs mille boutiques, et quant à la pusillanimité des provinciaux, c’est de la farce, de la vraie farce ! Mon oncle Guypardec qui se livre à la fabrication du chapeau dans une grande ville du centre avait formé le projet de ve¬ nir à Paris vers le 1er mai — car c’est le temps de sa morte-saison. Quand le Midi se mit à bouger sous la forme postale, télé¬ graphique et téléphonique, croyez-vous bonnement qu’il en eût la puce à l’oreille ? Pas l’ombre! Il se paya., grâce aux illustrés, la fiole peu décorative de Subra, et les pro¬ clamations du sieur Pataud le laissèrent aussi froid que cette table de marbre qui me tient lieu à la fois de griffonnoir et d’abreuvoir. Pareillement il sourit, lorsque le vent de révolte qui secoue périodiquement la vaste culotte des terrassiers vint apporter sa pe¬ tite part de tempête au meeting de l’Hip¬ podrome. Ses paroles furent nettes. — La grève générale, dit-il, je m’en fous ! Si les bouchers font grève, je descendrai chasser le rat dans les égouts; si les bou¬ langers se croisent les bras, je mange¬ rai du biscuit de mer, voire des pains à cacheter et personne ne m’empêchera d’aller prendre l’apéritif à ma terrasse fa¬ vorite, rue Auber. Qu’ils fassent sauter l’Opéra si bon leur semble! je n’en saurais pâtir, car j’ai toujours soin de couvrir mon breuvage avec ma soucoupe — cette traite de 50 centimes, en porcelaine. Il s’amena donc comme il l’avait annoncé, et s’amusa fart de voiries bureaux de poste peuplés de tourlourous, et d’autres trou- bades baguenauder en vagues patrouilles sous la conduite d’un sergot débonnaire. La captation sans cesse promise des sour¬ ces électriques ne l’empècha pas de me\n",
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"texte": "conduire au théâtre national de l’Odéon et d’y inviter également Frisquard son compatriote.\n— Si Pataud nous plonge dans la nuit, déclara-t-il, j’en profi¬\nterai pour embrasser cette dame décolletée qui se trouve devant\nnous au second rang des fauteuils — car elle me botte infiniment.\nOr, tout en attendant le lever du rideau, il railla d’une gueule\ngoguenarde ces froussards de Parisiens qui, à la moindre alerte,\ndégringolent à la cave et se terrent parmi les boîtes de sardines.\nAux entractes, il redoubla d’ironie. Frisquard, moins brave\nque lui et moins au fait des usages parisiens, s’effarouchait de\nvoir, à la 3e galerie totalement veuve de spectateurs, des gardes\nmunicipaux apparaître mystérieusement et disparaître de même.\n— On dira ce qu’on voudra, fit-il, mais c’est louche. S il n’y\navait rien, ces gardes ne seraient pas là !\n— Hé! naturellement, répondit l’oncle. Ils sont là bel et bien\nen prévision de chambard ! Ne vois-tu pas que le poulailler est\nen grève? Et, ricaneur, il ajouta :\n— On craint peut-être le sabotage par le vide...\nGeorge Auriol.\n",
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"texte": "ECHOS DU RIRE\nUne naissance dans le train. Mme Z... a mis hier au monde une grosse fillette, dans le train de ceinture. Ne nous faisons pas de chagrin, Mais tenons-nous le cœur en joie; Nos enfants sont en bonne voie : Voilà qu’ils naissent dans le train.\n* * *\n",
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"texte": "■J Le courage récompensé. Le soldat X... a reçu dix firancs de gra¬ tification, pour un acte de courage. Il faut payer le bon ouvrage! Je lis qu’un soldat a touché Deux fois cent sous pour son courage... C’est du courage à bon marché.\n* * *\n",
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"texte": "Les lamentations d’Émile.\nL'ancien Président Loubet a soupiré en apprenant que M. Roosevelt avait déjà tué quatre lions. Quatre lions : quelle veine ! Je voudrais en faire autant : Mais, moi, j’ai bien de la peine A ne fuer que le temps!\n* * *\n",
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"texte": "Les Parlementeurs.\nTout orateur pérorant Est « blagueur » s’il n’est pas braque ; La caque sent le hareng, La harangue sent la craque.\n",
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"texte": "Corset contrefait.\nOn plaide un procès de corset; Contrefaçon, mais soyons juste : Pour un buse contrefait, on sait Que c’est, bien plus souvent, le buste !\n* * * Bai, et balle\nTrouvant sa femme aubal,certain mari bru-\n[tal,\nDans la guinguette près de chez lui située, D’une balle aussitôt lui brisa l’os frontal, Elle aimait trop les bals, c’estce qui l'a tuée !\nDessins de Radiguet.\n",
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"texte": "Trop de médecins.\nLes médecins sont trop nombreux. Et c’est pourquoi leur vie est sombre Pour réduire vite leur nombre, Ils n’ont qu’à se soigner entre eux.\n* * *\n",
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"texte": "LE RIRE AU THÉÂTRE\nChacun de nos éminents impresarii a\nsaspécialité et sa caractéristique. M. Porel,\nqui est un homme d’esprit, l’avait parfaite¬ ment compris, lorsqu’il définissait si fine¬ ment quelques-uns de ses collègues : le compilateur, le gentilhomme-rasta, le you- pin et l’ouvrier. Ce petit jeu pourrait être continué. Dans ce cas, nous ne manquerions pas de voir figurer en bonne place le décorateur de l’Opéra-Comique. Car ce théâtre de musi¬ que a une spécialité : le décor. On n’y or¬\nganise point les spectacles selon le plus ou\nmoins d’intérêt qu’ils peuvent présenter au\npoint de vue musical, mais selon le plus ou moins grand nombre de décors qu’ils\ndemandent. C’est pourquoi l’Opéra-Comique\nvient de nous redonner la Flûte enchantée de Mozart, ouvrage en quinze décors.\nUn conseil aux jeunes compositeurs qui\nveulent être joués à l'Opéra-Comique :\nqu’ils ne s’attachent pas à écrire de la mu¬\nsique. Cela n’a pas d’importance. Qu’ils demandent beaucoup de décors : quinze,\nvingt, vingt-cinq. Ils sont sûrs d’être joués.\nCelui qui ferait un opéra-comique avec 30 décors serait considéré par M. Carré comme un musicien de génie. Ce petit intrigant de Mozart le savait\nbien, quand il écrivait sa Flûte enchantée. Roublard, va ! Les quinze décors de M. Carré ont été très regardés, tellement qu’on a fort peu\nentendu la musique du jeune artiste Mozart.\nMaintenant, vous savez, je ne jurerais\npas que le public était aussi enchanté que la flûte !\n* * *\nCeci se passe dans un petit théâtre, qui a la spécialité des spectacles un peu... mettons décolletés. Le directeur y recevait dernièrement une\npièce d’un de nos spécialistes les plus dis¬\ntingués dans le genre. Mais, cette fois, ce\nspécialiste s’était surpassé lui-même. —\nSongez donc — clamait le directeur au\ncomble de la joie — une pièce à 4 person¬\nnages avec une hystérique, une lesbienne,\nun souteneur et un homosexuel. Toute la lyre! Nous allons refuser du monde pen¬ dant 100 représentations !\nTrès nouveau jeu, ce directeur, apôtre\ndu théâtre vrai, du théâtre vécu, résolut de faire jouer les rôles au naturel, pour\ndonner plus de relief à la pièce et il s’en\nfut dans les cabarets de nuit à la recher¬ che d’une hystérique authentique, d’une\nvraie lesbienne, d’un marlou bon teint et d’un homosexuel de marque. Quelques jours plus tard, les sujets étaient\nconvoqués pour la lecture. On s’attendait à\nun triomphe. Ce fut froid, très froid.\nL’homosexuel, le premier, prit la parole :\n— Pardon — fit-il d’un ton de dignité froissée — je ne puis accepter un rôle dans\nlequel je reçois de l’argent d’un ami. Ces choses-là ne se font pas dans notre monde, mon cher! Et il sortit très digne. — Mince alors ! — s’exclama l'homme aux rouflaquettes — vous m’avez pas re¬ gardé ! Je reçois du pognon de ma môme,\nc’est pas pour en fiche à ma tante. Salu-e ! L’hystérique était outrée. — Moi, m’exhiber en conversation ga¬ lante avec une femme! Jamais! Je me pique à la Pravaz, pas à la vrille. Et elle remonta dans sa 35-45 H. P. On s’approcha de la lesbienne. Elle pleu¬ rait. — Je vous en supplie, monsieur, dit-elle,\nlaissez-moi partir. Je ne pourrai jamais\njouer ce rôle-là. C’est trop cochon. Mon amie me battrait ! L’auteur s’arrachait les cheveux. Le ré¬ gisseur ricanait. Le directeur a eu une\nidée. Il a envoyé une note aux journaux. Et vous lirez prochainement, dans les courriers de théâtres, ceci : « Au théâtre X.Y.Z... on demande, pour\ndes rôles importants, une hystérique, une\nlesbienne, un souteneur et un homosexuel. Pourront cumuler. Références exigées. *\nLéo Marchés.\n",
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"texte": "CLERMONT-F4 Ses articles Fumeurs. Catal. franco. AUTOUR DE LA BOURSE Oette fois-ci, on annonce une bonne douzaine\nd’affaires, mais, en attendant, aucune ne paraît à\nl'Officiel. Cependant les dispositions générales du\nmarché continuent à être excellentes. Les spécula¬\nteurs sont stimulés par l’aisance avec laquelle s’est\neffectuée la liquidation de fin de mois, et cela malgré\nl’approche des jours de fête, donc de relâche à la\nBourse. Les cotes enregistrent de nouveaux\nprogrès, les demandes affluant toujours.\nDe quoi se plaindrait-on? Voyons le sérieux :\nla rente a dépassé le cours de 98 francs qu’elle ne\nconnaissait plus depuis longtemps. Regardons\nensuite du côté fantaisie; le Rio a fait le cours de\n2000 qu’on désespérait presque de lui voir atteindre.\nLes établissements de crédit ont bénéficié d’achats nombreux, les fonds d’Etats étrangers sont calmes.\nLes mines d’or trouvent des amateurs de plus en\nplus optimistes. On réalise ses bénéfices assez\nrapidement, puis, désolé d’avoir vendu, au premier\nsoupçon de baisse l’on reprend de cette bonne\nvaleur que l’on a peut-être eu tort de lâcher et\nvogue la galère !\nLes Messageries maritimes ne suivent pas le\nmouvement général; elles sont lourdes, lourdes à\nfaire flotter : on dirait le Danton!\nDe Lorenbarre.\n",
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