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"texte": "PREMIÈRE INTERVIEW\n",
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"texte": "Une réforme qui s’impose. — Avons-nous des munitions?\n— Desiderata des ouvriers des ports. — Nos cuirassés\nsont-ils exempts de critique? — Choquantes anomalies. —\nScandaleuses révélations. — Il faut perfectionner nos\nlance-torpilles. — L’état d’esprit des marins de la flotte. Moi aussi, j’ai eu le grand honneur de porter pendant quatre\nans l’uniforme des équipages de la flotte ; je ne l’ai quitté, pour\nreprendre des vêtements civils, qu’à l’âge de neuf ans, parce\nque mes bons parents trouvaient que le costume de marin « avait\nl’air un peu jeunet pour un grand garçon monté en graine ».\nDepuis cette époque, je n’ai plus rien gardé de commun avec le\nmonde de la mer. Je n’ai même jamais mis les pieds sur un point\nquelconque de notre littoral. Chacun son tempérament. Moi, la montagne me convient mieux. .Hier j’ai été nommé à la fois par le Parlement et par le jour¬\nnal Le Rire, membre de la commission d’enquête sur la marine. Les gens de courte vue vont crier comme des taupes, je le\nsais; je m’y attends. Ils vont, une fois de plus, chercher dans le\nBeaumarchais, ce bout de pièce, quelque peu usagé : « Il fallait un calculateur, ce fut un danseur... » pour me le lancer à travers les jambes; ils vont me couvrir de misérables insultes et de\nriches brocards, car la malice de l’homme, comme sa bêtise, est insondable. Je m’en fous. Oui, messieurs, je m’en fous. A tous ces maîtres sots qui me\ncherchent pouille, je me contenterai de faire observer qu’il im¬\nportait d’adjoindre aux différents techniciens de la commission d’enquête un délégué sans connaissances spéciales, c'est-à-dire-\nsans parti pris, pour faire entendre au sein des discussions <■ la.\nvoix du simple bon sens ». Doué d’une intelligence à la fois\nhaute et profonde, d’un jugement solide, d’un esprit subtil et\naverti, j’étais tout désigné pour remplir ce rôle. Demain, nous commencerons nos travaux. En attendant, je feuillette quelques vieux magazines illustrés\npour y chercher des articles sur la navigation. Je voudrais, si\npossible, me mettre un peu au courant des questions maritimes.\nVoici précisément plusieurs vignettes représentant des bateaux\nde guerre. Ces bateaux me semblent curieux et bien faits; mais\nun détail me frappe surtout en eux, c’est le nombre incroyable de petites cordes tendues dans tous les sens et qui se croisent, se décroisent, se recroisent, s’entrecroisent, au point de figurer une toile d’araignée ou un tableau en cheveux. Si ces cordes ne sont pas numérotées, ce doit être le diable pour s’y reconnaître.\nJe me promets d’étudier de près la question. En rade de Toulon. Avril 1908. — Personne ne se doute en France des incroyables changements qui se sont opérés dans\nnotre marine depuis 1830. Les cuirassés d’escadre que j’ai\nactuellement sous les yeux ne ressemblent en rien aux vignettes\ndu Magasin Pittoresque, ils ne ressemblent même pas à des ba-\n",
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"texte": "LE TRAVAIL DANS LES ARSENAUX\n",
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"texte": "teaux, mais bien plutôt à d’im¬ portantes rôtissoires,truquées et compliquées : telles m’apparais¬ sent la DÉMOCRATIE, la VÉRITÉ, la JUSTICE. Les grands organisateurs de la défense navale ont enfin coin, pris que la meilleure des armes était encore la douceur. Ils ont renoncé à donner aux bâtimems de la flotte ces noms sauvages et belliqueux, le terrible, le for¬ midable, le FURIEUX, la DÉVASTA¬ TION, qui pouvaient passer pour autant de provocations aux yeux des puissances étrangères. Nos futures unités de combat s'ap¬ pelleront la TOLÉRANCE, la CA¬ RESSE, la repopulation...Malheu¬ reusement, nous avons encore dans les cadres un certain nom¬ bre de bâtiments coiffés de pa¬ tronymes rébarbatifs. Je suis d’avis de les débaptiser au plus tôt. N’est-il pas indigne d’une nation pacifiste comme la nôtre de posséder toute une flotte de contre-torpilieurset de chaloupes canonnières portant des noms d’armes? Conformément à un ancien vœu de l’honorable Pelle- tan, I’arbalète, le dard, I’esco- PETTE, le FAUCONNEAU, la CARABINE, le SABRE, l'ÉPÉE, le PISTOLET, la massue doivent devenir le coupe- papier, le PEIGNE, l’ESSUIE PLUMES, le DÉBOURRE-PIPES, le CURE-ON¬ GLES, le CURE-OREILLES, le MOULE- A-GAUFRES, la B ROIS SE-A-MIETTES et le CO UT F A U-A-FROMAGE. Voilà de bonnes et utiles reformes auxquelles tous les vrais patriotes applaudiront. Toulon. Avril 1908. — Visite à l'Arsenal. — C’est une erreur de croire que nous manquons de munitions de guerre. Nous en\navons, au contraire, en si grande quantité, que nous ne savons\nnlus où les mettre; c’est au point que dans certains arsenaux, les directeurs de l’art 11erie font empiler les boulets jusque sur\nles piliers qui encadrent les portes. D’ailleurs, en agissant ainsi,\nils se montrent peu prudents et fort inconsidérés : 1° parce que\nles boulets peuvent s’altérer à l’air; 2° parce que les boulets sont exposés, par le fait de leur forme ronde, à rouler sur la tete des passants et à causer de regrettables accidents ; 3° parce que les espions, toujours a l'affût pour saisir au vol quelque secret\net même de photographier ces boule's que rien ne garde... Je vote un blâme aux chefs de service responsables et, sans plus m’attarder aux ba¬ gatelles de la porte, je me di¬ rige vers les ateliers de cons¬ truction pour interroger les ouvriers. Les journalistes, détrac¬ teurs systématiques de nos grandes administrations, se plaisent à décrire, d’un sty- lographe empoisonné, l’état d’anarchie où se trouvent, a les en croire, les arsenaux de la marine. D’après une lé¬ gende qu’ils s’efforcent d’ac¬\n",
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"texte": "créditer, les ouvriers des arse¬ naux restent obstinément fidèles à la politique des bras croisés. Pas un seul ne travaille. Eh bien, il me faut faire justice de ces accusations ausm ridicules que mensongères! Le premier ou¬ vrier q ue j’i nterroge — au hasard — travaille, je le proclame biën haut. Et non seulement il tra¬ vaille, mais il paraît fort absorbé par son labeur. C’est avec une habileté, une minutie, une cons¬ cience digne de tous les éloges qu’il se fabrique une petite chaîne de montre en utilisant des bouts de fil de fer. Je l’interviewe : — Mon ami, êtes-vous satisfait de travailler ainsi pour la gran¬ deur de notre marine el la gloire de la République? De suite, l’homme dévoile la belle indépendance de son ca-\n— « Qu’ ça t’ fich’ ? »\nrépond-il avec calme. Je lui expose l’objet de ma mission; alors, mis en confiance, 'ouvrier me dit, en me tirant, par politesse, une mèche de ses cheveux gras : — Eh bien, oui, citoilien z'enquêteur, il y az’en- core quéqu’ chose qui va pas. Réfléchissez un peu. Quand c’est qu’on travaille ici, on n’a pas d’occasion à dépenses, mais quand c’est qu’on est en grève, y faut bien passer l’temps quéqu’ part, et dame, ça... ça coûte.\n— Alors?\n— Alors, i s’rait jusse que les journées de grève nous soyent payées le double des journées de travail. Sans rien trouver à reprendre à un raisonnement aussi lim¬ pide, je poursuis : — Vous ne désirez pas m’exposer d’autres desiderata? —- Des idées sur le boulot, c’est pas ça qui manque. Ainsi, voyez voir: Quand c’est qu’on est en grève, on a des soupes com¬ munistes qui fonctionnent comme de jusse. Mais dites-moi, citoi¬ lien, un homme doit-i s’contenter d’soupe? Non, s’pas ? Il lui faut d’là variété dans 1’ boulot. C’estd’l’hygiène. Eh bien, il faut qu’à l’avenir, il fonctionne aussi des z’hors-d’œuvres communis¬ tes, des entrées communistes, des rôtis communistes, des entre¬ mets et des desserts communistes. Alors, quand c’est qu’on aura obtenu tout ça, on pourra étudier avec un peu plus de calme les améliorations à demander pour le pauvre ouvrier des arsenaux. Toulon. Fin mai, — Avec les autres membres de la vingt- troisième sous-sous-com mission, je suis allé visiter en rade un cui¬ rassé qui doit bientôt lever l’an¬ cre. Le commandant lui-même nous a reçus à la coupée (n’est-ce pas drôle, qu’un tel nom soit du féminin ?) et, fort poliment, nous a promenés du haut on bas de son navire. C’est insensé ! En avant, en arrière, partout, jusque dans les mâts, de petites guérites en fer-blanc recèlent des canons-re¬ volvers, des mitrailleuses, des fusils à répétition. Au milieu même de la passerelle se dres¬ sent, menaçants, certains canons\nractêre :\n",
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"texte": "Approvisionnements en munitions\nde combat.\n",
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"texte": "LIGNE DE FILE AU PLUS PRÈS\n",
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"texte": "coudés, dont je n'ai jamais entendu parler jusqu'à ce jour et que\nles marins appellent, j’ignore pourquoi, des manches à vent. Au\nfond, je demeure baba de tout ce que je vois, mais je n’en ai pas\nl’air. Je paye d’audace, à l’exemple de mon voisin, l’honorable\nW. Z., qui, je crois, n’est guère plus compétent que moi en\nmatière de marine. Comme, un moment, le commandant se\ntourne de son côté pour lui dire : « Regardez donc, monsieur le\ndéputé, ces superstructures », il répond, imperturbable: « Su¬\nperbes, en effet. Ces sculptures sont de toute beauté. »\nPour ma part, je n’ouvre la bouche que pour lancer toutes les\ncinq minutes un « Mille sabords! » de franche allure ou un\n« Tonnerre de Brest ! » des mieux senti. Chacun me prend\npour un loup de mer.\nAinsi, pendant une heure, insensibles à la fatigue, nous étu¬\ndions les moindres rouages de ce corps merveilleux que Ton\nappelle un vaisseau de guerre. Nous nous initions aux différents\nexercices du bord. Nous regardons travailler, en simulant un vif\nintérêt, les timonniers et les gabiers, les fusiliers et les matelots\nde pont. Si nous déclinons avec empressement un peu impres¬\nsionnant la proposition qui nous est faite de voir de près le tir des\ngrosses pièces, — il y a tant d’éclaboussures — en revanche,\nnous assistons, très amusés, à Y école des nœuds et au ramassage\ndu linge.\nEn pénétrant dans les chambres de chauffe, je ne puis retenir\nun cri d’indignation, quand je vois les chauffeurs charger les\nfourneaux de grosses pelletées de charbon, alors qu’il fait déjà\nbien assez chaud dans la pièce. J’ai toujours été l’ennemi du\ngaspillage.\nUne seconde fois, dans la soute aux poudres, je me permets\nde donner mon avis. Notre cicerone nous ayant longuement\ncommenté les effets désastreux déjà poudre noire, je lui fais\nobserver avec finesse « que la chimie française a suffisamment\nprogressé, Dieu merci, pour qu’il parût possible, à l’heure ac¬\ntuelle, de transformer la poudre noire au moyen de principes\ncolorants. » L’officier me déclare qu’il prendra bonne note de\nmon observation, cependant que mes collègues me regardent\nen dessous avec une admiration un peu jalouse.\nIci se place un incident assez pénible.\nAu cours de notre visite dans les bas-fonds du navire, le com¬\nmandant s’était fait remplacer par un jeune officier. Celui-ci, à\nson tour, nous quitte en disant qu’il va prendre son quart. Cha¬\ncun sait que le quart est une petite gamelle de fer-blanc, dans\nlaquelle les militaires ont coutume de boire leur vin. Je m’in¬\ndigne avec juste raison de voir un simple galonné laisser en\ncarafe des représentants de la nation sous le fallacieux prétexte\nd’aller prendre un verre. Un autre galonné présent s’efforce\nd’excuser son camarade en entrant dans des explications aussi\ndiffuses que confuses sur l’emploi du temps à bord. Il me dit que\nle moment de prendre le quart revient à heure fixe pour les deux\nbordées, mais alors ma colère ne connaît plus de bornes. En se¬\ncouant ma chevelure dans un geste magnifique, je rugis : « Si les\nbordées sont, dans une certaine mesure, permises à terre par le\ngouvernement paternel de la République, elles ne sauraient en\naucun cas être tolérées dans le service à bord! » Là-dessus mes\ncollègues me félicitent de mon attitude énergique, tandis que tous\nles marins présents, officiers, gradés et simples matelots témoi¬\ngnent, parleur mine confuse, que mes coups ont porté juste.\nNous ne restons pas trop longtemps sous l’impression lâcheuse\ncausée par cet incident, car le commandant revient nous dire que\nle champagne nous attend au carré des officiers. Je suis fier\nde reconnaître que nos officiers ont résolu avec un certain\nbonheur le fameux problème de la quadrature du cercle, leur\ncarré constitue un cercle charmant. Nous y trouvons des sand¬\nwichs savoureux, des cigares secs et du champagne de bonne\nmarque. De sorle qu’en quittant le navire, je puis, sans craindre\nun démenti, écrire dans mon rapport que les approvisionne¬\nments de nos navires de guerre sont de toute première qualité.\nD’une manière générale —j’aurais mauvaise grâce à ne le point\nreconnaître — je demeure plutôt satisfait de ma visite à l’es¬\ncadre. Toutefois, pour être franc jusqu’au bout, je crois utile de\ndénoncer certaines anomalies qui, dans la vie maritime, m’ont\nlittéralement choqué. C’est à croire que les matelots, par une\nsorte de snobisme incompréhensible, ont à cœur de ne jamais\npenser, parler ou agir comme vous et moi. Ainsi, ce qu’ils ap¬\npellent barre est en réalité une roue, une vraie roue toute ronde.\nLe charnier, chez eux, ne contient pas de la viande, mais de\nl’eau; les portemanteaux ne portent pas de manteaux, mais des\nchaloupes (et d’ailleurs il serait très imprudent d’accrocher son\npardessus aux portemanteaux, car iis sont stupidement placés le\nlong des bords du vaisseau, de façon à surplomber la mer — et\nun coup de vent est si vite arrivé!}.\nEnfin, pour limiter le nombre de mes exemples, les matelots\nont coutume de se servir de bouteilles pour satisfaire aux plus\n",
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"texte": "grossières nécessités de la digestion, ce qui\n— on en conviendra sans peine — est con¬\ntraire à toutes les lois de la décence, de\nl’hygiène et même du savoir-vivre. La Rochelle. Mai 1908. — Toutes les filles de la Rochelle. Mais non ; les Filles de la Rochelle res¬ tent en dehors de mon sujet. Nous sommes\nvenus visiter ici les ateliersde construction,\nbassins de radoub et de calfatage et non les\njolies matelotes que chantèrent les poètes.\nAussi bien, j’ai le cœur profondément serré.\nJ’ai le cœur serré parce que j’abomine le\nscandale, et qu’homme de devoir avant tout,\nrésolu à faire la lumière, toute la lumière,\nrien que la lumière, je dois me résoudre\naujourd’hui à certaines révélations dont on ne saurait méconnaître le caractère d’excep¬\ntionnelle gravité. 3\nSi partout la mort doit 'être entourée de respect, à mon avis, elle doit l’être d’une\nfaçon particulière ici, près de la grande\ndévoreuse d’hommes, en face de cette gueuse\nméchante qui, souvent, avec des fanfares\nde triomphe, agrippe de ses glauques ten¬\ntacules, pour les rouler au fond de ses abî¬\nmes, les braves fieux qui se sont fiés à elle.\nEh bien, j’ai appris par un Frègaton trop\nbavard que certains marins, honte de l’es¬\npèce humaine, ne craignent pas d'amarrer\nleurs bateaux à des corps morts.\nUne enquête s’impose. Souhaitons qu’elle\nsoit rapidement menée, que les responsabi¬\nlités soient établies, que les sanctions ne¬\ncessaires soient prononcées. Ne craignons\npas d’appuyer le fer rouge sur la plaie la\nplus effroyablement hideuse qui ait jusqu’à\nce jour déshonoré notre marine.\n",
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"texte": "Lorient. Mai 1908. — Je me faisais une l'ète d^assister à des manœuvres de torpil¬\nleurs, je m’attendais à voir les torpilles, une\nfois lancées, soulever sur leur passage de\ngigantesques jets d’eau, de titanesques fu¬\nsées, des gerbes de féerie et des panaches\nde rêve. Eh bien, je l’avoue : je suis venu,\nj’ai vu, je suis déçu. Les torpilles, au milieu\ndes vagues,passent véritablement trop ina¬\nperçues, c’est désolant ! 11 reste encore\nbeaucoup à chercher avant de faire du lan¬\ncement des torpilles un spectacle réelle¬\nment artistique. Jusqu’à ce jour, les gran¬\ndes eaux de Versailles gardent, à mon\navis, leur supériorité.\nCe matin, un ingénieur en chef de la\nmarine, accompagné d’un lieutenant de\nvaisseau représentante préfet maritime, est\nvenu nous inviter à exécuter en leur compa¬\ngnie plusieurs plongées au large avec le\nsubmersible espadon. Une pareille offre\nétait tentante pour un homme qui, comme\nmoi, n’a pas froid aux yeux, mais je l’ai dé¬\nclinée, et pour' cause, car les bains de mer\nme sont défendus et je suis très sujet aux\nrhumes. Brest. Juin 1908. — Je n’ai plus, pour\nachever mon travail, qu’à m’enquérir de\nl’état d’esprit régnant actuellement dans les\néquipages de la Flotte, mission délicate s’il\nen fût et qui exige, pour être menée à bien,\nautant de tact que de prudence, autant de\nflair que de discrétion. Par bonheur, les\ncirconstances me favorisent considérable¬ ment dans cette dernière partie de ma tâche.\nEn flânant dans la rue de Siam, j’ai la\nbonne fortune de dénicher, à la devanture\nd’une modeste boutique, un document des\nplus précieux pour moi. Ce document qu’ii\nm’est possible d’acquérir pour une somme\nassez minime — vingt-cinq centimes envi¬\nron — n’est, à vrai dire, qu’une simple\nchanson de matelot, mais l’auteur y mon'tr\nune connaissance approfondie du « mathu-\nrin ». Il en esquisse à grands traits le carac¬\ntère et cela, sans vaine littérature, en un style concis, précis, net comme un coup de\nhache.\nLes matelots,\ndit-il,\nSont rigolos,\nEt il ajoute :\nAimant à rire, Vogue ou chavire...\nJe n’ai, pour confectionner mon rapport,\nqu’à traduire en prose ces quelques versi-\ncules. Je transcris donc : « Les matelots donnent, en général, l’exemple d’une saine\net franche gaîté. Même aux heures diffici¬\nles, même au milieu de la tempête, ils gar¬\ndent un front insouciant avec un cœur joyeux. >>\n",
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"texte": "— Plus loin, le poète dit :\nA bord de son navire Il ne rigole pas,\nMais à terre, il chavire Et fait le branle-bas.\nJe transcris : « Si bénéficiant d’une per¬\nmission, le matelot descend à terre, il lui arrive parfois de boire un peu plus que de\nraison et de troubler par ses chansons ba¬\nchiques le silence des petites rues de pro¬\nvince. Par contre, tant qu’il reste de ser¬\nvice à bord, il garde, conformément aux\nexigences de la discipline, une tenue cor¬\nrecte et une attitude tranquille. »\nLe poète continue :\nS’ils font le tour du monde, Nos joyeux loups de mer,\nLes vivats à la ronde Retentissent dans l’air. Partout on apprécie Nos braves matelots.\nE11 un style un peu plus « châtré », comme\ndit une mienne amie, je déclarerai à mon tour : K Aux quatre coins du monde, les mate¬\nlots portent nos couleurs. Ils les font con¬\nnaître; ils les font aimer. Véritables pion¬ niers de la paix, ils cimentent les enterres\ncordiales et par leur hère prestance, leur\nallure franche, résolue, gaiment familière,\nils font naître sous leurs pas d’universelles sympathies. » Je veux clore mon rapport sur ces con¬\nsolantes paroles, heureux si j’ai pu, moi\naussi, au prix de tant- de fatigues, faire\nœuvre utile et servir mon pays.\nLa Patate.\n",
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"texte": "LE RIRE DE LA SEMAINE\nI! y a quelques mois, on lut dans les « Faits divers » :\nLes Accidents de la navigation\n« Hier après-midi, le François-1er, chaland amarré au Port-à-\nl’Anglais, a été heurté, à la suite d’une fausse manœuvre, parla\npéniche La Belle-Ferronnière.\n« Le François-F a été gravement avarié. »\nC’était la deuxième fois que cela lui arrivait. M. Boudet était,\ndisait-on, un préfet du dernier bateau. Sans doute de celui\nqu’avaria gravement la belle mais dangereuse Ferronnière. Ce\npréfet avait une façon assez originale de faire de la propagande\nrépublicaine; on peut être certain, en tout cas, qu’il a laissé\ndes souvenirs dans les départements qu’il a administrés. Chose\ncurieuse, M. Clemenceau ne lui a su aucun gré de tant de zèle.\n— Ce préfet, a-t-il dit, a exagéré... Je vais le mettre en dispo¬\nnibilité, mais avant, je veux prouver que je suis médecin.\n— Comment cela4? questionna un courtisan.\n— En lui adressant une mercuriale !\n*\nLe mari de la dame séduite et contaminée par ce fonctionnaire\na obtenu le divorce sans difficultés, mais il n’a pas réclamé de\ndommages-intérêts. C’est un mari vieux jeu, un mari comme\nbientôt on n’en fera plus.\nEn effet, il est d’usage depuis quelque temps que les maris\ncocus tirent parti de leur infortune. Le divorce ne leur suffit\nplus : ils veulent de l’argent.\n— Monsieur le président, déclarent-ils à l’audience, j’avais\nune femme charmante, qui connaissait mes goûts, flattait mes\nmanies, me procurait toutes sortes de joies gastronomiques,\namoureuses, familiales et autres... Un monsieur est venu et\nm’a pris cette perle, en dépit du proverbe qui refuse aux cochons\ntoute espèce de goût naturel pour les perles. Non seulement ma\nfemme m’a trompé, mais elle s’est mise à rater mes plats favoris\net à négliger mes chaussettes... Quanta la bagatelle — qui n’est\npas une bagatelle — c’est devenu visiblement pour elle une\ncorvée. Enfin, que vous dirai-je, monsieur le président, je suis\nblessé dans mon honneur. Ce sont des choses qui se paient. Je\ndemande 5.000 francs !\nMais jusqu’à présent, les tribunaux n’ônt alloué à ces maris\nnouvelle manière que quelques louis d’indemnité. C’est triste\npour eux et vexant pour les femmes infidèles.\n— J’ai calculé, disait l’une d’elles à son amant, cela met à\n2 fr. 45 chacun de nos rendez-vous...\nEt l’amant, sans doute moins emballé qu’au début, s’exclama :\n— Que veux-tu, ma chérie, tout augmente !\nTout augmente, en effet, le pain, le prix des places au théâtre,\ntout, sauf la population.\nLa statistique de l’an dernier est un peu moins inquiétante\nque celle de 1907, mais cela ne fait rien, cela ne va pas. Et com¬\nment voulez-vous qu’il en soit autrement? Les repopulateurs\nn’ont rien trouvé de mieux, jusqu’à présent, pour relever la nata¬\nlité, que de créer une commission... 11 y a bien d’autres choses\nà relever et le sein d’une commission ne vaut pas celui de\nDorine, le sein que Tartufe ne voulait pas voir.\nCertes, il y a des mesures efficaces à prendre pour activer la\nrepopulation, malheureusement, il est très difficile de les signaler,\nde les préciser, surtout dans le Journal officiel. Voici la moins\nscabreuse. C’est un de mes amis qui me l’a indiquée. L’autre\njour, il vint me trouver et me dit :\n— Mon cher, j’ai trouvé le moyen de repeupler sérieusement...\nQu’on l’adopte, et d’ici un an, le nombre des petits Parisiens\ns’accroîtra de trente pour cent.\n— J’ai deviné : la médaille des mères, l’impôt sur les céliba¬ taires, le...\n— Tu n’y es pas. Ce sont les sapeurs-pompiers qui provoque¬\nront cette recrudescence, comme dit M. Bertillon, de la nata¬\nlité...\n— Les sapeurs-pompiers?\n— Oui, avec leur machine à vapeur et leurs tuyaux...\n— Leurs tuyaux? Tu m’effraies...\n— Suis-moi bien. As-tu déjà été réveillé, vers deux heures du\nmatin, par le « teu... teu... t'eu... » des pompiers?\n— Sans doute... — Qu’as-tu fait ?\n— Je me suis levé, j’ai été à la fenêtre, j’ai regardé le ciel\npour distinguer une lueur d’incendie, j’ai échangé mes impres¬\nsions avec les voisins...\n— Mais les pompiers sont passés, comme le vitrier. Plus rien..\nQu’as-tu fait?\n— Je me suis recouché. J’ai refermé la fenêtre. — Et puis ?\n— Comment, et puis? mais je me suis rendormi.\n— Tout de suite 1\n— Non, chaque fois, j’ai été long à retomber dans les « bras\nde l’orfèvre », comme dit ma concierge.\n— Et alors, pour passer le temps?...\n— J’ai... c’est-à-dire que nous... enfin, ma femme, qui s était\nréveillée avec moi... mais, dis donc, toi, tu es bien curieux !\n— Nous y voilà ! Comprends-tu mon idée géniale ? 11 s’agit de\nlancer dans les rues chaque nuit — en été de préférence — des\néquipes de pompiers avec leurs machines... Teu ! teu ! Les\nbourgeois se réveillent... M. et Mme Denis se mettent à la fenêtre,\ncherchent à savoir où est le feu, mais ne sont renseignés que\n",
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"texte": "lorsqu’ils se sont remis au lit. Ce feu, ils l’éteignent, conjuga¬\nlement... Et comme à pareille heure, dans leur trouble, monsieur-\nest distrait et madame négligente... bref, neuf mois après, cela\nfait un petit citoyen ou une petite citoyenne de plus!\nJe dus reconnaître que cette idée était excellente et promettre\nde la signaler à M. Piot. Voilà qui est fait.\n* * *\nUne idée assurément plus baroque est celle que vient d’avoir\nune revue anglaise, qui a envoyé un de ses rédacteurs poser aux\nplus jolies actrices londoniennes celte question assez indiscrète:\n« Le baiser de théâtre vous procure-t-il une sensation ou bien\nn’est-ce, pour vous, qu’un » geste » pareil à tous ceux qu’indique\nle rôle? » Venez encore me parler de la pudibonderie anglaise... Ima¬\nginez-vous un de nos reporters allant poser cette question à\nMmo Bartet, voire à Mlle Polaire? Quelle gifle, mon empereur, et\nquelle dégringolade dans l’escalier! Mais 'es actrices de Londres font moins de manières. L’une a répondu :\n— Le baiser de théâtre a son agrément, quand la pièce va bien\net qu’on n’a plus à penser à ce qui va suivre.\nUne autre a avoué : — Oui, le baiser sur la scène peut être délicieux... quand\nla maîtresse ou la femme de l’artiste est dans la salle. Une troisième : — Cela me laisse complètement froide... Tenez, quand je jouais\nThe merry Wiclow, j’ai été embrassée pendant les 1948 repré¬\nsentations, tous les soirs, à la même heure, par le même cama¬\nrade... Je finissais par croire,qu’il était mon mari.\nCette enquête me rappelle une artiste de feu le théâtre réaliste\nde feu M. de Chirac à laquelle on demandait :\n— Au deuxième acte, quand vous jouez la scène de la séduc¬\ntion, est-ce que... enfin... dites-moi, est-ce que c’est pour de\nbon?\n— Parfaitement. Noire contrat porte que nous devons tout\njouer au naturel... — Et... cela vous fait de l’effet? — Oui, sauf le dimanche soir. — Pourquoi?\n— Parce qu’il y a eu matinée!\n*\n/ * * Les envoyés de Moulai Hafid ont repris le chemin de Fez. Leur\nentrevue avec le président Fallières n’a pas manqué d’un certain\npittoresque. Au moment de prendre congé, le chef de la mission\nprononça une phrase que l’interprète, visiblement interloqué,\nn’osa traduire...\n",
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"texte": "— Parlez, exigea M. Fallières... Dites-moi ce que désire Son Excellence. Et l’interprète, en bafouillant, déclara :\n— Son Excellence demande à visiter lé harem de Votre Ex¬\ncellence.\nOn prefend que, furieux, le president, refusa même de montrer\nM\"ie Fallières. Et pourtant... En d’aut>-es temps, l’Elvsée était\nmoins chaste et la question du Marocain eût paru moins para¬\ndoxale. Mais le gardien de nos institutions ne porte ni guêtres\nblanches, ni monocle; bien qu’il ait été président du Sénat, il\nn’a jamais eu de galantes relations à Vaugirard. Et. ce ci nous\namène tout naturellement à parler, non de MmeSteinheil — qu'en\npourrait-on dire qui n’ait été dit? — mais d’une de ses compagnes\nde cellule aujourd’hui libérée et qui s’est fait graver des cartes\nde visite ainsi conçues :\nMadame X...\nProfesseur de chant. Femme de lettres. Compagne de cellule de Mme Steinheil.\n11 paraît que cette dame, assez répandue dans les maisons où\nl’on passe, obtient un succès fou... On se l’arrache, on se la dis¬\npute, elle fait prinm*. Drôle de mentalité, n’est-ce pas, que celle\nde ces amateurs? Mais le plus drôle, c’est que dans tous les éta¬\nblissements select des environs de la Madeleine, on présente\naux clients riches des « compagnes de cellule de Mme Steinheil ».\nNous finirons par croire que celle-ci a été enfermée dans la ga¬\nlerie des machines! En tout cas, cette galerie — qu’on démolit d’ailleurs avec ar¬\ndeur — suffirait à peine à contenir les secrétaires que M. Ley-\ngues devrait embaucher, s’il avait envie de faire répondre à toutes\nles lettres qu’il reçoit depuis le fameux testament de Chauchard-\nGii odot.\nChaque matin, le facteur lui en apporte des centaines... Et sur\ndix lettres, il y en a sept de femmes. C’est inouï ce que quinze\nmilliuns ajoutent aux séductions physiques, même à celles de\nM. Leygues. Mais il paraît que la plu part de ces correspondantes\nénamourées sont de vieux tableaux. — Grand merci, a dit l’orateur de.s fameux déjeuners du châ¬\nteau de Longchamo, moi, je ne suis pas comme Chauchard : je\nne m’intéresse pas à l’école de 1830!\nM. Leygues reçoit aussi beaucoup de lettres de tapeurs... Il en\na lu quelques-unes et, avec une mine dégoûtée, il a déclaré :\n— Ces quémandeurs me flagornent, me qualifient de grand\nhomme, me comparent à Napoléon, à Louis XIV, tout cela pour\navoir quelques louis... Triste chose que l’humanité! Que de bas¬\nsesses on constate autour de soi quand on est riche... Et un ami répondit d’un air innocent :\n— C’est tout à fait ce que disait Chauchard! Pik-me-up.\n",
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"texte": "ÉCHOS DU RIRE\n— Trois millions, au lieu de huit que le\npremier testament leur laissait. Les em¬\nployés doivent trouver que le défunt s’est\nmontré plutôt juif à leur egard.\n— Mais non, voyons! puisqu’il a détruit\nl’Ancien Testament!\n* * *\n— Ce jeune couple a vraiment l’air amou¬\nreux. Est-ce qu’ils sont mariés?\n— Oui, mais pas ensemble.\n* :}c *\n",
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"texte": "des uns et des autres, à mordre cruelle¬\nment ses meilleurs amis.\n— Mais non, mais non. C’est simplement\nde la réclame qu’elle fait pour son dentiste\net son râtelier.\n* * *\n— L’exemple des cheminots est conta¬\ngieux. Voici que les artistes de l’Opéra\nparlent sérieusement de se mettre en grève.\n— Sous quel prétexte ?\n— Ils prétendent qu’ils sont, eux aussi,\ndes employés de la voix.\n* * *\n— Et votre ami, l’ancien député, qu’est- il devenu ?\n— Il est maintenant trésorier-payeur\n",
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"texte": "l’Ancien Testament!\n* * *\n— Ce jeune couple a vraiment l’air amou¬\nreux. Est-ce qu’ils sont mariés?\n— Oui, mais pas ensemble.\n* :}c *\n— En tout cas, les discours qu’il a pro¬\nnoncés au dessert, les jours de fête, chez\nM. Chaucbard, lui ont été rudement bien payés.\n— Et dire, qu’il y a des gens pour pré¬\ntendre que le silence est d’or!\n",
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"texte": "— Sous quel prétexte ?\n— Ils prétendent qu’ils sont, eux aussi,\ndes employés de la voix.\n* * *\n— Et votre ami, l’ancien député, qu’est- il devenu ?\n— Il est maintenant trésorier-payeur\ngénéral. C’est un malin. 11 a su se retirer\ndans un bon fromage.\n— Mon Dieu, puisqu’il lâchait l’assiette\nau beurre, c’était assez naturel.\nDessins de Radiguet.\n",
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"texte": "— On a beaucoup discuté sur la relation\nqui peut exister entre les différentes grèves\nactuelles et l’entente des prolétaires. M. Pa¬\ntaud vient d’écrire sur cette question, dans\nun journal du matin, un article qui dis¬\nsipe toute obscurité.\n—■ A la bonne heure ! Bien que le geste\nfoit un peu inattendu de sa part.\n* * *\n— Décidément, tout le monde entre dans\nle mouvement. Jusqu’aux garçons d’écurie\nqui se mettent en grève !\n— Et très énergiquement. On a eu tort\nde ne pas faire justice à leurs revendica¬\ntions. Voilà maintenant qu’ils montent sur\nleurs grands chevaux.\n* * *\n— Une jeune fille charmante, jolie, et\nriche ! Je n’aurais jamais cru qu’elle se\nmarierait dans ces conditions, avec un\nvieux bonhomme laid, etruiné, sous prétexte\nqu’il est marquis.\n— Que voulez-vous? Elle était entichée\nde noblesse. Il l’a demandée en mariage.\nElle a dit oui. C’est un oui pour un nom.\n",
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"texte": "de PIPES àCLERMONT-F4. Catalogue franco. AUTOUR DE LA BOURSE Les affaires reprennent, affirme-t-on; cependant\nelles ne sont pas si faciles à emmancher que l’on\nveut bien le dire. A grand renfort de tam-tam on\na essayé d’en faire prendre quelques-unes, mais le\npublic est défiant. On lui répète sans cesser qu’il\nfaut se méfier, que la liquidation de Londres sera\nainsi, celle de New-York de cette façon, qu’ici\nrien n’est stable ni mesuré; puis on s’étonne que\nce bon public s’abstienne. Il veut bien monter\nune ou deux marches mais, à la troisième, le ver¬\ntige le prend, il ne songe plus qu’à revoir son\ncalme plat, son cher calme plat.\nAussi les grands emprunts annoncés sont-ils re¬\ntardés encore et toujours, non pour toujours heu¬\nreusement; avant les vacances l’on va mettre les\nbouchées doubles, triples même, dit-on. Juillet va\nrevoir une grande activité; les spéculateurs vont en\navoir tant a se mettre sous la dent que seule l’indi¬\ngestion sera à redouter.\nMaintenant que le Rio a fait des siennes, il va\nse reposer quelques jours ; les Mines d’or vont être\nen faveur, puis en défaveur, presque aussitôt; il est\nplus facile d’être le Vieux Major de la spéculation\nque celui qui prédit le temps qu’il fera.\nDe Lorenbarre.\n",
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"texte": "Aux sports quiconque se destine\nDoit faire un usage fréquent\nDe i’exquise Bénédictine, Gloire éternelle de Fécamp. A singer la Bénédictine Maint Jjquoriste, c’est certain, Opiniâtrément s’obstine, Vrai travail de bénédictin. Mais avec la liqueur célèbre\nLeurs produits n’ont aucun rapport.\nEt tous y perdent leur algèbre.\nCroyez-en les hommes de sport: D’une lèvre experte et gourmande.\nPartout où le sort les conduit. Ils boivent la liqueur normande.\nDe Fécamp généreux produit !\nHugues Delorme.\n",
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