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"texte": "LE RIRE DE LA SEMAINE\nIsadora Duncan nous quitte ; elle était venue à Paris non pas\nen sabots mais nu-pieds et elle nous quitte non les pieds nicke¬\nlés, mais les pieds dorés. Isadora a gagné, en effet, beaucoup\nd’argent à la Gaîté, ce qui prouve que, pour réussir, il vaut\nmieux parfois faire simplement des pieds que des pieds et des\nmains.\nIsadora exprime tout avec ses extrémités inférieures, tout, les\nplus cruelles douleurs et les plus délicieuses jouissances. C’est\nau point qu’un monsieur très informé... Mais respectons le mur\nde la vie privée, sans cependant exagérer au point de ne pas\nsignaler la lettre exti aordinaire que Mme Georgette Leblanc,—\nalias Mme Maurice Maeterlinck — reçut naguère en son abbaye\nde Saint-Wandrille. Cette épistole était ainsi conçue :\n« Madame,\n« Je suis la beauté plastique, je suis même la beauté antique,\nbien que je n’aie vu fleurir que quarante-deux printemps. J’ai\ncompris que mon devoir de statue vivante était de créer pour\nla postérité une nouvelle Isadora. Je veux être mère, et mère\nd’une autre déesse. Mais pour accomplir cette mission sacrée, il\nme faut un collaborateur, un principe fécondant\n« J’ai beaucoup cherché, madame... Ai-je besoin de vous dire\nque ce principe s’est souvent offert à moi? Seulement, je suis\npour les bons principes et c’est pourquoi, j’ai évincé le vieux\nboyard, le jeune capitaine de la garde civique belge, le lord mûr\net le vieux maboul (sic) entre deux âges.\nu Cai', déjà, j’avais choisi...\n« Et qui donc, madame? Votre mari, ni plus ni moins, votre\nmari qui est la beauté intellectuelle, comme moi je suis la beauté\nphysique. Il a ce qui me manque : j’ai ce qu’il lui faut. A nous\ndeux, nous ferons ce qui doit être fait, c’est-à-dire, madame,\nque nous créerons Isadora II, la danseuse aimée comme moi des\ndieux, des faunes et des dryades. Et si c’est un garçon, nous recommencerons.\n« Je vous demande donc, madame, de me faire recevoir par\nmonsieur votre mari, un de ces après-midi de cinq à sept. Vous\nn’y manquerez pas, car vous êtes comme moi (toutes propor¬\ntions gardées) une artiste qui place le culte de la Beauté\nau-dessus des vains préjugés.\n« Je suis, madame, avec un profond respect, etc.\n« Isadora Duncan. »\nL’histoire ajoute que Mra9 Maeterlinck, un peu interloquée\n(cela se conçoit), montra tout de même la lettre à son mari.\nL’auteur de Pélleas et Mélisande la lut avec intérêt, puis\ndemanda :\n",
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"texte": "— Cette Isadora, c’est bien, n’est-ce pas, la danseuse aux pieds nus ?\n— Oui... — Très bien... Qu’on me donne de quoi écrire.\nEt Maurice Maerterlinck adressa, sur un papier artistique,\nces simples mots à la prêtresse de Terpsichore :\n« Chère Madame,\n» Je suis à votre disposition. Seulement, je tiens à vous dire\nque je n’aime pas les pieds nus... Vous enlèverez tout ce que\nvous voudrez, mais vous aurez des bas.\n« Veuillez agréer, etc.\n— Des bas, s’exclama'Isadora, des bas? Schocking! Pour qui\nme prend cette gentleman? Aoh ! ces Français!...\nIsadora est partie en stigmatisant l’impudeur des sujets de\nM. Falliéres. Or, M. Maeterlinck est Belge...\n* * *\n— Allons, bon, encore une femme qui se jette à l’eau!...\nCelle-là aussi avait les pieds nus... Mais la désespérée se mit\nà nageravec tant d’ardeur qu’elle traversa Paris en 3 h. 17 m. 35 s.\narrivant troisième dans une épreuve qui réunissait douze cham¬\npions mâles de la natation.\nMlle Marthe Robert a éclipsé la célèbre miss Kellermann, dont\nelle a tous les avantages physiques. Un député qui eut son heure\nde notoriété, M. Gustave-Adolphe Hubbard, vantait aux élèves\nd’un grand lycée les bienfaits de la gymnastique et leur disait\ndans un sublime mouvement d’éloquer.ce :\n— Mesdemoiselles, faites-vous des cuisses !...\nAujourd’hui, ému par l’exploit de Müe Robert,ce même député\nleur dirait : — Mesdemoiselles, tirez votre coupe !...\nEt le fait est que ce serait un conseil fortutile. Cela me rappelle\nun mariage ultra-montmartrois auquel j’assistai il y a quelques\nannées. Une personne avantageusement connue au Moulin de\nla Galette épousait un douteux personnage devant lequel les\ninvités poussaient, les cris joyeux de « Vive la marée ! » Le\nmagistrat municipal, très grave, lut les articles du Code, mais\ncomme il prononçait ces mots fatidiques : « La femme doit\nsuivie son mari partout », la jeune épousée se leva et dit, sim¬\nplement :\n— Suivre mon mari partout? Impossible...\n— Pourquoi? sursauta le maire...\nEt la frêle jeune fille expliqua :\n— Parce que je ne sais pas nager!\n* * *\nIl serait aisé de filer ici une transition à la Jules Claretie pour\n",
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"texte": "LES PROCHAINS TARIFS DES THEATRES\n— Vous avez à payer à part trente sous de droit des pauvres, cin¬\nquante centimes aux auteurs et quatorze francs quatre-vingt-quinze pour\nle directeur. Maintenant, si vous tenez à voir la pièce, c’est dix francs de\nsupplément.\n",
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"texte": "parler de cette affaire Laborie-Schwaeblé dont il a été fortement\nquestion ces derniers jours.\nUn inconnu tira jadis des coups de revolver sur Labori; cette\ntois, c’est Laborie qui revolvérise... La dame qui porte ce nom\ncher aux armuriers a trace de sa victime un portrait qui n’est\npas flatteur. 11 est vrai que M. Sohwaeblé est un personnage\nextrêmement parisien : auteur de romans plus que grivois, il y\nreprésente F « élue de son cœur » comme une habituée des maisons\noù l'on passe... « Cette page d'amour » dépasse en naturalisme\ntous les romans de Zola. Est-ce ainsi que M. le Professeur\nPalmer, professeur de philosophie et de morale à l’Université\naméricaine d’Harward, comprend le sentiment? Espérons que\nnon, car voici ce que dit ce vénérable professeur de morale : « Le flirt est le plus sûr moyen d’arriver à la connaissance de\nla vie sociale. Les étudiants des deux sexes d’Harward travaillent trop et sortent de l’Université en ignorant tout de l’existence.\nIls devraient flirter ! C’est le conseil que je donnai dernièrement\nà une jeune fille qui venait d’achever ses études. Je lui ai dit de\nflirter ferme (sic) pour rattraper le ternes, et elle m’a promis de\nsuivre mon avis. » Brave professeur de morale! Au fait, je me demande s’il na\npas quelque peu raison... Et pourquoi ne créerait-on pas dans\nles Universités un cours de flirt? Ce cours serait assurément aussi suivi que celui de M. Thalamas et il ferait moins de bruit.\nJ’imagine des licenciés, des doctoresses en flirt... Quand la\nsévère maman surprendrait Victorine dans les bras de Théodore,\nla blonde enfant s’écrierait : — Je repasse mon cours de flirt... Laisse-nous! Reprenons,\ncher monsieur... Théodore trouverait peut-être à la fin que cette branche est\nplus fatigante que les mathématiques, tandis que le professeur\ndirait, en contemplant l’arrondissement de la taille de Victorine : — Mademoiselle, vous avez des dispositions... je crois même\nque vous avez la bosse!...\n* * *\nCette même bosse peut, d’ailleurs, passer pour celle de le\ncomédie ou de la tragédie, si nous en croyons « les person¬\nnalités bien informées » de ce qui se passe aux concours du\nConservatoire. Les futures pensionnaires du Théâtre-Français, de l’Odéon... ou\ndu casino de Castelnaudary, font tout ce qu’elles peuvent pour\ndécrocher la timbale : visites aux membres de l’aréopage, aux\n",
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"texte": "INDEMNITÉ AUX VICTIMES D’ARRESTATIONS INJUSTIFIÉES — On vous a un peu bousculé le jour où on vous a coffré, en vous prenant, par erreur, pour une femme de mauvaise vie, mais c’est tout bénéfice, vous avez droit à cent sous. -\ncritiques influents, aux attachés du sous-secrétariat des Beaux-\nArts, etc... L’une de ces intrigantes s’est donné un mai énorme;\nelle a vu tout le monde... — Eh bien, lui dit sa tendre mère, que t’a dit M. Machin?... — Il a été très gentil... — J’espère qu’il te poussera, le jour venu.\n—- Oh! maman, répliqua l’ingénue, il m’a poussée tout de\nsuite... Seulement, il y avait là un malheureux canapé!...\nUne autre est allée solliciter la bienveillance d’un célèbre sociétaire des Français, membre du jury. — Oh! maître, dit-elle, je voudrais tant obtenir un prix afin\nd’entrer chez Molière et de vous donner la réplique! Mais l’illustre tragédien répliqua, mélancolique :\n— Me donner la répliqué, mon enfant? Helas, j’ai bien peur\nqu’à mon âge, ce soit moi qui vous fasse attendre F\n* * *\nSi, pour finir, nous racontions une histoire de député ? Celle-\nci est authentique.\nUn député du Midi, encombrant comme un piano à queue\net bavard comme une pie, est en wagon avec sa femme. Devant\neux est assis un monsieur sombre. Notre parlementaire éprouvé\nle besoin de parler et comme il attaque, avec sa conjointe un\npoulet froid, il en offre une aile au monsieur rébarbatif.\n— Merci, dit celui-ci, je ne mange pas ! Le député, un peu vexé, se tient coi; mais il faut qu’il parle,\ncet homme... Un méridional, c’est déjà bavard; mais imaginez\nsi, un méridional doublé d’un député peut être traité de Conrart!\nNotre Q. M. revient donc à la charge, en offrant un verre de\nvin, de son « vingne » à lui, qu’il fait avec son « raisingne »... —• Merci, dit l’autre, je ne bois pas!... — Mais enfin, dit l’autre, je ne suis pas qui vous croyez...\nVous me jugez mal, je le vois; permettez-moi de me présenter:\nje suis M. S..., député... Et voici mon épouse... — Merci, répliqua le monsieur, plus rébarbatif que jamais, je\nne... couche pas ! Il n’employa d’ailleurs pas le mot « coucher ».\nPick-me-up.\n",
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"texte": "LES ARGUMENTS DE L’ACCUSATION\nle procureur. — L’infâme prévenu était depuis sa plus tendre jeu¬ nesse destiné à l’échafaud. Tout enfant il avait le « visage glabre »... et déjà des menottes\n",
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"texte": "LE RECORD DE L’HARILETÉ\nOU L’HABILETÉ DU RECORS\nDevant être traduit en diverses langues, ce conte, en principe, est destiné à tout le monde. Mais la masse totale des lecteurs permettra, je pense, que je m’adresse plus spécialement aux personnes qui connaissent Berzy-le-Sec. Sans doute, elles dé¬ plorent comme moi que le café du Bon Nègre, si florissant naguère, ne soit plus fréquenté maintenant que par les trois fameux pelés et le tondu dont parle l’Ecriture. C’était autre chose, en 95 ! Les jours de marché, principa¬ lement, il fallait appeler vingt fois le garçon pour obtenir une absinthe au sucre— et, encore, faisait-il un second voyage pour apporter le sucre ! Chaque soir, à cette époque-là, on remarquait à la terrasse, sur le banc du coin (celui qui, blotti contre la tente, avoisine la boutique du pâtissier), deux serviettes de maroquin frater¬ nellement couchées l’une sur l’autre, et, rasés comme des cler- gymen, les propriétaires de ces serviettes sablant discrètement le vermouth-cassis. Les personnes qui connaissent Berzy attes¬ teront à la face de l’univers que je ne mens pas... Ces détails, du reste, n’ont rien d’incroyable. Ce qui est plus particulier, c’est que les deux messieurs rasés dont je parle appartenaient à la même corporation. C’étaient les deux huis¬ siers de Berzy-le-Sec. L’un s’appelait Bridoux et l’autre Lepetit. Ils avaient été à l’école ensemble et se tutoyaient : raison de plus pour se détester s’ils avaient été tout bonnement bonne¬ tiers. Etant huissiers, et par conséquent doués de quelque rou¬ blardise, ils avaient trouvé plus pratique de pâturer de conserve plutôt que de se manger bêtement l’herbe sous le pied. Appelés quotidiennement à instrumenter dans les mêmes parages, ils avaient, si j’ose ainsi dire, des relations communes, et il arriva qu’un jour, chargés par deux clients différents de saisir certaine jeune veuve insolvable, ils visitèrent à une heure d'intervalle le même logis. Leur mansuétude, à la vue de l’ai¬ mable ménagère qui l’habitait, s’éveilla dans le même temps. Ils devinrent, si vous aimez mieux, simultanément amoureux et, le soir même, ils parvinrent à leurs fins qui étaient de passer un bon moment sur le sein éploré de la personne en\nquestion.\nEn bons renards qu’ils étaient, ils ne furent pas longs, vous le devinez, à s’apercevoir du partage que leur mie faisait de sa vigne plantureuse. Mais c’étaient des gens sages, réfléchis,\nn’accordant pas à la bagatelle l’importance d’une affaire véri¬ table. Ils ne tirèrent de ce constat aucun ombrage : tout au contraire, ils y virent une garantie superbe à leur tranquillité. Associés à part égale, ils étaient de service une semaine sur deux et leur entente devint bientôt si parfaite, qu’ils commé¬ moraient par un fin repas chacune de leurs visites à Ma¬\ndeleine.\n",
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"texte": "Mais ce bougre de Martini nous a porté malheur, avec singulièrement la face des choses — et même le gabarit\nsa chanson : « Pliasir d’amour ne dure qu’une broquille ! » Au de la belle. Elle devint grosse — si grosse, et avec une\nbout de quelque temps, un événement survint qui changea telle rapidité, que, prise de remords, elle défendit qu on\nparlât dorénavant à sa personne, et se\nretira chez sa mère, dans un village de la montagne.\nLa blague était mauvaise, et nos deux\ncollaborateurs ne l’envoyèrent pas dire à la Fatalité. Toutefois, ils convinrent de ne pas laisser leur victime en panne et\nde subvenir par moitié à l’entretien du rejeton indivis.\nMais le bon temps était fini. A dater de ce jour ils s’évitèrent, préférant ruminer\nsecrètement leurs regrets et chercher en paix quelque bon moyen de tirer leur épingle du jeu.\nDes mois avaient passé quand, un ma¬ tin, ils se trouvèrent nez à nez devant\nla Justice de Paix. C’était précisément le lendemain de l’événement redouté. — Eh bien, fit Bridoux qui était ren¬ seigné, as-tu entendu parler de Made¬ leine ? — Aucunement. — Comment! Tu ne sais pas? C’est fait. Elle est accouchée, hier, de deux ju¬ meaux. Et les yeux de Lepetit, agrandis par la\nstupeur, devinrent incommensurables, quand Bridoux eut ajouté tristement : — Mais le mien est mort.\nGeorge Auriol.\n",
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"texte": "LES RÉFLEXIONS DE BOTTE\nA table, Botte, bien calé dans sa grande chaise, une serviette jusqu’aux oreilles, mange, entre papa et maman... Botte mange comme il fait tout : à tort et à travers. Il saisit ses aliments d’une fourchette maladroite ou d’un doigt hâtif, les rattrape dans son assiette, avec ses doigts, ou les repique sur la nappe, avec sa fourchette — pour les laisser choir enfin dans son verre... Les morceaux accomplissent ainsi, chaque fois, une grande balade, avantque de disparaître dansles profondeurs du gosier de Botte... Il a de la sauce sur sa joue, et de l’œuf au bout du nez ; son men¬ ton est luisant dégraissé... Mais, soudain, Botte se prend à pleurer... — Allons ! qu’est-ce qu’y a encore ? grogne papa, qui lit en\nmangeant. — Bôôô.. bô... bô... pleurniche Botte, la bouche grande ou¬ verte... C’est une de mes dents qu’a marché sur ma langue !\n* * *\nAprès déjeuner, Botte, pour faire comme maman (la sieste), a l’idée de s’installer dans un fauteuil : il s’v enfonce bien, se cale les\n— Rappeliez-vous bien, jeune homme, que quiconque veut avoir de quoi se reposer sur ses vieux jours doit travailler toute sa vie...\nDessin de Dépaquit.\nreins d’un gros coussin, pose ses mains sur les bras du siège, prend une pose confor¬ table, enfin. Puis, la tête renversée, les yeux clos, il murmure : — Ce qu’on est bien, tout de même... on dirait qu’on est malade !\n* * *\nPuisBotte descend au jardin avec Miette. Botte et Miette sont une paire d’amis... Grand-papa — vous savez... celui qui a fait les campagnes, — s’y trouve également : il réchauffe ses vieux rhumatismes. —Avec grand-papa, c’est un trio inséparable... Les deux enfants apprécient, à sajuste valeur, ce vieux débris des gloires passées, qui a toujours des boules de gomme dans ses poches... — Tout de même, dit Miette à Botte... c’est rigolo, ton grand-père... qu’a qu’une jambe ! Botte attache un œil rond sur l’invalide — comme s’il n’avait jamais remarqué ce détail : — Voui... fait-il lentement. — Oùs-qu'elle est l’autre, dis, Botte ? Alors, Botte, très grave : — L’autre ?... Elle est au ciel!\nGénéral Pouchtrick.\n",
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"texte": "FABLE-EXPRESS\nUn tout, tout jeune clerc fut un soir le béguin D’une hétaïre huppée... Il partit au matin Emportant un collier fort riche, hors les\n[frontières.\nMORALITÉ\nLes petits sauf ruisseau « font » les grandes\n[rivières.\nRobert Gruel.\n",
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"texte": "ÉCHOS DU RIRE\n—- Voilà que les garçons coiffeurs mena¬ cent de nouveau de se mettre en grève. — Hélas ! Quand est-ce que nous aurons aussi une grève des raseurs !\n* * *\n— Elle a été la maîtresse d’un juge d’instruction, du président du tribunal, de deux avocats... — C’est une femme très fidèle, dans son genre. Elle est attachée au parquet.\n",
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"texte": "tion classique. Il sait qu’en France tout finit par des chaussons.\n* * *\nDeux jeunes hétaïres visitent le musée du Louvre. — Tiens ! La Vénus de Milo ! Je n’aurais jamais cru qu’elle était debout. — Eh ! ma chère. Il faut bien se reposer de temps en temps.\n* * *\nOn prête aux danseuses de VOpéra et (Tailleurs l'intention de se constituer en Syndicat, sous les auspices de M. Pataud.\n",
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"texte": "Du carnet d’un célibataire. — Une femme laide, amoureuse, c’est comme une pompe à incendie qui pren¬ drait feu.\n— Le jury d’examen a failli lui donner le premier prix d’opéra-comique. Il ne lui a manqué qu’une voix. — La sienne, probablement.\n— Drôle d’idée, tout de même, de la part du citoyen Pataud, de vouloir syndiquer les danseuses du corps de ballet de l’Opéra. — Mais pas du tout ! Il est dans la tradi-\n",
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"texte": "LE RIRE AU THEATRE\nDepuis un mois et demi que se joue, à l’ApolIo, transformé\nen théâtre parM. Franck, imprésario veinard, la Veuve joyeuse,\nles ouvreuses de cet établissement bien parisien voyaient, trois\nou quatre fois par semaine, une jeune femme blonde, fort jolie\net fort élégante, s’installer à un fauteuil d'orchestre et suivre\navec une attention passionnée le dialogue de Victor Léon et Léo\nStein, revu, corrigé et considérablement expurgé par de Fiers\net Caillavet.\nEt les réflexions de ces dames à bonnet allaient bon train.\n— Faut-y qu’elle en aye du vice, disait la première, la\nv’ià qui note sur un canepin les cochonneries.\n— Vous voyez donc pas, m’ame Pinchu, lançait la seconde,\nqu’elle vient pour inscrire les mots d’esprit de ces messieurs\net les remettre dans une autre pièce. Si je serais M. Franck,\nj’ia laisserais pas entrer!\n— Allons donc! vous êtes dans l’erreur, m’ame Thibaudot,\naffirmait la troisième. Sûr et certain que c’te petite bour¬\ngeoise-là elle a le pépin pour un cabot d'là maison!\nL’ingéniosité de cette observation frappa m’ame Pinchu et\nm’ame Thibaudot. Sûr et certain que m’ame Lafloupette avait vu\njuste! La bourgeoise en pinçait pour un cabot.\nMais quel cabot?\nQuel autre eût été susceptible de faire battre le cœur de la\nblonde enfant, sinon notre Galipaux national?\nM’ame Pinchu, m’ame Thibaudot et m’ame Lafloupette en\ntombaient d’accord.\n— Voyez donc comme elle le zyeute! C’est-y pas malheureux!\n— Y a vraiment des créatures sans vergogne!\nUn soir, un nouveau tuyau parvint à ces dames par le canal\nde leur collègue, m’ame Courtecuisse.\n— Paraît qu’ c’est une actrice des Français, ma chère!\n— Pas étonnant, ces femmes-là ça n’a pas de retenue, ma chère 1\n— Dans quel temps vivons-nous, ma chère!\n... Quelques jours plus tard, on eut heureusement la clef du\nmystère. Mme Piérat — car c’était elle — venait à l’Apollo, non\npour y séduire Galipaux et lui faire oublier ses devoirs, mais\nseulement pour y étudier l’accent américain de Miss Constance\nDrever; car Mme Piérat, ayant à remplir un rôle d’américaine\ndans la nouvelle pièce de MM. de Nion et de Buysieulx, la Veille\ndu bonheur, avait voulu se documenter de première main sur\nl’accent yankee. Je me hâte de constater qu’elle y a merveil¬\nleusement réussi et que son Américaine a rallié tous les suffrages\ndes habitués de la salle Claretie. Mme Piérat a eu autant de\nsuccès que la pièce, et que ses camarades de Féraudy et\nSuzanne Devoyod. Et M. de Nion, critique parfois mordant,\navoua n’avoir pas, cette fois, une seule restriction à faire.\nAvec la Veille du bonheur, on a donné, chez Molière, d’abord\nen matinée pour les sinistrés du Midi, puis en représentation\nrégulière, un acte, le Stradivarius, qui a pour auteur M. Max\nMaurey.\nM. Max Maurey est un grand criminel. On peut même dire,\nsans le calomnier, que nul assassin n’a autant de crimes sur la\nconscience.\nUn statisticien distingué — qui n’est pas M. Bertillon — a\ncalculé que, comme directeur du Grand Guignol, il a fait périr\nexactement 253 personnes et une fraction (les fractions repré¬\nsentent un blessé) dans les supplices les plus divers : coups de\ncouteau, de revolver, de poignard, pendaison, étranglement, arra¬\nchement des viscères, crevaison des yeux, etc., etc., etc...\nComme auteur dramatique, il est plus coupable encore, car\nc’est par milliers que se comptent les victimes qu’il a fait mou¬\nrir... de rire, avec Rosalie, la Fuite, l'Aventure, Asile de nuit,\nla Recommandation et dix autres actes aussi répréhensibles.\nLe plus triste, c’est que, loin de se repentir, cet homme\ndénaturé, abusant de la mansuétude des pouvoirs publics, con¬\ntinue. Le Stradivarius est un nouveau forfait, qui fera encore\néclater pas mai de rates.\nQuelle sale nature!\n* * *\nL’Opéra a repris Henri VIII et Hamlet. Ces deux concessions\nau « répertoire » ont exaspéré les Wagnériens. Ils prétendent\nque ce sont ces deux reprises qui font pleuvoir, et rendent\nMM. Messager et Broussan responsables de la température\nanormale que nous subissons.\nS’il en était ainsi, les confrères des directeurs de l’Opéra\ndevraient leur voter des remerciements, car, de mémoire de\n« trente ans de théâtre », oncques ne se vit été aussi pluvieux\net aussi frigide; ce qui leur permet de faire encore, au début de\njuillet, d’appréciables recettes.\nPar contre les directeurs de « théâtres de la Nature » ne déco¬\nlèrent pas. Impossible de donner une seule représentation. Ils\nse rattraperont peut-être... l’hiver prochain.\nLéo Marchés.\n",
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"texte": "CLERMONT-F4 Ses articles Fumeurs. Catal. franco. AUTOUR DE LA BOURSE Rien ne peut donner une idée de la timidité qui\nrègne à la Bourse en cet an de grâce 1909. On\navance, on recule; enfin, le char de la Fortune\nest souvent embourbé : On attend toujours quelque\nchose pour partir, la liquidation de Londres, ouïes\nreports, ou rien du tout.\nLes mines d’or effrayent les prudents et les\nimprudents, elles auront du mal à passionner les\nfoules de nouveau, cependant elles sont meilleures\nà acheter aujourd’hui qu’il y a un mois, meilleures\nà acheter, donc on les vend.\nJuillet va. voir de belles affaires s’emettre, dit-on,\ndans d'excellentes conditions, août aussi, c’est\nl’été qu’on travaillera et l’hiver qu’on s’en ira se\nreposer, heureusement que le Vieux Major prédit\ndes temps abominables et qu’il fera meilleur être\nentre ses quatre murs parisiens que sur les routes\nen auto, ou près de la mer agitée ou sur les cimes\nneigeuses, en attendant il a fait frisquet partout,\nà la Bourse plus qu’ailleurs !\nEspérons qu’avec les affaires reviendra tout de\nmême le beau temps ; et pour l’encourager à ce\nretour, signalons tout de suite un placement des\nplus intéressants : La Banque de l’Union Pari¬\nsienne et la Société Marseillaise de Crédit Indus¬ triel et Commercial procèdent, en effet, au place¬\nment de 90.000 obligations de 500 francs de\nl’emprunt extérieur 5 0/0 de la ville de Kioto\n(empire du Japon). Ces obligations, cédées à\n195 francs, donnent un intérêt annuel de 25 francs\nnets de tous impôts présents ou futurs tant en\nFrance qu’au Japon.\nLe produit de l’emprunt doit être affecté à des\ntravaux publics (agrandissement d’un canal, adduc¬\ntion et distribution d’eau, travaux de voirie, éta¬\nblissement de tramways électriques) et au rem¬\nboursement d’emprunts antérieurs.\nLe service des obligations est garanti, capital et\nintérêts, et par préférence à tous emprunts futurs,\npar l’ensemble des ressources de la ville et notam¬\nment par les recettes provenant des travaux ci-\ndessus. La dette actuelle de la ville de Kioto ne s’élève qu’à yens 423,000 (soit environ francs 1,070,2001,\ndont yens 215,000 seront remboursés sur le produit\nde l’emprunt. Par suite, sauf un reliquat de yens\n208,000 qui ne doit être entièrement remboursé\nqu’en 1917, l’emprunt, actuel constituera la seule\ndette de la ville. L’amortissement commencera en 1919 et s’effec¬ tuera en 20 ans. On le voit, le placement est rémunérateur et par¬\nticulièrement bien garanti. De Lorenbarre.\n",
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