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"texte": "LE RIRE DE LA SEMAINE\nDix couples viennent de passer devant le Conseil de révision\nconjugale récemment institué dans l’Etat de Washington (United\nStates América). Huit ont été déclarés bons pour le service...\narmé; les deux autres, qui sans doute redoutaient l’épreuve\npratique, ont préféré se passer du visa : ils sont allés se marier\ndans un autre Etat. En quoi consiste cet examen des candidats\nau mariage? Je l’ignore... Il doit être assez difficile à un jeune\nhomme, même bien conformé, de prouver à de vieux messieurs,\nsi aimables soient-ils, qu’il a tout ce qu’il faut pour faire le\nbonheur,d’une femme. D’autre part, ces mêmes vieux messieurs\ndoivent — comment dirai-je ? — manquer de moyens d’investi¬\ngation pour se renseigner complètement sur les dispositions des\njeunes personnes pour la vie conjugale...\nImaginez la tempête de brocarts, de sarcasmes et de rigolades\nqui accueilleraient, à Paris, pareille innovation. Je ne vois pas\ntrès bien le Gaulois publiant dans son « Carnet mondain » des\ninformations de ce genre :\nci Le marquis Adhéaume de Boisvertus a comparu hier devant\nle Conseil de révision conjugale : il a été reçu avec félicitations. »\nOu bien :\nv Mlle Raymonde des Haudriettes a passé hier son examen\nconjugal devant le Conseil de révision. J,es membres du jury se\nsont levés pour l’acclamer... En effet, notre jeune et séduisante\nlectrice a obtenu le maximum. Le président lui a dit, au milieu\ndes applaudissements :\n« Mademoiselle, vous être reçue à l’unanimité... Dépêchez-\n« vous de vous rhabiller, parce qu’il y a un courant d’air. »\n11 serait certainement plus agréable de faire partie de ce jury\nque de celui de Seine-et-Oise... Mais au bout de peu de temps, le\nféminisme réclamerait sa place dans ces galants aréopages. Rien\nde plus juste, il est vrai, et de plus favorable aux fiancés mis à\nl’épreuve ; lequel d’entre nous faiblirait devant Mme Maria Pognon?\nReconnaissons d’ailleurs que pareil examen serait fort utile a\nla veille de certains mariages... On ne verrait peut-être plus\ncomme aujourd’hui de vieux barbons épouser de malheureuses\nvierges et martyres. Mais nous y perdrions des mots comme celui\nde ce directeur de grand journal qui, ayant épousé à un âge avancé\nune jeune, haulte et honneste dame, soupirait le lendemain de\nla noce : « Je ne savais pas que c’était si difficile d’entrer dans\nl'aristocratie ! »\n* * *\nDimanche dernier, comme il faisait un temps horrible, je me\nmis à feuilleter une antique collection du Siècle. On trouve beau¬\n",
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"texte": "coup de choses dans les vieux journaux. Il est des confrères qui\nse les approprient cyniquement; plus honnête, j’avoue que j’ai\nsimplement copié ce fait-divers dans le numéro du 29 juin 1852.\nSavourez-en le tour à la fois humoristique et naïf :\n« Chaque ,,bal public de Paris compte parmi ses habitués\ncertains individus connus pour leurs excentricités chorégra¬\nphiques, leurs mœurs légères ou leur tendance à s’écarter des\nrègles de la sobriété.\na Un jeune homme, ouvrier tapissier, est célèbre sous le nom\nde Rigolo dans un bal du quartier Saint-Antoine; c’est le type\ndu farceur; d’une intarissable gaîté, danseur infatigable, il est\nsurtout en haute faveur parmi la population féminine du bal.\nDepuis quelque temps, Rigolo était en proie à une profonde tris¬\ntes e; il restait insensible aux plus agaçants minois; la redowa\nn’avait plus d’attraits pour lui. On sut bientôt qu’une jeune cou¬\nturière avait touché le cœur du tapissier, qui ne songeait rien\nmoins qu’à mettre un terme par le mariage à sa vie de garçon.\n«Hier mau’n, Rigolo était à l'ouvrage lorsqu’il reçut par la poste\nla lettre suivante :\n« Mocieu,\n<i Vous m’avez demandez ma fille en mariage ; toute fois et\nqualité que vous aureriez été un jeune gen rangez, je m’aurait\nfais un plézir de vous l’aufrire. Mais m’ayant ranseinié de sur\nvot comte j’aprand que vous folichoné dedans lais balles dont on\nvous apelle Rigolo. Ma respectable fille ne sera jamais à un\nouvrier dont auquel la réputation ne sera pas santache, de tra¬\nvaille et de laborieuseté. Cependant, je ne dis pas toutafait non,\nmais je ne dirai voui que toutefois et quante que votre conduite\nrégulière m’aura prouvé que vous êtes tranquille et capable de\nrendre mon anfant heureuse.\n« Je vous salut. « X., père de Céline. »\na A la lecture de cette lettre, Rigolo pâlit, et, sans mot dire,\nil quitta immédiatement l’atelier. Ne le voyant pas revenir, ses\ncamarades inquiets coururent frapper à la porte de la chambre\nqu’il occupe dans une maison de la rue Saint-Antoine. Ils ne\nreçurent pas de réponse. Ayant remarqué qu’une forte odeur de\ncharbon provenait de cette chambre, ils se rendirent en toute\nhâte chez le commissaire, n’osant en enfoncer la porte de peur\nde se compromettre. Heureusement le commissaire accourut\npresque aussitôt, fit jeter bas la porte, et trouva le tapissier ina¬\nnimé sur son lit, mais respirant encore. Au milieu de la\nchambre brûlait un énorme réchaud de charbon. Après quelques\nheures de soins intelligents, Rigolo revint à la vie, et avoua\nau magistrat qui l’avait sauvé, que le refus du père de Celine\navait été cause de son projet de suicide; il a juré de ne plus\naltenter à sa vie, de renoncer à aller au bal, et de mériter, par\nune vie laborieuse et régulière, la main de celle qu’il aime. »\n* * *\nLe mariage du député Guernier, béni par l’abbé-député\nLemire, a fait beaucoup jaser... La mariée était en blanc, le marié\n",
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"texte": "en bleu de Bretagne; quant à l’abbé, il avait simplement passé\nson écharpe sur son étole...\nUn député m’a dit\nQu’il était une étole...\nL’abbé Q. M... a prononcé une allocution de circonstance dont le\ntexte a été perdu; qu’il me soit permis de la reconstituer ici :\n« Cher collègue,\n« Hier encore, vous siégiez à gauche : ce soir, M. Clemenceau\naura perdu un de ses partisans, car vous siégerez au centre...\nLas des Quatre-Vieilles, vous avez choisi une femme dont il\nfaut admirer la Constitution, bien qu’elle ne date pas de 1875 :\naimez-la et qu’elle exerce longtemps chez vous son doux minis¬\ntère. Ne l’interpellez jamais grossièrement et accordez-lui votre\nconfiance. Vous, madame, gouvernez votre intérieur avec intel¬\nligence; soyez économe, juste, libérale, honnête ; — bref, ne\nressemblez pas à la majorité. Que votre cuisine ne soit pas élec¬\ntorale et que vos faveurs n’aillent qu’à celui qui y a droit.\n« Faites à vous deux un bloc invincible; soyez unifiés sans,\npour cela, cesser d’être indépendants. Vous, monsieur, ne faites\njamais partie des jaunes; vous, madame, coulez d’heureux jours\ndans le Salon de la Paix. Tels sont les vœux que je forme au\nmoment où vous allez entrer dans une Chambre où vous tien¬ drez, je l’espère, de nombreuses séances de nuit, du matin et de\nl’après-midi. Ainsi vous serez certains de faire partie là-haut,\ncomme ici-bas, du monde des élus... La séance est levée.» Après ce touchant discours, le marié a dit à l’abbé Lemire :\n— Mon cher collègue, si nous allions prendre quelque chose\nà la buvette !\n* * *\nEspérons que ce député ne partage pas toutes les idées de\nfeu Walter Armstrong de Smethwich (Staffordshire).\nLe gentleman ainsi nommé, pratiquait sur la personne de sa\nfemme les préceptes de cette brochure que vendent nos camelots\nsur les boulevards : L'art et la manière de traiter les femmes\ncomme elles le méritent. Bref, Walter Armstrong rossait l’élue\nde son cœur... Condamné de ce chef à payer une amende, il s’y\nest refusé en disant : — On me condamne parce que j’ai donné des coups de trique\nà mon épouse... C’est un abus. Quant à payer, jamaisI\n",
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"texte": "PETITE AMIE\n— On m’a dit qu’il ne t’avait manqué qu’une voix pour que tu dé¬ croches ton premier prix de chant...-Malheureusement c’était la tienne.\nEt Walter Armstrong s’est pendu.\nC’est encore une victime des femmes. Que deviendrions-nous,\npauvres hommes, si nous n’avions pas le droit de corriger nos\ndouces compagnes1? Il est certain que ce système a du bon...\nOui, madame. D’abord, qui aime bien, châtie bien. Et puis il y\na des femmes auxquelles il plaît d’être battues. C’est l’une d’elles\nqui, se plaignant de la froideur de son mari, disait à celui-ci :\n— Tu ne me conduis plus au théâtre, tu ne m’offres plus à\ndîner au restaurant, tu as même perdu l’habitude de me battre 1\nEt j’aime assez ce cri d’une fille à son amant : — Tu me trompes avec la grande Irma... — Moi ? — Mais oui, tu l’aimes! — Comment le sais-tu? — Tu la bats !... Il est vrai que les bleus n’empêchent pas d’avoir la ligne : il y\na même beaucoup de bleus dans la ligne.\nEt la question est de savoir si la mode de demain enveloppera\nla femme d’echarpes, de châles, de voiles ou, au contraire, la\ndéshabillera dans une robe plus collante que jamais. Silhouette\nvaporeuse ou Tanagra ? Nous le saurons bientôt.\nEn attendant, notons ces déclarations d’une belle actrice du Théâtre-Français :\n— Donnez aux femmes la liberté de s’habiller comme elles le veulent, et elles se promèneront toutes nues, si elles sont bien\nfaites...\nQuel dommage que ce ne soit encore qu’un paradoxe : les\nnotes des modistes seraient moins lourdes au budget des pauvres\nmaris! George Sand — dont on vient de beaucoup parler —\nse souciait peu de la ligne, puisqu’elle s’habillait en homme...\nDes lithographies la représentent cambrée dans une redingote\nromantique, la jambe moulée dans un pantalon à larges carreaux.\nTout de même, cela devait faire un drôle d’effet à Alfred de\nMusset quand il se trouvait seul dans sa chambre à coucher avec\ncette manière de petit monsieur!\nGeorge Sand n’a pas tout raconté dans son Histoire de ma\nvie... Hélas, l’impératrice Eugénie en dira moins encore: tous\nles journaux annoncent, en effet, qu’elle ne publiera pas de\nmémoires. C’est dommage! Elle aurait pu rappeler ce mot que\nla princesse Mathilde lui dit en désignant un superbe cent-garde\nà la culotte strictement collante : — Au moins, avec ceux-là, ce n’est pas comme avec les\nzouaves : on sait ce qu’ils pensent !\nPick-me-up.\n",
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"texte": "NOTES POUR SIMPLIFIER LE TRAVAIL DES REVUISTES\nSUJETS DE CHROMOS\nM. Chéron, sous-secrétaire d'État à la guerre, continue à apporter tous ses soins à l'amélioration de * l'ordi¬ naire v de nos soldats; il travaille à un Formulaire de cuisine militaire.\n(Les journaux.)\na) Commande que le Directeur d’une imagerie d’Epinal a adressée en 1882 — vingt-cinq ans avant l’avènement de M. Chéron au pouvoir — à un des dessinateurs attachés à sa maison.\nMon cher collaborateur, Vous savez le succès qu’obtiennent, toujours, les scènes mili¬\ntaires. Nous avons déjà, successivement, mis dans le commerce une Arrivée des bleus au quartier, un Conseil de révision, un Billet de. logement. Je viens vous prier, aujourd’hui, d’exécuter une feuille composée de dix croquis qui constitueront les Adieux du per missionnaire à sa mère. Peut-être pourriez-vous sectionner votre sujet ainsi : Premier dessin. — Dans la cuisine d’une ferme, un soldat bou¬ clait son ceinturon. Il s’apprêtait à regagner la caserne. Sa vieille maman s’est approchée de lui. Avec un bon sourire, elle glisse un paquet dans la musette du gas. Que contient ce paquet? Des saucisses à l’ail, de savoureuses saucisses à l’ail, comme on sait seulement en conditionner à la maison. — Le visage de Pitou, subitement épanoui, exprime : « Ah ! c’que j’vas m’régaler\ndemain. »\n",
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"texte": "Veuillez croire, mon cher collaborateur, à mes senti¬ ments..., etc., etc.\nb) Commande que le susdit Directeur a adressée au susdit dessi¬ nateur, hier, vingt-cinq mois après l’avènement de M. Chéron au\npouvoir.\nMon cher collaborateur, Vous savez le succès qu’obtiennent toujours les scènes mili¬ taires. Cette lettre pour vous prier d’exécuter une Arrivée du permissionnaire chez sa mère. Peut-être pourriez-vous répartir à peu près ainsi votre sujet dans les dix croquis que vous consacrerez à cette Arrivée du permissionnaire chez sa mère. Premier dessin. —Pitou vient d’arriver chez sa vieille maman. Elle et lui viennent de s’embrasser tendrement. Avec un bon sourire, le gas extrait un paquet de sa musette. Que contient-il ce paquet? Du « rata », de ce savoureux « rata « comme on sait seulement en conditionner à la caserne. — Le visage de la vieille mère, subitement épanoui, exprime : « Oh ! mon petit, ce que nous allons nous régaler demain! »\npaquet? Un beau morceau de singe, un beau morceau de conserve de viande, de cette admirable conserve de viande comme on sait seulement en offrir à la caserne. — Le visage de la vieille mère, plus épa¬ noui que précédemment, exprime : « Com¬ ment, c’est encore pour moi ! Oh ! cher petit, cher petit, ce que je vais me régaler après-demain ! Troisième dessin. — Avec un bon sou¬ rire, Pitou, infatigable, extrait un troi¬ sième paquet de sa musette. Que con¬ tient-il ce troisième paquet? Une impo¬ sante portion de riz, de ce riz massif et nourrissant, préparé avec cet art parfait que possèdent seuls nos modernes cuisi¬ niers militaires... ... De dessin en dessin, montrez-nous, je vous prie, la remise par Pitou à sa vieille mère des friandises qu’il a appor¬ tées pour elle de la caserne. Au dixième et dernier croquis, montrez-nous la vieille mère en contemplation devant le buffet de la cuisine tout chargé de paquets, et avant l’air de dire : « Tout de même agréable d’avoir un grand fils qui, chaque samedi soir, vous comble d’un tas de bonnes choses, comme on ne saurait point s’en offrir dans la vie civile!... » Croyez, mon cher collaborateur..., etc.\nPour copie conforme :\nMax et Alex Fischer.\nDeuxième dessin. — Avec un bon sourire, Pitou extrait un second paquet de sa musette. Que contient-il, ce second\n— Le médecin aliéniste n’avait pas tort quand il disait que je devais avoir une cellule pas assez développée ! Dessin de Sigl.\n",
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"texte": "M. Augagneur demande une guillo¬\ntine pour Madagascar.\n[Journaux.)\nOn appelle Madagascar les parties de\nla pelouse où est admis le public à\nvingt sous.\n[Figaro.)\nTandis que quelques bons esprits Dont le zèle partout s’étale Souhaiteraient voir à tout prix Mourir la peine capitale, Le galbeux et fier Augagneur Avec non moins d’ardeur s’obstine, Afin d’agir en grand saigneur, A vouloir une guillotine. Cet objet à Madagascar Lui parait d’intérêt immense ; Car, nonobstant Alphonse Karr, L’assassin toujours recommence. S’il obtenait, la presse aidant, Ce bibelot sur nos ressources, Quel redoutable précédent Pour les Madagascars des courses!... Déjà, flairant d’où vient le van, Les lads en demanderont une Pour le benoît public rêvant De faire, avec vingt sous, fortune ; Car, mépriser leurs syndicats Que Pataud protège et qu’il aime, C’est un impardonnable cas, Digne du châtiment suprême!...\nHugues Delorme.\n",
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"texte": "MENUS PROPOS\nle soufflet. — Comme vous voilà faites, chères amies?\nles pincettes. — Nous sommes affreu¬\nsement courbaturées : nous venons de ra¬ masser une formidable bûche!\nle poignard. — Aimez-vous le vieux Tromblon ?\nle revolver. — C’est un drôle de pisto- let!\nle poignard. — Certes... mais il a une bonne balle.\nle démêloir. — Hélas ! ma vieille amie, vous vous déplumez fort!\nLA brosse. — Vous, mon cher, vous per¬ dez vos dents.\nle démêloir. - Effets différents, mêmes\ncauses : il y a, voyez-vous, trop de cheveux\ndans notre existence.\nla brosse. — Et notre voisine la glace\nn’a plus son beau tain d’autrefois !\nles bretelles. — C’est nous qui portons les culottes!\nle bonnet-de-nuit. — Je fais aussi un\npeu ce que je veux, et quand le patron\nm’embête... je lui tiens tête.\nles bretelles. — Il n’empêche que vous\nêtes un triste sire.\nla cuillère. — Quelle bonne pâte que le macaroni!\nla fourchette. — Oui, mais impossible\nde le joindre : il file toujours!\nle flambeau. — Le grand lustre n’éclaire\nplus... Serait-il révoqué pour faits de grève?\nle chandelier. — Non. Il est simplement suspendu.\nJean Bonot.\n",
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"texte": "Malheur! lui qu’a pris la Bastille,\nY prend pus que l’tram du mèrn’ nom;\nEt y n’prend pus d'nombreux canons\nQue chez l’bistro où nu’y croustille! (Jehan Rictus ) Dessin de Markous.\n",
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"texte": "ECHOS DU RIRE\n—- Enfin, ce qu’il y a de certain, c’est que ce fameux policier russe vivait en France sous un nom d’emprunt. — Ils sont extraordinaires, ces russes. Quand ils s’occupent de la France, c’est toujours d’emprunt qu’il s’agit.\n* * *\nOn parle d’un auteur dramatique dont les fours ne se comptent plus. — Il faut vraiment qu’il soit fou pour s’obstiner à vouloir se faire jouer. — C’est évidemment son excuse. Il n’est pas responsable de ses actes.\n",
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"texte": "On parle d’un auteur dramatique dont les fours ne se comptent plus. — Il faut vraiment qu’il soit fou pour s’obstiner à vouloir se faire jouer. — C’est évidemment son excuse. Il n’est pas responsable de ses actes.\n* * *\n",
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"texte": "Les fervents du « sans-atout » sont dans la joie. La monotonie du bridge disparaît.\n",
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"texte": "jouer à présent avec des dominos. La bro¬ chure explicative de ce jeu, imaginé par\nnotre confrère, Jean Bernac, paraît claire et limpide dans ses développements, à la librairie Félix Juven, au prix modique de 75 centimes.\n* S! *\n",
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"texte": "Dans une réunion de suffragette, une dame d’un certain âge, fortement mousta¬ chue, pérore depuis une heure. On ne pré¬ voit pas la fin de son discours. — Cette femme, murmure Z..., l’humo¬ riste, cette femme est homme à parler jusqu’à demain.\n* îjî\n— Lui, il est enthousiaste du mariage. Il est vrai que le sien ne date que de quinze jours. — Oui. Il est encore tout feu et tout femme. ^\n",
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"texte": "— ... La vérité est ailleurs... — C’est bizarre alors quelle soit si pere habillée.\n* * *\n— Etes-vous content de votre nouveau chauffeur ? — Enchanté. Il vient de la Drôme.\nDessins de Radiguet.\n",
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"texte": "LE RIRE AU THÉÂTRE\nEn attendant les représentations gratuites du 14 juillet, seules\nmanifestations d’Art auxquelles il nous soit donné d’aspirer à\ncette époque de l’année, Cabotinville, cette semaine, fut tout aux\nconcours du Conservatoire. Comme tout Parisien vraiment digne\nde ce nom, j’y avais ma place marquée, grâce à l’obligeance de\nmon ami Dujardin-Beaumetz.\nC’est là que j’eus le plaisir de faire la connaissance de Placide\nBalivet, critique. Le jour du concours de hautbois, clarinette, basson, il arriva,\ncomme sonnaient 5 heures 25 minutes, tandis que, de sa voix\nclaironnante, M. Gabriel Fauré proclamait les lauréats.\n— Je crois, me dit-il en me saluant poliment, que je suis un\npeu en retard... Permettez-moi de me présenter, mon cher\nconfrère (poignée de main) : Placide Balivet, rédacteur au Petit\nQuotidien hebdomadaire. (Echange de cartes.) Figurez-vous que\nje suis chargé, à mon journal, du mouvement social... Meetings,\nBourse du Travail... Postiers... Terrassiers... Grève générale...\nAbsinthes, petits verres... Le mouvement social, ça se passe de\nonze heures du soir à quatre heures du matin. Alors, vous com¬\nprenez, j’ai pris l’habitude de dormir la journée... Or, l’autre\njour, mon chef d’informations me dit : « Mon cher Balivet, vous\nêtes désigné pour rédiger le compte rendu du concours de haut¬\nbois, clarinette, basson. » Chouette ! — me dis-je — ça va me\nfaire des lignes!... Seulement, vous comprenez, ça commence à\nneuf heures du matin. A cette heure-là, je suis dans mon premier\nsommeil. Alors, voilà, j’arrive et je vois que c’est fini... Le plus\nembêtant de l’affaire, c’est que j’ignore totalement ce que c’est\nu’un basson, un hautbois et une clarinette. Bah! les copains\nu syndicat des musiciens me renseigneront à la C. G. T. Je\nm’en tirerai en taisant de la littérature! Et Placide Balivet s’esquiva, non sans m’avoir derechef salué\net serré la dextre. Le lendemain à sept heures du soir, il sonnait à ma porte.\n— Mon cher confrère, me dit-il, il m’arrive une chose fort\ndésagréable. Le directeur du Petit Quotidien hebdomadaire\nvient de me mettre à la porte. Il prétend que je n’ai pas assisté\nau concours de hautbois, clarinette, basson et que j’ai fait mon\ncompte rendu de chic. Je viens vous prier de témoigner en ma\nfaveur. Ce directeur est un âne. Il dit que mon article est gro¬\ntesque. Moi qui me suis soigneusement documenté auprès du\nsecrétaire général du syndicat des musiciens! Une page tech¬\nnique et didactique de premier ordre. Tenez, lisez-moi ça!\nJ’ai lu le compte rendu de Placide Balivet. Et l'ayant lu, je lui\nai demandé la, permission de le publier dans le Rire, puisque le\nPetit Quotidien hebdomadaire en faisait fi. Voici cette page technique et didactique :\nConcours de hautbois, clarinette, basson.\nGalilée, cet admirable musicien, à qui l’Europe tresse aujour¬\nd’hui des couronnes, après l’avoir laissé misérablement périr\ndans les oubliettes de ! Tnquisition, Galilée, le sublime composi¬\nteur de la Neuvième symphonie, du Barbier de Séville et de la\nDamnation de Faust, Galilée avait coutume de dire :\n— Donnez-moi un basson, un archet et un morceau de colo\nphane et je soulèverai le monde.\nLes jeunes gens que nous avons entendus hier exécuter sur ce\nbel instrument la Marche funèbre d'un chopin, de Kéroul et\nBarré, ne peuvent certes pas afficher la même prétention que le\ncélèbre rival du Tintoret et de Théophile Gautier.\nPourtant ils ne manquent pas de qualité, ces jeunes instru¬\nmentistes. Plusieurs d’entre eux ont mieux déjà que du talent. Le\nnuméro 2 notamment sut tirer des cordes de son instrument les\nsyllogismes les plus ardus, les catachrèses les plus compliquées.\nIl était beau à voir, brandissant sa clef de sol d’une main, son\nécouvillon de l’autre et lorsqu’il termina, après une série de\nrondes, exécutées avec une rapidité foudroyante, par une pause,\ndont l’éclat emplit toute la salle, le public enthousiaste lui fil\nune longue ovation. Le jury l’a gratifié justement d’un deuxième\naccessit, la .plus haute récompense qu’il lui soit donné de\ndécerner. Néanmoins, j’ose le dire, son succès fut effacé par celui du\nnuméro 21, qui concourait pour la clarinette.\nLa clarinette, nul ne l’ignore, est un instrument aux propor¬\ntions gigantesques, auprès duquel le piano est un joujou et les\ngrandes orgues d’église, une amusette. Le numéro 21, qui est de\npetite taille, avait obtenu du jury l’autorisation de dresser une\néchelle le long de sa clarinette. C’était merveille de le voir\ngrimper ainsi jusqu’au bout de la portée, pour en tirer des sons\ncélestes, puis descendre ensuite dans les dessous de l’Opéra-\nComique jusqu’au contre-si dièze au-dessous de zéro. Le public,\nemballé, le porta en triomphe à sa voiture, après l’exécution\nmagistrale du concerto en fa bémol mineur de Camille Pelletam\nMais tout cela n’est rien auprès du triomphe du numéro 43, le\ntriomphateur du concours de hautbois.\nC’est Étienne Marcel, le compositeur estimé de Samson et\nDahla, qui disait un jour :\n— Le hautbois, ce n’est pas sérieux!\nPas sérieux, mon cher maître, et pourquoi donc, s’il vous plaît?\nN'y a-t-il donc rien en dehors des instruments à corde, des\ninstruments à anche, des instruments à vent? Et le geste d’un\njeune et robuste musicien tapant d’un bras assuré sur la peau\ntendue de son hautbois ne vaut-il pas celui d’un violoncelliste\nsoufflant à pleins poumons dans son pavillon de cuivre? Poser la question, c’est la résoudre.\nLe concours d’hier a prouvé une fois de plus les mérites du\nhautbois, instrument guerrier, qui,^ comme l’a si justement\nexprimé Offenbach, l’auteur de la Flûte enchantée,\nVerse de l’héroïsme au cœur des citadins.\nTant qu’il y aura des musiques militaires, mon cher Étienne\nMarcel, il nous faudra des hautbois pour ponctuer de leurs rou¬\nlements sonores les stridences des saxophones, les notes graves\ndes petites flûtes et les susurrements des ophicléides.\nD’ailleurs, ce n’est pas mon avis que j’exprime. C’est celui du\nplus illustre de nos musiciens contemporains : j’ai nommé le\nmaître Jules Bois, le génial inventeur des instruments de Bois.\nPlacide Balivet.\nPour copie conforme : Léo Marchés.\n",
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"texte": "de Cigarettes Catalogue franco. Envoi à l'essai. AUTOUR DE LA BOURSE Notre marché est plutôt d’humeur folichonne\ndepuis qu’il a franchi le cap de la liquidation. On\navait tant crié «sauve qui peut», prétextant des re¬\nports chers — voyez rayon baissiers — qu’il n’y\navait presque plus de positions à proroger et\nqu’il y avait trop d’argent pour les reports ; de là,\nle taux très modéré du loyer de l’argent. Ça vous\napprendra, messieurs les baissiers, à répandre un\nbruit inexact pour faire baisser la cote.\nAu fond, vous avez rendu un service au marché :\nla petite réaction d’avant la liquidation lui a redonné\nplus d’élasticité, et depuis le 5 juillet il faut que\nvous comptiez avec l’énorme disponibilité de capi¬\ntaux venant s’ajouter à celle déjà existante, par\nsuite des coupons qui ont été détachés.\nLe calme de la politique mondiale s’y prêtant,\nnous ferons des affaires; et il y en a, car, de toutes\nles sociétés de crédit, c’est à celles qui en feront\nle plus, c’est du pain sur la planche pour les capi¬\ntaux cherchant des remplois. Tout ça, voyons,\nc’est toujours la même chose et du pareil au\nmême : si l’on baisse, il faut bien monter un jour et\nvice versa; mais ce qu’il y a de certain, c’est que,\nsociétés de crédit,intermédiaires, capitalistes, voire\npetits rentiers et spéculateurs ne perdront pas leur\ntemps d’ici les grandes vacances; on va même jus¬\nqu’à dire qu’il y en aura même après. Décidément,\ntout est changé; autrefois on ne fichait rien en\njuillet et août; maintenant il faut mettre les bou¬\nchées doubles. Allons-y et ne nous plaignons pas\ntrop. Après tout, on ne fait jamais que rattraper le\ntemps perdu puisque le premier semestre a été presque blanc.\nDe Lorenbarre.\n",
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