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"texte": "LE RIRE DE LA SEMAINE\nLes habitants des Martigues ont, dans le Midi, la réputation\n— d’ailleurs imméritée — des habitants de Pontoise, de Quim-\ner-Corentin et de Brive-la-Gaillarde : on leur prête maintes\naloui’dises et niaiseries. En revanche, celui qui fut leur prince,\nle général de Galiiffet passa toujours pour un homme d’esprit :\non ne lui prêta que des bons mots, c’est même pour cela qu’il\nne fut jamais bien riche.\nGaliiffet mena pendant de longues années une vie de pata¬\nchon, ce qui est bien naturel pour un homme de cheval. C’est\nde lui que de Miribel disait :\n— N’ayant pu avoir le bâton de maréchal, il se contente des\nbâtons de chaise! Galiiffet fut — malgré son ventre en argent, à moins que ce\nne soit pour cela — l’homme le plus aimé des belles des Tuile¬\nries. Il les prit toutes, ou presque, à la hussarde, aussi vaillant\nsous les flèches d’Eros que sous les boulets de Sébastopol ou de\nla Puebla. On comprend que sa femme, ainsi trompée à tire-\nlarigo, se soit aisément résignée à la rupture. Un mari disait\nen entrant au cercle : « Messieurs, vous êtes tous cocus, je\nviens de coucher avec ma femme ! » Mme de Galiiffet eût pu en\ndire autant, en changeant les genres.\nLes aventures galantes du fameux chargeur sont innombra¬\nbles. En voici quelques-unes :\nAu moment où il goûte les suprêmes félicités dans les.bras\nd’une jolie femme, le mari apparaît à l’improviste et, furieux,\nse lance sur le couple, le poing levé...\n— Trop tard, dit Galiiffet, c’était avant d’entrer qu’il fallait\nfrapper.\nA un autre mari, qui lui jetait sa carte :\n— Pardon, est-elle cornée?\nA une Célimène qui se débattait et qui se récriait :\n— Mais je suis une honnête femme, monsieur!...\n— Cela se voit bien : une autre m’aurait déjà gitflé !\nGaliiffet racontait lui-même qu’étant sous-lieutenant, il était\naimé de deux sœurs; pendant qu’il s’occupait de l’une, l’autre\nfaisait le guet... Une nuit, le père, vieux pochard, entend du\nbruit et monte l’escalier. — Papa! c’est papa! cria la sœur... de garde.\nEt l’autre, sans cesser de répondre aux... attaques du sous-\nlieutenant, répond :\n— F...-lui cent sous et qu’il s’en aille 1\n",
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"texte": "Galiiffet s’était formé une philosophie amoureuse qu’il dé¬\ntaillait en sentences de ce genre :\n— Deux femmes, c’est peu ; trois ce n’est rien ; quatre, moins\nque rien... Une, c’est énorme !\n11 y a deux sortes de maris cocus : les synuatlnques qui le\ndisent et les ridicules dont on le dit. L homme dit : « Je vous aime », avant; la femme : après...\n— La brune ne vaut rien ; la blonde, pas grand’chose... Et\npuis, sait-on, avec leurs faux cheveux!\n— Les femmes préfèrent le mépris au dédain.\n— J’en ai eu beaucoup en disant que j’avais un ventre en\nargent... j’en aurais eu davantage si j’avais dit qu’il était en or.\n* * *\nGaliiffet resta d’ailleurs plein de feu jusqu'à son dernier jour...\nJustement, larevue marseillaise Le Feu (hein! comme transition!)\nvient de poser à diverses personnalités plus ou moins importantes\ncette question : — Doit-on se marier jeune?\nCela dépend... Ainsi lorsque, jadis, des rois âgés de douze\nans épousaient des reines qui en avaient neuf, il est bien certain\nque c’était un peu jeune... En revanche, je crois qu’il n’est jamais\ntrop tard. Un vieux barbon demandait à son médecin :\n— J’ai soixante-quinze ans, et je vais me marier : puis-je\nencore avoir des enfants? —- Quel âge a votre future?\n— Vingt-deux ans. — Alors, vous en aurez certainement.\nEn effet, il en eut quatre, dont un nègre.\nC’est grâce à un mariage tardif que Mme de Richelieu pouvait\ndire à Napoléon III, à la fin de l’Empire :\n— Louis XIV donna un jour l’ordre à mon mari, etc...\nElle avait, en effet, épousé sous la Révolution, à l’âge de seize\nans, le duc de Richelieu âgé de quatre-vingt-quinze ans et qui\navait été page du Roi-Soleil. Mais je dois ajouter qu’elle n’avait\npas eu d’enfants. Il faut se marier jeune, c’est bien certain. Un évêque a même\nrépondu à la question de notre confrère : « 11 faut se marier, au\nplus tard, de 22 â 25 ans ». Sans doute, ce prélat se souvient\ndes ardeurs si difficilement contenues du séminaire. Beaucoup moins jeune, puisqu’il a 55 ans, est le nommé Vance,\nde San Francisco, sourd-muet de naissance, qui vient d’être\ncondamné, sur la déposition de deux jeunes filles, pour... écarts\nde langage. Il paraît que devant ces beautés rencontrées dans\nun bois, sa langue se serait déliée tout à coup : le sourd-muet\nleur aurait tenu des propos plus que risqués... Après quoi, il serait\nredevenu muet comme auparavant. Etrange aventure, n’est-ce\n",
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"texte": "pas, et qui, si elle est vraie, pourrait imprimer une direction\nnouvelle à l’enseignement de l’Institut des sourds-muets. De\njeunes personnes seraient chargées de provoquer chez les élèves\nun trouble tel que le miracle s’accomplirait : ils parleraient,\npour dire des choses fort inconvenantes, mais enfin ils parle¬\nraient!\nMais ce cours ne donnerait peut-être pas tous les résultats escomptés.\n— Eh bien, demanderait le directeur à l’une des plus jolies\nrépétitrices, votre élève fait-il des progrès?\n— Il ne parle pas encore...\n— Mais alors!... — Oh! il n’a pas sa langue dans sa poche... Elle est même très\ndéliée, monsieur le Directeur!\nUne délégation de sourds-muets anglais est venue sceller à\nParis l’entente cordiale. C’est extraordinaire, ils s’entendaient\nparfaitement avec leurs collègues français, mais il parait que\nleurs gestes avaient un peu l’accent. On les a conduits au cirque\noù tout est spectacle des yeux et je me suis laissé dire que plu¬\nsieurs d’entre eux avaient fini la soirée dans un salon situé non loin de la Bourse et où des dames,qui ont su se faire un prénom\ndans leur art, comprennent tous les gestes, même les plus osés.\nNos hôtes — c’est une façon de parler — passèrent là une heure\nexquise... On ne les entendit pas. Ce qui prouve une fois de plus\nque les grandes joies sont muettes.\n* * *\nLes parlementaires russes et turcs qui suivirent les sourds-\nmuets anglais ne manquèrent pas non plus de boire, comme on\ndisait jadis, à la croupe de toutes les voluptés parisiennes.\nCes « cadets » et ces « jeunes Turcs « — qui ont une moyenne de\ncinquante-neufans — furent successivement confiés à des inspec¬\nteurs de la sûreté qui n’ignorent rien des mœurs et coutumes de\nCythére. Grâce à ces ciceroni, Russes et Turcs purent, comme\non dit, prendre langue avec la République française.\nJe connais un des galants inspecteurs qui, à chaque voyage\nimpérial, royal ou diplomatique, sont chargés de piloter des\nhôtes qui, eux, ne cherchent qu’à peloter... Ce Sherlock Holmes\ndu pays du Tendre m’a fait des confidences :\n— J’ai eu l’honneur, m’a-t-il dit, de conduire Sa Majesté le roi\ndes Belges dans les bons endroits. C’est moi qui l'ai présenté\nrue de Londres, rue de Provence et rue de l’Arcade : ces dames\nne l’ont pas reconnu, mais Sa Majesté a reconnu leurs bons\n",
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"texte": "gereuse pour nous, car enfin, on ne sait jamais : il peut surve\nnirdes histoires ennuyeuses...\n— Le roi d’Espagne?\n— On a raconté qu’il avait perdu... ses illusions à Paris. C’est\nune légende. La personne qui l’a reçu certain après-midi, alors\nque, d’après le programme officiel, Sa Majesté devait être au\ntir aux Pigeons, m’a dit à moi-même : « Il n’y a plus d’infants.\nCe petit-là est effrayant. S’il grandit encore, en sa qualité d’Es¬\npagnol, je plains sa femme! » — Le tsar?... — Piètre client! Bon époux, bon père de famille et le resle.\nQuand on lui a demandé s’il voulait voir Paris la nuit, — invite\ndiscrète —il a répondu : « Ce serait avec plaisir, mais ma femme\nest fatiguée ». Le pauvre homme! à quoi lui servent nos onze\nmilliards? — Et Guillaume II ? — Chut !... — Est-il venu à Paris? Où l’avez vous conduit? A-t-il une liai¬\nMais l’inspecteur, un index sur les levres, se transforma en statue du silence.\n* *\nLes derniers mots de Clemenceau. Il est mécontent de son valet de chambre et lui dit : — Germain, si vous continuez à être aussi bête, c'est bien simple, je vous f.... sous-préfet!\nA propos du duel Caillaux-Charles Bos et de la crise de la\nmarine :\n— Deux balles sans résultat?... Picard, lui, c’est cent millions de balles sans résultat. Après avoir lu le décret de clôture, Clemenceau dit, en gouail¬\nlant, à Gauthier de Clagny :\n— Plaignez-vous, je viens de vous la donner la liberté !\n% *\nM. Syrnian vient de débaptiser la commune de Nogent-les-\nVierges,que les annuaires postaux dénommeront désormais No-\ngent-sur-Oise... Pourquoi ce changement? Est-ce qu’il n’y aurait\npas de vierges à Nogent?... M. Symian ferait peut-être bien de\ndébaptiser aussi la commune du département des Ardennes qui\ns’appelle Cons-la-Grandville. On pourrait croire qu’il s’agit de\nParis.\nPlCK-ME-UP.\n",
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"texte": "OPTIQUE MATERNELLE\nN’ayant jamais eu à me plaindre de leurs procédés à mon égard, je bois de grand cœur ce verre de porto à la santé des personnes dont il est question plus loin, — car elles sont encore vivantes, j’espère. En tous cas, le temps où je les connus n’est pas assez lointain pour que je prenne en parlant d’elles le ton mystérieux ou patriarcal qui extirpe des récits de la nuit des temps. Il s’agit de deux damesâgées et de deux godelureaux. Mais que ce quadrilatère ne vous offusque pas : les deux adolescents étaient les fils, simplement, des deux vieilles personnes. Deux dames fort respectables, ma foi, assidues aux offices, de mise décente, et qui ne disaient de mal de leur prochain que juste ce qu’il faut pour se bien porter ici-bas. Quant aux deux bacheliers, si la médisance était le seul défaut reprochable à notre espèce, ils eussent été parfaits, car ils étaient trop occupés par ailleurs pour songer à ragoter sur le compte de celui-ci ou de cette\nautre.\nVotre œil bienveillant les voit sans doute juchés sur quelque haute chaise, échelonnant les chiffres d’une comptabilité inex¬ tricable, ou bien encore, s’assimilant à la lueur d’une lampe pigeon les matières rébarbatives qu’exigent, des aspirants licen¬ ciés, les vieux birbes de la Sorbonne. Votre œil ne se trorùpe qu’aux trois quarts. Pour l’étude et les chiffres, ces deux jeunes gens ne se sentaient aucun penchant... et, néanmoins, des centaines de personnes les ont vus perchés sur de hauts tabourets. Mais c’était au fond d’un bar américain, et les choses qu’ils s’assimilaient étaient propres à oblitérer la mémoire, plutôt qu’à la meubler. En d’autres termes, ces deux gaillards menaient ce qu’on est convenu d’appeler une vie de bâtons de chaise — façon de parler que j’adopte moi-même par pure routine, car, à vrai dire, je n’ai jamais surpris les marques d’une dépravation spéciale, chez les bâtons de chaises. Le bâton de chaise, au contraire, m’apparaît comme un individu modeste et résigné qui subit sans murmurer le contact des chaussures sales. Mélancolique, il semble regretter de n’êtrepoint baguette de tambour, car c’est une situation plus brillante, pour un bâton, que de rester l’esclave de deux pieds stupides. Quels débordements reproche-t-on au bâton de chaise? Il ne s’émancipe un peu — et si peu ! — que le matin, quand on retourne les sièges pour faire le ménage. Alors il aperçoit le plafond, la pendule, les tableaux... et encore, faut-il pour cela qu’il ait affaire à une domestique consciencieuse ! Pour revenir à nos jeunes gens, ils faisaient les cent dix-neuf coups — pas un de plus — en compagnie de chenapans de leur acabit, et, vous le pensez bien, avec le concours des demoiselles\nles moins farouches. Le bruit de leurs tristes exploits déchaînait les lamentations quotidiennes des deux pauvres mères qui demeuraient porte à porte, et n’a¬ vaient qu’un paillasson à franchir pour se joindre. Elles maudissaient le pari mutuel, le poker et le baccarat, et, comme tout en gémissant, elles prisaient toutes deux, on peut dire qu’elles passaient à tabac les jeunes Montmartroises que les deux en¬ fants prodigues embauchaient pour leurs débauches. Mais chacune d’elles, dans sa tristesse, avait ce réconfort de considérer son propre rejeton comme moins perverti que celui de la voisine — tant il est vrai que l’illu¬ sion mijote sur le fourneau de la vie jus¬ qu’à ce qu’il soit définitivement éteint.\nAu dire de sa maman, Ferdinand avait ceci de bon : Jamais il n’avait signé de billets ! C’est quelque chose, cela ! Et, à cause de cette circonstance atténuante, elle le croyait moins spécialement voué à l’échafaud. — Le mien est joueur et coureur, disait Mme Duchemin, ça, je le sais, — mais une chose me console : c’est qu’il ne boit pas. Et loin de soupçonner que ce fût précisément la preuve du con¬\ntraire :\n— S’il était ivrogne, murmurait-elle avec complaisance, il n’ava¬ lerait pas d’un trait, quand il rentre — toute l’eau de sa carafe 1\nGeorge Auriol\n",
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"texte": "— C’est curieux, père Baptiste, je ne vous ai jamais vu faire un brin\nde toilette... Le jour de votre mariage, vous avez bien dû, tout de même, changer de pantalon?...\n— Je l’ons point changé. Je l'ons ôté. C'était plus commode.\nDessin de Robert Sigl.\n",
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"texte": "LE BILLARD\nLe Billard est à coup sûr, lin des plus tristes personnages qu’il nous soit donné d’étudier. Ne fréquentant qu’un monde interlope et louche, il est le chef écouté de la basse pègre. Il dirige, dit-on, quatre bandes. Le vagabondage spécial est son fait. Cyniquement, il ne craint point, du reste, d’arborer un habit vert. Répugnante fan¬\nfaronnade ! Il terrorise trois petites billes qu'il a lâchement subornées. L’une d’elles porte un tablier rouge. Les deux autres sont vêtues de blanc. Ces malheureuses sont obligées', jour et nuit de rouler — que l’on nous passe l’expression — sous l’œil brutal de leur maître. Celui-ci les fait marcher à grands coups\nde trique. Est-ce une façon de traiter trois malheureuses? s’écrient parfois quelques braves cœurs révoltés par la sauvagerie du\nBillard.\n— Que voulez-vous? répond ceiui-ci, imperturbable. C’est mon procédé. Le Billard est d’un physique plutôt disgracieux. Il est court sur jambes et plat comme une punaise. Il produit pourtant un certain effet. Quelques naïfs le prennent peut-être pour un académicien à cause de son costume vert. Mais la plupart des gens, mieux renseignés, n’ignorent point quelle e>t l’écœurante profession qu’exerce le Billard. On s'accorde si bien à lui reconnaître la qualité de poisson que l’on qualilie sa. progéniture de fret. Les frets de Billard croissent même très vue et, fait étrange, ils poussent deux fois plus vite la nuit que le jour. Le Billard ne recule pas devant un crime. Et quand on lit dans les journaux quelques-unes de ces séries à la rouge qui font dresser les cheveux sur la tète, on peut être sûr d’avance que le Billard n’y est pas demeuré étranger. Le Billard passe sa vie dans les estaminets et les brasseries mal famés. Querelleur et grossier, il se bat journellement, et reçoit même souvent un mauvais coup.\nMais il est si impopulaire qu’on ne poursuit jamais ses meur¬ triers. C’est tout au plus si l’on inflige dix francs d'amende à la personne qui a crevé le Billard.\nMessac.\n",
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"texte": "ÉCHOS DU RIRE\n— C’est Viviani qui a dû jubiler de la\nchute du général Picquart. — ?... — Dame ! Trois étoiles de fichues en bas.\n* * *\nLes troupiers ont été très satisfaits de\nvoir leur ministre par terre. — C’est bien son tour, disaient-ils, de\nrépondre à la pelle.\n* * *\n",
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"texte": "Les troupiers ont été très satisfaits de\nvoir leur ministre par terre. — C’est bien son tour, disaient-ils, de\nrépondre à la pelle.\n* * *\nMais le général a été très crâne. En se\nrelevant il a dit : — Heureusement que je ne suis pas\ntombé avec mon portefeuille.\nl’affaire caillaux-bos\n— En somme tout s’est très bien terminé. Pas le\nmoindre Cailiaux de sang...\n— Et pourtant les deux adversaires ne rêvaient que\nplaies et Bos.\n* * *\nLe général Picquart lit un almanach :\nEn France, la fête nationale tombe le\nquatorze juillet. — Tiens, moi aussi! murmure-t-il comme dans un rêve.\n* * *\nCONCOURS DU CONSERVATOIRE\nNon ! Jean, tu n’iras pas, mon fils, dans le\n[Valais,\nTe délecter d’air frais;\nCar tu jouas, crétin, aussi mal que l’on\n[puisse.\nMORALITÉ :\nPas d’art, Jean, pas de Suisse.\nA la campagne. — Vous avez tort, père Michel, de tuer\nvotre cochon. — Mais ce n’est pas un cochon. C’est une truie. — Raison de plus. Avez-vous oublié le\n",
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"texte": "proverbe : 11 ne faut jamais faire aux\ntruies.\n* * *\n— La pauvre femme! La noce ne lui a\npas réussi. Voilà que les médecins l’ont\nmise au lait. Et elle ne va pas mieux. — Oui. Elle va de mâle en pis.\n* * *\n— On vient de lancer un nouveau cui¬ rassé... — Allons, bon ! Encore cinquante mil¬\nlions fichus à l’eau.\n* * *\n— Véritablement, nos députés exagèrent.\n",
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"texte": "— On vient de lancer un nouveau cui¬ rassé... — Allons, bon ! Encore cinquante mil¬\nlions fichus à l’eau.\n* * *\n— Véritablement, nos députés exagèrent.\nIls dépensent notre argent avec trop de dé¬\nsinvolture. — Ce sont des philosophes. Ils veulent\nprouver leur utilité et leur existence, en\nrééditant le mot de Descartes: Je dépense, donc je suis.\nDessins de Radiguet.\n",
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"texte": "Les Ligues se portent beaucoup, cette année. Chaque jour en voit éclore une nouvelle. Hier encore, nous avons eu la L.P. Y.P. G.F.C.P., Ligue pour la vulgarisation et la propagation des gilets de flanelle dans les classes pauvres. Aujourd’hui, nous attendons la Ligue contre l'abus de T appendicite. Demain nous donnera la Société Protectrice des Demoiselles du Téléphone. Beaucoup prétendentquecesLiguesontleurutilité, et — mieux encore, —que ceux qui les composent sont des types sincères et convaincus... Je soutiens le contraire ! A l’appui de mes affirmations, j’apporte, du reste, d’irréfutables preuves... car je me suis livré à une petite enquête de derrière\nles fagots !\n— Que faut-il planter dans ce massif? — Des grenadiers, sire Hudson Lowe!... Dessin de Dépaquit.\nJe me »uis d’ahord rendu à la S. P.A. (Société Protectrice des animaux). J’ai demandé à voir le Président. Et on m’a répondu : — Monsieur est à la chasse ! Au siège de la Ligue contre VAbus du Tabac, tous les employés pleuraient comme des veaux. Je m’enquis de la raison de cette averse lacrymale. L’un d’eux me répondit, à travers ses sanglots, que le Président venait de rendre l’âme... —- De quoi est-il mort? demandai-je... Et tous, de me répondre en chœur : — D'un cancer de fumeur ! Je n’en entendis pas plus long et m’élançai chez le Président de la Société contre les excès de vitesse. Il était absent. Appelé d’urgence à Marseille, auprès de sa belle-mère, qui venait d’avaler un bouton de culotte, il avait frété une 120 hp... et, en ce moment, il bouffait de la route et grattait le rapide de 2 h. 17 !\nIl ne me restait plus qu’à me précipiter à \\& Ligue anti-alcoo¬ lique. Ici, le Président était à son bureau, mais il ne put me\nrecevoir.\n— Revenezdansun quart d’heure, me dit le garçon de bureau... Monsieur a sa crise de delirium tremens ! Quand je sortis de là, mon opinion était faite et bien faite ! Aussi, ne me parlez pas des Ligues ! C’est idiot, ces machines là ! ça ne tient pas debout! Et puisque tel individu, qui prend ses six amers-citron par jour, est membre de la Ligue anti-alcoolique, et que tel autre,adhérent à la Société Protectrice des animaux, ne se gêne pas pour rosser son canasson, je réclame, à cor et à cris, la suppression pure et simple de toutes les ligues ! Qu’on les dissolve ! qu’on les éparpille ! qu’on les étrangle ! qu’on en fasse ce qu’on voudra... mais, surtout — oh ! surtout ! — qu'on n’en entende plus parler ! Et, pour arriver à ce résultat, je fonde — pas plus tard qu’aujourd’hui, — la Ligue contre l'abus des Ligues !\nGénéral Pouchtrick.\n",
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"texte": "en fiche mon biilel, ça se voit. Regardez les affai¬\nres, peuvent-elles être plus mesquineset plus nulles?\non en a un aperçu dans les oscillations des cours.\nA voir les écarts qui se produisent — nous par¬\nlons, naturellement, des valeurs les plus en ve¬\ndette — et non du macaroni, qui lui, file son petit\nbonhomme de chemin très tranquillement et s’éloi¬\ngne à peine de 104 f'r. C’est un veinard qui a mis\ndu temps à se refaire, mais il y est arrivé et fait\nla nique à notre Rente qui danse presque toujours\ndans le même rond. A lui la hausse, le beau ciel\nbleu azuré de l’Italie, à nous le ciel sombre et la\ntempête qui menacent la Rente et sa suite, c’est-à-\ndire les fonds étrangers et valeurs de toutes sortes.\nPuisque nous citons les valeurs de toutes sortes,\nsans réclame aucune, il est présentement question\nd’une foule de valeurs qui vont prochainement faire\nleur apparition sur le marché parisien. Malheu¬\nreusement elles ne seront françaises que par le bap¬\ntême de la sainte et bonne galette que les magnats\ndu portefeuille apporteront dans l’escarcelle des\npromoteurs, argent, or, billets bleus, tout cela pour\nde l’acier, de quoi monter un arsenal qui ne pour¬\nrait suffire à tuer tous les gogos naïfs, suscep¬\ntibles de croire aux boniments franco-américains. Nous ne dirons pas moins que le Steel-Trust a\neu plutôt une mauvaise presse, et autre chose itou\nqu’on ne peut pas dire partout...\nNéanmoins, ce que nous pouvons constater, c’est\nque M. de Verneuil en fera son deuil. Ah ! on a\nb au être syndic des agents de change, quand on\ngaffe, on a des raffineurs qui cassent du sucre sur\nvotre dos. Et celui qui en sait quelque chose, c’est\ncertainement un de ses complices, M. Caillaux.\nMais après tout, pour ce dernier, si. vous croyez\nque ça a de l’importance, tranquidisez-vous ! Ça\nmarque dans la balance financièie, juste ce que\nmarquait la rencontre du duel Ch. lios-Caillaux ;\nune valeur américaine — sans résultat. —Au moins ça profitera au bas de laine qui sera sûr de ne pas\ns’engager sur un t Train où l’on n’a pas le pied\nchaussé à l’américaine... de Lorf.nbarre.\n",
"source": "Heidelberg"
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