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"texte": "LE RIRE DE LA SEMAINE\nLe docteur franco-américain Carrel n’a pas son pareil pourvous\ngreffer un membre, même s’il n’est pas de votre famille. Grâce\nà lui, vous pouvez remplacer votre estomac fatigué par un\nestomac tout neuf, votre cœur usé par un cœur en bon état, vos\nreins usagés par des reins qui vous donneront toute satisfaction.\nVous voyez d’ici les heureuses conséquences des virtuosités chi¬\nrurgicales du professeur Carrel.\nSon courrier est le plus original qui soit au monde. De l’ancien\ncomme du nouveau continent, d’innombrables correspondants\nlui demandent d’être remis a neuf, sinon complètement du moins\nen partie... Voici deux des lettres que le professeur Carrel a\nreçues pendant son récent séjour à Paris :\n« Monsieur,\n« Je dois me marier le mois prochain avec une jeune fille du\nmeilleur monde, MUe Adélaïde de Valmondois, un ange de can¬\ndeur et de pureté. Heureux mortel, dites-vous? Hélas, monsieur,\nc’estprécisément cette pureté qui m’effraie... Un médecin est un\nconfesseur : je vous l’avouerai donc, j’ai beaucoup joui de la vie,\nj’ai couru la brune et la blonde, sans parler de la rousse, et je\nne me sens plus en forme comme au beau temps de ma jeunesse...\nBref, je suis inquiet à la pensée de ma première entrevue con¬\njugale avec MUe Adélaïde. J’ai beaucoup baissé depuis dix ans,\nsi bien que je crains de ne plus être à la hauteur.\n« C’est pourquoi je vais à vous comme à un sauveur. Vous\nseul pouvez me rendre ce que j’ai gaspillé... Comment ? Vous\nl’avez deviné... Il y a de par le monde de jeunes imbéciles qui\nne savent que fairedeleurs... ardeurs. Je suis riche ou, du moins,\nje le serai après mon mariage. Greffez-moi un peu de jeunesse\net je vous couvrirai d’or.\n« Veuillez agréer, etc.\n« Vicomte Adhéaume du Plessis.\nA la distribution suivante, M. Carrel recevait cette autre\nlettre :\n« Monsieur,\n« Je dois me marier le mois prochain avec un homme du\nmeilleur monde, M. le vicomte Adhéaume du Plessis, un modèle\ndéloyauté et de confiance. Heureuse fiancée, dites-vous? Hélas,\nmonsieur, c’est précisément cette confiance qui m’effraie... Un\nmédecin est un confesseur : je vous l’avouerai donc, j’ai beau¬\ncoup joui de la vie, i’ai connu le brun et le blond, sans parler du\nroux et même du chauve, et pour tout dire, ma vertu n’est plus\naussi résistante qu’il y a quelques années. Bref, je suis inquiète\nà la pensée de ma première entrevue avec M. Adhéaume. J’ai\nmené une vie si large depuis dix ans que je crains de ne plus\navoir des idées assez étroites pour une jeune épousée.\n« C’est pourquoi, je vais à vous comme à un sauveur. Vous\nseul pouvez me rendre ce que j’ai perdu. Comment ? Vous l’avez\ndeviné... Il y a de par le monde des ingénues auxquelles la vertu\nest à charge. Je suis riche... Greffez-moi un peu de candeur et\nje vous couvrirai d’or.\n« Veuillez agréer, etc.\n« Adélaïde de Valmondois.\n«P. S. On ne trouvera pas aisément, me dit-on, une de ces ingé\nnues, mais en cherchant bien, qui sait ? »\n",
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"texte": "* * *\nUne jeune personne — que je n’ose qualifier de licencieuse en\ndroit — pose sa candidature à un poste dans la magistrature\nassise... Notre aimable garde des Sceaux songea tout d’abord à\nla nommer dans la magistrature couchée, puis il demanda à\nréfléchir.\nAu fait, pourquoi n’aurions-nous pas des magistrates ? Cette\ninnovation ajouterait du pittoresque aux audiences de la correc¬\ntionnelle.\n— Levez la main ! ordonne la présidente au témoin.\nEt le témoin, galant homme, répond :\n— Madame, je ne lève jamais la main devant une femme !\n— Allons, faites-moi votre déclaration...\n— Ce n’est pas l’envie oui m’en manque... Mais je n’ai pas\nl’habitude de faire ma déclaration devant deux cents personnes !\nVoyez-vous le vieux marcheur emboîtant le pas à une ma¬\ngistrale ?\n— Madame, ne me condamnez pas sans appel... Laissez-moi\nplaider ma cause !\nEt la femme-juge répondant :\n— Monsieur, je vous donne rendez-vous dans ma chambre...\n— Oh ! quel bonheur !...\n— C’est la neuvième correctionnelle : vous demanderez au Palais de justice.\nQuelle attitude devra prendre, devant son « épouse », le\nmari d’une magistrate ?... On a beau dire, cela doit être impres-\n",
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"texte": "sionnant de coucher avec une femme qui manie d’habitude le\nglaive de la justice.\n— Voyons, ma chérie, sois gentille... embrasse-moi.\n—- Je vois ce que c’est : vous voulez encore déposer des con¬\nclusions... — Non, je t’adore et je...\n— Mais il me semble que vous usurpez les fonctions du bâton¬\nnier ! — C’est parce que ..\n— Renvoyé à huitaine pour confrontation des parties !\n* * *\nLa chute du général Picquart à Longchamp a été,avec la chute\ndu ministère, le gros incident de quinzaine. Que voulez-vous, ce\nPicquart a tellement de succès prés des femmes! Il profite de\ntout et c'est ainsi qu’au 14 juillet, l’occasion, l’herbe tendre...\nAu surplus, ce sont là catastrophes qui, pour être vexantes,\nn’ont rien de plus grave ; le sage les accepte avec une souriante\nphilosophie, caria vie quotidienne nous en réserve à foison.\nVoici, à ce propos, quelques souvenirs personnels. C’est ainsi\nque je m’en souviendrai de mon entrée dans le monde. Ma mère\nm’avait bien recommandé de faire une profonde révérence en\nentrant dans le salon, révérence qu’il fallait combiner avec un\npas élégamment glissé sur le tapis... Je glissai si bien que je\ntombai les quatre fers en l’air. M’étant relevé tant bien que mal,\nje m’avançai, avec un pâle sourire, vers la maîtresse de maison\npour lui baiser la main... Au même instant, une voix intérieure\n— niez donc l'au-delà! — m’avertit : « Malheureux! ton pantalon\nvient de craquer ! » Ce n’était que trop vrai... Quelle soirée !\nQuelques années après, je fis la connaissance d’une jeune\nfille avec dot... Je me lançai avec elle dans les tourbillons de la\nvalse. Puis, voulant chauffer ma candidature, je conduisis l’hé¬\nritière au buffet et lui offris une glace. Elle préféra un verre de\nsirop, je m’empressai... Hélas, dans mon trouble, je laissai\néchapper le verre et le sirop s’étala sur les blanches épaules de\nla jeune personne, qui me dit simplement : « Espèce d’idiot! »\nCe fut son dernier mot... Je fis mes débuts dans l’art de la conférence à i’Odéon. Je devais parler du féminisme dans les tragédies de Sophocle.\nJ’entre en scène... j’avais un trac! Défaillant, je m’appuie sur la\ntable, j’entraîne le tapis ; la carafe tombe, l’eau jaillit sur une\ngrosse dame assise au premier rang. La victime pousse des cris\naffreux et je me sauve, éperdu.\nCela ne m’empêche pas de me marier. A la mairie, tout se\npasse bien, à ce détail près qu’en voulant signer, je renverse\n",
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"texte": "LA FEUILLE DE PRÉSENCE DES DÉPUTÉS\n— Je vas toujours la signer pour un mois ; je recommencerai à mon\nprochain passage à Pans. l'encrier sur le registre. Mais à l’église, c’est plus grave : je\nmets le pied sur la traîne de ma belle-mère. Oh ! ce craque¬\nment, je l’entendrai toute ma vie... Mon beau-père qui a de la\nprésence d’esprit — il a été capitaine de bateau-mouche — me\ndit en souriant : « Tout est déchiré, mon gendre ».\nLe soir, je me couche àvec celle qui devait être la compagne\nde ma vie. Cela commence bien ; je suis content de moi, elle\naussi... Et juste au moment où nous attaquions le grand air...\natcliim !... j’éternue. Ma femme se tord, je perds le fil... et elle\nne perd rien du tout : j’avais raté mon entrée.\nAu baptême de mon premier... Mais je n’en finirais pas.\nAussi bien, tout le monde connaît ces petits malheurs, ces dé¬\nsastres en miniature. Le mieux est, mon général, de les endurer\navec le sourire! Et puis, maintenant que vous êtes par terre\npour de bon, cela n’a plus d’importance.\n* * *\nLe sourire ? L’avait-il, ce sociétaire du Théâtre-Français,\nlorsque l’employé du télégraphe lui dit, scandalisé :\n— Transmettre pareille dépêche ? Jamais, mossieu !\n— Qu’est-ce qu’elle a, ma dépêche?\n— Elle est dégoûtante, mossieu !\n— Dégoûtante? Pourquoi?\nLes employés s’ameutèrent... Le télégraphiste s’écria, indigné :\n— Voici le texte que ce monsieur ose me donner pour être\ntransmis à Bruxelles :\nEcoutez, messieurs, je lis : Impossible pour mariage., mais\nentendu pour baiser.\n— Oh!... s’exclama le personnel, y compris trois gentes sous- agentes...\n•— Quoi, « oh! »? observa le sociétaire... Le directeur du\nThéâtre des Galeries Léopold m’a demandé d’aller jouer à\nBruxelles le Mariage de Figaro de Beaumarchais et le Baiser\nde Théodore de Banville; je lui réponds que c’est impossible poul¬\nie Mariage, mais entendu pour le Baiser. Non, mais dites-moi,\nqu’est-ce que vous voyez de dégoûtant là-dedans?\n* * *\nOn parle au foyer d’un scandaleux procès qui met aux prises\nle directeur d’un théâtre subventionné avec une de ses pension¬\nnaires, dont il a été, d’ailleurs, le pensionnaire tout le premier,\npuisqu’il trouvait chez elle le vivre, le couvert, l’argent de poche...\net le reste. — A quand l’arrêt? demande quelqu’un.\nEt une danseuse, avec l’air de sainte Nitouche :\n— Vous voulez dire : l’arête? Pick-me-up.\n",
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"texte": "LE BON FACTEUR\n« La maîtresse a quitté l’amant, A cause de l’appartement ».\nG. L.\nTom Joë avait longtemps hésité, avant d’accepter l'emploi de\nfacteur. Il aurait de beaucoup préféré être demoiselle du télé¬ phone, si son sexe le lui eût permis. Mais on ne se refait pas. U fallait prendre la situation qu’on lui offrait. A force de raisonne¬ ments, il finit même par se persuader que c’était pour lui une chance inespérée. Il n’avait plus un sou vaillant. Son dernier espoir venait de s’évanouir; c’était vainement qu’il eût essayé de lui faire respirer des sels. Sa vieille tante Crusoê, sur l’héritage de laquelle il comptait depuis longtemps, était morte depuis un mois en laissant toute sa fortune à un marchand de pirogues, des îles Fidji. Elle ne léguait à son neveu, comme souvenir, que son parapluie des dimanches et son perroquet. C’était la misère. Tom Joë se décida vaillamment à travailler. Même, peu à peu, il envisagea cette perspective avec joie. Le métier, du reste — le métier de facteur — n’était pas désagréable. Arpenter les rues,même avec une boîte pendue au cou, cela valait mieux que de se trouver sur le pavé. Le jour où il entra en fonctions fut le plus beau de sa vie. Il pleuvait à verse. Tom.Toë avait revêtu son bel uniforme avec des boutons tout neufs. Malgré le parapluie de sa tante, il arriva au\nbureau mouillé jusqu’aux os. Comme il avait le caractère égale¬ ment bien trempé, il ne s’en aperçut pas. Le receveur lui fit prêter serment, dans les termes habituels. Puis on lui donna sa boîte, qu’il mit au cou, et un gros paquet de\nlettres, qu’il mit dans la boîte. Il y avait des lettres d’amour, des lettres d’affaires, des prospectus, des cartes postales, des lettres recommandées. Tom Joë les rangea métho¬ diquement, assujettit son képi sur sa tête, et sortit du bureau. Au dehors, le mauvais temps continuait à faire rage. C’était une de ces pluies tor¬ rentielles, comme on n’en voit qu’une tous les cent douze ans. Les braves cochers de fiacre étaient attablés chez les mastroquets. Leurs voitures et leurs chevaux, debout au bord du trottoir, étaient tout vernis par la pluie. Après avoir essayé de faire quelques pas sur le trottoir glissant, luttant contre la rafale, Tom Joë, découragé, se réfugia sous une porte cochère. De là, il considéra mé¬ lancoliquement la rue. Il songea qu’il en avait pour plusieurs heures à se promener sous la pluie, avant d’avoir distribué tout le contenu de sa boîte. Et il eut une grande envie de pleurer. Mais il se retint, pen¬ sant que c’était inutile et qu’il était bien assez mouillé. Enfin il y eut une accalmie. Quelques cochers en profitèrent pour changer de marchand de vins. Tom Joë prit son cou¬ rage à deux mains, le parapluie de sa tante de la troisième, et partit faire sa distribu¬ tion. Il traversa trois ou quatre rues. Soudain, comme il arrivait à l’angle du boulevard, ayant déjà distribué une dizaine de lettres, son attitude s’immobilisa, en même temps qu’ua éclair de joie iliuminaittoute sa figure rasée. Devant lui, sur la façade d’un bureau de tabac, il venait d’apercevoir une boîte aux lettres. Alors, le brave Tom Joë prit l’une après l’autre toutes celles qu’on lui avait confiées, lettres d’amour, lettres d’affaires, cartes postales, lettres recommandées, et avec des\ngestes nobles, bien que précautionneux, il\nles glissa dans l’ouverture de la boîte aux\nlettres. Puis, les mains vides, il partit tran¬ quillement dans la direction de sa maison,\navec la satisfaction du devoir ingénieuse¬ ment accompli.\n",
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"texte": "— Ce que cette pauvre Irma grossit!... — Que veux-tu? Il faut bien que jeunesse se tasse !... Dessin d’Aux.\n",
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"texte": "— Parfaitement. Les critiques me l’ont dit Je suis unu étoile qui se lève... — Tu t’es assez couchée pour ça..\nDessin île Gris.\n",
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"texte": "PFTT-PFTT\nM. Zibelin, directeur des Grands Magasins « A la Multiplica¬ tion » — confe étions en gros pour garçonnets et fillettes — est un brave commerçant. Quand je dis brave, je l’espère pour lui, sans en être sûr, n’ayant jamais eu jusqu’ici l’occasion de mettre sa bravoure à l’épreuve. En tout cas, c'est un bon homme, bien dit ne de réussir. Travailleur acharné, il a commencé avec rien, ce qui est plu¬ tôt peu, vous me le concéderez, et, aujourd’hui, il est seul, oui seul, pas d’associés, pas d’actionnaires, nul commanditaire, seul, vous dis-je, ce qui s’appelle seul directeur-propriétaire de ces nombreux immeubles qui, si cela continue, vont couvrir une partie de son quartier. Il a débuté en vendant des lacets sous la porte bâtarde — pauvre porte — d’une vieille maison à Belleville. Il se tenait, debout, offrant aux passants ses petits cordons noirs et jaunes terminés au bout par un morceau de métal (c’est plus commode pour enfiler) tandis qu’à ses côtés, assise sur une chaise basse, sa pauvre, bonne, vieille, sainte mère vendait des frites, protégée par un rudimentaire paravent. Quelle géhenne!... où il n’y avait pas de plaisir. Bref, Zibelin, qui fut nommé officier de la Légion d’honneur après l’Exposition de 1900, est un gros quelqu’un. Il offre l’aspect réjouissant de la statue vivante du Bonheur. Non seulement, parce que riche, considéré, mais aussi, mais surtout parce qu’il est l’heureux mari de la petite Mme Zibelin, Alexandrine Zibelin, Pftt-Pftt pour son mari. Alexandrine est trop long à prononcer; Pftt-Pftt c’est plus\ncourt. Sans compter que le surnom est admirablement trouvé. U lui va comme un gant. Pftt-Pftt! Oh ! oui, c’est bien elle. Pftt-Pftt! C’est son cousin, le doux Gérard, qui l’a surnommée ainsi un jour qu’elle lui avait répondu avant qu’il l’ait inter¬ rogée. Et le nom lui est resté. Il a fait, fortune. Tous les intimes de Zibelin l’ont frénétiquement applaudi et adopté, séance tenante. Pas un de ses proches ne l’appelle autrement.\nC’est à peine si elle répond, quand on lui dit ! « Madame Zibelin. Pour un peu, elle signerait : Pftt-Pftt! Je m’empresse de vans dire qu’entre Gé¬ rard et Pftt-Pftt, il n’y a rien à dire. Rien. Non, non. Si je mets cette hâte à formuler cette affirmation, c’est qu’aujourd’hui, on ? la rage, quand on parle d’une jeune femme et de son cousin, de s’imaginer des tas de choses ! Eh bien, non, pour cette fois, il n’y a rien entre eux, entendez-vous, rien, pas ça, pas le plus petit ça. D’ailleurs ce brave Gérard est tout à ses études forestières qui l’absorbent complètement. Quant à Pftt- Pftt... oh ! elle! elle esi encore plus occu¬ pée ! Elle ne « s’appartient pas » ; ce n’est donc pas pour appartenir. Ainsi, quand elle invite des amis à déjeuner, elle ter-\nDessin de Genty. mine toujours son invitation par cette\nphrase décisive :\n— Et vous savez, vous pouvez accepter, parce que je ne vous garderai pas longtemps. Ah! non, chez moi, on ne moisit pas! Si pressés que vous soyez, vous ne le serez jamais autant que moi. Donc, entendu : tel jour à midi, à table, à la maison; et, à une heure, vous prendrez vos cliques et vos claques. Elle est charmante. Elle n’a qu’un défaut, mais si petit., et puis, en somme, il ne nuit qu’à elle! Vous l’avez déjà deviné, elle est distraite... oh! mais distraite à rendre des points à La Fontaine, le bon fabuliste, qui le soir de son mariage oublia de centrer chez lui, ou bien encore à Ménalque qui, à l’église, s’affaissa sur un petit homme le prenant pour un prie-Dieu.\n",
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"texte": "Il ne se passe pas de jour où elle n’ait égaré un objet. Tenez, hier il lui en est arrivé une bien bonne, comme disait Villemessant. Elle est allée faire des achats au Meilleur Marché, au Rivoli et aux Galeries Washington, car, en vraie Parisienne,\nelle sait les spécialités de ces maisons et n’achètera jamais telle chose que là, et telle autre chose que là... Rentrée chez elle à six heures, elle s’aperçoit qu’elle a oublié dans l’un de ces établissements son ombrelle, superbe cadeau\nque lui fit son mari pour sa fête. Dare-dare, elle remonte dans son auto et teuf-teufise vers le Meilleur Marché. Elle entre, va droit au rayon où elle s’arrêta tantôt. — Vous n’avez pas trouvé par hasard, monsieur, une ombrelle comme ci et comme ça? — Non, madame. — Ah!... C’est très bien. Et les sourcils froncés, soupçonneuse, elle se dirige vers le Rivoli. Même demande au commis, même ré¬ ponse. Nouveau pli sur son joli front. Très mé¬ contente, elle arrive aux Galeries Washing¬ ton, et dévale à l’endroit qu’elle avait quitté à peine deux heures avant. Même demande à l’employé qui, avant qu’elle ait achevé dedépeindrel’objetégaré, le lui tend : — La voici, madame. Et Pftt-Pftt de s’écrier, soulagée : — Enfin 11 Voilà donc une maison hon¬ nête !\nFélix Galipaux.\n",
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"texte": "On dit que Mlle Ixe, l’actrico mondaine, s’est toquée d'un sale petit cabot.\n-— La petite souris se fait carrosser par une marquise... — On dit que tous les chemins du Bois mènent...\n— Certains disent « caresser ». à l’homme!..\nDessin de Florane,\n",
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"texte": "ECHOS DU RIRE\n— C’est extraordinaire. Avec son éducation religieuse, il passe son temps à courir les filles. — C’est naturel. Puisqu’il sort de chez les pères.\n* * *\n— Quel drôle de type que Delcassé. Clemenceau. — Oui. Il est ren¬ versant.\n* * *\n",
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"texte": "Pendant que les étrangers se rendent à Paris pour applaudir les artistes chers aux Parisiens.\nLE RIRE AU THÉÂTRE Théâtres en plein air, que me voulez- vous? Vous êtes beaucoup, théâtres en plein air, vous êtes trop; vous êtes beau¬ coup trop ! Je vous le dis en vérité, vous abusez, ô théâtres en plein air ! Dimanche dernier, j’avais résolu de vous consacrer ma journée de critique. Hélas ! ce fut une journée critique. D’abord il me fallut faire un choix entre vous1, théâtres en plein air, un choix dans le tas d’invitations bleues, roses, blanches, vertes et jaunes qui, avec une insistance également prometteuse, me sollicitaient pour le jour même. Sans grande difficulté, j’éliminai une demi-douzaine de théâtres de la forêt, de la montagne, de la plaine, du coteau, du vallon, de la rivière. Après cette première élimination, quatre thé⬠tres restaient encore en présence ; 1° le Théâtre de verdure de Saint-Gratien ; 2° le Théâtre antique de la Nature de Champi- gny-la-Bataille ; 3° le Théâtre aux champs d’Aulnay-sous-Bois ; 4° le Théâtre de ver¬ dure du Vésinet. Que faire ? Tous quatre avaient pour moi des attraits. Auquel donner la préférence? Cruelle perplexité ! A midi, je pris un parti héroïque. Inca¬\npable de choisir entre Saint-Gratien, Cham- pigny, le Vésinet et Aulnay-sous-Bois, je\ndécidai de donner la préférence à.... tous les quatre à la fois — je veux dire succes¬ sivement. — En somme, cogitai-je, ces pitto¬ resques localités ne sont pas très loin les unes des autres. Les trains sont fréquents et rapides. Chaque spectacle dure quatre heures. Grâce à un itinéraire savamment établi, il me sera possible de passer dans chacun d’eux le temps nécessaire pour me faire une opinion. A une heure et demie précises, je sautais dans le direct Paris-Enghien (11 minutes de trajet, 144 trains par jour). Voie encom¬\nbrée, disques fermés, retard. A deux heures je débarquais à Enghien et, au pas accé¬ léré, me dirigeais sur le Théâtre de verdure de Saint-Gratien. J’eus le plaisir d’y voir jouer les Trois baisers de M. Dulhom- Noguès, que devait suivre un certain Am¬ phitryon, d’un certain Molière. Mais trois baisers, c’est déjà beaucoup pour un homme seul. Je courus reprendre PEnghien-Paris direct à 3 h. 8. A 3 h. 20, j’étais à la gare du Nord. — A la Bastille ! jetai-je rapidement au wattman d’une taxi-auto, qui m’emporta aus¬ sitôt en troisième vitesse vers la colonne de juillet. Muni d’un billet pour Champigny, je pris le train de 3 h. 35, qui, sans se presser, m’emporta vers les bords de la Marne. Nogent, Joinville, Saint-Maur, Créteil, noms évocateurs de fritures et de gibelottes, je vous contemplai sur plaques bleues dans les gares traversées. Les quatre coups de 4 h. 13 sonnaient lorsque je débarquai à Champigny.\nUn quart d’heure plus tard, j’étais confor- tablementassissousles ombrages du Théâtre antique de la Nature, cadre charmant, et j’écoutais, avec une attention passionnée, le Festin du Roi, la belle pièce de Charles Méré et Henri Fescourt, remarquablement jouée par les pensionnaires — si on peut dire — d’Albert Darmont. Mais le sentiment de mon devoir m’arra¬ cha à ces délices. Juif-errant de la critique, j’entendais une voix me crier : « Marche ! On t’attend à Aulnay-sous-Bois! » A 5 h. 45, je repartis vers Paris. Et de nouveau je contemplai, sur les plaques bleues, les noms de Créteil, Saint-Maur, Nogent, Joinville... — Paris! Tout le monde descend! 6 h. 22. Vite, un taxi-auto, gare du Nord. En route pour Aulnay-sous-Bois ! Arriverai- je à temps? Le train de 7 heures s’active, brûlant la Plaine-Saint-Denis et le Pont-de- Soissons, brûlant même Aubervilliers-la- Courneuve. Hélas! Lesacteurset spectateurs du Théâtre aux champs ont, depuis long¬ temps, pris la clef des champs. Grâce à l’obligeance d’un bistro très gentleman, j’apprends que le Grain Merveilleux de Tolstoï et le Lundi de la Pentecôte de Mau¬ rice Pottecher ont eu un grand succès. Et je repars, à;8 h. 54. 9 h. 20. Gare du Nord. M’arrêterai-je? Non. J’ai encore le Vésinet. Encore un taxi-auto, pour la gare Saint-Lazare. Un train est en partance. 9 h. 45. A 10 h.24, je suis au Vésinet. Là, tout dort. A qui me renseigner? Heureusement, je rencontre Charles Akar, homme affable et universel. On a joué, me dit-il, le Flibustier de Riche- pin et Polyphème d’Albert Samain. Succès énorme... Je remonte dans le train de 11 h. 41, qui doit être à la gare Saint-Lazare à minuit 19. Avec le retard réglementaire, cela fait 1 heure dû matin. J’ai dépensé 25 francs de taxi-auto, 9 fr. 75 de chemin de fer. Et je n’ai pas dîné. On ne m’y reprendra pas de sitôt à faire les théâtres en plein air des environs de Paris. Léo Marchés.\n",
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"texte": "AUTOUR DE LA BOURSE Séances d’été ; c’est dire qu’on ne fiche rien de rien.\nIl paraît qu’il a été fondé une société de statis¬\ntique, M. L. de B... en est le président ; vice-prési¬\ndent, M. D...; secrétaire, M. Valiche, le plus occupé\nde tous, — car c’est lui qui a charge de fournir\nchaque jour, aussitôt la fermeture, la statistique\nde... de... Ah ! non, pas de blague! nous avons pro¬\nmis de ne pas le dire ; mais nous ne désespérons pas\nd’être, pour notre prochain numéro, du secret, et\ndame, nous irons de notre petit boniment.\nLes Américains veulent nous repasser un peu de\nleur Trust Steel, — typos, ne composez pas style,\n— mais ça ne mord pas : nous sommes chez nous\ntout ce qu’il y a de plus anti-trust, surtout quand il\ns’agit d’un acier, ce qui serait déplacé en cemoment\noù la rente et le reste des valeurs ne tiennent pas\nfermes et dur comme l’acier. Tenez, regardez aussi\nces pauvres mines d’or, croyez-vous qu’elles en\nont une piteuse mine!\nQuant aux affaires nouvelles annoncées anté¬\nrieurement, le vilain temps les a empêché de sortir !\nDe Lorenbarre.\n",
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