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"texte": "LA DECLARATION\nJe viens à vous tel que je suis... Je suis un homme de réalisation.\n(Paroles adressées à la Chambre par le Président du Conseil.)\nLE RIRE DE LA SEMAINE\nLes prospectus salissent les rues : ils les salissent même par¬ fois moralement. Lisez plutôt ceux-ci que j’ai reçus, en moins d’une semaine,\naux environs de la gare du Nord; naturellement, je supprime les\nadresses.\nHOTEL GENTIMENT MEUBLÉ\nPersonnel stylé.\nSalons de conversation. Langues vivantes.\nCHAMBRES DEPUIS DIX FRANCS Eclairage électrique.\nCelui-ci m'a été remis par une « dame » d’ailleurs laide :\nMADAME DOLORÈS\nReçoit tous les jours de 2 à7 heures\net de 9 heures à minuit.\nUn traitement sévère est infligé aux élèves récalcitrants.\nÉCLAIRAGE ÉLECTRIQUE\nUn troisième que je copie aussi littéralement :\nAPPARTEMENT A LOUER Avec tout le confort moderne.\nSaxes, Estampes du dix-liuitième siècle, Statuettes, etc.\nOn visite jusqu'à 2 heures du matin.\nÉCLAIRAGE ÉLECTRIQUE\nVoici le quatrième et dernier :\nHOTEL POMPADOUR Tenu par Dames seules. Restaurant à la carte. ÉCLAIRAGE ÉLECTRIQUE\nLe restaurant devait être à la carte, évidemment : pensez que\ntoutes ces dames seules en ont une... Remarquez aussi que, par¬\ntout, il y a la lumière électrique: on éclaire, on est éclairé... Ce\nne sont qu’ampoulés, hautes tensions et bandes mobiles. Fort\nbien! Mais que dire de cette publicité qui a conquis la rue et qui\nest d’autant plus active qu’elle n’a pas de réserve? A quand les affiches illustrées qui s’étaleront sur les murs et qui vanteront l’hospitalité plus qu’écossaise de Mme Dolorès?\nLa publicité prend d’ailleurs des aspects de plus en plus extra¬ ordinaires. Hier matin, je reçois une lettre dont l’enveloppe por¬ tait, écrit en grosses lettres, ce mot: Strictement personnelle. De quoi s’agit-il? Serait-ce donc que le ministre a enfin daigné\nm’octroyer les palmes académiques? J’ouvre, très ému... Et que lis-je ? Ceci :\n« Mon cher,\n« Je suis un de vos amis... Certains me jugeront sévèrement,\nmais qu’importe ! Je sais à quels devoirs, parfois douloureux, oblige une amitié sincère, une amitié véritable Si je ne signe\npas cette lettre, c’est précisément parce que j’ai souci de ne pas\nassocier mon nom à un souvenir qui, peut-être, pourrait nuire à nos vieilles et affectueuses relations. Voici donc de quoi il\ns’agit...\n« Vous est-il arrivé parfois de suivre votre femme lorsqu’elle va au marché? Non, sans doute.;. En effet, comme tant et tant de maris vous êtes plein d’une belle confiance. Et pourtant...\n« Et pourtant, mon pauvre ami, vous êtes trompé, odieuse¬\nment trompé. En effet, votre femme oublie tous ses devoirs.\nElle abuse de votre candeur, cyniquement. Je l’ai suivie, l’autre jour, et je l’ai surprise en flagrant délit... »\nUne sueur froide — c’est très rafraîchissant en été — ruisse¬ lait sur mon front. Il fallait tourner la page de cette lettre fatale.\nQu’allais-je apprendre?... Parbleu, c’était mon cousin, ce Frédéric\nde malheur, que j’avais le tort d’inviter deux fois par semaine à\ndéjeuner ! Stoïquement, je poursuivis ma lecture :\n« ... et je l’ai surprise en flagrant délit. En effet, la malheu¬\nreuse était en train d’acheter, chez l’épicier du coin, du vin fre¬\nlaté à 90 centimes le litre, alors que je vends, moi, des pièces\nd’excellent vin à raison de 90 francs les 225 litres fût compris, rendu franco en gare. Echantillon sur demande. « J’ai bien l’honneur, etc...\nArchibald Souleilhac,\nviticulteur.\nChâteau de Rataboul-Labastens\n(Gironde).\nMaudit viticulteur! N’importe, je me suis mis à rire d’un rire\nun peu nerveux... Et j’étais si content d’avoir échappé à la révé¬\nlation que je redoutais (oh! sans raison aucune!) que je com¬\nmandai une pièce de son fameux vin à l’ingénieux Souleilhac.\nNous boirons la première bouteille dimanche prochain : j’ai même\ninvité le cousin Frédéric, un charmant garçon, ma foi, et qui a letalent de faire rire ma femme aux éclats...\n",
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"texte": "M. Clemenceau, lui, n’a pas ri, ces jours derniers, ou du moins\nson îûre a été plutôt jaune. Vicissitudes de la politique! 11 croyait\npasser ses vacances en qualité de premier ministre, ce qui fait\ntoujours très bien dans les villes d’eaux, et voilà que son minis¬ tère est par terre. 11 s’était tant moqué de la pelisse offerte pat le tsar à M. Delcassé ! — Cette pelure, disait Clemenceau, a tourné la tête augnôme... C’est pourtant une pelure— d’orange, il est vrai — qui a provo¬\nqué la chute du ministère. La vraie faillite, dans cette affaire, a été celle de M. Bourgeois. Ce grand homme en baudruche et rempli,\nnon pas d’air chaud, mais d’air tiède, a une fois de plus déçu les\ngogos qui, malgré tout, le prennent au sérieux... De loin, c’est\nquelque chose; de près, ce n’est rien.\nChaque fois que son malheureux parti a fait appel à\nM. Bourgeois, celui-ci a répondu en bâillant :\n— Je suis désolé... je voudrais bien... j’aime tant la Répu¬\nblique, la démocratie, le progrès... Mais voilà, je suis fatigué,\nJ’ai les jambes molles, j’ai envie d’aller me coucher, de dormir\nlongtemps, longtemps... Excusez-moi, ce n’est pas ma faute 1\nIl n’y a plus que quelques naïfs pour croire à ce neurasthé¬\nnique. Une dame, qui a été jeune, disait l’autre jour:\n— Quelle idée de faire coucher la République avec Bourgeois !...\nVous ne savez donc pas que Marianne n’a que trente-huit ans :\nce n’est pas encore l’âge où on se souvient et ce n’est plus celui\noù on espère...\nMarianne doit d’ailleurs être consolée, telle Calypso, du départ\nde Caillaux. Quel coq, cet homme sans crête! Ses attachés mar¬\nchaient d’ailleurs sur ses traces... C’est l’un d’eux qui, recevant\nune belle solliciteuse, la pressa avec ardeur et, au moment psy¬\nchologique, lui dit avec feu : — \\ous voyez, belle dame, que sous ce ministère tout aug¬\nmente !\nL’histoire ajoute que la quémandeuse ne s’en plaignit pas. Au\nfait, c’est son mari qui paie les contributions !\nLa Céliméne du Théâtre-Français est ravie... Pendant trois\njours, elle craignit que son Rastignac, comme elle l’appelle, ne\nrestât sur le carreau, lui qu’elle considère comme un homme de coeur et qu’elle ne laisse jamais sur le carré. Au plus fort de la\ncrise, elle lui téléphona: — Il faut, lui dit-elle, que tu restes au gouvernement, afin\nque je reste la Plus forte. L'amour veille, mon chéri, je ne veux\npas que tu redeviennes le Député de Bombignac... En somme,\npourquoi ne contenterais-tu pas les Caprices de Marianne ?\n— On me reproche d’avoir organisé la Grève des Forgerons.\n'— Tu serais très bien en président du Conseil. Es-tu convoqué\nchez Monsieur Zéro ? — Oui, mais j’ai un concurrent ; si bien que Fallières est\ncomme l’Ane de Buridan.\n",
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"texte": "Un de nos confrères a organisé un concours original : c’est un concours de titres de revue. Vous savez que les revues, c’est comme les journaux... et les héritières américaines : le titre est\ntout.\nNotre confrère a reçu, de ses lecteurs, ces... trouvailles : Ah!\nquelle Sa...lade, mes amis; Taris, Polin ; Bonjour !. Bel après-\nmidi, ce matin! (sic); Leygues... à terre; Chauchard...ioari; Je revendique hautement, etc.\nAu fait, ces titres valent bien Cela sent la femme, Viens- tu, mon chéri? ou Non, mais, des fois...\nMon ami Tip, qui n’a rien de mieux à faire, me suggère, pour\nles revuistes, d’autres titres que je vous livre sans garantie du gouvernement :\nJetons du Leste ; Latham au camélia; la Revue des Deux- Mondes; la Revue de Longs chants; Lâche tout, mon chéri; Tous en l’air, etc.\nEn tout cas, les revuistes ont du pain sur les planches. La\nfeuille de présence des députés va leur fournir plus d’un prétexte\nà scènes folâtres. On raconte que la femme d’un député du\nCentre, vient de mettre au monde un petit nègre... Un ami\nde la famille a remarqué: « Tiens, Légitimus qui a signé la feuille de présence ! »\n* * *\n",
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"texte": "Le dernier mot de Clemenceau ; il vient de Carlsbad. On par¬ lait à l’Ex-Premier de son successeur, qui, après avoir été rouge, est devenu d’un si beau rose .. —- Il deviendra d’une couleur complètement neutre, dit\nquelqu’un.\nEt Clemenceau : — On l’appellera alors le « Briand beige »... Vous savez, en été... Pick-me-up.\n",
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"texte": "UN HOMME PRATIQUE\n« Moi, disait à tout propos Arsène Goulas, j’ai peut-être\nbien des défauts, mais au moins je suis un homme pratique. »\nEt le fait est que, à l’époque, hélas! lointaine où nous suivions\nensemble les cours du petit Louis-le-Grand, le lycéen de douze ans\nqu’était Goulas s’avérait déjà comme un futur homme pratique.\nJamais il n’eût consenti à se dessaisir d’une douzaine de billes au profit d’un camarade sans faire signer à celui-ci une reconnais¬\nsance en régie. Pour douze billes prêtées, il fallait lui en rendre dix-huit. C’était du 50 0/0, tout sim¬\nplement. Quand arriva, pour le rhétoricien Goulas,\nle moment de choisir une carrière, il fut bien moins embarrassé que nous autres,\nqui rêvions tous de quelque profession glo¬\nrieuse et rémunératrice. Son sens pratique l’empêchait d’ètre ambitieux. Comme le sage du proverbe, il savait qu’il était homme\nà se contenter de peu. Ce qu’il lui fallait,\nc’était un emploi de tout repos, lui assu¬\nrant, en échange d’une somme de travail extrêmement minime, la pitance quoti¬ dienne. Et il entra comme petit expédition¬ naire, dans une grande administration. Il y fit brillamment son chemin, et vit, en moins de vingt-cinq ans, le chiffre de ses appointements mensuels passer de 90 a 142 francs. Il mangeait dans une crémerie du faubourg Poissonnière, logeait dans une\njolie chambre, un peu exiguë, mais bien aérée, au septième, rue de Clignancourt ; achetait des vêtements dans les déballages de la rue Ordener, et mettait de l’argent de côté. Même il était toujours en mesure d’obliger un camarade au moment du terme. Mais, comme c’était avant tout un homme pratique, il n’admettait pas qu’on pût prêter\nquoi que ce fût, même à un camarade, sans\nen retirer quelque bénéfice. Tant qu'il avait été expéditionnaire,il se contenta de 500/0,\nComme autrefois au lycée. Une fois rédacteur, il exigea du 60.\nEnfin, quand ses qualités d’homme pratique lui eurent valu le\nposte envié de sous-chef de bureau, il ne consentit à aider ses\namis de ses deniers qu’à raison de 75 0/0.\nGoulas eût été parfaitement heureux, si son élévation au grade\nde sous-chef n’avait eu pour conséquence de modifier sensible¬\nment son genre de vie. On lui avait fait comprendre, en effet,\nque, quand on a l’honneur de faire partie de l’état-major d’une\nadministration, on doit avoir un intérieur en rapport avec sa\nsituation. On l’avait moralement obligé à quitter son septième,\nà louer un petit logement, et à prendre une bonne.\nEt, depuis le jour où il avait dû se résigner à mettre trois cent\ncinquante francs à son loyer, à manger chez lui, et surtout à don¬\nner trente francs par mois à une personne qu’il fallait en outre\nnourrir, Goulas n’était plus le même. Quand on le rencontrait,\nil vous disait bonjour avec un air navré qui faisait pitié, et si,\npar habitude, il faisait encore allusion à son sens pratique de la\nvie, on sentait bien qu’il n’en parlait plus avec la même convic¬ tion que jadis.\nC’était là, du moins, l’impression que j’avais gardée de mon\ndernier entretien avec lui, qui datait peut-être de six mois. Mais,\nhier, le hasard nous ayant mis en face l’un de l’autre, je fus heu¬ reusement surpris de le retrouver tel que je l’avais connu avant ses chagrins.\nIl avait de nouveau cette bonne face d’homme pratique sur laquelle on lisait un si honnête, si candide et si légitime con¬\ntentement de soi-même. Et il m’accueillit, les deux mains\ntendues :\n— Eh bien, me dit-il tout de suite, j’ai trouvé le moyen de\ntout arranger. Tu t’en doutais bien, n’est-ce pas? qu’un gaillard comme moi ne serait pas embarrassé pour si peu?\n— En effet, proclamai-je avec conviction, je n’étais pas du tout inquiet de toi.\n— Parbleu, reprit-il, avec un sens pratique comme le mien, on se tire toujours d’affaire.\n« Ma bonne me coûtait les yeux de la tète, parce que j’étais obligé,\ntu le conçois, de la nourrir convenablement, de payer pour elle le\nloyer d’une chambre, et de lui donner des gages. J’ai trouvé le\nmoyen de la nourrir à meilleur compte, de la loger sans frais\nsupplémentaires pour moi, et de ne plus la payer. »\n— Admirable! m’écriai-je. Et comment as-tu donc fait? — C’est bien simple, je l’ai épousée.\nEt, avant que je fusse revenu de la stupéfaction dans laquelle\nm’avait plongé cette nouvelle, Goulas se penchait vers mon oreille, ajoutant dans un murmure :\n— Je l’ai épousée, naturellement, sous le régime de la com¬ munauté, à cause du sou du franc.\nEmile Darsy.\n",
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"texte": "— Alors, toute belle, cela ne vous ennuie pas trop de déjeuner avec ce sale individu qui était\nsouteneur dans son pays?...\n— Au contraire, cher ami. Nous mangeons si peu de poisson!... Dessin de Skil.\n",
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"texte": "Des propos qui seraient de vrais épouvantails\nPour l’oreille la moins sévère,\nS’ils n’étaient présentés de si gente manière. J’en veux donner ici deux preuves à l’appui :\nUne grand’mère, un jour à sa toilette (L’histoire n’est pas d’aujourd’hui), Devant une jeune soubrette\nSortait du bain sans rien \\oiler de ses appas Et la fille lui dit, non sans quelque embarras: « Vos cheveux sont tout blancs... mais,en une autre place\nPourquoi donc ne le sont-ils pas?\nLes ans de ce côté n’ont pas laissé de trace?\n— Mais c’est très facile à saisir, Répondit la dame à voix basse,\nC’est que par là, vois-tu, je n’eus que du plaisir... »\nTrouvez donc façon plus habile De faire sans rougir un aveu difficile! Et voici mon second récit Qui vaut tout au moins celui-ci : Certain galant, près d’une jeune femme\nVenant de mettre au monde un nouveau-né,\nCherchait un moyen détourné, Sans la froisser, de déclarer sa flamme; Alors, s’adressant au marmot,\nIl lui glissa ce mot\nTout à fait digne de remarque : « N’as-tu pas une contremarque? » La maman, devant tant d’esprit, Ne sut se fâcher et sourit... Fit-elle mieux que de sourire? Tous deux seuls pourraient nous le dire.\nJacques Redelsperger.\n",
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"texte": "CONTES A VÉNUS\nTOUT EST DANS LA MANIERE\nNous vivons tous avec une jeune personne\nD’un commerce vraiment exquis, Par qui tous les cœurs sont conquis; Quelquefois elle s’abandonne, Sans rien perdre de son maintien, Et trouve pourtant le moyen D’avancer des choses énormes Dn y mettant toujours des formes;\nVous devinez de qui je parle? — Non... vraiment?\nEh bien, c’est, ne vous en déplaise,\nTout bonnement De la langue française ;\nNon pas celle qui braille et s’étale en jurons\nDans les faubourgs et les tavernes,\nMais celle qui se plaît aux fines balivernes,\nNomme les filles : des tendrons, Les œuvres de chair; peccadilles, Met des voiles et des mantilles Pour moins préciser les détails, Et, sous l’aile des éventails\nToujours en embuscade,\nFait passer comme une muscade\n",
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"texte": "ECHOS DU RIRE\n— Épatant, mon hôtel, mon cher. Il y a, à table, une demi - douzaine de jeunes filles plus riches les unes que les autres, — Une vraie table-dots, quoi!\n— Tous les ans à la même époque, elle fait les plages. — Oui. C’est une fille-mer.\n",
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"texte": "— Voilà Chéron à la marine. Il va mon¬ ter en bateau... -— En bateaux-mouches-du-coclie.\n— Mon porte-monnaie vient de faire une chute de petits chevaux...\n* * *\n— Sapristi, les eaux l’ont fait bigrement maigrir. — Il ne lui reste plus que la peau sur les eaux.\n* * *\n",
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"texte": "— Les sardiniers de Concarneau ont un métier tout trouvé, s’il n’y a plus de sar¬ dines. — Lequel ? — Repêcheur d’aviateurs, dans la Man¬ che.\n",
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"texte": "* * *\n— 11 paraît que le général Picquart ne mange plus que des plats extrêmement salés. — Pourquoi faire? — Pour se remettre en sel.\n",
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"texte": "LE BON CONSEIL Dieu pour tous, chacun pour soi.\nS’il vous faut de la galette\nAllez donc chez Dusausoy,\nQui par les fenêtres jette\nL’or en échange des bijoux de bon aloi!...\n(Toujours, 4, boulevard des Italiens)\n",
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"texte": "pas le moment. Les affaires sont dans le marasme, etc..., etc... Alors il remet philosophiquement ses papiers dans sa ser¬ viette. Il a l’habitude. D’ailleurs il ne croit pas outre mesure à sa combinaison. Il lui suffit qu’elle lui permette de taper quel¬ ques personnes de quelques louis. Au fond, il ne se fait pas d’illusions. Mais il continue à exposer sa combinaison dans les\ncafés :\n—- C’est fait, autant dire. J’ai le Vaudeville (ou les Bouffes- Parisiens, ou Cluny). Je vais engager Hading, Granier, Léonie Yahne et Mylo d’Arcylle. J’aurais voulu Guitry ou Huguenet; il n’y a rien à faire. Mais j’aurai sans doute Dumény et Max Dearly. Cela vous intéresserait-il d’être mon secrétaire général? Pour peu que cela intéresse le naïf interlocuteur, la conversa¬ tion se termine par un tapage de cinq louis. Farfouillet fait bâtir. Il a également un théâtre en construc¬ tion. Les devis sont magnifiques. Société au capital d’un million. Terrain 300.000 francs. Construction 340.000 francs. Frais d’ex¬ ploitation 360.000 francs. On peut faire un maximum de 15.000 francs de recettes journalières. Prenons le tiers, soit 5.000 ou 150.000 francs par mois, 1.800.000 francs par an. En un an le capital est remboursé avec 800.000 francs de bénéfices nets. Après cet exposé, Farfouillet, se levant, vous dit négligem¬\nment : — Je vous laisse les consommations ! J’ai rencontré Farfouillet, ces jours-ci. 11 était radieux. — Cette fois, ça y est, m’a-t-il dit, j’ai mon théâtre ! — Ah ! ah ! — ébauchai-je un sourire sceptique — et quand\nr. uvre-t-il ? — Il est ouvert! — Tu blagues ! Où ça ? — Aux Champs-Elysées... Viens me voir, cet après-midi, j’ai\nmatinée.\nJ’y suis allé, sans conviction. J’avais tort. Farfouillet a bien son théâtre. Seulement, c’est un théâtre Guignol.\n— Comment! vous voulez que je signe ces billets?... Léo Marchés.\n— Vous êtes un Lion, j’ai pensé que vous me donneriez votre griffe...\nDessin de Jobbé-Doval.\n",
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"texte": "LE RIRE AU THÉÂTRE\nQUELQUES TYPES\nLe Monsieur qui a une affaire de théâtre.\nCandide Farfouillet est le monsieur qui a « une affaire de théâtre ». C’est surtout pendant l’été qu’on le rencontre, à l’époque où les théâtres, fermés, préparent leur saison d’hiver. Pendant l’hiver, Farfouillet est le monsieur qui a une affaire de Casino pour la saison d’été. Farfouillet est d’élégance moyenne, entre les deux âges, ni gras, ni maigre. Signe particulier : il porte une serviette, bourrée de papiers. Ce sont les « devis » de sa future entreprise. Le monsieur qui a une affaire de théâtre n’est pas très fixé. Il ne s’hypnotise pas sur une entreprise déterminée. Il n’a pas de préférences et dirigerait aussi bien l’Odéon que Déjazet, l’Opéra que les Folies-Dramatîques. Chaque été, il est à l’affût des « combinaisons ». Il sait que tel directeur a fait de mauvaises affaires, que tel autre voudrait se débarrasser de son théâtre. Alors il fait un devis : tant pour le loyer, tant pour l’éclairage, tant pour les artistes, tant pour les frais généraux. Recettes, tant. Bénéfices nets : tant. (Les bénéfices nets sont toujours importants.) Et il va voir des capitalistes. — Je suis en pourparlers pour prendre le Vaudeville, ou les Bouffes-Parisiens, ou Cluny. J’ai des amis qui m’offrent des concours importants. Dans vingt-quatre heures, je peux avoir 350.000 francs. Il m’en faut 400.000. Affaire de premier ordre. Puis-je compter sur vous? Mais les gens sur qui l’on peut compter, dans ce monde, sont rares. Farfouillet se heurte à de nombreux: —- Oui... évidemment... jeverrai.... mais, vous savez, ce n’est\n— Oh! monsieur le cambrioleur, ne jouez pas du couteau! Jouez-moi plutôt du rossignol!... Dnssin de Caneide.\n",
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"texte": "CLERMONT-F* Ses articles Fumeurs. Catal. franco. AUTOUR DE LA BOURSE\nToujours aussi morne, aussi terne et sans in¬\ntérêt est notre marché ! Rien ne peut secouer sa\ntorpeur. Le ministère Clemenceau parti, c’est le\nministère Briand qui le remplace, et, avec Co-\nchery et Renoult, l’épée de Damoclès reste sus¬\npendue sur la dame Rente ! Donc, ne nous atten¬\ndons pas à de la hausse ; le monde des affaires\nn’aura plus cet esprit d’entreprise tant qu’il sera\nquestion d’imposer le revenu et, tout comme au\nTransvaal, la main-d’œuvre sera chère!\nEnfin il sera temps encore, à la rentrée, de voir\nquelle direction prendra la politique du nouveau\ncabinet qui sera le baromètre des affaires. En\nattendant, les rangs s’éclaircissent chaque jour\ndavantage ; banquiers, coulissiers, agents de change,\nremisiers prennent leurs ébats â la campagne, et\nceux qui restent n’ont même plus la satisfaction\nde pouvoir passer leur temps à cogner le chapeau\nde Val... Lui aussi s’en est allé prendre un doux\nrepos. Ah! si vous saviez combien la Bourse est\ntriste quand ce pauvre Val... n’est pas là; c’est à\nfendre l’âme et à verser un pleur!!! Avec tout ça,\nnous n’avons pas dit que YÈætérieure a fichu le\ncamp dans les grands prix, à la grande désola¬\ntion des spéculateurs de ce groupe qui né pou¬\nvaient pas, il est vrai, deviner que ça marcherait si mal au Maroc.\nGageons que personne n’aura l’idée de mettre en\nportefeuille de Y Extérieure. Ce n’est pas dans\nnotre tempérament. Nous achetons en hausse et\nnous vendons en baisse. O logique de la Bourse, où vas-tu te nicher?\nDe Lorenbarre.\n",
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