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"texte": "LE RIRE DE LA SEMAINE\nUn de mes amis m’a annoncé hier cette nouvelle : — Avec quelques personnalités éminentes et appartenant au\nTout-Paris, non pas des « premières », mais des trottins, je\nfonde la Ligue D. V. M. C. L. E. A. C. Voulez-vous en faire\npartie?\n— Volontiers... Mais qu’est-ce que c’est que cette Ligue?\n— Comme je viens de vous le dire en un langage algébrique,\nil s’agit de la Ligue des vieux marcheurs contre les épingles\nà chapeaux...\n— Comprends pas!...\n— Voici. En dépit des protestataires, les femmes portent des\nchapeaux de plus en plus larges, assujettis, sur leurs chichis de\nplus en plus étagés, avec des épingles de plus en plus longues.\nAh! ces épingles! Elles sont interminables comme un discours\nde Jaurès et acérées comme un discours de Delcassé. Bref, il est\ndevenu impossible de presser ces femmes-épics : — leur vertu\nest inaccessible... Terribles épingles! A soixante centimètres et\navant la fin de l’envoi, elles touchent, les coquines : la voilà bien\nla vraie pointe d’arrêt! Plusieurs suiveurs bien connus ont été\néborgnés par des gaillardes qui ont vraiment abusé du droit\nqu’elles avaient de taper dans l’œil. Je cite le comte d’A..., le\nduc de V..., le baron M..., le roi des B...; le grand duc W... et\nle sénateur R. Tous ont été piqués... au jeu. C’est effrayant!\nVous comprenez, il va falloir renoncer à suivre une femme\nsans risquer d’être blessé à l’œil qui n’est pas protégé par le\nmonocle. — Qui s’y frotte s’y pique!\n— Si vous disiez vrai, nous ne serions pas à plaindre. Mais\nnous sommes piqués avant de nous être frottés. C’est pourquoi\nnous avons fondé la ligue D. V. M. C. L. E. A. C. Nous sommes\ndéjà soixante-huit... voulez-vous adhérer?\n— J’adhère... cela va faire un chiffre! — Un chiffre important.\n— Mais ce n'est pas tout. Quel est le programme de cette\nLigue?\n— Obtenir des pouvoirs publics une législation sévère contre\nles épingles de chapeaux qui seront-considérées comme des\narmes prohibées. Toute dame ou demoiselle qui portera de\nces épingles sera suivie, je veux dire poursuivie devant les\ntribunaux. — Bref, c’est la guerre?\n— La guerre à coups d’épingles. Nous cherchons aussi à\nrecruter des adhérentes qui s’engageront sur l’honneur de leur\nmari ou de leur amant... — ... ou des deux! — ...à ne pas porter des épingles de plus de quinze centimètres.\n— Quinze centimètres. Ça aussi, c’est un chiffre. Avez-vous déjà de ces adhérentes?\n— Oui... — Combien? — Une seule... — MUe Sorel, sans doute, qui porte du vingf ou du vingt-\ncinq...\n— Non, c’est Mme Dieulafoy!\n* * *\nMiss Nightingale, une jolie danseuse américaine, vient d’être\ntraînée devant la justice de son pays parce que, sur la scène\nd’un music-hall, elle dansait dans un costume ultra-léger et sans\nle moindre tutu... Le président du tribunal a traité sévèrement\nla pauvrette. x\n— Mademoiselle, lui a-t-il dit, vous avez attenté à la vertu de\nvos concitoyens, moi-même, vous m’avez fait rougir... Huit soirs\nde suite, je suis allé assister à vos ébats licencieux, j’avais une\njumelle : je n’ai pas perdu'un de vos mouvements... Eh bien, je\ndois le déclarer ici,.vous n’aviez pas de tutu ! C’est une honte !...\nLa danseuse aurait pu répondre: tuturlututu chapeau pointu.\nMais c’est jeune, cela croit encore, sinon aux magistrats (et pour\ncause), du moins à la magistrature.\nMonsieur le président, répondit-elle, je ne mettais pas de tutu à cause de la chaleur... — Il faut en mettre un!... — Oui, monsieur le président.\n— Vous êtes condamnée à une amende de dix dollars... De plus, je délègue un huissier qui, pendant toute la durée de votre\nengagement, sera chargé d’aller constater de visu que vous mettez\nbien un tutu avant d’entrer en scène. A vos frais, bien entendu! — Oui, monsieur le président.\nL’huissier W. R. Wilfrid Claymore a été désigné. Il est entré\nen fonctions la semaine dernière. Le troisième soir, il dit à Miss Nightingale :\n— Vous me donnez dix francs pour mettre devant moi votre\ntutu... — Yes... — Et si je vous demandais de l’ôter devant moi après la repré¬\nsentation ?\n",
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"texte": "— Je ne vous donnerais rien, mais je vous demanderais mille dollars par mois, dear.\nCe n’est pas, en effet, la même chose. Ils ont transigé, paraît-il,\nà 750 dollars par mois : l’huissier et la danseuse sont aujourd’hui\nà tutu et à toi.\n* * *\nLes aviateurs sont à la mode. On ne parle que d’eux... Une\nmodiste vient de lancer l’aéro-chapeau : les ailes en plumes sont\nremplacées par des hélices. C’est extrêmement chic... Mais qui\ns’étonnera de voir ces chapeaux voler par-dessus les moulins?\nBlériot et Latham ont reçu, ces jours derniers, d’innombrables\nbillets doux. Latham en a d’ailieurs reçu beaucoup plus que\nBlériot! C'est assez surprenant, étant donné que Latham a l’habi¬\ntude de rater son coup ; il est vrai que Blériot est marié et père\nd’une nombreuse et charmante famille, ainsi que nous l’ont\nappris tant de cartes postales illustrées. Voici deux spécimens\ndes lettres reçues par l’un et l’autre de ces conquérants de l’air :\n« Monsieur, je voudrais que vous m’enlevassiez dans un de\nvos prochains vols... Ah ! voler, voler avec vous, tous les deux, dans l’infini? Ecrivez-moi à cette adresse : Un moteur qui ne\nrefroidit jamais. P.R. Louvre. » D’une jeune fille de province :\n« Avec toi, sans aucun tam-tam Je veux que papa me marie;\nCar à toi seul je me dédie\nEt pour toujours, ô mon Latham. A bas les pudeurs et les morgues !\nEt laissons les jaloux en plan.\nConvolons sur ton monoplan :\nAmour, hélices, — mais pas d’orgues ! »\nDix-sept Américaines très riches ont fait demander à Blériot s’il\nvoulait divorcer pour se marier avec elles (pas avec toutes, bien\nentendu) ; deux cent vingt-quatre demi-mondaines ont écrit à\nLatham qu’elles avaient un petit appareil à lui proposer pour\nvoler jusqu’au septième ciel. Latham ne leur a pas répondu.\nFlegmatique, il a simplement déclaré : — C’est étonnant ce que le plus lourd que l’air séduit les\nfemmes légères !\n* * *\nSi, après la traversée Calais-Douvres, nos aviateurs vont cet été de Boulogne à Folkestone, ils pourront assister, dans cette\ndernière ville, à un grand concours international de beauté. C’est chaque saison, le « great event » (parlons français !) qui\nattire une foule immense de tous les points de la côte anglaise.\nl’épitre aux aviateurs\n— Honneur donc, . honneur à ces vaillants qui, à deux cents pieds\nau-dessus d’un bras de mer, peuvent s’écrier, comme Christophe Colomb : « Eurêka! Eurêka! Il n’y a plus de Pyrénées! »\n",
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"texte": "M. LE SURINTENDANT DES BEAUX-ARTS ET LE PEINTRE DE MARINE — Faites-moi un tableau commémoratif de la revue de Cherbourg : vous\nmontrerez le Président et le Tsar assis sur la Vérité et passant à côté\nde La Gloire. Dessins de Métivet.\n",
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"texte": "L’année dernière, une Viennoise et une Américaine rempor¬\ntèrent les premiers prix, lesquels ne sont pas à dédaigner :\nLe premier prix est un piano d’une valeur de 1.000 francs;\nLe deuxième, une bicyclette de 520 francs;\nLe troisième, un sac de voyage de 125 francs;\nCela vaut le voyage. Pourtant, il est parfois dangereux d’obte-\ntenir un prix de beauté. Une demoiselle, Grâce Wonderful, dp\nBaltimore, qui avait obtenu un premier prix de beauté s’est sui¬\ncidée récemment. Elle laissait une lettre ainsi conçue : « Je me tue parce que je suis trop belle, mon funeste premier\nprix a éloigné de moi mon fiancé qui ne voulait plus, m’a-t-il dit,\nd’une femme dont la photographie est pendue dans la chambre\nde tous les célibataires (üachelors). Mes amies, jalouses, m’ont\nmise en quarantaine et ont répandu sur moi d’affreuses calom¬\nnies. Des journaux ont publié de fausses interviews où ils me\nfaisaient dire des horreurs; des individus m’ont envoyé déboutés\nles parties du monde des lettres ignobles ; mes parents, craignant\npour ma vertu, m’ont presque internée. Bref, n’y tenant plus,\nmaudissant cette beauté qui a fait mon malheur, je quitte volon¬\ntairement cette existence... Il ne faut pas être la plus belle. »\n11 est vrai qu’on n’est jamais la plus belle. Grâce Won¬\nderful n’avait qu’à attendre un peu : il est vrai qu’elle se\nserait peut-être suicidée parce qu’elle n’était plus le premier prix de beauté.\n* * *\nAimez-vous les acrostiches ministériels? En voici deux inédits :\nBrun MillErand ChéRon Trouillot BarlHou D. BEaumetz\nPiChon DoumErgue SaRrault ViviaNi CocherY\nChéron DoumErgue\nCochery Vlviani B. de Lapeyrère MillErand\nSarrault RenOult Ruau D.-BEaumetz TruuiL,lot\nHonny soit qui mal y pense 1\nPlCK-ME-UP.\n",
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"texte": "La porte d’entrée :\nLe Bouton électrique. — Comment vous portez-vous, cher\ncordon de sonnette? Etes-vous satisfait de votre sort? Le Cordon de sonnette. — Ça se tire, je vous remercie, et vous-même, excellent ami, où en êtes-vous?\nLe Bouton électrique. — Ça va comme on me pousse ! Sur lè bureau : Le Coupe-papier. - Quel beau mâle que le crayon ! Le Presse-papier. — Comme il est taillé !\nLe Coupe-papier. — Et quelle superbe mine il a!\nLe Presse-papier. — On prétend qu’il ne fait pas très bon mé¬ nage avec la plume?\nLe Coupe-papier. — C’est que la plume est bien légère, et vous connaissez la chanson :\nComme la femme au vent Plume est volage!\nLe Presse-papier. — Elle écrit cependant d’agréables choses...\net notre ami Buvard les goûte fort, je crois?...\nLe Papier-buvard. — Dites mieux : je les bois.\nLe Papier d'emballage. — Ah ! vous pouvez vous vanter d’être un heureux veinard! Le Papier buvard. — Mon bonheur, paquet que vous êtes,\nn’est pas comparable à celui du papier de soie !\nLe Papier d'emballage. — Vous trouvez ? Et pourquoi ?\ngueulé. Ça l’a vexé, il ne répond plus. Dessin de Quint Le Papier-buvard. — Il vient d’être attaché aux cabinets du\n",
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"texte": "gueulé. Ça l’a vexé, il ne répond plus. Dessin de Quint Le Papier-buvard. — Il vient d’être attaché aux cabinets du\nministre.\nLe Papier d'emballage — Les fonctions d’attaché ne sont pas rétribuées; elles sont purement honorifiques.\nLe Papier buvard. — D’accord, mais elles permettent d’espé¬ rer une grasse sinécure.\nLe Papier d'emballage — Une sinécure dans un sale trou ! j’aime mieux faire des paquets à Paris !\nLe Papier à lettres. - — Pour vivre heureux, vivons cachetés !\nLe Coupe-papier. — Toi, mon vieux pa-\ntpier à lettre, on te connaît, tu travailles\nen sous-main pour arriver.\nLe Papier à lettres. — Maintenant je suis sûr d’arriver un jour. Le Coupe-papier. — Pourquoi?\nLe Papier à lettres. — Parce que Si- myan est parti.\nLe Grattoir et la Gomme. — Notre vie à nous n’est qu’effacement ! La boite à clous : Une Vis. ■— Que pensez-vous de la pu¬ naise, maître piton ? Le Piton. — A mon gré, elle est un peu plate.\nUne Pointe. — Elle ne vaut pas un clou. Un Clou. — J’ai assisté par hasard à la dernière réception du patron. 11 m’a convié au dernier moment. Le Piton. — Comme bouche-trou? Le Clou. — Non. 11 m’a prié de vouloir bien soutenir une tenture provisoire. La Vis. — La fête fut réussie ? Le Clou. — Pas mal. Mais je fus sans conteste le clou de la soirée ! Un autre Clou. — Notre excellent ami X... vient de se fixer à la cuisine. La Pointe. — Il est content? Le Clou. — Très content! La Pointe. — Il a une bonne place? Le Clou. — La meilleure: il tient la queue de la poêle.\nLa Pointe. — Cet X... est un veinard!... il a pris la place du pauvre vieil Y...\nLe Clou. — Y... était un peu rouillé. La Pointe. — Et puis que voulez-vous, c’est la vie: un clou chasse l’autre. Un autre Clou. — Comme ce malheu- reux Z... a l’air embêté depuis quelques jours... ce qu’il est aplati 1\nLe Piton. — C'est la faute du tapissier qui lui a mis martel en tête.\nJean Bonot.\n",
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"texte": "MERVEILLEUSE SENSIBILITÉ D’UN AUVERGNAT J’aime les frotteurs. Leur labeur est plein de grâce, et de plus,\nfortement évocatoire. Outre qu’il rappelle constamment à ceux\nqui l’exercent les bourrées, branles et gavottes du pays natal, il leur procure cent illusions diverses.\nQu’il pénètre, sa canne à la main, dans un salon farci de sou¬\nvenirs historiques et plein de meubles anciens, le frotteur se\nprendra volontiers pour un grand seigneur louis-treiziéme, et si,\nrappelé à l’activité par l’air vif de décembre, il s’élance sur la\nsurface polie des parquets, le voilà patinant (en imagination) sur les canaux de Dordrecht et de Rotterdam. il se repose de l’âpre vin du Cantal en dégustant le fin Bor¬\ndeaux des offices, et, tout en exécutant une mazurka solitaire,\nse rince l’œil merveilleusement. Les Fragonard et les Boucher\nl’observent amicalement, et les personnages de tapisserie eux-\nmêmes lui adressent, du fond des siècles révolus, leur pâle et bienveillant sourire... En un modeste cabaret du quai de la Mégisserie où le vin de\nSaumur était en honneur, j’ai jadis beaucoup fréquenté messieurs\nles frotteurs, car j’aime assez à m’instruire dans le voisinage des\nhumbles.\nIl y avait là M. Jean Goubert, lequel devint par la suite mon\npropre frotteur et celui de M. Mounet-Sully le rugisseur bien\nconnu de la Comédie-Française ; M. Chanteloupe, de Mirefieurs,\nM. Tournebize, de Montpeyroux, M. Vertolaye, de Bourg-Lastic, MM. Chavigné, Binvignat et quelques autres.\nJ’eus le plaisir de constater à maintes reprises, que ces\nhommes frustes s’étaient réellement affinés au contact des belles choses. M. Chanteloupe vantait par-dessus tout les meubles\nLouis XV. M. Vertolaye appréciait l’école hollandaise. M. Tour¬\nnebize s’intéressait à la céramique chinoise et parlait des mem¬\nbres de la famille verte comme il eût fait de petits cousins pas\ntrès éloignés. Seul, le goinfre Chavigné semblait résister à toute\néducation. De ses fréquentations aristocratiques, il ne tirait que\nle désir chaque jour grandissant de faire meilleure chère et de s’empiffrer davantage.\nUn jour que, non loin de ces messieurs, je déjeunais dans le\ncabaret en question, une grande rumeur se produisit soudain\nau dehors. On signalait au loin le cortège funèbre du président\nFélix Faure, lequel s’acheminait vers l’Hôtel de Ville.\nChacun se précipita dans l’avant-salle, laissantson andouillette\ninachevée, car Fandouillette de Troves était en vedette ce matin- là. Seul, Chavigné ne bougea pas. Je fis comme lui, n’ayant pour les foules qu’une médiocre curiosité.\nJe ne fus pas puni de mon inertie, car au bout d’un très petit\ntemps, je vis que Chavigné projetait de mettre à profit l’absence\nde ses camarades. Un instant, il considéra leurs assiettes, regret¬\ntant de voir tant de choses savoureuses refroidies, et pensant probablement qu’il\ny aurait charité de sa part à dévorer tout cela... Toutefois, un scrupule le retint... Mais,\nson œil ayant aperçu le vaste moutardier\n— puits banal — il se saisit brusquement de\ncet objet, le vida dans son assiette, et, en\nquatre saussades, en absorba le contenu.\nSi bien, qu’il devint sur-le-champ rouge\ncomme une tomate, et se mit, malgré lui, à pleurer toutes les larmes de ses yeux.\nLes autres rentraient à ce moment, et, comme Chanteloupe apercevait son collè¬ gue suffoquant :\n— Hé, fit-il, pourquoi donc que tu pleures,\nbougri? Che pauvre Félichque, il n’était pourtant pas dé ta famille !\nGeorge Auriol.\n",
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"texte": "ECHOS DU RIRE\n— Et votre mari, est-ce qu’il se préoccupe de l’ouverture de la chasse? — Ne m’en parlez pas ! Depuis huit jours, il en rêve toute la nuit, et il ne dort plus qu’en chien de fusil.\n* * *\nle roi d’Angleterre. Il cherche une manière délicate de le faire savoir à ses élèves. Avant l’heure de son cours, il inscrit en grosses lettres, à la craie, sur le tableau noir: » William Duckson vient d’être nommé chirurgien ordinaire de Sa Majesté.» Puis il s’en va et ne revient que pour commen¬ cer sa leçon. Il regarde le tableau. Une main inconnue a simplement écrit au- dessous, en manière de compliment, les premiers mots de l’hymne national :\nDieu sauve le roi!\n",
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"texte": "— Et votre mari, est-ce qu’il se préoccupe de l’ouverture de la chasse? — Ne m’en parlez pas ! Depuis huit jours, il en rêve toute la nuit, et il ne dort plus qu’en chien de fusil.\n* * *\n-— Il faut tout de même avoir beaucoup de courage pour traverser ainsi la Manche en aéroplane. — Oui. Il faut se ficher du tiers comme d’Icare.\n",
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"texte": "Notre ami Clément Vautel, ce spirituel et frondeur « Parisien », dont nous lisons tous les « Propos », vient de se révéler ingé¬ nieur-mécanicien. Il a inventé une ma¬ chine à fabriquer les rêves, tout simple-\nLES VOLS DE POUDRE A TOULON la fée barbue. — Dans les obus, la poudre est rem¬ placée par de vieux journaux : si encore nous avions la veine que ce soient des journaux de l’opposition!...\nment. Le mécanisme de cet appareil est assez compliqué; mais lisez Un Vice nou¬ veau et vous apprendrez aussitôt à vous en servir. En tout cas, vous passerez un bon moment, car ce Vice nouveau n’a ni dé¬ fauts, ni vices. C’est un livre charmant, très amusant et tout à fait original.\n* * *\n— Dans la gare d’Avignon, sur le quai, au-dessus de la porte d’un petit bâtiment, on lit cette inscription énigmatique :\nHommes gratuits.\nIl serait intéressant de savoir si les femmes ne sont pas plus chères.\n* * *\nLe célèbre docteur Duckson vient d’être nommé chirurgien ordinaire de sa Majesté\n",
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"texte": "Dieu sauve le roi!\n* * *\nElle est enthousiasmée. Il l’adore, paraît- il, et lui a fait des promesses magnifiques ; une auto, un mobilier complet, et des cha¬ peaux, des chapeaux... — Des chapeaux en Espagne.\nDessins de Radiguet.\n",
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"texte": "LA GUIGNE\n— M...! nous arrivons trop tard; à la place des dia¬ mants, un bordereau d'achat de Dusausoy, 4, boulevard des Italiens, qui s’est fendu de 300.000 balles...\n",
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"texte": "LE RIRE AU THÉÂTRE\nModernisons les classiques !\nC’est un fait avéré que les pièces classiques ne font plus dans\nnos théâtres subventionnés que des recettes d’une maigreur à\nrendre jalouse Louise Balthy elle-même. A la Comédie, quand\nVAmour veille encaissait ü.000 francs, Britannicus en faisait\ntout juste 525. En tournée, il en est de même: la grande Sarali\nlutte péniblement avec Polin, et Monnet-Sully se voit de plus en\nplus dépassé par Mayol.\n— Tout ça, — a prononcé un de nos critiques les plus auto¬\nrisés — provient de ce qu’on ne modernise pas les classiques.\nIl serait si facile, par une mise en scène mieux appropriée, plus\nréaliste et plus actuelle, de rendre vivants nos chefs-d’œuvre !\nDéjà la grande tragédienne s’y est appliquée en nous mon¬\ntrant une Hermione très modem style et une Phèdre, qui a l’air\nde sortir des galeries Washington. M. Antoine a habillé Tartufe\nd’un costume marron et en a fait un gentleman de belle allure.\nCes exemples vont être suivis. On travaille, à la Comédie et à\nl’Odéon, à moderniser les classiques et particulièrement Racine,\nce prédécesseur de M. Jules Lemaître. C’est la grande pensée\nde ces vacances et la rentrée prochaine nous en montrera la\nréalisation.\nMes relations particulières dans nos deux subventionnés\nm’ont permis de me procurer les feuilles portant les indications\ndes costumes pour deux des chefs-d’œuvre raciniens, Athalie et\nPhèdre. Voici la copie de ce document, détournée à prix d’or.\nAthalie\nJoas, roi de Judas, fils d’Ochosias — costume de velours noir\n(modèle pour garçonnets, 29 fr. 50 dans les grands magasins) :\nculotte, bas de laine noirs, toquet.\nAthalie, veuve de Joram, aïeule de Joas, costume tailleur'\nriche, un peu excentrique, cheveux teints.\nJoad ou Joaïda, grand-prêtre, robe d’évèque.\nAbner, l’un des officiers du roi de Judas, uniforme de capitaine\nde chasseurs alpins.\nAzarias, Ismaël, chefs des prêtres et des lévites, soutane,\nsouliers à boucles.\nMathan, prêtre apostat, sacrificateur de Baal, costume de\nville, insignes maçonniques.\nPHÈDRE\nThésée, fils d’Égée, roi d’Athènes, complet jaquette noir. Cha¬\npeau haut de forme.\n",
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"texte": "Phèdre, femme de Thésée, fille de Minos et de Pasiphaé. Robe\nmode, riche et très élégante. Corsage fermant de côté par des\nagrafes. Dessous soignes.\n\"Hippolyte, fils de Thésée etd’Antiope, complet veston, dernier\ngenre (avec cran jaquette), très ouvert, deu\\ boutons. Gilet de\nfantaisie.\nAride, princesse de sang royal d’Athènes, robe princesse\n(naturellement), bas et souliers jaunes, pantalon fermé.\nŒnone, nourrice et confidente de Phèdre. (Utiliser un des\ncostumes des Remplaçantes.)\nPanope, femme de la suite de Phèdre, costume de soubrette,\ntablier à bavette.\nThéramène, gouverneur d’Hippolyte. Costume de chauffeur\nd’automobile, tout cuir, casquette plate, lunettes d’auto.\nVoilà pour la mise en scène. Le texte également sera moder¬\nnisé. C'est ainsi que, dans l’insipide récit de Théramène. les\n« coursiers » si pompiers deviendront des chevaux-vapeurs et\nc’est d’un accident d’auto que périra l’infortuné fils de Thésée.\nAu reste, en voici le texte revu et corrigé par un poète bien moderne :\nA peine nous sortions des portes du garage,\nIl était sur son siège ; à ses côtés, juché,\nJe manœuvrais la trompe et le frein de sûr’té.\nNous avions mis toute l’avance à l’allumage,\nEt le moteur tapait avec un grand tapage.\nTeuf ! teuf ! teuf! teuf! teuf! teuf! répétait le moteur\nTandis que l’auto démarrait avec lenteur.\nPuis, petit à petit, nous augmentions l’allure.\nHippolyte, très froid, tenait d’une main sûre\nLe volant directeur. Les arbres, tout le long\nDe la route, emportés, fuyaient en tourbillon.\nNous venions d’attaquer la dernière vitesse,\nQuand j’entendis soudain un grand cri de détresse.\nBondissant d’un talus, un ignoble cabot\nVenait, en aboyant, de heurter le capot.\nChocl Le chien, éventré, roulait dans la poussière;\nEt l’auto se dressant, tout droit, sur son derrière,\nRetombait avec bruit, tout tirebouchonné.\nQuand je revins à moi, j’étais dans le fossé.\nMon maître gémissait, disant: «J’ai mon affaire;\nVa-t’en raconter l’accident à mon vieux père.\nDis-lui que j’ai trouvé la mort au champ d’honneur ».\nPuis, me prenant la main, il la met sur son cœur\nEt s’affaisse, étendu sans forme et sans couleur.\nIl avait abaissé tous les records du monde\nEt couvert le kilomètre en vingt-deux secondes.\nTel est le récit de Théramène modernisé. Si après ça les\nclassiques ne font pas le maximum, c’est à désespérer du goût du\npublic parisien.\nLéo Marchés.\n",
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"texte": "AUTOUR DE LA BOURSE\nTout va bien dans la meilleure des Bourse. Clemenceau, Caillaux partis, ça n’a pas déplu au monde des affaires, non plus\nque la direction de nos finances par Co-\nchery. Celui-là apportera, dit-on, bien des\nmodifications au projet d’impôt sur le reve¬\nnu. Avec ça on fera la hausse, déjà com¬\nmencée d’ailleurs, malgré que nous soyons\nen pleines vacances. Voyez la vieille Ma¬\nrianne; elle est en route pour atteindre le\ncours de 100 fr. Avec le beau temps, le calme\nrétabli en Espagne, au Maroc et la paix partout, nous aurons tous les bonheurs à la lois, car il faut s’attendre à ce qu’il y ait une\nsuite qui consistera en une période d’affaires\ntrès fructueuses dès la rentrée. Il faudra bien employer l’argent qui est en grande\nabondance, — voire même en Espagne,— La\npetite Andalouse qui avait fichu le camp de\nprès de cinq points ayant alarmé; son mi¬\nnistre des finances, M. Basada, n’a-t-il pas déclaré qu’il avait dans les caisses du Trésor de quoi répondre aux exigences de la cam¬\npagne du Maroc, mais qu’il avait, et au delà, de quoi payer les coupons, et vite on a re¬ monté. Pendant ce temps-là les travaux de la So¬\nciété de Statistique marchent avec une régu¬\nlarité parfaite, à la désolation de ce pauvre\nVal... qui ne pourra pas prendre, cette\nannée, ses vacances comme monsieur Tout- le-monde. Un tel sacrifice mérite bien quel¬ que chose? il ne se cache pas pour le dire mais — entre nous — il est un peu trop gour¬\nmand; il voudrait qu’on lui donne la..., là, qu’on lui f.t la; faut-il le dire? hein! Non,\nau fait, ne soyons pas indiscret.\nDe Lorenbarre.\n",
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"texte": "Tous les Gens d’esprit lisent: - FA NTASIO - Paraissant le 1er et le 15 de chaque mois 5 0 F A N T A S10 ü\nle plus spirituel des Magazines\nBureaux : 14, Boulevard Poissonnière, PARIS\n",
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"texte": "Quels livres emporter à la mer, aux eaux, à la campagne ?\nflbel HEHîrtflHT CHRONIQUE\ndu\nCADET DE CODTRÂS\n*=§<=>\nUn vol. in-i 6.. 3 50\nDp. ü. WYIi]VI\nLE\nCHAPELET\nDE\nCORAIL\nUn vol.\nin-1 6.. . . 3-50\nÏVIatmee BflHHÈS De l’Académie française.\nCOLETTE BAUDOCHE\nUn vol. in-i6. ... 3-50\nMaxime GOfyrçi\nUNE\nCONFESSION\nUn vol. in-)6. . . 3-50\nCEUX-CI :\nBEHTOIi-GîiMVlIi\nPROPOS\nd ANTICHAMBRE\nUn vol. in-i6. . . . 3-50\nGabuele d’fifiOTZK)\nTERRE\nVIERGE\nUn vol. in-16.. . . 3-50\nG YP\nEJlTRE IiR POIRE\net\nLE FROPGE\nUn vol. in-J 6.. . . 3.5 0\nGeotge JVIEBEDITH\nTragi-Comédie D’AMOUR\nUn vol. in-16. . . . 3-50\nSociété d’Êdition et de Publications — Librairie FÉLIX JUVEN, 13, rue de l’Odéon, Paris\n",
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