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"texte": "LE RIRE DE LA SEMAINE\nLa police des mœurs est sur la sellette : c’est une position\ndésagréable, mais elle doit en avoir l’habitude. Il y a déjà bien\ndes années, cette police gaffeuse arrêta devant le « Printemps »\nMme Céline Montaland pour « racolage sur la voie publique », or,\nvous pensez bien que la célèbre artiste n’en était pas là... Ce fut\nun beau tapage, une fameuse musique ! Mais cette musique\nn’adoucit nullement les « mœurs » qui continuent à commettre les plus désastreuses erreurs.\nEt le plus terrible, c’est que ces erreurs sont pareilles à la\ncalomnie : il en reste toujours quelque chose... Une jeune per¬\nsonne qui a pâti des maladresses de la brigade mobile doit avoir\nautant de vertu que les onze mille vierges réunies, pour ne pas\nêtre déshonorée par les agents gaffeurs : ceux-ci veulent, en\neffet, rendre leur erreur aussi excusable que possible et il faut\nvoir comment ils font leur enquête sur la « moralité » de leur\nvictime. J’ai lu un de leurs rapports... C’était quelque chose\nd’extraordinaire, je vous assure. On y trouvait des perles de ce\ngenre :\n« MUe X... prétend être d’une honnêteté absolue : or, elle\ns’habille d’une façon excentrique, elle porte des souliers à talons\nLouis XV (sic), et elle est souvent suivie par des messieurs entre deux âges.\n« Au dernier bai public du 14 juillet, elle a été vue dansant\navec toute sorte de monde (sic) et elle n’est rentrée chez elle\nqu’à deux heures du matin.\n« Mlle X... est une habituée du guichet de la poste restante, au\nbureau de la rue d’Aboukir. Elle se coiffe en bandeaux (sic) et\nmonte à califourchon sur les chevaux de bois, etc., etc. »\nDonnez-moi deux lignes d’un homme et je le ferai pendre ;\nmais deux lignes d’un rapport de ce genre suffisent, paraît-il, à\njustifier l’envoi d’une femme à Saint-Lazare.\nLes agents appellent cela : « Prendre une Madeleine ». Oui,\nmais, nous, nous avons pris la Bastille !\n* * *\nMaintenant, soyons justes : il n’est pas commode de distinguer\nune grisette qui fait la fête d’une fille qui fait la noce. Allez donc\nétablir la frontière qui sépare l’amour bohème de l’amour vénal.\nMusette et Margot ont souvent l’air de deux sœurs et, pourtant,\ntout un monde les sépare.\nIl en est de même de bien des femmes honnêtes. Promenez-\nvous dans Paris et vous verrez de nombreuses passantes qui,\nsous un corsage minimum, montrent leurs appas ; elles ont les\nbras nus, les yeux maquillés, la bouche faite, les cheveux teints;\nsous leur jupe-fourreau, tout se devine ou presque... Evidem¬\nment, l'étranger qui contemple ces jolies ponettes ne manque\npas de dire en javanais, en moldo-valaque, en belge ou - en\nespéranto :\n—- Ce sont des grues... Allons-y carrément!\nU y va carrément, passe le bras sous celui de l’élue de son\nchoix, offre un bock... et reçoit une gifle.\n— Pour qui me prenez-vous? s’écrie la dame offensée... Je\nsuis une honnête femme! Et le plus étonnant, c’est que, parfois, c’est vrai. Cette désha¬\nbillée, cette femme qui semble sVffrir au premier-venu, est une\népouse honnête qui rentre chez elle pour faire la soupe. Alors,\nquoi? Que faire pour ne pas commettre la gaffe fatale? Et on\nveut que de bas policiers à cent quarante francs par mois ne\ncommettent jamais ces fâcheux quiproquos... je les en défie\nbien... C’est pourquoi la police des mœurs doit disparaître: le\ntemps n’est plus où, quand une femme était honnête, cela se\nvoyait tout de suite.\nLes anciens, plus roublards, obligaient les courtisanes à porter\nune ceinture dorée... 11 est vrai que, si ce système était adopté\nà Paris, nous verrions les femmes honnêtes arborer volontaire¬\nment ce signe distinctif des prêtresses de la Vénus vénale. Car\nil semble que, par un snobisme inexplicable, nombre d’entre elles\nmettent un point d’honneur à avoir l’air de grues. Quant à\ncelles-ci, elles s’ingénient à ressembler à des femmes honnêtes.\nC’est ainsi que vous rencontrez sur le boulevard des « veuves »\nen grand deuil qui se laissent consoler pour dix francs, plus la\nchambre. Mais les choses ne sont-elles pas bien ainsi? Le mari a l’illu¬\nsion de partager la couche (quelle couche!) d’une demi-mon¬\ndaine, et le vieux marcheur obtient, pour deux thunes, le droit\nde croire qu’il a séduit en trois minutes une jeune personne, fille\net veuve de deux officiers supérieurs.\n* *\nIl est vrai que lorsque la police des mœurs sera supprimée, ce\nsera comme pour la censure, — tout le monde la regrettera.\nOn n’a pas idée, en effet, des libertés que prennent filles,\nsouteneurs et clients dans certains endroits de Paris où la sur¬ veillance de la police n’est pas très active, par exemple, aux\nChamps-Elysées.\nLes Champs Elysées deviennent, chaque nuit, le rendez-vous\nd'un monde extraordinaire. 11 y a d’abord les homosexuels, très\n",
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"texte": "nombreux, mais ceux-ci ont des allures discrètes et ne causent,\nen somme, pas de scandale public. En revanche, les filles ont\nd’inconcevables hardiesses. C’est ainsi que, depuis quelques\nannées, elles ont inventé un nouveau moyen de gagner de\nl’argent. Elles « font la parade », comme elles disent, ou\nle « cercle ». Aux alentours du Grand-Palais, elles offrent\nà un public d’habitués, j’allais dire d’abonnés qui font le cer¬\ncle, certains spectacles sur lesquels, je me garderai d’insister,\npar respect pour mes lecteurs. La police trouble, de temps en\ntemps, ces représentations en plein air — qui ne ressemblent\npas à celles de Béziers — et arrête au petit bonheur « inter¬\nprètes » et spectateurs. Parmi ceux-ci, se trouvent toujours des\ngens très bien, des fonctionnaires, des hommes du monde et\nmême assez souvent des magistrats. Les artistes passent du\nbanc où ils se livraient à leur pantomime au banc de la correc¬\ntionnelle; quant aux abonnés, on les relâche après une sévère\nadmonestation. Et l’un d’eux disait, après une mésaventure de\nce genre : — On m’avait promis un solo de clarinette avec accompagne¬\nment de castagnettes... et je n’ai vu que le violon !\n* * *\nNotre confrère Comœdia pose, à diverses « personnalités notoi¬\nres », les questions suivantes :\n1° Pensez-vous qu’un mariage avec une artiste puisse être\nheureux ? 2° Croyez-vous qu’une artiste ait raison ou tort de se marier?\n3° Doit-elle épouser un acteur, un homme de théâtre, un\nprofane ?\nBien que je ne sois pas une « personnalité notoire », je ré¬\nponds, mais dans le Rire, à ces trois graves questions :\n1° La question est mal posée : il manque le mot « longtemps ».\nUn mariage avec une artiste sera certainement heureux pen¬\ndant une heure, une nuit ou une saison... Mais if sera difficile¬\nment heureux pendant vingt ans. Il y a des exceptions, évidem¬\nment, mais très rares. Et puis, on ne sait pas tout.\n2° Une artiste a raison de se marier., mais seulement avec un monsieur qui l’enlève au théâtre. Mais alors, qu’elle\nsoit très, très jeune... ou très, très mûre. Sinon, il y a le danger\ndes revenez-y, avec toutes leurs conséquences. De vingt-deux à\ncinquante ans, une artiste doit être libre : il le faut, pour qu’elle\nréussisse. Car vous savez comment une comédienne entre au Théâtre-Français, comment une chanteuse entre à l’Opéra. De\nplus en plus, la carrière artistique est une affaire de canapé...\n11 y a des exceptions, ici aussi, mais les exceptions confirment\nla règle.\n3° Elle doit épouser un monsieur riche. Sinon, elle le trom¬\npera pour payer son couturier, son bijoutier, son chauffeur, etc.\nIl est vrai que s’il est très riche, elle le trompera tout de\n",
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"texte": "des revenez-y, avec toutes leurs conséquences. De vingt-deux à\ncinquante ans, une artiste doit être libre : il le faut, pour qu’elle\nréussisse. Car vous savez comment une comédienne entre au Théâtre-Français, comment une chanteuse entre à l’Opéra. De\nplus en plus, la carrière artistique est une affaire de canapé...\n11 y a des exceptions, ici aussi, mais les exceptions confirment\nla règle.\n3° Elle doit épouser un monsieur riche. Sinon, elle le trom¬\npera pour payer son couturier, son bijoutier, son chauffeur, etc.\nIl est vrai que s’il est très riche, elle le trompera tout de\nmême. Quant aux exceptions... Et puis, zut! Cette balançoire\nde la « vertu des actrices » me produit l’effet des sophismes de\nsur les gens des veines de mouton, vous devriez bien me greffer un peu\nde veine de cocu.\nJ.-J, Rousseau. L’erreur, c’est de vouloir des actrices honnêtes,\ndes danseuses chastes, des écuyères pot-au-feu... Je me permets\nde dire et de penser que les artistes de la scène ou de la piste\nsont faites pour avoir des amants, — comme les autres et plus\nque les autres. Cela ne les empêche pas d’avoir du talent et\nd’être respectables. La respectabilité est une question de milieu...\nLa ballerine mère de famille est un paradoxe vivant; c’est une\ndéracinée, au théâtre et à la ville. Belle fille et bonne fille,\nvoilà tout ce qu’on lui demande; et, cela aussi, c’est de la vertu,\n",
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"texte": "* * *\nLe champagne est délimité; le bordeaux l’est presque, le ca¬\nmembert va l’être... Tout le monde veut être délimité, c’est la\nseule manière d’éviter la contrefaçon.\nFort bien. Mais a-t-on songé à délimiter ce que l’étranger\nvoudrait nous ravir, ce qu'il s’efforce du mieux qu’il peut d’imi¬\nter, de plagier?\n— Quoi donc? Notre bon sens, notre esprit, nos aviateurs?\nNon, la Parisienne... Délimiter la Parisienne, c’est cela qui\nserait utile. Car le voilà bien, le produit incomparable qui fait\nnotre juste orgueil et que l’Europe nous envie... Or, la Pari¬\nsienne a ses contrefaçons plus ou moins réussies : la Bruxel¬\nloise du boulevard Anspach, la Viennoise du Prater et même —\nô culot ! — la Berlinoise de Unter der Linden. Oui, ces petits\nvins aigrelets ou sucrés veulent rivaliser avec notre champagne\nmousseux... Protégeons donc la Parisienne contre ces imita¬\ntions, ces similis, délimitons-la, mettons-lui une bande à\nCochery... Où cela? Où vous voudrez, mais que la garantie y\nsoit.\nIl est vrai que, pour les connaisseurs, la vraie Parisienne,\nc’est comme le vrai bordeaux, le vrai champagne ou le... vrai\ncamembert, point n’est besoin de vignette, il ne s’y trompe\npas... Parbleu! comme c’est malin! mais un enfant — de seize\nà quatre-vingt-dix-neuf ans — en ferait tout autant...\n* * *\nRéouverture, réouverture! Un théâtre du boulevard va faire la\nsienne avec une pièce du docteur-auteur Henri de Rothschild.\nUn rossard n’a pas manqué de dire :\n— La voilà bien, la « Galette du Gymnase ! »\nPick-me-up.\n",
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"texte": "La Providence, sans nul doute,\nVeillait. Le moyen vint à s’offrir. Un médecin, d’humeur matoise,\nPromit la prompte guérison\nSi l’on faisait une saison A Fouilly-les-Daims, près Pontoise. Le docteur les accompagna,\nRéglant ces cures difficiles;\nEt, ravis, les époux dociles\nFirent tout ce qu’il ordonna. Monsieur absorbait, dès l’aurore,\nDix verres d’eau, puis trottinait,\nGrimpait, suait, râlait, peinait\nEt, rentrant, rebuvait encore. Aussi quel résultat charmant!\nLa marche et l’eau, bien combinées,\nFondaient les graisses ballonnées...\n11 maigrissait étonnamment. Quant au régime de Madame\nIl semblait parfait, excellent;\nElle adorait le féculent Du docteur... un puissant dictame. Aussi sa taille, chaque jour,\nApparaissait plus rondelette;\nA sa poitrine maigrelette\nEmergeaient deux coupes d’amour. Quand, à Paris, après l’été,\nRetourna notre couple allègre.\nElle était grasse, Il était maigre :\nLes ventres avaient permuté.\nAuraient jalousé l’encolure.\nEt le bedon de ce poussah. Sa femme était jeune et jolie\nMais, mince autant qu’un échalas,\nQu’une lame de coutelas, Et plate à l’instar d’une plie. Lui, voulait à tout prix maigrir;\nElle, engraisser coûte que coûte;\nOn ne force pas la nature !\nMonsieur, au bout de quatre mois,\nRedevint gras comme autrefois,\nRegonflé par la nourriture. Et madame ayant, non sans mal.\nMis au monde un bébé robuste, Les deux ventres, comme de juste,\nOnt repris leur aspect normal.\nOctave Pradels.\n",
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"texte": "LA DOUBLE CURE\nMonsieur frisait la cinquantaine;\nEt c’était tout ce qu’il frisait\nCar son crâne ivoirin luisait, Impoilu, comme une patène. Gerenflot et Sancho Pança, Ces ventres plus grands que nature,\n",
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"texte": "de qui faites-vous les délices à cette heure et en quel lieu du\nmonde êtes-vous expose? Hélas, je l’ignore.\n... Oui... j’ignore ce qu’est devenue la fille du docteur Patter¬\nson. Peut-être se dessèche-t-elle dans le morne désert du célibat. Peut-être la maternité l’a-t-elle arrondie au point de la faire\nressembler maintenant à quelque dodu petit bull-dog. Tout ce\nque je puis dire, c’est qu’en l’an 1895 de\nnotre ère, c’était un joli brimborion de girl.\nElle adorait les valses allemandes et leur imprimait un rythme ma foi très per¬\nsonnel. Un matin, comme elle britannisait une page de Schumann sur le pâle Pleyel\ndelà maison, une dame vint au salon avec Mme Tardif et s’excusa de troubler la jeune mélomane. — Oii ! laissez donc!... fit notre bonne hôtesse. Elle pianote!\nCe mot dédaigneusement prononcé in¬\ntrigua la petite bougresse, qui vint aussi¬ tôt me trouver: — Pianoter? me demanda-t-elle, qu’est-ce que c’est ça, please?\n— Hé, répondis-je, c’est une sorte de di¬\nminutif. Nous forgeons comme ça des tas\nde mots : quand vous êtes enrhumée, vous\ntoussez; votre rhume va-i-il mieux : vous\ntoussotez seulement. Le bébé qui fait ses\npremiers pas ne marche pas, il marchotte.\nPianoter, c’est jouer du piano, mais d’une façon modeste, imparfaite.\n— Oh! très bien, fit-elle. Si c’est comme\nça, j’ai fini de pianoter pour aujourd’hui. Si\nvous venez avec moi, nous irons faire un tour au Jardin des Plantes. ... Nous y sommes allés, par la voie flu¬\nviale qui est la plus poélique, et, quand nous\navons eu suffisamment admiré lions et crocodiles, nous sommes venus échouer devant le logis de l’éléphant. Le gigantes¬\nque proboscidien, sous l’action du pain de\nseigle, semblait avoir perdu toute dignité,\ncar, obéissant auxinjonctions des plus pâles\nvoyous, il secouait sa porte à coups d’é¬\npaule et faisait gravement le Jacques, pro¬\nvoquant les ricanements bêtes de la foule.\nDora, telle une anguille, s’était faufilée\nparmi les curieux, me laissant en arrière,\net bientôt je la vis qui, dressée sur la pointe\ndes pieds, s’efforçait en vain d’apercevoir\nquelque bribe de trompe entre les torses\népais de deux troubades.\nSûr de la galanterie de nos guerriers,\nje lui fis signe de ne point avoir peur et de\nréclamer, carrément. Ce qu’elle fit illico.\nUn simple mouvement de l’homme de\ndroite pouvait démasquer son horizon. Elle\nl’empoigna sans façon par le pan de sa tu¬\nnique, et, sans doute, elle se souvint de\nma leçon touchant notre manière pitto¬\nresque d’exprimer les efforts sans impor¬\ntance, car je l’entendis gazouiller de sa petite voix d’alouette :\n— Pardone, monsieur, voulez-vous vous reculotter, s’il vous plait?\nGeorge Auriol.\n",
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"texte": "— à a quatre sous à payer. J’cré qu’ c’est d’ ton gas qu’est à Alençon...\n• Ah ben, s’il écrit, c’est qu’il est point mort. Garde donc ton papier et mé mes quat’ sous.\nDessin de Ricardo Florès.\n",
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"texte": "... !\n— Pauvre char des finances, le voici bien embourbé,\net, à vrai dire, notre Cochery méfait l’effet delà mouche\ndu coche... — Oui, mais il prend ça gaîment. La mouche du\ncoche... rit.\n",
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"texte": "AU BOIS DE BOULOGNE\nl’agent des moeüiîs. — Le nierez-vous, le nierez-vous que je vous ai surprise dans une posture indécente... et en compagnie!....\n",
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"texte": "UN SAGE\n— Bob, quand tu seras grand, avec quoi qu’tu t’marieras :\nune avocate, une femme médecin?...\n— J’préférerai une lauréate d’un concours de confitures- comme celui de Melun...\n",
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"texte": "le compère. — ... Et vous, ma petite, qu’est-ce que vous êtes ? la petite. — Moi, m’sieu, je suis le paquet de tabac à 50 centimes. Comme il eût été anti-démocratique d’aug¬ menter mon prix, on s’est contenté de m’alléger... Comme la monnaie d’aluminium, je pèse moins lourd dans la poche!\n",
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"texte": "— Je n’y comprends rien, disait, l’autre soir, la jolie Mmo B... Tout le monde me dit. que le vicomte est un des hommes les plus- spirituels de Paris. Chaque fois qu’il est avec moi, je le trouve complètement idiot. — Tiens! tiens! dit cette rosse de Z...r il ne nous avait pas encore dit que c’était vous qu’il aimait.\nDessins de Radiguet.\nPOTINS DIPLOMATIQUES\n— Ça va très mal en Grèce : je sais de source certaine-\nque le roi Georges a mandé de toute urgence le sauveur des rois... — Dusausoy, 4, boulevard des Italiens, qui leur achète si cher leurs diamants et leurs bijoux !\n",
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"texte": "ECHOS DU RIRE\n— Vous ne trouvez pas qu'elle a la voix juste ? — Certainement non. Elle fait des faus¬ ses notes à tout bout de chant.\n— Eh bien, et ce pauvre Zeppelin, qui part toujours comme un paon... — Et qui revient comme une paonne !...\n* * *\n— Le fameux monoplan avec lequel Blé- riot a traversé la Manche va être placé au musée des Arts et Métiers. — Oui. Voilà un glorieux souvenir qu’on ne saurait trop protéger contre le vol!...\n",
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"texte": "— Ce pauvre M. Cook a supporté au Pôle- Nord des froids de 80 degrés. Comment a-t-il pu faire ?... — Il se réchauffait avec son Cook...\n— Lui, s’il a réussi au théâtre, c’est bien à sa femme qu’il le doit. -— Et comment? — Pour ainsi dire, il a traversé la scènes à la nage.\n",
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"texte": "— Eh bien, et ce pauvre Zeppelin, qui part toujours comme un paon... — Et qui revient comme une paonne !...\n* * *\n— Le fameux monoplan avec lequel Blé- riot a traversé la Manche va être placé au musée des Arts et Métiers. — Oui. Voilà un glorieux souvenir qu’on ne saurait trop protéger contre le vol!...\n* * *\nLes roulements du tambour moderne : — Plan, monoplan, biplan, plan, plan...\n",
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"texte": "— Ben ! parait que nous allons avoir de la monnaie\nen aluminium? — Oui... la République commence à manquer de\nbronze, pour statufier tous ses grands hommes !\n— C’est fait. Le tabac est augmenté. Reste à savoir comment le public prendra la chose. -— Sûrement, il va y en avoir des gens qui vont fumer !\n— Oui. Il a réussi à s’échapper, en sciant les barreaux de sa fenêtre avec un ressort de montre. — Ce devait être un ressort à échappe¬ ment.\n— Qu’est-ce que c’est donc que ces grands crus dont on réclame la délimita¬ tion ? — Les grands crus, c’est ceux avec quoi on attrape les meilleures cuites.\n",
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"texte": "M. Maurice Leblanc et Mme Georgette Maeterlinck — non, je veux dire Mme Georgette Leblanc et M. Maurice Maeterlinck, et c’est d’ailleurs la même chose, puisque Mrae Leblanc et M. Mae¬ terlinck sont unis par les liens du mariage, — donc, M. Maurice Maeterlinck et Mme Georgette Leblanc ont donné à l’abbaye de Saint-Wandrille, dont ils sont possesseurs depuis que la loi sur les Congrégations en a dispersé les propriétaires, une représen¬ tation sensationnelle de Macbeth. Sensationnelle à tous les points de vue était cette représentation. D’abord, les places coû¬ taient 200 francs, ce qui est un tarif assez coquet, comparé au prix où l’estimable négociant de la rue Drouot liquide les cou¬ pons de nos principaux théâtres. Ensuite, cette soirée inaugu¬ rait un genre nouveau : le théâtre déambulatoire. Au théâtre, jusqu’à présent, les spectateurs, immobiles dans leurs fauteuils, avaient l’habitude de voir se dérouler devant eux le spectacle, dans des décors que l’on déplaçait devant eux. Tout autre est la conception très originale de Mme Leblanc- Maeterlinck et de M. Maeterlinck-Leblanc. Ce sont les décors qui restent immobiles et les spectateurs qui se déplacent. Les différents actes et scènes de Macbeth se sont joués dans des décors naturels, le festin dans une salle à manger, l’explication conjugale dans une chambre à coucher authentique et ainsi de suite. Les invités à 200 francs suivaient le mouvement. Cette innovation a obtenu un succès considérable, tellement considérable que'nous devons nous attendre à la voir appliquer sous peu dans nos principaux théâtres. Ainsi la Comédie-Fran¬ çaise, qui doit reprendre prochainement le Roi s'amuse, devra inviter ses abonnés à se transporter successivement, au Louvre,\n— En ce cas, montrez-la-moi... Dessin de Quint. dans les appartements royaux reconstitués et dans l’antre d’un de nos modernes Saltabadils. Quand on reprendra Notre-Dame- de-Paris, nous devrons suivre Claude Frollo et Quasimodo dans la Cour des Miracles et grimper derrière eux l’escalier des tours Notre-Dame. Si M. Claretie remet à la scène les Burgraoes, nous devrons prendre, aux guichets de la Comédie, avec notre coupon d’orchestre, un billet circulaire pour les bords du Rhin. De même, Michel Sirogoff nous obligera à faire le voyage en Sibérie et, pour entendre la Dame blanche, il nous faudra nous transporter en Écosse. Champignol malgré lui nous fera pénétrer dans la vie intime d’une caserne; le Monde où Von s'ennuie nous introduira dans les salons académiques; le Chalet se jouera en été, dans les « vallons de l’Helvétie » ; et l’A fricaine, de préférence en hiver, sur un paquebot en partance pour Madagascar; Molière nous obli¬ gera à peu de déplacements. Tout au plus, pour les Précieuses ridicules, serons-nous obligés de prendre le train pour Ram¬ bouillet. Mais Corneille nous transportera de Madrid à Rome et de Rome en Asie-Mineure. Racine fera la même chose que lui. Quant aux spectacles du Châtelet, nous ne pourrons y assister, sans avoir, au préalable, fait nos malles et même notre testa¬\nment. Les affiches seront désormais ainsi libellées :\nAgence Cook.\nLE TOUR DU MONDE EN 80 JOURS\nDe Liverpool a Singapore à bord des magnifiques steamers de la Bluffer Line C° Ld. A TRAVERS LES INDES, A DOS D’ÉLÉPHANT. En Amérique L'attaque du train par les brigands. Retour à bord des splendides paquebots de la Trunny Line C° Ld (avec NAUFRAGE).\nPrix des places. (Naufrage compris, mais sans garantie de sauvetage.)\nAv.-scène (la place)...\n36.000 fr.\nFoyers.\n18.000 fr.\nLoges et baign. (id). ..\n28.750 »\n2e galerie.\n15.500 «\nFauteuils d’orchestre.\n25.000 »\nAmphithéâtre.\n12.850 »\nFaut, balcon (lor rang).\n25.000 ...\n3e galerie.\n11.000 ..\nAutres rangs.\n22.500 »\nPoulailler.\n9.400 ..\n(Assurance comprise.)\nCe sera une nouvelle orientation de l’art théâtral. Mais c’est pour le coup que les places de faveur seront de¬ mandées! Léo Marchés.\n",
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"texte": "AUTOUR DE LA BOURSE Hein! nous avions mis le nez dessus en disant le mois dernier que la hausse serait la caractéristique\ndes séances estivales — courtes, mais bonnes. Oui,\non a voulu imiter, à la Bourse, les aviateurs, et\nsauf le Rio qui allait quelque peu en zigzag —\nson hélice étant mal équilibrée —, tout marchait\nà souhait et pour l’instant il n’est pas question\nde chute, au contraire, on va aller de l’avant. Par\nquoi cette hausse se justifie-t-elle? Notre éminent\net distingué confrère, M. Théry, nous le dit : il a\nfait une statistique des capitaux dans les banques\nqui, indépendamment des 140 millions venant gros¬\nsir leur capital et leurs réserves, ont reçu\n280 millions en dépôts et comptes courants. Quand\nnous disions il y a quelque temps qu’il y avait\nbeaucoup, beaucoup d’argent disDonible, eh bien!\nnous u’avions rien deviné, ça se sentait. Aussi papa\n",
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"texte": "Cocliery va en prendre un peu partout. Sur les\ntabacs, sur les vignettes et bandes de garantie des\nvins de cru, les alcools, sur les successions, les\ntimbres de quittance, enfin sur les essences pour automobiles. Très bien, Môssieu le Minïss des finances, pour les toutes premières nouvelles\nimpositions, mais pour la dernière ce serait porter un préjudice à l’industrie automobile et par réper¬\ncussion l’impôt sur les voilures s’en ressentirait, car\nelles diminueraient. Voulez-vous un conseil?laissez ça de côté et prenez un aMie impôt qui équilibre¬\nrait d’une bien plus grosse somme votre budget.\nMettez tout simplement un impôt sur les enseignes,\nécussons et plaques commerciales de toutes sortes, un centime par lettre. De Lorenbarre.\n",
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"texte": "Chemins de fer de Paris-Lyon-Méditerranée\nISelalions entre Qraris et l'Italie\n[par le Mont-Cenis)\nAller (départ de Paris. : 2 h. 10 s. - V.-L.,\nL.-S., lie et 2° classes à couloir jusqu Turin ;\n10 li. 20 s. V.-L.: L.-S.; lre et 2° classe à cou¬\nloir jusqu’à Rome; lre et 2e classes a couloir Calais-Turin. Retour (départ de Rome) : 8 li. 40 s. —\nV.-L., lre et2° classes à couloir depuis Turin 1\n8 h. m. V.-L., L.-S., lie et 2° classes à couloir depuis Rome, V.-R. depuis Dijon : lre et\n2° classes à couloir Turin-Bologne ; 3 li. 30 s.\nlre et 2e classe à couloir Turin-Paris. Pour plus amples renseignements, consul¬\nter le Livret-Guide-Horaire P.-L.-M. vendu 0 fr. 50 dans toutes les gares du réseau.\n",
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