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"texte": "LE RIRE DE LA SEMAINE\nM. Marcel Prévost a fait jouer la Plus Faible, et M. Brieux\nnous donnera, au Vaudeville, la Plus Forte; en sa qualité d’an¬\ncien président du Conseil, M. Clemenceau se devait d’adopter,\npour sa pièce, le titre superlatif : les Plus Forts. Après quoi,\nnous aurons sans doute, des mêmes auteurs, une nouvelle série:\nla Moins Faible, la Moins Forte et les Moins Forts.\nJadis, quand un président du Conseil était rendu à ses chères\nétudes, il se mettait à travailler à une Histoire de VIndépen¬\ndance communale sous Louis le Gros, mais nous avons fait des\nprogrès depuis M. Guizot. Aujourd’hui, les gouvernants déchus\nfabriquent des comédies pour les théâtres du boulevard. Ne dit-\non pas que M. Maujan, qui est d’ailleurs de la partie, potasse un\ndrame social et que M. Cruppi -—jaloux des fours de sa femme\n— a quelque chose sur le chantier, tout comme M. de Pontich ?\nAu fait, pourquoi le général Picquart ne composerait-il pas un\nopéra, par exemple la Marche aux Trois Etoiles ? lit M. Si-\nmyan, ne voit-il pas une suite à donner à la Petite Fonction¬\nnaire ?\nRien ne ressemble d’ailleurs plus à la politique que le théâtre.\nIci et là, c’est dans les coulisses que se joue la vraie pièce; les\nparlementaires et les comédiens sont pareillement maquillés et\nrécitent des tirades dont ils ne croient pas un mot. Politique et\nthéâtre, c’est le triomphe du toc, la victoire du chiqué: on arrive\nici en léchant des pieds, là, en léchant... autre chose. Partout,\nil faut courber l’échine, — n’est-ce pas, monsieur le député?\nn’est-ce pas, madame la sociétaire?\nM. Clemenceau sera donc chez lui au théâtre. Il y retrouvera\nles grimes, les pères nobles, les troisièmes rôles et les finan¬\nciers de la Chambre... Il y retrouvera même les éternels sollici¬\nteurs auxquels il pourra resservir la réponse d’Emmanuel Arène\nà un électeur qui lui demandait une bonne place :\n— Tenez, mon ami, voilà un strapontin pour les Variétés.\nC’est tout ce que j’ai en ce moment.\nC’est d’ailleurs ce même Arène qui offrit un cigare à un qué¬\nmandeur de bureau de tabac en lui disant : — Prenez toujours ceci... C’est un commencement !\n* * *\nLes politiciens se ruent au théâtre; en revanche les gens de\nthéâtre mettent plus de discrétion à faire de la politique. On\ncite, il est vrai, M. Edgar Monteil, ancien premier iôle du\nthéâtre Montmartre, qui devint préfet, — après quoi, entré dans\nun asile d’aliénés comme directeur, il y resta comme pension¬\nnaire ; Coquelin cadet qui songea très sérieusement à se présen¬\nter aux élections sénatoriales, à Boulogne-sur-Mer; Abel Deval\nqui, médecin, acteur et directeur de théâtre, tenta, vainement\nd’ailleurs, de se faire élire député...\nIl faudrait encourager les artistes à entrer dans la troupe de\nnos baladins politiques : n’ont-ils pas autant de compétence que\nles députés? Polin connaît admirablement les questions mili¬\ntaires; Germain est un horticulteur maintes fois médaillé ; Co¬\nquelin aîné eût été un excellent ministre des affaires étrangères;\nSilvain, yachtman, né ferait pas mal à la marine; Dranem, qui\nchanta lès petits pois, serait à sa place à l’agriculture et M. de\nMax a certainement son mot à dire dans la question de la dépo¬\npulation. Je ne parle pas des innombrables directeurs qui font\ndu commerce et ne font même que cela : ils joueraient fort bien\nles Trouillot. En attendant, Mll° Marie Rutkowska, ancienne danseuse et\nmaîtresse de ballet au théâtre de la Cour de Saint-Pétersbourg,\nvient de terminer ses études de droit : elle a demandé son ins¬ cription au barreau de Lucerne.\nC’est, parait-il, une jeune et jolie personne à laquelle la robe\nd’avocat va aussi bien que le tutu. Je suppose qu’en sa qualité\nd’ex-danseuse, elle défendra surtout les caissiers qui ont levé le\npied. En tout cas, si jamais j’ai quelque procès en Suisse, je ne\nmanquerai pas de réclamer l’aide de MUe Rutkowska : l’occasion\nsera trop belle de lui mettre mon affaire en main.\n* * *\n— Connaissez-vous la L. D. D. C. L. C. I. D. C. F? — Keksekça ?\nTout bonnement, la Ligue des dames de Leipzig contre la\ncroissante immoralité du costume féminin. Les ligueuses ont déclaré la guerre aux bas ajourés, aux\nrobes collantes, aux corsages transparents, en un mot à toutes\nles modes » immorales et libidineuses ». Inutile de dire que ces\nligueuses sont toutes de bonnes grosses femmes à Teutons qui,\nn’ayant rien de propre à montrer, en veulent aux jolies femmes\nnaturellement peu soucieuses de se cacher dans un sac de grosse\ntoile.\n— C’est affreux, s’exclame Mme l’épouse du Conseiller impérial\nordinaire honoraire, — ces créatures qui montrent leurs bras,\nleurs seins et tout ce qu’elles ont de plus satanique!\nDonc, plus de bas sous lesquels se devine la blancheur rosée\nles mollets, plus de corsages de dentelles qui enferment dans\n.eurs précieux filets de palpitants captifs, plus de jupes ajustées\n}ue la brise la plus légère plaque indiscrètement sur des formes\ncallvpiges !\n",
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"texte": "Les Allemandes ne doivent plus porterde costumes excitants...\nMais, sans doute, la L. D. D. C. L. C. I. D. C. F. tolérera c s\nmodes trop féminines chez les cuirassiers de la garde impériale...\nAh ! la vertu allemande, quelle balançoire! Tout récemment,\nla police berlinoise a découvert une association composée d’ofli-\nciers et de jeunes filles du meilleur monde : les adhérents (oh !\ncombien) organisaient des « soirées de beauté » où le costume\nd'Adam et d’Eve était de rigueur : seuls étaient tolérés chez les\nmessieurs le monocle, chez les dames les peignes à cheveux. Un\nsoir, une jeune personne de noble famille fut arrêtée, à l’entrée\nJes salons, par un commissaire (pas de police) qui lui dit :\n— Mademoiselle, votre tenue est inconvenante !\nEn effet, cette pudique jeune fille avait conservé ses chaus¬\nsettes. Mais peut-être fait-elle partie de la L. D. D. C. L. C. I.\nD. C. F.\nPlus récemment, un membre du Reichstag faisait passer dans\nun journal de Hambourg une annonce demandant une « dame\nde compagnie ». Une demoiselle se présenta, fut acceptée par le\nmembre du Reichstag et par sa femme ; quand tout fut réglé, la\ndame de compagnie demanda :\n— Où coucherai-je?\nCe a quoi la femme du député répondit -du ton le plus naturel :\n— Avec nous... Le lit est assez large pour trois.\nEt cet aimable couple expliqua à la demoiselle stupéfaite (il y\navait de quoi) que, pour « faire l’affaire », elle devait vivre en\ncomplète intimité morale et physique avec monsieur et madame :\nle petit pain du matin remplacé par un sandwich! Qu’est-ce que\nvous en pensez? N’est-ce pas un peu fort de café?\nNotre monde parlementaire n’est évidemment pas le modèle\nde toutes les vertus, mais je ne pense pas qu’il comprenne des\nphénomènes de ce genre. Et dire que les Allemands ne cessent\nde nous traiter de paillards sans vergogne!\nNous avons, à Paris, la rue de Berlin et la rue de Babylone...\nQuel vengeur mettra à l’une les plaques de l’autre?\n",
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"texte": "* * *\nTournons plutôt les yeux du côté de Londres, d’où nous vient\nune bonne nouvelle. Deux fiancés, miss Lilian Litley et M. Har¬\nrington Morgan, viennent d’informer leurs amis et connaissances\nqu’ils n’acceptaicnt pas de cadeaux de mariage : ils n’accepte¬\nront que les lettres de vœux.\nHeureuse idée! Que de gens vont souhaiter que l'idée de\nM. Harrington Morgan et de miss Lilian Litley se répande rapi-\n",
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"texte": "réparations!...\nDessins de Métivet.\ndément par le monde. Songez qu’à Paris, la moindre petite bour¬\ngeoise qui se marie veut exposer sa « corbeille »... Malheureux\nparents, infortunés amis qui doivent y aller de leur cadeau sous\npeine de passer pour des mufles. Sans compter qu’ils ne seront\nquand même traités de cette manière, si leurs présents ne sont\npas suffisamment généreux. Mais, aussi, quelle joie pour eux —\net pour la galerie —de lire dans les mondanités du Gaulois des\nénumérations de ce genre :\nColonel et Mme de Valmondois. — Un encrier. M. et Mme Schumacher. — Une potiche japonaise.\nBaron Coigne. — Un cide-poehe.\nMarquise de Belminette. — Une potiche japonaise.\nLieutenant Adhéaume Le Putois. — Un encrier. Comte et comtesse de La Yerdurette. — Un vide-poche.\nCommandeur Batholi. — Une potiche chinoise.\nM. et Mme du Rand de la Durandière. — Un encrier\nNemfet Pacha. — Une potiche sino-japonaise.\nLe duc et la duchesse des Vieilles-Haudriettes. — Un buvard\nMnie Chiffremoll.— Un encrier. M. Godefroid de Vault. — Un vide-poche.\nEt ainsi de suite... A certains grands mariages, il y en a,\ncomme cela, des colonnes. Il est vrai que, depuis deux ou trois\nans, la mode permet d’offrir aux nouveaux mariés des... chèques,\n- même si le monsieur est député. Mais les chèques sont rares\ndans les corbeilles : pensez qu’on a une potiche très convenable\npour trois louis et qu’un chèque digne de ce nom revient à au\nmoins trois mille francs. Sans compter qu’en lisant dans les\n« mondanités » ces listes de noms accompagnés de sommes va¬\nriées, on penserait tout naturellement au Panama.\n* * *\nInutile de dire que les mots ne manquent pas sur la « con¬\nquête du Pôle ».\nL’un dit : — Un roman, cette histoire... Un roman de « Pôle de Cook! »\nL’autre :\n— Il faudra partager le Pôle entre Peary et Cook : à chacun,\nune demi-glace!\nLe troisième : — Cook s’est écrié au Pôle : « Quoi, ce n’est que cela! ».\nAinsi, à peine arrivé, il en était déjà bien revenu...\nPick-me-Up.\n",
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"texte": "L’ACCORDEUR DE PIANOS\nL’accordeur de pianos arrive, ouvre mon clavecin et Vécrie :\n— Il a bien mauvaises touches !\nJe demande à l’accordeur : — Ça ne vous énerve pas d’accorder les pianos?\n— M’en fous! répond l’accordeur : j’suis sourd!\n* * *\n— Ma femme et moi, me confie l’accordeur, on peut pas arri¬ ver à s’accorder !\n* * *\nL’accordeur, en soulevant le couvercle du piano, renverse un\nvase de fleurs; l’eau se répand sur le clavecin...\n— Comme ça, fait l’accordeur en souriant, vous aurez un piano aqueux !\n* * *\n— Mon rêve! soupire l’accordeur, ce serait d’apprendre à jouer\ndu piano !\n* * *\n— J’aime votre fille! dis-je à l’accordeur, pour terminer...\nVoulez-vous m’accorder sa main?\nGénéral Pouchtrick.\n",
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"texte": "VOCABULAIRE JUDICIAIRE\nAmende. — Fruit amer. Avocat. — Un monsieur dont la parole est d’argent. Avoué. — Un citoyen qui tient essentiel¬ lement à être honoré de son vivant. Bourreau. — Casse-cou. Condamné. — Homme de peine. Conseiller. — Homme rouge qui, en temps de grève, remplacerait avantageuse¬ ment les demoiselles du téléphone. Il ré¬ pond à tous les appels. Contumace. — Un absent qui a toujours tort. Dossier. — La vérité en chemise. Gendarme. — Ce brave militaire que l’air de Paris rend cipal ! Huis-clos. — Le moment d’ouvrir l’ouïe. Incarcérer. — Engeôler. Juge. — Homme de beaucoup de juge¬ ment-'. Juge d’instruction. — Un magistrat qui fait toujours parler les autres... et quel¬ quefois de lui. Mandat de justice. — A la différence du mandat-poste, il touche... on ne le touche pas. Prévenu. — Un monsieur qui La été trop tard de l’arrivée des gendarmes. Procureur. — Magistrat dont la femme n’est pas forcément une proxénète. Receleur. — Accusé de réceptions Voleur. — Pauvre bougre qui prend quelquefois de l’argent, mais, régulière¬ ment, la poudre d’escampette.\n",
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"texte": "CONTES D’APOTHICAIRE\nLE HARENG DU LAC ONTARIO\nPoint ne m'est besoin, n’est-ce pas, de vous rappeler ce que c’est que la théorie de l’adaptation? Vous savez, comme moi, que l’organisme animal se modifie suivant les milieux dans lesquels il est placé, en s’accommodant à leurs exigences, et vous n’ignorez pas les résultats étonnants auxquels on peut arriver par l’accoutumance et l’habitude. Voici à ce propos une histoire authentique qui me fut contée par un ami en lequel j’ai toute confiance : — J’avais pris un jour, me dit-il, dans le lac Ontario un ha¬ reng si joli, si joli, que je résolus de le garder et que je le bap¬ tisai Alfred. Je le plaçai dans un charmant petit aquarium à portée de ma main, et résolus de tenter une expérience. Le premier jour je le sortis de l’eau et le laissai trente secondes à l’air libre avant* de l’y replonger; le deuxième jour je le gardai quarante-cinq secondes dans ma main, le troisième jour une minute, le quatrième une minute et demie... et ainsi de suite en augmentant à chaque fois. Au bout d’un an, mon hareng s’était habitué à vivre de notre air, et je pus jeter l’eau désor¬ mais inutile de son baquet. Je l’avais avec moi depuis vingt-six mois — sans qu’il eût revu une fois son milieu primitif — lorsque je fis la connais¬ sance d’un savant russe qui me l’acheta pour l’emmener en\nEurope.\nMalheureusement, mon savant n’était qu’un nigaud; il ne sur¬ veilla pas Alfred, et à peine s’étaient-ils embarqués sur le navire qui devait les conduire en Europe, que mon hareng, apercevant\nson élément, frétillant de joie, s’y précipita, tête la première! Or, déshabitué, ne trouvant plus dans l’eau l’oxygène néces¬ saire à ses bronches devenues exigeantes, il se noya avant qu’on pût lui porter secours ! ... Et si vous ne trouvez pas cette histoire curieuse, c’est que, vraiment, vous avez le caractère mal fait.\nSnell-Berthelieu.\n",
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"texte": "ÉCHOS DU RIRE\n— Vous connaissez Mme B...? — Mon Dieu, oui, sans la connaître, tout en la connaissant. Vous savez, aujourd’hui, on n’a guère le temps de faire la connais¬ sance de ses amis.\n* * *\n— Vous êtes étonnant, mon cher ami. Après tout, je tiens à ma réputation ! — Voyons ! voyons ! Vous vous attachez à des petitesses.\n",
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"texte": "— Comment, vous êtes à côté d’une jolie femme, et vous ne lui adressez pas un mot? — Elle est très jolie, c’est vrai, mais ce n’est pas mon genre. Elle ne me dit rien ! C’est pour cela que je ne lui parle pas.\n* * *\n— Voilà que le pôle Nord est découvert. C'est très ennuyeux pour les explorateurs à venir. — Il leur reste le Sud, heureusement. Ils changeront leur fusil de pôle.\n* * *\n",
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"texte": "— Voilà que le pôle Nord est découvert. C'est très ennuyeux pour les explorateurs à venir. — Il leur reste le Sud, heureusement. Ils changeront leur fusil de pôle.\n* * *\n— Et on ne sait pas du tout à quoi attri¬ buer le suicide? — On se perd en conjectures. On a sim¬ plement trouvé dans sa main crispée la dernière note de modiste de sa femme.\nDessins de Radiguet.\n",
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"texte": "— Toujours ingénieux, ces Américains. Les modistes de New-York viennent d’in¬ venter un chapeau monoplan. C’est une\n— Rien à déclarer?... — Rien... c’est un tuyau, un bon tuyau : je vais aux courses...\npetite calotte avec deux grandes ailes de chaque côté. — Voilà un chapeau qui sera plus commode qu’un bonnet, pour jeter par-dessus les moulins.\n",
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"texte": "— Il paraît que les Chinois ne sont pas seuls à manger du chien. Dans le courant du mois dernier, à Berlin, on a abattu cent mille chiens pour la consommation. Croyez-vous que l’empereur en mange, du chien ? — Oh ! lui, avec ses idées, s’il en mange, ce doit être du chien de fusil.\n— Ma chère, les chirurgiens ne recousent plus... ils mettent des agrafes..,\n— Les femmes chic les porteront en or et diamants...\nCe que j’en connais qui iront se faire dégrafer chez Du-\nsausoy, 4, boulevard des Italiens, les jours de dèche ! RHUM S -JAMES a St'James, ce prestigieux pays des Antilles, est le lieu d'origine des premiers Rhums du Blonde. t>\n",
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"texte": "LE RIRE AU THEATRE\n",
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"texte": "Ah! qu’on est fier d’être Français quand on contemple les colonnes ?... Je parle bien entendu des colonnes Picard (ex-Moriss), les seules qui comptent pour un « bien pa¬ risien » digne de ce nom. Vous n’y voyez, sur ces colonnes, que des chiffres pharamineux, des 200, des 400, des 500 et même des 1000. Toutes nos pièces sont milliardaires, ce qui induit les étran¬ gers de passage et nos frères de la province à supposer que tous les directeurs de théâtres et même les auteurs le sont aussi. C’est ainsi que le Châtelet donne Michel Strogojf, qui doit en être à sa 1200e ou 1500e représentation; le Français affiche Andromaque, qui a fait une assez belle carrière; la Porte Saint-Martin, le Bossu, dont les représentations ne se comptent plus ; l’Ambigu, la Closerie des Genêts, inépuisable. L’Opéra nous donne froide¬ ment Faust et l’Opéra-Comique, Manon. Les Variétés marchent vers la 500° du Roi; Déjazet, vers la 400e de l'Enfant de ma sœur; Sarah Bernhardt a dépassé la 300e du Chemineau, et les Nouveautés, la 200e de Vous n'avez rien à déclarer ?.. Ah! qu’on est fier d’être Français quand on contemple les colonnes ! Et dire qu’il y a des gens qui prétendent que nous avons parfois des fours!\n* * *\nEst-ce pour cela qu’on nous annonce un certain nombre de pièces «ministérielles »? Toutes nos Excellences récemment tom¬ bées en demandent. Elles en veulent ou, du moins, elles en offrent. M. Clemenceau, en sa qualité de Pre¬ mier, a donné — si j’ose dire — le branle. Et il a perpétré les Plus Forts que M. Tar- ride se prépare à jouera la Renaissance. Comme pendant, M. Maujan, son ex-sous- secrétaire d’Etat, va nous offrir, dit-on, les Plus Faibles. M. Simyan prépare : le Pos¬ tier de Longjumeau; le général Picquart, la Pelle et M. Cruppi, ex-ministre de la Justice, la Boiteuse. Quant à M. Milliès- Lacroix, il nous offrira : la Barbe. Et M. Cailiaux nous laissera : la Peau. On ne s’embêtera pas, cet hiver, dans nos théâtres !\n* X *\nchées doubles. Après Béziers, Orange et Carcassonne, voici Bordeaux qui se met de la partie, avec un certain Bacchus triom¬ phant, qui n’est, paraît-il, pas dans une dame-jeanne. Tous les Bordelais, qui ven¬ dent du vin par définition, en sont comme autant de petites folles. A Champigny, M. Albert Darmont nous a donné une pièce très intéressante, la Ville, de M. Henry Darcourt. La Ville! Quel beau titre pour un théâtre aux champs! A Saint-Gratien, M. Raoul Jobin, qui a installé son théâtre de verdure dans le parc où jadis folâtrèrent les invités de la princesse Mathilde, organise régulièrement tous les dimanches des représentations où le classique et le moderne s’allient dans des proportions bien comprises. C’est ainsi qu’on y a applaudi, en même temps que le\nDépit amoureux, Glycère courtisane, de Mme T.-G. Azarian, et, le dimanche suivant, Polyeucte. Ces messieurs de l'etablisse¬ ment d’à côté commencent à craindre la concurrence. Il est vrai que M. Jobin n’a ni baccara, ni petits chevaux, ce qui les console !\n* * *\nC’en est fait : nous paierons — ou du moins le public, « ces cochons de payants» — paieront, la saison prochaine, le droit des pauvres en sus du prix ordinaire des places. Ainsi en ont décidé nos directeurs, réunis en assemblée plénière. Au lieu de 10 francs, on paiera les fauteuils 11 francs. Et il n’y aura rien de changé : il n’y aura qu’un franc sec de plus.\nLéo Marchés.\nEn attendant, nos directeurs de plein air, profitant des derniers beaux jours — qui sont aussi les premiers — mettent les bou-\n",
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"texte": "Le prince des Somalis, venant d'être décoré par Gui laume II, a conféré,\nen échange, à deux princes du sang, l’ordre de l’Anneau d’or.\n(.Simplicissimus.)\n",
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"texte": "LES BATAILLONS SCOLAIRES EN ANGLETERRE\n— Tu n’as plus rien à craindre, grand’mère, maintenant que je suis\nlà pour te défendre !... (Punch.)\n",
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"texte": "AUTOUR DE LA BOURSE\nMarché mieux disposé, en sympathie avec la tenue plus satisfaisante des places étran¬ gères. Toutefois les transactions n’ont pas grande activité. Seules les Sociétés de crédit et les valeurs de Traction et d’Electricité ont des échanges assez intéressants. Le 3 0/0 est calme. Fonds étrangers généralement soutenus : l’Extérieure s’est un peu améliorée. Les Sociétés de crédit sont recherchées, notamment la Banque de Paris, le Crédit Lyonnais et l’Union Parisienne. Accalmie complète sur les Chemins Fran¬ çais. Meilleure tenue des Lignes Espagnoles. Parmi les valeurs de Traction, les Omni¬ bus, la Thomson, le Nord-Sud, l’Electricité de Paris ont obtenu des plus-values plus ou moins sensibles. Le Rio est calme et ferme. En Banque, la De Beers est active. Par contre, la plupart des Mines d’or ont laissé quelques fractions. En somme, les dispositionssont bonnes etsi la Crète et le Maroc nous laissent tranquilles, la saison d’hiver sera satisfaisante.\nDe Lorenbarre.\n",
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