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"texte": "LE RIRE DE LA SEMAINE\nIl faut toujours, en France, qu’on réforme quelque chose...\nActuellement, c’est à l’orthographe que les « hommes de progrès »\ns’en prennent. Méfions-nous des hommes de progrès : ce sont\nde dangereux gaillards qui n’ont d’autre plaisir que celui de\ncompliquer les choses. Et n’est-ce pas les compliquer que de\nsimplifier l'orthographe?\nCar enfin, ceux qui connaissent l’orthographe (il n’y en a pas\nbeaucoup) seraient bien embêtés si on leur disait : « Il faut vous\nremettre au travail, tout recommencer... Vous avez appris un\ntas de règles baroques dans Noël et Chapsal : il faut les oublier ».\nRien de difficile comme oublier volontairement. Les autres,\nceux qui n’ont jamais su l’orthographe (ils sont légion) se\nsoucient fort peu de la prise de la Bastille des participes : ils\ncontinueront à mettre des s à tort et â travers, ce qui vaut\nd’ailleurs mieux que d’aller au café. Quant aux étrangers, ils\nont tort de se plaindre : le français est plus facile à apprendre\nque le hongrois ou l’hindoustan... Et puis, notre langue n’est\npas un moulin, — comme disait une jeune personne à un mon¬\nsieur trop exigeant au premier rendez-vous : il faut faire un\nstage.\nCette jeune personne n’est pas pour la simplification de l’or¬\nthographe : au contraire, elle la complique avec une ingéniosité\nrare.\nVoici le petit bleu littéralement recopié qu’elle m’a récem¬ ment envoyé :\n» Monsieur,\n« Vous m’aviaix praumis un chappeau et un tayeure de tussaur\npour le quainze quourant et je quontaste que vous me pausez un\nlappain.\n« Vous aites un nain gras.\n« Isabelle ».\nEn orthographe simplifiée, cela ferait :\n« Monsieu,\n» Vous m’avié promi un cliapo et un tayeur de tussor pour le\nkinz courant et je konstate que vous me pozez un lapin. Vous\nêtes un ingra. /\n« Izabèle. »\n",
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"texte": "Comme vous voyez, ces deux orthographes se valent. Ici\nencoie la vérité est, sinon en marge, du moins dans le juste\nmilieu : en effet, l’orthographe que MM. Meyer, Blaumsclnveintz\net Hoppenauerstein veulent réformer fait avec assez d’équité la\npa^t du bon sens et de la loufoquerie... C’est tout ce qu’on peut\ndemander à une institution française.\n* * *\nDe grandes fêtes viennent d’avoir lieu à Bordeaux en l’hon¬\nneur du vin. La cavalcade était superbe... Des hérauts portaient\ndes bannières adornées d’inscriptions de ce genre :\nSANS VIN, PAS D’ESPRIT VIVE LE VIN, MORT A L’EAU {si&I. LE VIN EST LE SANG DE LA FRANCE BUVONS SEC, NOUS MOURRONS GRAS !\nNaturellement, l’enthousiasme était des plus vifs. Le Comité\norganisateur se montrait enchanté... Mais comme la chaleur\nétait lourde, ces messieurs résolurent d'aller se rafraîchir. Ils\nentrèrent dans un café. Le garçon s’empressa :\n— Que prennent ces messieurs?\nEt tous, d’une voix retentissante et avec l’accent : — Un demi, et bien tiré !...\nCependant que défilait la cavalcade en l’honneur de Gambri-\nnus, — non, je veux dire de Bacchus.\n* * *\nUne pancarte manquait au cortège, celle qui eût porté cette\ninscription :\nLE VIN SEUL REPEUPLERA LA FRANCE\nC’est l’avis du sénateur belge Edmond Picard qui a écrit ces\nlignes fort sensées :\n» Ce n’est pas la bonne semence humaine qui, pardieu,\nmanque aux Français, ni le goût de semer. Au contraire. Mais\nils sont mauvais semeurs, comme a dit Léon Bloy... Il s’est\nétabli parmi eux une conspiration universelle et spontanée pour\nlimiter les enfants au maximum de deux par famille. » Puis,\nayant passé en revue, pour en montrer la vanité, les principaux\nremèdes proposés, l’auteur conclut : « La vraie cause ne serait-\nelle pas dans le discrédit où, dans le paradis du vin, le vin,\ncharmant et vaillant, est tombé. Les Français s’adonnent avec\nun penchant déplorable aux eaux minérales, ces diarrhées en\nbouteille, comme dit mon cynique ami Polydore Tournebourde...\nje recommandé donc la confection d’une loi contraignant les\ncitoyens à revenir à la joyeuse habitude de leurs ancêtres. Le\nmeilleur moyen de se tirer d’un mauvais pas, c’est la gaieté. Ce\nseraient les vignerons, tous immémorialement bons Français,\nqui sauveraient la France. »\nBravo ! Il est de fait que si le vin réjouit le cœur de l’homme,\n",
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"texte": "il réjouit aussi le cœur de la femme. Le vin a toujours fait bon\nménage avec l’amour. Hélas! l’eau a tout gâté, — l’eau, cette\ncause unique de la dépopulation, car enfin, on dira ce qu’on\nvoudra, ce sont les progrès de l’hydrothérapie qui nous font\nperdre, comme disait Bismarck, une bataille par jour.\nEt si j’étais M. Cochery, je sais bien sur quoi je mettrais un\ngros impôt, — non sur les petits chevaux de casino, mais sur\nles petits chevaux d’appartement.\n",
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"texte": "*\n• * *\nLa chienne de police Adica est devenue célèbre à la suite de\nl’arrestation d’un jeune cambrioleur qu'elle poursuivit et happa\nau mollet. Mais les malfaiteurs ont des chiens eux aussi, et ils\nsavent les lancer aux trousses des policiers.\nCeci dit, voici un petit conte que vous pourrez mettre en vers,\nsi le cœur vous en dit :\nADICA ET COSTAUD Histoire de deux chiens.\nAdica était la chienne de l’inspecteur Bouffre; Costaud était\nle chien de l’apache Mézigue de Popinque.\nBouffre résolut d’arrêter Mézigue. S’adressant à la brave\nAdica, il lui dit : — Mettons-nous en chasse. — J’y suis déjà, répondit Adica...\nBoulevard de la Chapelle, vers minuit, Bouffre rencontre\nMézigue... — Hardi, Adica! s’écria Bouffre... — Vas-y, Costaud! clama Mézigue...\nLes deux hommes s’élancèrent l’un sur l’autre, les deux\nchiens aussi. Dans la première lutte, Bouffre eut le dessus, dans\nla seconde, Adica eut le dessous.\nCar tandis que le policier triomphait de la résistance du\nmalfaiteur, le chien apache triomphait de la vertu de la chienne\npolicière. On put séparer les deux hommes : il fut plus malaisé\nde séparer' les deux chiens. Cy finist l’hystoire. Mais je me\ndemande jusqu’à quel point les fils et les filles de la bonne\nAdica — qui sera bientôt mère — mériteront la confiance du\npréfet de police. J’ai peur qu’ils ne soient et ne restent de la\ngraine d’apache !\n",
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"texte": "* * *\nLu dans les « petites annonces » :\n« Aveugle homme pour apprendre massage : avenir assuré par\nla double clientèle hommes et femmes. Hôtel médical, bain\nvapeur populaire. Dr X... faubourg .Y ».\nCette annonce est très sérieuse. On conçoit qu’un mas-\n",
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"texte": "LA MONNAIE d’aLUMINIUM\nIl paraît qu’elle sera très légère : aussi les personnes qui ont l’habi¬\ntude de tenir leur galette dans la main devront faire attention les jours\nde vent.\nseur aveugle soit moins inquiétant, pour la pudeur féminine,\nqu’un gailfard qui non seulement n’a pas ses mains mais encore\nses yeux dans sa poche.\nMaintenant, il ne faudrait pas s’y fier : les aveugles ont\nbeaucoup de tact, je veux dire qu’ils ont le sens-du toucher très\ndéveloppé. Et puis peut-on faire très exactement la différence\nentre le massage hygiénique... et le pelotage? Où commence\nl’un? Où finit l’autre?\n11 est bon d’ailleurs de se méfier quand il est question de\nmassage. Certains journaux foisonnent de petites annonces\nvantant les talents de masseuses domiciliées dans le quartier\nSaint-Georges. « Méthode nouvelle », disent ces invites sour¬\nnoises... Hélas! Il n’y a rien de nouveau sous le soleil, ni même\nsous la lune. Et je me souviens d’un monologue idiot où revenait à chaque\ninstant — lancé par ce pauvre Plébins qui vient de mourir— ce\ndistique :\nSi t’es masseur, T’es un frère; T’es un frère, Si t’aim’s ma sœur!\nCe n’était pas fort, mais on riait : Plébins était si drôle !\n",
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"texte": "* * *\nA Glasgow, un directeur de théâtre a eu l’idée d’installer une\nnursery où les spectatrices déposent leurs enfants, quitte à\nvenir les soigner pendant les entractes et à les reprendre, à la\nfin de la représentation, contre remise d’un numéro de vestiaire.\nComme c’est commode! Tant de femmes n’ont pas d’enfants\nparce que le « lardon » ou le « petit salé » les priverait du\nbonheur d’applaudir Max Dearly ou Mounet-Sully. Attendons-\nnous à ce qu’un de nos jeunes et intelligents directeurs — ils le\nsont tous — imite son collègue de Glasgow.\nPourvu que les ouvreuses à moitié endormies et les mamans\nencore troublées parle dénouement de la pièce, ne se trompent\npas de moutards, dans le tumulte de la sortie. Et qu'arriverait-il\nsi un des gosses disparaissait, telle une simple pelisse... La\npelisse, le directeur la paie; il est vrai que l’enfant, le directeur\npourrait offrir de le refaire... Cela le changerait peut-être de\nrefaire ses commanditaires!\n* k v\nNos aviateurs vendent beaucoup d’aéroplanes. C’est sans doute\nà leur intention qu’on a dit : » Le commerce, c’est le vol! »\nPick-me-up.\n",
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"texte": "NOTES POUR SIMPLIFIER LE TRAVAIL DES REVUISTES\nLA SECONDE VILLE DE FRANCE\nNous avons un ami nommé Marius Bouillabès. Est-il utile de vous le dire? Marius Bouillabès est originaire de Marseille. Il y a un mois, le 5 juin dernier, nous avions rencontré Bouil- labès sur les boulevards. Il était venu à nous, les mains tendues. — Eli bien, quoi de neuf, mon cher Bouillabès? lui avions- nous demandé. — Quoi de neuf? nous avait-il répondu sur un ton joyeux. Pécaïre, vous ne lisez donc pas les journaux pour me poser une pareille question?... Il avait tiré son portefeuille de sa poche. Il avait extrait un fragment de journal. Il nous avait invités à prendre connais¬ sance de l’entrefilet suivant : la seconde ville de France. — Jusqu à présent, le titre de « Seconde Ville de France » appartenait à Lqon. Dans l'énu¬ mération des villes françaises, Ltjon se plaçait, en effet, immé¬ diatement après Farts. Ltjon vient de perdre.ce rang. Marseille prend sa place. Une récente statistique du ministère de l'Intérieur atteste que le chiffre de la population marseillaise est, maintenant, supé¬ rieur au chiffre de la population lyonnaise.\n* * *\nNous avons beaucoup d’amis. Si nous avons un ami qui se nomme Marius Bouillabès, nous avons un autre ami qui se nomme Célestin Lesaucisson. Est-il utile de vous le dire? Si Bouillabès est de Marseille, Lesaucisson est de Lyon. Il y a de ces coïncidences... Voici une quinzaine de jours, le 20 juin dernier, nous avions rencontré Lesaucisson sur les boulevards. Il était venu à nous les mains tendues.\n— Eli bien, ça va, mon cher Lesaucisson! lui avions nous\ndemandé.\n-— Ça va, merci. A la vérité, ces temps derniers ça n’allait\npas fameusement bieng. Mais depuis hier, té, ça va tout à fait\nbieng! é\n— Ça n’allait pas fameusement bien ces temps derniers? nous\nsommes-nous étonnés. Depuis hier ça va tout à fait bien?... Que s’est-il donc passé entre avant-hier et hier?...\nLesaucisson avait tiré son portefeuille de sa poche. Il en avait extrait un fragment de journal. Il nous avait invités à prendre connaissance de l’entrefilet suivant : une décision du conseil municipal lyonnais. — On se rappelle que, récemment, le chef-lieu du « Rhône » avait perdu son rang de « Seconde Ville de France ». Le Conseil Municipal lyonnais a pris, au cours de sa séance d'hier, une décision importante :\nIl a voté l'annexion des communes suburbaines de la ville de\nLyon.\nLors du prochain recensement, ce vote va, évidemment, rendre à Lyon le rang qu'il avait perdu.\n* * *\nEn parlant de nous, nos amis ont coutume de dire : « Ils perdent tout leur temps à baguenauder sur les boulevards! » Le temps que l’on passe à flâner s ir les boulevards n’est pas, toujours, du temps perdu.\nNous musardions, hier, vers quatre heures, entre la Madeleine et l’Opéra; nous avons rencontré Marius Bouillabès.\nSitôt qu’il nous a aperçus, il a brandi une coupure de journal. 11 nous l’a mise sous le nez. les grandes fêtes de Marseille. — La ville de Marseille songe, parait-il, à donner de grandes fèt es, l'été prochain.\n",
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"texte": "- Mon pauvre ami, vous êtes bien bas... Dessin d'André Fov. Le Conseil municipal va, incessamment, arrêter le pro¬\n",
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"texte": "gramme de ces réjouissances. Il ne reculera devant aucun sa¬\ncrifice pour leur donner un éclat extraordinaire.\nA peine eûmes-nous achevé la lecture de ces lignes, Bouilla-\nbés s'est écrié : — Heing? L’idée que nous avons eue là est-elle assez épas-\ntrouillante ! — Peut-être, peut-être... Nous vous avouons, cependant, que\nnous ne comprenons pas en quoi l’idée d’organiser, l’été pro¬\nchain, de grandes fêtes, à Marseille, est si épastrouillante que\nça... — Vous ne comprenez pas? Bouillabès a baissé la voix : — Vous ne comprenez pas, eh bieng, je vais vous expliquer...\nL’été prochaing aura lieu un nouveau recensement... Toutes les personnes présentes sur le territoire d’une ville, durant les\nvingt-quatre heures où l’on procède à un recensement, sont\nconsidérées, nous ne l’ignorez pas, comme appartenant à la po¬\npulation locale... Alorss... alorss vous commencez à com¬ prendre que si notre Conseil Municipal organise des fêtes, ce\nn’est pas uniquement pour que l’on puisse bostonner sur la\nCannebière. Nos fêtes, nos grandes fêtes, nos grandissimes fêtes\nne manqueront pas d’attirer à Marseille un grand nombre de\ngensses de Paris, de Calais, d’Arras, d’Amiens, d’Orléans, et de\nDijon, et de Nevers, et de Mâcon, et d’ailleurs, de beaucoup\nd’ailleurs. V’iang, v’iang, v’iang! sur la liste, tous ces gensses-\n1 à !_Et, le plus simplement du monde, malgré la petite ruse à\nlaquelle le Lyong vient de recourir pour reconquérir son rang\nde <' Seconde Ville de France », c’est nous qui le conservons, ce rang, à son nez et à sa barbe!\n* * *\nLe hasard veut toujours que, lorsque nous avons rencontré\nnotre ami Bouillabès, nous rencontrions, peu de temps après,\nnotre ami Lesaucisson. Nous avions rencontré Bouillabès hier ; nous avons rencontré Lesaucisson ce matin. Sitôt qu’il nous a aperçus, il a brandi une coupure de journal.\n11 nous l’a mis sous le nez.\n",
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"texte": "mauvais état d’un pont. — Les ingénieurs lyonnais viennent\nde constater que le pont du chemin de fer, qui se trouve jeté sur\nle Rhône à la sortie sud de Lyon, est assez endommagé.\nLe mauvais état des arches ne saurait, assurément, compro¬\nmettre? pour l'instant, la sécurité des voyageurs. Il va néan¬\nmoins, nécessiter, en 1910 ou en 1911, quelques travaux de\nréfection.\nA peine eûmes-nous achevé la lecture de ces lignes que Lesaucisson s’est exclamé : — Heing, sommes-nous assez malins?\n— Malins? avons-nous murmuré, vous dites que vous êtes\nmalins? A la vérité, nous ne comprenons pas en quoi vous êtes\nsi malins. — Vous ne comprenez pas? Lesaucisson a baissé la voix :\n— Vous ne comprenez pas, eh bieng, je vais vous l’expliquer...\nVous n’ignorez pas que Marseille — afin de conserver le titre de\n« Seconde Ville de France » qu’elle vient d’usurper — organise\nde grandes fêtes, qui coïncideront avec la date du prochain\nrecensement... Nous aurions pu, nous aussi, organiser de\ngrandes fêtes pour cette époque. Les grandes fêtes, cependant,,\nont le tort de coûter beaucoup d’argent. Nous avons préféré\nfaire passer dans les journaux, dés à présent, la petite note que\nvous venez de lire. Il n’y a pas un mot de vrai dans cette petite\nnote. C’est une galéjade sans plus. Mais, grâce à elle, personne,\nl’an prochain, le jour du recensement, ne s’étonnera de voir les\ncentaines de trains conduisant à Marseille des milliers de\ngensses (de Paris, Calais, Arras, Amiens, Orléans, Dijon, Ne-\nvers, Mâcon, etc.) obligés de stopper, pendant vingt-quatre\nheures, sur le territoire de notre ville... parce que, comme par\nhasard, pendant la nuit, une arche du pont du chemin de fer\naura été emportée par... mettons par le courant!\nMax et Alex Fischer.\n",
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"texte": "ÉCHOS DU RIRE\n* * *\n— Cook et Peary se dérobent. De toutes\nparts, ils refusent des invitations, en par¬\nticulier des banquets.\n— Vous savez, il faut être prudent. Pour\nun homme qui revient du pôle, la chaleur\ncommunicative des banquets...\n",
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"texte": "* * *\n— Cook et Peary se dérobent. De toutes\nparts, ils refusent des invitations, en par¬\nticulier des banquets.\n— Vous savez, il faut être prudent. Pour\nun homme qui revient du pôle, la chaleur\ncommunicative des banquets...\n— N’y comptez pas. La biture est une\nseconde nature.\n",
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"texte": "L’heure, minuit. Le décor, la chambre à\ncoucher. La jolie fille rit du gros bonhomme, à\nlunettes d'or, à barbe blonde, qui s’es¬\nsouffle, infructueusement, pour lui prouver son amour. A la fin, épuisé, après de ridicules efforts,\nil retombe à plat sur le lit. Alors, la jolie fille, d’un air railleur : — Va donc, eh! Zeppelin!\n* * *\n",
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"texte": "— Vous avez vu ? Cook et Peary sont en procès.\n— Oui. Ce qui est amusant, c’est que,\npour faire les choses régulièrement, on est\nobligé de mettre l’objet du litige sous\nscellés.\nDessins de Radiguet.\n",
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"texte": "— Les députés et les sénateurs viennent\nd’être augmentés de cinq centimes. — Encore ? —- Mais non. Je vous parle des cigares.\n* * *\n— Vous avez vu la dernière découverte du docteur Metchnikoff? — Non. — C’est vraiment réjouissant. Il prétend\nque pour la contagion des maladies micro¬\nbiennes, c’est uniquement des hommes\nsains que l’on doit se méfier. Etant sains,\nils portent très bien le microbe, et le com¬\nmuniquent autour d’eux, aux gens affaiblis.\nC’est un peu fort tout de même. Ces savants\nsont vraiment prodigieux. Ils ont enfin\nréussi à nous dégoûter d’être en bonne\nsanté. — Il y a tout de même un avantage.\n",
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"texte": "— On va augmenter le prix de la bière.\n11 paraît qu’à partir du 1er octobre, nous\npaierons le bock cinquante centimes.\n— Puisqu’on y est, on ne ferait pas mal\naussi de mettre un impôt sur les faux-cols.\n",
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"texte": "* * *\n— Le malheureux ! Je l’ai encore ren¬ contré hier. Il était ivre-mort, comme\nd’habitude. N’y a-t-il donc aucun moyen\nde le corriger?\n",
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"texte": "se croiser les bras, et à attendre. Quand\ntout le monde sera malade, il n’y aura plus\nd’homme sain pour communiquer les ma¬\nladies, et tout le monde se portera bien.\n* * *\n",
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"texte": "LE RIRE AU THÉÂTRE\nI.e Tout Paris n’est plus dans Paris... ou, du moins, durant une semaine, il fut, tout entier, sur les rives girondines, à seule fin d’y célébrer ce vin de Bordeaux, que M. Cocliery a résolu d’au¬ thentifier d’une étiquette. Comm 3 n us avons le « caporal supé¬ rieur », nous aurons le Bordeaux avec garantie du gouverne¬\nment.\nLes Suisses, gens pratiques fêtent de temps immémorial leurs vendanges. Les Bordelais, nés malins, ont résolu de les imiter. Et ils ont fait appel à M. Henri Caïn et a M. Erlanger (Camille) pour leur confectionner un Triomphe de Bacchus de derrière les fagots. Ceux-ci ont fort bien fait les choses et Bacchus, grâce à eux, triompha copieusemen , en poésie et en musique. Malheureusement, la déesse qui préside aux pluies, vit d’un œil mécontent cette glorification des gens qui boivent 1 ur vin sans eau. Et, tel le dieu de Jean-Baptiste Rousseau, elle versa, urant une semaine, sur ses obscurs blasphémateurs, des torrents, non de lumière, mais de flotte. Le triomphe de Bacchus fut un triomphe mouillé et L-s Bordelais, ainsi que MM. leurs invités, durent mettre de l’eau dans leur vin. — Pas étom ant qu’il pleuve : l’Opéra a chanté! a dit une mauvaise langue. Parole profondément injuste, car l’Opéra, par les bouches de Muratore, de Mme Litvinne et de MIle Chenal, chanta de façon fort harmonieuse, tandis que FOpéra-Comique dansait sous les espèces et apparences de MlleRégina Badet, souple, harmonieuse, exquise, aguichante et provocante... Je m’arrête, faute d’épi¬ thètes. Les Bordelais, la trouvèrent simplement gironde. Mais en dépit du charme de MUe Badet et de M. Henri Caïn, nous ne saurions nous immobiliser plus longtemps à Bordeaux.\nLéo Marchés,\n",
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"texte": "Paris nous appelle. Paris nous réclame. Avec une fiévreuse activité, nos impresarii nous préparent des merveilles. Inlas¬ sablement interrogés sur leurs projets, inlassablement, ils répondent. C'est un horizon de centièmes, de deux centièmes, de cinq centièmes qui borne notre vue, du nord au sud, de 1 eM à l’ouest, de l’Opéra à Déjazet, de Cluny au Théâtre des Arts. En dehors de ces programmes officiels, un service particulier d’informations m’a permis de recueillir quelques renseignements piquants >urce qui va se passer dans nos principaux théâtres. A la Comédie-Française, M. Jules Claretie montera : une pièce de M. Jules Bois, une pièce de M. Mirbeau (dit l’Aimable), m e pièce de M. Jules Lemaître et une pièce de M. Gustave Simon, dont Mlle Lara jouera le principal rôle. A l'Opéra, MM. Broussan et Messager donneront un drame lyrique, de M. André Gailhard, livret de MM. Carré et Gheufi. A l’Opéra-Comique. M. Albert Carré montera la Lépreuse. de MM. Henri Bataille et Sylvio Lazzari. M. Antoine représentera, à l’Odéon, une pièce de M. de Nion ; M. Franck jouera cinq actes de M. Bernstein, au Gymnase. Mmo Sarjh Bernhardt jouera une pièce de Maurice Bernhardt. M. Samuel célébrera lal000edu Roi. M. Roile reprendra Tire au flanc. M. de Porto-Riche fera représenter le Vieil Homme; M. Henri Lavexlan, le Goût du vice ; M. Henri Bataille son Faust. On reprendra Israël, Joujou tragique, la Clef et Répu¬ diée. M. Tarride résiliera l’engagement de Mm0 Marthe Ré nier, M. Albert Carré celui de Mme Marguerite Carré et M. Micheau celui de M110 Carlix. Voilà ce qu’on verra en cours de la saison 1909-1910. Ce qui veut dire qu’on ne s’embêtera pas!\n",
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"texte": "AUTOUR DE LA BOURSE\nLe roi est mort — vive le roi — quel roi? le roi\ndes chemins de fer américains parbleu, Harriman.\nVous croyez peut-être que ça a beaucoup dé¬\nrangé le marche, pas du tout. La cote effleurée\npar un peu de baisse — surtout à New-York —\net par voie de répercussion chez nous, au moment\nde sa maladie, on ne s’est pas soucié de sa dis¬\nparition, pas plus d’ailleurs que de son digne\nsuccesseur. A ça près, que voulez-vous que ça\nfasse au Turc, dont un gros emprunt doit avoir\nlieu prochainement, au Serbe idem, aux fonds\nbulgares itou, voire aux Brésiliens argentins qui\ntapent ici à jet continu. On parle aussi de la liqui¬\ndation des Loteries, ajoutons aussi un emprunt\ndu Crédit Foncier qui viendra avant la chute des\ni eiges. Voyez qu’il y en aura pour tous les goûts,\ncar nous en oublions certainement. Bas de laine, préparez-vous tous, des occasions\nde bons placements vous permettront d’alléger\nun peu la pléthore de vos disponibilités. Dormez\ntranquilles en attendant, nous vous préviendrons\nquand tout cela sera prêt à sortir, et nous ferons\nen sorte de vous donner le tuyau qui ne crèvera\npas en route. Tout ça réussira, tout comme le\nbudget que le grrrand papa argentier est arrivé à\nboucler sans faire de bien grands trous. Ça n’a\nl’air de rien ça! eh bien, c’est tout de même\nquelque chose; gageons que la Rente à Marianne\nfichera le camp vers le pair, n’est-ce pas son rôle\nmême à son âge ? Aussi je vous assure que papa\nBérenger n’y trouvera rien à dire.\nDe Lorenbarre.\n",
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