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"texte": "LE RIRE DE LA SEMAINE\nLes suffragettes anglaises ne désarment pas. Pour obtenir\nle droit de vote, elles se livrent aux manifestations les plus sau¬\ngrenues.\nL’autre jour, le ministre Asquith donnait une grande réunion\npolitique à Manchester. Les suffragettes annoncèrent leur inten¬\ntion d’y assister et de faire du potin.-.. Effrayés, les organisa¬\nteurs résolurent de ne pas admettre les femmes dans la salle.\n— Nous irons quand même, déclarèrent les terribles mani¬\nfestantes... Elles ne firent pas construire un immense lapin en bois pour\nentrer dans la Troie de M. Asquith : elles s’habillèrent en\nhommes, simplement. En redingote, en jaquette, en veston, ces\ngaillardes passèrent devant 1er commissaires qui n’y virent pas\nmalice et elles jetèrent le plus grand trouble, smon dans le\ncœur des amis de M. Asquith, du moins dans leur réunion.\nCeci semblerait prouver une fois de plus que les anglaises\nn’ont ni fez ni totons, mais un de nos amis qui étaità Manchester\nnous déclare qu’en travesti, nombre des petites suffragettes\nétaient délicieuses. Quand les policemen s’emparèrent des\nperturbatrices, celles-ci se débattirent comme de jolies dia¬\nblesses et montrèrent, dans la chaleur de la lutte, qu’elles\navaient largement de quoi remplir la main d’un honnête\nhomme.\nMalheureusement, les policemen traitent les suffragettes\ncomme nos sergots traitent les camelots du roy, c’est-à-dire sans\ngalanterie aucune... Ils frappent les femmes, non avec des fleurs\nmais avec leurs poings. Pauvres petites misses! Dans quelle galère\nvous êtes-vous fourrées? Le rêve d’une femme n’est pas de\ndevenir l’électrice mais l’élue : les suffrages partagés de la foule\nne doivent pas valoir pour elle l’unanimité, si j’ose dire, dfiin seul\nhomme. Et la seule chambre où elle doit siéger est la chambre\nnuptiale (ne parlons pas des entresols défendus). Vous vous\nremuez, suffragettes, vous vous agitez et vous en souffrez...\nCroyez-moi : il est d,es manières de s’agiter et de se remuer qui\nprocurent des sensations infiniment plus agréables. Etpourtant...\n* * *\nOui, et pourtant les suffragettes américaines sont décidées à\njouer les Lysistrata tant que leurs maris ne seront pas partisans\ndu droit de vote pour les femmes. Autrement dit, les militantes\nV\nn’accorderont pas ça — vous entendez, pas ça — aux vilains\nmessieurs qui ne veulent pas ouvrir à leurs conjointes l’Eden\nélectoral. Vous imaginez une réunion de ces terribles suffragettes:\nla présidente. — Jurons que nous repousserons les avances\nde nos maris jusqu'à ce qu’ils soient avec nous.\nune voix. — Nous leur tournerons le dos ! la présidente. — Pour le bon motif!... Nous ne permettrons\nrien, pas un mot, pas un geste. Le geste surtout est défendu.\nune voix timide. — Mais si mon mari insiste ? la présidente. — Vous lui direz: « Signez d’abord une adhé\nsion à la Ligue des suffragettes. »...\nla voix timide. — Je le connais, il refusera... la présidente. •— Alors, rien...\nla voix timide. — Et nous sommes en pleine lune de miel. Il\nva me falloir du courage...\nla présidente. — Souffrons pour la cause... D’ailleurs, moi,\ncela m’est égal : à mon âge !...\nEt ce dialogue sur l’oreiller :\nlui. — Ma chérie... elle. — Tenez-vous tranquille : vous savez ce que je vous ai\ndit. lui. — Je suis dans un état... elle. — Cela m’est égal. Signez l’adhésion et je vous ouvrirai\nles bras.\nlui. — Jamais! J’ai horreur du féminisme... Mais nous ne\nnous sommes pas couchés pour faire de la politique. Jen’ai pas\népousé une suffragette, mais une petite femme que j’adore...\nAimons-nous! Un baiser seulement... elle — L’adhésion !... lui. —. elle. — Laissez-moi, monsieur ! lui. -—. elle. — L’adhésion ou bas les pattes !\nlui. — Tant pis. Je n’y tiens plus... Je signe tout ce que tu\nvoudras. (Il sir/ne le papier que sa femme lui tendEt un\ninstant après, ils écrie triomphalement) : J’adhère, j’adhère... Ma\nparole, je n’ai jamais tant adhéré !\n* * *\nEt la grande querelle polaire continue : c’est un vrai combat\nde cooks!\nQue Cook et Peary soient allés au Pôle ou qu’ils n’y soient pas\n",
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"texte": "allés, peu me chaut, — ou plutôt me froit. Je les admire pour\ncette seule raison qu’ils ont passé des trois, des quatre ans au\npays des glaces sans faire le moindre sacrifice à Vénus.\nLes explorateurs de l’Afrique, de l’Asie peuvent s’offrir des\nnégresses très pelotables, des Chinoises très suffisantes, mais, au\npôle, il n’y a que les Esquimaudes et celles-ci sont véritable¬\nment inabordables, non parce qu’elles coûtent trop cher, mais\nparce que leur odeur d’huile rance éloignerait le satyre le plus\nrésolu.\nIl est vrai que, lorsque le thermomètre marque quarante\ndegrés au-dessous de zéro, on ne pense guère à la bagatelle...\nMais aussi avec quelle joie ces braves explorateurs doivent\nretrouver leur femme après une aussi longue absence! Pour\neux, la lune de miel remonte au zénith à chaque retour à la\nmaison. Et le plus admirable, c’est la confiance qu’ils gardent à\ncelle qu’ils ont laissée pendant si longtemps... mais je suis per¬\nsuadé que cette confiance est bien placée : toutes les femmes,\nDieu merci, ne trompent pas leur mari pendant qu’il fait ses\nvingt-huit mois au pôle ! A propos de femmes qui trompent leurs maris, voici qu’on\nremet sur le chantier — sans doute un de ceux de M. de Pon- tich — cette reforme défendue par certains législateurs nouveau\njeu : la suppression du délit d’adultère.\nActuellement, l’adultère entraîne pour la femme dans tous les\ncas et pour l’homme dans certains cas seulement une condam -\nnation prévue par le code : à Paris, le tarif est vingt-cinq francs\nd’amende. Les réformateurs veulent que l’adultère ne soit plus\ndorénavant qu’une affaire de tribunal civil — et encore, si la vic¬\ntime intente aux coupables un procès en dommages-intérêts.\nIl faut dire que certains maris ont ouvert la voie.\nDe plus en plus fréquemment, un cocu se campe devant la\njustice de son pays et s’écrie :\n— Monsieur (ii désigne l’amant) a été surpris avec madame\n(il désigne sa femme) dans une pose qui — pour être plastique\nn’en était pas moins attentatoire à mon honneur... Mon honneur,\nmessieurs, doit être lavé, lui aussi; je demande donc dix mille\nfrancs de dommages-intérêts.\nSi le président demande au plaignant de justifier ce chiffre, le\nmari tient à peu prés ce discours :\n— J’ai dû divorcer, c’est-à-dire me séparer d’une femme qui\nn’a pas sa pareille pour préparer le plat que je préfère, c'est-à-\ndire les cèpes à la bordelaise. Cela vaut bien dix mille francs!\nEt le tribunal accorde vingt-cinq louis... que l’amant solde en\ngrimaçant, ce qui ne veut pas dire, hélas ! qu’il paie en mon¬\nnaie de singe. Vingt-cinq louis! Cela met cher la pose plastique,\n— d’autant plus qu’il faut sans doute y ajouter trois francs de\nchambre !\n* * *\nMais il arrive que l’intéressé soit l’amant. La police vient de\nmettre la main sur une bande, non à Coco mais à cocus... Les\nbeaux messieurs qui la composent opéraient dans les villes\nd'eaux. L’un d’eux, beau garçon, bon valseur, musicien, au cou¬\nrant des actualités théâtrales, littéraires et mondaines, choisis¬ sait une des nombreuses femmes mariées que leur imprudent\népoux laissent seules pendant trop longtemps. Un flirt était vite\nesquissé... On s’ennuie tant dans ces stations thermales! Le don\nJuan, ne perdait pas de temps. Bientôt, il obtenait la permission\nd’accompagner la jeune femme dans une promenade aux envi¬\nrons. L’occasion, l’herbe tendre.,, et l’histoire ne se raconte à ce passage qu’avec des points de suspension. Soudain, appa¬\nrition d’un garde champêtre... Vous devinez la suite. Menace de\nprocès-verbal, affolement de la malheureuse femme, chantage\net le reste. Vilain dénouement l’un roman d’amour. Mais aussi pourquoi ces femmes sont-elles si promptes à\ncroire aux déclarations des rastas rencontrés au Casino? L’air des Contrexéville, Vichy, Bagnères et autres Biarritz, est-il donc\nsi excitant? Un psychologue qui prétend connaître bien les femmes disait :\n— Elles sont toutes (mettons « presque toutes ») en état de\nmoindre vertu dans certaines circonstances : mais les femmes les plus honnêtes sont particulièrement en danger dans les\nvilles d’eaux et à bord des navires... Si don Juan recommençait ses campagnes, il ouvrirait les hostilités dans une de ces villes\nde plaisir où flotte une atmosphère lourde de parfums, de mu¬\nsiques tziganes et de voluptueuse paresse... Ou bien, il se ferait\ncapitaine de vaisseau à bord d’un transatlantique. On n’a pas\nidée des succès qu’obtient ou peut obtenir un officier de marine\nauprès des passagères romanesques. Est-ce l’air salin? Est-ce le\nprestige de celui qui, à son bord, est maître absolu après Dieu?\nJe ne sais; mais il est certain qu’une jeune et jolie femme qui\nvoyage seule est en perdition sur un paquebot, pour peu que le\nmoindre lieutenant lui fasse la cour... Une seule chose peut la sauver et encore : le mal de mer! _\nPick-me-up.\n",
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"texte": "L’INGÉNIEUSE COLLABORATION\nEu s’éveillant ce matin-là, Jean Dalvray se jugea décidément tout près de ne pouvoir plus supporter cette bète d’existence. 11 lui était échu la veille une culotte définitive au Cercle — triste échéance! et puis, le terme approchait... — Bientôt, songeait-il, je recevrai un mot du proprio... et « proprio molu »... il me flanquera hors de chez moi... Comment faire? Et il se vêtit en hâte, pour se nourrir (c’est moins cher que le café au lait) de la littérature qui fleurit au dos des journaux, sous le titre « Offres et demandes d’emploi », car il en était ré¬ duit à chercher le moyen immédiat de vivre et de payer ses fournisseurs qui l’avaient déjà menacé de leurs pires foudres. En passant, la rubrique « Théâtres » retint son attention :\nSPECTACLES DE LA SEMAINE\nComédie-Française : ?, pièce en 6 actes de M. Pol. Odéon : X, pièce en 5 actes de MM. Mamers et Saint-Calais. Vaudeville : Baba, pièce en 4 actes de MM. Moche, Boss et\nFlache.\nGymnase : Démêlé, pièce en 3 actes de MM. Blankenberghe, Morille, Hough et Fürst. Variétés : Jupiter et Clemenceau, pièce en 2 actes de MM. Sweinfürt, Frankfort, Josué, Sam et Jud. Grand Guignol : Comment je devins phénomène chez Barnum et constructeur de phares chérifiens., pièce en 1 acte par Nicebed, Boy, Childisch and C° (N.Y.) and Cadbury Wholesome House Ld (London). ... Ce jour-là, il ne lut pas plus avant... car une inspiration lui était venue soudainement : — Pardieu! je vais faire du théâtre... ou plutôt nous allons faire du théâtre, eux et moi!... « C’est clair, tout l’art dramatique évolue entre deux limites : 1° La pièce en un nombre infini d’actes, sans auteur. 2° La pièce sans acte, par un nombre infini d’auteurs... C’est donc entre ces limites qu’il faut chercher l’honnête moyenne; ce sera pour moi : faire avec eux tous, un demi-acte. » Je crois de la sorte atteindre le maximum de profit avec le minimum de peine... (eux... on peut le confesser maintenant, n’étaient autre chose que ses créanciers). « Et puis, soyons bon prince! A moi la besogne tout entière! Il prit, en conséquence, une feuille de papier blanc et écrivit tout d’un trait :\nLe huitième d’agent de change Fantaisie-Revue en 1 /£ acte.\nPAR\nMM. FucHs(le chapelier du Boulevard des Italiens, le seul qui\ncoiffe le Schah). Hernandez (dont les Bodegas sont célèbres).\nWin Avenue de l’Opéra, le seul qui habille bien).\nBoursicot (le chemisier de la Présidence, à Belleville).\nRafiot (le crémier des Cours). Jean Dalvray fex-buveur de bocks chez Pousset). Arrivé là, il jugea inutile d’en faire davantage... Aussi bien’ avait-il grandementraison, comme vous allez vous en convaincre. Dès le lendemain, en effet, d’innombrables affiches étaient répandues dans Paris, reproduisant son factum. Dès le lende¬ main, il recevait les remercîments émus de Pousset, Rafiot, Boursicot et consorts, lesquels, non seulement le libéraient de toutes dettes, mais encore lui garantissaient un tant pour cent fort honnête, sur toutes les affaires perpétrées grâce à son in¬ génieuse réclame!... Et maintenant, Jean Dalvray, devenu riche, peut se payer le luxe très cher de faire tout seul des pièces qui n’en finissent plus 1 Pierre de Kadoré.\n",
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"texte": "LES BANDES A COCO\nTout le monde désormais, grâce à M. Cochery, aura sa bande de garantie. Les femmes Honnêtes porteront, comme insigne et comme préser¬\nvatif de leur vertu, une Marianne à collet monté.\nLes fiancés chastes et sérieux, espoir des mères, terreur des jeunes filles, seront garantis par le gouvernement à l’aide d’une effigie de Ma¬\nrianne, coiffée à la vierge et couronnée de fleurs d’oranger.\nLe romancier célèbre et somnifère, benjamin eiernel des douai- Le radicalisme assiette-au-beurriste du Q. M. sera garanti quatre ans\nrières, verra sa marque garantie contre toute contrefaçon grâce à une par cette Marianne en forme de poire.\nMarianne en bonnet de coton.\nEnfin, nos jeunes et charmantes hétaïres pourront jouir en toute liberté de leurs avantages professionnels lorsqu’elles porteront l’étiquette gou¬\nvernementale : une Marianne dont le bonnet s’envole par-dessus les moulins. Dessin de Markoos.\n",
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"texte": "noire était de rigueur. Je m’en fis un licol\net, enfourchant le plus proche métro, je\ncourus à la gare du Nord. 11 était temps :\nl’express venait d'allumer sa pipe.\nTrois heures plus tard, je soulevais le\nheurtoir de ma tante et, comme je me pré¬\nparais à recueillir de ses tristes nouvelles,\nje la vis accourir en personne, parée de\nsa mine la plus réjouie, et gaillarde comme\n— La blague est bonne! ne pus-je m’em¬\npêcher de lui dire assez amèrement; et\n— Oui, répondit-elle ça va mieux, de¬\npuis que je suis au plus mal... trois points\nde suspension... au plus mal, avec qui?\navec le cousin Pinguet, ta bête noire!Es-tu\ncontent? — Enchanté! — Eh bien, alors lâche le cordon du\nElle m’entraîna dans la salle à manger.\nSix convives truculents y siégeaient déjà,\nau nombre desquels je reconnus son no¬\ntaire et son directeur spirituel, M. le doyen\nElle m’inséra entre cet ecclésiastique et\nje ne sais quel notable grassouillet. Sur\nquoi, le déjeuner commença par une jo¬\nviale et charmante salade de tomates. Le gigot, fraîchement arraché aux prés salés\nde la baie de Somme fut miraculeux ; divins, les haricots qui l’escortaient; inou¬\nLe bourgogne ayant fait son apparition,\nnos propos naturellement enjoués, s’agré¬\nmentèrent peu à peu d’un sel discret, à la\ngauloiserie duquel Me Deloyson ne craignit\npas de marier l’indianisme de quelque\npoivre.\nEnfin, l’heure du dessert sonna au tim¬\nbre de la maîtresse de maison. — Une surprise pour toi ! annonça-t-elle\nnpssin dp uiunts tes choses blondes, dont te parrum ae rn-\nture se répandit comme une bénédiction\nau-dessus de nos têtes.\n— Place aux pets-de-nonne! cria ma tante en se frappant l’es¬\ntomac, comme pour y aménager un logement convenable à ces\nfriandises; place aux pets-de-nonne!\nL’appétissante pyramide fut tout d’abord présentée à l’abbé.\nMais à notre grande surprise, il ne l’attaqua pas. Flairant et re¬\nluquant le plat de tous côtés, il semblait en proie à la plus\ncruelle indécision. Ce manège dilatoire impatienta ma tante\nqui cria :\n— Qu'est-ce que vous reniflez donc, monsieur le curé?\n— Je cherche celui de la supérieure, répondit-il.\n",
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"texte": "UN RAFFINÉ\nJ’ai un ami qui est secrétaire au Jardin d’Acclimatation, et,\ncomme il faisait beau ce dimanche-là, par hasard, je résolus de\nl’aller voir. Je vous entends venir : vous vous figurez que, par\nl’intermédiaire de ce camarade, je pourrai vous procurer des en¬\ntrées pour le Palmarium ! Vos prévisions sont fausses, je suis\nfâché de vous le dire, aussi vous prierai-je, comme Dante Ali-\nghieri, d’abandonner toute espérance dès le seuil de ce récit.\nS’il est secrétaire, mon ami, sacliez-le, n’est le secrétaire de\npersonne. Absolument indépendant, il se¬\ncrète pour son propre compte. C’est un in¬\ndividu comme on n’en rencontre plus guère,\nhélas! de nos jours, — même dans les ro¬\nmans : un type de la vieille roche.’’Culotte\ncourte, jabot, habit à la française. Dés le\nmatin, il se promène gravement, la plume\nderrière l’oreille, dans le petit jardin qui\nprécède sa modeste villa. De temps à autre,\nil rentre dans son secrétariat pour enrichir\nses tablettes de quelques notes, puis, revenu\nsur sa pelouse qu’il continue d’arpenter, il\nse livre à des spéculations nouvelles. C’est\nun personnage aussi modeste que distin¬\ngué. 11 est chevalier de l’ordre des Echas¬\nsiers, créé, je crois, par M. de Buffon, —\nmais il ne porte pas sa décoration.\nTout joyeux à l’idée de revoir cet oiseau\nrare, dont le profil s’honore d’un nez en\nbec-de-corbin authentique, j’hésitais dans\nle choix d’une cravate, quand on sonna.\n\" Bigre! pensai-je, voilà qui est mauvais\npar la Porte-Maillot! »\nEffectivement : cette sonnerie intempes¬\ntive avait été provoquée par l’intrusion\nd’une dépêche. Ma tante d’Abbeville était\nau plus mal. Trois points de suspension ag-\ngra vaien t en co re ce tte alarm ante n ou vel le... — Vous voyez, voilà les vendanges...\nIl n } a\\ait plus à tergiverser . la cravate — Tiens, j’aurais plutôt cru que c’était une exposition!\n",
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"texte": "ON RENTRE ! ON RENTRE!\nSous les yeux du poète élégiaque, les brillantes couleurs de l’été rentrent dans leur boîte. Seuls, le rouge et l’orange s’attar\ndent un peu afin d’embellir les tristesses de l’automne. ^N ^\nEnrichis de gentils souvenirs, les fonc¬\ntionnaires regagnent leurs bureaux.\nLes Parisiens remontent dans 1a. galère de\nLutèce pour reprendre cette vie à outrance qui\nbrûle les cerveaux.\nLe potache rentre eu boite, les amoureux\ndans leur intimité, le philosophe en lui-\nmême et l’apache dans le bourgeois. C’est la rentrée!...\nDessin de Henri Avelût.\n",
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"texte": "ECHOS DU RIRE\nEntre Parisiens. — Et où demeurez-vous, maintenant?\n— Je vais vous dire. Vous ne pouvez pas\nvous tromper. Vous voyez cette rue, en\nface? Bon. Vous la suivez jusqu’à la qua- ^\ntrième palissade. Là, vous trouvez une rue ^\nà gauche. Vous suivez cette rue jusqu’à\nl’endroit où elle est dépavée. Alors, vous 1\ntournez à droite, vous comptez un, deux,\ntrois chantiers. Après le troisième chan¬\ntier, il y a un trou dans la chaussée. C’est\nen face.\n",
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"texte": "LE RIRE AU THÉÂTRE\nJ’ai pour ami un auteur dramatique fort distingué, qui fait dans\nvotre pièce. Sortez, mon cher!...\n",
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"texte": "... Je n’ajoute aucun commentaire à ce triste récit. Hélas'.voilà\nl’histoire de bien des novateurs, honnis durant leur vie, glorifiés après leur mort.\n* * *\nEn attendant, les théâtres jouent des pièces historiques qui\nn’ont, malheureusement, aucun rapport avec la conception si\nneuve et si hardie de mon ami. Sarah Bernhardt a monté la Révolution française d’Arthur\nBernède et Henri Cain. La pièce est intéressante et bien pré¬ sentée, en une série de tableaux habilement coupés et remar¬ quablement joués, notamment par Yan Doren, Kem et Decœur.\nMais, qu’est-ce que vous voulez? La Révolution, nous la connais¬ sons. Ça manque d’inattendu. — Moi, disait mon ami l’auteur dramatique, j’aurais mis là- dedans quelques hommes de lettres. Ça manque d’hommes de lettres. Par exemple, au lieu de la scène de Marat, Danton,\nRobespierre, j’aurais placé un tableau original et littéraire :\nPierre Corneille lisant le Cid à Talma, chez la duchesse d’An- goulême. Hein! qu’est ce-que vous diriez de ça? — Je dis mon cher, que c’est admirable et que nos directeurs\nsont de grands criminels, de laisser votre génie en friche! Autre pièce historique le Roy sans royaume, à la Porte-Saint-\nMartin. Le Roy sans royaume, c’est Louis XVII, que nous\nvoyons à différents âges de sa vie, personnifié d’abord par la\ngente MUo Castry, puis par le séduisant Henry Lamothe. Et nous\ny voyons aussi l’aimable Franquet, moulée dans un fourreau\nmerveilleusement indiscret, l’excellenteBachetal, la brune Béren- gère et la blonde Flore Miquet, touchant travesti; Dorival à la\nbelle voix, à la noble allure; Mosnier, Fouché tortueux et impres¬ sionnant; Fabre, récemment promu évêque... Nous y voyons des décors neufs, des meubles de style, des tableaux authentiques et des tapisseries de prix. Nous y voyons encore et enfin Napo¬\nléon, personifié par Duquesne, le roi des empereurs, si j’ose dire,\nou l’empereur des Napoléons, un Napoléon dont le pubiic parlera\n« sous le chaume, bien longtemps », au moins pendant cent repré¬\nsentations — ce qui donne aux directeurs de la Porte-Saint-Mar¬ tin, du pain sur les planches. D’ailleurs, les mêmes directeurs en avaient déjà, du pain sur les planches, à l’Ambigu, qu’ils dirigent également et qui donne la\nPorteuse de pain, vieux mélo, qui s’est bonifié en vieillissant, comme le vin. Mme Antonia Laurent y est superbe. On sent dans sa diction, comme disait feu notre oncle Francisque, la main de sa mère...\nLéo Marchés.\n",
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"texte": "la pièce historique. Quand je dis « il fait », cela signifie seulement\n« il écrit », car les directeurs, routiniers, sont encore effrayés\npar sa puissante originalité et sa conception toute personnelle du\nthéâtre et de l’histoire. Et ils se refusent à jouer ses chefs- d’œuvre. Mais patience; son tour viendra! Le dernier ouvrage de mon ami, et le plus remarquable à mon avis, s’intitulait : le Bâtard du grand Cardinal. Voici la nomen¬ clature des personnages : Le cardinal de Richelieu; Napoléon 1er; Stanislas Leczinski ;\nVictor Hugo; Pépin-le-Bref; Gambetta; Olivier-le-Daim ; Gode¬ froy de Bouillon; la maréchale d’Ancre; Agnès Sorel; Diane de Poitiers; Charlotte Corday; George Sand. Mon ami avait obtenu une lecture d’un de nos directeurs les plus parisiens — je ne dirai pas son nom, pour ne pas le vouer\nà la réprobation de tous les lettrés vraiment dignes de ce beau\ntitre.\nA peine l’auteur avait-il achevé la lecture des personnages\nque le directeur bondit : — Est-ce que vous vous foutez de moi? s’écria brutalement ce manager mal éduqué. Mon ami, qui a des lettres, se leva noblement et dit :\n— Moi, seigneur, moi, que j’eusse une âme si traîtresse. Qu’un si lâche dessein...\n— La ferme ! riposta l’imprésario. Comment, vous avez le toupet\nde me lire une pièce dans laquelle se trouvent Pépin-le-Bref,\nfondateur de la dynastie carlovingienne, Richelieu ministre de\nLouis XIII, Napoiéon, Godefroy de Bouillon et Gambetta, où\nGeorge Sand voisine avec la maréchale d’Ancre? — Qu’est-ce que ça fait? riposta placidement l’écrivain. Est-ce\nque vous croyez que le public fait attention à ces petites choses? Le directeur écumait : — Et Stanislas Leczinski, je vous demande un peu, qu’est-ce\nqu’il vient foutre là-dedans, Stanislas Leczinski? — Il faut toujours un Polonais dans une pièce historique,\naffirma avec force l’auteur du Bâtard du Cardinal. D’ailleurs au lieu de m’asticoter comme ça, vous feriez bien mieux de m’écou¬ ter... Ma pièce est un triptyque, un triptyque en quatre parties,\nbien entendu,_ destiné à glorifier le patriotisme. Première partie:\nle pépin de Pépin. Pépin-le-Bref rencontre Agnès Sorel et il en\ndevient éperduement amoureux. Malheureusement Charlotte\nCorday, la maîtresse de Gambetta, lui suscite des ennuis avec\nle grand Cardinal, qui deviendra par la suite le père de Napo¬\nléon... C’est là que surgissent Olivier-le-Daim et Godefroy de\nBouillon...\n— Le daim c’est vous — hurla le directeur, apoplectique, — et\nle bouillon c’est moi qui le boirais si je jouais votre cochon¬\nnerie... — Permettez...! — Je vous permets tout ce que vous voudrez, sauf de me lire\n",
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"texte": "AUTOUR DE LA BOURSE\nLes vacances sont terminées, et, en même temps\nque les figures très parisiennes rentrent, les vides\nà la Bourse se comblent. Vous croyez peut-être que\nles affaires prennent beaucoup d’ampleur? Pas du\ntout, on attend que les emprunts viennent, moment\noù il faudra bien renforcer les cours, et les bais-\nsiers, qui auront beau se metire en garde, n’au¬\nront qu’à bien se tenir. On battra la grosse caisse\npendant que les autres se videront en faveur des\npays étrangers qui n’ont pas, eux, des ministres\ndes finances comme notre coco-cliéri! Ah! ah! en\nvoilà un qui trouve de l’argent pour son budget\nsans avoir recours à un emprunt. N’est-ce pas in¬\ngénieux? En tout cas, c’est très économique, et\ntous nos grands confrères des mazettes — pardon\n— des gazettes quotidiennes sont unanimes à le re¬ connaître.\nPour une bonne presse, on peut dire qu’il a eu\nune bonne presse. Sa circulaire aux receveurs :\nd’être aimable et affable avec le public — y com¬\npris les dames — y est pour quelque chose. Voilà\nce que n’aurait pas trouvé le sire Caillaux, qui,\nparaît-il, ne veut plus rien savoir de la politique —\npour le moment. Il se contente de siéger dans le\nConseil d’administration de certaines banques.\nVoilà des petites sinécures qui ne sont pas à dé¬\ndaigner, c’est moins difficile que d’être miniss, la\nsimple différence c’est que ça garnira moins son\nportefeuille.\nEh! eh! il serait temps que nous parlions un peu\nde la Bourse, ou du moins de certaines valeurs.\nVoyez le Roi du cuivre, il évolue à peu près avec\nles mêmes écarts — selon la volonté des Yankees.\nLa Rente de Marianne reste presque figée; quant\nà l’Andalouse, elle ne file pas comme le Macaroni,\net le groupe Scandinave sfagite tout doucettement.\nVoilà l’aperçu de notre marché, et un point c’esi\ntout. De Lorenbarre.\n",
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