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"texte": "LE RIRE DE LA SEMAINE\nIl y a des gens qui n’aiment pas le bleu, d'autres qui ont\nhorreur du rose... Les jeunes filles allemandes adorent, paraît-\nil, le noir. Elles l’adorent au point de scandaliser le ministre\ndes colonies. Ce haut personnage vient en effet de recomman¬\nder aux Gretchen de l’empire de cesser toute correspondance\nsentimentale avec les nègres herreros... Cette correspondance\nest moins herréroïque que scabreuse et certaines lettres, adres¬\nsées par les blondes sujettes du kaiser à ses noirs sujets du\nSud-Ouest africain, feraient rougir M. Bérenger lui-même.\nEt le plus étonnant, c’est que Gretchen et Bamboula échan¬\ngent leurs photographies. Bamboula est représenté dans un\ncostume des plus sommaires, mais comme cela, au moins, son\n« âme-sœur » des bords de la Sprée peut le voir dans ses rêves\navec toutes sortes de détails très précis. Malheureusement, la\nphoto de Gretchen est moins décolletée : vous me direz que pour\nun indigène habitué aux femmes vêtues d’un rayon de soleil, le\ncostume tailleur est peut-être ce qu’il y a de plus excitant.\nCe que les journaux n’ont pas raconté à ce propos, c’est l’in¬\ncident qui s’est produit dans une honorable famille de Stuttgart.\nLe frère d’une des amies de Bamboula s’est montré scandalisé en surprenant, dans l’album de la jeune fille, des portraits\nd’Herreros en peau (il est vrai que le noir est toujours habillé).\n— Comment, lui a dit ce dragon de vertu (au fait, c’est un\nlieutenant de uhlans), tu collectionnes des photos de nègres\npresque nus... ? Petite malheureuse !... je te les confisque !...\nEt depuis, ces indécentes images ornent la chambre du jeune\net séduisant officier. Ainsi, tout en rêvant que les beaux Herre¬\nros sont ses neveux, il sauvegarde la chasteté de sa sœur...\n* * *\nAssez parlé des noirs : un mot maintenant sur les bleus.\nChaque année, à pareille date, nous lisons dans les journaux\nun écho sur le « plus petit conscrit de France », un autre sur\nle <i plus grand conscrit de France » et un troisième sur le\n« plus gros conscrit de France ». D’année en année, ces cons¬\ncrits sont respectivement plus petit, plus grand et plus gros :\nje me demande où cela s’arrêtera. Mais voici une autre information traditionnelle sur l’incor¬ poration de la classe :\n",
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"texte": "Une jeune fille au régiment.\n« Montpellier, 3 octobre. — Nous avons la joie de goûter une\nfois de plus les chinoiseries de l’administration. A la suite d’une\nméprise de l’officier de l’état civil, M11® C... B.... de Salles, qui\ncompte aujourd’hui 21 printemps, fut inscrite jadis comme\nenfant du sexe masculin. « Or, la patrie réclame à son heure l’impôt du sang, et M11® B...\na été versée au 40e régiment d’infanterie, en garnison à Alais.\n» M11® B... ne s’est pas encore présentée à la caserne.\n« Il est probable qu’à l’heure où, fébrilement, nous écrivons ces\nlignes, la consente a été renvoyée dans ses foyers. Les Vingt-\nhuit jours de Clairette resteront donc dans le domaine de la\nfiction. C’est dommage pour les fantaisistes et aussi pour ceux\nqui eussent été les voisins de chambrée de MIle B... En\nvoyant passer le 40e avec son aimable recrue, tout le monde\neût dit : « — Quel beau corps! Vive la ligne! »\nAu fait, une féministe notoire — n’est-ce pas Mmc Madeleine\nPelletier? — a demandé que les femmes fassent leur service\nmilitaire, non pas en portant l’uniforme des highlanders sur la\nscène du Châtelet, mais dans l’année pour de bon... Vous voyez\ncela d’ici, des régiments de fantassines, de chasseresses ou de\nhussardes. Quel plaisir de tirer à blanc sur leurs formations de\ncombat ! J’entends d’ici le général Trémeau faisant sa critique :\n— Général Robert, vous n’avez pas suffisamment tiré parti\ndes mamelons : vos femmes se découvraient trop, et comme\nelles ne s’étaient pas fait éclairer, elles ne protégeaient pas\nsuffisamment leurs derrières... Général Robert, vous ignorez les principes de la guerre moderne !\nEn attendant les régiments de « vitriéres », de « tringlottes »\net de « grosses sœurs », nous allons être envahis par des batail¬\nlons scolaires anglais, autrement dit les boys scouts. Ces jeunes\nmilitaires vont débarquer en France au nombre de 6.000 : ils se\ncomporteront comme en temps de guerre, moins les balles et\nles ôbus, et, après avoir bloqué Rouen et pris Mantes d’assaut,\nils se rassembleront à Versailles où les plus héroïques recevront\ndes sucres d’orge d’honneur.\n11 ne faudrait cependant pas s’v fier : ces boys scouts sont à\nl’âge où l’on peut déjà user des droits de la guerre sur les vain¬\ncues... Corneville est sur leur route : que les maris se méfient.\nIls pourraient fort bien trouver à la maison de jeunes conqué¬\nrants anglais couchés sur leurs positions ...représentées en la\ncirconstance par la maîtresse du logis. Ce serait une façon évi-\n",
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"texte": "demment fort agréable — pour les boys scouts — de sceller\nl’entente cordiale, mais les maris se plaindraient peut-être une\nfois de plus de ce débarquement d’Anglais.\n* * *\nOn n’entend parler que de neurasthéniques. Tout le monde est\nneurasthénique. Ma bonne elle-même est atteinte de ce mal mystérieux et bien parisien. L’autre jour, elle casse une potiche\nchinoise à laquelle je tiens beaucoup, un globe de suspension et\ntrois assiettes. —- Voyons, Ursule, lui dis-je, vous pourriez faire attention.\n— Quéqu' vous voulez, m’sieu, répond-elle, ej’ suis neurasto-\nnique... — Neurasthénique?\n— Monsieur l’a dit ! Ma petite amie Annette est d’une humeur de chien, peut-être\nparce qu’elle est toutou pour moi... Hier, je l’ai surprise dans les\nbras d’un monsieur très brun, très grand et très large d’épaules.\n— Que veux-tu, me dit-elle, il faut me pardonner... Le méde¬\ncin m’a prescrit des distractions : je suis neurasthénique.\nComme je n’avais pas l’air content, le monsieur ajouta en ten¬\ndant vers moi un poing de boxeur :\n— Et moi aussi, je suis neurasthénique !\nJe sais qu’il ne faut pas contrarier les personnes atteintes de\ncette singulière maladie. Aussi me suis-je retiré discrètement;\nmais depuis cet incident, je ne sais pas ce que j’ai : je ne mange\nplus, je ne dors plus, je ne joue plus au bridge... Parbleu, ça\ny est, moi aussi, je suis neurasthénique!\n* * *\nUTILITÉ DES REPRIS DE JUSTICE, OU M. LE MAIRE ET MÉZIGUE\n",
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"texte": "* * *\n— Les chauffeurs protestent contre la contravention au vol...\n— Oui, cela n’est admissible que pour les aviateurs !\n* * *\n— Fallières ne veut plus bouger : il est bien dans son fro¬\nmage ... — Pourtant, les fromages, cela se déplace... Pick-me-up.\n",
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"texte": "dit la cloche (Histoire pour M. Brieux.)\nOr donc, Mézigue, dit La Cloche, fut condamné à je ne sais\nplus combien d’années d’interdiction de séjour. La justice tuté¬\nlaire lui désigna comme résidence la ville de Brive-la-Timide...\nLa Cloche s’en fut donc dans cette cité qu’il parcourut, non sans\nacheter de ci, de là, des cartes postales qu’il envoya aux amin-\nchesdu Barbés. Sa promenade terminée, il alla trouver le maire\nauquel il déclara : — J’vas vous dire une bonne chose... Avant ce soir, j’aurai\nrefroidi une vieille dame ou deux. — Malheureux ! — C’est comme ej’vous l’dis.\n— Ne faites pas cela : les journaux diraient que Brive-la-\nTimide est mal administré, que le maire n’est pas à la hauteur,\n",
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"texte": "Non seulement, nous vivons sous un Président ennemi de la\nfraude (il n’y a qu’à voir à l’octroi si les douaniers sont raides\ndepuis quelque temps), mais, ce qui est infiniment plus triste, à\nune époque où le Débinage — avec un grand D — aura atteint\nson point maximum. Dans l’histoire du Vingtième, notre siècle\nsera connu sous le nom peu enviable de siècle de la Rosserie — avec un R tout ce qu’il y a de plus grand.\nEt la raison de ce cassage de sucre à outrance, la connaissez-\nvous ? C’est la manie, poussée à la nme puissance, de faire montre\nd’esprit.\nAujourd’hui, chaque Français ou mieux chaque Parisien, car\ncette effroyable maladie se localise dans le département de la Seine, est atteint de la manie du » mot ».\nA tout prix, le Parisien doit quand on lui parle répondre par un « mot ». Je sais bien, parbleu ! que Cambronne... mais il ne s’agit pas\nde lui.\nPour faire un mot, pas toujours drôle ni inédit, le Parisien\ntuerait non seulement son père, mais tous les membres de sa\nfamille. Et lorsque ce Parisien est israélite... comme tous les\nHébreux sont prolifiques, vous voyez d’ici l’amas de cadavres gisant dans les appartements juifs.\nTout cela pour vous dire que si vous me voyez un air serein\n",
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"texte": "— Ayez pitié, ma bonne dame. Regardez : j’ai un pantalon tout fendu. — Mais, moi aussi, mon brave. Dessin de Dddouyt. fois, la petite Lapeau est absolument épatante, très, très désira¬ ble, on ne peut la voir sans éprouver l'envie d’y goûter. Si je ne craignais d’être spirituel, moi aussi, je vous dirais que Mme Lapeau v.us y porte... à la... (hé, hé?). Mal-heu-reuse-ment, cett3 exquise, cette suave créature gâte tout ça — tout ça, c’est sa grâce, son charme, sa beauté, son es¬ prit... — avec sa Rosserie. Je ne puis vous dire à quel point elle est rosse... C’est-à-dire que si la Rosserie n’existait pas, elle l’eût inventée. Donc, nous étions au gigot (je ne sais pas où Mme Nicolas 111 a été dëgoter sa cuisinière, mais ce qu’elle le réussit, le gigot, c’est une merveille! Passons). Nous en étions au gigot, dis-je, quand le peintre eut la malencontreuse idée de demander à l’am¬ phitryon des nouvelles d’une de leurs amies, habituée de la mai¬ son, Mme Falzard...et \\oici la conversation telle qu’elle fut tenue autour de cette table. le peintre. — Et votre charmante amie, Mme Falzard? Y a-t-il longtemps que vous l’avez vue? Mme lapeau. — Tiens! j’ai déjeuné chez elle, ce matin. l’institutrice. — Comme elle s’habille toujours bien! Mme lapeau. —• Son conlurier a du mérite, car ce qu’elle est\n",
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"texte": "Oh!\n— Ayez pitié, ma bonne dame. Regardez : j’ai un pantalon tout fendu. — Mais, moi aussi, mon brave. Dessin de Dddouyt. fois, la petite Lapeau est absolument épatante, très, très désira¬ ble, on ne peut la voir sans éprouver l'envie d’y goûter. Si je ne craignais d’être spirituel, moi aussi, je vous dirais que Mme Lapeau v.us y porte... à la... (hé, hé?). Mal-heu-reuse-ment, cett3 exquise, cette suave créature gâte tout ça — tout ça, c’est sa grâce, son charme, sa beauté, son es¬ prit... — avec sa Rosserie. Je ne puis vous dire à quel point elle est rosse... C’est-à-dire que si la Rosserie n’existait pas, elle l’eût inventée. Donc, nous étions au gigot (je ne sais pas où Mme Nicolas 111 a été dëgoter sa cuisinière, mais ce qu’elle le réussit, le gigot, c’est une merveille! Passons). Nous en étions au gigot, dis-je, quand le peintre eut la malencontreuse idée de demander à l’am¬ phitryon des nouvelles d’une de leurs amies, habituée de la mai¬ son, Mme Falzard...et \\oici la conversation telle qu’elle fut tenue autour de cette table. le peintre. — Et votre charmante amie, Mme Falzard? Y a-t-il longtemps que vous l’avez vue? Mme lapeau. — Tiens! j’ai déjeuné chez elle, ce matin. l’institutrice. — Comme elle s’habille toujours bien! Mme lapeau. —• Son conlurier a du mérite, car ce qu’elle est\nmaigre ! le peintre. — Elle a de la ligne. Mme lapeau. — Vous êtes myope! c’est une planche. l’institutrice. — En tout cas, elle a des cheveux... Mme lapeau. — Oxygénés. (Un temps.) le conseiller. — Eli bien, j’ai dîné l’autre jour à côté d’elle. Mme lapeau. — Je vous plains! le conseiller. — Pourquoi? Mme lapeau. — Dame! d’abord, elle est sourde ! le conseiller. — Je ne m’en suis pas aperçu. Mme lapeau. — Oh ! là là ! une poterie !... et s’il n’y avait que ça... le peintre. — Y a autre chose? Mme lapeau. — Si vous vous êtes approché d’elle, à moins de trois mètres, vous avez dû... l’institutrice. —1 Est-ce possible! oh ! que c’est malheureux!., la bouche... le nez?... Mme lapeau. — Les deux.\ntous. — Mœ* lapeau. — Et les pieds!! tous. — Oh ! ! ! Mme lapeau. — Si quelqu’un doit le savoir, hélas! c’est bien moi qui la rencontre au Hammam toutes les semaines. le conseiller. — Vous allez sans doute trouver que je n’ai pas\nd’odorat, mais l’autre soir, je suis resté à côté d’elle pendant\nprés de...\nMme lapeau. — Ah! mon pauvre ami! qu’est-ce que vous avez dans le nez? c’est une infection! Tenez, dimanche, nous sommes allés à une matinée au Trocadéro... c’est cependant grand, le Trocadéro... eh bien, je n’étais pas entrée dans la salle que j’aj dit à mon mari : « Mme Falzard est ici. » Est-ce vrai, Eusèbe? Le mari opine de la tête tout en grignotant sa « souris » — ce muscle charnu est son morceau préféré dans le gigot. (Un temps.) le peintre. — Eh bien, je ne m’ennuie pas avec elle. Mm8 lapeau. — Vous devez parler tout seul, car, si la métempsy¬ cose existe, la pauvre femme a dû jadis sauver le Capitole. l’institutrice. — Elle a une limousine, je crois. Mme lapeau. — C’est bien le moins. le conseiller. — Comment ça? Mrae lapeau. — Dame! Champdeuil, le grand fabricant d’autos... le peintre. — Allons donc ! Mme lapeau. —• Ah! çà, d’où sortez-vous? Mais tout Paris sait ça. l’institutrice. — Et le mari? _ Mme lapeau. — Tout le premier. Il est payé pour le savoir. Alors, à ce moment-là, Nicolas III, qui n’avait encore soufflé mot, s’adressant à cette vipère, lui a dit sur un ton très net : — Chère madame! je vous arrête tout de suite! Mme Falzard est notre amie et comme je sens que vous allez la critiquer, je vous préviens que cela nous serait très pénible. Eh bien, vous me croirez si vous voulez, c’est très crâne ce qu’il a fait là, Nicolas III. Félix Galipaux.\n",
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"texte": "UN CONCOURS INTÉRESSANT\nM. Gémier qui triomphe chaque soir\ndans la charmante pièce de M. Louis Bé-\nnière, Papillon, dit Lyonnais-le-Juste met\nau concours un dessin destiné à illustrer l’affiche de ce très gros succès.\nLes projets doivent être adressés à l’ad¬\nministration du Théâtre Antoine, 33, fau¬\nbourg Saint-Martin.\n",
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"texte": "— Ma chérie, j’ai lu dans le journal qu’un\ngrand médecin prétend que les femmes ont\nbesoin de plus de sommeil que les hommes.\n— Vraiment? — Oui. Vous feriez bien de vous coucher de bonne heure, ce soir, et de ne pas m’at¬ tendre.\n",
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"texte": "— Il était dégoûté de sa maîtresse. Il la\ntrouvait trop grasse. Alors, pour changer,\nil en a pris une autre, maigre, maigre, un\nvrai squelette.\n— C’est une manière originale de faire une cure d’os.\n",
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"texte": "Pitou écrit au maire de son village qui\nlui a annoncé la mort d’un de ses cousins : o ... Je vous remercie de la mort de mon cousin. Pour moi, je suis en ce moment à\nl’hôpital, à la suite d’un accident, avec une\njambe en moins, avec laquelle j'ai l’hon¬\nneur de vous saluer. »\nDessins de Radiguet.\n",
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"texte": "« L’autre jour, à 8 heures de relevée, on m’appelait en consultation au Théâtre Antoine. Il me fut présenté un enfant du sexe auquel nous les devons tous (les enfants !). Les compagnons Gémier, dit « Firmin l’Avantageux » et Béniére, dit « Louis le Facile » déclarèrent le nouveau- né avoir été baptisé Papillon, dit Lyonnais- le-Juste, par Antoine, dit « Odéonien,l’En¬ têté », alors que celui-ci avait la garde du petit. Avant de me prononcer sur la viabilité du jeune Papillon, j’ai voulu levoirà l'œuvre\nAU THEATRE ANTOINE\nM. Lyonnais-le-Juste, Mm* Lyonnais-le-Juste et le petit Lyonnais-le-Juste.\net le juger sur ses actes. Le premier et le second ont été tellement extraordinaires, — d’abord il prenait possession d’un héri¬ tage sans l’enlever à ceux qui le détenaient ; ensuite il violait,presque,sacousine, — que je n’ai pas hésité à le reconnaître pour un gas solide, vrai « compagnon de la cen¬ tième ». Son troisième acte, — il se marie avec sa maîtresse — pouvait affaiblir mon opinion, j’ai préféré n’en pas tenir compte. « En foi de quoi, j’ai signé illisiblement, comme tous mes confrères ». Ainsi rédi¬ geai-je — pourquoi rédigeai-je?— mon rap¬ port sur le nouveau spectacle de Gémier. Puis j’allai dans les coulisses où l’on me raconta des choses, des choses que voici. Antoine, dit « Odéonien l’Entêté » s’est\nlongtemps montré l’ami de Béniére, dit « Louis le Facile », riche entrepreneur du Métro exploitant également la carrière dramatique. Les Experts, les Tabliers blancs, Joujoux sont sortis de ce chantier et, sans constituer des moellons extraor¬ dinaires, n’ont pas mal figuré dans notre édifice théâtral. Il y a huit ou dix mois, un an peut-être, Louis le Facile qui avait fait son tour de France comme compagnon, en sa prime jeunesse, lisait devant Antoine la pièce dont Lyonnais le Juste est le héros. — Vous avez eu une idée admirable ! s’exclame le directeur. Mais ça n’est pas théâtre. Vous devriez vous adjoindre un collaborateur. — Je suis seul dans mes entreprises !\nrépondit fièrement « le père Béniére ». — Nous ne som¬ mes pas au Métro ici ! — Pas encore ! Mais la jolie gare qu’on pourrait y faire. En criant gare, on s’égarait. Les deux interlocu¬ teurs s’apaisent, se mettent d’accord pour prier M. Alex¬ andre Bisson d’ar¬ ranger le sujet. On arrange d’abord un déjeuner avec le grand rebouteur qui fit sur le père Béniére une assez médiocre impres¬ sion : il disait tou¬ jours deux fois la même chose. «C’est le seul moyen que j’ai trouvé avouait l’invité, pour dissi¬ muler mon bégaie¬ ment. » Béniére dit « Louis le Facile » promet enfin d’en¬ voyer son manus¬ crit. Mais il veut auparavant se ren¬ dre compte du ta¬\nlent de son collabo. Il achète donc le Député de Bombignac, parcourt les premières pages de la brochure, sous les galeries de l’Odéon, puis monte brusquement chez Antoine et déclare : — Il n’a aucun talent, ce Bisson ! Je viens de lire un de ses triomphes. Ce n’est qu’un vaudevilliste. Il n’y a plus rien de fait avec moi. Débrouillez-vous. Et Lousle Difficile reprend son ours, le compagnon « Papillon dit Lyonnais-le- Juste » quatre actes, et s’en va précipitam¬ ment. Où court-il? Chez Gémier qui a tant hérité d’Antoine, chez Gémier qui, lui aussi, estime qu’une mise au point est nécessaire à l’ouvrage. Aussi deman¬ da-t-il à M. Emile Fabre quelques con¬\nseils, acceptés mieux que ceux de Bisson. On propose de couper un acte. L’auteur consent : il a de l’indulgence, Béniére ! La représentation a été un triomphe. Antoine, dit Odéonien l’Entêté, s’est con¬ solé en faisant du latin, ainsi l’exige le quartier : Sic üos non vobis. Maintenant passons les ponts et entrant au Gymnase, saisissons la Rampe, à l’instar de M. Alphonse Franck quiaretenu lapièce de mon confrère Henri de Rothschild, sans autre motif que sa valeur. Ce chef-d’œuvre nous vaut, à nous, de revoir Mme Marthe Brandèsjà cette dernière un cachet de mille francs par représentation ; à M. Dumény, une automobile; aux autres interprètes des avantages variés, comme : le portrait de Mlle Gilda Darthy, du lait stérilisé, le Ma¬ nuel du parfait auteur dramatique, etc... Il se confirme que le droit des pauvres ne sera pas payé par les spectateurs tant que dureront les représentations de la Rampe, au Gymnase. De même les billets de faveur, n’en déplaise à M. Paul Hervieu, seront gratuits. Quant aux petits bancs les ouvreuses n’en donneront pas : suprême largesse ou bien utile précaution?\nLe médecin de service.\n",
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"texte": "LA MODE AU THEATRE\nLa mode, on le sait, n’admet pas que nous puissions porter un chapeau, des chaussu¬ res ou des dessous qui ne soient assortis au reste de la toilette. Elle n’admet pas davantage que nous allions au pesage de Longchamp, l’été, autrement qu’en redin¬ gote claire. Elle ne nous permet pas d’aller prendre un bain autrement qu’en costume de bain. Elle ne veut pas que nous endos¬ sions autre chose qu’un habit noir pour nous rendre en soirée. Elle exige que nous dissimulions nos jambes, si l’envie nous prend de faire notre marché, derrière un modeste tablier blanc. Pourquoi donc cette tyrannique souve¬ raine, qui prétend tout réglementer, et qui, depuis longtemps, veut mettre de l’harmonie partout, ne nous enjoint-elle pas de revêtir, pour aller au théâtre, une tenue assortie, si j’ose dire, au nom de l’établissement qui va nous compter parmi ses spectateurs! Quoi de plus naturel, par exemple, que d’exiger pour le monsieur qui s’en va aux Folies-Dramatiques (où un drame de la fo¬ lie est toujours probable), le port obliga¬ toire de la camisole de force ? Ilsemble tout indiqué de ne se présenter au contrôle du Gymnase que les bras et les jambes nues, une ceinture à boucle d’acier autour des reins. Au Palais-Royal le manteau de cour s’impose ; à Trianon la perruque poudrée et tout à fait indispensable. Et quel air aurez- vous, je vous le demande, si vous allez au Théâtre-Populaire autrement qu’en cas¬ quette, ou à l’Alhambra autrement qu’en turban? Il faut, encore une fois, un cos¬ tume assorti à l’enseigne sous laquelle vous allez passer pour entrer, et nul ne me con¬ tredira si je proclame tout à fait illogique la conduite des gens qui ne vont pas tout nus aux théâtres de la Nature.\nUne première des premières.\n",
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"texte": "de Cigarettes Catalogue franco. Le mille 1 franc. AUTOUR DE LA BOURSE Messieurs, la chasse est ouverte ; à la Bourse,\non a entendu quelques coups de feu, tous les liè¬\nvres ont détalé. Mon Dieu, qu’ils sont poltrons, les\nacheteurs ! Pourtant, cette petite panique causée\npar les événements du Maroc n’a pas duré et, dès\nqu’il y a eu un peu de tassement, des acheteurs\nmalins ont profité du taux plus avantageux des\ncours, tandis que les lièvres sortaient à peine de leur terrier.\nEt maintenant que nous avons parlé ainsi qu’il\nconvenait de la grande et dernière Loterie favo¬\nrisée par le gouvernement, disons un mot de la\nfaçon baroque et même incorrecte dont elle est\némise. Tout le monde sait qu’elle est instituée\npour sauver les œuvres pour lesquelles depuis des\nmois on place des billets à un franc; on sait aussi\nque chaque fois qu’une loterie est ajournée c’est\nque le nombre des billets restant à placer est en¬\ncore trop gros. Or vous, moi, tous enfin, ou à\npeu près, alléchés par le gros lot, nous avons pris\nde ces billets à vingt sous, de ces billets non tirés.\nUn réunit toutes ces loteries en une seule; mais,\ntout de même, que valent mes cinq billets de la\nloterie X, mes deux billets de la loterie Z, mes\ntrois billets de la loterie Y? Il serait tout au moins\njuste qu’on me remboursât c<.s billets pour, les¬\nquels j’ai peut être misérablement économisé sur\nla paye de ma semaine, ou alors, qu’on les défal¬\nque du prix du billet de vingt francs qui réunit\ntoutes les loteries ! Qu’on me rende mon argent, ou\nje suis volé; il est inadmissible que le Parlement\nprotège et consente qu’un pareil micmac se passe\navec son estampille.\nAllons, allons, cette dernière loterie est encore\nplus sujette à caution que les précédentes! Il sera\ntoujours vrai qu’on court moins de risques à pren¬\ndre des millions, qu’à chiper une pièce de cent\nsous dans la poche de son voisin ; alors, on ne se\ngène pas et l’on prend les millions !\n-, De Lorenbarre.\n",
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