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"texte": "reau de chef de gare. La voilà bien, la furia française! Quel\ndommage que les Marocains ne se soient pas trouvés, par hasard,\naux alentours de Choisy-le-Roy ! Il n’en serait pas resté un seul,\ntellement nous étions en train et même dans le train... N’ayant\nplus rien à se mettre sous le poing, une voyageuse s’est mise sur\nmes genoux.\n— Nous n’arriverons jamais, me dit-elle... Quelle Compagnie!\n— La vôtre m’est très agréable...\n— Je m’en souviendrai de ce petit voyage.\n— Le fait est qu’il est des petits voyages plus agréables.\nC’est devant le fameux kilomètre 19 que nous marivaudions\nainsi. A ce moment, nous avançâmes un peu: environ quinze\ncentimètres.\nMa voisine trouva que ce n’était pas assez. Certaines femmes\nsont insatiables!...\n* * *\nLes Parisiens, bonnes têtes, se sont consolés de cette inénar¬\nrable aventure, en faisant des mots :\n— En somme, les aéroplanes, ça ne casse rien.\n— Ce n’est pas l’avis de la Compagnie d’Orléans!\n* * *\n— On va changer le nom de la gare d’Austerlitz...\n— Ah! et comment l’appellera-t-on?\n— La gare de Waterloo.\n* * *\nSur le chemin du retour (cinq heures de voyage) un pauvre\ndiable de rapin soupire :\n— Ah! oui, c’est difficile d’arriver à Paris!\n* * *\n— Le directeur de l’Orléans, M. Heurteau, n’est pas un mon¬\nsieur à fréquenter...\n— Pourquoi?\n— Parce qu’il n’est pas de bonne compagnie!\nOn en a fait comme cela des douzaines, — et de meilleurs !\n* * *\nNe lâchons pas l’aviation sans raconter pourquoi un célèbre\naviateur — le plus célèbre après Blériot — n’a pas brillé pen¬\ndant un récent tournoi en Allemagne.\nCe champion du sport nouveau avait traversé le Rhin avec la\nferme volonté de râfier le plus de marks possible. 11 volait en\npaix... Hélas! une poule survint. C’était d’ailleurs une petite\npoule américaine qui paraissait d’autant plus jolie qu’elle était\nenvironnée de grosses dindes allemandes.\n",
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"texte": "POLITIQUE ET AVIATION « Nous coulons élever la République bien\n/mut, au-dessus des partis. »\n(Discours de Périgueux.)\nAprès cet essai en hauteur on tentera un vol de durée...\n",
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"texte": "De sveltes lieutenants papillonnaient autour d’elle... Papil¬\nlonner, -qu’est-ce donc? L’aviateur vola... Si bien qu’il n’eut pas\nde peine à évincer les officiers germaniques. Il triompha des\nultimes pudeurs de la fille de Jonathan.. Jonathan que toi,\nJonlatham, — que d’à peu près faciles nous pourrions faire!\nBref, ce fut l’amour parfait: Amour, hélices et orgues.\nMais le monoplan (l’Américaine ne s’appelle pas Antoinette)\nfut remisé dans un hangar et l’aviateur ne vola que dans les\nbras de sa conquête. Il paraît que son moteur n'eut pas de ratés\net.qu’il n’y eut pas de faux départs.\nMalheureusement, pendant ce temps,, les camarades se parta¬\ngèrent les prix. Si bien que l’aviateur amoureux put estimer\nque ce roman lui revenait à soixante-quinze mille francs.\n— Pour une femme! dirent en haussant les épaules les sveltes\nlieutenants prussiens.\nEvidemment, ils eussent mieux compris, si c’eût été pour un\nhomme !\n* * *\nMais il est bien permis, n’est-ce pas, à vingt-cinq ans, défaire\ndes folies pour une jolie femme. Voyez ce M. L... B... de Mont¬\nmartre qui vient de se faire entôler à l’âge de quatre-vingt-onze\nans. Passe encore de bâtir, mais planter à cet âge!...\nCe galant nonagénaire avait reçu dans sa garçonnière une\njeune personne de dix-huit printemps. Celle-ci lui prit son por¬\ntefeuille — que pouvaiL-elle lui prendre? Ledit portefeuille con¬\ntenait 600 francs. Mais —comme par hasard — l’étourdie oublia\nson corset... Vous pensez : « C’est ce qui la perdit! » Erreur,\nc’est ce qui la sauva.\nEn effet, arrêtée, l’entôleuse nia en disant que ce corset\nne lui appartenait pas.\n— Mettez-le, devant moi! ordonna le commissaire, en tout bien,,\ntout honneur. Elle essaya... Le corset était beaucoup trop étroit. Le commis¬\nsaire rendit donc la liberté au bel oiseau qui s’envola. Ce n’est\nque bien après que ce magistrat apprit la vérité : la gaillarde\nétait toujours munie d’un corset fort exigu qu’elle abandonnait\nsur le terrain de ses exploits.\nLe truc est fort habile et prouve qu’en dépit des hygiénistes,\non ne peut nier l’utilité de l’appareil qui contient les forts, pro¬\ntège les faibles et ramène les égarés.\n* * *\nOn entre, on crie Et c’est la vie ;\nOn crie, on sort Et c’est Ja, mort.\nCette brève histoire de l’existence est aussi celle des mariages\nbien parisiens. On entre dans le mariage en le criant sur les\npoète aidé de sa femme, de ses (ils, de trois cousins, d’un oncle et d'une\npetite nièce. On a déjà débrouillé douze vers et le premier hémistiche du\ntreizième. (Indiscrétions théâtrales.)\n",
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"texte": "toits et on en sort presque aussitôt par le divorce, en le criant...\nen dirigeable.\nUne \"artiste de l’Opéra-Comique s’est mariée en juin avec un\nnoble hidalgo pourvu de moustaches triomphantes.\nRésiste-t on à pareils hommes? La chanteuse accorda sa main\nà l’Espagnol; elle lui accorda aussi ses trois automobiles, son\nmobilier et le reste... La main, l’hidalgo la laissa, mais il s’en\nfut avec les autos, dans lesquels il avait mis le plus possible de\nmobilier. Et Mlle Vix est restée seule dans un appartement vide.\nLa pauvre! Mais elle se consolera en méditant cette pensée d’un\nphilosophe du boulevard :\n— Le mariage doit être conseillé aux femmes de théâtres, à\ncause de la réclame. Le divorce aussi...\nEn revanche, M. Anatole France se marie, non avec une can¬\ntatrice, mais avec une comédienne, Mme Jeanne Brindeau. C’est\ndans les Amériques que se noua cet amour tout réchauffé par\nl’été de Saint Martin. L’académicien conférencialt sur Rabe¬\nlais; la comédienne faisait partie d’une tournée, - c’est pour¬\nquoi Jeanne n’eut pas de peine à faire tourner la tête d’Anatole\nUs revinrent sur le même bateau (France à bord) et comme elle\navait le mal de maire, il l’épousa officiellement.\nL’abbé Chantaigne et M. Bergeret feront de malicieux com¬\nmentaires sur ce mariage qui eût inspiré à Mme de Sévigné une\nlettre non moins amusante que sa fameuse épître sur les fian¬\nçailles de lagrande Mademoiselle. Mais il est à Paris une délais¬\nsée qui ne sourit pas au récit de cette étonnante idylle. Plai-\ngnons-la! Mais ne devait-elle pas s’attendre à ce lâchage? Anatole\nFrance n’a jamais passé pour un homme fidèle... Tour à tour\nboulangiste et antimilitariste, antisémite et sémitisant, antizo-\nliste frénétique et zoliste ardent, il a tout été, tout, même aca¬\ndémicien.\nEspérons que cette fois, il ne changera plus d’avis.\nIl y a encore le mariage de Mme Simone, devenue Mme Casimir,\nla Bru de Madame Périer. Mais on a tout dit sur ces retentis¬\nsantes amours. Dans soixante ans, les cambrioleurs littéraires\ndes cœurs célèbres raconteront à nos neveux cette romanesque\naventure comme on nous détaille aujourd’hui les amours de\nGeorge Sand et d’Alfred de Musset. Les personnages sont plus\npetits, c’est entendu, mais non moins curieux.\n* * *\nM. Fallières s’est enfin rendu compte de son impopularité.\n— Que faire? demande-t-il à Romondou... Napoléon était\npopulaire, lui!\n- Sans doute, mais il était l’homme de la Victoire. .\n— Moi aussi... Victoire, c’est le nom de ma cuisinière.\nPlCK-ME-UP.\n",
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"texte": "LE RIRE DE LA SEMAINE\n— J’ai été à Wagram... et j’en suis revenu!\nLe vieux brave qui, jadis, pouvait dire ces mots entre deux\nbouffées ou deux prises produisait son petit effet. Moi, j’ai mieux\nque cela dans mon répertoire. Je lance simplement dans la con¬\nversai ion :\n— J’ai été à Juvisy... et j’ai failli n’en pas revenir!\nQuelle aventure! Depuis, on en a ri... Mais je vous assure\nque sur le moment — un long moment — ce n’était pas drôle.\nPour ma part, je suis resté deux heures un quart devant le po¬\nteau qui marquait le kilomètre 19. Parti de Paris à deux heures,\nje suis arrivé à Juvisy (25 kilomètres) à six heures et demie et\npar le même train — je n’étais pas descendu — je suis rentré\nà Paris à trois heures du matin.\nMa femme m’attendait. Furieuse, elle me lança :\n— D’où arrives-tu, misérable, triste individu, satyre?\nJe me mis à chantonner sur un air connu :\nJ’arrive de Juvisy;\nCe n’est pas tout près d’ici.\n_De Juvisy? Tu sors de chez une créature... Cela se voit\nbien! Tu as une tête!... Mon Dieu! que je suis malheureuse!...\nUn peu ahuri par tant d’émotions, je bredouillai :\n— Si t’es si malheureuse, pauvre p’tite femme, eh bien, retour¬\nnez-vous-en chez ta mère!... Mais si ta mère habite du côté de\nJuvisy, n’hésite pas à fréter un wagon-lit...\nCela s’arrangea le lendemain, grâce aux journaux qui rela¬\ntaient l’odyssée des malheureuses victimes de la Compagnie\nd’Orléans.\nEt voilà pourquoi je n’ai pas vu voler... Resté en,plan, en mo¬\nnoplan et même en biplan sur la ligne de Juvisy, j’ai juré de ne\nplus m’intéresser un seul instant à la conquête de l’air...\nMais la Compagnie d’Orléans a été bien punie. Son matériel\na été saccagé par les voyageurs surexcités. Pour ma part, j’ai\ndéfoncé quatre banquettes, brisé deux portières, démoli un bu¬\n",
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"texte": "LA BISTOUILLE\nQuand, tenant le gros bout de la lorgnette, je regarde par¬\ndessus mon épaule pour jeter un coup d’œil sur le passé, ce\nn’est pas sans complaisance que je me revois tout petit garçon\nen complet de toile bleue, musardant sur le port de Saint-\nYaléry-sur-Somme. C’est de là, il vous en souvient sans doute,\nque partit le Conquérant dans le but d’aller larder la langue\nanglaise d’un certain nombre de mots normands. Les Anglais\nont bien pris leur revanche depuis... dites donc? Ces bougres-là\npullulent maintenant dans notre dictionnaire comme les mites\nsur une vieille carpette! Mais baste ! notre tour reviendra.\nAinsi virevoltent les choses de ce monde. Le port de Saint-Valéry est visité principalement par des\nbateaux norvégiens qui fournissent notre brave menuiserie du\nproduit de leurs sapinières nationales. Il se dégage, pour cette\nraison, de leurs cales, une délicieuse odeur de boîte à joujoux.\nAussi me semblait-il, à moi, que ces goélettes ne transpor¬\ntaient du bois qu’accidentellement, et pour se reposer d'un\nmétier plus sérieux et plus noble : celui d’arches de Noé. Et,\nquand je déchiffrais à leur arrière ce nom magique : Christian-\nsand, je croyais lire l’adresse même du bon patriarche fabrica-\nteur breveté de tant d’animaux merveilleux. J’avais, et j’ai toujours du reste, un fort penchant pour les\npatriarches. Si jamais je parviens à ce grade élevé, j’espère bien\nqu’il se trouvera dans mon voisinage des petits garçons égale¬\nment vêtus de toile bleue, et qu’au risque de figurer sur le livre\nd’or du martyrologe, ils n’hésiteront pas à inaugurer leur équi¬\npement d’été en s’asseyant comme moi sur une borne nouvelle¬\nment goudronnée. En ce cas, un conseil à leurs mamans : dix\nkilos de réprimandes ne valent pas, pour dissoudre et enlever le\ngoudron, une bonne livre de beurre bien frais.\nLorsque je n’étais plus absorbé par les choses maritimes,\ncette inclination pour les très vieux birbes me conduisait régu¬\nlièrement à l’échoppe du père Fâche, située justement sur le\nport. J’y ai passé des heures sans pareilles. Le père Fâche était\nmon meilleur ami, et c’était aussi le plus réputé savetier du\ndistrict. Ses vieilles babines, depuis longtemps débarrassées de\ntout appareil masticatoire, étaient peuplées d’une infinité de\npetits clous qu’il aveignait un à un pour les ficher dans le cuir\ndes semelles. A peine avaient-ils le temps d’apercevoir la lu¬\nmière du jour! On les voyait briller une seconde, puis dispa¬\nraître sous le marteau : c’était admirable. Mais à sucer tant de quincaillerie, le père Fâche avait gagné une incurable pépie...\n— Quiot, me disait-il parfois, aie soin une minute ! Si on me demande, tu diras que je reviens.\nJe montais une garde consciencieuse, et je touchais à l’issue\nde ma faction une parcelle de poix qui m’était d’un grand\nsecours pour la confection des grenouilles\nartificielles. Pendant ce temps-là, le père\nFâche allait siffler une bistouille —savou¬ reux tonique, composé d’eau-de-vie que\nteinte humblement une petite goutte de café. Pauvre père Fâche! 11 allait entrer dans\nsa quatre-vingt-septième quand il reçut sa\nfeuille de route. Un chaud et froid, di¬ sait-on. Je le vois encore dans son lit, cli¬ gnant de l’œil de mon côté comme pourme\ndire : « Espère un peu, je vais revenir. »\nDe temps à autre, sa femme lui présen¬\ntait une cuillerée de potion, mais il faisait\nune effroyable grimace pour l’avaler. Il\ntoussait ensuite et crachait comme s’il eût gobé trente-six mille mouches.\nJ’étais là quand on vint Fextrémiser. Le\npauvre ressemeleur semblait mort déjà. Il\nne broncha pas. Le contact des saintes\nhuiles laissa ses extrémités indifférentes,\nmais, quand le prêtre entreprit de lui oindre\nles lèvres, la terrible grimace reparut,\naccompagnée de nouvelles protestations.\nC’est alors que la mère Fâche parla :\n« Monsieur le curé, dit-elle, le pauvre cher\nhomme n’en a plus que pour un petit bout,\net maintenant que ses papiers sont en règle,\nsi nous lui donnions une bistouille? Ça lui\ntiendrait chaud pour la grande traversée?\n— Ma foi, répondit le prêtre, je ne vois pas en quoi ça pourrait déplaire au Seigneur... »\nLe breuvage fut préparé aussitôt, et, quand on lui présenta\nle verre, le père Fâche parut se réveiller. Il eut un impercep¬\ntible reniflement, et, comme je me penchais vers lui — je vis que la chose était escamotée!\nUne béatitude infinie illumina son vieux masque :\n— Ça, fit-il, à la bonne heure... ça n’n’est!!\nEt joyeusement, il largua son amarre.\n",
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"texte": "UN PROCES-VERBAL\n",
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"texte": "Il est évident que l'honorable M. Barbagne avait tort de laisser\nsa femme courir toute seule les routes à bicyclette, tandis que lui- même demeurait dans son cabinet à étiqueter ses monnaies; car l’honorable M. Barbagne, est-il besoin de vous l’apprendre, est\nle premier numismate de l’arrondissement de Montélimar.\nOui, il avait grand tort : un malheur est si vite arrivé!\nD’autant plus que l’honorable M. Barbagne frisait la cinquan¬\ntaine depuis une huitaine d’années, et que sa femme, la douce\net tendre Héloïse, n’avait pas encore franchi le cap tumultueux de ses trente ans! Mais que voulez-vous ? La douce et tendre Héloïse était une\nsportswoman intrépide, et, si les premiers temps de son mariage\nl’honorable M. Barbagne avait consenti à la suivre dans ses\nrandonnées, il y avait bien vite renoncé, pour cause de fatigue!\nEt Mme Barbagne courait seule les routes! Ses amis le lui répétaient sur tous les tons, le soir, au café du\nGlobe, où il venait prendre sa demi-tasse et faire un cent de\npiquet :\n— Barbagne, vous avez tort!... Une femme jeune et jolie\ncomme la vôtre peut faire sur les routes toutes sortes de mau¬\nvaises rencontres!... A votre place, je me méfierais!...\nTant et si bien, qu’un beau jour, l’honorable Barbagne se\ngratta le front, pardieu, et prit un grand parti.\n— Parfaitement, monsieur, je pars pour le pôle Nord. — Vous etes donc explorateur? — Non. Je suis épicier. - . Dessin de Quint.\n",
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"texte": "Délaissant pour quelques heures ses\nchères médailles, il enfourcha sa bicy¬\nclette, et, sournoisement, suivit sa femme,\nqui, de son côté, avait filé rapide, pour se\nrendre Dieu sait où! Ali ! il le sut bientôt, où elle se rendait,\nla douce et tendre Héloïse, oui, il le sut\nbientôt! A trois kilomètres de Chantepie, il y a\nun petit bois de pins, qui sent bon la ré¬\nsine, et si bien tapi de mousse fraîche que tous les amoureux de la région s’y don¬\nnent rendez-vous. Comme la route monte assez rapidement,\nà la traversée de ce petit bois, M. Bar- bagne qui manquait d’entraînement fut\nobligé de sauter de selle, et de faire la montée à pied. Et voici que tout à coup, là-\nbas. dans un fourré, il lui sembla entendre des soupirs. Holà! M. Barbagne s’approche à pas de loup\nde l’endroit d’où partent les soupirs et...\nMiséricorde ! Qu’est-ce qu’il voit, 1 honorable M. Bar¬ bagne? ISa femme, sa douce et tendre Héloïse, qui, sous les pins, se pâmait dans les bras d’un officier de la garnison voisine! Le sang de M. Barbagne ne fit qu’un\ntour, et, comme c’était un numismate qui n’aimait pas à rire et rie comprenait pas\nla plaisanterie, il songea tout de suite à se venger.\n— Vite, allons chercher les gendar¬ mes, s’écria-t-il in petto. Faisons constater par l’autorité le dévergondage de cette\nmisérable adultère, et... divorçons! Et, rebroussant chemin, M. Barbagne courut à toutes pédales à la recherche de la maréchaussée. Il n’eut pas loin à. aller d'ailleurs. Voici qu’au détour d’un chemin, i! tomba en plein dans les gendarmes, qui, le voyant,\nfroncèrent le s urcil. — Ma foi, fit le maréchal des logis, je me vois forcé, M. *Barbagne, de vous dres¬ ser procès-verbal!\n— Hein? — Parfaitement! Nos ordres sont for¬ mels! Il est défendu de courir la route sans un appareil avertisseur! — Vous dites ? — Procès-verbal pour défaut de corne! Mais à ces mo s, l’honorable M. Bar¬ bagne bondit, et, les bras levés au ciel : — Vous me la baillez belle, avec votre défaut de corne! Allez voir dans le bois de pins, là-haut, troun de l’air, si jfon manque, de cornes !\nRodolphe Bringer.\n",
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"texte": "ÉCHOS DU RIRE\n— Il est certain qu’elle exagère. Je veux bien qu’on suive la mode. Mais son man¬ chon est vraiment trop grand. — Et ce qu’il y a de plus ridicule, c’est que l’an dernier encore, elle était tout sim¬ plement petite main chez un couturier.\n* * *\n-— Et il n’a rien soupçonné, quand il a vu sa femme sortir d’un hôtel borgne? — Mais non! Je vous répète qu’il a en elle une confiance aveugle.\n— Non. Mais il paraît qu’on les lui don¬ nait trop vieilles, à son goût. — Evidemment, dans ces conditions, c’é¬ tait vraiment une ironie de l’avoir envoyé en Asie Mineure.\n* * *\n— Mon cher, une femme superbe. Je l’ai rencontrée au bord de la mer. Et une poi¬ trine ! La plus opulente que j’aie jamais vue. — Oui. Tu l’as rencontrée au sein des flots. Maintenant tu te berces au flot des seins.\n* * *\n",
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"texte": "* * *\n-— Et il n’a rien soupçonné, quand il a vu sa femme sortir d’un hôtel borgne? — Mais non! Je vous répète qu’il a en elle une confiance aveugle.\n* * *\nAu théâtre. — - Ce n’est pas pour dire, mais ils ont rudement mal joué, ce soir.\n",
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"texte": "— Mon cher, une femme superbe. Je l’ai rencontrée au bord de la mer. Et une poi¬ trine ! La plus opulente que j’aie jamais vue. — Oui. Tu l’as rencontrée au sein des flots. Maintenant tu te berces au flot des seins.\n* * *\n— On ne sait vraiment où s’arrêtera l’au¬ dace des aéronautes. C’est beau d’avoir pu franchir la chaîne des Alpes en ballon. — Oui. Il y a du bond.\nDessins de Radiguet.\n",
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"texte": "LE RIRE AU THÉÂTRE\n",
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"texte": "Quand M. Aristide Briand, cher à M. Gustave Téry, eut avec sa loi de séparation troublé la paix des nonnes, on se deman¬ dait où allaient bien se réfugier les sœurs de tout ordre et de toute couleur. Les abris certes abondent, très laïques et per¬ mettant de vivre sous le régime de la communauté, sans exiger des vœux éternels. Du diable cependant si je m’attendais à trou¬ ver, exposant dans un théâtre son état d’âme, une défroquée. Eh bien ! c’est un fait, sinon une fête : l’Athénée a recueilli une religieuse. M. Paul Ferrier avait admirablement réussi jadis à intro¬ duire les Mousquetaires au Couvent, sur un air d’opérette, celui\nL’accord naît, entre la Cornette... et le Cornet, sur un point\nde conscience délicat.\nde « Vive l’Armée ! » Aussi le gouvernement, jugeant que l’au¬\nteur avait accompli une œuvre très républicaine, nomma-t-il le librettiste officier de la Légion d’honneur. Mais on change — conversion à droite — le décoré d’hier a pris une sainte ex¬ pulsée et nous l'offre prêchant la morale dans le monde. Or la morale ennuie: dans la vie un peu, sur la scène beau¬ coup. Ses attraits sont fort minces. Alors on ne la suit pas, appellerait-elle un chauve « joli blond » en promettant d’ètre bien chrétienne. La sœur de l’Athénée manque de joie. On com¬ prend que La Cornette attire à elle la confidence d’un malheu¬ reux cocu; on admet aussi que Marthe la sécularisée puisse sau¬ ver, par un sacrifice personnel, mais purement blanc, une pauvre adultère. Mais quel intérêt dans tous ces chichis?\n",
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"texte": "Le public a répondu en couvrant d’applaudissements les ar¬ tistes: Mme Laurence Duluc (Maury, tu ris, ses saluts tentent!) MM. Henri Krauss — comme à l’ordinaire, panaché — Lel'aur, contrairement à l’ordinaire, triste, etc. Donc, pas de veste pour les interprètes, si les auteurs se sont blousés. Il y a là une manche à gagner, M. Ferrier, dirait Blériot. Et l’on songe aux centenaires Triplepatte, Cœur de Moineau, Arsène Lupin, ces plats de résistance de l’Athénée. Je crains bien qu’avec la Cornette, il ne boive un bouillon, Deval.\n* * *\nA nous la Gaîté, hélas ! lyrique avec les Huguenots. Si le temps des parodies n’était pas mort, quelle bouffonnerie on pourrait sortir du livret. « Ah ! je dois m’y soustraire. Mais com¬ ment prévenir Raoul? » J’ai fait un jour le pari de découvrir dans les poèmes (?) d’opéras célèbres, un vers pour chaque circonstance de la vie dont le moindre geste comme le plus grand acte a été mis en musique et caractérisé par des airs célèbres. C’est ainsi que les Hugue¬ nots fournissent une entrée ou un hors-d’œuvre au restaurant : Bonheur de la table (chœur du 1er acte). Couronnez-vous une rosière, vous la déclarez « plus blanche que la blanche hermine ». En faisant les châteaux de la Loire vous invoquez « le beau pags de la Touraine ». A la cour d’assises où vous amène le meurtre de votre concierge, ou une peccadille analogue, cette assurance s’impose: « En mon bras droit j'ai confiance ». Vienne l’heure attendue des aveux, quand l’adorée jusqu’alors obstinément muette et songeant à votre meilleur ami, murmure tout bas le nom de celui-ci, persuadez-la qu’elle s’est trompée par cette phrase facile : « Tu l'as dit, oui, tu l'as dit, tu m'aimes ». Enfin, à votre mort présentez-vous devant le Très-Haut et lui envoyez simplement en douceur, comme le page dont l’urbanité est no¬ toire : « Noble Seigneur, salut ». Mais avant, un conseil : chan¬ tez juste, ou vous risquez d’ètre sifflé par saint Pierre et son trousseau de clés.\n* * *\nChez les Isola (holà !) tout l’opéra émigre (bigre): MUeLucienne Bréval est l’admirable, l’inégalable Valentine de ces Huguenots, mal défendus par Affre qui a une bonne balle... de coton dans la voix et dans les jambes. Il y a aussi M. Boulogne que Saint-Bris traite en chien de faïence : ce vieux Nevers ! Ne citons point le page, il est mal tourné.\n* * *\nMM. Messager et Broussan comptent bien s’enrichir avec l’Or du Rhin. C’est le droit de ces pauvres directeurs sur lesquels on est tant tombé. Tous autres qu’eux seraient aplatis et réduits à l’état de galette, d’ailleurs ils y arrivent puisqu’ils augmentent leurs recettes et leur capital. Plusieurs de leurs pensionnaires le perdent. Et pendant ce temps-là les deux associés ne né¬ gligent aucun des devoirs de leur charge et de leur cahier. Ils ont entendu l’autre jour une bande nombreuse de candidats au noble emploi de choristes. On pourrait les sérier, disait M. Paul Stuart, le régisseur général, qui est.... mais pourtant méthodique, en donnant chaque semaine une audition partielle. — Combien sont-ils? demanda M. Messager. — 52, monsieur le Directeur. — Merci bien, il y en aurait pour un an !\nLe médecin de service.\n",
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"texte": "AUTOUR DE LA BOURSE\nIl est inutile de dire que l’extérieure n’a pas\npu être bien brillante après l’exécution de Ferrer. Il ne pouvait en être autrement.\nEt l’emprunt ottoman, dune tout autre allure, se prépare; celui-ci semble avoir été très sérieu¬ sement élaboré. Pour un ministre de pays orien¬ tal, Djavid-Bey s’est montré bien peu supersti¬ tieux, car c’est le mercredi 13 octobre qu’ü a signé avec M. Deffès, directeur de la Banque ottomane le contrat relatif à l’emprunt. Faut-il qu’il soit sûr du résultat! Et voici à peu près tout le nouveau pour cette semaine.\nDe Lorenbarre.\nQuoi encore ? Eh bien ! le refus des grands\nétablissements de crédit de patronner l’emprunt\nBulgare dont il avait été tant parlé. Les garan\nties qu’offrait la Bulgarie sont en effet minimes,\net, le premier devoir du gouvernement étant de protéger et de bien canaliser l’épargne française,\nil ne semble pas qu’on puisse revenir sur cett. sage décision. Pourtant on a vu tant de choses !!\n",
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