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"texte": "d’ailleurs dommage. Une vingtaine de militantes choisies parmi\nles jolies, les élégantes et les audacieuses, « font » les bureaux\nde poste et plus particulièrement celui qui a été installé à la\nMaison d’Or.\nLe monsieur qui rédige une dépêche ou expédie un petit pneu\nvoit s’approcher de lui une jeune personne souriante qui lui dit :\n— Monsieur, voulez-vous être bien gentil?\n— Certainement, Mademoiselle. — Signez cette pétition... — Quelle pétition?\n— ... pour l’accession des femmes au droit de vote.\n— C’est que mes opinions...\n— Oh! Que vous êtes méchant!... Voulez-vous bien signer là,\ntout de suite... Allons, allons, je vous en serai bien reconnais¬\nsante.\n'Comment résister à deux beaux yeux qui vous implorent? Le\nmonsieur se laisse faire et signe... Il espère que la conversation\nn’en restera pas là; mais à peine a-t-il apposé sa signature que\nla suffragette disparaît. A un autre! Il paraît que des milliers\nd’adhésions ont été recueillies de la sorte..\nLes suffragettes parisiennes sont d’ailleurs disposées à user de\ntous les moyens pour que leur pétition — destinée à M. Briand\n— soit couverte d’innombrables signatures. Elles aborderont les passants dans la rue :\n— Joli blond, veux-tu signer?\nIl est vrai que le joli blond pourra toujours répondre :\n— Oui, mademoiselle, mais je serai mieux chez vous pour manier la plume.\nDieu sait dans quel genre d’aventures, cette chasse à la signa¬\nture entraînera les suffragettes trop naïves ou trop zélées. Plus\nd’une dira, en constatant l’épaississement rapide de sa taille :\n— Ce monsieur a adhéré, c’est bien certain... et, cependant, le scélérat n’a pas signé!\n",
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"texte": "Les suffragettes continuent à faire parler d’elles. En Angle¬\nterre, ces « camelotes du Roy » tiennent tête, non seulement à\nla police, mais encore aux gardiens de prison. Mises en cellule\nà la suite de condamnations d’ailleurs exagérément sévères,\nelles se sont refusées à revêtir l’uniforme pénitentiaire. On leur\nenleva leur robe de ville pour les obliger à obéir. Rien n’y fit : ces\ndames et ces demoiselles qui appartiennent à la haute bour¬\ngeoisie et même à l’aristocratie, ont délibérément enlevé leur\nchemise et, depuis, restent nues, nues comme le discours d’un\npartisan du scrutin d’arrondissement.\nLes gardiens ne doivent pas s’embêter, c’est évident, mais que\ndevient, en cette affaire, la pudeur britannique! Risquons cette\nparodie des vers connus :\nEt l’on voit des ladies, des misses\nMises Dans du satin,\nQui restent, détenues,\nNues Comme la main.\nNous avons eu, à Paris, la fameuse comtesse de Horn, mêlée\nà je ne sais plus quelles escroqueries. Emprisonnée à Saint-\nLazare, elle refusait d’aller au Palais pour aller y converser avec\nle juge d’instruction. Quand on insistait par trop, elle s’écriait\navec une hauteur aristocratique :\n— Vous insistez? Très bien, je me f... à « poêle ».\nEt, enlevant tous ses vêtements, elle apparaissait dans le cos¬\ntume d’Eve avant le serpent. Après quoi, elle disait, en jouant\navec son face-à-main, telle une douairière du noble Faubourg :\n— Maintenant, vous pouvez aller chercher les cipaux. Je les\nsuivrai...\nLes gardiens durent renoncer à la lutte. La gaillarde a trouvé\ndes imitatrices à Londres. C est fort bien... mais, en somme ce\nn’est pas nouveau. De tout temps, la femme s’est mise dans le\nplus simple appareil pour avoir raison — et comment! — de la\ntyrannie masculine.\n* * *\nLes suffragettes parisiennes se distinguent autrement ; c’est\nLa question des manuels scolaires fait, elle aussi, couler beau¬\ncoup d’encre. Les évêques trouvent que l’histoire, entre autres\nchoses, y est enseignée d’une façon peu orthodoxe. Louis XIV\nest traité comme un pas grand’chose, Louis XV comme moins\nque rien et Louis XVI est exécuté — cela lui est déjà arrivé —\nen deux temps, trois mouvements.\n",
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"texte": "J’ai mon opinion, moi aussi, sur la façon dont on écrit l’his*\nmire. Eh bien! on l’écrit très mal... L’histoire, et surtout l’histoire\nde France, ce sont les femmes qui l’ont faite. Les véritables ba¬\ntailles, celles qui ont décidé du sort de la patrie, c’est dans le lit\ndes favorites, jes intrigantes, des « reines de rois » qu’elles ont\nété livrées. Les combattants avaient, tour à tour, le dessus et le\ndessous, mais c’est la France, finalement, qui n’en pouvait plus.\nL’histoire est, comme toutes les choses humaines, une affaire de\ncouchages. Et croyez-vous donc que cela soit changé aujour¬\nd’hui? Sans Mme Steinheil, qui fut la Pompadourde Félix. Faure,\nnous serions peut-être gouvernés par Félix Ier, avec Mme Gyp\ncomme surintendante des Beaux-Arts et M. Hugues Le Roux comme grand-maître du Palais.\nMalheureusement, cette histoire-là, la vraie, ne peut être\nenseignée aux gosses : d’ailleurs, elle n’a pas été écrite, du\nmoins sérieusement. Le jour où elle le sera, nous enlèverons, aux\nfrontons des palais, les F, les H, les L, les N, les R. F. des régimes\nqui se sont succédé et nous remplacerons ces initiales sans\nsignification vraie par une autre lettre, une seule, qui dira tout,\nexpliquera tout. Laquelle? Cherchez-la... C’est la seule que les\nbanques n’emploient pas pour désigner leurs succursales et\nque les parlementaires abhorrent quand elle est accompagnée\nd’un M.\n",
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"texte": "* * *\nMUe Alice de Tender, la jolie danseuse bien connue, vient\nd’ètre la victime du satyre du Métro. Elle y allait de son petit\nvoyage, entre la station de Villiers et celle de la place Clichy,\net ne pensait pas à mâle le moins du monde, quand un monsieur\ntrès chic s’approcha d’elle et se découvrit... Je veux dire qu’il\nentr’ouvrit sa longue pelisse. Horreur! Sous cette peau de bête,\nle monsieur était dans un costume des plus primitifs et, dit le\njournal qui rapporte ce fait, sa vigueur s’affirmait outrageuse¬\nment indécente. MUe de Tender s’écria, indignée :\n— Monsieur, vous manquez de tact!... .\nMais au même instant, le train entrait en gare et le satyre,\ns'étant reboutonné frileusement, s’élança sur le quai. Une se¬ conde après, il avait disparu...\nDepuis cette algarade, M,le de Tender ne peut plus rencontrer\nun monsieur en pelisse sans être prise d’un tremblement\nnerveux.\n",
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"texte": "LE SATYRE DU METROPOLITAIN\n— C’est pas « Porte-Maillot » hein? La « Ceinture » non plus !\n",
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"texte": "ABUS DE CONFIANCE\n— On voit bien qu’ t’es un Quinze-Emile : qu' tu sois à ta Chambre\nou dans la mienne, tu promets plus que tu n’ tiens...\nDessins de Métivet.\nMais le satyre du Métro n’est pas une nouveauté La vérité,\nc'est que le Métro est rempli, bourré de satyres. Je dois recon¬\nnaître qu’ils ont plus de tact que celui de Mlle de Tender : ils ne\nse contentent pas d’une « pelure « pour tout costume.\nToutes les femmes — je parle de celles qui ne sont pas exagé¬\nrément vieilles ou laides — ont eu affaire, au cours de leurs\nvoyages dans le Métro, à ces entreprenants personnages. La\ncohue folle, les bousculades, le tassement des voyageurs dans\nles voitures permettent les manœuvres les plus audacieuses. Et\nc’est ainsi qu’aux heures de presse, on peut entendre fréquem¬ ment ce court dialogue :\n— On! monsieur', que faites-vous là? — Moi, madame, rien du tout. — Mais, alors, c’est monsieur?\n— Madame, pour qui me prenez vous?\nPourtant, pas d’erreur, la dame a bien senti une main qui...\nune main que... Mais comme elle est serrée de toutes parts, il lui\nest difficile de désigner le coupable qui, pareil au nègre, continue.\nLe plus souvent, il est vrai, la dame ne dit rien : elle se contente\nde jmendre un air pincé... au bon endroit.\nOn n’imagine pas le nombre de frôleurs, de renifleurs, de\nlibres-pinceui s, de satyres plus ou moins cyniques qui se livrent\nà leurs exercices dans cette bousculade souterraine. Il fallait s y\nattendre, maintenant que l’honnête femme, qui allait à pied, prend le Métro.\n* * *\nDeux mariages bien parisiens viennent d’être célébrés : de\nvieux barbons, tout perclus, ont épousé, l’un une poétesse char¬\nmante, l’autre une actrice des plus mousseuses. Les imprudents!\nJ’ai connu un sage qui disait, en ce qui concerne la « baga¬\ntelle », que lorsqu’on ne peut plus être prodigue, il faut devenir\navare.\n— Moi, ajoutait-il, aussitôt que j’ai été obligé de distinguer\nentre la lettre de change payable à vue et la lettre payable à échéance, j’ai quitté la banque!\nPick-me-up.\n",
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"texte": "LES FEMMES A L’ACADEMIE\n",
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"texte": "Femmes peintres, poétesses, Avocates, doctoresses, De toutes parts à la fois Le sexe faible triomphe. ■Je cherche une rime en omphe Pour célébrer ses exploits. Est-ce assez de ces merveilles? Elles veulent, nos pareilles, Changeant leurs bas bleus en verts, Entrer à l’Académie... Que la tienne, ô mon amie, Me reçoive à bras ouverts! Après tout, cela s’explique. La débauche académique, Même en ses jours les meilleurs, Ça manquait un peu de femmes. Vieux messieurs et jeunes dames, C’est comme un bouquet de fleurs.\nQue Thespis mène en ses chars. Et Sarah, l’incomparable... Je plains ton sort misérable, Aveugle du pont des Arts! C'est Colette, l’ingénue, Avec Delarus-Mardrue, Et Jeanne Bloch, ce joyau. C’est, arrivant de Versailles, La comtesse de Noailles, Avec madame (Joyau! L’antique coupole en fête Perdra sûrement la tête En contemplant ce sérail, Et le vieux Dictionnaire, Prenant une mine austère, Jalousera l’éventail.\nAuprès de ces immortelles, Les travaux les plus rebelles Seront amoureux déduit; On verra tel ancien membre Réclamer, comme à la Chambre, Une séance de nuit.\nQuel attrait d’ouïr Liane De Pougy, cette Diane, Nommer les prix de vertu! Je songe aussitôt, ma chère, Au temps que je fus rosière. Otero! T’en souviens-tu?\nSi c’est un rêve, qu’importe! 11 suffit qu’il nous emporte Vers de lumineux sommets. Avec sa grâce alléchante, Cette vision m'enchante Et m’enthousiasme, mais\nUne fois dans cette enceinte, Je n’ai qu’une seule crainte, C’est que ces femmes d’esprit Prennent, leur sexe est frivole, Pour un chapeau la coupole, Et le trouvent trop petit.\nVoici venir ces déesses, Bar et, Réjane, princesses\n",
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"texte": "LE GENIE DU COMMERCE\nQuand je rencontre Duclozier, je suis assailli et mordu par le\nremords. L’occasion qui ne se présente qu’une fois, passant un\njour près de lui, il me pria de lui faire la courte-échelle pour\nl’atteindre. J’ai refusé et Duclozier est resté en panne...\nCe langage métaphorique pourrait vous faire croire que\nDuclozier pratique le vol avec effraction et qu’il s’agissait alors\nde l’aider à franchir la grille d’un hôtel princier. Pas du tout.\nDuclozier est commerçant.\nC’est un commerçant hors-ligne. Sa vocation s’affirma de bonne\nheure. D’aucuns, dès le plus tendre âge, montrent d’étonnantes\ndispositions pour le dessin. Ceux-là, ne rêvent que plaids écos¬\nsais et bosses de chameaux; ce sont les disciples de Jules Verne :\nles explorateurs. D’autres, que guettent Polytechnique et Centrale,\ns’exterminent à déchiffrer des mécanismes biscornus. Rien de\ntout cela n’allécha Duclozier: ni le rifle, ni l’estompe, ni le res-\n•sort de montre qui prête la vie aux souris artificielles. Il se révéla\nuniquement enclin au négoce.\nC’était comme une maladie chez lui. A tout prix, il fallait qu’il\ntroquât et trafiquât. Il apportait de chez son père qui était quin¬\ncaillier des articles variés qu’il bazardait contre la pacotille invrai¬\nsemblable du collège. I1 payait un caramel dix ou vingt fois son\npoids de métal et les œufs de vers à soie au taux des œufs\nd’autruche. Je me rappelle lui avoir vendu un vieux Général\nDourakine sordide, décousu, effiloché, pour deux cents pitons\ntout battant neufs, payables en un mois. 11 fit royalement hon¬\nneur à ses engagements. Les quatre échéances de cinquante\npitons furent ré lées chaque samedi sans aucun tiraillement.\n(Un tel appétit de pitons chez un garçonnet de ma sorte pourrait\nstupéfier, si je n’ajoutais qu'ils me servirent par la suite à confec¬\ntionner un faux collier de dents de crocodile pour jouer au peau-\nrouge. 1 >\nLajoie que Duclozier ressentait à la conclusion des marchés\nles plus étranges et parfois même les moins avantageux pour lui,\nmontre à quel point il possédait la bosse du commerce.\nMoi qui ne suis pas commerçant je ne comprenais rien à cela.\nJe ne sus pas éventer ce génie naissant, et quand, bien des\nannées plus tard, Duclozier devenu marchand d’appareils de\nchauffage me sollicita, je ne voulus pas marcher. Quand il\nm’affirma que mille francs lui suffisaient —qu’avec mille francs,\n",
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"texte": "L ESPRIT DE CORPS\nC’est drôle! Ma mère était comme moi. Elle n’allait jamais avec\nles fantassins!\nDessin de Sigl.\npas un sou de plus, il se faisait fort de dé¬\ncupler ses recettes et de conquérir le haut\ndu pavé, je n’eus pas confiance.\n— Mon vieux, lui dis-je, je préfère que\ntu t’adresses ailleurs; moi, tu sais, le com¬\nmerce, ça ne me réussit pas...\n— Ailleurs, non, fit-il. J’avais pensé à toi\nparce que tu es un ami et que j’aurais été\ncontent de t’associer à ma fortune. Autre¬\nment, je me tiendrai tranquille.\n— Reste donc tranquille.\n— Tu as tort : c’est une chance que tu\nperds.\n— J’aime mieux perdre une chance que\nmille francs, répondis-je. Et je lui serrai la\nmain sans rancune. Dire que si je l’avais écouté, je serais\npeut-être millionnaire, à l’heure qu’il est!\nJe n’étais pas encore au coin de la rue,\nque déjà je regrettais mon geste. Mais il\nétait trop tard: mon retour n’eût point paru\nassez désintéressé. A dater de ce jour, pour ne pas raviver\nun souvenir pénible, j’évitai sa ooutique et\npris le trottoir d’en face. Quand on lança\nles poêles à pétrole, j’en vis sa devanture\ntoute garnie. Il proposait la marque Pisto¬\nlet, « celle qui consomme le moins et ne\npropage aucune odeur ». Cela dura quel¬\nques semaines, puis, soudainement, les\nPistolet disparurent de sa montre. Le chauf¬\nfage au pétrole n’avait pourtant pas perdu\nla faveur du public, au contraire. Intrigué\nj’entrai chez lui, un matin, et après quel¬\nques paroles banales :\n— Tiens, fis-je, comme par hasard, je\nne vois plus de poêles au pétrole chez toi\n— Non, répondit-il, c’était tout un aria.\nA peine en avais-je exposé cinq ou six\nqu’ils étaient vendus. J’ai renoncé à tenir\ncet article. George Auriol. <\n",
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"texte": "VOLEE\nComment! on Pouvais-je me\nte tripatouille pendant une heure et tu ne t’aperçois de rien?...\ndouter nue c’était pour me voler?... Dessin de Bruneu,ïscih.\n",
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"texte": "— Enfin! Nous allons avoir des réformes radicales dans le service des téléphones. M. Millerand l’a promis. Il va faire à la Chambre une communication importante. — Hum! Une communication. Quand l’aurons-nous?\n* * *\n— Plus de discussions à propos de la conquête du pôle Nord. Le Gouvernement est décidé à intervenir, en supprimant les facteurs essentiels de la querelle. — Lesquels donc? — L’agence Cook et le Peary mutuel.\n",
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"texte": "— Non. Écoutez. A tant faire, j’aime mieux vous prêter les deux immédiatement. Comme cela, je n’entendrai pas, si vous me demandez de vous prêter autre chose après.\n* * *\n— Nous voilà bien! Juste à l’entrée de l’hiver, les compagnons charbonniers se mettent en grève. Avec le caractère obs¬ tiné des auvergnats, ça va sûrement chauf¬ fer... — Mais non. Au contraire.\n* * *\n",
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"texte": "— On se demande, avec stupeur, à quoi cela pourra bien servir. — Je ne sais pas. Vous savez que nous avons, depuis quelque temps, des chiens policiers. Peut-être que l’on veut dresser les chiens morts pour arrêter les revenants.\n* * *\n— Oui. Je suis allé au Français et j’ai vu jouer « Sire » de Lavedan. — Eh bien, votre impression! — Mon impression? C'est que « Sire » ce n'est pas tout à fait « Le Roi ».\n* * *\n",
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"texte": "B..., le tapeur cynique, rencontre un de ses amis sur le boulevard. — Mon cher, prêtez-moi l’oreille un ins¬ tant...\n— Un docteur en médecine vient de faire à l’Académie des Sciences un rapport des plus intéressants. Il est parvenu, par des courants électriques, à faire aboyer des chiens morts !\n— Décidément, ça marche, Y espéranto. Voilà que les journaux du matin publient des articles dans cette langue. — Et dire que l’on emprisonne d’autres pauvres diables pour antipatriotisme !\nDessins de Radiguet.\n",
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"texte": "UNE JEUNE DEBUTANTE EN L ART DRAMATIQUE Deux aspects de M1U Balthy, au théâtre Miche]\n",
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"texte": "LE RIRE AU THÉÂTRE\nLaissons le drame qui finit Aire pour ne retenir que l’opérette\nbouffe qui donne le ton pendant quatre actes. Voyez, Terrasse\n(Claude), il y a là un livret à faire tirer par l’auteur et pour vous\nune partition à écrire. Huguenet qui joue si bien en Denis Rou¬\nlette et qui chanta jadis aux Bouffes Mam’zelle Carabin et l'En¬\nlèvement de la Toledad, vous serait volontiers prêté par M. Jules\nClarifie. M. l’Administrateur général n’est pas ennemi de la\nGaîté et M. Albert Carré, salle Favart, vous accueillerait à bras ouverts. —• Et vous feriez de l'argent...\nL eSire, du Français, est moins rigolo que le Roi des Variétés.\nIl a cependant des joies très trouvées. Exemple : la Société\nsecrète, la Main rouge (cinq doigts, cinq membres) n’hésite pas\nà violer ses statuts en enrôlant Denis Roulette, le faux Sire. On\ndésigne en effet celui-ci, les cinq membres actifs ne faisant rien,\npour donner le coup de pouce. C’est le surdoigt. Quel avoir!\nHuguenet revêt, au 3e acte de Sire, un vieil uniforme de hus¬\nsard et dit en le mettant : « Viens ici, Austerlitz! » et le public\nrit de ce detail.\n* * *\nAux Variétés, Brasseur joue en ce moment le rôle d’Etienne\nChapelain, le chauffeur d’auto épris de sa patronne. Il apparaît\nau premier acte dans le costume bleu professionnel porté dans\nles garages :\n— Pige mon Waterloo ! lance-t-il en montrant son complet,\nsa cotte, à Guy-Le Brison, qui n’est pas allé au Français et de¬\nmande : — Waterloo! ton costume : pourquoi?\n— Parce qu’il va dans le cambouis.\nEt voilà comment les deux sires, celui des Variétés-Samuel\nqu’on croyait cuit et qui mijote fort bien ma foi; celui des Fo-\nlies-Claretie que l’on chauffe, d’ailleurs sans trop de peine, ac¬\ncommodent les batailles napoléoniennes.\n*\n. * *\nLe Grand Guignol, désireux de conserver et même d’accroître\nson bon renom de théâtre le plus réjouissant de Paris, vient de\nrenouveler son spectacle. La Halte est une pièce à faire frémir.\nJugez-en : un mari divorcé rencontre son ex-femme, dans une\ngare, entre deux trains qui pourraient les broyer. On attend la\ncatastrophe. Elle se produit : l’ancien ménage se recolle— pour\nune nuit seulement, — puis se sépare à jamais. Mais le coup de\ntampon peut avoir des suites terribles queM. François de Nion,\nl’auteur très adroit, de cet acte — la pièce — n’ose pas prévoir.\n",
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"texte": "Mmo Aurélie, de MM. Yves Mirande et Marcel Simon, ne le\ncède en rien à la Halte pour l’épouvante qu’elle procure, grâce\nà deux commissaires de police dont les constatations n’ont rien\nde rassurant. S’il n’y en avait qu’un, passe encore, mais deux...\nC’est à donner la chair de poule. On se croit arrêté, séparé de\nsa femme, de sa maîtresse, de ses enfants (du 1er et du second\nlit), privé du bois de ces derniers. Quelle situation ! Quant, à\nVAmi des Deux où le talent d’Henri Caen s’affirme à nouveau,\nJe ne me sens pas le courage d’en résumer l’action. Ma main\ntremble à la pensée de la retracer; l’encre n’arrive pas jusqu’au\nbec de mon stylographe. Je sais que cette contrainte nuira au\nbon fonctionnement de ce dernier, appareil si utile, que je me\nsalirai les doigts, au moment de la détente, mais qu’y faire?\nFort heureusement pour les nerfs hypertendus par toute cette\nangoisse (vingt spectafiices se sont évanouies et ont dû être\nemportées par l’émotion et mon collègue, le médecin de service),\ndeux vaudevilles d’une bouffonnerie extraordinaire ont secoué la salle d’une tempête de rires. Remercions MM. Fernand Fauri\net Edouard Halsey d’avoir fait 1 e Hangar de la rue Vieq-d'Azir.\nRien de plus cocasse que la vue de la guillotine, moniée sous\nnos yeux. Le couperet joue aussi bien que les acteurs — d’abord\nsans rien couper. Mais voici que la bascule marche sous le poids\nd’un homme, le déclic se fait entendre, un éclair, un bruit\nsourd :_1 e panier rempli de son et de sang a reçu une tête. C’est\nà mourir de nre, je vous dis. M. Deibler, le fameux comique qui\nétait au premier rang de l’orchestre, se tenait les côtes. Il est\nvenu, à la chute du couperet, demander l’explication d’un tour\nde main spécial par lui remarqué chez l’acteur chargé du rôle\nde bourreau. Le fantaisiste M. de Paris veut expérimenter avec\nsa troupe et ses accessoires en tournée, cet irrésistible truc.\nM. André de Lorde, universellement connu pour son habileté\nà créer la joie, s’est couvert de gloire avec Horrible expérience.\n(Horrible à force d’être délirante, folle, épileptique.) Allez voir\nsa pièce. Je ne veux pas la déflorer par mon compte rendu.\nOn rit, on rit, on rit... Le directeur a merveilleusement monté son spectacle. Cet\nhumoriste invétéré tient à nous dilater la rate. Casiigat ridendo\nMaureg. Le Médecin de service.\n",
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"texte": "sus\nUNE VIDAINE AFFAIRE DE MŒURS PLACE DU THEATRE FRANÇAIS « La vieille rentière et le pseudo-prince de Bourbon ! » Un académi¬\ncien, M. L. v. d. n., aurait machiné toute cette déplorable mystification.\n(Sous toutes réserves).\n",
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"texte": "AU VERT-LOGIS\n— Pardon, monsieur, les prix sont doublés. (Pasquino.)\n",
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"texte": "LA VÉRITÉ VRAIE Il n’v a même pas eu de crime! (Pasquino, Turin.\n- ilÉ\n",
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"texte": "AUTOUR DE LA BOURSE\nOn travaille ferme à la Bourse en ce moment, la\nnouvelle introduction faite par la Banque de Paris\net des Pays-Bas occupe toutes les conversations.\nPensez donc de l’air comprimé avec une prime de\n250 francs, c’est à en rester ébahi. 11 n’y a guère\nque les grands seigneurs qui peuvent se permettre\nde telles fanta sies et grâce à l’éminent syndic des\nagents de change, seul juge, seul maître en la ques¬\ntion, ces petits exploits s’accomplissent discrète¬\nment, sans autre bruit, que celui des courtiers\nqui réclament, chapeau bas, la faveur de parti¬\nciper à la grrrrande opération.\nIl est beau de voir se courber les Boursiers de¬\nvant cette puissance de l’argent qui n a pas d'odeur.\n11 faut les voir se bousculant, s’arrachant les\nmanches de leur veston, et l’œil suppliant. C’est\nun spectacle réjouissant pour le pauvre bougre\néconduit le matin, par celui-là même qui implore\nà son tour d.e gros banquiers, bien gras et bien\ndodus, qu’une demoiselle de brasserie ferait age¬\nnouiller devant elle. Ils sont là, haletants, prodi¬\nguant de faux sourires pour obtenir une part du gâteau.\n— Quelques affaires donnent lieu cette semaine\nà des transactions intéressantes. —• Les nouveaux\nemprunts Serbe, Hongrois, Bulgare, vont éclore\navant la fin de l’année.\nD’autres affaires de moindre importance sont à\nl’ordre du jour. Nos lecteurs seront certainement\nsollicités par de nombreuses circulaires, ils de¬\nvront, selon nous, faire une sérieuse sélection, et\nétudier à fon t les placements nombreux qui ne\ntarderont pas à leur être offerts.\n— Le G Lobe, grand journal financier, publie une\nliste de journaux ayant émargé en 1899 dans une\némission relative au Crédit Foncier de Hongrie.\n",
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"texte": "blissements de Crédit contre ce qu’il appelle « Fin-\ncroyable gaspillage ».\nIl nous apprend que la plupart des distributeurs\nde publicité sont les fermiers de grands journaux\npolitiques, qu’ils doivent garantir à ces jour¬\nnaux un minimum de recettes, et que leur publicité\nest d’une efficacité relative, enfin que les établis¬\nsements de Crédit sont exploités par ces journaux,\npar ces journalistes qui coûtent cher et ne rap¬\nportent rien. Evidemment notre éminent con¬\nfrère poursuit un but; car il est de ceux qui ne\nbadinent pas. Il connaît son métier, et il a su don¬\nner à sa feuille, grâce à son admirable énergie,\nune puissance qu’envierait certains'journaux poli¬\ntiques.\nIl semble qu’il attache une grande importance à\nce que peut rapporter une insertion dans un jour¬\nnal; et proclame que les établissements de Crédit\nauraient tort de craindre quoi que ce soit de la part\ndes journaux dans le cas où ils supprimeraient\ncomplètement tous subsides à ces derniers.\nLe profane qui lira l’article de M. Ferrier, criera\nharo ! sur ces aigrefins de la presse. Plus de pu¬\nblicité ; plus de distributeurs de mannes ; les affaires\ndans l’ombre. N’est-ce pas, mou cher Globe? Capi¬\ntalistes, laissez-vous faire, et le Globe sera là\npour vous défendre, ou au besoin pour vous aider.\nEh bien, n’en déplaise au Globe, le mal ne vient\npas des exigences de certains bulletiniers finan¬\nciers : que les établissements se contentent de\nfaire de la publicité; mais de la vraie publicité,\nde la publicité utile, dans les bons journaux.\nQue quelquefois, dans une grosse affaire, certains\némargent pour de modiques sommes ; parfait.\nMais le plus dangereux pour la publicité finan¬\ncière, ce sont surtout les étrangers au métier qui\nviennent grossir les sommes revenant de droit à\nceux qui rendent vraiment des services aux éta¬\nblissements de Crédit, ou aux affaires à lancer. En\neffet, quoi qu’en dise le Globe, la publicité finan¬\ncière bien comprise, est aussi utile aux affaires\nque les yeux pour y voir clair. Nous sommes\nétonnés que le Globe ce grand journal financier\nindépendant, autorise quelquefois les établisse¬\nments de Crédit à lui adresser un chèque rondelet,\npour prix de sa large publicité; seulement nous\nespérons que dans sa prochaine liste de journaux,\nnous trouverons la somme exacte reçue par lui\nlors de ces derniers emprunts. Peut-être alors les\nactionnaires apercevront-ils que certains n’en ont\npas eu assez, et que d’autres en ont eu un peu\ntrop. Cependant le fin journaliste qui préside aux\ndestinées du Globe a raison, en ce qui concerne\nles journaux politiques, qui émargent dans des\nconditions scandaleuses dans les budgets de publi¬\ncité financière. Quant aux distributeurs de publi¬\ncité qui ont communiqué leur budget au Globe ils\nont tout simplement trahi 'e secret professionnel.\n",
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"texte": "C’est égal les distributeurs de publicité et les\ngrands établissements de Crédit, doivent bien\ns’amuser de voir les journalistes s’abîmer ainsi et\nse nuire d’une telle façon : c’est leur revanche.\nLarchent.\n",
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